Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

5202 levél
Válasz 05.03.17. 17:51 #6030
Skorpio90
Hello!

Cigány bemegy a cukrászdába. Odaáll a skinhead cukrász elé, és megkérdezi:-Édes fiám, meggyes rétes van?
-Nincs!
-Hát almás rétes?
-Nincs!
-Há' de káposztás rétes van?
-Nincs!
-Ákkor milyan rétes van?
-Sörétes!
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
11699 levél
Válasz 05.03.17. 17:50 #6029
.:[Kain]:.
"a számba sírtam" ettől nyomtam egy hátast. kurva jók
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
4956 levél
Válasz 05.03.17. 08:42 #6028
bodajoci
Hát a Sepultura polón, meg a Vaskos Tecán beszartam
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
2626 levél
Válasz 05.03.17. 08:35 #6027
Rauros
lol
nagyon jók
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
1970 levél
Válasz 05.03.17. 08:21 #6026
Vaszilíj Zajcev
By Rocker Zsolti

"A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az eronlétemmel, mert már
Akkor is alappillére voltam a Hörpi nevu testleépíto szalonnak. A fizikum
helyett fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller hozzám képest is
olyan mínusz volt, hogy az celsiusban egyenlo a jégkorszakkal. Az eronléti
felméréskor a fekvotámasz szó kiejtése végkimerülést okozott nála.
Általánosba 1,2 volt tesibol a 8 éves átlaga.

---

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.

---

Mohammad Ali olyan boven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó
Árpi a fals hangokat.

---

A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is buvöskocka.

---

A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt
Képtelenség volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a
csajkából oszt úgy
pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.

---

Arnold, Conan, a hordár címu filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig
általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvotámaszt nyomtam le, azt is 6
részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a
radiátorra. Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig
senki se
mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlodésbe.
Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-tol csak szorulásom
lett.
Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga,
ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál
anorexiás bélgilisztának tunik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az
öreg
90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tole a tolókocsija kartámaszán.
Aztán
csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai
gyurugyakorlatát. Fél
kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, foleg a szexuális
életemre. A sliccem is
rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a három feju
karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködo kobrát. Nem csak inni
szeretek,
enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan néznék ki a
fecskealsóba.

---

A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg
tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne
szöveg, ma se tudnék olvasni.

---

Elso szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt,
mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem
fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.

---

Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.

---

Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell
teregetnem.

---

A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb
parizerért.
Megáll a hentespult elott, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.

---

A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam
szomjan, mert a számba sírtam.

---

Hozzám képest Lucifer térgyelo ministráns. A biosz szertárban a
konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tuznyelost játszottam a
kémia
laborba. Az új suli 86-re épült fel.

---

Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint
pornófilmben a nagymonológ.

---

- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg
piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban
úszó
kiskacsákkal.
Semmi hard nincs benne, legalább loné oket egy vadász.

---

Nagyon jól érzem magam a barátnommel, a Vaskos Tecával. Mintha
hájjal kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a
Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a
cetzsír a
növeli a férfierot. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és
kijön tole az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol
még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal
jár a
közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.

---

Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli
elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker"
divide et impera
880 levél
Válasz 05.03.16. 22:47 #6025
marco69
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

A cigány át akar menni a határon, de nincs útlevele.Találkozik Gazsival, és ezt mondja neki:
- Te Gazsi! Én belebújok a zsákodba, te pedig átviszel a határon!
Így is tesznek. A határon egy másik cigány áll előttük. Megkérdezi tőle a határőr:
- Mi van a zsákban?
Mire a cigány:
- Kakas.
Az őr rávág egyet a zsákra. A zsák megszólal:
- Kukurikúúúúú!
Megy Gazsi, gondolkozik,hogy mit mondjon, hogy az őr ne vágjon rá a zsákra. Odaér. Kérdezi az őr:
- Mi van a zsákban?
Mire Gazsi:
- Porcelán.
Az őr rávág egyet a zsákra. Megszólal a szák:
- Háde csir, háde csör...
4154 levél
Válasz 05.03.16. 11:19 #6024
pres
Az antigravitációt sima gáznyomással le lehet küzdeni, a nagybátyámnak volt ilyenje, és nem volt valami falrengető összeg...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1312 levél
Válasz 05.03.16. 05:46 #6023
Z@Šsy
15515 levél
Válasz 05.03.15. 23:58 #6022
Silent
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

Aztaqrva

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
51813 levél
Válasz 05.03.15. 22:45 #6021
Barthezz
Ez nagyon állat LOL!!! Szalacsi vs. polgárjenő 2

János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis, mi történt?
De ő csak szabódik, hogy nincs neki szókincse, így nem tudja elég jól elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
- Na jó - kezd bele a parasztbácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába'. Kurva sötét vót. Egysze' csak: húúú!!! Mi a picsa!? Osz' megint kurva sötét lett.
725 levél
Válasz 05.03.15. 10:15 #6020
Tommy 87
ezek a 7 csodások naon jók!
American Cars 4ever --- http://car.uw.hu
9765 levél
Válasz 05.03.15. 10:02 #6019
vally
A 7 csoda


Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk
sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak
öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi
ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy
nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású
berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és
továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


Hogyan dobhatunk fel egy hosszu, unalmas repuloutat?

- Dobjunk fel egy penzermet, majd mondjuk azt a
szomszedunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombat, ha iras,
akkor nem."
- Kezdjuk el babralni a veszkijarat kornyeket, majd
kerdezzuk meg a szomszedunkat, nincs-e nala veletlenul egy
feszitovas.
- Menjunk be a mosdoba, majd gatya nelkul jojjunk ki, es
kialtozzunk: "Kifogytunk a WC papirbol!"
- Kezdjuk el reszletesen ecsetelni nemi eletunk problemait
a mellettunk ulo 5 eves fiucskanak.
- Tartsunk hitteritest a repulogep turistaosztalyanak.
- Szoljunk oda a mellettunk ulonek: "Ez a repuloteri
biztonsagi szolgalat nem er semmit! Meg a bombat sem vettek
eszre a taskamban!"
- Kerjunk par pohar italt a legikisasszonytol, majd kezdjuk
el arusitani a tobbi utasnak.
- A tobbi utasnak mutasd meg a Batman kopenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszelni, es figyeld, hogy
valaki eszreveszi-e?
- Kerdezd meg az utaskiserot, merre van a mellekhelyiseg,
majd szenvedo arckifejezessel tedd hozza: "Elnezest! Van
Onoknek nagymeretu pelenkajuk?"
- Ugorj fel, es kialtsd: "Uristen! Elfelejtettem
lekapcsolni a gaztuzhelyt!"
- Amikor az utaskiséro a kozelben tartozkodik, kerdezd meg
a melletted ulo utast: "Fonok, mikor teritjuk mar el a
gepet?"


A nap vegen az egyik cowboy mondja a masiknak:
- Az az uj bika ma majdnem kicsinalt.
- Ne mondd, mi tortent?
- Raktam ki a takarmanyt, az dog ramrontott. Csak egy hajszalon mult, hogy
nem kapott el.
- Na es hogy menekultel el?
- Hat, a bika tobbszor is megcsuszott, es igy volt idom elrohanni a
keritesig es gyorsan atugrani.
- Apam, ez felelmetes. Ha en lettem volna ott, biztos osszeszartam volna
magam.
- Mit gondolsz min csuszott el a bika?!


A feleseg vesz egy rakas szepitoszert, amelyek garantaljak, hogy
mefiatalitjak a kulsejet.
Orakig ul a tukor elott es keni magara a csodaszereket, majd vegul felall
es
a ferejehez fordul:
- Dragam, oszinten, milyen korunak nezek ki?
A ferj alaposan megnezi, vegul ezt mondja:
- Hat a borod alapjan 20-nak, a hajad alapjan 18-nak, az alakod alapjan
pedig 25-nek.
- Jaj, annyira cuki vagy!
- Nyugi, meg nem adtam ossze.


Ket nyanya utazik egy nagy autoban (Amerika), mindketto alig lat at a
muszerfal felett.
Egyszer csak egy utkeresztezodeshez ernek, a lampa piros, de siman
athajtanak. Az oreglany az anyosulesen erosen morfondirozik magaban:
"Biztos
csak rosszul láttam, de megeskudnek ra, hogy piroson mentunk at." A
kovetkezo kereszetzodesnel megint atmennek a piroson, es a holgy szinte mar
teljesen biztos benne, hogy jol latta, de megsem szol, helyette teljes
erobol figyelni kezdi az utat, es hogy mi lesz a kovetkezo lampanal. Persze
a kovetkezo piroson is siman atmennek. A holgy nem birja tovabb es a masik
oreglanyhoz fordul:
- Hilda, ez mar a harmadik piros, amin athajtasz! Meg is olhettel volna
minket!
Mire a masik:
- Ja, en vezetek ?!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
482 levél
Válasz 05.03.15. 09:12 #6018
reménytelen?
Ma van márc.15.

Petőfi március 16-án betér a Pilvaxba. Odaszól neki a pultos:
-Sándorkám, egy Unicumot?
-Á, tegnap is mi lett belőle...
Ne kövesd el a szüleid hibáját! Használj óvszert!
2161 levél
Válasz 05.03.15. 02:47 #6017
Zup
Ez is nagyon jó volt.
Most én következem. Ezek nem viccek, csak egy kis gyűjtemény.

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 05.03.15. 02:43 #6016
Zup
Ez a második vicc ez nagyon jó!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
15515 levél
Válasz 05.03.14. 19:31 #6015
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
482 levél
Válasz 05.03.14. 19:30 #6014
reménytelen?
-Pistike, miért nem jöttél tegnap iskolába?
-Tanító néni, kérem, meghalt a nagymamám.
-De hát láttam az erkélyen állni!
-Azért, mert kiraktuk, hogy a postás továbbra is hozza a nyugdíjat...
Ne kövesd el a szüleid hibáját! Használj óvszert!
15515 levél
Válasz 05.03.14. 19:06 #6013
Silent
szerintem is... szar vicc...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1233 levél
Válasz 05.03.14. 19:05 #6012
Az Inkvizítor
Most találtad ki?
Hijo de puta.
15515 levél
Válasz 05.03.14. 19:04 #6011
Silent
ez jóóóó
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
482 levél
Válasz 05.03.14. 19:03 #6010
reménytelen?
A rádióban bejelentik, kis zöld földönkívüliek szállták meg a bolygót, akik úgy néznek ki, mint az emberek, és ha szótagolva beszélnek hozzájuk, akkor megértik, amit mondunk. Hallja ezt Józsi bácsi is, aztán elmegy sétálni az erdőbe. Meglát a bokorban egy kis zöld emberkét. Odamegy, és így szól hozzá:
-Sz-i-a, én va-gyok Jó-zsi bá-csi. Te ki vagy, és mit csi-nálsz itt?
Mire a kis zöld ember:
-Én va-gyok a va-dász és sza-rok.
Ne kövesd el a szüleid hibáját! Használj óvszert!
1233 levél
Válasz 05.03.14. 18:57 #6009
Az Inkvizítor
Csontsovány nénike szól pálinkásüveggel a kezében a temetõ kapujában mereven álló sírásóhoz:

- Aranyoskám, merre találom a 41-es parcellában a 34-es sírt?

- Hö-hö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán nem találnak vissza...
Hijo de puta.
15515 levél
Válasz 05.03.14. 18:55 #6008
Silent
vazze, kussoljatok be köcsögök, és nyomjátok már a viccet
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1233 levél
Válasz 05.03.14. 18:54 #6007
Az Inkvizítor
Na álljál le
Hijo de puta.
1000 levél
Válasz 05.03.14. 18:53 #6006
FS
Mert ő mondott valamit és én visszaszóltam...a képekkel kapcsolatban...a többi meg már adja magát
The world is yours
482 levél
Válasz 05.03.14. 18:51 #6005
reménytelen?
De miért nem a képek - bármiről topicban beszélitek meg, hogy oda az Inkvizítor milyen undorító, gusztustalan, hányingerkeltő, szeméremsértő, pornográf képeket rakott fel? Mi köze ennek a Vicc! topichoz?
Ne kövesd el a szüleid hibáját! Használj óvszert!
1000 levél
Válasz 05.03.14. 18:50 #6004
FS
Oksi. Nem akarok offolni, csak nem tetszettek a képek. Itt fejezzük be szerintem. Ok?
The world is yours
1233 levél
Válasz 05.03.14. 18:47 #6003
Az Inkvizítor
Te, nem emlékszem volna, hogy mondtam volna, hogy nevetni kellenne azon. Ez viszont vicc topik. Érzed a kontrasztot?
Hijo de puta.
1000 levél
Válasz 05.03.14. 18:43 #6002
FS
Hát két öklendezés közben nagyon sokat lehetett rajta nevetni
The world is yours
15515 levél
Válasz 05.03.14. 18:43 #6001
Silent
nyasgem
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1233 levél
Válasz 05.03.14. 18:43 #6000
Az Inkvizítor
Igen.
Hijo de puta.
1000 levél
Válasz 05.03.14. 18:43 #5999
FS
482 levél
Válasz 05.03.14. 18:41 #5998
reménytelen?
Igen. Kell, hogy legyen néhány tökéletes hülye.
Ne kövesd el a szüleid hibáját! Használj óvszert!
15515 levél
Válasz 05.03.14. 18:41 #5997
Silent
ebben igazadvan...


senki sem tökéletes. CSAK ÉÉÉÉNN
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1000 levél
Válasz 05.03.14. 18:40 #5996
FS
Hát a te hülye képeid viccesek voltak????????????
The world is yours
1233 levél
Válasz 05.03.14. 18:38 #5995
Az Inkvizítor
Nem durva, csak nem vicces.
Hijo de puta.
1000 levél
Válasz 05.03.14. 18:37 #5994
FS
Oké...durva volt....
The world is yours
482 levél
Válasz 05.03.14. 18:36 #5993
reménytelen?
-Mi az? Se keze, se lába, mégis felmászik a létrára?
-Ügyes nyomorék.

Első osztályos gyerekeket kérdezi a tanító néni:
-Na, Gyurika, mit csináltál a szünetben?
-Várat építettem a homokozóban.
-Jól van, betűzd szépen: épít!
-É, pé, í, té.
-Ügyes vagy! Pistike, te mit csináltál?
-Én segítettem a Gyurinak várat építeni.
-Jól van, betűzd szépen: segít!
-Es, e, gé, í, té.
-Nagyon jó! Hát te Gazsi, mit csináltál a szünetben?
-Én semmit, mert a Gyuri meg a Pisti nem engedett velük együtt játszani, mert én cigány vagyok.
-Ejnye, Gyuri, ejnye, Pisti! Ez nem szép dolog! Tudjátok, mi ez? Faji diszkrimináció! Gazsi, betűzd: faji diszkrimináció!
Ne kövesd el a szüleid hibáját! Használj óvszert!
15515 levél
Válasz 05.03.14. 18:34 #5992
Silent
...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1000 levél
Válasz 05.03.14. 18:32 #5991
FS
-Miért büdös a cigány?
-Hogy a vak is le tudja köpni...
The world is yours
633 levél
Válasz 05.03.14. 13:27 #5990
NightCore
A vadnyugati kocsmában nem tanácsos csak úgy a pulton hagyni egy korsó sört,ha kimegy az ember a wc-re.A cowboy nagybetűkkel ráirja egy cédulára: BELEKÖPTEM. A cédulát nekitámasztja a korsónak és kimegy. Pár perc mulva visszatér. A korsó sör érintetlen, a cédulára azomban rá van irva: ÉN IS.

- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...

Három barát beszélget a kocsmában.
- Te az én feleségem most fejezte be a két lottit és tegnap született két gyerekem!
- Az semmi nálam a három testőrt olvasta. három gyerek lett!
- Hű most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?!

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette lévő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
1727 levél
Válasz 05.03.12. 18:00 #5989
jani0624
Önkiszolgáló étterem, gyors és színvonalas kiszolgálás...
1727 levél
Válasz 05.03.12. 17:58 #5988
jani0624
Legrosszabb gyógyszer? 9! Mert fordítva hat!
482 levél
Válasz 05.03.12. 13:49 #5987
reménytelen?
-Melyik a legjobb gyógyszer?
-A mínusz öt.
-Miért?
-Mert az egyből hat.
Ne kövesd el a szüleid hibáját! Használj óvszert!
10106 levél
Válasz 05.03.12. 10:02 #5986
mucius
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
173 levél
Válasz 05.03.11. 18:56 #5985
GM Jojo
Valódi feliratok és reklámszövegek külföldről

Ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakú férfiaknak!"

Egy oregoni áruház kirakatában:
"Miért is menne máshová, hogy átverjék, amikor hozzánk is jöhet!"

Egy pennszilvániai temetőben:
"Tilos virágot szedni bármelyik sírról, a sajátjukat kivéve!"

Tenessee-ben, egy autópály mellett:
"Ha ez a jelzés víz alá kerül, az út járhatatlan!"

Az American WestAirline repülőin az ülések zsebében található biztonsági figyelmeztetés:
"Ha a kijárat melletti sorban ül, és nem tudja elolvasni ezt a kártyát, szóljon a személyzetnek!"

Egy Main-i üzletben:
"Igyekszünk vevőinknek a legolcsóbb árakat és szívonalat nyújtani ."
173 levél
Válasz 05.03.11. 18:37 #5984
GM Jojo
Mit tegyünk, ha nincs barátnõnk?

Van úgy, hogy heteken át - vagy hosszabb ideig - nem hoz össze a sors senkivel.
Csak csendben jegyzem meg, hogy késõbb, amikor már házas az ember, ezek az idõk „sohase volt” álomnak tünek. De most a téma arról szól, hogy hogyan üssük el ilyen esetekben az idõt. Avagy: hogyan oldjuk a szex-hiány miatt fellépõ feszültséget?

Mottó: „Miért bûn a maszturbáció, mikor az szex egy olyan emberrel, akit szeretek?” Woody Allen

Gépesített módszer:
Vegyük mindjárt az elektromos fejõgépet. Nagy elõnye, hogy akár négyen is odaférnek a szerkezethez, így hosszú távon sem válik unalmassá a dolog. Nem beszélve arról, hogy az ára is sokkal kedvezõbbnek tûnik, ha több felé osztjuk szét. Viszont mint minden jónak , ennek is van hátránya: csak 4 liternél kapcsol ki...

Nem gépesített, vagy egyéb módszerek:
1. Legyes módszer, avagy hogyan szeretkezzünk meg egy legyet.
Ehhez a módszerhez legelõször is be kell szereznünk egy legyet. Fontos kritérium, hogy a kiszemelt példányt életben legyen a befogás utáni idõszakban is. Ha ezzel megvagyunk, a feladat nehezén már túljutottunk. Ezek után tépjük ki a légy szárnyát , (ha esetleg nem lenne hajlandó az együttmûködésre) ne tudjon elrepülni. Most engedjünk a kádba vizet, üljünk bele. A víz szintjét úgy állítsuk be, hogy az ezredes feje éppen ne legyen víz alatt. A preparált állatott helyezzük az elõbb említett testrészünkre. Nem maradt más hátra, mint várni a hatást...

2. módszer: Idegen
Ez egy viszonylag egyszerû, semmi plusz eszközt nem igénylõ módszer. Az eljárás a következõ: Üljünk le egy székre, úgy hogy az egyik kezünket a combunk alá tesszük. (vagyis ráülünk a kezünkre). Addig kell így ülni, amíg a kézfej teljesen elzsibbad. Ezek után már munkához is láthatunk. A módszer onnan kapta a nevét, hogy közben olyan érzés, mintha nem is a mi kezünk lenne....

3. módszer Törülközõ
Technikailag ez sem kíván nagy felkészültséget. Amire szükségünk van, csupán csak egy törülközõ. Az elõbb említett rongydarabot meleg vízbe mártjuk, összegöngyöljük és a közepébe két újjal, körkörös mozdulattal egy lyukat csinálunk.. Innen már minden tõled függ… Ennek a módszernek a nagy elõnye, hogy a segédeszközt könnyen lehet tisztítani, így sokáig egy törölközõ is megfelel a célnak, emiatt akár nevet is adhatunk neki a személyesebbé téve a dolgot. Itt arra vigyázzunk, hogy az így létrejött barátnõket ne fektessük egymásra, mert konfliktushoz vezethet...

4.módszer: Porszívó.
Minden háztartásban fellelhetõ egy roppant sok oldalú készülék, melynek neve: porszívó.
Ehhez az eljáráshoz szükségünk van a fent említett célszerszámra. Ezen kívül kell még egy rongy (a kényelemért) és egy óvszer (a porszívó kényelméért). Elég fontos szempont, hogy a porszívónk fokozat mentesen állítható legyen.
Elõkészületi szakasz: Kényelmesen elhelyezkedünk, a porszívó csövét kezünkbe vesszük, a ruhadarabot elhelyezzük a szívótoroknál. (Ekkora a szõnyeg-kefét már levettük róla, bár a méret meghatározása közben, ha úgy látjuk, hogy a csõ keresztmetszete túl nagy, hagyjuk rajta a szûkítõt.) Ezután úgy helyezkedjünk, hogy a nagylábujjunkkal elérjük a porszívó kapcsoló gombját. (Ez különösen fontos lehet, ha a dolgok nem úgy alakulnak ahogy terveztük.) Ezzel készen is vagyunk az elokészületekkel, jöhet a móka!

FONTOS!
Az itt felsorolt módszerek mind fiú olvasóink testi adottságaira lettek kihegyezve, lányoknál nem mûködik!
173 levél
Válasz 05.03.11. 18:34 #5983
GM Jojo
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

A oroszok ceruzát használtak.
173 levél
Válasz 05.03.11. 18:32 #5982
GM Jojo
Mit tanultál anyukádtól...

-Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
4956 levél
Válasz 05.03.11. 17:55 #5981
bodajoci
Bazzeg
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.