Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

3764 levél
Válasz 05.04.08. 14:18 #6180
cINC2
Pentium D 915; GeForce 7600 GT Point of View; 1 Gb @ 400 MHz RAM; ASRock 775Dual-VSTA; Chieftec GPS series 450 W
4154 levél
Válasz 05.04.08. 13:07 #6179
pres
IMHO nő nem ilyen "nyers"


ON

A rendőr megállítja a szabálytalankodó trabantost:
- Kétezer.
- OK a magáé.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
880 levél
Válasz 05.04.08. 12:38 #6178
marco69
írjad csak írjad már várom
880 levél
Válasz 05.04.08. 12:37 #6177
marco69
igazad van mint mindíg..komolyan azon gondolkodom hogy, tényleg léteznek ilyne okos emberek mint te?hát be kell látnom hogy mééltatlan vagyok az életre a koromra és mindenre ilyenek melett mint te...és a frappáns válaszaiddal komolyan megalázva érzem magam..és már tudom erre is frappánsan válaszolsz majd és már előre rosszúlérzem magam..Tényleg taníthatnád ezt hogy mindenki oylan okos ügyes és bölcs legyen mint te.
4133 levél
Válasz 05.04.08. 12:34 #6176
gothmog
És mi van ha Ödön esetleg nem is férfi?
Endure. In enduring, grow strong.
1188 levél
Válasz 05.04.08. 12:32 #6175
Ödön
ez aztán színvonalas vicc volt! kár volt az előbb az életkort felhoznod...
880 levél
Válasz 05.04.08. 12:30 #6174
marco69
ha már íyg a Vicc topicban vagyunk....Ha sokat ugacc majd nekem Ődön, azt veszed majd észre ,hogy véletlen rajta állok a töködön.
1188 levél
Válasz 05.04.08. 12:29 #6173
Ödön
"a születési idejét sem meri ide leírni" - felesleges ideírni a születési időt, úgyis csomóan hazudnak róla. nézd meg a helyesírásodat! lefogadom, hogy te is hazudtál, szóval erről ennyit...
880 levél
Válasz 05.04.08. 12:27 #6172
marco69
Azt vettem észre..sok itt az internet mögüli szájhős aki mindenkinek beszól ha lát valami hibát..az ilyenek az itt élik ki magukat.nem tudom én annak vagyok a híve hogy el kell mondani mások hibáit de okoskodn nem kell..ha meg okoskodni akar akkr hívjon meg egy sörre vagy meghívom én és elbeszélgetünk..kíváncsi lennék rá.Azt majd eldöntheti milyen ember vagyok.nekem ne egy iylen dolog miatt könyveljen el...Mert akkor nem én vagyok a Buta meber hanem ő.Magyarázni mindenki tud.
4133 levél
Válasz 05.04.08. 12:25 #6171
gothmog
Nálad idősebb... és imád kekeckedni másokkal
Endure. In enduring, grow strong.
880 levél
Válasz 05.04.08. 12:21 #6170
marco69
Erről beszéltem...látod pont az ilyne emberekről sajnálhatod magadat...meg engem ne bíráljon egy olyan ember aki még a születési idejét sem meri ide leírni csak teljes inkognítóban marad...mindegy nem kezdek el veled vitatkozni mert felesleges belátom okosabb üygesebb és az életre méltóbb vagy njálam..és meghajlok tudásod és tapasztalatod előtt....kész ilyen embereke még vannak?

na midegy ikább gyarapítsátok a vicceket ahelyett hogy ilyen öndönkeféléket aki kb lehet vagy 12 éves és végre beszólhatott valakinek ő is.Hozzászólásait lessem és válaszolgassak rá.
Megin BOCCSS az OFF-ért...
1188 levél
Válasz 05.04.08. 11:53 #6169
Ödön
"de azt gyűlölöm amikor nem simerjük el egymás hibáit csak hirtelen felindulásból okosabbak vagyunk mindenkinél" - túl sok a hiba ezen a fórumon. ha mindenki elkövethetne egy-két hibát büntetlenül, teljesen szétbaszódna a fórum. a te hozzászólásod miatt teljesen olvashatatlan lett 1 oldal. na most gondolj bele, mi lenne, ha csak minden 50. hsz elbaszna ugyanígy egy másik oldalt? teljesen használhatatlan lenne a dome...
4154 levél
Válasz 05.04.08. 11:31 #6168
pres
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács:
-Mi van, meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
880 levél
Válasz 05.04.08. 11:29 #6167
marco69
Rendben még jó hogy jön a RESPECT van agyam tudom .hogy nem így kellett volna és elbaxtam...de azt gyűlölöm amikor nem simerjük el egymás hibáit csak hirtelen felindulásból okosabbak vagyunk mindenkinél..ráadásul elég alpári módon.Szóval itt a hozzállással van a gond mert úgy esik mindenki neki a máésiknak mint ha tökéletes tévedhetetlen lenne.Mindegy nem kezdek el regényt írni megitn annyi a lényeg hogy nem szeretem ha belépnek a szekmélyes szférámba...még akkor sem ha erre valamilyen szinten okot adok..mert el lehet kultúráltan is intézni a dolgokat..amióta itt vagyok a domon lassan másfél éve soha ne vettem ezt észre ritka az olyan aki kultúráltan elmagfyarázza hogy mi van...a szokás egyik beszól valamit lehet okkal báűr néha még ez sem igaz..aztán mint pl én felkapom a vizet a bun beszóláson még akkor is ha okkal volt.Te is felkaptad volna vizet a beszóláson én is úgy szólok vissza erre ahogy lehet hopgy nemkéne...és akkor jönnek a mégokosabb emberek akik 3 oldalon keresztül okítják az em,bert hogy ők mekkora okosak mit hogy csináltak volna és hogy akkor is az eredeti ember a legbunkóbb meg legbutább...pedíg szerintem pont ezeknek kéne magukba szállniuk és nem egyfolytában másokat baszogatni...ÉBRESŰZTŐ...pres legalább halványan utalát rá hogy nem íyg kelett volna...háűt a többiekről inkább nem beszélek..felesleges..nem velem kéne foglalkozni jhelen esetben hanem az illetőnmek magába szállnia...

HÁT Sorry az offért de ezt már le kellett írni....
4154 levél
Válasz 05.04.08. 10:18 #6166
pres
Én mint a fórumozók legnagyképűbb képviselője (aki ismer az vágja) meg mertem jegyezni, hogy kurvára floodolsz. Egy kicsit eldurrant az agyam, mert ezt ráadásul a kedvenc topicomban tetted meg. Olvastam, de engem nem fogott meg annyira. Az így sikerült összehozni az a kopipészt? Én általában amit bevágok annak is adok valami formát (legalábbis az e-mail generálta nyilakat, meg fölös entereket kiszedem belőle), aki olvas itten az tudja.
Úgyhogy ebben az esetben asszem tőled kellene egy "respect".
A modokat amúgy megkértem utólagos engedelmeddel, hogy takarítsák el ezt a förmedvényt, remélem erre mielőbb sor kerül.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 05.04.08. 09:38 #6165
Ödön
jellemző rád, hogy leálltál vele beszélni!
864 levél
Válasz 05.04.08. 09:14 #6164
Rupert
?
Now you're a clone , With a heart of stone , Synthetic soul , Brainwashed and cold
3120 levél
Válasz 05.04.08. 08:44 #6163
@Slider@
Ez nem vicc, de gondoltam megosztom veletek. Rátévedtem egy chat nevezetű valamire ahol ez az IQ fighter ember elkezdett fáraztani.



[Doyláb] Csá egy nagy láb vagyok!
[.Slider.] csá látom!
[.Slider.] és az jó?
[Doyláb] Nem mert minden lány
[Doyláb] Szagolgat
[Doyláb] Elmebeteg vagy?
[.Slider.] miért lennék az?
[Doyláb] Akkor kicsit se?
[.Slider.] miért szerinted annak kéne lennem?
[Doyláb] Miért ne?
[Doyláb] Cigizel?
[.Slider.] Talán te elmebeteg vagy?
[Doyláb] Igennnnnn
[.Slider.] Nem, nem cigizem
[Doyláb] Én se!
[.Slider.] és mitől lettél elmebeteg?
[Doyláb] Attól hogy igen
[.Slider.] mi igen?
[Doyláb] Az hogy úgy születtem az IQm 2000
[.Slider.] Ja, már értem
[.Slider.] csak annyi?
[.Slider.] ne légy kishitű!
[Doyláb] Nem ha akarom megnövelem 2000000
[.Slider.] értem
[Doyláb] Eretnek vagy?
[.Slider.] ez ilyen veled született adottság nem?
[.Slider.] nem vagyok eretnek
[.Slider.] miért te az vagy?
[Doyláb] Nem!Fejlesztettem!
[.Slider.] nehéz volt?
[Doyláb] Igen!Nem!
[.Slider.] Most akkor melyik?
[Doyláb] Nehéz!2évig vizen éltem+szárazTESCÓs kenyeren!
[Doyláb] Nem!
[.Slider.] De ugye nem Tesco gazdaságoson?
[Doyláb] Sajnos!!
[.Slider.] Az gáz!
[Doyláb] Minden nap elvoltam enni!
[Doyláb] Mit csinálsz szabad idődben?
[.Slider.] csoda húgy túlélted bakker!
[.Slider.] Nem igazán van nekem olyan...
[.Slider.] Miért te mit csinálsz akkor?
[Doyláb] Rokkker vagy?
[.Slider.] Nem
[Doyláb] Rokkerkedem
[.Slider.] vágom
[Doyláb] Én meg szelem!
[.Slider.] Mivel?
[Doyláb] Cső mentem a nővérek hívnak!
[.Slider.] Heló
[Doyláb] Bajonettel!
11699 levél
Válasz 05.04.07. 18:58 #6162
.:[Kain]:.
loál
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
51828 levél
Válasz 05.04.07. 17:29 #6161
Barthezz
Asszem ez volt minden idők leghosszabb hozzászólása a fórumon Egyetértek a többiekkel, hogy inkább linkelni kellett volna...
437 levél
Válasz 05.04.07. 14:47 #6160
sulc
ha te szerényebb volnál akkor te sem szolnál neki vissza, ugyhogy ne bazmegolj, hogy bazmegol. Ő még a normálisabb fajtábol való, ugyhogy szerintem inkább te nyugodj meg egy kicsit. még szerencse hogy a forumengine levágta a hozzászolásod végét.

nem tudom hogy te hogy vagy vele, de én otthonról modemmel is szoktam ezt a forumot olvasgatni, és igazán nem mindegy, hogy van-e benne egy ilyen kilóméteres hozzászólás-e vagy sem. NEM ILLIK! olvass netikettet inkább. És gondolj bele, hogy egy ujszülöttnek minden vicc új, tehát te is kezded valahol, de ez még nem indok arra, hogy telerakd a forumot ilyesmivel. ha holnap az árpi kalandjait is becopyzod ide, rádboritok egy kisebb tehervonatot...

egyébként pedig hogyha visszaolvastál volna, 405 hozzászólással előbb meg is találod ugyanezt.

követelem hogy csak az ülhessen internet elé, aki előtte levizsgázott a netikettből! nem véletlenül van az ott.

és hogy legyen valami vicc is a végére:

A járor hullát talál. Az egyik rendor így szól a társához:
- Tudod te, mennyi munka van az ilyen esettel? Jegyzokönyvírás, tanúk
keresése, satöbbi, satöbbi. Azt javaslom, dobjuk be a csomagtartóba, és
tegyük ki valahol a szomszéd körzetben. Hadd veszodjenek vele ok!
Másnap reggel a másik körzet rendore megtalálja a hullát: - Úristen, ez
visszajött!!
15515 levél
Válasz 05.04.07. 14:37 #6159
Silent
LoL!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
21647 levél
Válasz 05.04.07. 14:32 #6158
padavan
Hallod, te bunkózol le másokat? Okádék a stílusod, egy kiló szódabikarbóna kell ahhoz, hogy elolvassam a leveledet, öreg...
Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…
11699 levél
Válasz 05.04.07. 14:30 #6157
.:[Kain]:.
muhahahahahhaha
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
14253 levél
Válasz 05.04.07. 14:21 #6156
Babykiller
Egyszerűbb lett volna belinkelned a forrást.
Ha ez neked bunkó volt várd meg vally-t
880 levél
Válasz 05.04.07. 14:18 #6155
marco69
vegyél már vissza az arcodból mint bazdmegolsz itt?Anyád nem tanított meg az illmere?szar nevelést kaphattál öreg.Normáisan is lehet szólni...ezt miattad a bunkóbbik fajta miatt hangsúlyozom ki...így sikerült összehozni ha ugaccc akkor sem lesz jobb.Ezárt inkább maradj csendben.amúgy meg mit fikázol kezd el olvasni aztán majd beszélgetünk...
4154 levél
Válasz 05.04.07. 13:09 #6154
pres
Bazd meg öcsém, neked sincs meg minden csésze a szekrényben mi?

Beteg állat! Legalább a sorokat összehúzhattad volna! Fele ennyi helyet foglalt volna el!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
880 levél
Válasz 05.04.07. 13:04 #6153
marco69
Ez egy kicsit hosszú lesz de megéri elolvasni

A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA
(Angol eredetiből fordította Benő)

Első nap

Mivel ma mentési nap van, eléggé tele van a hócipőm. De sebaj, elvégre én lennék ugye a pokoli operátor, ezért azt hiszem igazán kellemes a helyzetem. A szalagos egységet nullára irányítom - így sokkal gazdaságosabb minden szempontomból: nem kell a szalagokat ötpercenként cserélgetni, ráadásul még gyorsítja is a mentési folyamatot, tehát csak jó lehet.

Hirtelen egy felhasználó rám csörrenti a telefont.

- Nem tudja, miért ilyen lassú a rendszer? - kérdi.

- Talán... - gyorsan megnézem a mai napra rendelt kifogást - az órajel lehet a bűnös"

- Ó! - (ha nem tudják, miről beszélek, mindig megnyugodnak) - Nem tudja, mikorra fog rendbe jönni?"

- Rendbe??? 275 user van a rendszerben és ezek közül egy vagy te! Ne legyél ilyen önző! Lépj ki, és szerezd meg a többieknek az örömet, hogy gyorsul a rendszer!

- De hát a kutatási eredményeimet ma kell leadnom és csak egy nyomtatásra lenne szükségem!

- (Naná, mindegyik ezt mondja.) Tudod mit? Mondogasd csak magadnak! Ezzel lerakom.

Fújj. Igazán megtanulhatnák már, hogy ne hívjanak állandóan... A telefon ismét csöng. Aha, ez megint ő lesz, érzem. Tisztára kikészít! Felveszem a legszívélyesebb hangom.

- Igen? Beszerzési osztály...

- Ó, bocsi, mellé ment - Iiiiiiigeeen???? Na mi is a neved pajtikám? Tudod, hogy az ilyen elpocsékolt telefonok mennyi pénzébe kerülnek a vállalatnak? HE??? Le is fogom vonatni a fizetésedből a hívás árát! Naná, hogy le! Mire ezt itt befejezzük, komoly pénzekkel fogsz nekünk lógni! Mi is a neved figura? De nehogy hazudj! Tudjuk a login-nevedet!

Hallom, ahogy a telefon kiesik a kezéből, és futólépésben elmenekül. Fogadni mernék, a dékánhoz megy, hogy legyen alibije arra az esetre, ha valami történne. Gyorsan megnézem a login-nevét és megkeresem a részlegét. Fel is hívom a dékán titkárnőjét.

- Igen? - mondja a nő.

- Hali! Az Operátor vagyok. Figyelj! Mikor az a fickó kb. 10 mp. múlva berohan az irodádba, átadnál neki egy üzenetet? - Hááát, nem is tudooom...

- Na, rendben. Mondd meg neki: lehet, hogy elfuthat, de elbújni nem tud!

- Hm. Oké.

- Ja, és ne felejtsd el, nem szeretnék senkinek beszélni arról a fájlról, amiben a meghamisított vizsgaeredményeket tartod...

Hallom, ahogy elkezdene gépelni a terminálján.

- Ne aggódj, van másolatom. Légy csak jó kislány és add át azt az üzenetet!

Hümmög valamit, mikor lerakom. A vicces az egészben, hogy a hamis cuccról csak blöfföltem. No mindegy, ha már így alakult, akkor le is másolhatom ennyi erővel. Talán jó lesz még valamikor elolvasni. Ezalatt a backup be is fejezte. Rekordidő! 2. 03 perc. Hogy mi mindenre jó ez a mai technika!

Egy másik felhasználó.

- Több helyre van szükségem! - kezdi.

- Igen? Költözz az Alföldre!

- Nem, nem! A gépen mondom te bolond!

Bolond?!?... ÓÓÓ!

- Ó, nagyon sajnálom! - mondom olyan udvariasan, mint Rózsa Gyuri a showjaiban - Félreértettem. Mit is mondtál?

Szinte szagolható a félelem a vonalban, de már késő. Ezt már elveszítette, és ezt ő is tudja.

- Hm, azt mondtam, hogy több helyet szeretnék a gépen. "Kééérem!"

- Ó! Persze, semmi akadálya. Egy pillanat!

Hallom, hogy megnyugodva sóhajt, bár letakarta a kagylót.

- Meg is van. Most már rengeteg helyed van.

- Mennyi?

Na neeeee! Ez már aztán tényleg sok! Nem elég, hogy ugráltat, még azt is akarja, hogy leellenőrizzem, és ha neki nem elég, még adjak? Na azt azért már mégsem engedhetem! Nemhogy elég lenne neki, amit kap!

Ismét Rózsa Gyuri stílus.

- Hadd lám csak! Van 4 megád!

- Wow! Akkor az összesen nyolc mega! Szupi! Köszi! - mondja, és fogadni merek, hogy oda van magáért, hogy ennyire tud alkudni.

- Nem, nem! - szakítom félbe negédesen - összesen 4 mega!

- Hogyan??? De hát már négyet elhasználtam. Hogy lehet, hogy csak 4?

Nem is mondok semmit... Majd eszébe jut.

- "AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrgggggghhhhhH!"

Juj, de piszok vagyok. Az már egyszer biztos!

Második nap

Épp az asztalomnál ülve szaggatom az x-tankot, mikor valami szívtelen bestia megcsörrenti a telefonomat. Felveszem.

- Igen? - kérdem.

- Ki van ott? - kérdi a valaki.

- Hát, azt hiszem én - mondom neki, merthogy én telefonos tárgyalásokban is otthon vagyok ám!

- Na de ki az az én?

- Mi van? Nem elég, hogy én vagyok? - kérdem tőle, miközben megpróbálom visszafogni magam.

OOOPSZ! Késő! Ennek a pacáknak vége. Most aztán igazán tele a pumpa!

- Mit tehetek önért? - kérdem udvariasan (ez egyike a legfontosabb figyelmeztető jeleknek)

- Nos, csak azt szeretném megkérdezni, hogy egy program rajta van-e a rendszeren...

- Melyikre kíváncsi?

- Ó, a neve B-A-S-I-C

>clickety clickety click d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<

- Sajna nincs meg. Pedig úgy emlékeztem, hogy igen...

- No mindegy. Ja, és még azt szerettem volna megkérdezni, hogy le lehetne-e menteni a login-om alatt található dolgokat szalagra, arra az esetre, hogyha netán megtörténne a legrosszabb?

- A legrosszabb???

- Hát tudja, letörlődne, vagy miegymás...

- LETÖRLŐDNE??? Ó, ne aggódjon e miatt egy cseppet se, vannak biztonsági mentéseink" (HÚ, de pocsék alak vagyok) - Mi is a login-neve?

Megadja. (A kis butus!)

>clickety click<

- De hát nincs egy fájl sem a könyvtárában! - mondom, a meglepettség felhangjaival hangszálaimon.

- De igenis van! Biztos rossz helyen keresi!

Aha! Először tönkrevágja az x-tank játszmámat, most meg hazugnak nevez!

>clickety click<

- Ó, tényleg, hibát követtem el. - mondom neki.

Vajon azt mormogta ez a bajsza alatt, hogy "tipikus"? Medve anyám!

- Azt akartam mondani, hogy ez a login-név nem is létezik!

- Hogyan? - hatalmas nyelés - De hiszen ma reggel használtam!

- Aha! Ez lehet a probléma; reggel szabadult el ugyanis aaa... aaa... De Vinci Vírus, amelyik minden user-t, aki be van jelentkezve, kitöröl.

- De hát ez lehetetlen, a barátnőm is be volt jelentkezve, és én most is az ő neve alatt dolgozom!

- Mi is a login-név?

Megmondja (Hmm, egyes emberek soha nem tanulnak!)

- Látom, ő épp akkor lépett be, mikor felfedeztük a vírust.

>clickety click<

Ő csak a fájlokat vesztette el a könyvtárából. - De hiszeeen...

- Ne aggódjon, minden megvan szalagon.

- Hála az égnek!

- Papírszalagon. Hozzon magával nagyítót meg ceruzát. Viszlát a gépteremben!!!!!

NYAHAHAHAHAHA!

Hát nem vagyok rossz?

Harmadik nap

Megint itt dolgozom, annyi a meló, hogy alig van időm beugrani a városba megnézni egy filmet, mielőtt azt mondanám itt az embereknek, hogy várjanak, míg megkapják a nyomtatásaikat. A sor valami baromi hosszú, túl hosszú ahhoz, hogy én mindnyájukét egyszerre csináljam, rendezzem, kiadjam. A legegyszerűbbnek azt látom, hogy kilövöldözöm a kisebb taszkokat, hogy csak kettő maradjon, amit aztán mindjárt könnyebben tudok rendezgetni; szinte pillanatok alatt. Aztán, mikor mozi után (tudják, az a Bertolucci féle, amiben három órát vesz igénybe, hogy kinyírják a főhőst valami vizuális orgazmus keretében), visszajövök, hogy letisztázzam ezeket a nyavalyás printeléseket. Kb. 50 ember álldogál odakint, nekem meg van két nyomtatásom. Ez már majdnem el is éri a szokásos átlagomat. Bár azt hiszem, most egy kicsit többet lőttem ki. Mindegy. Kirakom a papírokat, majd szép lassan besétálok, kezemben a dossziéval, amire az van írva nagy betűkkel: "TŐRLENDŐ LOGINOK". Valahogy mindenki csöndben van. Mint mindig.

. . .

Éppen hátul üldögélek az operátori főnökszékben, nézem a géptermi zártláncú TV hálózat adását, ami rá van kötve a gépem video-grabber kártyájára, (ami valamikor '93-ban került ide javításra), mikor csörög a telefon. Ma már talán másodjára, ezért eléggé fel is idegesít.

- Igen? - mondom, miközben leállítom a képet.

- Véletlenül letöröltem az önéletrajzomat! - sírja a másik oldalon a hang.

- Igen? Mi a login-neved?

Megmondja. Mi a szösz! Kezd unalmassá válni a tag.

- Á, dehogyis, nem te törölted. Én voltam az!

- Micsoda???

- Én töröltem. Tele volt mindenféle hazugsággal! Még csak négyesed sem volt egy tantárgyból se!

- Huh?

- No meg az az átverés, hogy külföldön tanultál. Az a barátnőd volt te barbár, és ezt mindketten tudjuk!

- Huh?!!

- Ja, és az akadémiai feljegyzéseid?! Leellenőriztem. Hazudtál!!!

- Hogy me... - majd hirtelen kapcsol - NEEE! Ugye nem! Ugye nem a POKOLI OPERÁTOR vagy???!?!?!!!!

- Teljes valóságában, és tövig a könyvtáradban.... Azt hiszem nem kellett volna megadnod a login-nevedet...

>clickety click<

Ráadásul azt a levelet sem kellett volna megírnod, amit a rendszergazdának szántál, amiben látványosan megmondod neki, hogy mit gondolsz róla.

- De hát nem is küldtem semm...

>clickety click<

- Naná, hogy nem. De hát ki a fene tudja ezt a mai világban. De ne aggódj, hamar vége lesz. NAGYON hamar!

>clickety click<

...na vissza is állítom a login-nevemet, és már...

- D-d-d.. - dadogja, mint akinél megakadt a tű.

- Visszhall... - mondom neki szívélyesen - Egy csomó cuccot kell még összepakolnod, és az új életed is el kell kezdened. Szia!

Aztán lerakom.

Két másodperc múlva csörög a piros telefon. Felkapom. A főnök. Bemondja az előbbi pacák login-nevét, majd mondd valamit egy fura E-mail-ről, aztán azt mondja nekem "UGYE tudod, mit kell tenned...", tudják, a pontokkal meg a nagybetűkkel meg mindennel. Aztán, mikor később szerencsétlen alak villanyszámláját megtoldom néhány nullával, elgondolkozom azon, hogy mi a fenének kell ezeknek mindig telefonálni. Majd amikor a fényképét belerakom az FBI online "Élve, vagy halva, fegyveres és veszélyes" bűnöző listájára, rájövök, hogy már soha nem fogom megérteni az indítékaikat. De sebaj! Az élet megy tovább.

Aztán mikor pár óra múlva az FBI kocsijai a lakása előtt leparkolnak, elgondolkozom rajta, hogy sajna nem mindenkinek. De ez már a következő nap története.

Negyedik nap

Csütörtök van, fizetésnap, e miatt ma jó kedvem van. Azt hiszem szóba fogok állni a telefonálókkal. Helyére is rakom a kagylót. Szinte azonnal csörög.

- Már órák óta próbálom elérni! - sikoltozik a másik végen egy hang.

- Neeem, nem lehet órák óta - mondom, miközben egy pillantást vetek a Szárnyas Fejvadász borítójára, "maximum 114 perc lehetett. Tudja épp a főnökkel beszélgettem, hogy maguknak, felhasználóknak beszerezhessek egy pár új programot!

Nyelés, sóhajtás, nyelés...

- Ó, bocsánat.

- Semmi gond, értem én - bár azért megjegyzem magamban, hogy a napokban nem ártana a tag jelszavát lecserélni valami furfangosra.

- Szóval, azt szeretném tudni, hogy hogyan kell egy file-t átnevezni?

Medve anyám! Na várjunk csak, ma van fizu nem? Ma jó kedvem van.

- Persze! Csak annyit kell beírnia, hogy 'rm' és a file neve!

- Á, köszönöm!

- Semmi gond. (Most már teljesen jó a kedvem. Igazán meg kéne már csinálnom azt a scriptet, ami lehetetlenné teszi a mentést. Már régóta tervezem!)

A telefon megint csörög.

- Haló?

- Üdvözlet! - mondom neki.

- Az operátorral beszélek?

- Naná! - mondom édesen, mint egy málnatorta, amiben csörgőkígyók fészkelnek.

- Megkaphatnám a nyomtatásaimat, kérem? Nagyon sürgős lenne, és már öt perce elküldtem.

- Login-neve?

Megmondja, amit le is írok, hátha jó lesz még valamikor.

- Semmi gond! - mondom neki, és már megyek is a printerhez.

Hát ott valami IRRRRRRDATLAN nagy kupac papír van, de azért 90 százalék, hogy az övé van felül. Magamhoz veszem, a többit kidobom, erre meg öntök egy kis szennyezett tisztító alkoholt, néhányszor rácsapkodom a printer ajtaját, no meg egy párszor át is megyek rajta a szalagszállító kocsival.

Gyönyörű.

- Itt a printelése - mondom neki - Bocs, hogy késtem, de volt egy kis printer problémánk!

Ránéz, majd összepiszkítja magát.

- Kinyomtathatnám még egyszer? - kérdi aggódva.

- Persze, persze, de nem ígérhetek semmit, ma valahogy piszkoskodik a printer.

- Hát, nem is tudom. Talán akkor a lézer? Az működik?

- Persze, de az meg pénzbe kerül! - Mondom, miközben mindenféle pofákat vágok.

- Nem érdekes! Fizetem, DE SÜRGŐS!

Visszavonszolom magam a printerekhez, majd behelyezem azt a festékkazettát amit különleges alkalmakra tartogatunk. Azt, amelyik azokat az aranyos kis fekete vonalakat húzogatja keresztbe a lapon, meg olyan halványra csinálja a nyomtatás egyik felét. Elég sokáig tartott, mire ilyen pöpecre meg tudtam csinálni. A printelés pillanatokon belül átrohan a nyomtatón, magamhoz ragadom és már rohanok is. Ezt ugyebár nem akarom kihagyni...

- D-D-d-d-d-de hát mi történt már megint? - gagyogja a képembe.

Még jó, hogy leírtam a login-nevét! Igazán; mintha kezdene kifejlődni bennem egy kis érzék a kínzásokhoz...

- Tulajdonképpen semmi. Igaz egy kicsit furán néz ki, de hát ez a kazetta már negyvenhét-ezer lapot szolgált ki, és már tizenhétszer volt újra töltve. Bár némelyik kazettához képest ez maga a gyönyör.

A fickó kiborul és elkezd nyüszögni.

- Na, ne sírjon már! Van magánál egy diszk, amin a munkája van?

Odaad nekem egy doboz lemezt; visszamegyek a gépterembe, gyorsan lemágnesezem, majd visszajövök.

- Bocs, most jutott eszembe, hogy a gépünk is kifeküdt. Át kell vinnie az egyetem másik gépéhez. Nekik van tuti friss kazettájuk, majd szépen kinyomtatják.

- Nagyszerű! Köszönöm!

- Nincs mit. Ja, és az oda-úton tartsa a feje fölé a lemezeket. Ma valahogy nagyon erős a Föld mágnesessége!

- Huh?

- Ne vitatkozzon, csak csinálja!

Aztán csak figyelem, ahogy elhúzza magát, kezeit a feje fölé emelve. A mindenségit, hogy néha én mennyire utálom magam...

Ötödik nap

Valami eszméletlenül unatkozom ma, ezért a felhasználók leveleiben csemegézek. Mit ne mondjak, nagyon unalmas a mai nap, egy darab szaftos levél, vagy ilyesmi sincs. Legalább egy-két hasznos információt elvárna az ember, de semmi. Ki a fenét érdekelnek a szokásos családi nyavalygások, meg az, hogy milyen idő van itt-ott a világban meg effélék. Hogy megszűntessem az unatkozást, átmásolok egy party-meghívást az egyik felhasználótól, és a küldő nevében feladom az alt.singles.with.severe.social.dysfunctions területre és feljegyzem magamnak a címet, időpontot, hogy ott legyek egy video kamerával. Ez lesz ám csak a buli!

A következő dolgom, hogy végignézem az online orvosi nyilvántartást, amelyikben a dokik a vállalat egészségügyi feljegyzéseit tárolják. Kiválogatom belőle azokat, ahol a herpesz, vagy valami nemi betegség van feljegyezve, majd az eredményt eladom az egyik helyi szennylapnak. Hogy elfedjem a nyomaimat, az egyik orvos számlái közé berakom azt a bejegyzést, hogy "50.000 $, Orv. Feljegy. az Újságnak". Azt hiszem ez elég lesz.

Néhány szalagot átrakok a polcról a kocsira, hogy úgy látsszon dolgozom, majd keresek egy olyan internet címet, ahol pornóképek vannak. Találok egyet, úgyhogy el is indítom az egyik user nevében a letöltést. Csinálok egy kis helyet nála magamnak azzal, hogy letörlöm azokat a fájlokat, amik nekem nem kellenek. Ilyen hülyeségek, mint Doktorátusi Vizsga Feladat meg ilyesmi. Úgyis olyan sok helyet foglalnak az utóbbi hetekben. Már éppen visszakavarnék a levelek közé, mikor elmegy az áram.

Szinte másodperceken belül csöng a telefon.

- Igen? - mondom idegesen, mert a farkas már épp készült elfogni a gyalogkakukkot.

- Mikor lesz a sz ...

Lecsapom a telefont, hiszen ez most itt élet-halál kérdése. Amilyen gyorsan csak tudom kitépem a számítógép kábelét az szünetmentesből, majd bedugom a helyére a TV-t. A francba. Ez a lökött farkas megint elhibázta. Menet közben minden riasztás megszólal, hogy a fő számítógép haldoklik, meg, hogy a lemezek leállnak, de sebaj mert az én gépem külön rá van kötve a szünetmentesre minden eshetőséggel számolva. Különben is. Egész jól állok a DOOM-ban.

A telefon csöng, úgyhogy annak is kivágom gyorsan a biztosítékát. Hogy úgy nézzek ki, mint aki dolgozik, elkezdek körbe-körbe rohangálni a szalagos kocsival. A megfigyelő ablakból minimum olyan effektívnek látszom majd, mint mindig...

10 perccel később visszajön az áram, itt meg két lemez leállt nekem. De a fenébe is! Egy életet sem veszettem, ráadásul az utolsó pályán vagyok! A telefon csöng. Egy felhasználó (micsoda meglepetés)!

- Számítógépszoba. - mondom fontoskodóan.

- Haló! Mikor lesz a számí...

Gyorsan lerakom.

Elég jól haladok, már csak azt a két nyavalyás rakétavetőst kell kinyírnom, és már bent is vagyok.

A telefon megint csöng. Lerúgom, hogy ne kelljen a kezeimet használni.

- Számítógépterem! - üvöltöm, elmélyülve a játékban.

- Elvesztettem a fájljaimat! - hallom a felhasználó vinnyogását.

- Na ebben már biztos lehetsz! - gondolom magamban, mert e miatt a nem is tudom mi miatt eltévesztettem, és lelőtt egy szörny! - Mi is a login-neved? - kérdem, hangom csöpög a kedvességtől.

Megmondja, megnézem, és tényleg. A rohadt... És még csak nem is én tettem. Na, azért, hogy én se maradjak le, gyorsan átirányítom a login-shelljét nullára, az elérési útvonalát lenullázom, majd a "news" parancsára írok egy scriptet, ami szennyes üzeneteket küldözget a főnökének, majd törli magát.

Na, ezt próbálja meg a rendszer lefölözni!! ...

Hatodik nap

Ma péntek van, emiatt korán jövök be a melóba. Még ebéd előtt! A telefon csöng. Affene... Fellapozom a kifogás naptáramat. A "Napfolt tevékenység" bámul vissza rám. Hmmm, ebben érdemes elmélyedni. Két perc múlva felveszem a kagylót. - Igen? - kérdezem.

- HOL A FÉSZKESBEN VOLT??? REGGEL ÓTA PRÓBÁLOM ELÉRNI!

Utálom, ha velem kora reggel üvöltöznek. Ettől csak rossz kedvem lesz. Azt hiszem sejthető, hogy mennyire...

- Ja, persze. Ma reggel nagyon erős a napfolt tevékenység! Tudja, ez mindig megzavarja az elektronikát... - mondom édesen, mint a mézes cián.

- Huh? Hiszen reggel kitűnően tudtam beszélni a barátaimmal!

- Igen, ez teljességgel lehetséges. A napfolt tevékenység ugyanis nagyon kiszámíthatatlan időben és helyen csap le. Például múlt héten is; volt itt egy fickó, akinek a fájljai aközben törlődtek, hogy ő velük dolgozott.

- Tényleg? Ez borzasztó!

- Ugye? Hé, tudja mit? Megnézzem a könyvtárát?

- Ó legyen szíves. Van egy-két nagyon fontos dolgom ott!

- Oké. Mi is a login-neve?

Megmondja. Az igazat megvallva ez arra hasonlít, mint amikor az ember egy halat akar lelőni egy hordóban. Kétszer. Elefántlövő puskával. Fejbe.

(Kell még nekem mondanom azt a "clikety-click" dolgot? Azt hiszem nem...)

- Hány file is van a könyvtárában?

- Hmm, hát van ugye az elméletem kidolgozása, ami kb. 20, akkor ott vannak az adatok, az szintén 20, aztán még 10 a könyvemből amit most írok.

- Hmmm, azt hiszem időben elkaptuk. Még van két file a könyvtárában... Valami .cshrc, meg .login...

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaarrrrrrrrggggggggghhhh!

Hallom, hogy a könnyei csobognak a telefonba - pfuj, felfordul a gyomrom!

- Most akkor mit tegyek??? - szipogja.

- Sebaj. Le van mentve a cucc floppyra?

- Igen, de az már több hetes!

Begyújtom a lemágnesező egységet... - Oké. Mi lenne, ha leugranék érte, aztán majd felrakjuk a rendszerre, hogy nyugodtan tovább dolgozhasson?

- Nagyszerű lenne, de sajnos otthon van. Azt hiszem majd bejövök este, és majd egyedül felrakom.

- Persze, nyugodtan. De aztán ne felejtse a napfolt tevékenységet. Valahogyan védje le a lemezeit a sugarak elől.

- Hogyan? Csomagoljam alufóliába?

- NE!!!! Az alufólia a legrosszabb a világon! Tudja, hogy mit csinál a mikróban, nem?

- De...

- Na látja. Akkor ne azt használjon. Csak egy dolog mentheti meg a lemezeit a napsugaraktól... A mágnes. Csomagolja a lemezeit egy mágnesekkel megrakott zacskóba, a napfoltok azt nagyon utálják!

- Wow! Köszönöm!

- Nem gond, szívesen!

A fene essen abba a jó szívembe...

Hetedik nap

Végre el tudok menni egy pár órácskát ebédelni, de mert nem hagyhatom az asztalomat gazdátlanul, előrángatom a takarítót, hogy figyeljen oda, nehogy véletlenül lerakja valaki a telefont. Beleegyezik, ezért nyugodtan el is megyek.

Első megálló a bank. Felváltom az ötven dolcsimat negyed dollárosokra, aztán megkérdezem, hogy mennyi van a számlámon. Ezután észrevétlenül kitépem a nő termináljából a tápot. Naná, hogy lepusztul. Természetesen sietek, ezért követelem az igazgatót.

Úgy gurul ide, mint egy túlméretezett úthenger, és megkérdezi, mi a gond. Mondom neki, hogy csak a számlámról szeretnék egy kimutatást. Keresztbe fonom az ujjaimat. IGEN! Megtalálja a kihúzott vezetéket, bedugja, majd az IGAZGATÓ login-nal lép be!!! Végre itt az alkalom - gyorsan odacsapom magam a pulthoz, és az a rengeteg pénz szétfröccsen rajta, meg a környéken. A diri nem néz oda, de a pénztárosok mindnyájan buknak az apróra. Tehát innentől kezdve minden figyelemtől megszabadulva, nyugodtan nézhetem, mit ír a pacák az észveszejtő percenkénti egy karakteres tempójával. Ennyi erővel akár milliomos is lehetnék itt... befejezi. "MONEY". Wow! De okos! Na mindegy. Legalább ma este gondot viselhetek a jelzálogomra!

Hirtelen egy felhasználót látok meg, akit valamikor még '89-ben töröltem. Azt hiszem beszélni akar velem. Még a bankigazgató is rázza a fejét. De már késő. Az ürge idejön!

- Um, elnézést, meg tudná mondani, hogy melyik a legjobb számítógép arra, hogy a diplomamunkámat megírjam rajta?

- ?????!!!! Iiiigeeeen... Hallott már a C64-ről? - kérdem.

- Igen...

- Na azt kerülje, mint a leprát! Nem sok ember tudja, de a számítógépek nem arra készültek, hogy ennyi memóriát kezeljenek; tudja, néha akár 64000 dolog is egyszerre benne van. Ez egyenesen katasztrofális tud lenni egyes esetekben!

- Ó!

- Próbáljon ki mást, ami sokkal biztonságosabbnak bizonyult eddig. Egy ZX-81 duplakazettás egységgel; az a jó, már ha tud szerezni. Az 1K-s modell. Írja fel. Nehogy véletlenül diszket vegyen hozzá - maga is tudja milyen megbízhatatlanok, de a hagyományos audió kazetta örökké tart.

- Hé! Köszönöm!

- Nincs gond. Mi is volt a maga login-neve?

Megmondja. Ezt idén is törölni kéne. Az ember igazán azt hinné, hogy tanulnak a dolgokból.

Visszatérek a melóba. A takarító ott alszik a terminálnál. Megkérdezem, hogy akar-e itt dolgozni, de azt mondja, hogy ő jobban szereti rátépkedni az emberekre a vécéajtót.

Visszarakom a telefont a helyére, és az egyből csörögni is kezd. Utálom, mikor ezt teszi, hiszen így hetekbe telik, míg fel tudom tenni a fejemre a fejhallgatót. HOPPPÁ! Ez a legjobb nő, akivel eddigi pályafutásom alatt találkoztam, és éppen számítógépes problémája van. Imádom!

- Mi is a login-neved? - kérdem.

Megmondja (mintha nem tudnám már rég...)

Amilyen gyorsan csak tudom, végignézem a postáját (elég unalmas anyag), aztán megnézem, hogy ki írogat neki levelet. Senki. Kiváló!

- Mi a probléma? - kérdem mosolyogva, édesen.

- Nem tudom elmenteni a dokumentumomat, és valamit a helyről dumál gép.

- Már nem sokáig! - mondom, és gyorsan letörlök mindenki mást, aki azon a lemezen dolgozik. - Mostanra már rendben kell lennie...

- Köszönöm szépen! - búgja a kagylóba.

Meg is jegyzem magamnak, hogy holnap is kéne valamit tenni a könyvtárába.

- Nincs mit! A felhasználókért vagyunk...

A telefon szinte azonnal csöng, amint leteszem.

- A könyvtáram kiürült! - sikolt rám egy hang.

- Mikor történt az eset? - kérdem.

- Épp az előbb... - hallatszik a könnyeken keresztül.

- Látom. Hát, én nem aggódnék a helyedben. Még három nap van hátra a szemeszterből. Ha éjjel nappal dolgozol, talán futja még egy kettesre...

Még csuklik egy párat, aztán lerakja. A bolond.

A TELEFON ÚJRA CSÖRÖG!!!

- A számítógépem képernyője nagyon homályos. Nem kéne vajon tekernem a fényerő szabályzón?

- NEHOGY! - sikoltok fel - Hozzá ne nyúljon! Tudja mekkora sugárzást okoz azzal, hogy feltekeri a fényerőt???!!!

- Nos, én... - mondja teljesen bizonytalanul.

- Fogadja meg a tanácsom! Csak egy módon lehet meggyógyítani, és az a módszer a meghajtók sokkterápiája.

Azok a szavak, hogy meghajtó, meg az, hogy sokkterápia így együtt, valószínűleg készületlenül érték. Az emberek, amikor ilyesmiket hallanak, tisztára kikapcsolnak, olyannyira, hogy bármit megtennének, amit mondok nekik. Ha azt mondanám neki, hogy fusson körbe az udvaron egy szál 220-as vezetékbe öltözve, akár még azt is megtenné! Hmm...

- Nincs véletlenül egy felesleges 220-as kábele?

- Nincs.

- Hm, na mindegy. Akkor mégis csak a sokkterápia... Oké. Tehát, amilyen gyorsan csak tudja, kapcsolja ki és be a gépet egymás után harmincszor.

- Kivegyem a diszkeket?

- NE! El akarja az összes adatát veszteni??! - Ó, nem... oké, kezdem...

Figyelmesen hallgatózom.

...clicky..clicky...clicky.. .. .. ...clicky. ...clicky.. . . BUMMM!

Csodálatos, majdnem huszonhét - pedig a táp általában tizenötnél összepiszkítja magát...

- A GÉPEM FELROBBANT!!!

- Tényleg? Akkor biztos a tápegység volt a hibás. Még szerencse, hogy rájöttünk. Garanciális még a gép?

- Nem!

- Ajjaj. Na mindegy. Azért meg kéne javíttatni... Lementette a dolgait?

- Igen. Még tegnap. A nagygépre, de a mai munkám már elveszett.

- Ajjaj. Mi is volt a login-neve? Megnézzem, hogy sikeres volt-e a mentés?

Megmondja...

Nyolcadik nap

Az asztalomnál ülök, mint rendesen, mikor egy felhasználó telefonál.

- Hello, számítógépterem, Simon vagyok, mit segíthetek? - mondom.

- Nem tudok bejelentkezni! - nyögi kétségbeesetten egy felhasználó.

- Mi is a login-neve, kérem? - kérdem tőle.

Megadja.

- Nem gond, mindjárt megnézem! Semmi baj, csak egy rosszul megírt login fájl. Már meg is csináltam, akár már be is léphet!

- Jé, köszönöm!

- Semmi gond, mihamarabbi viszonthallásra!

"MI EZ???"- kérdezhetik maguktól. Talán a pokoli operátor megtért? Megőrült? Netán szerelmes? Nem, nem. Egyik sem. A pokoli operátor tevékenységét napló fájlba irányítják. És ha már ez történik, akkor én is be vagyok poloskázva. Tehát, amíg meg nem találom a bogarat, addig kedves vagyok. Nem tart sokáig. Ezt én mondom...

Aha! Egyet találtam a telefonkagylóban. Alapvető. De tudom, hogy a főnök egy trükkös fazon, ezért tovább keresek. Igen! Egy a telefon alján, és egy a billentyűzeten. Ideje egy kis kávé fröcskölésnek. Elég nagy adagnak kell lennie, ezért az egész kávés edényt idehozom, és egy szemtanúra várok. A rendszergazda jön be.

- Hol van a nyomtatásom? - kérdi savanyúan. Biztos mérges, hogy még nem kompromittáltam magam. Oké, bűnös azonosítva. Mint azt a pokoli operátor (azaz én) kimondja, "Nincs a világon akkora probléma, amit ne lehetne megoldani egy felhasználó kiölésével, a fájljaik letörlésével, login-juk megszüntetésével, valamint a VALÓDI keresetük adóhatósághoz való bejelentésével."

Kihúzom a nyomtatását a kávé alól, ahová tettem, és naná, hogy a kávé végigfröccsen a telefonon és a billentyűzeten, amik valahogy egymásra keveredtek.

- Hoppacsek... - mondom, rémülettel arcomon. Az arca elárulja, hogy okfejtésem helytálló volt.

- Ne hidd, hogy ezzel megúsztad! - röffen rám, és elrobog.

Átkapcsolok a hálózati figyelőre, és nézem, hogy mi jön ki az ürge PC-jéből. Aha! Egy kis feljegyzés arról, hogy engem felfüggesszenek épp igyekszik a diri lézerprinterére. Teszek egy-két változtatást bele, majd engedem tovább. Gyorsan még elindítom egyik kis programkámat, amire a nagy gép összepiszkítja magát.

Később, miközben a rendszer boot-ol, letörlöm azt a csúnya kis naplófájlt. Ezután átmegyek a kommunikációs részlegbe, és rákapcsolódom a főnök irodájában lévő RS232-es csatimra. Csodálatos, hogy milyen könnyen le lehet hallgatni embereket, ha már egyszer adatkábel megy be az irodájukba...

Igazgató: Biztos benne? Rendszergazda: PERSZE!" I: Nem akarja meggondolni magát? R: SOHA! I: Rendben, akkor faxolom a személyügyiseknek... R: CSODÁLATOS!!!

Két perc múlva a rendszergazda begörög hozzám, mosolyogva.

- Hát, azt hiszem hiányozni fogsz nekünk, Simon... - mondja, eltelve magától.

- Ó! - mondom neki, édesen, csöpögve a kedvességtől - És hová megy?

- Nem Simon - vigyorogja az arcomba - TE fogsz elmenni!

- ELŐLÉPTETÉS! - kiáltok fel - Végre megírta azt a levelet a főnöknek, amiben talpnyaló vén banditának hívja, és hogy kilép a cégtől?

- Nem...

- Biztos benne? Pedig sokkal jobban hangzik, mint az, amit a kirúgásomról írt...

- T... - kerekednek el a szemei.

Mintha egy fókát csapkodnék halálra egy fürdőkefével. Odarohan, hogy leállítsa a faxot, de mivel most rúgták ki, ...

>clicky clicky<

... a kártyája nem működik többé. Amatőrök...

A telefon csöng. Ugyanaz a fickó, aki az előbb.

- Most már be tudok jelentkezni, de kifogytam a helyből.

- Egy pillanat, mindjárt megnézem!

>clicccky<

rm -r " ....

Kilencedik nap

Épp autózgatok befelé a munkahelyre, mikor megragadok e mögött a vén pacák mögött, a klasszikus Pokoli Lassú Sofőr mögött, akinek az autóján csak a huszasig van kikopva a kilométer óra, a sarkokon meg kettővel fordul be. Kidudálom a lelkem is, de valószínűleg a hallókészüléke le van tekerve nullára, úgyhogy itt ragadtam mögötte.

Megjegyzem a rendszámát. Az igazat megvallva, már hatvanszor megjegyeztem az elmúlt negyed órában. Affene... affene... Azt hiszem megint bele kéne turkálnom a rendőrségi adatbázisba, és be kéne raknom az öreg kocsiját, mint frissen lopottat amit a városszéli fegyverkereskedők vittek el. Beérek a melóba. Felcsapom a kifogás naptárt. "ELEKTROMÁGNESES SUGÁRZÁS AZ ŰRBELI SZEMÉT MIATT." Elég kellemes. Azt hiszem jó nap lesz ez a mai. Belépek a "ROHADÉK" loginra, (a segítségkérő loginnév), és megnézem a postát. Három új levél. Az első 117 soros, valószínűleg tiszta nyavalygás. A mindenit. Ezt utálom. Ahelyett, hogy elmondanák, hogy szükségük van egy kis helyre, leírják, hogy miként oldják meg a hülye feladataikat a tanáruknak, és hogy már tegnapra kellett volna, és már rég kész lenne, de a nagybácsikájuknak most szedték le a herpeszét, és túl sok vért vesztett, e miatt be kellett rohanni a kórházba... stb, stb. Letörlöm.

A második üzenetet az az emberke küldte, aki még nem tudja igazán kezelni a levelezést, ezért teljesen üreset küldött. Válaszolok rá, hogy: "Semmi gond, jövő csütörtökre meglesz." Remélem fontos volt...

Az utolsó üzenetet meghagyom holnapra, elvégre a szombat egy unalmas nap, legyen egy kis munkám akkorra is.

Csöng a telefon. Pedig azt hittem, mára már ennyi elég. Kihangosítom, majd berakok egy pizzát a mikróba.

- Igen! - kiáltom.

- Valami gond van a boot diszkemmel. Nem tudok belépni a rendszerre.

- Magánál van a lemez?

- Persze!

Leugrom érte, majd berakom a pizza mellé öt percre, ULTRA-NUKE fokozatra. Hat perc múlva visszatelefonál.

- Még mindig nem működik, ráadásul kerreg amikor beteszem, még büdös is!

- Ó, A FRANCBA! Már megint az elektromágneses sugárzás, amit a szemét okoz az űrben!

- Tényleg? Azt hiszem hallottam már erről. - Ez nem normális!!!

- Hát igen, azt hiszem új lemezt kell vennie!

- Ó semmi gond, a régi már úgyis kezdett kopni. De azért köszönöm!

- Persze, nincs baj. És ne feledje, hogy futtassa rajta az FDISK-et, mikor sok adat van rajta, a vírusvédelem érdekében...

- Persze, meg fogom tenni! Köszönöm!

- Nincs mit - ez a munkám!

Az xcbzone nagyon lassan fut, ezért kiirtok egy csomó felesleges adatbázis-kezelő processzt és visszatérek a játékhoz. Na így már sokkal jobb. Nem egyszerű az élet itt a fronton, mindig csak a meló, meg a szakadás... Leugrom a kávézóba egy kis kétórás uzsira - olyan kedvesek ott hozzám. Azóta legalábbis, mióta valahogy bejelentődtek a köjál gépére... Fura.

Felkapok egy pár doboz kokát, valami sajtosat, aztán visszarobogok az irodámba, egyenesen át az elsősökön, akik a számítástechnika alapjait tanulják. Végignézek az osztályon, és valami feldereng bennem. Itt egy elsős osztály és egy árva tanár nincs velük. NEKEM ITT SEGÍTENEM KELL!! Megállok az osztály előtt.

- Rendben, én vagyok a maguk helyettes demonstrátora és ma félre fogjuk tenni az előzetes terveinket fél órára, hogy a REMARK, vagy ahogyan azt a számítógépes rövidítések világban ismerik, az "rm" funkcióról meséljek...

Tanárnak kellett volna mennem - mindig olyan jól megtalálom a helyem ezekkel a diákokkal.

Tizedik nap

Ma meghívtak egy órára, hogy vendégként tartsak előadást a "Számítástechnika Alapvető Műveletei"-ről, ezért miután Sam, a szemetes kezeiben hagyom a géptermet, lemegyek.

Az óra megkezdődik és rendben lemegy, majd a végén a diákok kapnak tíz percet arra, hogy kérdéseket tegyenek fel egy igazi operátornak. Magamhoz ragadom a tollam és papírom.

- Kérem, mielőtt ezt elkezdenénk, megkérnék mindenkit, felszólalás előtt mondja meg a loginnevét, hogy minél jobban, hatásosabban tudjak a kérdéseikre válaszolni. Köszönöm!

Az óraadó hálásan rám néz. A személyes érintkezés valahogy mindig meghatja őket...

- Első kérdés? Maga ott!

- Mit gondol a megosztott rendszereken lévő felhasználók egyéni titoktartásáról?

- Mi is a login-neve?

- CMS1103

>Scratchy scritch<

- Számítógépes titkok... Hmmm. Ez tényleg fogós kérdés. Arra gondol, hogy nem szabadna elolvasni azokat a szexuális indíttatású leveleket, amiket az osztályfőnökével váltogatnak?

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGH!

- Ah. Nos, Úgy tűnik barátunk távozott - biztosan rossz TÖKÉLETESEN VÉLETLENSZERŰ példát választottam. Maga ott?

- CMS1136. Arra lennék kívá...

- Ó igen, 1136 az egyetlen az egyetemről akinek jár a alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing terület!

- Csakis, és kizárólag kutatási célból!

- Ebben biztos vagyok. Bár azért elég sok történetet mesél el, ahhoz képest, hogy kutat...

- NNGGGGGAAAAAAAAAAAAAAAGGGHGH!

- A következőt kérem!

Két perccel később az előadóterem üres.

Az a baj ezekkel a nyavalyás tanulókkal manapság, hogy nem akarnak tanulni. Visszamegyek a gépterembe, ahol Sam alszik. Azt hiszem a munkámra pályázik. Megjegyzem magamnak, hogy beleturkáljak a bérlistájába, és töröljem a biztosítási befizetéseit. Az ember soha nem lehet elég óvatos.

Visszarakom a telefont a helyére. A mai napon először. Ez a retek azonnal elkezd csörögni. Ebből elég ennyi, gyorsan átirányítom a 07-re, hogy ott folytassa. Ez majd megtanítja őket. HOPPÁ! Majdnem elfelejtettem a mai napra rendelt kifogást. "Statikus elektromosság a nylon alsónemű miatt". Nem jó, kikerülhető - bár egyes esetekben hajlamos lennék helyszíni kiszállásra. Á, nem éri meg a fáradságot!

Választok egy másikat. "STATIKUS ELEKTROMOSSÁG, MŰANYAG VONALZÓ MIATT." Na EBBEN aztán van kihívás! Visszakapcsolom a telefont, majd a szemetest a printer kimenete alá tolom. Még egy meló letudva.

A telefon felcsörren. Végre! Ez nagy fogás lesz...

- Helló?

- Szia, meg tudnád mondani, hogy miként kell helyesírás-ellenőrizni a dokumentumomat?

- Persze, csak írd be azt, hogy "spell", majd a fájl nevét!

- Köszönöm.

Hű, de nagyon kedves vagyok ma reggel. Persze, mivel tudom, hogy az általam írt spell inkább hibákat tesz be a szövegbe, ahelyett, hogy kivenné őket! Ilyesmit, hogy azt, hogy "kedves", "te dög"-re fordítja, meg ilyenek. Jó, mi?

A telefon csöng - már megint ő.

- Valami gond lehet az ellenőrző programmal!

- Ezt miből gondolod?

- Mert a fájlom tele van hibával!

- Szerintem pedig nem a program a hibás. PC-ről vagy bejelentkezve?

- Igen, de...

- Kérlek, hagyd meg nekem a technikai diagnózist... Na, van műanyag vonalzó a közelben?

- Umm - nyelés - igen...

- Na látod. Statikus elektromosság keletkezett a merevlemezeden, amit a vonalzód váltakozó elektrosztatikus mezeje gerjesztett - ugyanúgy, mint amikor a papírfecnik ráragadnak a vonalzóra, ha megdörzsölöd!

>BUTA MÓD BEKAPCS<

- Ó. És most mit kell tennem?

- Azt tudod ugye, hogy hogyan kell a papírt leszedned a vonalzóról, nem? Néhányszor odaütögeted az asztalhoz. Na, ugyanezt kell a PC-vel is tenni. Néhányszor, mondjuk hússzor, kb. 30 centiről ejtsd az asztalra!

- Ó, Oké.

>crash< >crash< >crash<

- Um, a monitor elsötétült.

- Persze, azt kell tennie - csak így tovább. És ha végeztél, akkor ugyanezt tedd meg a képernyővel is. Az elektromosság oda is felmászhatott a vezetékeken át.

>crash< >crash< >crash<

Leteszem. Felkelek, és lemegyek a külső laborba, hogy mézet tegyek a floppy meghajtókba, mikor egy Lee Harvey Oswald kinézetű ürge rohan oda hozzám, és lelő. Az egyetlen hang, amit hallok, az az ex-rendszergazda vihogása...

Később, a kórházban eszembe jut, hogy elfelejtettem megkérdezni a pacák loginnevét.

Majd minden elsötétül...

Tizenegyedik nap

Mikor a sötétség kitisztul és én kiérek az alagútból, feltűnt, hogy meg sem vagyok sérülve. Aztán mégiscsak. Lehetséges. Ezért még valaki megfi...

Meghaltam.

Persze egy igazi operátor ezt nem halálként könyveli el, hanem egy kiadós otthon töltött szabadságként.

Öt másodperccel később megkapom azt a csekély 15KV-ot a tüdőcsúcsom környékére. (Ezek a kórházi fiúk aztán tudják, mi a buli!)

A POKOLI OPERÁTOR ÉLETBEN VAN!

Három héttel később, mikor már le tudok ülni a fenekemre, visszatérek a konzolhoz. A pihenés jót tett nekem, egyszerűen "nagyszerűen" érzem magam. Bepótolom lemaradásomat a posták terén, majd értesítem a diákokat, hogy visszatértem, úgy, hogy egy jelzés nélküli karbantartási leállást hajtok végre azzal, hogy belerúgok a reset gombba. (Ezt igazán szeretik).

Felcsapom a mára rendelt kifogást. "Globális felmelegedés" IGEN IGEN IGEN!!

Micsoda fogadtatás!

Hónap vége van, amikor általában az automatikus, levélben figyelmeztető programok elkezdenek csipogni a gazdáiknak. E miatt visszaállítom a rendszeridőt négy nappal, hogy csend legyen, aztán lecserélem a printerben lévő friss szalagot egy három évesre, amiben lyukak vannak. Végignézem a saját csigapostámat, és megnézem a Pokoli Operátorok havilapját, a "kill -9"-et, és végigolvasgatom a cikkeket. Van itt egy kis aranyos arról, hogy miként tegyük az OS/2-t lassúvá, unalmassá, de ez nekem tisztára úgy néz ki mint az OS/2 saját installációs utasításai... Na, de sebaj. Átlapozok a PokOp varázsló rovathoz, hogy leadták-e a cikkeimet. Mindegyik itt van! Még az is, amelyikben arról a C fordítóról írok, amelyik véletlenszerűen sorokat töröl a forráskódból.

A telefon csöng.

- A PC-m képernyője elsötétült!!!

- A hálózati kábel... - mondom neki.

- Nem lehet, azt már megnéztem. Mikor bekapcsolom, nem csinál semmit!

- A hálózati kábel... - mondom neki.

- Nem, azt már leellenőriztem, és rendben van. De a billentyűzeten nem villannak fel a fények, meg máshol sem.

- A hálózati kábel... - mondom neki.

- Ó, most veszem észre a kábel nincs jól bedugva!

- A hálózati? - kérdem.

- Igen... bocsánat.

- Sebaj. Legalább rendesen működik?

- Igen, azt hiszem. És sajnálom, MAGÁNAK volt igaza végig!

- Persze, mostanában rengeteg ilyen hibával találkozunk, a globális felmelegedés miatt. Véletlenszerűen hőtágulást okoz ugyanis, és ez a szilárd halmazállapotú tárgyakban hőindukált mozgást eredményezhet.

Gondosan figyelek. Semmi. Más szóval: >BUTA MÓD BEKAPCS<

- Bár ezt véglegesen meg tudja javítani. - mondom neki.

- Igen, És hogyan?

- Egyszerűen csak sót kell kicsapni a fém érintkezőkön!

- Ó! - (A BUTA MÓD egyre keményebben érvényesül).

- Csak annyit kell tennie, hogy egy kis folyékony ásványi anyagot kell rá juttatnia. Van magánál oldott ásványi só ugye?

- Ó, nincsen.

- Oké, sebaj. Csak vegye be azt a kábelt a szájába, ami a PC-be megy és nyalogassa meg. De ne felejtse el megpucolni, hogy ne nyeljen szennyeződést. És a monitort kapcsolja ki!

- Oké, csinálom!

>Fzzzt< >clunk!<

Hallom, ahogy a hallgató a földre esik. Kár beléjük a szabad kapacitás...

Tizenkettedik nap

Beérek a munkába, de egy kissé fáradt vagyok, ezért bedugok egy kis rezet a konnektorba, hogy levágjam a biztosítékot. A szoba sötétségbe borul, és végre, a helység csendes.

Ez tetszik nekem.

Melléteszem a telefont, és behúzom a függönyöket a megfigyelő ablakon. Most már igazán sötét van. Nem lennék meglepve, hogyha valaki balesetet szenvedne.

Kiemelek néhány ál padlókockát, majd felhívom a szerelőket, hogy a kisgép megint leadta a kulcsot. Ezután kicserélem a biztosítékot egy pár szögre, és leföldelem a rendszert. Az embernek nem csak várnia kell az eseményekre ugyebár, hanem elébe is kell mennie...

Tizenöt perc múlva a mérnök megérkezik, és beleesik a lyukba. Visszarakom a padlót, épp mielőtt a rendszergazda megérkezik - egy új, kedves egyén -, aki azt mondja nekem, hogy figyeljek oda, még a végén valakinek baja esik a sötétben.

Bólintok, majd mondom neki, hogy igazán nem engedhetjük meg magunknak, hogy ennyit álljon a rendszer, és mi van akkor, hogyha csak felkapcsolom a biztosítékot, remélve, hogy nincs nagyobb gond. Miután felhívom a figyelmét a negatív publicitásunkra, megteszi rövid karrierjének utolsó döntését; azt mondja, csak csináljam nyugodtan. Később, mikor a füst eloszlik, megnézem a kisgép füstölgő romjait. Nem valami kellemes látvány...

- Furcsa, hogy a biztosíték beragadt - mondom az ürgének később, mikor a csomagjait pakolgatja a szobájában. - Az esély csak egy a millióhoz volt! Kár, hogy valaki látta az egészet és feladta levélben a világnak. Még szerencséje lesz, ha egyáltalán autó-számítógépekkel engedik majd dolgozni.

Visszamegyek a gépterembe, és visszakapcsolom a többi biztosítékot, hogy életre keljen az egész, majd nekiállok törölgetni a felhasználók levelei között. Kiszúrok magamnak egy szexuális jellegű levelet, amit az egyik kollégista lány írt a férfi úszócsapat egyik tagjának. Azt hiszem ez jó lesz. A feladó nevét átjavítom a dékánéra majd átmásolom a /etc/nologin névre, aztán a boot logint megváltoztatom "Winker"-re és a jelszavát "lsdfjhsdf"-re,, ezután felhívom a nagyfőnököt, hogy rendszerbetörésre gyanakszom. Legalább egy pár órába bele fog telni, míg helyretesszük, ez idő alatt a népek meg csak azt a levelet fogják olvasgatni...

Mikor hallom a lövést a dékán irodája felől, rájövök, hogy ő már elolvasta. A hívásokat átigazítom a rendszergazda irodájába. Biztos fog örülni annak a sok telefonnak ezekben a szomorú időkben.

Még egy lövést hallok, és rá kell jönnöm, hogy ő ma már nem fog több hívást fogadni.

Visszairányítom a hívásokat, és megnézem a mai kifogást. "GYENGE ÁRAMELLÁTÁS". Túl nyilvánvaló. "STATIKUS ÁRAM". Még mindig egy kicsit túl gagyi, de nem akarok kifogyni a kártyákból még az év vége előtt, ezért jó lesz. A telefon szinte abban a pillanatban csörög, mikor beteszem a Top Gun-t a videóba. Leállítom a képet, és kihangosítom a telefont.

- Azt hiszem roszz floppylemezt vásároltam...

- Igen? - Kíváncsi vagyok, hogy mióta lettem vásárlói tanácsadó szolgálat.

- Itt van ez a lemez és nem tudom megformattálni. A dobozból az összes többit igen, de ezt nem. E miatt gondolom, hogy hibás.

- Igen? De akkor miért engem hív? - kérdem tőle.

- Hát, a dobozra az van írva, hogy garanciális. Hol kaphatok cserét?

Aha! Persze.

- Na lássuk csak. Biztos, hogy a lemez a rossz, nem pedig csak a statikus elektromosság okoz problémát?

- Hogyan???

- Statikus elektromosság. Tudja, az, ami magáról szokott átpattanni a gépre.

- Pedig le vagyok földelve a csuklómnál!

Cirka mostanra rájöttem, hogy valami szakbarbárral akadtam össze. A csuklószalag nem igazán divat errefelé a városban...

- Persze, persze, de egy átlagos csuklószalag csak egy 1 megás ellenállás, ez pedig egy igazán rossz föld. Amire magának szüksége van az egy direkt földelés. Csak markoljon rá valami fém tárgyra, ami a közelében van!

- A fém íróasztalom jó?

- Kiváló! No mármost, van magánál valami gemkapocs, hogy levezesse az áramot?

- Egy pillanat, igen!

- Oké, a másik kezével nyúljon be a kapoccsal a ventillátoron keresztül és érintse meg a vastag piros drót végén a csatlakozást.

- Azt, amelyik a táphoz kapcsolódik?

- Igen, ez az...

- Hé, ez nem a >kzzzzt!< >clunk<

Még egy hívás, amit a pokoli operátor sikerrel megoldott...

Tizenharmadik nap

Nagyon el vagyok foglalva az új login scriptemmel. Már majdnem bolondbiztos. Mondjuk mi lenne, ha így indulna be: "Az IGEN azt jelenti, hogy NEM, a NEM azt, hogy IGEN. Töröljek mindent? [I]?" Kezdek igazán aggódni azok miatt a fura login betörések miatt... bár a rendszergazda nem annyira. Őt úgy tűnik inkább azok a rejtélyes számítógépes halálesetek foglalkoztatják mostanság. Fura dolog ez az élet.

Kiválasztom a kifogásomat mára. "DOPPLER EFFEKTUS". Elég tudományosan hangzik - természetesen egy kis rásegítéssel. A telefon, létezésem egyetlen kínja, megszólal.

- Igen, gépterem! - mondom, segítőkésznek mutatkozva.

- A szerelővel beszélek? - kérdi a hívó.

Fura, hogy mennyi a süket ember manapság. Mi a szösz, tisztára unalmasak!

- Igen, vele. - hazudom (Még Nixon is ráfázott volna velem...)

- Valami baj van a floppy meghajtómmal. Úgy tűnik nem mindig tud olvasni.

- Hmmm, milyen idős is a meghajtó?

- Hát, kb. egy éves...

- És néha hibázik, de néha meg működik, de egyre többet hibázik?

- IGEN!

- Igeen, ez bizony a magnetikus doppler effektus.

- Pedig én azt hittem, hogy ez csak a fénnyel és a hanggal történik...

>SZENNYES MÓD BEKAPCS<

- Igen, de kiderült, hogy a forgó felületeken, mint a lemezeken is, a részecskék magnetikus elrendeződése állandóan változik, különösen, mikor a fej enyhén bemágneseződik.

- Daah, Ó!

- Tehát, annyit kell csak tennie, hogy lemágnesezi a fejet. Van fejlemágnesező hurokja?

- Ó, nem, sajnos nincs.

- Oké, akkor a bonyolultabb módszer kell. Megvannak a programjának az eredeti lemezei?

- Igen!

- Oké, akkor dugja be őket egyenként a meghajtóba, és formattálja meg őket.

- MICSODA!?!?!?

- Ne aggódjon, nem fog működni - emlékszik, hogy rossz, nem? Csak annyi fog történni, hogy a lemezek szűz mágneses mezeje visszaállítja a fej mágnesességét, mert azokat nem a rossz meghajtó doppler effektusos feje írta fel."

- Ó, nagyszerű!

- Tehát, mikor íráshibát ír ki, akkor csak folytassa. Ezt tegye meg az összes eredeti lemezzel, aztán, hogy biztos legyen a hatás, még egy tisztítólemezt is rakjon be, ami majd felszedi a lehullott mágneses részecskéket.

- Ó, köszönöm!

- Ne köszönje meg - EZ A MUNKÁM!

Lerakom a telefont, ami egyből csöng is. A nagyfőnök.

- Simon, feljönnél az irodámba egy kávéra?

>RIADÓ!<

Amilyen gyorsan csak tudom, megnyomom a pánikgombot a LAN-Analizálón, hogy precíz legyek a "Generálj 90%-os forgalmat" gombot.

- Persze, persze, most menjek, vagy ké...

A másik telefon felcsöng. Kihangosítom.

- Igen, gépterem, Simon vagyok. Mit segíthetek?

- A HÁLÓZAT MEGHALT, A GÉPEINK ÖSSZERONGYOLTÁK MAGUKAT! - a kihangosított hang beleüvölt a másik kagylóba. Szuper...

- Értem - mondom nyugodtan. - Igen, a monitoromon látszik az eset. Valószínűleg egy rossz kábel a hibás, mindjárt megnézem! Kérem tartsa a vonalat!

Megnyomom a "felmentést kaptam" gombot (AKA "Forgalom Állj") az analizálón, és a felhasználó szinte azonnal felordít: "Kiváló, már működik! Köszönöm!"

- Rendben, szóra sem érdemes. Viszont hallásra!

A nagyfőnök mindent hallott, ezért azt hiszem ez a kis kiruccanás nem is lesz annyira rossz. Meg is mondom neki, hogy azonnal ott leszek, miután a hálót biztosítom. Miközben megyek felfelé, kitalálok egy új szlogent, ami boldoggá fogja tenni a vezetést. Komplett Betörő Kizárás. Jobban hangzik, mint az, hogy kihúzom a dugót. Ugyanúgy, ahogy a Fő Reset Kapcsoló is jobban hangzik, mint egy egyszerű kikapcs gomb.

Odaérek az irodához, ahol a személyisek főnöke is ott van. O-Ó...

- Simon! Mit szólna, ha maga lenne a rendszer-adminisztrátorunk?

?!!!

- Nem is tudom... Szeretem, hogyha a dolgok a kezemben...

- Extra tíz rongy havonta, plusz egy Ford...

- Transit?

- Rendben.

- Oké, benne vagyok.

....

És itt véget ér a történet, ahogy a tizedik napon kellett volna, mert Simon a pokoli operátor elutazott Angliába egy kis továbbképzésre.

Ám ekkor hirtelen megjelent ő, egy hordozható lemágnesező egységgel kezében...

- Szeretném, ha komolyan venné ezt a hívást...

- Hogy micsoda? - Nem tehetek róla, de a fickó hanghordozása meglep egy kicsit.

- Szeretném kihangsúlyozni, hogy fontos ügyben telefonálok. Biztos vagyok benne, hogy önnek a maga helyzetében nagyon nagy a felkészültsége a nemzetközi szabványokból, amik a hibakövetésre és javításra vonatkoznak.

Ez nem normális. Más okot nem tudok elképzelni arra, hogy ilyen kora hétfő délután zavarjon, rögtön azután, mikor beérek a munkába.

- Mi is a login-neve?

Megmondja, ezért egy kis ideig csak az a túl ismerős clickety-click hallatszik. Látom, hogy az accountjára be van állítva a perverz jelzés, de egy darab gif file sincs nála. Ez pedig csak egy dolgot jelenthet...

- Aha, na ami azt a fontos ügyet illeti. Azt szeretné, hogy megnöveljem a prioritást, amivel ezt a hívást kezelem?

- Igen!

- Tudja mit? Megduplázom! - mondom kedves, megnyugtató hangon.

- Nagyszerű! - motyogja.

- Namármost, mivel kétszer semmi az még mindig semmi, és mivel ez egy kiemelt hívás volt, ezért a PIROS szemétládámba fog kerülni, a barna helyett!

- MI??? - sikolt fel - TUDJA MAGA, HOGY KIVEL BESZÉL?!?!?!?

- Hát, megkereshetném a loginnevét és kitalálhatnám, de hát annyi emberrel foglalkozunk mi itt. A neve semmit sem jelentene nekem. Legalábbis, ha nem csinált valami "tényleg" perverz dolgot valamelyik rejtett biztonsági kameránk előtt - tudja, azok előtt, amik a laborokba voltak szánva, hogy megelőzzék a kalózkodást, de véletlenül a vécékbe kerültek, miután az utasítás megkeveredett a beszerzők és a szerelők közötti úton. Talán valami elektromos vihar lehet a bűnös...

Mindenesetre, hacsak nem csinált valami tényleg undorítót a kameráink előtt... ...mint... - utánanézek a zsarolásra szánt füzetecskémben - ...mint amikor valaki női fehérneműkbe öltözött és olyasvalamit táncolt ami (legalábbis a felkészületlen néző számára) a "Mary Poppins" egyik főszerepének tűnhetett; nem, azt hiszem a neve semmit sem mondana nekem.

Hallom, ahogy sípolva levegőt vesz - és ő is tudja, hogy meghallottam, ráadásul azt is, hogy neki vége.

- Na persze, ha maga is olyan lenne, mint azok az emberek, akkor emlékeznék a nevére, főleg, ha az előléptetési bizottságról van szó, tudja, azokról a bűvöskocka fejűekről. De jelenleg feledékeny kedvemben vagyok. Remélem nem bánja, hogy ha elfelejtem a hívását, ugye...

- Persze, természetesen... - mondja, önbizalmának utolsó leheletével.

- Akkor viszhall mostanra! - kiáltom vidáman - De mielőtt leteszi, megkérném, hogy küldjön már egy kis pénzt az Operátorok Jótékonysági Egyletének számlájára, legyen szíves. Igen hálás lennék - sőt, talán még a lemágnesező egységgel sem takarékoskodnék annyit, már ha érti mire gondolok, ... Mary...

Valami irdatlan mennyiségű ígérgetés után leteszi, és én meg is tartom az egyezség rám eső felét. A backup anyagai immáron csak halvány emlékek. Ezután végignézem a kérdéses filmet (a címkéjén: Archív-26/5/93), majd odadobom a főnöke postájához... Tényleg a legjobbat akartam neki. Elvégre csak a nagy feszültség okozott nála problémákat.

A nap következő hívása a Felhasználók Szövetségétől jött, ami valami olyasféle csoportosulás, amit néhány felhasználó hozott létre, mert azt hiszik, hogy igazságtalanul bánnak velük. Néhány embernek semmi sem jó. No mindegy. Hogy levakarjam őket a hátamról, meghívom őket, hogy lássák, milyen nehéz az operátorok élete, majd gyorsan előkészítek egy pár villogó lámpát és figyelmeztető berregőt, hogy elbolondítsam ezeket az agyatlan kreténeket... Mindnyájan bezsúfolódnak az irányító szobába, kb. tízen, abból a szaglász fajtából, amelyik mindenhová csoportosan jár. Vécére is. A dolog egész jól halad, telefonokra válaszolgatok, figyelmeztetéseket állítok le, mikor az egyik savanyúarcú floppy-zsoké elszúrja az egészet.

- Tudja, ezek a csengők, és fények nem vernek ám át engem. Valaha mérnök voltam jómagam is, azokban az időben, mikor ezek a kicsik kijöttek. Ez a riasztás nem igazi. Olyan hibaüzenet meg egyszerűen nem létezik, hogy 00-10-03-15-E. Ez nem lehetséges. Maga biztosan csak átprogramozta a kijelzőt, hogy ezt mutassa! Ez az egész csak egy színjáték!!!

A fene sem gondolta volna, hogy jön egy okos tojás, és tönkrevágja a napom. Akkor már csakis a B terv marad, bár az egy kicsit rázós...

- Igen, ez így igaz - ismerem el szégyenkezve - ez az egész hamis. Csak nem akartam, hogy lássák mi van a gépteremben...

Bekapják a csalit. Amint úgy tűnik, hogy valamit rejtegetek odabent, lecsapnak, mint a kiéheztetett piranhák.

- MIÉRT, MI VAN A GÉPTEREMBEN??!?!?! - kiáltanak fel, rágódva a husin.

- Nos, - mondom az én legjobb na-látjátok-pupákok hangomon - azt hiszem, legjobb, ha megnézik...

......... ... ..

Később, még aznap, segítek a rendőröknek betörni, és megpróbálom velük együtt összerakni a megrázó eseményeket.

- Ez rémületes! - mondom, hangomban az elfojtott szörnyülködéssel. - Egyszerűen félelmetes!

- Igen, igen - mondja a rendőr egy kicsit idegesen. - Menjünk csak ezen az egészen végig még egyszer. Azt mondja, hogy maga ott hagyta őket a gépteremben, mert el kellett rohannia valami papírért, mikor ők valahogyan beindították a halonnal oltó berendezést?

- Igen, igen, hát nem rémítő?

- És bár van egy harminc másodperces figyelmeztető periódus, mégsem tudtak kijutni az ajtóig...

- Igen micsoda tragédia.

- Ráadásul az a két ember, aki állítólag dohányzott, és ezzel beindította az oltószerkezetet, nem is volt dohányos!

- Igen, milyen szerencsétlen dolog ilyenkor rászokni!

- Aztán, akárhogy is nézzük, az ajtó tele van kaparásnyomokkal, és az egész úgy néz ki, mintha az ajtó beragadt volna, vagy el lett volna torlaszolva... - Valószínűleg beragadt. Már többször szóltam ezidáig, amint az látszik is a rengeteg E-mail-ből, hogy az ajtó zárjával valami gond van, de egyik szerelő sem tudta megmondani, hogy micsoda.

- Ráadásul valaki odakintről az irányító szobából látta, hogy maga megnyomta a halon kézi kioldóját...

- PERSZE, hogy megpróbáljam leállítani a rendszert és megmentsem azokat a szegény, ártatlan szerencsétleneket!

- És ezek után még mindig azt várja, azt higgyem, baleset volt ez az egész?"

- Hát, nem is tudom, hogy mit várjak öntől, de azt hiszem az arca nagyon ismerős nekem valahonnan. Járt már errefelé valamelyik vécében, ugye?

- Hááát, egyszer, vagy kétszer - mióta maga itt van elég sok hívást kapunk innen - főleg öngyilkosságok miatt!

- Á, igen? Nem volna kedve eljönni velem, megnézni egy kis videó filmet arról, hogy egyes emberek mit meg nem tesznek egy vekni kenyérrel?

Hohó! Javulnak a dolgok!

Második nap

- Ó, Simon, köszönöm, hogy eljött. Kérem foglaljon helyet!

Az előléptetési bizottság ma valahogy nagyon csendes. Általában nem különböznek egy falkányi csaholó kutyától, ráadásul magabiztosabbak is szoktak lenni. Biztosan valami jó hír.

- Simon, ugye tudja, hogy az operátori hely megüresedett amiatt a tragikus baleset miatt, ami a személyzeti öltözőben történt.

- Igen - suttogom - tragikus.

- Hogy miként kerülhetett az a kenyérpirító a zuhanyzóba, nem a bizottságunk feladata kideríteni. Nekünk mihamarabb utánpótlást kell találnunk. Normális körülmények között kívülről töltenénk be az állást, de sajnos az a szörnyű eset, ami a lifttel és a jelentkezőkkel történt, meghiusítja ezt a lehetőséget...

- Rémítő - húzom el a szám, szívemben teljes sajnálattal a jelentkezők iránt, miközben elképzelem, ahogy azok a szerencsétlenek a halálukba zuhannak liftestől, mindenestől. Baleset volt, remélem értik.

- Ugyan nagyon különösek a körülmények; a rendőrök szerint a lift gyorsabban zuhant, mint azt a gravitáció indokolná. De azt hiszem, ezt már nem fogjuk megtudni, mivel az irányító egység leégett abban a nagy tűzben.

Tulajdonképp ezt a dolgot érzékenyebben kéne felfognom, de látom, hogy a teremben egy kicsit sok az ellenséges pillantás. A bizottság némelyik tagja még nem tudja eldönteni, hogy megengedje-e, hogy én legyek az operátor, vagy esetleg áldozatául essen egy titokzatos balesetsorozatnak. Eldöntöm, hogy átvágom a szalagot, és döntök helyettük.

- Szóval, minden ellenkezésüket félretéve, úgy döntöttek, engem fognak megválasztani operátornak...

- Nos... - mondja az elnök, kétségbeesve nézegetve segítségért - ...igen.

- Oké. Rendben. Szükségem lesz egy pár tízezres fizetésemelésre a megnövekedett felelősség miatt, valamint még egy pár tizesre a költözködéshez.

- DE HISZEN CSAK KÉT IRODÁNYIRA VAN ONNAN!

- Nem rossz ötlet. Kétszer tíz elég lesz a költözésre. Ja, és új irodabútor is kell. Talán egy bőrfotel meg fog felelni. Ó, és ne felejtsék el a kávéfőzőt!

Felkelek a székről.

- Nos, egyenlőre csak ez jut eszembe, majd később még jelentkezem. Most vissza kell mennem dolgozni!

Miközben egymás között pusmognak, visszatérek a szobámba. Mivel lassan vége a munkanapnak (3 óra), írásvédetté teszem a lemezeket, majd elindítom a shutdownt 1 perces beállítással.

Cseng a telefon.

- Nem tudom elmenteni a munkámat! - sírja egy hang.

- Talán jobban kéne próbálnia!

- De a rendszer nem enged. Nem tudja megállítani a rendszerleállítást?

- Hát, szívesen megtenném, de sajnos ez teljességgel lehetetlen. Senki nem tudja, hogy ilyenkor mi történhetne. Talán még az összes munkáját is elveszíthetné. Ki tudja?

- Um... - szinte hallom, ahogy forognak a kerekei - ... uh...

Lerakom. Nagyon határozatlan volt.

Mostanáig a shutdown már befejezte, én bootolok egy nagyot, majd úgy határozok, hogy beleviszek egy kis mulatságot az életükbe. Kihúzgálok véletlenszerűen egy-két terminálkábelt, majd ugyancsak véletlenszerűen máshová dugdosom. A diákok termináljait általában a tanári gépekre, és vice versa. Ezután kiválasztok egy szerencsétlent a panaszládából, hogy az e-heti "Külső Behatoló" lehessen, majd letörlöm az összes fájljukat. Kitaláltam egy új mókát. Előkaparom a telefonszerelők kézibeszélőjét, majd átsétálok a kommunikációs szobába, hogy belehallgatózzam az emberek beszélgetéseibe. Többnyire semmiségek, de a dolog ad nekem egy ötletet. Az egészet áteresztem egy hangfelismerő egységen, hogy figyeljen az én nevemre (biztonsági szempontból), a szexuális témákra, és ahol élő csirkékről van szó. A lehetőségek végtelenek.

Egy felhasználó telefonál.

- Ó, jó napot. Meg tudná mondani, hogy mi a jelszavam? - kérdi.

- Sajnálom - mondom ezredszerre - A jelszavak titkosítva vannak a rendszeren, e miatt sokkal könnyebb új jelszót beírnom, mint megmondani a régit. - Ami butaság, mivel a jelszótitkosító rutinban van egy kis házi változtatás, amivel a fejlesztők fogadni merek nem számoltak!

- Ó, oké! Meg tudná változtatni "homok"-ra, kérem? Ez volt a régi jelszavam.

- Sajnálom, de nem változtathatjuk meg a jelszavakat olyanra, amit a felhasználó mond. Ez ellenkezik a biztonsági előírásainkkal!

- Ó, akkor tudna nekem új jelszót adni?

- Persze. Mit szólna mondjuk a "homok"-hoz?

- Hogyan? ... Ja, oké, ez megfelel!

Lerakom. Ő is. Tíz perc múlva megint telefonál.

- Megváltoztatta már a jelszavamat?

- Megváltoztatni??? - kérdem - Csak azt kérte, hogy adjak új jelszót, szó sem volt változtatásról!

- De... Ó, na mindegy. Meg tudná esetleg változtatni "homok"-ra, kérem?

- Sajnálom, de ahogy azt már korábban megmondtam, a biztonsági előírások ezt nem teszik lehetővé. Ugye ha én tudnám a maga jelszavát, akkor minden további nélkül be tudnék magához lépni. Nem így van?

- Hát, igen...

- És ha ez történne, a maga adatai máris nem lehetnének megbízhatóak, ugye?

- Uhh, igen, azt hiszem.

- Más szóval, ha már két ember tudja egy felhasználó jelszavát, akkor a biztonság a felére csökken, ugye?

- Igen, azt hiszem igaza van.

- Persze, hogy igazam van. Én vagyok az operátor. És nem csak akkor van igazam, ha igazam van, hanem akkor is, ha véletlenül tévedek...

- Uhh...

Azt sem tudja, hogy helyeseljen, vagy ne. Balek.

- Namármost - mondom megszakítva kínlódását - mindjárt megváltoztatom azt a jelszót!

- Köszönöm.

- Semmi gond. Visszhall...

- D...

>click<

Visszatelefonál.

- Nem mondta meg nekem a jelszavam!

- Persze, hogy nem. Már megegyeztünk abban, nem, hogy ha két ember tudja a jelszavát, akkor kevésbé biztonságos a rendszer, nem?

- Na igen, de...

- Semmi de. A biztonság az biztonság. Visszhall!

Az az egyetlen baja ennek a melónak, hogy nem magától megy - az embernek "DOLGOZNIA" kell rajta.

Tizenhárom + kettő + x. nap

Visszatértem Angliából, és újra a régi birodalmamban járok, hogy rendszergazdaként dolgozzak. Ezzel a poszttal sajna az jár, hogy reggel kilenctől este ötig kell dolgoznom. Elég fura. De egyáltalán nem tetszik. Lemegyek a gépterembe, hogy megnézzem kedvenc gépeimet, de mivel már nem én vagyok az operátor, nincs belépési engedélyem. Fel is hívom a jelenlegi viperátort.

Felveszi. Rossz jel.

- Bejuthatnék a gépterembe? - kérdem, tisztelettudóan.

- Hááát... - habozik - ...mit akar tenni?

Határozatlan. Egyre rosszabb. Egyenesen ki kellett volna vágnia a farbát, hogy az a nap, mikor egy felhasználó be fog jutni az Ő géptermébe, az az a nap lesz, amikor őt dobozba teszik és felszáll a nagy Égi Gépterembe, hogy találkozzon a Legfőbb Operátorral.

- Csak szeretnék egy pillantást vetni a gépeimre.

- Um, Hát nem szoktunk senkit beengedni ide, hacsak nem vészhel
8000 levél
Válasz 05.04.07. 11:21 #6152
Porker
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
9765 levél
Válasz 05.04.07. 11:13 #6151
vally
A mai nap übervicce:

Vizsga van rendoreknel. Kijon a kollega.
Mi volt a kerdes? - erdeklodik a kovetkezo.
Melyik folyo folyik a Tisza hid alatt?
Ajjaj. Melyik?
Hát a Tisza, te bugyuta.
Es minenkitol ez kerdik?
Igen.
Oszt hogy jegyezzem en ezt meg?
Haat... amilyen hulye vagy... legjobb, ha felirod egy papirra, beteszed
az inged gallerje moge, s ha megkerdik, elkezded vakarni a tarkodat,
mintha gondolkodnal. Aztan kiveszed a cetlit, beledugod a tenyredbe, s
ott a valasz.
Igy is lesz. Kerdes elhangzik -melyik folyo folyik a Tisza-hid alatt -
rendor vakarozik, majd hirtelen elorantja a cetlit s diadalmasan felordit:
Alain Delon!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
9765 levél
Válasz 05.04.07. 10:45 #6150
vally
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve
elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

A nögyógyász elöadást tart rengeteg nö elött:
-A kemény pénisztöl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nö közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, azonnal. .

A szöke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta
kínlódom vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt
mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg! Utána együtt
visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
8000 levél
Válasz 05.04.06. 18:47 #6149
Porker
Zsombika letartóztatva
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1312 levél
Válasz 05.04.06. 18:38 #6148
Z@Šsy
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
4154 levél
Válasz 05.04.06. 14:13 #6147
pres
Te Ica, én mostan megfoglak,
megmarkolászom a csöcsödet, hátraviszlek a
ganaj mellé, oszt megb***lak, mint a lovat.
Mán ha érted a célzást...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
9765 levél
Válasz 05.04.05. 22:51 #6146
vally
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.

Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.

Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!

- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.

Az eredmény semmi.

- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!

Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.

- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!

Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.

Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:

- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!



- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.

- Rágógumival próbálkozott már?

- Igen, de nagyon büdösen ég.





Mi az: ló van az elején, fa a közepén, és "sz" a végén?

Omnibusz!



Gyerekünket élete első tizenkét hónapjában beszélni és járni tanítjuk.

A következő tizenkét évet pedig hogy "Pofa be és maradj a seggeden!"
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
15515 levél
Válasz 05.04.05. 19:28 #6145
Silent
omg...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2626 levél
Válasz 05.04.05. 19:27 #6144
Rauros
ez a műegyetemes kicsit sántít
sztem kevered a BME-t a közgázzal
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
5142 levél
Válasz 05.04.05. 19:17 #6143
gabosh
Ismerek 1 masikat ez mar biztos jobb..
Teszek veszek mosogatok mikor kopogtatnak.
Kinyitom az ajtot, nezek jobra nezek balra sehol senki
Becsukom az ajtot visszamegyek teszek veszek mosogatok mikor valaki ujra kopogtat....
Kicsit ideges vagyok de kinyitom az ajtot nezek jobra nezek balra sehol senki..
Viszamegyek teszek veszek mosogatok ujra kopogtatnak idegesen kinyitom az ajtot.
Nezek jobra nezek balra Hat az a hulye nem kozepen al?


Mi van a szokeno agyaba??
Agyevo bogar.
Es mit csinal?
Ehezik.


Mit mond a szoke no a baratjanak?
Dragam lehet kivulrol szoke vagyok de belurol fekete.
51828 levél
Válasz 05.04.05. 19:15 #6142
Barthezz
5142 levél
Válasz 05.04.05. 19:14 #6141
gabosh
Lehet hogy volt már ez a poén de azért leirom
Moriczkáeknal az iskolaba az volt a feladat hogy a szünetben törtent dolgokról elmondják a tanulsagot...
Juli ugyis te vagy a legjobb tanuló mond el te mit írtal.
Amikor a piacon voltam anyukammal minden tojast 1 kosarba raktam es az alsók összetörtek.
Moriczka es te mit irtal?
A papam pám mikor meg katonavolt kóreaba kellet mennie..
Elment 1 géppisztolyal, 1 kiskéssel, 1 üveg viszkivel.
Kiugrott a repülöről mikor felnéz látja hogy 100 kóreai veszi körul.60-at leszed géppisztolyal 20-at kiskéssel es 20-at kézzel.
A tanárnéni nagy szemekkel nezi moriczkát,és megkerdi ennek mi a tanulsaga.
Amikor a fater merges akkor nem jo vele kotoszkodni...

LEHET HOGY A HELYESÍRÁSOM ROSSZ ÉS AZ IS LEHET HOGY EZ AZ EGÉSZ TELJESEN MASHOGY VAN DE MIND1
2626 levél
Válasz 05.04.05. 18:40 #6140
Rauros
WTF!?
ez kurvajó:
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
6215 levél
Válasz 05.04.05. 17:25 #6139
CamelX
Ez van. Sajnálom, én megpróbáltam nem átlépni a határt, nade a csábítás...
I am the architect of my own destruction.
173 levél
Válasz 05.04.05. 16:21 #6138
GM Jojo
Telefonos ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

Fiatal srác megy az utcán, mikor észreveszi, hogy egy miniszoknyás pretty girl jön vele szembe, és fagylaltot tart a kezében. Megszólítja:
- Szia. Ne haragudj, nem akarom, hogy félreérts, de adnál egy nyalást?
- Persze, tessék - és már nyújtja is a lány a fagylaltot.
- Na, tudtam, hogy félreértesz...

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Szent Péter alaposan szétnéz, s mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megint megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet. Vizsgaidőszak előtt ismét lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen? - kérdi Isten izgatottan.
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Jancsi és Juliska látja ám Jancsiék legelőjén, hogy a bika keményen hágja a tehenet. Megszólal Jancsi, sóvárgó szemeit Juliska igencsak formás alakjára vetve:
- De szeretném én is azt tenni, amit ez a bika!
Mire Juliska:
- Te tudod, Jancsi, nincs beleszólásom, tiétek a tehén!

A medvecsaládnál összejövetel van, egyszercsak az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, be se mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton! Közlegény: Honnan tudja?

- Hogy lehet egy libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
- Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek.
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
- Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor: egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és beszámolókat.
Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér közepső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja, mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel! Szóval ön az a híres páciens... Mondjon valamit magáról. Hogy van? Hogy érzi magát így néhány hónappal a műtét után?
A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök és nem tudom, hogy ki maga és mi a szart akar tőlem...

Telefonos ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

- Miért parkolnak olyan rosszul a szőke nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ez >____________________________< harminc centiméter.
11699 levél
Válasz 05.04.05. 15:12 #6137
.:[Kain]:.
"7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk."
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
17778 levél
Válasz 05.04.05. 14:28 #6136
MagicMoment
8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek

1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében
azonban ez törvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud
pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék
nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a
rendőrt, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy
leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a
hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig
túl agresszív.

* * *

Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenőrökkel és a kalauzokkal
kapcsolatban :

1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntötem magam
benzinnel és ráfeküdtem a gyüjtőjegyekből rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert
nincs érvényesítő matrica a diákomon?
3. egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam
Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja
be a lakcímét.
4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenőrök karszagjuknál fogva
lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt
üvöltözi a fülükbe tíz centiről, hogy: - Jegyeket, bérleteket kérem
ellenőrzésre!
5. Megbüntet, amikor Nyíregyházára utazom? Nem hallott még
Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném.
7. Pályaválasztási tanácsadóban mi volt a másik alternatíva, az
öngyilkosság?
8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok
az Újköztemetőben.
9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?
10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett
volna.

* * *

ANGOL NYELVLECKE BKV DOLGOZÓKNAK:

1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. - No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínuleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. -Tiket,
hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendort hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin
tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk.
17778 levél
Válasz 05.04.04. 11:36 #6135
MagicMoment
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy
kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára.
A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon,
odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam,
és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendőr visszament a
strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a
meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

10106 levél
Válasz 05.04.04. 10:39 #6134
mucius
ezt hogy copyztad ide be? kicsit összevissza van
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
4154 levél
Válasz 05.04.04. 09:23 #6133
pres
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol
egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete
meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de
a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette,
hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig
magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a
rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban
tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség
mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
2626 levél
Válasz 05.04.04. 08:36 #6132
Rauros
ezdekomoooly
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
9765 levél
Válasz 05.04.04. 08:21 #6131
vally
A magyar tarsadalmi retegek ismervei

FELSO TIZEZER KOZEPOSZTALY DOLGOZOK

Jovedelme? Mese Kabare Tragikomedia

Vasarlasi Igenye szerint Fizeteskor a Nezegeti a
szokasai? mindent diszkontbol kirakatokat
megvesz bespajzol

Hol eszik? Etteremben Otthon Hol eszik,
hol nem

Hogyan Meretre varrat Keszen vasarol Turkal
oltozkodik? maganak

Mit visel BOSS oltonyt Konfekciot Kozterheket
altalaban?

Hol szorakozik? Garden Party-n Hazibulin Tomeg-
demonstracion

Hogyan Uj nyugati Hasznalt keleti Tomegben
kozlekedik? autoval autoval

Milyen Roulette, Toto, Lotto, Bliccel a
szerencsejatekot Black Jack, Bingo BKV-n
uz? Tozsde

Miben tartja a Ekszer, Takarekbetet A gyerek
penzet? valuta, malac-
ingatlan perselyeben

Allaslehetosege? ugyvezetoi, Mernoki allas Sorban allas
igazgatoi
allas

Mi nyomasztja? Hogy meg Hogy egyszer Hogy egyszer
egyszer betornek hozza be fog torni
betornek hozza valahova

Mit sportol Siel Rodlizik a Osszetori
telen? Ausztriaban kornyeki magat a sikos
dombokon jardan

Mit var a jovo Alacsonyabb Magasabb bert Munkahelyet,
evtol? adokat magasabb
segelyt


Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.