Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

6266 levél
Válasz 05.02.01. 20:00 #5680
Lyobag
nem tom hova sorolni, de ez az izé leginkább ide való! kéne csinálni egy hanganyagok bármiről topicot is...

1002 levél
Válasz 05.02.01. 19:55 #5679
lalakov
4154 levél
Válasz 05.02.01. 13:05 #5678
pres
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a
csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a
csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli
boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros
Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy mégsoha
ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét,
főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta
fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból
felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára. . . A nő kivezeti a casino
teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
157 levél
Válasz 05.02.01. 09:43 #5677
Tomcat22
- Hogyan hívják az orosz számítógéphálózatot?
- Nyet-work.
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
157 levél
Válasz 05.02.01. 09:36 #5676
Tomcat22
Két golyó beszélget:
- Dolog van, haver!
- Honnan veszed?
- Felállt a főnök!

Mi az azonosság a statisztikát és a bikinit nézve?
- Mindkettő felkelti az érdeklődést, de a lényeget egyaránt eltakarja.

User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
157 levél
Válasz 05.02.01. 09:30 #5675
Tomcat22
Két óvszer beszélget.Az egyik ideges. Megkérdezi az másik:
- Miért vagy ideges?
Erre a válasz:
- Á, már reggel felhúztak!
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.
6215 levél
Válasz 05.01.31. 22:58 #5674
CamelX
Az utolsó nagyon beüt
I am the architect of my own destruction.
4730 levél
Válasz 05.01.31. 22:52 #5673
Pyton
Ez is krisztina.

Honnan esik az eső? Németországból!
LOOOL!!!
Sonic boom babieee!
15515 levél
Válasz 05.01.31. 22:43 #5672
Silent
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 05.01.31. 19:00 #5671
Silent
1o1!!!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9789 levél
Válasz 05.01.31. 17:25 #5670
Gillette
Egy pár hasznos mondat arabul, sosem lehet tudni...


Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan - Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!

Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar - Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!

Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande - Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!

Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma. - Ha megígéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!

Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti - Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.

Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey - Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!

Balli, Balli, Balli - Ahogy mondja!

Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban - A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!

Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram - A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?


Fábry féle csajozós dumák:


Nem lehetne téged receptre felíratni?!

Ezek igaziak?

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?

Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.

A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?

Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva.

Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?

Hé, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzám!

Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?!

Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnek a két ünnep között?

Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?

Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz.

Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?

Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! ?

Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. ?

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!

Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!

Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednek rólad, amit akarnék!

A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.

A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!

Szép cipők. Dugunk?

Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!

Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?

Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!



::: Teszt :::

Beadási határidő: egy hónappal a kézhezvétel után


1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?

2. Diszktálja a sumér építészet pszichológiai hatását Kant
korai elméleteire VAGY adja meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
( katolikus
(c) hindu
(D) lengyel
(E) ateista
(F) zsidó

4. Fordítás: Hogyan fordítaná magyarra, ha egy külfölditől a
következő mondatot hallja: Taxi!

5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
( szelje át az óceánt
(C) szerezzen jogosítványt
(D) szerezzen zenét

6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következő nevek: Duna, Tisza, Nílus, Kis-Duna?
(A) Torna
( Ének
(D) Osztályfőnöki óra
(D) Földrajz

7. Folytassa a következő betű sorozatot: A B C ?

8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
( Oxigén
(c) Vas
(D) Hidrogén

9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
( nem

10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?

11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik Bélának. Nevezze meg az első hármat!

12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
( Fátra
(C) Mátra
(D) Dunántúl

13. Honnan esik az eső?
(A) köszönöm jól
( nyáron
(c) Németországból
(D) fentről

14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?

15. Melyik ország himnusza kezdődik a következő szavakkal:
"Isten áldd meg a magyart" ?

16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás
szemszögéből VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETŰKKEL!

17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztéséről?
(A) Visegrád
( Sopron
(C) Moszkva
(D) Makó

18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van?

19. Melyik útnak a rövidítése a "Ferenc krt." kifejezés?

20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
( szalma
(C) abrak
(D) benzin

21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3,60
( 3,14
(C) 0
(D) 1000

22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
( Szépművészeti
(c) Madách Kamara
(D) Belügy

23. Név: _____________________

*) Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen.


"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
4730 levél
Válasz 05.01.31. 14:14 #5669
Pyton
A szerencsétlen szerelő legendája

Ezt a levelet azért írom, mert szeretnék kérésüknek megfelelően bővebb információval szolgálni. A 233. sz. biztosítási kérelem, baleseti űrlap 8. szakaszában a baleset fő okaként azt jelöltem meg, hogy "megpróbáltam egyedül elvégezni a munkát." Levelükben arra mutattak rá, hogy részletesebb jelentésre van szükségük, és én úgy hiszem, a következő beszámoló kielégíti kíváncsiságukat.

Szakmámat tekintve légkondicionáló- és fűtésszerelő vagyok.
A baleset napján éppen egy hatemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 220 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. Ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tizenkét lépcsőfordulón keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.
Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre. Kilendítettem a hordót és bepakoltam a szerszámokat. Azután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 220 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor hirtelen felröppentem a levegőbe és lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. A harmadik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Az a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam mark! olni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében kiesett az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó - és hadd emlékeztessem Önöket a 11. szakaszban megemlített testsúlyomra - elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. A harmadik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm: itt elvesztette! m az eszméletemet, és többre nem emlékszem...

Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék a csekket.



A discoveryn megy az állítólag c. műsor, ott ezt az egyik részben reprodukálták, hogy megtörténhetett-e. És igen...
Sonic boom babieee!
4730 levél
Válasz 05.01.31. 14:09 #5668
Pyton
Krisztinás ez is, viszonylag régen kaptam.
Sonic boom babieee!
17778 levél
Válasz 05.01.31. 13:46 #5667
MagicMoment
besírtam ezeken:

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: „Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.”
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

Egy bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál és miközben
köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva életbe, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Háát, ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül
egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondta, hogy szívesen elvisz. Én
beszálltam és máris vagy 200-al száguldoztunk. Egyszer csak jön egy nagy
kanyar.
Erre azt mondtam neki: - Na, öreganyám, ha beveszed ezt a
kanyart, benyalok neked...

Telefonhívás

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... ésmi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette,
hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?


Szoke nos vicc :
Felhívnám mindenki figyelmét hogy a Japán TDK nevû zenekar albumait senki se vásárolja meg, mert az összes cd-jük üres!!!
2161 levél
Válasz 05.01.31. 05:20 #5666
Zup
Mi az abszolút semmi?
Hámozott lufi.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2983 levél
Válasz 05.01.31. 02:17 #5665
Herr Hauptmann
Mi az abszolút semmi?
Nyeletlen bicska penge nélkül...
11784 levél
Válasz 05.01.30. 20:06 #5664
Ghoost
Velünk csak részegen szokott ilyesmi előfordulni, tegnap fent a bulihelyen.
- Sanyi megyünk el.
- Hova?
- Megyünk hozunk egy kis ördög italát (Házi pálinka).
- (Sanyi meredten néz) jól van de akkor hozzatok!



Amúgy ezeket honnan szedted?
6215 levél
Válasz 05.01.30. 20:04 #5663
CamelX
Qrva jók
Büszke vagyok rá hogy néha meg tudjuk közelíteni az amerikai hülyeség szintjét
I am the architect of my own destruction.
1727 levél
Válasz 05.01.30. 19:56 #5662
jani0624
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
15515 levél
Válasz 05.01.30. 19:53 #5661
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6266 levél
Válasz 05.01.30. 19:45 #5660
Lyobag
ez aztán LOL! az emberi hülyeség példatára
4730 levél
Válasz 05.01.30. 19:30 #5659
Pyton
Információs pult

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.

Látogató: Hol van a Westel szervíz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??

Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??

Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??

Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipot itt a Renoban, és ő küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.

Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elő is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A győriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!

Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

Látogató: Melyik a főbejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!

Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szőke barátnővel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!

Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem működik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy működő automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!

Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.

Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...

Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!

Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (előveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.

Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tűnt.

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?

Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?

Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.

Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
Sonic boom babieee!
6266 levél
Válasz 05.01.30. 19:28 #5658
Lyobag
4730 levél
Válasz 05.01.30. 19:21 #5657
Pyton
Krisztina?
Sonic boom babieee!
10106 levél
Válasz 05.01.30. 19:19 #5656
mucius
jaja, de hagymakarikához még vmi pétisó is kéne csak a teljesség kedvéért
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
6266 levél
Válasz 05.01.30. 18:52 #5655
Lyobag
erre igyunk egy teqilát?
10106 levél
Válasz 05.01.30. 18:50 #5654
mucius
nekem a hagymakarikás tetszik a legjobban
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
15515 levél
Válasz 05.01.30. 16:22 #5653
Silent
"Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad! "




kibaszott jók
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
929 levél
Válasz 05.01.29. 23:11 #5652
wyclef
remélem még nem volt:

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony.
- Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

- Hány birkája van bácsikám? - kérdi a riporter a parasztot.
- 4786.
- Hú az rengeteg! Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, utána osztok néggyel.

Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól:
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
-...de jó, hogy magához tért. Jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!
[Coolio | lvl 29 | Human Warrior | BloodScalp]
6266 levél
Válasz 05.01.29. 14:31 #5651
Lyobag
na, akkor parsztkodjunk:

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!

Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.

Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.

Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.

Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!
17778 levél
Válasz 05.01.29. 13:53 #5650
MagicMoment
inkább ijessz rám végre már a keletinél!
7034 levél
Válasz 05.01.29. 11:16 #5649
Aruns
Pedig neked küldtem, Buksi
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
17778 levél
Válasz 05.01.29. 10:55 #5648
MagicMoment
azért annak örülök,h nem engem csókolgatsz
14252 levél
Válasz 05.01.29. 10:32 #5647
Babykiller
Szerintem inkább az első, a második az jó vicc
7034 levél
Válasz 05.01.29. 10:13 #5646
Aruns
Ehhehe, akkor első mondat tárgytalan.

:*

This is an interactive kiss. Peace!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
929 levél
Válasz 05.01.28. 16:59 #5645
wyclef
Hehh a mission impossibleos vicces lehet igaziba, maj eccer kipróbálom
[Coolio | lvl 29 | Human Warrior | BloodScalp]
14252 levél
Válasz 05.01.28. 15:44 #5644
Babykiller
Ő úgy értette, hogy volt már
7034 levél
Válasz 05.01.28. 14:03 #5643
Aruns
Jajj, Mr. Proper mióta moderátorok lettünk, kicsit sem nőtt ám meg az arcunk

Valld be, hogy te is román vagy és sérti a nemzeti identitástudatodat

Azoknál minden város főterén ott van ám az anyafarkas szobra (pedig semmi közük sincs hozzá )
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
9789 levél
Válasz 05.01.28. 13:45 #5642
Gillette
Nem tudom volt-e már:

Mit csinaljunk a bevasarlokozpontban, amig kedves parunk a bevasarlast vegzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, es tegyunk egy-egy csomaggal a tobbi vasarlo kosaraba, amikor azok nem figyelnek oda.
Allitsuk be a vekkerorakat, hogy 10 percenkent csorogjenek.
- Hagyjunk magunk utan nyomot a veceig kiontott narancslebol.
- Allitsuk at az osszes radiot egy polka-csatornara, kapcsoljuk ki oket, majd mindet allitsuk maximalis hangerore.
- Hivjuk ki a tobbi vasarlot parbajra csomagolopapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsekat.
- Vigyuk at a "Vigyazat, nedves padlo" tablat a szonyegosztalyra.
- Allitsunk fel egy satrat a kempingosztalyon. Mondjuk azt a tobbi vevonek, hogy csak akkor hivjuk meg oda oket, ha hoznak magukkal parnakat az agynemuosztalyrol.
- Nezzunk bele kozvetlenul a biztonsagi kameraba, es hasznaljuk tukornek, mikozben az orrunkat turkaljuk.
- Foglaljunk le egy egesz kozlekedofolyosot azzal, hogy csatateret rendezunk be a G.I.Joe es Superman jatekokbol.
- Mikozben a vadasz-osztalyon a fegyvereket probaljuk ki, kerdezzuk meg az eladot, hogy hol lehet antidepresszansokat kapni.
- Csereljuk ki a tablakat a ferfi es noi vecek ajtajan.
- Szokkenjunk osszevissza mint egy dzsungelharcos, es kozben dudoljuk a Mission Impossible dallamat.
- Rejtozzunk el a ruha-allvanyokra akasztott ruhak koze. Ha valaki odaer hozzank amikor valogat, kialtsunk ra: "Engem valasszon!!! Kerem, engem valasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszelon, vegyunk fel magzat-pozt, es sikitsuk: "Jaj, NE!! Mar megint azok a hangok!!!"
- Menjunk be a probafulkebe, es teli torokbol uvoltsunk ki: " He'! Idebent elfogyott a vecepapir ! "
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
17778 levél
Válasz 05.01.28. 13:01 #5641
MagicMoment
egy kicsit lejebb Aruns bácsi. de azért köszönjük
7034 levél
Válasz 05.01.28. 12:55 #5640
Aruns
Egy kedves barátom megfejtette a talányt a románok eredetével kapcsolatban. Szerinte imigyen történt:
Romulus és Remus mellett ott volt harmadiknak Romanus is. Az anyafarkas emlőihez viszont már nem fért hozzá, neki csak az apafarkas fasza jutott. Innen ered a dákó-román elmélet
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
17778 levél
Válasz 05.01.28. 11:57 #5639
MagicMoment
Rákosival közlik, hogy a bélyeg, mely őt ábrázolja rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Rákosi bemegy a postára, beáll az emberek közé, s megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Ja, hát arra az oldalára kell köpni?



Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.

Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik ismeri a bináris számokat, a másik nem.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik.
Attól aztán teljesen kész lesz...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...

A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz
5240 levél
Válasz 05.01.28. 11:13 #5638
Pras
Angol szöveg lesz, elnézést.
Öt perccel ezelőtt le akartam tölteni valamit, erre kiírta szép magyaros angolsággal, hogy sajnálja, de nem található. Kb. így:

*******

This page sucks and cannot be displayed
The page you are looking for sucks and is currently unavailable. The Web site might be experiencing technical difficulties, you may need to adjust your browser settings or it might suck.

----------------------------

Please try the following:

Click the Refresh button, or smash your computer with a large hammer.

If you typed the page address in the Address bar, make sure that it is spelled correctly, you stupid idiotic moron.

To check your connection settings, open case with a screw driver then, fill with gasoline. Now take a match and proceed to ignite. The settings should match those provided by your local crazy arsonist (LCA) administrator and Internet service provider (ISP).
your Network Administrator is an idiot, Microsoft Windows can examine your network and automatically screw everything up.
If you would like Windows to screw everything up,
click Screw everything up
Some sites require Windows to suck more than normal. Click the Windows menu and then click Windows suck rate to determine what strength "Suck" you have installed.
If you are trying to reach a secure site, make sure you are not running Windows. Click the My Computer menu, and then right click Drive C:. On the Menu select "Format".
Click the Back button to try another link.



Cannot find server or DNS Error
Internet Exploder
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1738 levél
Válasz 05.01.28. 10:56 #5637
Nemcso
A NAP MOTTÓJA !

"addig röhögtünk a főnök viccén, amig megértettük, hogy az a mai feladat"
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
82 levél
Válasz 05.01.27. 22:24 #5636
Viet Cong
Nagyon megleptem, ahiszem vietnami vagy
Viet Cong Super Harcos
82 levél
Válasz 05.01.27. 22:22 #5635
Viet Cong
Na én mentem dögleni! Jó éjt mindenkinek és most kapaszkodj meg Viet Cong barátom!: xin chào tạm biệt köszi, neked is.
Viet Cong Super Harcos
82 levél
Válasz 05.01.27. 22:21 #5634
Viet Cong
Vannak akik itt születtek Te hány éves vagy, tanulsz még és ha igen hol?- Nem itt szulettem. Meg egyevet tanulok.
Viet Cong Super Harcos
82 levél
Válasz 05.01.27. 22:20 #5633
Viet Cong
Ta khong biet roi tat ca se ve dau- nem tudom, most hova megyunk (mert lehet hogy elpusztult a otthonukat)
Chào tạm biệt, chúc ngủ ngon. Jó ejt
---

Viet Cong Super Harcos
14252 levél
Válasz 05.01.27. 22:17 #5632
Babykiller
Vannak akik itt születtek Te hány éves vagy, tanulsz még és ha igen hol?
82 levél
Válasz 05.01.27. 22:17 #5631
Viet Cong
Nyaron Vietnamban voltam, es talalkoztam nehany magyarral, ott tanyázik a tengerparton.
Viet Cong Super Harcos

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.