Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

6215 levél
Válasz 05.02.09. 13:57 #5730
CamelX
Ez beszarás
I am the architect of my own destruction.
2626 levél
Válasz 05.02.09. 13:38 #5729
Rauros
Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
- Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
- Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...
Vörös nő zuhan - zuhan... és persze gondolkodik...
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik... gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan... Egyszer csak megszólal:
- ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OLYAN ÉÉÉDIII!!!!!!!!!!
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
2626 levél
Válasz 05.02.09. 13:23 #5728
Rauros
valószínű volt már, de sztem jópofa kis gyűjtemény:
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
1002 levél
Válasz 05.02.09. 11:28 #5727
lalakov
A legmocskosabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy
dolog. Elveszi egy csomó idődet, és mit kapsz a végén?
Belehalsz. Ez lenne a jutalom? A halál a bonusz, vagy mi?

Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek
otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak.

Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet,
amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy
visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, csajozol,
elszívsz egy staubot. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem,
középiskola, majd az általános.

Utána kiskölyök leszel, és annyit játszol, amennyi csak beléd
fér. Már nincs felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz
egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó
kilenc hónapodat, és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy
hatalmas, eksztatikus orgazmusban kivonod magad a világból...

Így lenne jó, szerintem
2161 levél
Válasz 05.02.08. 22:22 #5726
Zup


Herr hauptmann meg Magicmoment cikke is nagyon tetszik!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
173 levél
Válasz 05.02.08. 14:29 #5725
GM Jojo
A második nagyon jó!
2983 levél
Válasz 05.02.08. 10:01 #5724
Herr Hauptmann
Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába ?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP



Mikor kacsintasz a cigányra?
- ???
- Amikor célzol!
17778 levél
Válasz 05.02.08. 08:08 #5723
MagicMoment
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres
helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és
elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta
fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a
tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést
ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig
ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül,
hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva
azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
2284 levél
Válasz 05.02.07. 21:54 #5722
Daedalus
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza!
"?"
15515 levél
Válasz 05.02.07. 21:17 #5721
Silent
pfff, ez már súlyos infóbetegség
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2983 levél
Válasz 05.02.07. 20:31 #5720
Herr Hauptmann
Informatikusok egymás közt:
-Te, van egy ezresed kölcsön a hétvégéig?
-Adok 1024-et, hogy kerek legyen.
1312 levél
Válasz 05.02.07. 17:56 #5719
Z@Šsy
ez jó
4154 levél
Válasz 05.02.07. 16:26 #5718
pres
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel... Tudta maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1312 levél
Válasz 05.02.07. 16:21 #5717
Z@Šsy
-Két csíkos viziló szivecskés biciklit heggeszt a fa tetején.
-Arra repül egy kockás róka.
-És mi ebben a poén?
-Hogy nem köszönt!
LOL

-Két csíkosviziló kexet kaszál a híd alatt.
-Arra megy egy döglöt veréb.
-És mi ebből a tanulság?
-Az hogy térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség és néma gyereknek vak annya se látja az a fátol az erdőt.

LOL ze még faviccnek is rossz!
2626 levél
Válasz 05.02.07. 13:05 #5716
Rauros

a másidik elég erős
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
17778 levél
Válasz 05.02.07. 12:35 #5715
MagicMoment
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!



Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy
pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy
fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"
15515 levél
Válasz 05.02.07. 11:58 #5714
Silent
ÖhÖH!!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 05.02.07. 09:28 #5713
MagicMoment
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
9765 levél
Válasz 05.02.05. 11:27 #5712
vally
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik
Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár
Másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
---
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...
---
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem
hunytam a szemem.
- Ja, így érthetö...
---
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az
egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
---
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor
odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát
kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!

---

Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2626 levél
Válasz 05.02.05. 09:01 #5711
Rauros
ez a második eléggé fárasztó
Mert ők nem tudják, hogy mi nem tudjuk azt, amiről ők úgy tudják, hogy mi tudjuk...
9765 levél
Válasz 05.02.05. 08:44 #5710
vally
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
---
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit föni?
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
788 levél
Válasz 05.02.04. 18:43 #5709
nagymesterc
miért süt a nap????,azért mert nem tud főzni /gyenge poén,de most jobbat nem tudok/
GTA:HU MAGYAR GETTÓ :KÉREK MINDENKIT ADÓJA 1%TÁMOGASSA EZT A REMEK MŰVET.
15515 levél
Válasz 05.02.04. 18:41 #5708
Silent
szopika
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6266 levél
Válasz 05.02.04. 17:10 #5707
Lyobag
ez van, ha a babona hülyeséggel és butasággal párosul!!!
7034 levél
Válasz 05.02.04. 17:04 #5706
Aruns
http://index.hu/politika/bulvar/vamp0131/
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
2983 levél
Válasz 05.02.04. 14:21 #5705
Herr Hauptmann
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
3973 levél
Válasz 05.02.04. 12:32 #5704
Petyo
Egy régi vicc szerint létezik egy harmadik is. A rendőröké: URH primitív.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
9789 levél
Válasz 05.02.04. 12:19 #5703
Gillette
Ja tényleg.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
14253 levél
Válasz 05.02.04. 12:16 #5702
Babykiller
Létezik A, B, AB és 0 ezekből van RH + és -
9789 levél
Válasz 05.02.04. 12:13 #5701
Gillette
És a nullásokkal mi van? Mert én az vagyok és fehér.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
14253 levél
Válasz 05.02.04. 12:08 #5700
Babykiller
A fehér emberek 85%-a Rh-pozitív, 15%-a Rh-negatív. (Más fajtákról nincs adat.)
Ha Rh- egyén Rh+ vért kap, ellenanyagok képződnek vérében, amelyek a vörös
vértesteket feloldják.


8067 levél
Válasz 05.02.04. 09:40 #5699
Gerry
Igen, ez az, amit mindenki tanult gimiben bioszból
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
4154 levél
Válasz 05.02.04. 07:52 #5698
pres
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.



A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?



Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.02.04. 07:37 #5697
pres
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új
ajtót ... órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült. - Elôször abból a kibaszott keretbôl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Mamóka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
6266 levél
Válasz 05.02.04. 03:13 #5696
Lyobag
neten találtam, érdekes kis szöveg! értelmezzétek:

A fehér emberek 85%-a Rh-pozitív, 15%-a Rh-negatív. (Más fajtákról nincs adat.)
Ha Rh- egyén Rh+ vért kap, ellenanyagok képződnek vérében, amelyek a vörös
vértesteket feloldják.


amúgy azért raktam ide, mert nem tok jobb helyet neki!
8000 levél
Válasz 05.02.03. 23:47 #5695
Porker
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1129 levél
Válasz 05.02.03. 22:59 #5694
Lelnet
-Ha az SZDSZ és a FÜGGETLEN KISGAZDAPÁRT egyesülne, mi lenne a nevük?
-Szabad a Gazda
"Tábornok úrhoz jön a sürgöny, hogy a berberek elfoglalták a Fasszalbasz fennsíkot." - fisher99
8000 levél
Válasz 05.02.03. 18:49 #5693
Porker
Ember a haverjának:

-Te, ha lefekszek a feleségeddel, utána haragban leszünk?
-Nem, utána kvittek leszünk...

Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1727 levél
Válasz 05.02.03. 18:17 #5692
jani0624
Újonc a katonsagában, kérdi az őrmester:
-NEVE????
-Pisssi Missssi.
-FÉRRRRRRFIASABBAN!
-Jelentem Hugy Mihály!

8000 levél
Válasz 05.02.03. 18:09 #5691
Porker
Jah, úgy én is.
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1727 levél
Válasz 05.02.03. 18:08 #5690
jani0624
Ezt én katonaságban verzioval ismertem
---------------------------
-Anyuu, dugnak a kutyák!
-Ne nézz oda kislányom!
-De fááj!
8000 levél
Válasz 05.02.03. 17:58 #5689
Porker
Egy új gyerek megy az osztályba. Kérdezi tölle a tanár:
-Mi a neved?
-Pisi Misi! - monjda halkan a diák.
Mégegyszer megkérdezi a tanár:
- Mi a neved?
-Pisi misi!
Már felforr a tanárnő feje de most ezt kérdezi:
- Nem tudod férfiasabban mondani?
- De!
- Akkor mond már!
- Hugy Mihály!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
15515 levél
Válasz 05.02.02. 23:27 #5688
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
57 levél
Válasz 05.02.02. 20:09 #5687
Dr. Greenthumb
Szőke nő társkeresőben:
Tudok 70 dolgot:főzni és 69!

Hello, My name is Dr. Greenthumb!
2705 levél
Válasz 05.02.02. 15:38 #5686
hadzsi
Nagyon ott van!!
"We have the best two teams on Merseyside, Liverpool and Liverpool reserves" /Bill Shankly/
57 levél
Válasz 05.02.02. 15:34 #5685
Dr. Greenthumb
Ez ütös volt. Bár ilynen nem illene nevetni.
Hello, My name is Dr. Greenthumb!
1970 levél
Válasz 05.02.02. 15:30 #5684
Vaszilíj Zajcev
A szocialista meghal és a menyország kapujában találkozik az angyalokkal.
- Hát te mit keresel itt, mi jót cselekedtél életedben?
- Adakoztam a határon túl élő magyaroknak 50 dollárt, és adtam nekik státusz igazolványt.
Arra jön Szent Péter és ő is megkérdi, mi jót cselekedett életében?
A válasz ugyanaz.
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
-Jó, akkor adjatok neki 50 dolcsit, egy státusz igazolványt a menyországba és küldjétek a pokolba...


divide et impera
437 levél
Válasz 05.02.02. 15:12 #5683
sulc
HI!

I am the second version of the albanian virus, please ignore the prevorius mail, and first forward me to other users, then delete your important files.
sincerely: Albanian Virus 2.0
9765 levél
Válasz 05.02.02. 09:37 #5682
vally
Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda,
naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak
feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg
orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50
évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik
el azonban 5 perc, felpattan, s hátba rúgja az
asszonyt, hogy az leesik a verendáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák
közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex. . .
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2983 levél
Válasz 05.02.01. 20:24 #5681
Herr Hauptmann
>> Hi,
>> I am an Albanian virus but because of poor technology in my country
>> unfortunately I am not able to do harm your computer.
>> Please be so kind to delete one of your important files yourself and then
>> forward me to other users.
>> Many thanks for your cooperation!
>> Best regards,
>> Albanian virus
>>
>>

*********** END FORWARDED MESSAGE ***********


Lyobag: fájfájfájfáj.......

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.