Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10106 levél
Válasz 05.05.25. 21:48 #6580
mucius
mér?? én egykettőn jót nevetgéltem
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
12314 levél
Válasz 05.05.25. 20:54 #6579
vortób
Rohadt vicces.
,,Happiness is only real when shared."
2161 levél
Válasz 05.05.25. 20:53 #6578
Zup
Ez már volt egyszer.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 05.05.25. 20:50 #6577
Zup
Ez iszonyat!
Ritkán esik meg hogy leborulok a székről de most megtörtént!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
5142 levél
Válasz 05.05.25. 19:12 #6576
gabosh
Remelem ezek a viccek meg nemvoltak..
En is masoltam oket


Hogy hívják...

- .... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- .... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevő.

- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- .... a kommandós sünt?
- Eksün.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- .... az elso osztályú birkát?
- Juh ász.

- .... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.

- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- .... a lassú postást?
- Levéltetű.

- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.

- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.

- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- .... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelso.

- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!

- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- .... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.

- .... az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Builder.

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.

- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- .... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.

- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- .... az indián bolondot?
- Golyóstoll.

- .... a holland kurtizánt?
- Van Melle de Hol.

- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.

- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.

- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- .... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.

- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.

- ..... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.

- .... Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!

- .... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- .... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.

- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.

- .... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.

- .... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
5142 levél
Válasz 05.05.25. 19:05 #6575
gabosh
10536 levél
Válasz 05.05.25. 17:42 #6574
TcG|Rommel|Hun
Elérkezett végre a várt Újesztendő!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője!

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfővárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.

Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
- örülnek.

Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet
10536 levél
Válasz 05.05.25. 17:39 #6573
TcG|Rommel|Hun
Egy érdekes dolog:
Ha a világ lakosságát az arányok megtartásával kivetítenénk egy 100 fős falura, akkor az így alakulna:

A lakosok közül
57 ázsiai lenne,
21 európai,
14 amerikai (észak és dél)
8 afrikai.

52 nő lenne,
48 férfi.

70 színesbőrű lenne,
30 fehér.

70 nem keresztény, és
30 keresztény lenne.

89 heteroszexuális,
11 homoszexuális lenne.

A falu vagyonának 59 %-át 6-an birtokolnák, mind a hatan az Egyesült Államokban élnének.

80-an élnének létminimum alatt,
70-en nem tudnának olvasni,
50-en éheznének,
1 haldokolna,
1 újszülött lenne,
1 (igen, csak egy!) rendelkezne felsőfokú végzettséggel,
1-nek lenne számítógépe.

Ha ma reggel egészségesen ébredtél, akkor áldottabb vagy, mint az az egymillió ember, akik nem élik túl ezt a hetet!
Ha sohasem élted át a háború borzalmát, a fogság magányát, a kínzás fájdalmát, vagy az éhezés reménytelenségét ... akkor boldogabb vagy, mint 500 millió ember a világon!
Ha templomba járhatsz anélkül, hogy ezért üldöznek, zaklatnak, letartóztatnak, megkínoznak, vagy kivégeznek, akkor áldottabb vagy, mint 3 milliárd ember a világon!
Ha van otthon ennivalód, több váltás ruhád, tető a fejed fölött, és egy ágyad, akkor gazdagabb vagy, mint az emberek 75 %-a a világon!
Ha van bankszámlád, pénz a zsebedben, és több tányér közül választhatsz, ha otthon ebédelsz, akkor a világ leggazdagabb 8 %-nak a része vagy!
Ha elolvastad ezt a levelet, akkor kétszeresen is áldott vagy: egyrészt, mert valaki gondolt Rád, amikor elküldte ezt a levelet, másrészt, mert 2 milliárd ember a világon egyáltalán nem tud olvasni.
Úgy dolgozz, mintha nem lenne szükséged a pénzre!
Úgy szeress, mintha sohasem csalódtál volna!
Úgy táncolj, mintha senki sem nézne!
Úgy énekelj, mintha senki sem hallana!
Úgy élj, mintha a menyország a földön volna!
11699 levél
Válasz 05.05.25. 14:43 #6572
.:[Kain]:.
Vaszilíj Zajcev: meghaltam
MagicMoment: (a cigányos) még egy életem odaveszett...
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
157 levél
Válasz 05.05.25. 13:28 #6571
Tomcat22
A férfiaknak két dolgot kell tövignyomni. A másik a gázpedál...
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
17778 levél
Válasz 05.05.25. 11:28 #6570
MagicMoment
1970 levél
Válasz 05.05.25. 11:21 #6569
Vaszilíj Zajcev
Te állat!

Csek disz:

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyöru állat volt! Igaz, jó sokat is
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
állni.

A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:

- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota,
akkor le kell lojük.

Az istállóban levo disznó meghallotta ezt a beszélgetést.

Az elso nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.

Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:

- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!

A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.

- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.

A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota
nem javult.

Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:

- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertozheti az
összes többit is.

Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:

- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha,
amíg nem késo!! Gyerünk!!

A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
szaladni.

- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -
Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!



Tanulság: Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
divide et impera
17778 levél
Válasz 05.05.25. 10:43 #6568
MagicMoment
Vidéki vendéglőben:

-Cigánypecsenye van?
-Van.De akkor zene nincs.

1421 levél
Válasz 05.05.24. 17:41 #6567
maffi
Amúgy szerintem megértette volna mindenki magától is. Azért ez a hsz tetszett, pres.
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
4154 levél
Válasz 05.05.24. 17:35 #6566
pres
Mi azért még voltunk ott ha ZZoli nem is

Oda mentél (You go) ÉÉÉÉÉRTED??? Adidas gatyát venni


Zzoli, ha beírsz egy "viccet" ne magyarázd el, ha törje a buksiját a sok kis oktondi
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1421 levél
Válasz 05.05.24. 17:23 #6565
maffi
Apró szépséghiba, hogy már nincs olyan ország, hogy Jugoszlávia.
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
1961 levél
Válasz 05.05.24. 17:21 #6564
ZZoli3
Ezta viccet én találtamki:

Melyyik az aaz ország ahova te mész?
-You go

Akinek nem esne le:You go=Jugó azaz Jugoszlávia.Te mész=You go angolul.
Ooooh you set my soul alight
4498 levél
Válasz 05.05.24. 16:56 #6563
Wing
Az a pap kopasz volt?
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
6266 levél
Válasz 05.05.24. 15:23 #6562
Lyobag
A cigány kihívja az orvost házhoz, mert szül az asszony. Az orvos ki ies megy a putriba, de mivel este van, nincs világítás. Ezért felállítanak egy kerékpárt és ráültetik a cigányt, hogy a biciglit tekerve legyen fény. Megindul a szülés, megszületik a gyerek. öt perc múlva egy második gyerek születik, majd újjabb öt perc múlva megszületik a harmadik. erre a cigány megszólal:
- Doktor úr, én ném tékérek tovább! Ézek a fényre gyünnek!!!
6215 levél
Válasz 05.05.24. 15:16 #6561
CamelX
Ááá, baszki, szemétség
I am the architect of my own destruction.
17778 levél
Válasz 05.05.24. 14:44 #6560
MagicMoment
130 levél
Válasz 05.05.24. 14:28 #6559
KillX
Szemét!!!
a gyalogos nagyon gyorsan mozgott, és befeküdt a kocsim alá!!!
2284 levél
Válasz 05.05.24. 14:09 #6558
Daedalus
Hülye pöcs. Tudtam hogy kib*** lesz a vége... (de azért végigolvastam)
"?"
2284 levél
Válasz 05.05.24. 14:09 #6557
Daedalus
17778 levél
Válasz 05.05.24. 14:06 #6556
MagicMoment
A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan
Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud
leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a
fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul
átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak
megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a
fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a
pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép
roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is
megtanulja, hogy kell. Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón.
Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is
leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a
repülőgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír
tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden
nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el
senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek.
4154 levél
Válasz 05.05.24. 11:22 #6555
pres
Az öreg Béla bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Béla bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a bal oldalára is. Rövid idő múlva Béla bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Béla bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg - nem hagynak fingani...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.05.24. 11:20 #6554
pres
Dolgozom, és egész nap online vagyok. Plusz a cimbik is, így nem maradok ki a jóból
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4956 levél
Válasz 05.05.24. 10:36 #6553
bodajoci
Kib@szott nagy
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
10536 levél
Válasz 05.05.24. 10:30 #6552
TcG|Rommel|Hun
Ez nagyon jó!
Honnan szerzel ilyeneket?
4531 levél
Válasz 05.05.23. 23:57 #6551
Anonymus23
Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apu, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?!
- Mind a ketten.
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 05.05.23. 23:55 #6550
Anonymus23
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4154 levél
Válasz 05.05.23. 17:17 #6549
pres
A Fotós


A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát
találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig .
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböz ő irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a m
unkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm.Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Fuck it Dude let`s go bowlin`
1970 levél
Válasz 05.05.23. 16:15 #6548
Vaszilíj Zajcev
Én úgy ismertem, hogy az eleje ugyan ez, majd:
"kimegy a régi lesre és vár.
látja, hogy négy cigány futva cipel egy kádat.Nosza leteríti az egyiket. Ekkor felül egy skinhead a kádban: "F@sza, ma már a második defekt!"
divide et impera
983 levél
Válasz 05.05.23. 16:01 #6547
Kmg42
Ez nagyon ott van!
Szerintem
4154 levél
Válasz 05.05.23. 15:58 #6546
pres
Réges régen, a tv hőskorában, esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...



A Magyar Televízió szóvivőjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki emlékszik az ominózus jelenetre és látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztő, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerősítette, hogy az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt.
A bemondónő helyére beugró kollégát Varga Józsefnek hívták, aki akkoriban a negyvenes éveiben járt, és egyáltalán nem volt "nagydarab, szakállas figura", sőt: egy szikár, kopaszodó férfi volt, szakáll nélkül (lásd a fényképen).
Fodor szerint kissé "savanyú", de nagyon népszerű munkatársa volt a tévének. A szerkesztő szerint a mese eleje a valóságban így hangzott: "Én vagyok a fecskemama, itt ülök a tojásaimon, füstös farkamat lóbálja a szél..."
Ettől a résztől kezdve Varga állítólag nem tudta folytatni a mesét, így a képernyőt elsötétítették...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
15515 levél
Válasz 05.05.23. 15:43 #6545
Silent
juj bazd, az első kicsit skinhead -es szaga van
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6215 levél
Válasz 05.05.23. 15:15 #6544
CamelX
Az 1. az hatalmas
I am the architect of my own destruction.
17778 levél
Válasz 05.05.23. 10:59 #6543
MagicMoment
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják.
Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét.
El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? - kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor fácánra, vagy nyúlra.
- Sajnos azok is rég kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára.
Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak.
Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti mindkettőt.
Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál? Megbírságolom!
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!

> Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
> - Uram, gondban vagyok...
> - Mi a hézag, Éva?
> - Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyöru kertet,
eme
> csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek
ellenére
> nem vagyok boldog.
> - Miért, Éva? - szól a hang fentrol.
> - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
> - Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a
> Férfit.
> - Mi az a Férfi???
> - E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú
> lesz és dicsekvo. De azért nagyobb lesz, erosebb, örömmel fog
vadászni és
> ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel
panaszkodsz, úgy
> fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé
> bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a
> birkózas és különbözo labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme,
úgyhogy
> szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
> - Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol
itt a
> gubanc, Uram?
> - Egy feltétellel kapod csak meg!
> - És pedig?
> - Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell
hitetned
> vele, hogy Ot teremtettem eloször. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk
lesz:
> tudod, köztünk, nok között...
14253 levél
Válasz 05.05.20. 13:36 #6542
Babykiller
Tálibok kártyáznak.
-Mire vársz, osszá má Bin Laden!
6266 levél
Válasz 05.05.20. 13:20 #6541
Lyobag
Megy az arab a feleségével a sivatagban. Arra megy a barátja és így szól hozzá:
- Te Ali, mit csinálsz? A próféta is megmondta, hogy a férfi asszonyának a férfi után kell mennie, erre előtted megy!!!
- Igaz, de amikor ezt a próféta mondta, még nem volt elaknásítva a sivatag...
14253 levél
Válasz 05.05.20. 12:21 #6540
Babykiller
17778 levél
Válasz 05.05.20. 11:22 #6539
MagicMoment
17 levél
Válasz 05.05.20. 10:42 #6538
....Mayorrush....
http://www.vittorio.hu/loud_bass.wmv
Na ez a poén....Mindenkinek a figyelmébe ajánlom
garantált röhögőgörcs...
Athlon 64 3200+/dual 512 Kingmax/Ati X800 Pro/36 Gb WD Raptor+300 GB Pioneer
437 levél
Válasz 05.05.20. 10:31 #6537
sulc
Mi is az a metál? A legegyszer?bb módon úgy írhatjuk le a különböz?
stílusokat, ha vesszük a következ? alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyör? királylányt, és egy h?s lovag a megmentésére indul.
Mi történik?

A METÁL FAJTÁI


HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt,
bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a
sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erd? közepén
szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legy?zi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önz?n.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik heged?n, sípon, dobon,
lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc
közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával
megöli a sárkányt, megf?zi, majd megeszi, halálra er?szakolja a
királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, miel?tt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt,
?t is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba
húzza a kastély el?tt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a
véréb?l, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély
el?tt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély el?tti mez?n, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi
a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a bels?ségeit, harmadjára is
magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is
magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem
tudná legy?zni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány
felfalja ?t és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély
el?tt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány
hálószobájába, újabb gitárszólót ad el?, amibe a konzervatóriumban
végz?sként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és
a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkez? lovagot meglátva a sárkány röhög?görcsöt kap, és
beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és
megpróbálja gyönyör? rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete b?rkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek
kikísérik a meseerd?b?l.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy
balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene
fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegn? "köszönetet akar
mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság
el?tti szexben.
317 levél
Válasz 05.05.19. 19:54 #6536
Cactus
Ez nagyon COOL!
10106 levél
Válasz 05.05.19. 18:35 #6535
mucius
még egy kis stárvorszláz
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
4154 levél
Válasz 05.05.19. 12:31 #6534
pres
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a Bábszínházból...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.05.19. 11:48 #6533
pres
AMIÉRT A SZÜLŐK MEGŐSZÜLNEK

Egy nagyvállalt vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva:
- Hello?
- Apukád otthon van? - kérdezte.
- Igen - suttogta vékony hangon.
- Beszélhetnék vele? - a főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
- Nem.
Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte:
- Anyukád ott van?
- Igen - hangzott a válasz.
- Beszélhetnék vele? - A vékony hang ismét suttogva:
- Nem. - A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
- Van még ott valaki?
- Igen, - suttogta a gyerek - egy rendőr. Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
- Beszélhetnék a rendőrrel?
- Nem, el van foglalva - suttogta a gyerek.
- Mivel van elfoglalva? - kérdezte a főnök.
- Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget - hangzott a suttogó válasz.
Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte:
- Mi ez a hang?
- Egy helikopter - válaszolta a suttogó hang.
- Mi folyik ott? - kérdezte a főnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
- A mentőalakulat most landolt a helikopterrel .
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök:
- Mit keresnek?
Még mindig suttogva az ifjú hang így válaszolt:
- Engem.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4370 levél
Válasz 05.05.19. 09:14 #6532
Kalwa
Csalódást kell okoznom nektek Utálom az összes divat zenét és az összes divatmajom embert, aki csak a világon létezik. Ezek között van kedves Spears kisasszony is. Hogy mit kell nézni a képen? Dagadt, nagyseggű ribanc, ennyi. Ez szexbálvány? Hát nevetnem kell Ez egy tipikus elhízott amerikai szőke picsa és nem több.
"Ha szeretitek Allahot, akkor kövessetek Engem. Akkor Allah is szeretni fog benneteket,és megbocsátja nektek a bűneiteket."
21 levél
Válasz 05.05.19. 00:30 #6531
Zsebibaba
meglehet
Ha így van, ezúton üzenjük Kalwának (biztos forrásból): Lehet, hogy a bikini már nem feszül rajta olyan jól, de Britney még szűz!!!
Life is short - play more!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.