Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2 levél
Válasz 05.06.03. 12:11 #6630
mákoska
LOTR kérdés:

hogy hívnak 8 hobbitot?
.
.
.
1 hobbyte
Elmélet és gyakorlat közt, elméletileg nincs különbség ... gyakorlatilag viszont van.
17778 levél
Válasz 05.06.03. 11:50 #6629
MagicMoment
hehe


Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Pistike -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
4154 levél
Válasz 05.06.03. 10:36 #6628
pres
Magic, sejtettem, hogy erre megy ki a játék

Hát tessék:

A hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál
támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
3973 levél
Válasz 05.06.03. 09:33 #6627
Petyo
Ezt még vagy 8 éve hallottam egy kabaréban. De jópofa.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 05.06.02. 19:53 #6626
MagicMoment
csak,h pres-nél egyel több viccet írjak

Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta folyamatosan nyaggatott, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon mint 5 másodperc.

Vettem neki egy fürdőszobamérleget...
11357 levél
Válasz 05.06.02. 17:06 #6625
Tyrn
4154 levél
Válasz 05.06.02. 16:47 #6624
pres
Két pasi barkóbázik:

- Na gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Pina?
- Az.

- Na megint gondoltam valamit.
- Pina?
- Az.

- Na megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.06.02. 14:48 #6623
MagicMoment
folytassuk a mai viccadagot:

> > A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni.
> > szomszéd
> > > király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy
> > a
> > > legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:
> > > - Mi ez királylány?
> > > - Hát ez egy f@sz.
> > > Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső
> > királylányhoz.
> > > annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi,
> > > utolsó
> > reménye
> > > a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:
> > > - Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
> > > - Nem tudom. - mondja a királylány.
> > > Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik
> > > a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:
> > > - Mi ez?
> > > - Mondtam már, hogy nem tudom.
> > > - Ez f@sz. - mondja a királyfi.
> > > - Eeeeez f@sz? A sárkányé, AAZ f@sz!

mi az? 4 barna férfi köveket dobál az ég felé

Tálib légvédelem.
17778 levél
Válasz 05.06.02. 10:42 #6622
MagicMoment
jaja
a 7,8 is büntet
983 levél
Válasz 05.06.02. 10:40 #6621
Kmg42
Hát ezek a könyvek nagyon ott vannak! 9-es és 12-es kiváltképp!
Szerintem
17778 levél
Válasz 05.06.02. 10:37 #6620
MagicMoment
- Miért szaladt el az operáció elől ? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: ,, - Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét?"
- Na és?
- Nem nekem mondta hanem a sebésznek.


Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:

1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erõvé az általános iskolában?
(fetrengek )

Bemegy a kocsmába egy szőke nő,egy
apáca,egy ügyvéd és egy rabbi.
A csapos felnéz.
-Mi ez,valami vicc?

4154 levél
Válasz 05.06.02. 10:10 #6619
pres
Ez a büntető appukkáim:


Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre.
Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját.
Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.05.31. 15:17 #6618
MagicMoment
pres




Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik,
eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő
után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott,
meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
4154 levél
Válasz 05.05.31. 13:00 #6617
pres
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy not és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy ido után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a not, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a
tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a novel. Meg akarja hívni egy italra, amiért kisegítette. A no elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedo vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a no rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni.
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstol. A no nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. Én vécépapír-kereskedo vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2983 levél
Válasz 05.05.31. 09:37 #6616
Herr Hauptmann

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...
10106 levél
Válasz 05.05.31. 09:32 #6615
mucius
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
2842 levél
Válasz 05.05.31. 09:17 #6614
borotvapenge
Leporoltad a videokazijaidat? Isten az a film..
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
17778 levél
Válasz 05.05.31. 09:00 #6613
MagicMoment
"Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!"

4154 levél
Válasz 05.05.30. 10:27 #6612
pres
Agresszív kismalac áthajt a piroson, és megállítja a rendőr:
- Hé kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintba kerül!
- Nem kell!

Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:
- Elnézést kérek!
Mire a malac:
- Nem tartunk!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
633 levél
Válasz 05.05.30. 08:34 #6611
NightCore
Egy pasi sztorija:
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és illatanyagott egy jót...
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
2983 levél
Válasz 05.05.29. 14:18 #6610
Herr Hauptmann
Egy apácákat szállító turistabusz beborul az árokba, mindenki meghal. Felkerülnek a mennyországba, ott pedig sorba állítják őket a Mennyek kapuja előtt. Szent péter ott áll, és sorban kérdezi őket, legelőször Anna nővért:
-Anna nővér, tettél- te vaéaha életedben valami Istennek nem tetsző dolgot?
-Hát, az igazat megvallva egyszer a jobb kezem mutatóujjának a hegyével érintettem egy hímvesszőt.
Szent Péter erre azt mondja:
-Nem baj, gyermekem, tedd bele az ujjad ebbe a szenteltvízbe, és utána bemehetsz.
Jön a következő apáca. Szent Péter megint megkérdi:
-Mária nővér, te tettél valaha valamilyen Istennek nem tetsző cselekedetet?
-Hát, egyszer régen még bal kézzel megmarkoltam egy hímvesszőt.
-Semmi baj, gyermekem, tedd bele a bal kezed ebbe a szenteltvízbe, és bemehetsz.
Ekkor tolongás támad a sorban, és előrefurakszik egy apáca. Szent Péter megütközve néz rá:
-Node Nóra nővér, micsoda dolog ez?! Miért csináltad ezt?
-Gondoltam még azelőtt gargalizálok, mielőtt teréz nővér beledugja a seggét.
2983 levél
Válasz 05.05.29. 14:16 #6609
Herr Hauptmann
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Netán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
”húúúúúú, mekkora segg”
....... ezt a nők is mondják, de közben a pasi arcába néznek...

Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.
5240 levél
Válasz 05.05.29. 12:22 #6608
Pras
A hálozatok új generációi: Pingelés galambbal, illetve a csiga, mely odaver az ADSL-nek.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
891 levél
Válasz 05.05.29. 10:21 #6607
alibaba
11357 levél
Válasz 05.05.28. 19:12 #6606
Tyrn
valszeg volt már,de jo poén:
-mi az kivül fehér belül fekete?
...
-szentesi busz
17778 levél
Válasz 05.05.28. 19:08 #6605
MagicMoment
évente 2szer írsz a fórumba?
891 levél
Válasz 05.05.28. 15:08 #6604
alibaba
Egy filozófia professzor az előőadását úgy kezdte, hogy fogott egy
konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel.
Rákérdezett, hogy tele van-e az üveg.
- Igen! - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte
beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek
közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele
van.
A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte
beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést
kitöltött.
És most - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a Ti
életetek!
A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged,
a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna.
A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint a
munkád a házad, az autód.

A homok az összes többi apróságok.
Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és
a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és
energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a
dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében.
Játssz a gyerekeiddel; szakíts időt orvosi ellenőrzésre; vidd el a párodat
táncolni! Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd.
Ezért először a kövekre figyelj - azokra a dolgokra, amik igazán
számítanak.
A többi csak homok!

Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az
üveg.
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elovett
egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte a konzerv-üvegbe. A sört a
homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt
mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!!
8000 levél
Válasz 05.05.28. 07:39 #6603
Porker


Mi lesz, ha a szőke nő megöregszik?Jobbnál jobb anyósvicc.
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
10536 levél
Válasz 05.05.27. 20:21 #6602
TcG|Rommel|Hun
Lehet, hogy már volt...

Hogyan ismered fel az internetes kalózt? Webhely van az arcán.
10536 levél
Válasz 05.05.27. 20:19 #6601
TcG|Rommel|Hun
Az európai vadász elutazik az északi-sarkra jegesmedvére vadászni. Megkér egy eszkimót hogy segítsen neki megtalálni a medvét. Úgy is tesznek, már egy óra gyaloglás után megpillantják a medvét. Az eszkimó felkiált és elkezd visszafelé szaladni, utána a medve. Az európai vadász megvonja a vállát, előkapja a fegyverét és mielőtt az eszkimó bármit is szólhatna lő. A medve elterül, az eszkimó meg égtelen káromkodásba kezd:
- Na, akkor most te húzod majd egész hazáig, jó? Te barom!!!
6215 levél
Válasz 05.05.27. 15:20 #6600
CamelX
Nightcore, Jojo, ezek qrva jók
I am the architect of my own destruction.
5142 levél
Válasz 05.05.27. 15:17 #6599
gabosh
Ezt ismerem...
Ez tok jo.
173 levél
Válasz 05.05.27. 14:48 #6598
GM Jojo
Ez nem vicc, de sztem nagyon érdekes.
Olvassátok el!

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek.
A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbméla nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
633 levél
Válasz 05.05.27. 08:19 #6597
NightCore
Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban.
Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva kérdezi:
- Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt?
- Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú.
- És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja.
- Még nem! - jön a válasz.
- Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!!
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
1719 levél
Válasz 05.05.27. 08:10 #6596
TheHolyOne
Jaja, univerzális. Először pénzügyminiszterrel hallottam
"Hear the call of the fallen ones, widom of those whose time has gone: Live your life bravely, my firstborn son, on battlefields fight, don't run!"
6295 levél
Válasz 05.05.26. 22:04 #6595
J. Dávid
úgylátom ezt a történetet minden nagyobb politikai botrányra át van írva
173 levél
Válasz 05.05.26. 21:30 #6594
GM Jojo
A vége nem is poén annyira, de kifejezi a véleményemet erről az egész botrányról.
983 levél
Válasz 05.05.26. 19:42 #6593
Kmg42
Eleje, jó. Közepe, jó. Vége, ritka szar
Szerintem
173 levél
Válasz 05.05.26. 19:02 #6592
GM Jojo
Most is találtam egyet:
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Moto GP Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005
173 levél
Válasz 05.05.26. 18:57 #6591
GM Jojo
Böngészés közben néha ráakadok néhány jó poénra, ennyi a titkom.
11357 levél
Válasz 05.05.26. 18:54 #6590
Tyrn
uhhez jo volt.
2590 levél
Válasz 05.05.26. 18:46 #6589
Tódee
- Hogy mondod egy szóval: 100 halott cigány úszik a Dunán?
- KEVÉS!!!

Ha volt már, akkor sorry.
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
2983 levél
Válasz 05.05.26. 18:31 #6588
Herr Hauptmann
áááááááááá..ez nagyon....

Honnan szeded ezeket Jojo???
173 levél
Válasz 05.05.26. 17:58 #6587
GM Jojo
Egy nagy bika legel a legelõn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...
-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni?
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad te idióta? Egy... kettõ... három... A bika unottan hátatfordit a nyúlnak,kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztítva a száját a sok szartól, a bika utan kiált:
-Beszartál, mi?
17778 levél
Válasz 05.05.26. 14:53 #6586
MagicMoment
ehhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeeehehehehehehehehe
1970 levél
Válasz 05.05.26. 14:52 #6585
Vaszilíj Zajcev
Súlyos!

Ez már volt?

-Drágám, ma cserélünk pozitúrát?-kérdezi este a férj
-Oké.Gyere ki mosogatni én meg fingok a kanapén!

divide et impera
17778 levél
Válasz 05.05.26. 14:49 #6584
MagicMoment
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát egy
kicsi zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
> -Ez meg micsoda?
> -Afrikai szopóbéka.
> -Mi a fenét csináljak én ezzel?
> -Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!

1435 levél
Válasz 05.05.26. 13:54 #6583
polp
5142 levél
Válasz 05.05.26. 13:34 #6582
gabosh
Nekem is tetszett 1 2 belolle azert masoltam be....
14253 levél
Válasz 05.05.26. 13:11 #6581
Babykiller
Biztos volt már

Fiatal pár, elso közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfon este, munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni. Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk. Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal. Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk. Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerubb megjegyezni, mint a tiédet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.