Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 05.01.10. 10:40 #5480
MagicMoment
a süket a vak és a c*gány találkozik Jézussal
megérinti a vakot, és csodák csodája, látó lesz
megérinti a süketet, és halló lesz
erre megszólal a c*gány: hozzám ne érj, tegnap százalékoltak le....

249 levél
Válasz 05.01.08. 19:01 #5479
Zebu
A skinhead szülésznek megy. Első napja van, levezeti a szülést, aztán karjában a babával kimegy a váróteremben álldogáló apukához. Az apa már boldogan nyúl a gyerekért, mire a skinhead teljes erőből földhöz vágja a babát, rögtön utána felkapja és nekivágja a plafonnak, aztán megint elkapja, ököllel verni kezdi és végül a csukott ablakon át kidobja. Az apa döbbenten megszólal:
- Maga..... hogy képzeli ezt....?- mire a skinhead:
- Csak vicceltem, halva született.
"When the gate opens, the adventure begins."
14253 levél
Válasz 05.01.08. 18:37 #5478
Babykiller
Ahogy a nõk visszautasítanak (és amit valójában gondolnak)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képû, bunkó bátyám.)


- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
--------------------------------------------------------------------

Ahogy a férfiak visszautasítanak (és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)


- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bûn ronda vagy!)
14253 levél
Válasz 05.01.08. 18:32 #5477
Babykiller
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.

Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"
1340 levél
Válasz 05.01.08. 17:19 #5476
zs0lt1kA^
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.

Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:

- Mi a neved kisfiam?

- Billy.

- Mondd a kérdésedet.

- Nekem három kérdésem van: miért rohanta le az USA az ENSZ által ellenezve
Irakot? Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott? Mi volt
ez az egész Osama bin Laden-nel?

Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után
folytatják. Szünet után George visszatért és megkérdezte, hol is tartottak.

- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?

Egy másik kissrác feltette a kezét.

- Hogy hívnak kisfiam?

- Steve.

- Mondd a kérdésedet.

- Nekem öt kérdésem van: miért rohanta le az USA az ENSZ által ellenezve
Irakot? Hogyan lehetsz te elnök ha Al Gore több szavazatot kapott? Mi volt
ez az egész Osama bin Laden-nel? Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
És az ötödik, hová tûnt Billy?
hhhhh
14253 levél
Válasz 05.01.08. 17:18 #5475
Babykiller
Addig jár a koporsó a temetőbe, amíg el nem földelik
1340 levél
Válasz 05.01.08. 17:08 #5474
zs0lt1kA^
Mi az?
- Szent István király a Duna mellett rémisztget.
- Partyvajkrém.

Mi az?
- Lemez Veléria túrja az orrát.
- Diszkvalifikál
-
hhhhh
49 levél
Válasz 05.01.08. 12:39 #5473
gazdi
Egy hapihoz beállít a barátja. Megkéri a barátját:
-Hozd le légyszives a papucsaim az emeletrol.
Mire az:
-A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll. Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem -válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettot?
gazdi spoken
1727 levél
Válasz 05.01.07. 13:44 #5472
jani0624
Ha éjjel csöng a telefon, csak szépen lassan kell felkelni, feloltani a villanyt, nyujtózkodni, a telefonért nyúlni, ha felvetted, lassan emeld a fejedhez, és csak 10 másodperc mulva mond hogy halo tessék!
15515 levél
Válasz 05.01.07. 13:37 #5471
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1727 levél
Válasz 05.01.07. 13:36 #5470
jani0624
Bemegy a légy a McDonald's-ba, egyszercsak beleesik egy sékbe, kimászik belőle, beleesik mégegy sékbe, megfullad.
Mi a tanulság?
Ne ess kétsékbe!
4144 levél
Válasz 05.01.07. 12:58 #5469
HTB
ezen én így keményen meghaltam
Just another freak in the freak kingdom
5613 levél
Válasz 05.01.06. 21:03 #5468
csuvi
ez már régi, de még mindig nagyon üt
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
187 levél
Válasz 05.01.06. 20:23 #5467
Riker
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=1075

Elnézést,elöbb elhagytam a linket
http://www.rave.hu - http://www.wargamer.hu -
187 levél
Válasz 05.01.06. 20:22 #5466
Riker
Supersonikelektronik
http://www.rave.hu - http://www.wargamer.hu -
1435 levél
Válasz 05.01.05. 20:35 #5465
polp
4154 levél
Válasz 05.01.05. 18:00 #5464
pres
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 05.01.05. 09:57 #5463
pres
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
3394 levél
Válasz 05.01.04. 19:05 #5462
The FF Master
Vicc:
Barry és Will igen jó barátok. Golfozásuk közben kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden homokcsapdába betalál, és rendre kiütik a labdát a pályáról.
Végül Barry azt mondja:
- Odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Kicsi a világ...
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
9789 levél
Válasz 05.01.03. 21:40 #5461
Gillette
Ez a hivatalos. 1 USD ennyi forintot ér. Az már más, hogy a valuta váltók ennél több Ft-ért adnak 1 USD-t. Csak így éri meg nekik.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1435 levél
Válasz 05.01.03. 21:32 #5460
polp
ilyen eltérések vannak a különböző valuta "kereskedőknél"
9789 levél
Válasz 05.01.03. 21:17 #5459
Gillette
182,24
Ez a ma délutáni állás.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
208 levél
Válasz 05.01.03. 21:03 #5458
..::Cicero::..
Na ez az a téma amibe nemtok beleszólni...
1435 levél
Válasz 05.01.03. 20:38 #5457
polp
USA dollár: 178,00 Ft és 183,99 Ft
9789 levél
Válasz 05.01.03. 17:12 #5456
Gillette
Dehogyis. 180-200 körül van valahol. Erősödik a forint.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
8000 levél
Válasz 05.01.03. 17:00 #5455
Porker
Mért, most mennyit ér?Nem egy szinten vannak az euróval?Mert az is 250 körül van.
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
4154 levél
Válasz 05.01.03. 15:48 #5454
pres
Ebben az esetben nem szarmindegy?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1344 levél
Válasz 05.01.03. 15:11 #5453
yerico
Régen ért már a dollár 252 forintot
934 levél
Válasz 05.01.02. 21:29 #5452
Feir
Hali! Itt van egy pár vicc remélem még nem voltak.
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!

A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".

Bekopognak a szőke nőhöz:
- Jó napot kívánok, akar Jehova tanúja lenni?
- Én nem láttam semmit!

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

A szőke csajszi jogsit akar letenni.
Beszáll az autóba, csodálkozva bámul, és ezt mondja:
- Hm. Itt 3 pedál van és csak 2 lábam!!!

- Ki az igazi kertész?
- ???
- Aki zöldségeket beszél!

-Ki az abszolút kicsi?
-Aki talál egy üveggolyót, és azt hiszi, hogy övé az egész világ.

- Miért ne igyál Coca-colát a kedvenc kajád után?
- Mert a Coca-cola kihozza belőled a legjobbat.

Juhász legeltet a hegy lábánál. Arra téved egy vadász és kérdi a juhásztól : - Látott medvét, bátyám?
- Láttam, fiam.
- És merre ment?
- Arra, ni! - mutat a sűrű erdő felé a bácsi. Örömmel elindul a vadász, hogy végre itt a nagy vad. Pár nap múlva előkerül bokroktól tépetten, éhesen, fáradtan. Mérgesen förmed az öregre:
- Mikor látta maga azt a medvét?
- Megvan annak már három éve is.

Órán a tanárnő: Pistike, miért késtél el?
- Mert álmomban focimeccsen voltam és hosszabbítás történt.
- Ez nagyon érdekes, de miért késtél el?
- Mert kénytelen voltam tovább aludni, hogy láthassam a kétszer 15 perces hosszabbítást.

Két informatikus találkozik.
- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.
- Rendben, de legyen 1024, csak azért, hogy kerek legyen.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- ???
- "Majd ha fagy!"

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
9789 levél
Válasz 05.01.02. 14:10 #5451
Gillette
Bill Gates vagyona

Bill Gates vagyona 2001-ben 52.800.000.000 $ ami 13.200.000.000.000 Forint.

Ha ezt a vagyont csak 8 %-os éves kamattal betennénk egy bankba akkor az éves kamat 1.056.000.000.000 Forint, ami 2.893.000.000.Forint naponta, 120.548.000 Forint óránként és 33.500 Forint másodpercenként!
Ha Gates megnéz egy mozi filmet, kifizet 1000 Forintot a jegyért és még egy 1000-est popcornra meg Colára, viszont a kétórás film alatt a pénze 241.000.000 Forinttal gyarapodik.
Egy vadonatúj 600-as Mercedesre (40.000.000 Forint) kemény 20 percet kéne várakoznia, ha a kamatból szeretné megvenni.
Magyarországon a legnagyobb értékű pénz a 20.000-es. Az utcán meglátva Gates-nek nem szükséges megerőltetnie magát hogy lehajoljon érte, mert ezalatt kamatozik a pénze majd 100.000 Forintot.
Ha Gates a vagyonát szétosztaná minden magyar között (10 millió ember), mindenki kapna 1.320.000 Forintot, tehát egy 4 fős család 5.300.000 Forintal lenne gazdagabb.
Míg ezt az oldalt elolvastad Gates pénze annyival gyarapodott amit egy év alatt sem keresel meg



A világ legrövidebb könyvei:

A német humor 1000 éve
Nagy Britannia legjobb ételei
Az amerikai kultúra
Logikus gondolkodás nõk számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérõ kormányfõk a történelemben
Az amerikai külpolitika sikerei
A franciákat szeretõ országok
UNIX könnyedén
Eszkimó fürdõruhamodellek.
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nõkrõl.
Gyors és hatékony Windows applikációk
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-tõl napjainkig
Fidel Castro: Emberi jogok
Népszerû ügyvédek
Biztonságos vezetés Olaszországban
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Értekezés a francia vendégszeretetrõl
Papai tanácsok a fogamzásgátlásra
Emberbarát rendszergazdák névsora
Úr antialkoholisták címtára
Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam
Zsidó üzleti barátságok
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
40 levél
Válasz 05.01.02. 11:04 #5450
kv93012
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII???- mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
9789 levél
Válasz 05.01.01. 13:22 #5449
Gillette
45 dolog, amit sosem tudnál meg (amerikai) filmek nélkül
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni akármilyen repülőgéppel, feltéve, hogy valaki rádión szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha addig nem volt nálad.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerned. A németes akcentus is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.

14. Párizsban az Eiffel torony minden lakás ablakából látható.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyögni fog, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló, így ha belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts.

21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.

22. Egy szövegszerkesztő programban soha nem látható kurzor vagy fejléc, viszont a programot használni csak jelszóval lehet.

23. Az anyák reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családnak, bár a férjnek és a gyerekeknek nincs idejük, hogy megegyék.

24. Az autók egy baleset után szinte mindig felrobbannak, és lángokban törnek ki.

25. A rendőrfőnök vagy felfüggeszti a sztár detektívet - vagy legfeljebb 48 órát ad neki az ügy befejezésére.

26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.

27. A középkori parasztoknak tökéletes fogsoruk volt.

28. Noha már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi haditechnika el fogja veszíteni ezt a képességet.

29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.

30. Egy telefonbeszélgetés elején és végén nem kell hallózni, illetve elköszönni.

31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra rángatni.

32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.

33. Mindig találsz üres parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.

34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették és elvették a fegyverét.

35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a tánclépéseket.

36. Egy laptop számítógéppel képes vagy behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe, és vírust tudsz juttatni a számítógépükbe.

37. Harcművészetnél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, ők türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.

38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.

39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.

40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.

41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.

42. Mindig találhatsz láncfűrészt, ha szükséged van egyre.

43. Bármely zárat ki tudsz nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött gyerek van bezárva egy égő épületben.

44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.

45. A TV-híradó mindig tartalmaz egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
9789 levél
Válasz 05.01.01. 12:57 #5448
Gillette
Szólások, mondások, okosságok, bölcseletek...

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlodet.
Mozgó ablaktörlö alá nem lehet betenni a büntetöcédulát...

Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél
amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

Nem minden arany, ami hörcsög!

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.

A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy őzike türelmével.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Hátul kullogásban is lehet élen járni!

Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.

Mikor nyit az éjjel-nappali?

Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!

Az különbözteti meg a darazsat a méhtol, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.

A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fűszerezik.

A kleptománia az ősi gyűjtögető hagyományok rendszeres felelevenítése.

Annyi szó van, amit a nőknek mondhatunk: szépek, aranyosak, kedvesek...
Persze hazudunk, de azért mondhatjuk nekik.

Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késő...

A kürtőskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

Az igazi lelkesedés az, a mikor a vőlegény a nászéjszakán odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől..

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.

Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

Az a jó nőgyógyász, aki a kulcslyukon keresztül tudja kitapétázni az előszobát.

Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?

Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?

A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgokra, csak úgy magától.

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.

Szerintem csak a hülyék agreszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Minden embernek három lába van. Ketto kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Sose vegyél semit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog, amit pénzért megvehetünk.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A nő az, aki kiválsztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni 8 legjobb mondatunkat gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt 20 percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
4293 levél
Válasz 04.12.31. 19:25 #5447
KoKo
Engem nem bántottál meg, nem vagyok mélyen vallásos! De mint ahogy nem cseszegetünk más vallási jelképeket sem, hagyjuk a keresztet is, pláne karácsonykor....
No other way but down!
10106 levél
Válasz 04.12.31. 19:11 #5446
mucius
elnézést kérek ha mélyen vallásos meggyőződésedben megbántottalak!
és mindenki mástól is
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.12.31. 19:04 #5445
mucius
merhogy?

láttál már pamacsot a hónalján ?
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
3973 levél
Válasz 04.12.31. 09:40 #5444
Petyo
Néhány klasszikus, van egy két jó köztük:
(nekem spec az orosz hangmérnök tetszett a legjobban)

Orosz hangmérnök
- Borisz Jelszint

Szerb rasszista
- Rugovics Picsán

Arab basszusgitáros
- Basszer Arafat

Vegetáriánus ragadozómadár
- Legelészölyv

Zenei nyelven a slicc
- Nyitány a varázsfuvolához

Hogy hívják Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein....

Hogy hívják azt a not aki elveszítette értelmi képességének 90%-át?
- Özvegy

Háromdimenziós szekér
- Térfogat

Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
- Kerepes netegyele!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4293 levél
Válasz 04.12.29. 09:58 #5443
KoKo
Te ezt szerintem kárvolt, és jólenne ha itt abba is hagynád!
No other way but down!
2842 levél
Válasz 04.12.29. 09:29 #5442
borotvapenge
Herr Hauptmannéhoz hasonló..

-Mi az? Fekete pont az úton?
-Mák.
-2 fekete pont az úton?
-Komák.
-Spk fekete pont az úton?
-Romák.
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
10106 levél
Válasz 04.12.28. 22:26 #5441
mucius
most így a karácsonyi szízönben sokat látni feszületeket (mondjuk az egy dolog hogy ez inkább húsvétra kéne, na de mind1)
szal így ezeket nézve felmerült bennem egy gondolat: Jézus miért borotválta a hónalját, de az arcát nem?
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1435 levél
Válasz 04.12.28. 08:54 #5440
polp
2983 levél
Válasz 04.12.28. 03:15 #5439
Herr Hauptmann
-Fekete pont a Holdon. Mi az?
???
-Egy cigány. Két fekete pont a Holdon?
???
-Két cigány. Sok fekete pont a Holdon?
???
-Megoldás!!!

15515 levél
Válasz 04.12.27. 15:33 #5438
Silent
Öhöh!!! mond valamit!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 04.12.27. 13:05 #5437
MagicMoment
Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?

Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.

1. Tilos a házasság előtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg,..
...nem lennél öngyilkos te is!!!???
1113 levél
Válasz 04.12.27. 09:34 #5436
Death666
LOL
Twelve galaxies, and all coming at me!
10106 levél
Válasz 04.12.27. 09:34 #5435
mucius
ja a képen nem látszódik, de egy a4-es lapon fektetve (kitöltve az egész lapot) van a felirat
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.12.27. 09:33 #5434
mucius
ez is vmi hasonló (elvileg megtörtént)

Vizsgán:
Feladat: Mi a bátorság?
- legtöbben hosszú esszéket írnak, de az egyik hallgató megoldása kb ÍGY nézett ki.

és állítólag átengedték
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
17778 levél
Válasz 04.12.27. 09:19 #5433
MagicMoment
5613 levél
Válasz 04.12.26. 23:22 #5432
csuvi
ezt láttam videón. úgy az igazi
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
409 levél
Válasz 04.12.26. 23:21 #5431
-Smith-
Vizsgán:
A gyerek egy 1 perccel tovább írja majd oda akarja rakni a többihez.
Tanár: Sajnálom maga elkésett. Nem adhatja be.
-Elnezést, van fogalma arról hogy ki vagyok én?
-Sejtelmem sincs
-Jó
Azzal a gyerek fogja magát és beteszi a dolgozatát a többi közé.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.