Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

492 levél
Válasz 05.05.19. 00:17 #6530
kopi1981
Valószínű ő tényleg britney fan és nagy csalódásban volt része.
Az erő legyen veletek!
21 levél
Válasz 05.05.19. 00:14 #6529
Zsebibaba
Mi ezzel a gond?
Tök oké a csaj
Life is short - play more!
4370 levél
Válasz 05.05.18. 21:34 #6528
Kalwa
Muszáj ezt ideraknom... nesztek itt a bálványotok Britney fanok Undorító

Britney bikiniben - http://spears.frac.dk/hvid-bikini.htm
"Ha szeretitek Allahot, akkor kövessetek Engem. Akkor Allah is szeretni fog benneteket,és megbocsátja nektek a bűneiteket."
11699 levél
Válasz 05.05.18. 16:03 #6527
.:[Kain]:.
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
10106 levél
Válasz 05.05.18. 14:28 #6526
mucius
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
4154 levél
Válasz 05.05.18. 13:50 #6525
pres
Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek elől. Sztyopa egy baromi nagy hátizsákot cipel. Egy idő múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad, hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja
Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi pakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
157 levél
Válasz 05.05.18. 07:41 #6524
Tomcat22
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F@szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt k*rva.

Bocs ha volt már.
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
157 levél
Válasz 05.05.18. 07:27 #6523
Tomcat22
-Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
-Négyszer kell nősülni.

-Hé Bruce, nem műkődik a vibrim!
-Tudom, nálam van az 5. elem.

-Mitől fényes a kutya szőre?
-Attól, hogy Wiskas macskát evett.

Utolsó szavak:
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim,Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu! Még villog a zöld...
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal...
- Méghogy 3000 Volt?? Haha...
- Ez nem sav, hanem víz...
- Hogy ölted meg, mutasd csak...

-Felrúglak, mire leesel kimegy a ruhád a divatból.

Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
338 levél
Válasz 05.05.16. 12:20 #6522
Waldteufel2
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
"ysa pur es chomuv uogmuc"
14253 levél
Válasz 05.05.15. 23:26 #6521
Babykiller
Ha azt kérdezném hülye vagy-e, ugyanazt felelnéd, mint erre a kérdésre?
152 levél
Válasz 05.05.15. 19:51 #6520
Gendo
Ez nagyon kemmmmény
www.darkdemongames.dy.hu
2983 levél
Válasz 05.05.15. 17:17 #6519
Herr Hauptmann
Mi a 8 hobbit?-???
-1 Hobbyte
11699 levél
Válasz 05.05.15. 07:15 #6518
.:[Kain]:.
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
12314 levél
Válasz 05.05.14. 23:18 #6517
vortób
Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát.
Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját.
Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle.
A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.
,,Happiness is only real when shared."
3447 levél
Válasz 05.05.13. 14:29 #6516
+Sniper+
Ezt mindenképpen ki kell próbálni !!!!!!!!!!!

Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
51828 levél
Válasz 05.05.11. 19:28 #6515
Barthezz
Én is be akartam másolni ezt ide, de megelőztél Viszont nagyon lol lett
11699 levél
Válasz 05.05.11. 19:20 #6514
.:[Kain]:.
GM Jojo+Padavan: isten ez a kettő válogatás, le is van mentve a cucc, végre valami amin TÉNYLEG jót lehet röhögni.
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
173 levél
Válasz 05.05.11. 19:11 #6513
GM Jojo
Ezek talán nem vicces dolgok, de szvsz nagyon érdekesek.
1938-ban a Time magazin "Az Év embere" választásán a győztes: Adolf Hitler.

500 millió évvel ezelőtt egy nap csak 20.6 órából állt.

A csapadéknak köszönhetően a K2 nevű hegycsúcs néhány hétig magasabb, mint a Mount
Everest.

A Földön minden nap 0.00000002 másodperccel hosszabb az előzőnél, a Föld forgási
sebességének lassulása miatt.

A kacsahápogás nem visszhangzik - senki sem tudja miért.

A kaméleon testhosszúságának másfélszeresét teszi ki nyelvének hossza.

A ketchup Kí*nából származik.

Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével í*rni, a másik kezével pedig rajzolni - egyszerre.

Leonardo da Vinci kézírásait csak tükörből lehet elolvasni.

A méhek, a teknősök és a termeszek teljesen süketek.

A Mount Everestet megmászni próbáló alpinisták közül minden negyedik belehalt a kísérletbe.

A patkányok hosszabb ideig bí*rják ví*z nélkül, mint a tevék.

A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a
dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben
volt egy virginiai törvény, amely szerint külön WC-t kellett épí*teni a fekete és a fehér
alkalmazottaknak.

A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyí*tva jóval erősebb, mint az acél.
Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állí*tani egy Boeing 747
óriásgépet repülés közben.

A pszichiáterek majdnem felét megtámadja valamelyik páciense.

A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek
jelentése: "a király halott".

A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.

A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.

A történelem legrövidebb háborúja Anglia és Zanzibár között dúlt, 1896-ban. Zanzibár letette a
fegyvert 38 perc után.

A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.

A vakok í*rását egy 5 éves francia fiú, Louis Braille fejlesztette ki. Braille 3 éves korában vakult
meg, miközben apja szerszámaival játszott, és az egyik kiszúrta a szemét.

A világtörténelem leghosszabb műsormegszakí*tását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet
szakí*tottak félbe azzal a hí*rrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan
folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.

Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.

Ausztriában használtak először levelezőlapokat.

Az"&" í*rásjel egy időben az angol ABC része volt.

Az acélban 15-ször gyorsabban terjed a hang, mint a levegőben.

Az alligátorok nem tudnak hátrafelé mászni.

Az alma a rózsák családjába tartozik.

Az amerikai filmekben feltűnő telefonszámok mindig 555-el kezdődnek. Ilyen kezdetű
telefonszámokat a valóságban nem használnak, í*gy elkerülik a lelkes telefonálók békés
polgárokra szabadí*tását.

Az amerikai űrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.

Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal rendelkezett.

Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.

Az elektromos angolna elegendő feszültséget gerjeszt ahhoz, hogy áldozatát akár 5 méterről is
megrázza.

Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald's volt, az Arizona államban
található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai
támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos
volt bármilyen boltba belépniük.

Az első Burger King 1954-ben nyílt meg Miami-ban.

Az első e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.

Az első McDonald's 1955 Des Plaines városban (Illinois) nyí*lt meg!

Az első Wendy's étterem 1969. november 9-én nyitott meg Colombus-ban (Ohio).

Az ember által valaha generált legnagyobb hőmérséklet 70 millió fok volt, amit 1978-ban a
Princeton Egyetemen állítottak elő.

Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni.

Az emberi hajszál 3 kg-ot bí*r el.

Az emberi ujj képes érzékelni 0.02 mikron amplitúdójú vibrációt.

Az Ezeregyéjszaka meséi eredeti szövege szerint Aladdin egy kí*nai kisfiú volt.

Az indiai nők törvényesen feleségül mehetnek egy kecskéhez.

Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.

Az ostorcsattanás igazából egy miniatűr hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet.

Az ujjlenyomathoz hasonlóan a nyelv rajzolata is teljesen egyedi.

Az USA államok közötti autópályáit úgy épí*tették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld
egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülőgép leszállópályaként használhatók
háború vagy egyéb vészhelyzet esetén.

A világ első kereskedelmi forgalomba került CD-je Bruce Springsteen "Born in the USA" cí*mű
albuma volt, amit az USA-ban adtak ki.

Bár több mint 20000 méhfaj ismert, csak 4 fajuk készí*t mézet.

Boleyn Annának, VIII. Henrik második feleségének az egyik kezén hat ujja volt. Egész életében
kesztyűt viselt, hogy leplezze testi deformációját.

Csak a rovarok rendelkeznek igazi szárnyakkal. A többi repülő állatfaj (denevérek, madarak)
szárnyai igazából módosult lábak.

Csak két állat van, amely a fejének elfordí*tása nélkül is látja háta mögötti területet: a nyúl és a
papagáj.

Egy aranyhal emlékezőtehetsége mindössze 3 másodpercre terjed ki.

Egy átlagos férfi életében 3350 órát tölt borotválkozással.

Egy doboz Coca Cola Light fennmarad a ví*z szí*nén, mí*g a normál változat lesüllyed.

Egy ember éjszakánként átlagosan ötször álmodik. Minden ilyen álomrészlet hosszabb az
előzőnél, az első időtartama mintegy 10 perc, az utolsóé pedig 45 perc.

Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől.

10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, mí*g éhezni több hétig is képes egy egészséges
személy.

Egy Matchbox játékautónyi aranydarabka olyan vékonyra nyújtható, hogy be lehetne vele fedni egy
teniszpályát.

Egy műanyag doboz körülbelül 50000 év alatt bomlik el.

Egy órán át tartó fejhallgató viselés a fülben tanyázó baktériumok számát a hétszeresére növeli.

Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.

Egyes számí*tások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte.

Első Henrik angol király karja 36 inch hosszú volt (91.44 cm), az angolszász országokban
használt "láb" mértékegység pedig ennek egyharmada, 12 inch (30.48 cm) lett.

Goethe nem bí*rta a kutyaugatás hangját, alkotni pedig csak úgy tudott, ha egy rothadt alma volt
az í*róasztal fiókjában.

Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az országban, aki kí*vülről tudná
az összeset.

Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első érzékszerv, ami felmondja a
szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés.

Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.

Izland nem rendelkezik saját hadsereggel.

Julius Caesar, Nagy Sándor és Dosztojevszkij egyaránt epilepsziásak voltak.

Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján.

Limában (Peru) szobrot állí*tottak Micimackónak.

Los Angeles-ben több bí*ró működik, mint Franciaországban.

Marilyn Monroenak hat lábujja volt.

Mexikónak egyszer 24 órán belül 3 elnöke is volt.

Mindenki tudja, hogy a spenót sok vasat tartalmaz, ezért aztán a szülők előszeretettel erőltetik le
gyermekeik torkán. Az igazság azonban az, hogy a spenót semmivel sem tartalmaz több vasat,
mint bármely más zöldség. A félreértés még az 50-es évekből származik, amikor egy
élelmiszerkutató rossz helyre tett egy tizedesvesszőt, í*gy a vizsgálat eredménye tízszeres
vastartalmat mutatott a valósághoz képest.

Neil Armstrong bal lábbal lépett a Holdra.

Nemzetiségtől függetlenül, a katonák mindenhol a jobb kezükkel tisztelegnek.

November 19-e a "Legyen rossz a napod" világnapja.

Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso nagybátyja hozta vissza
a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segí*tségével.

Régen a távíró-berendezések tesztelésére a "quick brown fox pumps over the lazy dog"
mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betűjét.

Tüsszentés közben az ember szí*ve egy millisecundum időre megáll.

Úgy becsülik, hogy ha a Földön valaha is kibányászott aranyat összegyűjtenék, beolvasztanák,
akkor egy 20 méteres ölhosszúságú kockában elférne az egész.

Winston Churchill egy női mosdóban született, egy táncmulatság alatt.
9789 levél
Válasz 05.05.11. 18:21 #6512
Gillette
BK szereplők jellemzése innen:

Berényi András
Teljesen idegbeteg ember. Mindenen felhúzza magát, nem képes ellátni családapai feladatát. Rettentő könnyű feldühíteni, aminek következtében sokat üvöltözik. Teljesen negatív példát mutat minden BK nézőnek. Egy ilyen ember hogy kerülhet képernyőre?!

Berényi Kata
Egy beképzelt liba. Azt hiszi, minden csak körülötte forog, és minden pasi odáig van érte. Minden kis dologból hatalmas ügyet csinál, azt szereti, ha minden csak körülötte forog. Nála még egy féllábú majom is jobban játszaná a szerepet, nem tud beszélni, a szövegei pedig olyanok, mintha könyvből olvasna. Tipikus szőke.

Berényi Zsuzsa
A szőke liba párja. Próbálja minél jobban megjátszani magát, minek következtében a szerepe nem csak hogy nem jó, de még rettenetesen túljátszott is. Mindenen problémázik, utálja, ha valami nem úgy alakul, ahogy ő azt eltervezte. Mint a lánya, ő is bolhából elefántot csinál. Még a szőkénél is alsóbbrendű állatfaj.

Berényi Dániel
Állandóan hülyét csinál magából. Folyton hazudozik mindenkinek, lop, kábítószerezik, szóval teljesen züllött gyerek. Mint általában a pasiknak, neki is csak a szexen jár az esze. Már ne is haragudjatok, de a készítők így akarnak példát mutatni a fiataloknak?! Ráadásul még beképzelt is. Nem gondolkozik, mielőtt csinál valamit, aztán meg részek szólnak arról, hogy oldja meg a problémáit. Szerintetek nem teljesen felesleges szereplő??

Berényi Caludia
Teljesen megalomániás. Mindenből a legjobbat akarja, mindegy, milyen áron. Állandóan dolgozik, és nem törődik senki mással, csak és kizárólag saját magával. Ha nem lenne olyan számító és aljas, hogy terveihez mindenkit felhasználjon, észre sem venné, hogy rajta kívül más is van a világon. Hát nem egy tipikus Barátok Közt szereplő?!

Berényi Miklós
Az egoizmus szobrát róla lehetne megmintázni. Saját véleménye magáról: tökéletes, jó cégvezető és jó pasi. Egyébként teljesen tökéletlen, de csak egy kicsit tévedett. Mindenkivel goromba és ezzel rengeteg ellenséget szerez magának. Amin persze nincs mit csodálkozni, elvégre mit lehetne szeretni egy Barátok Köztös szereplőn?!

Berényi Ákos
Igaz, már rég megmurdert, de nem állhatom meg, hogy ne szóljak pár szót róla. Szóval az egész sorozatban ő volt a leggázosabb szereplő, borzalmasan játszott, arról már nem is beszélve, hogy nézett ki… És erre mit mond?? Több pénzt érdemel, mint amennyit kap!! Hát nem kész röhej?! De hát persze melyik Barátok Közt szereplő normális?

Dr. Balogh Nóra
A „tökéletes” ügyvéd. Mindent tud, és persze „kötelezi az ügyvédi titoktartás”. Bármiről legyen is szó, ő mindig mindent jobban tud, mint más. Azt hiszi, őt mindenki szereti, mert olyan okos és rendes. Nem csoda, hogy kivel jön össze a sorozatban… Bár a teljes abnormalitás, ami ezt a csajt jellemzi, tipikus Barátok Köztös tulajdonság.

Hoffer Mihály
A buzi. Mindenkivel arrogáns, csak a saját problémái érdeklik, másokkal nem is foglalkozik. Senkivel nem jön ki, különösen az apjával nem, aki nem fogadja el, hogy homoszexuális. A szerepét egyszerűen pocsékul játssza, nem is vált hangnemet, egész beszédében csak motyog. Hogy lehetett egy ilyen alakot kiválasztani a szereplőválogatáson??

Hoffer Józsi
Teljesen egocentrikus. Állatira nem tolerálja, hogy a fia buzi, azt akarja, hogy olyan legyen, mint amilyennek ő elképzeli. Ráadásul olyan csúnya, hogy az ember legszívesebben kirohanna a világból, amikor meglátja. Állandóan ideges, és azokat a jeleneteket úgy játssza, hogy az ember feltételezi róla, hogy ilyen a valóságban is. Ákos után a legrémesebb szereplő…

Hoffer Eszter
Egy beképzelt kis csitri. Csak a pasikkal foglalkozik, azt hiszi, tök népszerű köztük. Előttük játssza az ártatlan kis szent szüzet, de valójában egy aljas és számító csaj, aki mindent bevet, hogy megszerezze magának azt a srácot, akit akar. Élvezi, ha körülrajongják a srácok, és ettől persze teljesen beképzelt lesz. Azt mondja, csodálkozik, hogy őt választották a legszexisebb nőnek, de persze teljesen odavan a szépségétől. Viszont nyilvánvalóan csak azért lett első, mert elég gyér volt a választék…

Balassa Imre
Teljesen lökött a srác. Hogy lehet valaki olyan hülye, hogy hagyja, hogy ugyanaz a csaj többször egymás után átverje?? Úgy táncol, ahogy a Tilda fütyül, és nem képes megérteni, hogy nem kell neki. Tiszta papucs...

Szilágyi Pál
Nem semmi, hogy a srác egy INTERNETES válogatáson került be. A készítőket ennyire nem érdekli a színvonal?? Meg sem nézik, hogy tud játszani, csak hogy hogy néz ki?? Azért ez meg is látszik az alakításán...

Novák Éva
Egész nap csak piál, minek következtében mindenki utálja és mindent rá fognak. Ahelyett, hogy esetleg leszokna az ivászatról, csak még többet iszik. Hát normális az ilyen?! Nem csoda, hogy a gyereke kiköltözött Németországba. Az alakítását senki sem tudja überelni, ilyen rosszul még a Hoffer Józsi sem játszik.

Novák László
Na, ez a pasi aztán mindenkin túltesz. Nem sokkal marad el Éva alakítása mögött, egész végig alig lehet érteni, amit mond, ugyanazt a hangszínt használja mindig. Egy szörnyű alak, mindenkit kihasznál, mindent elhisz és becsapja az embereket. Teljesen tisztességtelen. Hé, mikor tudok már pozitívat is mondani?!

Szabó Csilla
Egy számító kis féreg. Mindent megtesz azért, hogy megtartsa magának Lacit. Felhasznál mindent és mindenkit a célja eléréséhez. Csak magára gondol mindig. A velejéig romlott nő. Ez persze ebben a sorozatban nem ritka. Természetesen szőke, ami tükrözi az eszét is. Annyira illik a Barátok Köztbe…

Kertész Magdi
Teljesen idióta. Állandóan nyüzsög, és nem veszi észre, hogy már mindenkinek az agyára megy. Folyton ott van, ahol nem kéne, beleszól abba, amibe nem kéne, és mindent tudni akar. Teljesen esetlen, mindenen fölhúzza magát és megsértődik, de azt hiszi, neki mindenbe bele szabad ütnie az orrát. És a többi szereplőhöz hasonlóan játszani sem tud. Hát nem véletlen, hogy bekerült a sorozatba…

Kertész Vilmos
Lúzer. Hogy lehet 1,5 milliót bukni egy olyan kérdésen, amire megmondták a választ??? Mindenre rá lehet beszélni, mindent elhisz.. Sokat problémázik egyszerű dolgokon, de annyit azért mégsem, mint a felesége. Mindig a pénz körül forog a családjukban minden, ami azért 2000 nemtómhány rész után már elég unalmas, nincs igazam? Szerintem ő a megtestesült lúzer…

Kertész Mónika
Egy érzelmi csődtömeg. Azért tényleg nagyon valószínű, hogy ha valaki szakít a nagy Ő-vel, már aznap este rögtön buliba megy… Ahogy kinéz, nem csoda, hogy nem kell egy pasinak sem. Ő is az a tipikus szent szűz, aki mindig jó, akivel lehet beszélni, akihez lehet fordulni tanácsért. Ilyen létezik a valóságban?! Megérdemelte, amit Jáksótól kapott…

Kertész Géza
Totál neurotikus. Állandóan görcsöl, nem bízik senkiben. Folyton ideges, mindenkivel goromba és rettentően kárörvendő. Képes bármire, mindegy, milyen rossz, és borzasztó féltékeny típus. Bár a többi szereplőhöz képest egész jól játszik (az első pozitívum). Egyébként meg: hogy lehet rossz fiúból egyszerre csak jó??

Mátyás Tilda
Először is. Hogy lehet valakinek ilyen neve?? Valami rémes. Másodszor pedig, hogy lehet valaki ilyen számító? Mindenben csak a saját hasznát keresi, érzelmi téren is kihasznál mindenkit. Szentül hiszi, hogy megszerezheti magának azt a srácot, amelyiket akarja, ezért kellőképpen játszik is velük. A fiatal prostik példaképe lehet…

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
173 levél
Válasz 05.05.11. 15:25 #6511
GM Jojo
Magyarmese:
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in Italy) a reggeli kávét (product of Columbia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját, és a villanyborotvájával (made in Marocco) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábát sportcipőbe (made in Korea) bújtatta. A kenyérpirítójából (made in the Philippines) kinyert pirítóst megkente vajjal (made in Belgium), és megreggelizett. Ezután menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. A karóráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába, (made in Korea) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Este, az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a jól ismert sorozatot (made in Brazil) nézte, elgondolkodott, de nem lelt arra magyarázatot, hogy miért nem talált ma sem egy olyan jól fizető magyar munkahelyet, ahol elhelyezkedve lenne esélye régi autóját (made in Korea) lecserélni egy újabb (made in Germany) autóra...
173 levél
Válasz 05.05.11. 15:15 #6510
GM Jojo
Sorry ha volt már:
Kedves Isten!

Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz.
Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?

Bill


Kedves Isten!

A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni.
Nem baj?

Marine



Kedves Isten!

Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?



Kedves Isten!

Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?

Norma


Kedves Isten!

Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil


Kedves Isten!

Nekem a Miatyánk a kedvencem.
Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.

Lois


Kedves Isten!

Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?

Donny


Kedves Isten!

Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.

Joyce


Kedves Isten!

Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.


Johny


Kedves Isten!

Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!

Ginny


A nyaralás alatt végig esett.
Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad.
Remélem, nem fogod bántani.

A barátod (nem mondom meg ki vagyok)


Kérlek küldj nekem egy pónilovat.
Eddig még sose kértem semmit.
Utánanézhetsz.

Bruce


Kedves Isten úr!

Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen.
Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.

Janet


Kedves Isten!

Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.

Raphael


Kedves Isten!

Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez működik a bátyámmal.

Larry


Kedves Isten!

Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon.
Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.


Kedves Isten!

A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk.
Nem hangzik valami jól.

Marsha


Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták,hogy Te csináltad.
Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.

Donna



Kedves Isten!

Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.

Eugene


Kedves Isten!

Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.

Mickey
21647 levél
Válasz 05.05.11. 15:06 #6509
padavan
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek
maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fo muve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költözo madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és
nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az
országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
elestek.
Shakespeare vig nokkel élt Windsorban és tévedesbol vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az oserdo olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelore felhagyott azzal
a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzák.
A koolajat kövekbol sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi fourak palotakertjei tele voltak szépen nyirt
szökokutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az oshazában megtalálták az osmagyarok hátrahagyott
részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c =
fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért senkit
nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom oslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költo megirta Szundi két apródja cimu versét.

Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való
hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"
Mert a fejét levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Mi az ösföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott
könyv alapján!

Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a
mozgása.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
Pézsmapocsék
Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö
látása: gonosz

A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.

Harmadikosak a csapadékképzödésröl:

Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz.
Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros,
mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…
17778 levél
Válasz 05.05.11. 10:51 #6508
MagicMoment
cigány be megy a könyvtárba kérdezi a könyvtárost:
- Petöfi van?
- nincs
- és Arany van?
- nincs
- és Ady?
- az sincs
- hát akkor mi van?
- Kalasnyikov
- és az mit írt?
- hát cigányokat

17778 levél
Válasz 05.05.11. 10:37 #6507
MagicMoment
most kaptam meg emailben.
fél órája röhögök.
iszonyat!
157 levél
Válasz 05.05.11. 09:15 #6506
Tomcat22
-Móricka, megvettem az új tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy vigyázz rájuk.
-Ígérem anya hozzájuk sem nyúlok.
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
11699 levél
Válasz 05.05.11. 08:15 #6505
.:[Kain]:.
LOL
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
437 levél
Válasz 05.05.11. 08:15 #6504
sulc
bemegy az érettségiztető tanár az osztályterembe és megkérdezi a diákokat:
feladatsort hozott magával mindenki, vagy adjak?
5142 levél
Válasz 05.05.10. 21:43 #6503
gabosh
En is hallotam mar hasonlot csak mar nememlexem teljesen ra...
11699 levél
Válasz 05.05.10. 21:38 #6502
.:[Kain]:.
dettó... csak tudnám honnan szerez ilyeneket??!
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
6215 levél
Válasz 05.05.10. 21:30 #6501
CamelX
Wáááááááhh
I am the architect of my own destruction.
2626 levél
Válasz 05.05.10. 20:18 #6500
Rauros
jááá ez gecidurva!!!
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
5142 levél
Válasz 05.05.10. 17:29 #6499
gabosh
LOOOLL!!!!
A kanos medve...
4956 levél
Válasz 05.05.10. 16:55 #6498
bodajoci
Hát ezen besz@rtam
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
14253 levél
Válasz 05.05.10. 15:05 #6497
Babykiller
Ezt másképp ismertem
4154 levél
Válasz 05.05.10. 14:35 #6496
pres

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy
sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában.
Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd
kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.05.10. 14:30 #6495
pres
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Fuck it Dude let`s go bowlin`
32 levél
Válasz 05.05.10. 13:37 #6494
synus
Mi az:a nőnek 2 van, a tehénnek 6?
IQ!
Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."
4154 levél
Válasz 05.05.10. 13:25 #6493
pres
talán nem is annyira poén.
De naggyon dúrva!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
9789 levél
Válasz 05.05.10. 12:51 #6492
Gillette
> Ez a történet egy lányról szól!
>
> Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem ismert.
> Azt gondolta, ez a férfi lenyugözo. Annyira hitt abban, hogy o álmai
> hercege, hogy beleszeretett, de soha nem kérte el a telefonszámát
és
> aztán ........ Néhány nappal késöbb a no megölte a novérét!
>
> Kérdés: Mi motiválta testvére meggyilkolásában? (Gondolkozz el rajta
> egy picit, mielött lejjebb gördíted a sorokat. Az elso gondolatod
> számít!!!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Válasz:
> Azt remélte a férfi eljön a temetésre megint!
>
> Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz mint egy psychopata. Ez
egy
> hires amerikai psychologus tesztje, amivel azt nézik meg, hogy kinek
> van gyilkos hajlama. Sok letartóztatott sorozatgyilkos vett részt a
> tesztben, és azt válaszolta, ami feljebb található. Ha nem válaszoltál
> helyesen, akkor Jó neked.

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1738 levél
Válasz 05.05.10. 12:29 #6491
Nemcso
A nyolcéves Pistike és Pirike együtt sétálnak hazafelé az iskolából. Pistike szégyellősen odafordul a kislányhoz:
- Pirike, nekem te vagy az első szerelmem!
Erre a kislány:
- A francba! Már megint egy kezdő!


Egyik este egy házaspár az ágyban fekszik, amikor a férj észrevesz egy új könyvet az éjjeliszekrényen. A címe: Mi az, amire 20 millió nő vágyik?
A férfi felkapja a könyvet és lapozgatni kezdi.
- Hát te, mit csinálsz? - kérdezi a feleség.
- Csak megnézem, helyesen írták-e a nevemet!


Két zsidó üzletember leül ebédelni egy étteremben. Az egyik így szól a másikhoz:
- Van számodra egy jó ajánlatom. A múltkor, amikor Floridában jártam, épp egy vándorcirkusz volt a közelben, és szereztem egy elefántot. Háromezer dollárért átadom neked.
- Mi a csudát kezdjek én egy elefánttal? Hová tegyem?Tudod, milyen kicsi a házam, még a családommal is alig férünk el! Épp egy elefántot vegyek?
Az ajánlattevő újra megszólalt:
- És ha hármat adok kétezerért?
- Na, most már tárgyalhatunk!


Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt, belelapoz az ujságba, feláll, nyujtózkodik, majd megszólal:
- No, fiuk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!


Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz.


Idegenvezetés:
...és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
1421 levél
Válasz 05.05.09. 18:12 #6490
maffi
Ez nagyon tartalmas hsz volt. Van még vmi mondani valód?
"Hogy a gyom nyomjon agyon, soha nem hagyom"
1312 levél
Válasz 05.05.09. 18:09 #6489
Z@Šsy
10106 levél
Válasz 05.05.09. 18:07 #6488
mucius
menjenek csak
jó utat!!
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
3447 levél
Válasz 05.05.09. 10:56 #6487
+Sniper+
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
3447 levél
Válasz 05.05.09. 10:56 #6486
+Sniper+
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz?

A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen hölgyutasa így szól a sofőrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit.
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
4154 levél
Válasz 05.05.09. 10:55 #6485
pres
Szőke nő a férjének:
- Édes, igaz, hogy a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen egérkém.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
3447 levél
Válasz 05.05.09. 10:41 #6484
+Sniper+
Ez egy vicc topik, ez meg nem vicces.
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
2626 levél
Válasz 05.05.09. 10:36 #6483
Rauros
milyen igaz...
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
492 levél
Válasz 05.05.09. 09:48 #6482
kopi1981
Ez odab*sz!!!
Az erő legyen veletek!
11867 levél
Válasz 05.05.09. 09:03 #6481
RASTA guy
Megdöbbentõ!?!


Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktõl ÚJ LAKÁST akkor elhagyja Magyarországot.

Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktõl??

Pedig te dolgozol, ebbõl kifolyólag jövedelmed közel felét odaadod az államnak.
És kapsz valamit érte?

Igen:

- Gyönyörû tûzijátékot
- Autópályát amiért fizethetsz (Önöknek építjük az Ön pénzébõl)
- Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a hitel, és ha minimum 400 000 Ft a havi jövedelmed, van is esélyed egy lakásra)
- És nem utolsó sorban kapsz érte szép, új autókban közlekedõ politikusokat, köztisztviselõket, akiket semmi nem érdekel saját magukon kívül.


Tehát ha lehet ne dolgozz !
- Így elõbb utóbb lesz szép Mercedes-ed !
- Lesznek több kilós arany nyakláncaid !
- Kapsz segélyt, még ha Mercedes-szel is mész érte !
- Kapsz ingyen jogosítványt ! (láttatok már romát vezetni tanulni ??? )
- Szerepelhetsz jobbnál jobb mûsorokban hogy neked milyen kurva szar az életed.
- És ami a legfontosabb kimehetsz Franciaországba, mert ugye te olyan rohadtul üldöztetve érzed magad. De sajnos az már Európa és nem biztos hogy ott is megúszod munka nélkül!


Ugye mennyivel jobb nekünk!

Mi elvihetjük gyermekeinket a mi pénzünkbõl készült fizetõs autópályán a mi pénzünkbõl épülõ nemzeti színházhoz. Mennyivel jobb ez mint nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást, van autód, és mindezért még csak dolgoznod sem kell!

Ugye nem!!!!!!

Persze hogy nem !
Kérem tehát hogy senki ne próbálja meg ezeket az embereket lebeszélni a távozásról. Hadd menjenek! Fogynak.

És talán így a pénzedbõl nem lesz metálzöld mercedes, arany nyaklánc. Talán egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz. Talán egyszer az életben elmehetsz úgy egy hosszabb útra hogy nem kell félhavi fizetésedet autópályadíjra költened.
sakálemberek...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.