Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

176 levél
Válasz 04.12.26. 11:24 #5430
Tyro
sztem ismeritek de azért beírom

-Mi az abszolút nem mind1?
-???
-hogy a leszopott fasznak melyik végén vagy

ez is yoo de már régi sztem

Móricka fürdik anyukájával.
-Anya mi az a fekete ott a lábad között?
-Sündisznó
-És nem szúrja a pinádat??
>>>Metallica---Iron Maidnen---My Dying bride---Rhapsody---HammerFall<<<
2983 levél
Válasz 04.12.26. 05:55 #5429
Herr Hauptmann
1963 levél
Válasz 04.12.26. 05:52 #5428
Rettenthető
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet.


Faszi a vén banyánál:
- Öreganyám! Engem 30 évvel ezelőtt megátkoztak és azóta is szenvedek tőle. Segítsen rajtam!
- Fiam, megpróbálok segíteni, de ahhoz tudnom kell, hogy pontosan hogy is szólt az az átok. Emlékszel még rá?
- Emlékszem rá pontosan, így szólt: "Ezennel házastársakká nyílvánítalak benneteket!"
A demokrácia egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.
2983 levél
Válasz 04.12.23. 19:43 #5427
Herr Hauptmann
Tegnap láttam a városban:
Piros lámpánál áll egy rendőrségi skoda a "szolgálunk és védünk" matricával. Mellette meg egy kisbusz "száguldunk és félünk"-kel az oldalán. LOL
528 levél
Válasz 04.12.23. 19:39 #5426
cucli1
LOOOL
:: Asus P5B :: D805@3,5ghz :: 2x512 667mhz :: BBA X850XT :: AGM 19" TFT ::
1113 levél
Válasz 04.12.23. 17:46 #5425
Death666
Ez...kész.
Twelve galaxies, and all coming at me!
8000 levél
Válasz 04.12.23. 16:36 #5424
Porker
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Bátyus, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
1961 levél
Válasz 04.12.22. 21:34 #5423
ZZoli3
O-o MI Van Ebben poénzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!11111111111
I Dont 1 a B a Lameeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!11111111111111



Ooooh you set my soul alight
2379 levél
Válasz 04.12.22. 21:14 #5422
deepy
Ez kurva jó ! Láma FAQ !
Mindegy mit teszel a pokolban lent , mert én ott vagyok az égben fenn !!! > Szolnok <
3394 levél
Válasz 04.12.22. 21:09 #5421
The FF Master
Még most is röhögök!
Nem értem ugyan a végére, de megpusztulok a röhögéstől!
most a roflcopter/lollercopternél tartok
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
4144 levél
Válasz 04.12.22. 20:42 #5420
HTB
asszem silent kerdzte mutlkor hogy miaza 1337
tess :>
how 2 b 1337
Just another freak in the freak kingdom
1727 levél
Válasz 04.12.22. 15:15 #5419
jani0624
Tessék, itt egy fejbő :

Két sakkozó leül játszani. A játék előtt az egyik kérdi a másiktól:
-Mien figurával szeretnél lenni? Kéred a világosat? Vagy adjak inkább mattot?

1727 levél
Válasz 04.12.22. 14:12 #5418
jani0624
Méé, már volt? sebaaaj, attolmég tökjo
Amugy ide mindenki bemásolja a történeteket , azaz vicceket
2983 levél
Válasz 04.12.22. 13:53 #5417
Herr Hauptmann
6215 levél
Válasz 04.12.22. 13:14 #5416
CamelX
Hauptmann az 1. nagyon qrva jó
máris jobb hangulatom lett.
Jani: kösz, behúzhatjuk a 3. strigulát a történet bemásolásáért
I am the architect of my own destruction.
1727 levél
Válasz 04.12.22. 12:09 #5415
jani0624
Nem olyan hosszu, és érdemes elolvasni
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
1727 levél
Válasz 04.12.22. 12:08 #5414
jani0624
Nyuszika megy az erdő szélén, egyszercsak kanapé.

Nyuszika megy az erdő szélén, egyszercsak leesik.
2983 levél
Válasz 04.12.21. 16:13 #5413
Herr Hauptmann
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély..


- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.

Szerelem
Lány: Szeretsz?
Fiú: Imádlak.
Lány: És meghalnál értem?
Fiú: Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.


Csajozós dumák idős szatírok számára:

- Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen...öööö....hol is vagyunk tulajdonképpen?
- Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
- Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
- Csodaszép kék szemeid vannak. És a kék hajad is csodaszép.
- Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és .... hrrrrr...... hrrrrrr....

Nem szabad
Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.

6215 levél
Válasz 04.12.20. 18:49 #5412
CamelX
Igen az. Ezen gondolkodtam én is, hogy kié, bazz
I am the architect of my own destruction.
581 levél
Válasz 04.12.20. 18:06 #5411
Aware
2983 levél
Válasz 04.12.20. 17:58 #5410
Herr Hauptmann
Ez mintha valamikor régen valakinek az aláírása lett volna....legalábbis így rémlik
581 levél
Válasz 04.12.20. 16:14 #5409
Aware
mit jelent az indiánoknál a "vegetáriánus" szó?
béna vadász!
581 levél
Válasz 04.12.20. 16:10 #5408
Aware
Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé mikor megszólal :
Apu!!!Nagyon nehéz a hugi.Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen ;hogyisne még elejted ...
17778 levél
Válasz 04.12.20. 15:53 #5407
MagicMoment
mi a különbség egy 3, egy 18 és egy 40 éves nő között?
a 3 évest először lefektetik utána mesélnek neki, a 18 évesnek mesélnek és utána lefektetik, a 40 évesnek mese nincs, le kell feküdni.....
2066 levél
Válasz 04.12.19. 19:04 #5406
voyager
Miért?
Ui. nem voyager volt
"Idegen nyelveket tudni szép, a hazait pedig lehetségig mívelni kötelesség." /Kölcsey Ferenc/
40 levél
Válasz 04.12.19. 18:44 #5405
[hijlee]
bocs, nem én írtam valki belépett hozzám!
feltörte valamelyik vicceskedvű a jelszavam!!

A KURVA REGYVÁS ANYÁD, AKÁRKI IS VAGY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
40 levél
Válasz 04.12.19. 18:43 #5404
[hijlee]
Hahaaa Én vagyok porker!
Már csak azért sem mert ő nem lenne olyan ügyes hogy [hijlee] egyszerű jelszavát feltörje. katt az infora
4 levél
Válasz 04.12.18. 18:28 #5403
Brian RS4
hali!

Az ígéret szép szó de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!


**külön gratula annak aki ki tudja olvasni**
landwirtschaftsausstellung
633 levél
Válasz 04.12.18. 00:04 #5402
NightCore
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Hasonlót láttam valamelyik nap reggel a megállóban, csak ott egy markológép féleség hátuljára volt felírva, hogy:
" Ne dudálj! Harcolj!!! "
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
17778 levél
Válasz 04.12.17. 22:29 #5401
MagicMoment
Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
4 levél
Válasz 04.12.17. 20:50 #5400
Brian RS4



A-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA


**MAJD HOLNAP IS**
landwirtschaftsausstellung
2379 levél
Válasz 04.12.17. 18:16 #5399
deepy
Ezek kurva jók !
Mindegy mit teszel a pokolban lent , mert én ott vagyok az égben fenn !!! > Szolnok <
437 levél
Válasz 04.12.17. 15:07 #5398
sulc
... és hárommal?

az egyiket elvaszti, a másikat elrontja, a harmadikat pedig összekeveri....
15515 levél
Válasz 04.12.17. 14:28 #5397
Silent
Hogy hívják a...



- a lengyel salakmotorost?

- Miko Sodroczky



- az indián detektívet?

- Puha Toll



- a nagymellü holland háziasszonyt?

- Melle Van de Boven



- a lengyel boltost?

- Mikor Nyitzky



- a spanyol tolvajt?

- Lopez de Futaztán



- az átvert indiánt?

- Szopacs



- a kínai szakácsot?

- Vajling



- a japán titkárnot?

- Icuka Magacuki



- a hülye japánt?

- Ikunuku



- a kopasz japánt?

- Hayasima



- a japán agglegényt?

- Maradoka Magamura



- a japán szexboltost?

- Sikosito Szadiruci



- a belga impotenst?

- Van de Logh



- a görög kártyást?

- Namilesz Teosztasz



- az instant baglyot?

- Neskuvik



- Röntgen úr feleségét?

- Röntgenné Ultra Ibolya



- a vegetáriánus ragadozómadarat?

- Legelészölyv



- a nagyotthalló macit?

- M A C I !!!!!!!!!!!!



- az elszegényedett nogyógyászt?

- Méhenkórász



- Hullajó bulit?

- Kopor Show



- Lassú postást?

- Levéltetu



- a világtalan artistát?

- Vakrobata



- a népi fertotlenítoszert?

- Folklór



- a francia borszállító kamiont?

- Kamizson



- a hülye pincért?

- Éttermi fogyatékos



- a kecske és a kacsa közös utódait?

- McDonald's



- a háromdimenziós szekeret?

- Térfogat



- a fejetlen rendort?

- Törzsormester



- a görög hamiskártyást?

- Komisz Makkász



- a görög szakácsot?

- Szarakoszt



- az orosz hangmérnököt?

- Borisz Jelszint



- az ukrán horgászt?

- Nedumaj Pontijenko



- az arab basszusgitárost?

- Basszer Arafat



- az arab ügyeletes orvost?

- Koffein Ampullah



- a kongói fényképészt?

- Tekincsa Vakumba



- a svéd nyomozót?

- Stock Holmes



- a mexikói Peepshow látogatót?

- Baromio Cabinez



- a magyar amator pornószínészt?

- Petting Elek



- az öreg AIDS-est?

- Archív



- a szellemek felvonulását?

- Démonstráció



- a repülo tevét?

- Dromadár



- az ördögi sofort?

- Démon Hill



- a börtönbélyegzot?

- Fogdapöcsét



- a messzirol jött hajléktalant?

- Távcsöves



- a sivatagi kocsmát?

- Porozó



- Einstein gyerekeit?

- Zweistein....Dreistein....



- az afrikai buszvezetot?

- Bus man



- Leonardo di Capriót a szigeten?

- Apartman (Lásd A part c. film)



- a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?

- Kojak-kenu



- az álarcos rókakölyköt?

- Zorróka



- Ady Endrét a konditeremben?

- Body Endre



- a kövér néger énekesnot?

- Whitney Houstonna



- a rühes macskát?

- Whis Cat.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4956 levél
Válasz 04.12.17. 06:45 #5396
bodajoci
Mit csinál a szőke nő 1 töküres szobában 2 bowlinggolyóval?
1iket elrontja,a másikat elveszti
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
4084 levél
Válasz 04.12.17. 01:37 #5395
GRIM ONION
Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
Az élet jó! Csak a világ szar...
2983 levél
Válasz 04.12.17. 01:31 #5394
Herr Hauptmann
A folyóban egy fürdözö fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál: - Horgászok! Horgászok! Mire visszakiabálnak neki a csónakból: - Mi is, de mi nem kiabálunk!.
--------------------------------------------------------------------

Két csiga beszélget az autópálya mellett: - Átmegyünk? - Á, oda születni kell!
--------------------------------------------------------------------

-Hány mozdulattal tudsz betenni egy elefántot a hutobe? -??? -Három. Kinyitod a hutoajtót, beteszed az elefántot, becsukod a hutoajtót. -Hány mozdulattal tudsz betenni egy zsiráfot hutobe? -??? -Négy. Kinyitod a hutoajtót, kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot, becsukod a hutoajtót. -Melyik állat éri el elobb a cseresznyefát az elefánt, vagy a zsiráf? -??? -Az elefánt, mert a zsiráf a hutoben van.
--------------------------------------------------------------------

Mit csinál az ürhajos ha szomjas? ürkutatás.
--------------------------------------------------------------------

-Hogyan lehet vízzel fényt nyerni? - Úgy hogy megmossuk az ablakot.
--------------------------------------------------------------------

A fogyatékos kisgyerek világkörüli útra indul. Mennek egy pár órát egyszercsak lerobban a busz. Megy szereli a sofőr egy fél, háromnegyed órát és jön a fogyatékos kisgyerek. Sóófőőjbácsii én ám tudom mi a baaaj! Jólvan kisfiam én is tudom menj innen mindjárt indulunk tovább! Jó elmegy. Egy fél óra múlva megint jön. Sóófööjbácsii én ám tudom mi a baaj! Megmondtam már kisfiam hogy én is tudom menj el innen! jó elmegy. 10 percnél tovább nem tud nyugton maradni és megint jön! Sóföjbácsi én ám tudom mi a baj! Na jó kisfiam ha olyan tudós vagy akkor mond!!! Aaaaz hogy elromlott a buuusz!!!
--------------------------------------------------------------------

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget: - Ön hogy bolondult meg? - Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban... - Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el.... - Akkor dilizett be? - Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
--------------------------------------------------------------------

- Mi az: szaggatott nyálnyom? - Csiga ABS-sel...
9765 levél
Válasz 04.12.16. 23:17 #5393
vally
nem vicc, de vicces:

Az én problémám a következő. A barátom 26 éves. Én vagyok az első komolyabb kapcsolata, akivel rendszeres nemi életet él. Ez kb. 2 hónapja tart. A baj az, hogy ő szinte mindig akarja. Miután elélvezett, nem telik bele 2 perc és újra feláll neki. És ez mindig így van, reggel, este. Nem is beszélve arról, hogy amíg nem volt barátnője kb. 12 éves kora óta napi rendszerességgel végez kézzel önkielégítést. Napjában többször is és soha nincs olyan nap, hogy ne tenné. Ez már beteges, nem? Ez szexfüggőség? Szerintem ez már probléma, hiszen akinek nemi élete van, az miért csinálja mégis? Félek tőle, hogy én nem tudok vele lépést tartani, pedig nagyon szeretem. Van, hogy képes 2 órán keresztül szexelni úgy, hogy nem megy el és mindig kő keményen áll neki. Amikor meg kézzel csinálja, akkor elég neki 2 perc. Mit csináljak, hogy meg tudjak neki mindent adni?

Hatalmas, kincset érő férfi van a kezedben. Sajnos ezt most nem tudod kihasználni. Ha azonban sok nemet kap, akkor el fog veszni ez a jó teljesítmény. Természetesen kedvből és élvezetért kell csinálni továbbra is, nem sajnálatból. Azonban nem neki kell visszatartani magát, hanem érdemesebb neked követni őt. Ebből egész életedben sokat fogsz felhasználni. Mivel ezt a lépést egyedül nem fogod tudni megtenni, személyi tréningen tudunk segíteni neked. Utána érezni és érteni fogod, hogy melyik út a helyes. Saját válaszod lesz arra, hogy kóros szexfüggőség-e ez. A dolgokat belülről kell látni ahhoz, hogy objektívek és szubjektívek egyszerre lehessünk. Így nem száradunk el a nagy okosságtól, amit nem tudunk felhasználni. A tudásunknak mindig kell hogy legyen gyümölcse. Ezt pedig tudni kell élvezni, különben nem ér semmit.

Dr. Tóth Emese

[origo]
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2983 levél
Válasz 04.12.15. 21:15 #5392
Herr Hauptmann
6215 levél
Válasz 04.12.15. 21:11 #5391
CamelX
Egyik jobb mint a másik
I am the architect of my own destruction.
1355 levél
Válasz 04.12.15. 21:11 #5390
Kabalaa
bocs a duplázásért
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
1355 levél
Válasz 04.12.15. 21:10 #5389
Kabalaa
Megy az egér a sivatagban és amikor majdnem éhen hal, szomjan hal
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
1355 levél
Válasz 04.12.15. 21:10 #5388
Kabalaa
Megy az egér a sivatagban és amikor majdnem éhen hal, SZOMJAN hal
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
2983 levél
Válasz 04.12.15. 20:09 #5387
Herr Hauptmann
Hopsz, még most nézem, hogy a harmadikat sikerült kicsit elírni. Na nembaj, a lényeget úgy is értitek
15515 levél
Válasz 04.12.15. 19:19 #5386
Silent
Az első az dúúúúrva
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1435 levél
Válasz 04.12.15. 19:14 #5385
polp
ezek kúva jók, nagyon teccettek Hauptmann
thx
2983 levél
Válasz 04.12.15. 15:20 #5384
Herr Hauptmann
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az
autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet-végrehajtás napja. A büntetést felügyelo sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzo,
jajveszékelo áldozatot, elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elolép a magyar.
A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettot kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -
mondja magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra a cigányt!

Piroska megy a nagymamájához, akinek a házán már lobog a horogkeresztes zászló.
Piroska bemegy, és kérdezi a nagyitól:
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam a Führert!
- Nagymama, és miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam a Führert!
- És Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Halkabban Piroska, halkabban!!!.

Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály
tanulóit,
minek öltöztek be. "Zolikán korona van, meg palást, õ biztos király.
Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, õ biztos tündér." Odaér
Pistikéhez, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol.
Megkérdezi:
-Pistike, te mi a jóistennek öltöztél???
-Én vagyok a csillagfejû csavarhúzó!

3333 levél
Válasz 04.12.15. 11:00 #5383
hunter06
mindig is tudtam, hogy beteg vagy
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
213 levél
Válasz 04.12.15. 09:32 #5382
BenyoBoy
Életem egyik legfárasztóbb vicce. De jó
Block Rockin Beats !!!
2983 levél
Válasz 04.12.15. 02:58 #5381
Herr Hauptmann
uhhhh, hát ez súlyos így hajnal 3-kor

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.