Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

421 levél
Válasz 10.02.23. 14:40 #20480
CrY
Vörös csaj a szőkének:
- Mi a jelszavad a chat-en?
- BatmanSupermanRobinJoker.
- Miért ilyen hosszú?
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie...
421 levél
Válasz 10.02.23. 14:38 #20479
CrY
Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
421 levél
Válasz 10.02.23. 14:38 #20478
CrY
Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
421 levél
Válasz 10.02.23. 14:24 #20477
CrY
A farkas és a medve beszélgetnek a tisztáson:
- Farkas! Ismered te a nyulat?
- Nyúl … nyúl .. nem, sajnos most nem ugrik be.
421 levél
Válasz 10.02.23. 14:22 #20476
CrY
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
421 levél
Válasz 10.02.23. 14:22 #20475
CrY
Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.
....
421 levél
Válasz 10.02.23. 14:20 #20474
CrY
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
16062 levél
Válasz 10.02.20. 13:57 #20473
david139
De, ők már csak ilyen forradalmárok.
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
13840 levél
Válasz 10.02.20. 13:41 #20472
powerhouse
Remélem nem akarjátok az egész mszp-t felsorolni.
If I look back I am lost
447 levél
Válasz 10.02.20. 11:57 #20471
Player47
Vagy Gy. Fletó.
No entry
421 levél
Válasz 10.02.19. 13:32 #20470
CrY
Igen. Vagy Mesterházy Attila!
16062 levél
Válasz 10.02.18. 23:07 #20469
david139
Ez most még durvább volt! Részt vettél a "Hogyan vágjunk vissza?" óvodai tanfolyamon?
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
416 levél
Válasz 10.02.18. 23:01 #20468
Darkknight
Te is
nem kaptam tollat
16062 levél
Válasz 10.02.18. 22:55 #20467
david139
Tyű de megmondtad!
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
416 levél
Válasz 10.02.18. 22:47 #20466
Darkknight
Görbecsov helyett lehetne Bajnai Gordon
nem kaptam tollat
421 levél
Válasz 10.02.18. 19:03 #20465
CrY
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
421 levél
Válasz 10.02.18. 19:00 #20464
CrY
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
421 levél
Válasz 10.02.18. 18:55 #20463
CrY
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
2161 levél
Válasz 10.02.18. 12:33 #20462
Zup
A férfiakkal időnként előfordul, hogy a péniszükben vértolulás jelentkezik, az úgynevezett üreges testekben vérömlenyek keletkeznek. Ezek a vérömlenyek megakadályozzák a vér normális keringését, ezáltal a pénisz sejtjei nem kapnak oxigént. Oxigén nélkül pedig bizony a sejtek hamar elpusztulnak, ezért nagyon fontos, hogy az ilyen vértolulásos eseteket a lehető leggyorsabban kezeljük. A leghatékonyabb módszer pedig egy régi népi gyógymód, az úgynevezett nunizsírral kenegetés. Nem kell mást tennünk, mint a péniszt teljes hosszában jó alaposan bedörzsölni nunizsírral. A nagy gyógyszergyártók a mai napig nem ismerik el a módszer hatékonyságát, így a nunizsírt (emlegetik még többek között pinalé és punciszaft néven is) nem találjuk meg a kereskedelmi forgalomban kapható gyógyszerek és egyéb gyógyhatású készítmények között, kénytelenek vagyunk hát hasonló esetben közvetlenül az őstermelőkhöz, a nőkhöz fordulni. A szinte azonnali gyógyuláshoz helyezzük a péniszt közvetlenül a nunizsír előállításáért felelős nyílásba, és ott jól járassuk meg, dörzsölődjön alaposan, hogy a nunizsír a pénisz teljes felületébe szépen bedolgozódjon. Meg fogjuk látni, hogy a nunizsír hatóanyagainak köszönhetően az ereket elzáró csúnya fehér genny kifakad a péniszből, a keringés újra beindul, és a duzzanat pillanatok alatt lelohad. Szükség esetén naponta többször is alkalmazható.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
447 levél
Válasz 10.02.17. 19:05 #20461
Player47
BKV kicsiknek

1
2
3

No entry
4 levél
Válasz 10.02.17. 17:57 #20460
tomika0816
4 levél
Válasz 10.02.17. 17:55 #20459
tomika0816
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?





A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!


A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!


Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...


A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

934 levél
Válasz 10.02.17. 17:41 #20458
Feir
Hát tényleg az. És milyen régi.
111 levél
Válasz 10.02.17. 17:34 #20457
batman91
-Milyen port fúj a reptéren a szél?
-Airport.

Elég hülyeg egy vicc.
Én vagyok a megtestesült halál.
2087 levél
Válasz 10.02.17. 06:42 #20456
Shadowguard
Basszus, az emberi hülyeség tényleg határtalan Csak nem melóban kellene olvasgatnom...
...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...
3726 levél
Válasz 10.02.16. 21:31 #20455
Juraviel.Ihuan.Bedvin
Kicsit sablonos, mert voltak már hasonlók, de remélem azért tetszik az egybegyűlteknek.

"A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni."

Minden csak nézőpont kérdése?
31927 levél
Válasz 10.02.12. 16:27 #20454
szbszig
Ne csináld már, most hiába gyűjtögettem fáradságos munkával őket...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
4981 levél
Válasz 10.02.12. 12:26 #20453
tibi6893
Nagyon nagy!!!!
http://shudzsi.blogspot.com
8892 levél
Válasz 10.02.12. 11:50 #20452
goodboy007
15992 levél
Válasz 10.02.12. 11:39 #20451
ufodani
Brutal!
Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)
12084 levél
Válasz 10.02.12. 11:29 #20450
Gobiakos
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite illatot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor a lánya egy hatalmasat üt a kezére:
- Apuka ne nyúlkáljon, az a temetésre lesz!
15992 levél
Válasz 10.02.12. 11:22 #20449
ufodani



Nagyszülők üzenetrögzítője:


.Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a bugó hang után hagyjatok nekünk üzenetet.


- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuki, nyomjátok meg

a 4-es gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.

- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot. - Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot. - Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot. - Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.



Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....
Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)
16062 levél
Válasz 10.02.08. 00:15 #20448
david139
A másik, aki sikeresnek hiszi magát, a sok szélsőséges féreg. Kábé csak a gyűlölet témájára feszengenek, de komoly eredményeket virítani soha nem fognak.

Ez mily igaz. Bár én Orbánt sem szeretem.
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
2597 levél
Válasz 10.02.07. 23:46 #20447
neumark
Kurva nagy vagy szbszig, köbö a fél kollégiumi blokk fetreng a röhögéstől.
"És megbasznak. Képernyőn keresztül érzem, hogy megbasznak! Leradíroznak a térképről. Elpusztítanak." - Slyder
2129 levél
Válasz 10.02.07. 23:28 #20446
Balanses
Tegnap házibuliztunk. Haverom születésnapját, egy másik haverom barátnőjének a névnapját és az én névnapomat ünnepeltük. Egyik havertól kaptam ajándékba egy üveg pezsgőt. Tök jól esett a gesztusa, gondoltam hazahozom emlékbe és majd máskor elisszuk. Mindenkinek megmondtam hogy ne bontsák fel mert enyém és hazaviszem Erre hülye haver micsinált? Felbontotta és megitta egyedül (És utána még egy bocsánatot sem mondott, de ez most nem tartozik ide)
Reggel azzal a haverral jöttem haza aki hozta nekem a pezsgőt.
Mondom neki: "Basszus az a hülyegyerek megitta a peszgőt amit nekem hoztál"
Néz rám hülyén, ilyetszól "Miwan?"
"MONDOM AZ A HÜLGYEGYEREK MEGITTA A PEZSGŐM, AMIT NEKEM HOZTÁL!!!"
Aszondja: Jaaaaaaa! Egészségedre, nagyon szivesen."
Hát mondom "Kössz"




Két tükörtojás fő a serpenyőben és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Hú de meleg van itt!
- Á segítség! Egy beszélő tükörtojás!
31927 levél
Válasz 10.02.07. 13:54 #20445
szbszig
Orbán-féle évértékelő beszéd, szlengesített, kivonatolt változat:

"Itt az ideje, hogy a szarfaszú, 28-as karú csicskákat végre komoly emberek váltsák le a pozíciókba. Most egy nagy dobás kell, tesókáim. A kamuzás, geciskedés, befenyítés vége lesz. A volt maszopos, ma meg sírós szájú szavazókat megértem. Ezt behúzták keményen, és most legtöbben levágták, hogy baszki így jártak. Nem várjuk el, hogy mindenki jobber legyen kapásból, nem is kéne, de ezt együtt meg kell változtatni, érted. A fáccsén is írta egy spanom, okozni kell most valamit, nincs mese. A Kúrcsány kábé mindent szétbaszott, család például, gyereket vállalni elég meredek, pedig mindegyik kisklambóból kereső ember lehetne, az is pénz, nem is kevés. Sok a bűnöző, a kórházba pedig csak kábé a kanalat eldobni járunk be. Elég volt, bazmeg! De amiből különösen elég: az OKOSÍTÁS. A szoccerek meg a csicskáik bepúposkodtak mindenhova, és pótkocsis IFÁ-n hordták ki a pénzt. Itt egy szerződés, hipp, ott egy megbízás, hopp, érted, spanba megoldjuk, mindenkinek jó lesz. Elég volt! A jövőbe nézünk, de azért elő fogjuk venni, akit elő kell, a sok okosítás miatt, ha értitek, mire gondolok. A másik, aki sikeresnek hiszi magát, a sok szélsőséges féreg. Kábé csak a gyűlölet témájára feszengenek, de komoly eredményeket virítani soha nem fognak. Ide most komolyabb arcok kellenek. Új világ van, csődbe van mindegyik bank, pedig másfél éve még a macska is szivarozott a takarék központba. Most melóval, de lehet változtatni. Ideológiai faszságok helyett, az emberek a lényeg. Csapassuk!"
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
2129 levél
Válasz 10.02.05. 20:20 #20444
Balanses
Régi de egyik kedvencem
27765 levél
Válasz 10.02.05. 19:51 #20443
LordMatteo
Az akváriumos klasszikus
A kibaszás társas játék, sose feledd.
2129 levél
Válasz 10.02.05. 19:47 #20442
Balanses
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!


Hülyegyerek és az Okosgyerke beszélget. Azt mondja az Okos:
-Hülyegyerek, játszunk olyat hogy kérdezek tőled valamit és ha nem tudod rá a választ akkor adsz nekem egy százast!
A Hülye beleegyezik. 1. kérdés:
-Mi az? fürge, kicsi, répát eszik és nyúl.
-Nem tudom, itt egy százas!
-Hát te hülye hát Nyúl. Na itt a következő kérdés:
-Mi az,kívülről zöld, belülről piros, és dinnye.?
-Nem tudom itt egy százas!
Hát te hülye, hát dinnye. Na figyelj Hülyegyerek, hogy lásd milyen rendes vagyok. csináljuk azt hogy, te kérdezel tőlem valamit, és ha én nem tudom rá a választ akkor adok neked egy ezrest!
-Hátőőőő......kicsi,piros, zölden villog és szögletes, ha feldobják és leesik nagy, sárga és kerek.
Az Okosgyerek gondolkozik hogy mi lehet az. Töri a fejét de nem jön rá a válaszra. Végül aztmondja:
-Na Hülyegyerek, nem tudom rá a választ, tessék itt az Ezres. Na és mi volt az?
-Nem'tom itt egy százas!


A Rendőr vizsgázik logikából, de annak rendje és módja szerint megbukik. Megy hazafelé, találkozik az egyik barátjával akinek elpanaszolja, hogy megbukott logikából. A barát nagyban csodálkozik,hogy ezt nem tudta és megpróbálja neki elmondani:
-A Logika a dolgok egymásból sorrendben való kikövetkeztetése. - a rendőr még így sem érti - Na figyelj elmagyarázom:
-Neked van akváriumod?
-Igen!
-Akkor ezek szerint neked vannak halaid!
-Igen!
-Akkor ezek szerint neked több halad van!
-Igen!
Akkor ezek szerint te szereted a társaságot!
-Igen!
-Akkor ezek szerint neked van feleséged!
-Igen!
-Akkor ezek szerint te heteró vagy!
A rendőr nagy elámul hogy milyen jó dolog is ez a logika és megfogadja hogy az első szembejövő ismerősét meg is kérdezi. Megy haza felé, szembejön vele az egyik ismerőse, meg is kérdezi tőle hogy mi az a logika. Az ismerős persze nem tudja, a rendőr megpróbálja neki elmagyarázni:
- A Logika a dolgok egymásból sorrendben való kikövetkeztetése.
Az ismerős persze ezt sem érti.
-Na ide figyelj, elmagyarázom: Van akváriumod?
-Nincs!
-Akkor te buzi vagy!
2129 levél
Válasz 10.02.04. 21:58 #20441
Balanses
Bocs, 2x küldte :/
2129 levél
Válasz 10.02.04. 21:58 #20440
Balanses
Egy srác és a húga szeretkeznek. Azt mondja a csaj:
-Bátyus, te jobb vagy mint apu!
-Tudom, mondta anyu!
2129 levél
Válasz 10.02.04. 21:57 #20439
Balanses
12084 levél
Válasz 10.02.04. 20:38 #20438
Gobiakos
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban annak bizonyítására, hogy nem meleg 1000 szűz lányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót:
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát, a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
6377 levél
Válasz 10.02.04. 02:50 #20437
RatBaG
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
31927 levél
Válasz 10.01.26. 22:40 #20436
szbszig
Na, kaptok még egy adagot.

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3394 levél
Válasz 10.01.24. 12:17 #20435
The FF Master
Nádasi K. Ottó Kis-Adán, májusi szerdán e levelem írám. A mottó: Szivedig ime visz irás, kellemest író! Szinlelő sziv rám kacsintál! De messzi visz szemed… Az álmok (ó csaló szirének ezek, ó csodaadók) elé les. Irok ime messze távol. Barnám! Lám e szivindulat Öné. S im e sziv, e vér ezeket ereszti ki: Szivem! Ime leveled előttem, eszemet letevő! Kicsike! Szava remegne ott? – Öleli karom át, Édesem! Lereszket évasziv rám. Szivem imád s áldozni kér réveden – régi gyerekistenem. Les im. Előtte visz szived is. Ég. Érte reszketek, szeret rég és ide visz. Szivet – tőlem is elmenet – siker egy igérne, de vérré kinzod (lásd ám: ime visz már, visz a vétek!) szerelmesedét. Ámor (aki lelőtt ó engem, e ravasz, e kicsi!) Követeltem eszemet tőled! E levelem ime viszi… Kit szeretek ezer éve, viszem is én őt, aludni viszem. Álmán rablóvá tesz szeme. Mikor is e lélekodaado csók ezeken éri, szól: A csókom láza de messzi visz!… Szemed látni csak már!… Visz ölelni!… Szoríts!… Emellek Sári szivemig. Ide visz Ottó. Ma már ím e levelen ádresz is uj ám: Nádasi K. Ottó Kis-Adán.
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
27765 levél
Válasz 10.01.23. 21:11 #20434
LordMatteo
Először is: honnan szedi mindenki automatikusan, hogy a kérdező fiú?

Másrészt meg, hát öh, szóval én is voltam még meglett huszonévesen is oda és vissza animékért, de nem a szereplőkért, és nem úgy, hogy szerelmes lettem volna beléjük...

?

szerk: nem mégse, ez öregebb lehet Nálad.
A kibaszás társas játék, sose feledd.
31927 levél
Válasz 10.01.23. 20:07 #20433
szbszig
Igen, szar. Igen szar.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15992 levél
Válasz 10.01.23. 19:59 #20432
ufodani
Olvasd visszafelé:
"Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik."

és ez nem vicc
Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)
3310 levél
Válasz 10.01.21. 22:19 #20431
Kemloth
??

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.