Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2982 levél
Válasz 05.06.10. 14:38 #6680
Herr Hauptmann
Egy házba lakik a b*zi meg a szadista.Buzira egyik este rájön a kangörcs, na asszongya a szadistának:
-Te figyelj, engedd meg hogy megdugjalak, cserébe én is megengedem hogy szadizz!
Szadista belemegy, b*zi megdugja majd ö következik.Elövesz 1 bilincset, rácsatolja a b*zi lábára, hozzá a sütőhöz majd odakészit egy csontfürészt.Erre a b*zi megijed:
-Hééé, ugye nem akarod lefürészelni a lábam?
-Ugyan, majd megteszed te ha rádgyujtom a házat!
17778 levél
Válasz 05.06.10. 14:33 #6679
MagicMoment
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
> - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és
elviszed
> vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
> Az egyik diák így felel:
> - Bocsi, de pisilnem kell!
> - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár.
> Erre egy másik tanuló:
> - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
> - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg
> a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
> - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy
> kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is
bemutathatok!


Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi
az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették,
de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt.

2590 levél
Válasz 05.06.09. 20:46 #6678
Tódee
A második rendesen odabasz De a többi is jó.
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
2982 levél
Válasz 05.06.09. 20:44 #6677
Herr Hauptmann
Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik férfi értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel???
- Á, dehogy! Béna.


Két bakter találkozik reggel az éjszakai müszak után. Az egyik így dicsekedik a másiknak:
-- Jaj öregem!! olyat d*gtam tegnap a sinek között....
-- Na!! És legalább meg is szop*ttad?
-- Áááá nem!!! A fejét nem találtam.


Három embert ki akarnak végezni. Bemegy az első:
- Választhat, mit kér. Akasztófa, golyó vagy villamosszék.
- Akasztófa. – hangzik a válasz
- Kivégzik. Bemegy a második.
- Na mit kér? Akasztófa, golyó vagy villamosszék.
- Villamosszék.
- Szerencséje van. Nem működik. Elmehet szabadon.
Kimegy, és közben odasúgja a harmadiknak:
- A villamosszék nem működik.
- Behívják az utolsót, neki is felteszik a kérdést. Erre a harmadik:
- Az akasztófa túl kegyetlen, a villamosszék nem működik, legyen a golyó.


Egy angol hazaspar száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two-two-two by two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!
2626 levél
Válasz 05.06.09. 19:49 #6676
Rauros
ez a debil gyerek ez még a pres-ét is übereli
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
2626 levél
Válasz 05.06.09. 19:46 #6675
Rauros
júúbammeg!! ez odabasz
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
15515 levél
Válasz 05.06.09. 19:23 #6674
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
317 levél
Válasz 05.06.09. 17:55 #6673
Cactus
11357 levél
Válasz 05.06.09. 17:43 #6672
Tyrn
jujj
4154 levél
Válasz 05.06.09. 17:21 #6671
pres
A részeg ember araszolgat haza.
Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Oszt' mi a faszomat csináljak én Afrikában?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
31927 levél
Válasz 05.06.09. 17:16 #6670
szbszig
De tegyük hozzá, hogy ez csak kommutatív csoportokban igaz.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
32 levél
Válasz 05.06.09. 15:55 #6669
synus
fuck!
elba$ztam, pedig télleg. na mindegy..
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
4154 levél
Válasz 05.06.09. 15:30 #6668
pres
Talán N-el kellene kis Gauss!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
32 levél
Válasz 05.06.09. 15:26 #6667
synus
Bebizonyítom, hogy:
Sin x=n*6.
A módszer a következő:
Mindkét oldalt elosztjuk X-szel, és ami marad:

Six=6

Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
8000 levél
Válasz 05.06.09. 14:18 #6666
Porker
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
983 levél
Válasz 05.06.09. 13:28 #6665
Kmg42
Jaj de igaz!
Szerintem
15515 levél
Válasz 05.06.09. 13:07 #6664
Silent
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció


Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció


Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszú combú nő nem az én esetem
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 05.06.09. 09:05 #6663
MagicMoment
Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni,
elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn
este,
munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni. Kedden este teremfoci
van,
szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk. Csütörtökön kártyaparti
a
barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal. Szombat este
egy
baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
Vasárnap
többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked,
Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet,
ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiédet: minden este 9-kor
kefélek,
aki itt van, itt van, aki nincs, nincs...

Két pasi beszélget:
– Egyszer a jó tündér megkérdezte, mit választanék: nagyobb péniszt vagy nagyobb memóriát?
– És?
– Már nem emlékszem, mit válaszoltam…

Debil gyerek ül az annyával.
- ANYÚÚÚ! UNATKOZÓÓÓK!
- Jól van, kisfiam, akkor rajzolj egy almát.
Szerencsétlen kiscsákó rajzol egy kört, bele egy X-et.
- ANYÚÚÚ! UNATKOZÓÓÓK!
- Hát akkor rajzolj eeegy... autót!
Kör, bele X.
- ANYÚÚÚ! UNATKOZÓÓÓK!
- Most rajzolj egy fecskét!
Kör, bele X.
- ANYÚÚÚ! UNATKOZÓÓÓK!
- Jól van, akkor rajzolj egy elefántot!
- AZT NEM TUDÓÓÓÓÓK!

> A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
> praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
>
> A tanítónő:
> - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
> felhívok egy tetszőleges számot.
> - Itt Horváth-lakás.
> - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
> számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
> - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
> alapfokon.
> - A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
> - Itt Horváth-lakás.
> - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
> egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
> - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
> legmagasabb fok.
> - A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
> - Itt Horváth-lakás.
> - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
> - Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba,
> ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
> - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
> Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
> - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
> - Mutasd meg, Jenőke.
> A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
> - Itt Horváth-lakás.
> - Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
34 levél
Válasz 05.06.08. 23:49 #6662
Zollie
- Drágám, itt az Algopyrin a fejfájásodra.
- Hiszen nem is fáj a fejem!
- Akkor dugunk!
2982 levél
Válasz 05.06.08. 22:20 #6661
Herr Hauptmann
Anyuka vesz egy Meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja hogy a kisgyerek veri a fejét a falba és a földhöz saját magát, tépi az alig kinőtt haját és ordibál:
- Akarom, akarom....!
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ... gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ... gyerekek ...
157 levél
Válasz 05.06.08. 13:59 #6660
Tomcat22
Egy házaspár sétál a dzsungelben. Miközben ábrándosan andalognak, egy hatalmas gorilla rájuk támad, s a nőt felviszi magával egy magas fára, letépi róla a ruhát, s hozzákezd, hogy megerőszakolja.
A nő persze visít, segítségért kiállt:
- Apukám segíts, segíts, nézd, mindjárt megerőszakol.
A férj tölcsért formál a kezéből, s felkiált:
- Mondd neki, hogy fáj a fejed!
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
157 levél
Válasz 05.06.08. 13:55 #6659
Tomcat22
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
173 levél
Válasz 05.06.07. 16:20 #6658
GM Jojo
Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...

Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyörű szép ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony sűrűbben van...
4531 levél
Válasz 05.06.07. 16:17 #6657
Anonymus23
Ez jó!
De tényleg csak angolul van értelme....
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4154 levél
Válasz 05.06.07. 15:15 #6656
pres
The pilot was Jewish, and the co-pilot was Chinese. It was the first time they had flown together, and it was obvious by the silence that they didn't get along. After 30 minutes, the Captain finally spoke. He said, "I don't like Chinese."
The co-pilot replied, "Ooooh, no like Chinese? WHY is that?"
The pilot said, "You guys bombed Pearl Harbor. THAT'S WHY I don't like Chinese !"
The co-pilot said, "Nooooo, noooo ... Chinese not bomb Pearl Harbah.
That JAPANESE, not Chinese !"
And the pilot answered, "Chinese, Japanese, Vietnamese ... it
doesn't matter. They're ALL ALIKE."
Another 30 minutes of silence.
Finally the co-pilot said, "No like Jew."
The pilot replied, "Why not? WHY don't you like Jews?"
"Jews sink Titanic."
The! pilot tried to correct him, "NO, NO !! The JEWS didn't sink the Titanic. It was an ICEBERG !"
The co-pilot answered, "Iceberg, Goldberg, Rosenberg .. no mattah ..
ALL
> >> SAME !
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2982 levél
Válasz 05.06.06. 21:20 #6655
Herr Hauptmann
Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.
Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- az lehet bassza meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

Borisz Szemjonovics szovjet állampolgár magához hívja a fiát:
- Figyelj, fiam, itt van 70 Kopek, lemész az újságoshoz, hozol nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenszkaja Pravdát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát.
A gyerek elindul, a lépcsőházban összefut az anyjával.
- Hova mész, Grisa?
- Apu leküldött újságért.
- Fiam, dehogy veszünk újságot, nálunk szocialista tömegtájékoztatás van, este meghallgatjuk a rádióban a híreket.
A gyerek megy vissza, és mondja az apjának:
- Anya visszaküldött, hogy majd este meghallgatjuk a rádióban a híreket.
- Na figyelj, fiam: Nekem hozol egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg majd a rádióval törli ki a seggét....





Közmondások programnyelven:

/* Addig jar a korsó a kútra... */

while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut);

--------------------------------------------------------------------------------

/* Ki mint vet, úgy arat */

set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) );


* Ajandék lónak... */

if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */

if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);

--------------------------------------------------------------------------------

{Ki korán kel, aranyat lel}

If TimeToInt(Wakeup.Time)<TimeToInt(StrToTime("06:00:00") then
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);

--------------------------------------------------------------------------------

{Nezd meg az anyjat, vedd el a lanyat}

Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive" and
(face.Quality="beautiful");
end;


--------------------------------------------------------------------------------

{Aki máasnak vermet ás az a sírásó}

type
TEmployed=class(THuman)
Job : String[30];
procedure OnGraveDigging( Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging( Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;

--------------------------------------------------------------------------------

{Egyszer volt Budán kutyavásár}

Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Sok lúd disznót gyöz */

uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strength<NumB*B.Strength then write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 20, 1 );
Attack(Lud, Doszno, 60, 1 );
end.
F9 (Run)

Result:

Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won.
15515 levél
Válasz 05.06.06. 13:31 #6654
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1188 levél
Válasz 05.06.06. 11:29 #6653
Ödön
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt a háta. Te mijét etted?
- Az arcát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?
1188 levél
Válasz 05.06.06. 11:27 #6652
Ödön
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!

A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt
ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő
a patikus felesége...

A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
983 levél
Válasz 05.06.06. 10:58 #6651
Kmg42
Fociznak a bogarak. A hôscincér meglátja hogy ülnek ketten a kispadon és oda megy hozzájuk.
-Hát te miért ülsz itt?
-Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
-Hát te miért nem focizol?
-Was?
-Hagyd, ez svábbogár.
Szerintem
983 levél
Válasz 05.06.06. 10:53 #6650
Kmg42
Két hegymászó a Mount Ewerest csúcsán:
-Majdnem oda vesztünk a lavinában, majdnem elsöpört minket a vihar de végre feljutottunk! Most ünnepeljük meg a pillanatot és add ide a zászlót.
-Zászlót??? Hát nem nálad van?!
Szerintem
60 levél
Válasz 05.06.06. 09:09 #6649
Picigabor
És Jézus szóla hozzájuk: - Mondjátok, ki vagyok én?
És ők felelék: - Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus ismét szóla: - Mi a fasz van???
Az élet szar játék, de szép a grafikája :)
2982 levél
Válasz 05.06.05. 14:10 #6648
Herr Hauptmann
Piacon:
-Azt az almát kérem.
-Kettő lett, maradhat?
15515 levél
Válasz 05.06.04. 23:39 #6647
Silent
ROFL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1421 levél
Válasz 05.06.04. 17:57 #6646
maffi
Ez nagyon jó!
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
8000 levél
Válasz 05.06.04. 16:57 #6645
Porker
A bácsika a háború után először jár Pesten.Megkérdezi az első járókelőtől:
-Merre találom a Benito Mussolini-teret?
-Ne mondjon, ilyet, még elvihetik!A térnek már Sztálin a neve.
Második:
-Merre találom az Adolf Hitler-teret?
-Ne mondjon ilyet, mert elvihetik!Vörös-tér a neve!
Kimegy a Dunához, és nézi a hajókat, odemegy a rendőr:
-Bácsi, mit néz?
-Ááá, csak a Volgát...
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
2982 levél
Válasz 05.06.04. 16:37 #6644
Herr Hauptmann
A férfi remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.

Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:

Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.

Szerető férjed.

UI.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség
11357 levél
Válasz 05.06.04. 09:15 #6643
Tyrn
1961 levél
Válasz 05.06.04. 08:40 #6642
ZZoli3
Sajnálöm,hogy eme csödálatos állöt személyi adataly ellen vétkezni merészeltem.Többet nem fordul elő,hogy ilyen hibát vétek.Bocsáss meg izáltlábúka.

Ooooh you set my soul alight
14248 levél
Válasz 05.06.03. 19:35 #6641
Babykiller
Az nem kétéltű, hanem ízeltlábú
1961 levél
Válasz 05.06.03. 19:00 #6640
ZZoli3
Szegedi vagyok.nemrég feleltem töriből és véletlenül így mondtam:
és akkor 2ős hatalom LÖTT.Ez valami beidegződés vagy mi a vízben élő ollós kétéltű?
Ooooh you set my soul alight
4154 levél
Válasz 05.06.03. 16:18 #6639
pres
Bár IMHO a még öccör az nem rosszabb hanem jobb opció
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2081 levél
Válasz 05.06.03. 16:14 #6638
Alfaproton01
szögödi vagy bazzö?
shit happens
633 levél
Válasz 05.06.03. 15:58 #6637
NightCore
Szegeden nagyon elenyészően beszélnek ö betűvel, de a vicc az vicc! No meg van benne igazság is!
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
4154 levél
Válasz 05.06.03. 15:27 #6636
pres
Miért rosszabb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "Még egyszer!", a szegedi meg azt, hogy "Még öccör!!"
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4495 levél
Válasz 05.06.03. 15:22 #6635
Wing
Az eelső király

Nah, ezt ma hallottam:

Horgászik a cigánycsalád, egyszer csak a "családfő" kifog egy nagy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Tudom én mi a te legnagyobb kívánságod, cigány! Ha átúszod a folyót, fehér ember lesz belőled, teljesen úgy fogsz viselkedni, mint egy fehér!
- Há' ez télleg náccerü, akko' át is úszom a' vizet!
Elindul a cigány, átússza a folyót, és abban a pillanatban, ahogy kiér, fehér emberré változik. Örül nagyon, szól is a feleségének meg a gyerekének, hogy ússzon. Átér az asszony is, hát ő is teljesen fehér, nagy az öröm. Elindul a kisgyerek is, ám félúton elkezd fuldokolni. Szól az asszony a férjnek:
- Nem kéne kimenteni a gyereket?
- Á, hagyjad már, ez csak egy büdös cigány!

"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
173 levél
Válasz 05.06.03. 15:07 #6634
GM Jojo
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem, valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.


A majom fent ül egy fán és füvet szív. Arra megy egy kis gyík és megkérdezi tole:
- Mit csinálsz majom?
- Kábszert szívok, gyere fel, neked is adok - feleli a majom.
Felmászik a gyík, és közösen elszívnak néhány spanglit. Egy ido múlva a kis gyík megszomjazik, és úgy dönt lemegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy be van tépve, hogy amikor inni akarna, beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil, és kisegíti a vizbol a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene történt veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár dzsangát a majommal, elkábult, és ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz,
kimászik a vízbol, és elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a majmot a fán, felnéz és felkiált:
- Hé majom!
A majom lenéz, és elámulva megszólal:
- Vazze' gyík, mennyi vizet ittál?!
3973 levél
Válasz 05.06.03. 14:16 #6633
Petyo
Én ezt úgy ismertem, hogy a dobjál má le egy kötelet helyett azt mondja, húzzá mán ki. És amikor angolul beszél, akkor meg húzzá monkey.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4154 levél
Válasz 05.06.03. 13:13 #6632
pres
Hajótörött hánykolódik a tengerben, meglát a távolban egy nagy hajót. Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
- Dobjá' má' le egykötelet!
- A matróz nem válaszol. Újból kiabál: - Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál ismét:
- Do you speak English???
- A matróz visszaszól: - YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
61 levél
Válasz 05.06.03. 12:46 #6631
kicskal.
Mi az?se keze se lába mégis felmegy a padlásra.........



Csonka András
formula one

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.