Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

29145 levél
Válasz 09.12.15. 23:37 #20380
Germinator
Bazd... meg...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
31927 levél
Válasz 09.12.15. 23:28 #20379
szbszig
Ez nem létezik, hogy igaz legyen...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
16062 levél
Válasz 09.12.15. 22:28 #20378
david139
ez mekkora
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
4981 levél
Válasz 09.12.15. 22:07 #20377
tibi6893
o.0
http://shudzsi.blogspot.com
6377 levél
Válasz 09.12.15. 22:04 #20376
RatBaG
EPIC
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
16062 levél
Válasz 09.12.15. 17:47 #20375
david139
én is téged
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
7503 levél
Válasz 09.12.15. 17:45 #20374
Attila88
Igen, mindenkepp egy kis elismerest, es e-salami verest szandekoztam azzal a hozzaszolassal kozolni. Amugy meg a kurva anyad.
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
16062 levél
Válasz 09.12.15. 17:40 #20373
david139
win xD
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
3310 levél
Válasz 09.12.15. 17:26 #20372
Kemloth
"Térdre alja nép,"... és állatok be ti is a már amúgy is népes táborba!...
16062 levél
Válasz 09.12.15. 16:41 #20371
david139
Mr Nagyképű bejelenti a kocka fórumon, hogy őt bizony sokan leszopták.
Térdre alja nép, hajoljatok meg Őnagysága előtt!

A viccnek meg az utolsó sora a poén, a többi tény.
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
416 levél
Válasz 09.12.15. 15:01 #20370
Darkknight
derossz XD

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
nem kaptam tollat
2984 levél
Válasz 09.12.13. 13:01 #20369
Steveyboy
"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell
270 levél
Válasz 09.12.13. 12:47 #20368
Ossua
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

- Miért is ne?!

- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben

- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!

- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.

- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

- Nem, dehogy. Kösz és szia!


A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:

- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
hosom.hu legelső ingyenes szuperhős játékoldal
13840 levél
Válasz 09.12.13. 11:09 #20367
powerhouse
Tény, ez nem egy u18-as poén.
If I look back I am lost
7503 levél
Válasz 09.12.12. 23:38 #20366
Attila88
Majd megtudjatok, ha szopattatok olyat aki nyeli, meg olyat is aki nem szivesen.
Az a szoveg pedig nem vicc, hanem POEN. Vagjatok?
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
2984 levél
Válasz 09.12.12. 23:36 #20365
Steveyboy
"a végén az lesz a poén egy ital lesz"
Erre gondoltál?
"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell
546 levél
Válasz 09.12.12. 23:30 #20364
Ryder
Ezt jó megaszontam, kicsit álmost vagyok, bocsi
2984 levél
Válasz 09.12.12. 23:28 #20363
Steveyboy
WTF???
Hol a poén?
"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell
546 levél
Válasz 09.12.12. 23:26 #20362
Ryder
Vártam, hogy a végén az lesz a poén egy ital lesz, amire a leírások alapján ugye nem lehet asszociálni, de mégse. Akkor hát ebben mi a vicc?
31927 levél
Válasz 09.12.12. 16:06 #20361
szbszig
Öh, most úgy őszintén, ebben mi a vicc?...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
2161 levél
Válasz 09.12.12. 15:58 #20360
Zup
Miért jó, ha lenyeled? Nos nézzük sorjában:

Tiszta – nyilván ez esetben nem kell feltörölgetned a protein-adagokat, nem kell koszos zsebkendőtől megszabadulnod, meg a retikülödbe dugdosnod.

Gyors – sokkal gyorsabb és hatékonyabb lenyelned, mint hogy kiszaladj a fürdőszobába és kiköpd, aztán leöblítsd, lehúzd. Megnyugtatja a férfiakat – így nem okozol a férfiakban feszültséget az élvezés pillanatában, nem kell odafigyelniük erre az egészre, sokkal jobban tudják élvezni a tetőpontot.

Szimbolikus jelentéssel bír – a nyugati kultúrákban a nyelésnek mély szimbolikus jelentősége van, azt mutatja, hogy a nő teljesen elfogadja a férfit. A pezsgőt sem köpöd ki, miután iszol valakinek az egészségére, ugye? Büfizni szabad, az más. Udvarias – feltételezhetően nem vennéd te sem illedelmes gesztusnak, ha a pasi szaladna kimosni a száját, miután kinyalta a pinádat.

Környezetbarát – nem szép dolog nyilvános helyen (pl.: moziban) otthagyni a terméket, pláne miután a nyáladdal is összekeveredett… A papírtörölközők erdőromboló hatása pedig közismert.

Utólagos kiegészítés:Ha lenyeled, akkor nem marja vörösre a szemed
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
270 levél
Válasz 09.12.09. 12:59 #20359
Ossua
Jajj, ez itt viccmondás, nem kell piszkálódni.
hosom.hu legelső ingyenes szuperhős játékoldal
1133 levél
Válasz 09.12.08. 22:07 #20358
Laccy93
Ja hogymer ez vicc?
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
14025 levél
Válasz 09.12.08. 22:02 #20357
Martin 19
hát igen nem vagyok vénember mint egyesek...
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
51808 levél
Válasz 09.12.08. 21:54 #20356
Barthezz
Meg sem születtél, amikor ez már vicc volt.
14025 levél
Válasz 09.12.08. 21:51 #20355
Martin 19
egy pali 160nal száguld lakott területen, rendőr megállítja és mondja:
-uram tisztába van vele mégis mennyivel ment?!
-ne haragudjon -mondja- de most öltem meg az anyósomat és egy magnum is itt van a kesztyűtartóba.
rendőr teljesen bepánikol, hívja az erősítést, kijön pár percen belül a többi rendőr. Mondja nekik hogy a csomagtartóban van a hulla a kesztyűtartóban meg a magnum. Felnyitják a csomagtartót: üres. Kinyitják a kesztyűtartót: üres.
erre megszólal a vezető: na ha azt is rám fogja hogy 160nal száguldoztam lakott területen....
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
270 levél
Válasz 09.12.06. 11:31 #20354
Ossua
Cigányt megkérdezik mikor volt jobb: ma vagy a Kádár rendszerben.
-Persze, hogy a Kárád korban. Akkor a politikus politizált, a munkás dolgozott, a cigány meg lopott. Nade most? Most a politikus lop, a munkás politizál, nekünk meg dolgozni kéne?
hosom.hu legelső ingyenes szuperhős játékoldal
7503 levél
Válasz 09.12.06. 03:07 #20353
Attila88
Regi, de klasszikus.

> Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi
> és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
> Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
> hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És
> a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy
> a nagy "Igen!" kimondása után.
> Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
> Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
> Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
> Egy kicsit.
> - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
> És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
> - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
> szükségem van mint nőnek, hogy kielégítse m a te férfi testi
> szükségleteidet.
> A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
> - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért
> Amit az ágyban csinálok veled?
> Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
> Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy
> egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem
> egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
> Körbe mentem vele, am í g kiválasztott néhány drága ruhát. Nem
> tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, í gy mondtam , hogy
> megvess zük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához,
> mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszer
> boltig, ah o l vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már
> naagyooon izgatott volt.
> Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam,
> hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben
> nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így
> válaszoltam:
> - Persze, drágám.
> Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az ó riási izgalomtól.
> Végre mosolyogva szólt:
> - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menj ünk a pénz tárhoz.
> Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
> - Nem tudok most, nincsen kedvem.
> Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
> - MIIIII?
> Akkor elmondtam:
> - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
> ruhákat.....
> Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg
> kell küzdenem mint férfinak, hogy kielég í tsem a vásárlási
> vágyadat, mint nőnek.
> És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
> - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
> azokért a ruhákért amiket veszek neked?
> Szóval, ma este sem lesz dugás...
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
9326 levél
Válasz 09.12.05. 11:55 #20352
Kanduhrka
"- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. "

Itt megjegyezném, hogy van Vodafone márkájú készülék is.
horrorgeeks.blogspot.com
6377 levél
Válasz 09.12.05. 03:59 #20351
RatBaG
I was asking my friend’s 5 year old son what he wanted to be when he grows up. He said he wanted to be a veterinarian, weatherman, fireman, or the president. I told him that if he’s the weatherman, he gets paid even if he’s wrong, and he replied, “Yeah! Just like if you’re the President!” IMMD
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
447 levél
Válasz 09.12.04. 18:37 #20350
Player47
Raiffeisen és Vodafone ügyfélszolgálat gyöngyszemei

Raiffeisen hívások:
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.


Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném
letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
No entry
10984 levél
Válasz 09.12.04. 12:22 #20349
VodevilX
Ez tényleg jó
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
31927 levél
Válasz 09.12.02. 20:25 #20348
szbszig
Csak hogy ne érje szó a ház elejét, amiért mindig szexualitás témájú kérdéseket linkelek.

(Bár a legnagyobb marhaságok kétségtelenül ott születnek.)
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
486 levél
Válasz 09.12.01. 17:12 #20347
gonosz
Igaz hogy off de meg lehet egy adónak ezt csinálnia?Láttam egyszer valamikor hajnalban egy ugyanilyen buszos-kislányos-macskás vackot,ahol 611 láb volt,és ez roh@dtul felb@ssza az agyam (még úgy is hogy nem voltam olyan hülye hogy hívom őket,de kiszámoltam és 612 vagy 610 jött ki már nem emlékszem).
Egyszerűen röhejes.
In the grim darkness of the far future there is only war.
6377 levél
Válasz 09.12.01. 16:47 #20346
RatBaG
nagyon régi
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
2984 levél
Válasz 09.12.01. 15:55 #20345
Steveyboy
Nagyon nagy!
"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell
8892 levél
Válasz 09.12.01. 15:53 #20344
goodboy007
11357 levél
Válasz 09.12.01. 15:49 #20343
Tyrn
Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához.
- Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.

LOL
4981 levél
Válasz 09.12.01. 15:46 #20342
tibi6893
Unalmamban összeszedtem a puruttya-s kérdéseket:
Tesco
Pingvin
Itt válaszok a durvák
válogatás
lol..

csak saját felelősségre kattints(atok).....
http://shudzsi.blogspot.com
4981 levél
Válasz 09.12.01. 15:41 #20341
tibi6893
lol
http://shudzsi.blogspot.com
11357 levél
Válasz 09.12.01. 15:37 #20340
Tyrn
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
"Tudom" felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

ennyi
4981 levél
Válasz 09.12.01. 15:21 #20339
tibi6893
Nekem megvan könyvben, még osztálytárs adta nagyon régen,hihetetlen vicces .
http://shudzsi.blogspot.com
16062 levél
Válasz 09.12.01. 15:19 #20338
david139
Whistler törvénye: Sohasem lehet tudni, kinek van igaza, de mindig lehet tudni, ki a főnök.

ez nagyon igaz
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
2161 levél
Válasz 09.12.01. 07:05 #20337
Zup
Hány láb van a buszon?

Mivel még mindig akad olyan honfitársunk, aki megpróbálkozik a telefonálás általi gyors vagyonvesztéssel, megadjuk a lehetséges válaszokat, a megfelelő indoklással a sablonkérdésre.

A kérdés
Két csaj felszállt a buszra. Mindkettőnek van két-két kosara, abban négy-négy macska, mindegyik macskának négy-négy kismacskája. Két macska megszökik. Hány láb marad a buszon? A képen a busz elején van egy pók.

Válasz Indoklás
312 Két lány, két lábbal: 4 láb, a 2*2=4 kosárban van 4(kosár)*4 =16 macska, és 4(kosár)*4(macska)*4 =64 kismacska. Vagyis van 16+64 = 80 macska. Macskánként 4 láb: 320 láb. 4+320=324 láb. Elszökött két macska, levonunk 2*4=8 lábat, marad 312 láb.
320 A macskák elszöktek, de még a buszon vannak.
328 Nem vettük figyelembe a busz elejére festett pókot. +8 láb.
330 A buszsofőrnek is van két lába.
334 A két BKV ellenőrnek is van két-két lába.
333 Az egyik ellenőr korábban szomáliai kalóz volt, így csak az egyik lába igazi.
335 Van egy láb Pándy András buszon felejtett csomagjában.
4 A két csaj felszállt a buszra, de a kosarakat nem vitték magukkal.
6 +Buszsofőr
10 +BKV ellenőrök.
9 -Félláb
17 +Pók
68 A macskák még nem ellettek meg. 2 lány: 4 láb + 16*4 macskaláb = 64+4= 68 láb
76 +Pók
78 +Buszsofőr
70 A két macska elszökött.
8 Magán a buszon csak a pók van. Ráfestve.

Ha a gyorsan (és rohadt drágán) telefonáló játékosok már minden fenti lehetőséget kilőttek, a helyzet végletekig bonyolítható a macskák keresésére indult tetszőleges számú szereplővel (kivéve persze a pókot) vagy a megszökött macskákat visszahozó utcaseprő/közlekedési rendőr/féllábú hajléktalan/Greenpeace akciócsoport látens megjelenésével. Azt se felejtsük el, hogy a megszökött macska valószínűleg nem hagyja magára kölykeit, és viszi...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 09.12.01. 07:01 #20336
Zup
Egy-két megállapításon széjjel röhögtem magamat Mellesleg jó hosszú...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
4981 levél
Válasz 09.11.30. 19:42 #20335
tibi6893
Nem, ez kérem szimpla unalom .
Szemét EA elcseszte Battlefield Heroest (kb minden fizetős lett, eddig alig volt ami fizetős, az is esztétikai dolgok..) így sokakhoz hasonlóan "sztrájkolok".
Remélem észbe kapnak....
http://shudzsi.blogspot.com
16062 levél
Válasz 09.11.30. 19:38 #20334
david139
ejj a népszerűség átka
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
4981 levél
Válasz 09.11.30. 18:48 #20333
tibi6893
dupla -.-
(mondjuk lehet nem kéne msnezni,2 fórumon irkálni meg emailt csekkolni..)
http://shudzsi.blogspot.com
4981 levél
Válasz 09.11.30. 18:43 #20332
tibi6893
fülébe élvezett?
azok tudnak valamit azért .
http://shudzsi.blogspot.com
2984 levél
Válasz 09.11.30. 18:39 #20331
Steveyboy
Sok hülye egy helyen jól megtalálja egymást
"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.