Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2161 levél
Válasz 05.03.06. 21:57 #5930
Zup
Ez nagyon érdekes vicc volt! Nekem már másodszorra leesett!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
5240 levél
Válasz 05.03.05. 20:01 #5929
Pras
Negyed órámba telt, de megcsináltam, megcsináltaaam!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
10106 levél
Válasz 05.03.05. 19:49 #5928
mucius
http://www.chilloutzone.de/files/05022301.html

szóljon aki meg tudja csinálni
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
864 levél
Válasz 05.03.05. 18:32 #5927
Rupert
AAAAAAAAAAAAAAAAA vazzeg ez fajt, harmadjara esett le
Now you're a clone , With a heart of stone , Synthetic soul , Brainwashed and cold
11699 levél
Válasz 05.03.05. 18:02 #5926
.:[Kain]:.
na jó írok én is egyet de ne röhögjetek ki

Megy a limlom az erdőben, egyszer szétválnak. A lom ás egy "í" betűt. A lim találkozik egy medvével, és megkérdezi tőle, hogy nem látta-e a lom-ot. A medve erre ezt feleli: társadalombiztosítás.
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
929 levél
Válasz 05.03.05. 10:22 #5925
wyclef
A 22-es rohatt jó!
[Coolio | lvl 29 | Human Warrior | BloodScalp]
11699 levél
Válasz 05.03.05. 08:05 #5924
.:[Kain]:.
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
9765 levél
Válasz 05.03.05. 08:02 #5923
vally
Vicces allasinterjuk

1. A munkát kereső azt mondta, hogy ő nagyon jól képzett, és ha a
cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát
bizonyítja.

2. A férfi átvette a kérdőívet, leterítette a padlóra, melléfeküdt, és
elkezdte kitölteni.

3. A hölgy a felvételi beszélgetésre nagy termetű kutyáját is magával
hozta.

4. A pályakezdő egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket
fújt belőle. Néha ki is pukkasztotta.

5. A jelentkező folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt. Amikor ezt
szóvá tettem, megkérdezte, hogy mondhat-e egy jó viccet.

6. Sétálómagnó fejhallgatója volt a fülén, és azt állította, tud egyszerre
rám figyelni és zenét hallgatni.

7. A kopasz jelentkező elnézést kért, elment, majd pár perc múlva
visszajött egy szőke parókával.

8. A jelentkező a beszélgetés elején felhúzta ingujját, mozgatni kezdte
a bicepszét, majd a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.

9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át,
aki megfelelő képzettséggel rendelkezik az elbírálásához.

10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és az irodában
elkezdett hamburgert és sült krumplit enni. Elnézést és sót kért.

11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott a felvételi beszélgetés
kellős közepén.

12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi melegítőben,
fején homlokpánttal jelent meg a felvételi beszélgetésen.

13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt,
hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.

14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.

15. Kijelentette, addig el nem megy, amíg fel nem veszem. Kénytelen
voltam a rendőrséget hívni.

16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, elkérte az esernyőmet, felállt és
elkezdett szteppelni az irodában.

17. Elővett egy kis flipperjátékot, és kihívott egy partira.

18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd azt mondta, bizonyára
szívemen viselem a cég pénzügyeit, hogy egy ilyen vékony szőnyeget
rakattam az irodába.

19. Hirtelen belenyúlt a retikülömbe, elővett egy fésűt, megfésülködött
vele, majd eltávozott.

20. Elővett egy Polaroid gépet, és csinált egy képet rólam. Azt mondta,
mindenkit lefényképez, akinél felvételügyben jár.

21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat
hivatalos legyen.

22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés,
de ha már így összejöttünk, nem vennék-e egy vibrátort?

23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővette a
Penthouse magazint, végignézte benne az összes képet, hosszasan
elidőzve a középső poszternél.

24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy
óra. A jelentkező elővette, megállította, majd közölte, hogy el kell
rohannia egy másik felvételire.

25. Beszélgetés közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A pályázó
ilyeneket kérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene
kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem, hogy tényleg
érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet
fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így
akart nagyobb fizetést kicsalni.

26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon a
párját.

27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt, és kiesett
belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder.

28. Az álláskereső robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt
mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki
ellopja.

29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy
púderesdobozt, és bepúderezte a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette
a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell
használnia, és pont most volt itt az ideje.

30. A jelentkező elmondta, hogy igazából nem akar ő sehol dolgozni,
csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.

31. Amikor beléptem az irodába, a jelölt elkezdett fütyülni.

32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nőci az asztalon lévő képen.
Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e
most, és hogy mi a telefonszámunk. Kénytelen voltam a rendészeket
hívni.

33. Leokádta az asztalomat, majd egyből elkezdett a munkáról
kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.

34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, és azt mondta, ha nem
vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és
elmagyaráztam, hogy valószínűleg a stílusa miatt nem veszik fel
sehova, majd hívtam a rendőrséget. Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt
egy kapcsolót és elrohant. Hál' Istennek, senki sem sérült meg, de
kellett vennem egy új íróasztalt.

35. A beszélgetés előtt megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint.


Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1340 levél
Válasz 05.03.03. 15:15 #5922
zs0lt1kA^
Két halottkém beszélget.
- Emlékszel arra az öreglányra, akit tegnap hoztak be?
- Igen, mi van vele?
- Olyan a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan hosszú?
- Nem, olyan savanyú.
hhhhh
11699 levél
Válasz 05.03.03. 15:13 #5921
.:[Kain]:.
Huhh ez fájt!
asas01: az de nagyon
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
17778 levél
Válasz 05.03.03. 14:55 #5920
MagicMoment
Szőke nő bemegy a Suzuki márkakereskedésbe, hogy neki valamilyen városi autó kellene. Dealer körbevezeti, mutat neki Altot, WagonR+t, Ignist, de a csaj mindegyiknél csak a hűtőrácson lévő S betűt nézi és eléggé bizonytalannak átszik...
- Hölgyem, talán nem tetszenek az eddig bemutatott modellek? - kérdi az üzletkötő.
- Hát, aranyosak, de nincs véletlenül M-es, valamelyikből?
12270 levél
Válasz 05.03.03. 14:54 #5919
asas01
lol?
i tell it like it is, cause im a bold figure
2626 levél
Válasz 05.03.03. 11:17 #5918
Rauros

ez kurvanagy!!
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
9765 levél
Válasz 05.03.03. 11:09 #5917
vally
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak
a kolostorba.
M:- Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce?
Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15
perc múlva utólér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen
logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utólér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a
másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és
nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem
tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan
csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utólért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér! És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával
gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy
piszkos történet következik, mondjatok el kettő Üdvözlégyet!!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
10106 levél
Válasz 05.03.03. 11:06 #5916
mucius
kurvajó

kis kötözködés: bírósági kereset
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
17778 levél
Válasz 05.03.03. 10:34 #5915
MagicMoment
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.


> Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
> kezd. Feleség:
> - Ki volt az?
> - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
> - És te ezen röhögsz, te tuskó?!
> - Tudod mi a baja?
> - Mi, te állat?
> - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
11699 levél
Válasz 05.03.02. 19:07 #5914
.:[Kain]:.
Azért az a Simek Kittys egy kicsit durva.
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
5240 levél
Válasz 05.03.02. 18:59 #5913
Pras
A magyar nemzeti tizenegy:

Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják) .
Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat) .
Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthäus, Tibi bácsi elintézi!).
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
11699 levél
Válasz 05.03.02. 18:09 #5912
.:[Kain]:.
Az orosz táviratos nem semmi! Ja meg a medvés sem
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
173 levél
Válasz 05.03.02. 18:01 #5911
GM Jojo
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton. Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.

Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
- Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.

A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
Csak akart - gondolta a kamionos.

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
Control alt cipőtalp...

Férfi megy az utcán, kezében egy bőrönd, fején pedig töltött káposzta. Jön vele szembe a barátja, aki nagyon nevet.
- Min nevetsz? - kérdi a "töltött káposztás" férfi.
- Mi történt veled?
- Hát... - meséli a férfi - megyek haza, feleségem hozza a töltött káposztát, megkóstolom. Mondom neki: hát, ez kurva szar. Erre az asszony fogta a töltött káposztát, és a fejemre vágta.
- Úristen. Én a helyedben feldaraboltam volna és bedobtam volna a Dunába.
Mire a "káposztás" pali:
- Mit gondolsz, mi van a bőröndben?

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?

Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én... azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! -mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.
1312 levél
Válasz 05.03.02. 14:36 #5910
Z@Šsy
Nagyon zsír..szerintem

A cigány gyerek meg az apja elmennek horgászni.
Kifog az apa egy aranyhalat. mondja nekeik az aranyhal:
-Ha vissza engedsz akkor teljesítem egy kivánsáodat!
Közben a gyerek elmegy szarni a bokorba.
mondja az apjának a gyerek:
Videjót kérjé' édesapám videjót'!!!!
-Lófasz a segedbe!
-ÁÁÁÁÁ édesapám nem má' ez fáj!
5202 levél
Válasz 05.03.02. 13:35 #5909
Skorpio90
Két rendőr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.


A rendőrakadémián első év uán szintvizsga van. A teremben egy kép
van profilból. Behívják az első tanulót.
- Mondja, mi olyan különös ezen a képen?
A diák gondolkodik, majd megszólal:
- Egy füle van.
Az elnök dühösen zavarja ki a diákot. Behívják a következőt, a kérdés
ugyanaz:
- Mi a különös ezen a képen?
- Egy füle van.
Az elnök már ideges:
- Tünjön kifelé, ezért tanult egy évig?
A hallgató kifelé menet szól a harmadiknak:
- Csak azt ne mond, hogy egy füle van!
A diák bemegy, a kérdés ugyanaz, mint előbb. Kis gondolkodás után
válaszól:
- Kontaktlencsét hord. -feleli.
Az elnök elcsodálkozik, majd számítógéppel megvizsgálják a képet.
Rájönnek, hogy ez a személy tényleg kontaklencsét hord.
Az elnök örül, odalép a diákhoz, s megkérdezi:
- Gratulálok, de hogyan jött rá?
Mire a diák:
- Hát szemüveget nem hordhat, hiszen csak egy füle van!!!


- Képzeld koma, azt írja az újság, hogy Chicagóban minden órában
elütnek egy embert!
- Szegény ember!



A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kis időt a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis
tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
- Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
-Ja, kolléga, akkor viszont látásra!



Két rendőr megy az utcán egy kutyával. Az egyik folyton a kutya alá
néz. Megkérdi a másik:
- Miért nézel mindig a kutya alá?
- Hát nem hallod? Mindenki azt mondja itt az utcán, hogy "látod azt a
kutyát azzal a két fasszal?"


Az új híd felavatása után odaállítnak egy rendőrt hogy számolja meg,
hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy jarókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda..


Két rendőr beszélget:
- Te, mi van a kezedben?
- Termosz.
- Hát az meg mire jó?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- Az király!! És mivan benne?
- Két gombóc fagyi és egy adag húsleves.
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
5202 levél
Válasz 05.03.02. 13:27 #5908
Skorpio90
Hi!

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak
elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Húszasból tud visszaadni?


A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe...
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlómra...


Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát
egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!


A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi
iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! Es hol a feleséged?
- Ő már volt Velencében.


- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? -kérdi a skót kisfiú.
- Parketta, kisfiam!


- Miért tesz a rendőr kést a TV tetejére?
- ???
- Hogy élesebb legyen a kép.


- Miért teszi ki a rendőr felesége a szőnyeget télen az erkélyre?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.


Eltéved a rendőr az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
- Ó rendőr te olyan szerencsétlen vagy, kívánj valamit.
- Jó estét kívánok.


A rendőr ül egy taxiban. Kérdi tőle a sofőr:
- Elnézést. Mondhatok önnek egy találós kérdést?
- Hát persze.
- Az apám fia, de nem én vagyok. Ki az?
- Nem tudom.
- Hát az öcsém.
Gondolja a rendőr, hogy ezt kipróbálja. Kérdi a váltótársát:
- Az apám fia, de nem én vagyok, ki az?
- Nem tudom.
- Te hülye! Hát a taxis öccse!


- Mibe őrült bele a rendőr?
- ???
- Kapott egy új bumerángot és a régit el akarta dobni!


A rendőrt megkérdi barátja, hány gombócot tud megenni éhgyomorra.
- Hatot - válaszolja a rendőr.
- Hülye vagy komám, csak az elsőt eszed éhgyomorra!
A rendőrnek nagyon tetszik a vicc. Alig várja, hogy otthon előadhassa.
Első dolga, ahogy hazaérkezik, hogy megkérdi az asszonyt:
- Te Julis! Hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hát, talán négyet - válaszol az asszony.
- A fene vigye el - mérgelődik a rendőr - miért nem hatot mondtál ?
Tudtam volna egy jó viccet...


A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?


A rendőr kihúzza vizsgán a tételét: Csák Máté.
Nos, akkor beszéljen Csák Mátéról! - mondja a vizsgabiztos.
Hát... - kezdi a rendőr - Csák Máténak három fia volt, két törvényes és
egy törvénytelen.....
A vizsgabiztos kiváncsi a folytatásra, ezért megkérdezi:
- Kik voltak ezek az utódok?
- Hát a két törvényes volt a Csák Beri és a Csák Norisz...
- És a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!


Két rendőr beszélgett:
- Na, ízlett tegnap a Kindertojás?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.



Két rendőr érettségi előtt beszélget.
- Te, én biztos megbukom.
- Ugyan már!
- De hát nem értem ezt a matekot.
- Ne bomolj, csak az összeadást kell megtanulni.
- Na ez az. Most mondd meg, hogy lehet az, hogy 5-7+2 = 0
- Pedig ez tényleg egyszerű. Figyelj: öten utaznak egy buszon. Mikor
beér a megállóba, leszállnak heten. Na, mennyinek kell felszállni, hogy
ne legyen fenn senki?


Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
14253 levél
Válasz 05.03.01. 22:44 #5907
Babykiller
5086 levél
Válasz 05.03.01. 20:43 #5906
Toki
Hogy hívják a guberáló cigányt? Túró Rudi
14253 levél
Válasz 05.03.01. 19:21 #5905
Babykiller
Gondolatolvasó vagy, éppen most szándékoztam volna szívem választottjának megkeresni
14253 levél
Válasz 05.03.01. 19:18 #5904
Babykiller
Mr. fordítóprogram v1.0
1990 levél
Válasz 05.03.01. 19:11 #5903
Seekoly
Az új lej erősebb lesz a forintnál -
A fórumban szereplő hozzászólásokért semmilyen felelősséget nem vállalok!
6266 levél
Válasz 05.03.01. 16:35 #5902
Lyobag
szívesen megnézném, ki fordította ezt! én is jobb fordítást csináltam volna egy angol-magyar szótár segítségével...
9789 levél
Válasz 05.03.01. 15:42 #5901
Gillette
Mondjuk régi, de emlékeim szerint itt még nem volt:
DVD-játékos használati utasítás

(részletek)
01 Olvassa el ezeket e bemutatásokat
02 Fenntartsa ezeket az utasításokat
07 Ne dugulja el a szellőző lyukot. A gyártó utasítása szerint felszerelje.
08 Ne tegye melegség forrása mellett, például a radiátor, a kemence vagy hőmenniséget termelő apparátus mellett. (erősítő is)
11. Csak használhatsa a gyártó által megbízott összekapcsolót/mellékletet
12. Csak használhatsa a gyártó által megbízott vagy az eladáskor mellékelt kétkerekű kocsit, állványt, gyámot valamint asztalt. Amikor kocsit tol, kerülje a sértést.
DVD-játékos kezelése előtt alaposan kell olvasnia el a következő utasításokat:
01. Ne tegye DVD-játékost víz mellett, például fürdőkád mosdótál vagy konyha mellett, vagy nedves helyen vallamint az uszoda mellett.
02. Ne tegye bármilyen tárgyat az elektromos vezetékre. Ne tegye DVD-játékost arra helyre, ahol gyakran sétálgatnak az emberek.
06. Ha nem rendesen működik DVD-játékos vagy szoktalan hangot vagy illatot bocsát ki, akkor azonnal kihúzza az elektromos áramot és segítésget kér a képzett szakemberektől.
09. Ne nyitsa ki a külső burokot a kárositott alkatrész javítására, annak érdekében, hogy megelőzze megrázni az áramot.


Hosszabb változat(nem teljes)
YAMADA DVD-játékos használati utasítás(teljes)
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
2626 levél
Válasz 05.03.01. 13:32 #5900
Rauros
jujj
ez nagyon komoly
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
17778 levél
Válasz 05.03.01. 13:28 #5899
MagicMoment
ehhhhheheheheeheh


Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.


És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
1970 levél
Válasz 05.03.01. 13:14 #5898
Vaszilíj Zajcev
Milyen fizetések vannak?

"Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz


"Kutya" fizetés: nem segít semmiben, csak szenvedést okoz, de nem tudsz
nélküle élni


"Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj


"Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat


"Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy



"Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel


"Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében


"Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége


"Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart


"Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart
divide et impera
10106 levél
Válasz 05.03.01. 07:37 #5897
mucius
egy pár hónap alatt rá lehet unni
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
14253 levél
Válasz 05.02.28. 20:10 #5896
Babykiller
Ez most vicc, szerintem?
2150 levél
Válasz 05.02.28. 20:09 #5895
darkforce
Szintúgy ...
WarGaming forever ! http://wargamer.hu
261 levél
Válasz 05.02.28. 20:02 #5894
Kulacs
Mi van a hangyabojon?

A HANGYAGIRL!!!
Milliárdnyi légy nem tévedhet: egyél szart.
11785 levél
Válasz 05.02.28. 19:59 #5893
Ghoost
6266 levél
Válasz 05.02.28. 19:57 #5892
Lyobag
én állatira utálom ezeket a "szerintemes" felsorolásokat... más van így vele?
261 levél
Válasz 05.02.28. 19:54 #5891
Kulacs
Hogy milyen számítógépeket szeretek?

-Win 98-os, kékhalálos
-Játék végénél lefagyós
-Táptönkremenős, felmelegedős, kigyulladós
-Áramszünetes, szarrámenős
-Sokáig töltős, felidegesítős
-BIOS elállítódós, nem megfelelően működős
-Telepítős, minden adat elveszős
-Videókártya kifüstölős
-Rohadt drága, szart sem érős
-Zenehallgatós, hangfalrecsegős
-Netrőlletöltős, virusbejövős, windowsmeghalós
-SP2-ős gépet egyáltalán nem védős, trójai vírusbejövős
-CD másolós, heckeres, rendőráltal lefoglalós
-Rendszergazdás, ingyenösszeszedett
-Monitormeghülyülős, fölidegesítős, szétverős
-Nagyon jóra meghirdetős, mégis nagyon gyenge
-Játékra összeszerelt, egyjátékse működős
Milliárdnyi légy nem tévedhet: egyél szart.
633 levél
Válasz 05.02.28. 18:44 #5890
NightCore
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
-Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta?
-De igen! - így a fiúcska.
-Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
-Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
1750 levél
Válasz 05.02.28. 14:47 #5889
X-com
hehe
Jó vót jó vót
4154 levél
Válasz 05.02.28. 14:36 #5888
pres
Ne kötekedj, ez tényleg a Szózat átirata. Valami Vörösmarty írta, állítólag illik tudni kívülről. Vagy csak tőlem vártak túl sokat a szüleim?

Gyerekek...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
28 levél
Válasz 05.02.28. 14:23 #5887
T73
nem írtam, hogy a "Talpra magyar!" a vers címe, hanem ennek az ellentéte a dolog.

a kÚltúrát még a MS WORD se venné be
Hosszú háborút és csendes tavaszi esőzést...
17778 levél
Válasz 05.02.28. 14:19 #5886
MagicMoment
nem első sora,hanem első verszak...kúltúra...
haver szerint is valami Miépes "vers".
1750 levél
Válasz 05.02.28. 14:15 #5885
X-com
Eh...Zacsi..Te nem a zacsi vagy...hanem maga a F@sz...De mind1
6266 levél
Válasz 05.02.28. 13:03 #5884
Lyobag
Talpra magyar a Nemzeti dal első sora Petőfitől... kúltúra...
17778 levél
Válasz 05.02.28. 12:57 #5883
MagicMoment
ha ez neked vicc,akkor neked is legmélyebb tiszteletem.
15515 levél
Válasz 05.02.28. 12:45 #5882
Silent
Zacsy, te egy fos agyú kisgyerek vagy, tudod???
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
28 levél
Válasz 05.02.28. 12:34 #5881
T73
Ez nem a szózat, hanem a Térdre magyar! c. vers, nem ugrik be ki írta, a Talpra magyar! analógiájára, de a MIÉP rendezvényeken szokták szavalni március idusán, most is meg lehet hallgatni
Hosszú háborút és csendes tavaszi esőzést...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.