Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1129 levél
Válasz 05.05.08. 11:53 #6480
Lelnet
Egy kicsit vissza is olvashatnál
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
99 levél
Válasz 05.05.08. 10:14 #6479
Dartagnan
Mi az halott rendőr uszik lefelé a folyón ?
???
holtbiztos
egy mindenkiért mindenki egyért
15515 levél
Válasz 05.05.08. 10:11 #6478
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1129 levél
Válasz 05.05.08. 00:20 #6477
Lelnet
Naggyon durva!!
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
10536 levél
Válasz 05.05.07. 19:20 #6476
TcG|Rommel|Hun
A kalózkapitány áll a hajója fedélzetén, amikor jelentik az árbóckosárból:
-Kapitány egy hajó közeledik!
-Jól van, hozzátok a szebbik falábamat, hadd lássák milyen félelmetes vagyok!!
Kihozzák.
-Uram! Nem egy, hanem kettő hajó közeledik!
-Jól van, hozzátok a vörös ingemet, ne lássák, ha megsebesülök!!
Kihozzák, felveszi.
-Uram nem is kettő hanem három hajó közeledik!!!
-Jól van, akkor hozzátok a barna gatyámat...

3447 levél
Válasz 05.05.06. 19:49 #6475
+Sniper+
Felirat a WC falán: "Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba! Átázik és nagyon nehéz meggyújtani."

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexszelek.
- ???
- Tudod hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Hogy hívják a defibrillátort másképp? - Hullahopp.

Mi a hasonlóság a virágpalánta és a nő között?
Mindkettőt melegágyban kell dugványozni.

Doboz alján: - Ne fordítsd meg! Óóó! Már késő.
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
6215 levél
Válasz 05.05.06. 14:41 #6474
CamelX
Anyáááád!!!
I am the architect of my own destruction.
4154 levél
Válasz 05.05.06. 14:19 #6473
pres
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Mibol kaptad?
- Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élovilágból kérdezte a tanárnéni , hogy miért bog a tehén, ha
fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárno sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárno megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt
válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a
szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.05.06. 14:18 #6472
pres
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más csak egy üto, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
21647 levél
Válasz 05.05.06. 13:09 #6471
padavan

Hát igen, lassan ez a helyzet.
Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…
17778 levél
Válasz 05.05.06. 13:08 #6470
MagicMoment
Egy tûzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz,
leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH.
4154 levél
Válasz 05.05.06. 11:12 #6469
pres
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1970 levél
Válasz 05.05.06. 09:28 #6468
Vaszilíj Zajcev
Székely bácsi:
- Te anyjuk! Ha egyikünk meghal, én beköltözöm a városba.
divide et impera
2983 levél
Válasz 05.05.05. 18:47 #6467
Herr Hauptmann
Aki esetleg idegenvezetésre adná a fejét annak tutira szüksége van arra, hogy hogyan is tegyük érthetővé kedves városaink nevét az idióta túristak számára!

Egy kis nyelvlecke mindenkinek:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta : )
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)
173 levél
Válasz 05.05.05. 17:54 #6466
GM Jojo
Wia: én Sniper viccére gondoltam,csak megelőztél egy hozzászólással
5142 levél
Válasz 05.05.05. 16:30 #6465
gabosh
Ezt mar szerintem mindenhol mindenki mondogatja...
A masik vicc is jo volt
649 levél
Válasz 05.05.05. 13:51 #6464
Wia
Teccik mi?
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
173 levél
Válasz 05.05.05. 13:44 #6463
GM Jojo
Ez nagyon jó!
649 levél
Válasz 05.05.05. 13:40 #6462
Wia
Ez jó: Beszélj meg tanulni!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
3447 levél
Válasz 05.05.05. 13:06 #6461
+Sniper+
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki: - Szabad!

Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:

- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát: - Szeretnék egymillió dollárt!

A dzsinn csettint egyet, és azt mondja: - Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.

A feleség is elmondja a kívánságát: - Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!

A dzsinn ismét csettint egyet: - Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!

A férj gondolkodik, majd azt mondja: - Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.

A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik. A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől: - Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?

- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.

- És még hisznek a dzsinnekben...???

Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
4154 levél
Válasz 05.05.05. 09:21 #6460
pres
Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a
helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
"Akkor ülj a jegesmedve faszára!"
-Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy
röhögött-
A nő ekkor felháborodva odamegy a soforhöz:
"Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!"
Mire a sofor:
"És most mit csináljak, forduljak észak felé?"
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.05.05. 08:52 #6459
pres
Ja Sanya elcsavarta a fejemet, meg én is a WestBromban akarom rúgni a bőrt
Fuck it Dude let`s go bowlin`
929 levél
Válasz 05.05.05. 01:22 #6458
wyclef
Mit csináljunk a liftben?

1. Fújjuk ki az orrunkat, és mutogassuk a többi utasnak, mi van a zsebkendőben.
2. Vágjunk fájdalmas grimaszt, csapjunk a homlokunkra, és mormogjuk halkan: "Kuss, a szentségit, mindannyiotoknak kuss!"
3. Borotválkozzunk.
4. Résnyire nyissuk ki a táskánkat, és belekukkantva kérdezzük meg: "Kapsz ott elég levegőt?"
5. Álljunk némán, mozdulatlanul a sarokban, arccal a falnak, és ne szálljunk ki.
6. Amikor megérkezünk, fölmordulva essünk neki az ajtónak, próbáljuk szétrángatni, aztán viselkedjünk zavartan, mikor magától kinyílik.
7. Minden beszállót fogadjunk meleg kézfogással, és biztassuk, hogy nyugodtan szólítson tengernagynak.
8. Szellentsünk!
9. A legfelső emeleten ne engedjük becsukódni az ajtót, amíg nem halljuk meg a liftaknába ejtett pénzdarabunk csendülését odalentről.
10. Kitartóan vigyorogjunk a másik utasra, majd jelentsük be: "Új zokni van rajtam!"
11. Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részéből nyögjünk föl: "Jézusom, megint hányni fogok!"
12. Nyomjunk utastársaink kezébe vallásos füzetkéket.
13. Időnként nyávogjunk.
14. Mutassuk meg sebünket a többieknek, hogy szerintük nem fog-e elgennyedni.
15. Énekeljünk kis gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodjuk a gombokat.
16. Egy darabig meredten nézzük valamelyik utast, aztán hördüljünk fel, hogy "Maga is közülük való!", és húzódjunk a legtávolabbi sarokba.
17. Időnként keményen toppantsunk, mintha bogarat taposnánk el, majd tegyünk úgy, mintha mi sem történt volna.
18. Kérdezzünk meg minden beszállót, megnyomhatjuk-e helyette a gombot.
19. Szervezzünk kórust.
20. Támaszkodjunk a gomboknak.
21. "Ez mire való lehet?" kérdéssel nyomjuk meg a piros gombot.
22. Sztepogácsakóppal hallgatózzunk a kabin falán.
23. Tangóharmonikázzunk.
24. Vigyünk magunkkal széket.
25. Fújjunk nyálbuborékot.
26. Hosszan húzzuk ki a rágóguminkat.
27. Vigyünk magunkkal takarót, és védekezően szorítsuk magunkhoz.
28. Meredten bámuljuk a hüvelykujjunkat, és motyogjuk: "Szerintem dagad!"
[Coolio | lvl 29 | Human Warrior | BloodScalp]
5142 levél
Válasz 05.05.04. 20:39 #6457
gabosh
Szerintem is..
Eleg furcsa...
Mind1 irok par viccet amit osszegyujtottem kulonbozo oldalakrok...
Lehet innen is gyujtottem de azert beirom

- Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
- Közelről!!

-Miert nem jon ki a meve a barlangabol tavasszal?
-Mert meghalt!

- Mi az elől vérzik, hátul vérzik, és középen pedig tarka ?
- Boci, boci tarka .. se füle se farka !!

- Mi van ha egy rendőr hulla úszik a vízen?
- Holt biztos.

- Miért akar a vak kisgyerek kistestvért?
-Mert a nagytestvér mindent lát.

-Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?
-Hát..izé..elfelejtettem.

-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Bár létezik szerelem első látásra, de néha nem árt megtörölni előtte a szemüveget.

A pénz nem boldogít, de lehetővé teszi, hogy több módon keresd a boldogságot.

- Mit csinál a boncnok munka közben?
- ???
- Pofát vág!

Ha a kutyam igy nézne ki, mint te, akkor leborotvalnam a seggéröl a szört és megtanaitanam hatrafelé futni!!!!

Egy ilyen arcot csak egy anya szerethet!!

Minden termet megszépitesz azzal, hogy kimész!!

Ne nézz ram mégegyszer, nem akarok ujra hanyni!!

Térképre van szükséged ahhoz, hogy a segglyukadat megtalad bakker!!!

-Miert van a fingnak szaga?
-Hogy a suket is elvezhesse.

A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)

- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?
- Legyen ön is milliomos!
2590 levél
Válasz 05.05.04. 20:36 #6456
Tódee
Nagyon jó!!!
There's only one rule of metal: PLAY IT FUCKIN' LOUD!!!
5142 levél
Válasz 05.05.04. 19:55 #6455
gabosh
Jah kicsit furcsa...
3973 levél
Válasz 05.05.04. 19:43 #6454
Petyo
azért szerintem van humor tartalma, de valóban, elsősorban elgondolkodtató. nekem tetszik.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
10106 levél
Válasz 05.05.04. 18:50 #6453
mucius
ez nem valami hittérítő szöveg?
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
11699 levél
Válasz 05.05.04. 16:40 #6452
.:[Kain]:.
az elsőt már hallottam, de a másik kettő ütős nagyon
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
130 levél
Válasz 05.05.04. 15:14 #6451
KillX
Csatlakoznék MagicMoment kijelentéséhez.
a gyalogos nagyon gyorsan mozgott, és befeküdt a kocsim alá!!!
4531 levél
Válasz 05.05.04. 15:12 #6450
Anonymus23
Valóban elgondolkodtató...
Ki is másolom magamnak.
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
8067 levél
Válasz 05.05.04. 14:59 #6449
Gerry
Áhhh...LOL
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
17778 levél
Válasz 05.05.04. 14:47 #6448
MagicMoment
ez sokkal inkább elgondolkodtató,mintsem mókás.
15515 levél
Válasz 05.05.04. 14:39 #6447
Silent
DURVA LoooL! ROLF!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3973 levél
Válasz 05.05.04. 14:24 #6446
Petyo
hm, nem is annyira vicc ez. Bár mókás
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4154 levél
Válasz 05.05.04. 14:21 #6445
pres
Két kis ikermagzat beszélget az anya hasában:


- Te hiszel a születés utáni életben?
- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is
azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
- Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után.
Egyébként is, hogyan nézne ki?
- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a
saját lábunkon fogunk járni, és majd a szájunkkal eszünk.
- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp
nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok én
neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már
most túlságosan rövid.
- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínuleg minden egy kicsit
másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet
egyszeruen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a
sötétben.
- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre
meglátjuk a mamát, és o majd gondoskodik rólunk.
- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted o mégis hol van?
- Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetoen élünk. Nélküle
egyáltalán nem lennénk.
Néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük,
ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy
az igazi élet még csak ezután vár ránk.
- Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló,
hogy nincs is..!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 05.05.04. 14:08 #6444
MagicMoment
na takarodj ezekkel a kínais viccekkel!
4154 levél
Válasz 05.05.04. 13:58 #6443
pres
Régen is akkorát ütött mint most
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1970 levél
Válasz 05.05.04. 13:50 #6442
Vaszilíj Zajcev
Ez már volt, de régen.

Kedves Susan!

Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a sérült kisfiú mondatta velem.
Mégis, nem én akartalak először megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol előttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt.
Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek mintha nem hiányoznál és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs még egy olyan nő mint te, Susan." Minden nőben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem te vagy. Mégcsak meg sem közelitenek. Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni elszántságomat. Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nem igaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, arra gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test?

Jobban dugott tőled az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak?

Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Tálan kezd benőni a fejem lágya. Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.

Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egygyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt.
Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit.
Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztálan.
Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben el is szomorított, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."

Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben.

Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban.
Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőn között.

De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Igy igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne.

Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?

John
divide et impera
1970 levél
Válasz 05.05.04. 13:50 #6441
Vaszilíj Zajcev
ez olyan szar lesz, h szinte fáj:

A japán férj hazaér a munkából, és megkérdezi a feleségét:
-Mit főzől Nyosihid?
-Tojást, Yamamoto!
-És Lágy-má-Nyosihid?
divide et impera
15515 levél
Válasz 05.05.04. 13:05 #6440
Silent
eh ez kicsit durva...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6266 levél
Válasz 05.05.04. 12:03 #6439
Lyobag
Egy boltos magyaraz az inasanak:
- Az ember nem azzal csinal uzletet, amit a vevo akar,
hanem azzal, amit
azon kivul elad neki. Rogton megmutatom a kovetkezo vevonel.
Bejon egy no:
- Jo napot, egy specialis fuggonymososzert kernek.
- Parancsoljon. Es itt van hozza egy flakon uvegtisztito.
- Minek az uvegtisztito?
- Ha mar a fuggonyok tisztak, akkor az ablakoknak is
ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, koszonom szepen! A boltos az
inasahoz:
- Na latod, igy kell ezt csinalni, most te jossz.
Bejon egy no:
- Jo napot, egy doboz tampont kerek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - es melle rak egy
uvegtisztitot.
- Dehat nem kertem uvegtisztitot, minek az?
- Most ugysem tud dugni, legalabb van ideje ablakot pucolni!
17778 levél
Válasz 05.05.04. 11:25 #6438
MagicMoment
Ezek a kárbejelentők valóságosak, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származnak.

Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőktől, a "Baleset oka" rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte
volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt
elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti
töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és
balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így
elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy
gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik
oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg
néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából,
amikor nekem ütközött.
8 levél
Válasz 05.05.04. 11:09 #6437
Smerga
Diplomata az aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy alig várod, hogy indulhass!

Ha Batman olyan jófej volt miért hordta kívül az alsógatyáját?

Tegnap még beképzelt voltam, mára már tökéletes vagyok.
17778 levél
Válasz 05.05.04. 09:40 #6436
MagicMoment
> >- Szívem ma nagyon fáradt vagyok. Csak sz*pd le a f*rk*m, aztán
> >aludjunk!
> >- Szívem! Ma én is nagyon fáradt vagyok! Verd ki egy pohárba és majd
> >reggel megiszom.
130 levél
Válasz 05.05.03. 17:15 #6435
KillX
Köszi
a gyalogos nagyon gyorsan mozgott, és befeküdt a kocsim alá!!!
6215 levél
Válasz 05.05.03. 17:13 #6434
CamelX
Ez qrva jó
I am the architect of my own destruction.
130 levél
Válasz 05.05.03. 17:07 #6433
KillX
Mi a nő?
-Olyan pontok halmaza, ami flállít egy egyenest.

Mi a faszén?
-Szerves önkritika.

Vadász a klubban: -Én voltam afrikában, lőttem 2 oroszlánt, meg 1 elefántot, ráadásul még egy nopleaset is sikerült elejtenem!
-Na de kérem, ne hencegjen már, még is mi az a noplease?
-Hááát úgy 180 cm magas, fekete bőre van, és ha rátartod a puskádat üvölti, hogy: No Please!!!!
a gyalogos nagyon gyorsan mozgott, és befeküdt a kocsim alá!!!
130 levél
Válasz 05.05.03. 17:01 #6432
KillX
Egy ember meghal és a pokolba kerül.
Nagyon elszomorodik, és sírva fakad. Az ördög ezt látva nagyon megsajnálja, és oda megy hozzá.
-Ne sírj a pokol nem olyan rossz hely... Szeretsz piálni?
-Igen.
-Akkor a hétfőt imádni fogod, addig piálunk, ameddig akarunk, és nem halhatunk meg, hisz ez a pokol!
Az ember némiképp felderül.
-No, és mond, szeretsz cigizni?
-Igen!
-Akkor a keddet is kedvelni fogod!
-De jó hely ez a pokol!-lelkendezik az ember.
-Úgy ám... És mond te buzi vagy?
-Nem.
-Akkor a szerdát nem fogod szeretni...
a gyalogos nagyon gyorsan mozgott, és befeküdt a kocsim alá!!!
10106 levél
Válasz 05.05.03. 16:25 #6431
mucius
Kovács úr szervizbe viszi az autóját.Hogy biztos jó legyen a kocsi, megkérdezi a szerelőt hogy milyen sört hozzon.
A szerelő hátraszól a kollégájának:
-Te Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a másik visszaszól:
-A rekeszeset!!
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.