Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2983 levél
Válasz 05.02.16. 13:50 #5780
Herr Hauptmann
öregember fog egy aranyhalat a hal megszólal
-hé paraszt ha visszadobsz kívánhatsz hármat
mire az öreg földhözcsapja rátapos és megszólal:
-anyád a paraszt

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!
1340 levél
Válasz 05.02.16. 13:26 #5779
zs0lt1kA^
Nagypapa és kisfia beszélget. Megkérdezi a nagypapa a kisgyereket:
- Fiam, mi lesz, ha kivered a lónak?
- Lógeci!
- És mi lesz, ha kivered a bikának?
- Bikageci!
- És akkor mi lesz, ha kivered a nagypapának?
- Nagypapageci!
- Meg cukorka!

AHHAHHAHHAHAHHAHHAHHHHHHHHAAAAA

Arisztid és Tasziló beszélget.
- Arisztid, te nem vagy egy kicsit buzi?
- Nem, miért?
- Mert kicsit fosízű a faszod.

Két pogácsa beszélget.
- Képzeld, tegnap felvételiztem az idegenlégióba. Tök jó volt, meg minden.
- Na és felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát?

hhhhh
9765 levél
Válasz 05.02.16. 13:19 #5778
vally
Akkor is, ilyen viccek messz túl vannak azon a határon, amit publikálni kellene, légyszives gyomláljátok már ki őket!




Fradirajongó felesége a vasárnap délutáni meccs közben, a siráshoz
közel:
- Drágám, lassan már azt hiszem, jobban szereted a Fradit, mint
engem!
- Nevetni fogsz, drágám, nálad én már az MTK-t is jobban szeretem!

Kisfiú sírdogál egy padon. Kérdi egy bácsi tőle:
-MIért sírsz kisfiú?
-Brühühü. . . lenyeltem egy gombostűt!
-Ugyan már! Hát ezért nem szabad sírni! Nesze! Itt egy másik!

Az ifjú feleség becsönget a házba. A férje kinyitja az ajtót, mire az
rögtön térdre zuhan és elkezdi orálisan kényeztetni a férjét! A férj
csípőre tett kézzel:
-Miért érzem azt hogy valami történt a Jaguárral???

A székely fia megcsúszik a tetőn és lezuhan! Közben látja hogy az apja
lent áll. . . . lekiabál neki:
-Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
-Oszt nincs elég hely?
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2983 levél
Válasz 05.02.16. 13:18 #5777
Herr Hauptmann
heheh...én "értelmifogyatékos" verzióban ismerem
17778 levél
Válasz 05.02.16. 12:53 #5776
MagicMoment
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
> Lát egy piros esőkabátos embert az út szé lén, megáll. Kinyitja az
> ajtót és megkérdezi:
> - Mit akarsz?
> - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
> Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
> Nemsokkal később lát egy sárga esőkabát os embert az út szélén.
> Mellette is megáll.
> - Mi kéne?
> - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
> A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd to vábbhajt.
> Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.
Megáll.
> - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
> - Jogosítvány, forgalmienegdély...

17778 levél
Válasz 05.02.16. 12:49 #5775
MagicMoment
azok csak viccek. morbidak,de viccek.
ahogy van cigányos,skótos,nácis, vicc,úgy létezik zsidós is.
4154 levél
Válasz 05.02.16. 12:44 #5774
pres
- Mit csinál a cigány ha végez az egyetemen?
- ???
- Átmegy egy másik építkezésre

Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 05.02.16. 12:22 #5773
Ödön
pedig a két cigány beszélget az egyetemen kimondottan jó vicc. Azt semmiképp nem szabad törölni!
2983 levél
Válasz 05.02.16. 11:46 #5772
Herr Hauptmann
Miért nem bújócskázik az anyós?
Mert senki sem keresné...


Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.
10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.
Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz..


vally, szólj, ja ezek is bántanak!
9765 levél
Válasz 05.02.16. 09:17 #5771
vally
Az első vicc kivételével nagyon bántanak a viccek, kérek valami koderátort, hogy törölje, téged meg, hogy ne írkálj ilyenekt..
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2983 levél
Válasz 05.02.16. 00:41 #5770
Herr Hauptmann
A világ legrövidebb könyvei


A német humor 1000 éve
Nagy Britannia legjobb ételei
Az amerikai kultúra
Logikus gondolkodás nők számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérő kormányfők a történelemben
Az amerikai külpolitika sikerei
A franciákat szerető országok
UNIX könnyedén
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Gyors és hatékony Windows applikációk
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
Fidel Castro: Emberi jogok
Népszerű ügyvédek
Biztonságos vezetés Olaszországban
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Értekezés a francia vendégszeretetről
Papai tanácsok a fogamzásgátlásra
Emberbarát rendszergazdák névsora
Úr antialkoholisták címtára
Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam
Zsidó üzleti barátságok

1312 levél
Válasz 05.02.15. 17:28 #5769
Z@Šsy
a bluetoothos király ........nagyon komoly
8000 levél
Válasz 05.02.15. 16:16 #5768
Porker
Bluetooth...LOL
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1970 levél
Válasz 05.02.15. 16:05 #5767
Vaszilíj Zajcev
Piacon:

- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

divide et impera
1970 levél
Válasz 05.02.15. 16:04 #5766
Vaszilíj Zajcev
Mit mondott Julius Ceasar, mikor meglátta unokaöccsét vezetéknélküli
headsettel?
- Te is fiam, Bluetooth?
divide et impera
6215 levél
Válasz 05.02.15. 14:43 #5765
CamelX
Az angolos viccek nagyon jók
I am the architect of my own destruction.
1312 levél
Válasz 05.02.15. 14:21 #5764
Z@Šsy
Nagyon LOL!
2983 levél
Válasz 05.02.15. 07:50 #5763
Herr Hauptmann
-Mit csinál az ûrhajós, ha szomjas?
??
-Ûrkutatás
2983 levél
Válasz 05.02.14. 20:44 #5762
Herr Hauptmann
9789 levél
Válasz 05.02.14. 20:23 #5761
Gillette
::: Angol nyelvlecke :::

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]






Aranyköpések:
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A jövoben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Az optimista az, aki szerint a jövo bizonytalan.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszeru probléma megoldhatatlanná fejlesztheto, ha eleget töprengünk rajta.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
Több ezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Van egy igazi túlélo késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelo oldalára születni.

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
2983 levél
Válasz 05.02.14. 20:14 #5760
Herr Hauptmann
Az öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében
krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír
neki egy emailt a gondjáról:

'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem
segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'

Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is
szeretlek. Ahmed.'

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és
Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet
is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan
távoznak.

Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:

'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele
krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'


A koncentrációs táborban miért volt 11 luk a gázrózsán?
Mert a zsidónak csak 10 ujja van!

Mi a külömbség a szénné égett pogácsa és a zsidó között?
A pogácsa nem verte a kemence falát!!

Két cigány beszélget az egyetemen.

BUÉK = Bolsevikok Utolsó Éve Következik





725 levél
Válasz 05.02.14. 19:10 #5759
Tommy 87
köszi.
ha lesz időm el is olvasom majd.
American Cars 4ever --- http://car.uw.hu
1312 levél
Válasz 05.02.14. 18:25 #5758
Z@Šsy
178 levél
Válasz 05.02.14. 17:40 #5757
Yeti
Ha az ember ezerrel nekimegy egy flnak mi villan át a fején először?
A feneke.

Mi a külömbség a fa és a motor között?
A fán nem lehet motorozni de a motoron lehet fázni.

Mi a külömbség a nő és a kaktusz között?
A kaktusz a sivatagban is nő de a nő a sivatagban sem kaktusz.

Mi lenne ha az elefántot keresztezénk a kenguruval?
Egész Ausztrália tele lenne jukakkal.
"I R GOD LOL"
4154 levél
Válasz 05.02.14. 16:21 #5756
pres
FW: Lenin elvtárs Varsóban

Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években, a témája: "Lenin elvtárs Varsóban". Jönnek a pályamûvek, de az egyiket nem érti az értékelõ bizottság, berendelik a festõt.

- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat témájába. Ezek itten dugnak a képen! Egyáltalán ki ez a nõ?
- Krupszkaja elvtársnõ - mondja a festõ.
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát õ nem Lenin
elvtárs.
- Nem, õ Lenin elvtárs sofõrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Lenin elvtárs Varsóban van.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
437 levél
Válasz 05.02.14. 09:36 #5755
sulc
a pokoli operátor naplója:

http://debian.inf.elte.hu/linux_doksi/node2450.htm
1312 levél
Válasz 05.02.14. 05:51 #5754
Z@Šsy
a drogos nagyon király!!!!
15515 levél
Válasz 05.02.13. 22:38 #5753
Silent
az első nagyon jóóóó
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
14252 levél
Válasz 05.02.13. 21:10 #5752
Babykiller
Jézus elküldi három tanítványát,
hogy hozzanak neki drogot mert nem
tudja mi az.
József jön vissza a droggal:
- Te mit hoztál nekem?
- LSD-t.
- Bejöhetsz József.
Péter jön:
- Te mit hoztál Péter?
- Speed-et.
- Bejöhetsz Péter!
Júdás következik:
- Te mit hoztál? - kérdi Jézus.
- A rendõrséget.
----------------------------------------------------------

Az állatorvos a műtét végén
összevarrja az elefántot.
- Minden rendben ugye nővérke, nem
hagytunk egy műszert sem a páciensben?
... Nővérke! ... NŐVÉRKE!!!
14252 levél
Válasz 05.02.13. 20:59 #5751
Babykiller
Egy partizán menekül a németek elõl.
Meglát a pusztán egy nénit.
Megkérdezi tõle, hogy bebújhat-e a
szoknyája alá, erre a nénike:
- Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nõvel,
ezért kihasználja a helyzetet:
- Most midet fogom néni...
- A térdemet.
- És most?
- A combomat
- És MOST?
- Engedd el te hülye, én is partizán vagyok
725 levél
Válasz 05.02.13. 20:35 #5750
Tommy 87
azt nem ismerem. mailbe el tudnád küldeni?
American Cars 4ever --- http://car.uw.hu
437 levél
Válasz 05.02.13. 19:00 #5749
sulc
olvassatok el a pokoli operator naplojat is, ez annak a gyengitett valtozata...
9789 levél
Válasz 05.02.13. 17:42 #5748
Gillette
te meg szar "ember" vagy.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1312 levél
Válasz 05.02.13. 17:18 #5747
Z@Šsy
Ez szar vicc már nem is haragudj!
16 levél
Válasz 05.02.13. 09:40 #5746
Pjotr
Jancsi heverészik a folyóparton, nézi, hogyan mos Juliska a túlsó parton.
Nézi, nézi, egyszercsak megkívánja. Átszól neki:
- Te, Juliska, gyere már át, aztán jól megbaszlak!
- Nana, Jancsi, értem ám a célzást!



-A nők álma az a férfi, aki elég okos, hogy pénzt keressen és elég
bolond, hogy rájuk költse.

-Úgy tűnik, minden férfi anyja mesterszakács volt.

-A nőknek sok hibája van. A férfiaknak csak kettő: minden, amit
mondanak és minden, amit tesznek.

-Néhány férfi azt hiszi, hogy kisebbségi komplexusa van, pedig
egyszerűen csak tényleg alsóbbrendű.

-A férfi, aki eltalálja a nők életkorát, lehet, hogy ügyes, de biztosan nem
okos.
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ő szintükre, és legyőznek a rutinukkal.
15515 levél
Válasz 05.02.12. 22:01 #5745
Silent
Öhööhh!!!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1312 levél
Válasz 05.02.12. 21:06 #5744
Z@Šsy
6266 levél
Válasz 05.02.12. 20:07 #5743
Lyobag
miért? magadra ismertél benne?
8000 levél
Válasz 05.02.12. 18:32 #5742
Porker
Ez már beteges...
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
15515 levél
Válasz 05.02.12. 16:25 #5741
Silent
Ájjjjjájájjájj!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2519 levél
Válasz 05.02.12. 00:28 #5740
Eddie
"11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!"

súlyos
huligans for life
17778 levél
Válasz 05.02.11. 23:14 #5739
MagicMoment
a legjobban az tetszett,mikor így elment ebédelni,és kb 3 óra múlva jött vissza
azokon besírtam
10106 levél
Válasz 05.02.11. 22:20 #5738
mucius
nagyon jó
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
725 levél
Válasz 05.02.11. 20:08 #5737
Tommy 87
1 rendszergazda hete:

HÉTFŐ

9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: „Hm, nálam pedig működik.“ Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt! mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.

11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.


KEDD

9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell ! az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma a! z Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.

16:30 Irány haza.





SZERDA

8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, ra! ktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.

16:10 A személyzetis titkárnő a szerette! volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.


CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze s! incs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.


10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.


PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédről.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsé! tlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy „No system disk or disk error“. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis! kávéscsészémet. Viszlát!

(ha volt már akkor bocsi)
American Cars 4ever --- http://car.uw.hu
2626 levél
Válasz 05.02.11. 19:18 #5736
Rauros
ez egy picit rosszindulatú
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
17778 levél
Válasz 05.02.11. 18:55 #5735
MagicMoment
"Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte
a fényképét, felismerte az antivirus..."

1233 levél
Válasz 05.02.10. 18:43 #5734
Az Inkvizítor
Áháháháháháááááááh:

A panda walks into a saloon and sits at a table. A waiter takes his
order.
After the panda finishes, he shoots the waiter and starts to leave. The
bartender shouts:
- Hey, you! What do you think you're doing?
The panda says:
-I'm a panda. Look it up.
The bartender gets out a dictionary and looks up "panda." Sure enough,
it
says: "Panda n. mammal native to China. Eats shoots and leaves."
____________________________________________________________________

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük.
- Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára.
Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét, kislattyog az istállóba, látja, hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
- Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt, és beled?l a vasvillába.Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba, ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jó tündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször magadévá teszel.
Gyerek neki gyűrkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe, a jó tündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tízszer magadévá teszel. Gyerek nekigyűrkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jó tündérhez. Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tizentöször magadévá teszel.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jó tündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30 - feleli a jó tündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a tünder.
Mire a srác:- Fogod egy faszt, a tehén is beledöglött!
Hijo de puta.
6266 levél
Válasz 05.02.09. 20:24 #5733
Lyobag
már régi és szinte azt se tudom, miről szól, azért bemásolom ide:




AZ EMBERKE TRAGÉDIÁJA

Játék sok szemeszterben
Madách Imike után

Hallgatókról, Ildikéről, Lacikáról és Luci Ferkóról és Németh Ottóról
A versikéket irta az élet, Karinthy Frici és a tanszék

BEVEZETÉS

Kriszti, Ildi, Laci, Eszti.
Csupa kandi; meg kíváncsi
Kisdiák. Amit Imre bácsi néktek
Elmesél most - attól féltek
Ifjak, öregek.
Egyik iszik, másik ázik,
A harmadik hahotázik,
Negyedik meg pityereg.
Ha így nézed, domború,
Ha így nézed, homorú,
Egynek szörnyű mulatságos,
Másnak szomorú

ELSŐ SZEMESZTER

Utcu Pircsi, hopsza Ferke,
Volt egyszer egy egyetemke,
Azt gondolja magában:
Mit ülök itt hiában?
Felveszek pár diákot
Amilyet még kend nem látott
Hogyha látod, szádat tátod,
Választásom majd meg bánod.
Amint mondta, úgy is tett,
kiválasztott egy keveset,
Hat nap alatt úgy, ahogy
Összecsapta valahogy,
Rajta nem is másított,
Csak egy nagyot ásított.
Zsombor, Balázs meg Gábor,
Ebből állt a gólyatábor.
Zsombi mondta: halihó,
Az egyetem jaj be jó!
Bali mondta: gyerekek!
Az egyetem de remek!
Gabi mondta: mi lesz még,
Ha meglátjuk a végét?
Luci Ferkó azonba'
Irigy volt és goromba.
Meee, mondta, szebb is akad,
Nekem nem kell,
edd meg magad.
Ilyen volt a Luci Feri,
Az egyetem meg is veri,
Nem kell szárny, repülj gyalog,
Rugjátok ki tanárok!


MÁSODIK SZEMESZTER

Lacika meg Ildike
Egyemkertnek végibe
Hancúroztak, ittak-ettek,
Feladatokkal küzdöttek.
Lacika nem akart menni
Ildikével leckét írni.
Ildi mondta: ne légy fád,
Láttam két szép almafát.
Gyakvezér jött, nagyon mérges
Vigyázz, a képlet téves!
Hatásábra végre kész
Meha Zh véget érsz
A Szlacsányi rossz kölök,
Zh helyett lődörög,
Mindig, mondja: lógjatok,
Libellában igyatok.
Na most már üres a korsó,
Itt a rektor, eget verő.
Mars ki innen, istenvertek!
Vége van az első évnek.

HARMADIK SZEMESZTER

Vége lett a jó életnek,
Ildiék földmérősködnek,
Mert elkövették a rosszat,
Komparálnak most naphosszat.
Mi lesz ebből, Ildikém!
Nem bírom 6-8 évig én.
Csak tudnám, mi lesz belőlem,
Mit akar ez a kar tőlem.
Németh Ottó majd megmondja,
Annak ez a legfőbb gondja,
Mióta büntetés végből
Őt is bevették a …. hallgatói tanácsba.
Üljetek le a sarokba,
Kimondom most nektek sorba,
Ildi, Laci,
Kibontom a meseládám.
De előbb módját megadni,
Van szerencsém bemutatni,
Ha nem tetszik a regény,
Vagy az ágyacska kemény,
Ez a kislány megpuhítja,
Úgy hívják, hogy zöld remény


KERESZT FÉLÉV

Lacikából azon nyomba
Gyakornok lett Nagybajomba.
Nagyon finom volt a dolga:
Mint a pelyva, annyi munka
Dolgozott egy kőhegyen
Csakhogy neki jó legyen.
Tahi-tehi, gile-gúla,
Földmérőnek száraz torka,
Elvonulnak a csehóba
Majd csak elkészül a munka!
Ha kilóg a nyelvecskéd,
Ráteszünk egy függőcskét,
Megpróbálhatsz pontra állni,
Hajnalig kell majd rád várni
Ildike, hogy látja ezt,
Nosza pityeregni kezd.
Mit pityeregsz, te gyerek?
Ildi tovább pityereg.
Na megállj csak, az apád!
Eltörted a libellát!
No majd veszek újat, másat,
Elektromos elegánsat!
Ez már úgyis régi, ócska,
Így szólt a jó Varga Jóska.
Égszakadás, földindulás,
A fejemen egy koppanás,
Átértünk a másod évbe,
Szaladj te is pajtás!

HATODIK SZEMESZTER

Hű, ezek de rosszak lettek.
Szakestélyen, ittak, ettek,
Ildi, Lackó a rosszcsontok,
Felkerestek minden pontot
Ildi röhög, mintha ráznák,
Csintalanok és paráznák,
Nincsen bennük semmi könyör,
Azt mondják, hogy fő a gyönyör,
Fő a kredit meg a gyönyör,
Ettől lesz az index tömör (gyönyör).
Lackó, Ildi rossz is, rest is,
Hát egyszer csak jött az Erik,
Jött a csúnya dögvészecske,
Hullt a nép, mint a legyecske,
Kézzel, lábbal kalimpált,
És aztán megbukdicsált.
Ekkor jött a Bojtár Imi,
Ki a földmérőt megveti,
Lackó, Ildi, nézd meg eztet,
S megmutatta az indexet.
Égszakadás, földindulás,
A szívemen egy koppanás,
Átmegyünk a harmad évbe,
Szaladj te is, pajtás!

HETEDIK SZEMESZTER

Rektor bácsi énekel,
Vele kiegyenlíteni kell.
Egyik hiszi eztet, aztat,
Másik hiszi aztat, eztet,
Egymás kezéből kitépik,
Rongyolják a jegyzetit.
Ejnye, csípje meg a macska!
De szar lett a statisztika.
Ildi a rossz mátrixba ment,
Nem szép tőle, annyi szent.
Átló fölött csupa nulla,
Nem hallgatott okos szóra.
Laci mondja invertáljunk,
Ildi mondja konvertáljunk.
Nagyon lassan konvergálunk,
A végére fittyethányunk.
Ildi mondja: nem, nem, nem,
Nem enged a korszellem.
Kereszt félév megint vonz,
A Szlacsányi igent mond!
Égszakadás, földindulás,
A hátamonĄegy koppanás,
Lebukunk egy másik évbe,
Szaladj te is, pajtás!

NYOLCADIK SZEMESZTER

Lackó, Ildi, ácsi, pácsi,
Ez meg itt a Bíró bácsi,
Nem ám holmi fecske-locska,
Kenyere a csillagocska,
A geoid unduláció
Meg a gravitáció.
Egyetem-begyedem,
Meg a világegyetem.
Közben Ildi: juj, juj, juj,
Egy fiúval összebuj,
Hogy majd vesznek, éljen, vivát:
Lacikának két nyelvvizsgát.
Nem fügét és nem narancsot,
lcipici kis bizonyítványt,
Középfokú tanúsítványt.
Égszakadás, földindulás,
A szememen egy koppanás,
Átszaladunk egy más évbe,
Szaladj te is, pajtás!

KILENCEDIK SZEMESZTER

Játsszunk fej vagy írást mostan,
Mondta Laci a K I. 46-osban.
Hogyha írás, semmi puska,
Mindennapra egy-egy vizsga.
Hogyha fej lesz, de sok pénz lesz,
Minden korsó csupa sör lesz.
Megisszuk a söröcskét,
Lecsapjuk a tankönyvecskét.
Utolsó pár legelőre,
Kimegyünk a levegőre.
Miénk a föld, mérjük végre,
Ábrázoljuk EOV-be.
Hogyha onnan transzformáljuk,
területünk megduplázzuk.
Mérni többet nem is fogunk,
Számolásból meggazdagszunk.
Égszakadás, földindulás,
Könyökömön egy koppanás,
Gyerünk vissza, pajtás!


TIZEDIK SZEMESZTER

Lacikának mi nem jut eszébe,
Hogy ő beleül a doktoranduszi székbe.
A tudományt onnan magyarázza,
Hű a tanárt a hideg kirázza.
Tudós bácsi, mondd meg nékem,
Mi legyen a mesterségem?
Vegyél könyvet, tollat, irkát,
Mindenféle irka-firkát!
Tudós bácsi, vettem, hoztam,
Mit csináljak vele mostan?
Dobd a tűzbe hamarjába.
Jó meleg lesz a szobába!
Beledobtam, lángol, ég is,
Mit csináljak mostan mégis?
Mostan hányjál sok bukfencet,
Mert a tanító csak henceg,
Nem tud ő se jobbat ennél,
Amitől okosabb lennél!
Égszakadás, földindulás
Az agyamban egy pattanás,
Átszaladunk egy más korba,
Szaladj te is, pajtás!

TIZENEGYEDIK SZEMESZTER

Hálaisten, nem kell
Iskolába menni,Lacinak, Ferkónak,
Nincs más dolga semmi,
Mint állásbörzére menni
A börzén ketten,
Azt mondja a Laci:
-Jaj, de éhes lettem!
Ferkó mondja - Addig ehetsz,
Míg zsírós állást lelhetsz,
Amíg tele van az erszény,
Te maradsz a főnyeremény!
Pénzért mindent megkapunk,
Vedd elő a bukszát,
Vendéglőben sört iszunk,
Megesszük a buktát!
Arra megy az Ildike,
Figyeli, hogy nézik-e?
Zsozsót kér a Lacitól,
Szereti is hálából.
De a gonosz Luci Feri,
Az idillt összetöri,
Nem kellesz már nékem, Laci,
Tanuld meg a versem.
Akad, aki többet tud ám,
Ez a szabad verseny.
Égszakadás, földindulás,
A zsebemen egy koppanás,
Átszaladunk egy más korba,
Szaladj te is, pajtás!


HARMINCNEGYEDIK SZEMESZTER

Ejnye, csípje meg a Csóka,
Több a végzős, mint a munka.
Ez már nem vicc, nem is móka,
Félre tudás és diploma!

UTOLSÓ SZÍN

Álommozi nem forog,
Lackó, Ildi hunyorog.
Csodálkozva széttekint,
No most itt vagyunk megint.
Egyetemen, szakestélyen
Táncolunk a terítéken.
Kinek volna tovább kedve
Rajzolgatni lelkesedve.
Luci Ferkó nyavalyás,
Te vagy mindenben hibás!
Hagytál volna nekünk békét,
Mért csináltad ezt a zrit?
Most a remény nem virít,
Elmondtad a mese végét.
Ne feledd a tanulságot,
Igyál sörrel unicumot.
Te meg, fiam, bízva bízzál,
De ne sokat borozgassál.
Így mesélte ember a fiának
S ezzel vége a komédiának.
1312 levél
Válasz 05.02.09. 19:47 #5732
Z@Šsy
A Júzeres az nagyon penge a másikat meg ismertem
2983 levél
Válasz 05.02.09. 14:24 #5731
Herr Hauptmann
Látom a sok WoW megteszi az agysejtromboó hatását

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.