Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4084 levél
Válasz 04.12.15. 02:35 #5380
GRIM ONION
Nem egy egetrengető vicc, de nekem etszik...

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást.
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 04.12.15. 02:35 #5379
GRIM ONION
Már-már fájdalmas...
Az élet jó! Csak a világ szar...
213 levél
Válasz 04.12.14. 21:45 #5378
BenyoBoy
Kárbejelentés:

Tisztelt biztosító!

Értesítem Önöket, hogy az Önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra
tört.
Csak jelezni szeretném, mert amúgy lesz@rom!

Tisztelettel:


Szemlédi András ötöslottó nyertes
Mailen kaptam, sztm rohadt jó.
Block Rockin Beats !!!
6215 levél
Válasz 04.12.14. 15:56 #5377
CamelX
Hihetetlen
I am the architect of my own destruction.
1961 levél
Válasz 04.12.14. 15:22 #5376
ZZoli3
Megy a bácsi a szekerével a Dunaparton, nem tudja hol lehet átmennia túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, s modja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul. De nem sokára blugy,blugy...
Mire a rendőr:
- Jé, pedig a kacsáknak csak derékig ér
Ooooh you set my soul alight
1970 levél
Válasz 04.12.14. 15:02 #5375
Vaszilíj Zajcev
10 pont!
divide et impera
2983 levél
Válasz 04.12.14. 13:53 #5374
Herr Hauptmann
17778 levél
Válasz 04.12.14. 13:42 #5373
MagicMoment
Puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!!
1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka .Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát , és A bárki által szabadon vadászható vadpunát !!
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul. és egyáltalán nem aktív. Késobb azonban bozót no körülötte , ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását !! A puna kifejlődési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá , amit azonban akkor már el is vár!!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen turi, ilyenkor gyakran megvadul ,az első vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet !
4. Szőrméje különböző színű lehet : világos vagy sötét, szőke , barna , fekete,esetleg vörös,ritkább vagy sűrűbb. Sőt egyes példányok különböző módon nyírják is !! Általában a fekete puna a legvérmesebb !
5.Az idős vadak prémje hullik , esztétikai és egyben vadászati értékük erosen csökken , ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat . VIGYÁZAT !! A magát önként fegyverünk elé vető punát , különösen saját házipunánkat mindig lőjük meg ,mert könnyen bosszúállóvá válhat !
6. A kifejlett., ápolt punának sajátságos , a legtöbb vadász által kedvelt illata van . Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot .
7. A kifejlett punák idonként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk !!
8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak .
9. Hozzáértő,gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévo házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata és végül meglövése .
10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elso meglövését.Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint orzésébol adódó becserkészési nehézségei miatt.
11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, éps van amelyik a mogékony gyorstüzelőket szereti
12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról , amelyiktől hosszab ideig megvonták a a megfelelő mennyiségu húst , azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerből rendszerint valamilyen mufegyverrel próbálták meglőni magukat .
13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet , ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek , ami azonban mértékadó szakértoi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét , viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges , fertozött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lott vadak használata esetén.
14. A punának egy -két lövés meg se kottyan , sot élvezettel turi. A fegyver láttán nem menekül el , azt bevárja lefexik elotte , nedves lesz és megnyílik . Általában különösen kedveli a nagy kaliberu lofegyvert és a hosszantartó vadászatot.
15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három -négy lövés sem .Míg az idosebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik .
16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával , hogy gyakran a megfelelo fegyver hiányában - nem is lonek rá , csak cirógatják, nyalogatják.
649 levél
Válasz 04.12.14. 12:08 #5372
Wia
ennyit röhögtem ezeken!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
3333 levél
Válasz 04.12.14. 10:24 #5371
hunter06
Ez már annyira nem üt, mint az előbbi, de mindenképp szórakoztató

Chipmese

1* Volt, hol nem Volt, az Ampereken innen, a Perifériákon túl, ott, ahol a
Szilíciumvölgy partjait adattengerek mossák, élt 1* egy nagyon gazdag és
hatalmas szimultán. Ez a szimultán mar nagyon öreg volt, ahogy mondani
szoktak, elszállt felette a ciklusidő, s amikor már erezte, hogy eljött az
utolsó órajele, magához hivatta országa félvezetőit és így szólott hozzájuk:

- Nagy az én bánatom, mert nincs kire hagynom a birodalmamat. Az országnak
kemény szupravezetőre volna szüksége ahhoz, hogy fennmaradjon. Délről az
algolszászok, keletről a varisztorok és tirisztorok fenyegetnek azzal, hogy
ROM-ba döntik Kibernetikát. Idehaza az adatbankrablók ugrásra készen varjak, hogy kifosszak nagy nehezen feltöltött
háttértárolóinkat. Hiába töröm magas memóriaterületemet, hiába veszem igénybe kiterjesztett memóriámat, sehogy sem
tudom a megoldást. - Kesergett az agg szimultán.

- Talán, ha sikerülne férjhez adni Armatúrát. - Tűnődött az agg szimultán
betegágya mellett félhangosan az egyik félvezető.

Mert, hogy egyik szócikkemet a másikba ne öltsem, volt ennek a derék
szimultánnak egy gyönyörű szép, harmadik generációs lánya, akit Armatúrának hívtak. Ez a lány olyan szép volt, hogy
kilóbájait még messzi földön is regősök zengték, aki tehette, megcsodálta karcsú alaplapját, dicsérte formás
pufferkapacitását. Igen ám, de hiába volt olyan gyönyörű szép, ha olyan hatalmas volt a bemenő ellenállása, hogy senki
idegent nem engedett közel magához. Amíg a többi kibernetikai hajadon állandóan floppydiszkóba járt, hol forró
algoritmusokat vertek a mágnesdobok, addig Armatura visszavonulva élt diszkrét függvényei mögött, napjait a palota
alkönyvtáraiban töltötte, esetleg lement a könyvházba és segített a szervereknek diódát törni. Hiába csábította őt megannyi
megaherceg különféle izgalmas programcsomagokat kínálva, Armatura egyiket sem vette komolyan.

- Férjhez kell adni Armatúrát, amíg nem késő! - mondta az öreg szimultán, s azonnal lézersprintereket szalajtott a szélrózsa
minden irányába azzal, hogy annak adja lánya inputját és fele királyságát, aki meglágyítja Armatura olvadó biztosítékait.

No, jöttek is azonnal a világ minden tájáról nehéz hardverekbe öltözött kérők, s büszkén villogtattak fürge kurzorjaikat.
Armatura lábai elé járultak a helyi priorotások is, hogy a legújabb lyukkártyatrükkökkel vidítsák fel, de hiába. A királylány
felháborodottan kiáltotta az összegyűlt kérőknek:

- Micsoda impedancia ez, kérem! Önök csak fázisokat puffogtatnak! Nagyon fájl az nekem, hogy mindnyájan csak
szubrutinból udvarolnak, nem szívből igazán - mondotta, és zokogva visszavonult.

Így telt-múlt az idő, míg egy szép napon kertjében sétálgatván Armatúra egy kódoló baráttal találkozott. Ahogy szóba
elegyedtek, kiderült a barátról, hogy egy intelligens terminál, hatalmas impulzusgenerátorral. Armatúra azonnal érezte, hogy
lágyulni kezd olvadóbiztosítékja. A barát később bevallotta, hogy valójában egy szegény diák, aki soros buszon jár, mint a
többi egyszerű rezidens.

Armatúrát azonban ez nem érdekelte, jókedvre derült, mágnesszalagot tűzött
hajába, numerikus füzért akasztott a fiú nyakába, s azonnal elmentek a
Winchester Katedrálisba, ahol örök hűséget esküdtek egymásnak.

Az öreg szimultán boldogan hunyta le örökre oszcillátorát, Kibernetika pedig virágzott tovább az idők végezetéig.
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
6295 levél
Válasz 04.12.14. 09:21 #5370
J. Dávid
hát ez tényleg beteg
3164 levél
Válasz 04.12.14. 09:16 #5369
NeoExDeath
Szerintem ez űber komoly
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
4084 levél
Válasz 04.12.14. 05:25 #5368
GRIM ONION
Ufff... ez kicsit beteg nekem...
Az élet jó! Csak a világ szar...
3333 levél
Válasz 04.12.13. 23:13 #5367
hunter06
Lehet hogy régi, de én csak most hallottam, és über-giga-lol
hátha értetek belőle valamit...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt.
Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a
másik félsíkba, magához hívatta három fiát.

- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi
feleségül.

Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot,
pihenőt tartottak.

Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy
falatozzon
valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban
sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és
így szólt hozzá:

- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia,
mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel
se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos
alsó és felső korlátja közé.

- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod
nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és
elkonvergált.

Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú
komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel
közé.

- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első
részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési
tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes
négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket
szórtak.

- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és
elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és
igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási
pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz
végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és
négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi
megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt,
csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst
látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n
dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak
köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen,
furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix
rangját.

Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik
sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi
belépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért
észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán
fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez
a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és
Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt
apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem
mehetek hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta
haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép,
az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását. Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad
tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek
rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította
ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt
kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és
elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást
is.

Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt
a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta,
mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is
boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
2983 levél
Válasz 04.12.13. 23:07 #5366
Herr Hauptmann
Jáksó megy a barátjával a buszon.
Megkérdi a barát: - Leszállunk?
Erre a Jáksó: - Nekem már van.


Hogy hívják a lánykollégium portását? - Likőr.

Két barátnő beszélget.
- Nézd a kisbabámat, látod hogy hasonlít rám!?
- Nem baj, csak egészséges legyen.

Ejtőernyős újonc kérdezi az oktatót:
- Ha nem nyílik ki az ejtőernyőm, és a tartalék se, meddig tart míg földet érek?
- Az életed végéig.

A magyar-román határ két oldalán játszik egy magyar és egy román gyerek:
-Bi-bi-bí! Miénk lett Erdély!
A magyar gyerek nem szól semmit.
-Bi-bi-bí! Mi többen vagyunk mint ti!
A magyar gyerek nem szól semmit.
-Bi-bi-bí! Nekünk van tengerpartunk!
Erre a magyar gyerek:
-Na, én megyek enni!
649 levél
Válasz 04.12.13. 15:26 #5365
Wia
És mit kapunk helyette? hmm?
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
2983 levél
Válasz 04.12.13. 15:22 #5364
Herr Hauptmann
Magyar hír: 77 db leselejtezett T-72-es típusú harckocsit, valamint 4 millió lőszert adunk át az irakiaknak.
Iraki hír: 4 millió lőszert kapunk a magyaroktól, amihez 77 db céltárgyat is adnak, hogy legyen mire célbalőni.

Hogy hívják a kínai női tornászt? - Csecselingleng.
649 levél
Válasz 04.12.13. 14:51 #5363
Wia
Elméletileg jó!
Gyakorlatilag nagyon jó!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
3333 levél
Válasz 04.12.13. 14:47 #5362
hunter06
ez a pistikés igen Gigalol
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
3394 levél
Válasz 04.12.13. 14:44 #5361
The FF Master
Ez egy kicsit rasszista vicc lesz:
Mit csinálsz a cigánnyal, ha elalszik?
Meggyújtod mégegyszer

Ez jobb:
Pistikét klérdezi a papája, hogy tudja-e mit jelent, hogy gyakorlatilag meg elémletileg.
-Figyelj csak Pistike, mindjárt megmutatom neked.
Oda mennek az anyukához, a papa megkérdi:
-Figyelj, ha jönne veled szembenm egy 30cm-es farkú néger és felajánlana 1millió forintot, hogy lefeküdj vele, megtennéd?
-Hát, most szükségünk van a pénzre, ezért igen.
Elmennek a nagymamához. A kérdés ugyanez, a nagymama válasza:
-Már rég nem feküdtem le senkivel, meg a pénz is jól jöne, ezért igen. Persze a pénzt megosztanám veletek is...
Átmennek Pistike nővéréhez. A kérdés ugyanez. Válasz:
-Nos, nagyonm jól jönne 1millió forint ezért persze hogy megtenném..

Ezek után azt mondja Pistikének a papája:
-Kisfiam, elméletileg van 3 millió forintunk, de gyakorlatilag 3 ku**ával élünk eggyütt...
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
2983 levél
Válasz 04.12.13. 14:29 #5360
Herr Hauptmann
-Hát te mit eszel? -kérdezte mosolyogva a tanárnő Pistikét.
-Krumplit meg húst.
-De hát ti nagyon szegények vagytok, Pistike. Hogyan jutott húsra?
-A papa azt mondta hogy "ha még egyszer krumpli lessz, belevágom a faszom!"

2983 levél
Válasz 04.12.13. 13:42 #5359
Herr Hauptmann
Azt mondtam egyere a chatre vazzzzzzz
4 levél
Válasz 04.12.13. 13:40 #5358
HUNNIA
Szevasz te pöcs Szabó(Herr Hauptmann)!

Te mi a gecát keresel itt!

Egyébként éppen oskolába vagyolok és untam magam.
Ezért néztem el a fórumba!
Yogi mondta hogy Zék mi a genyvarákot csinált pénteken?

A rák öljön meg,s egyéb jó kívánságok!


"Csonka Magyarország nem ország! Egész Magyaroszág Menyország!"
4084 levél
Válasz 04.12.13. 13:11 #5357
GRIM ONION
Ez nagyon nagy szöveg!
Az élet jó! Csak a világ szar...
2983 levél
Válasz 04.12.13. 12:50 #5356
Herr Hauptmann
Szevasz te pöcs VITÁNYI !!!!!!!!!! Mit csinálsz errefelé?
4 levél
Válasz 04.12.13. 12:43 #5355
HUNNIA
Üdv Herr Hauptmann-nak!
És mindenki másnak is!

Hogy hívják azt amikor kinyalnak egy cigány nőt?
-
Etnikai tisztogatának!




Mi az? Kicsi kék,narancssárga,lila,rószaszin,zöld és piros színű?
-
Cigány asszony ünneplőben!

"Csonka Magyarország nem ország! Egész Magyaroszág Menyország!"
2983 levél
Válasz 04.12.13. 09:51 #5354
Herr Hauptmann
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt
önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve.
Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati
modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából
mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el
lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda;
sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes
autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a
beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk.
Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk
beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha
történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk,
szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között
váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett
méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy
biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan!
A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak
hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba,
amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a
lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot!
Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb
kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán
lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul!
Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire
szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt
adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes
egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait.
Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért
tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a
gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a
legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a
következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a
kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű
állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis
sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy
rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat
nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó
karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán,
talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát
a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!...
Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el!
Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a
magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a
kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a
kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a
harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban).
Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki!
(E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre
is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal
és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt
próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül
repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra
először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a
kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit
jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték
a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni
függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban
tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk
által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon
található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz
nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király -
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek,
cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának
kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és
kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett
hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába
az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb
kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő
utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére
bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is.
A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának
nézik és beledobálják a leveleket!
6215 levél
Válasz 04.12.12. 16:44 #5353
CamelX
http://ww12.e-tractions.com/snowglobe/globe.htm
Ez nagyon beteg 1 game. Olcsó játék hülyegyerekeknek.
Jól el lehet vele lenni
I am the architect of my own destruction.
9789 levél
Válasz 04.12.12. 14:59 #5352
Gillette
A Ladákat szeretem.Szerintem.

Tuningkasznis suzukitlegyorsulós,
Krómkipufogós mélyládás,
Lakótelepet felébresztos,
Különlegesgyújtásos,
Hülyülos csapatós,
Útszélén megállós meghibásodásos,
Hóban kergetozos orültes,
Kékledes diszkóbancsajozós
sunyin diffileheggesztett,
duplaweberrelüvöltos,
éjszakaigyorson vörösenizzósféktárcsás
15eFt-os büntetooooos
dinnyét hordós utánfutós
malaclopós settenkedos
karikalámpás nyugis nagypapás
morcos nagyfelnis fehérindexes
argentastabos keménygátlós
fakormányos elektromos ablakemelos
Dzsuvás Dzsindzsa Dzsunkás
keresztbemenos megfordulós Bükkös fejreállós
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
461 levél
Válasz 04.12.09. 17:36 #5351
P. Peti
Mindenki tud kopizni!
Megszűnt.
5202 levél
Válasz 04.12.09. 17:09 #5350
Skorpio90
Hi!
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy csapba szarsz, vagy szarba csapsz.
Nem mindegy, hogy szarba nyúlsz, vagy nyúlba szarsz.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
3147 levél
Válasz 04.12.09. 17:07 #5349
tyro14
szarszánalom mind2
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
2379 levél
Válasz 04.12.09. 17:07 #5348
deepy
Mindenki tud copyzni !
Mindegy mit teszel a pokolban lent , mert én ott vagyok az égben fenn !!! > Szolnok <
461 levél
Válasz 04.12.09. 17:05 #5347
P. Peti
Nem mindegy, hogy Tiszadobon löknek ki, vagy Tiszalökön doibank ki.
Nem mindegy, hogy fal mellett szarsz, vagy szar mellett falsz.
Megszűnt.
3147 levél
Válasz 04.12.09. 17:02 #5346
tyro14
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et:
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
2983 levél
Válasz 04.12.09. 16:18 #5345
Herr Hauptmann
15515 levél
Válasz 04.12.09. 10:34 #5344
Silent
Üzenetrögzítő a pszichiátrián


--------------------------------------------------------------------------------

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3147 levél
Válasz 04.12.09. 09:11 #5343
tyro14
ez a legjobb:
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!


de mind1ik nagyon jó
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
4084 levél
Válasz 04.12.09. 01:15 #5342
GRIM ONION
B+! Mire végére értem az államon járt a könnycseppem!
Az élet jó! Csak a világ szar...
6215 levél
Válasz 04.12.08. 23:51 #5341
CamelX
Pedig egyszerű...csak az a cseles, hogy TÚL egyszerű
I am the architect of my own destruction.
15515 levél
Válasz 04.12.08. 23:33 #5340
Silent
énsevágom...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1355 levél
Válasz 04.12.08. 22:46 #5339
Kabalaa
?????
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
6215 levél
Válasz 04.12.08. 22:42 #5338
CamelX
Ezek nagyon lol poénok. párat már ismertem de legtöbbet nem
I am the architect of my own destruction.
633 levél
Válasz 04.12.08. 22:39 #5337
NightCore
-Mért nem lehet a járdán biciklizni?
-???
-Hát mert nincs rajta pedál...
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
15515 levél
Válasz 04.12.08. 19:11 #5336
Silent
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
649 levél
Válasz 04.12.08. 15:33 #5335
Wia
Akko inkább ne gyere be ide!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
3147 levél
Válasz 04.12.08. 15:23 #5334
tyro14
baze kíméljetek már az ilyen szánalmas viccektől pls
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
213 levél
Válasz 04.12.08. 11:06 #5333
BenyoBoy
Rendőr bemegy a Teszkóba, és megkérdezi az egyik Teszkós emberkét:
- Lehet itt kapni színes TV-t?
- Hát persze!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!
haha
Block Rockin Beats !!!
17778 levél
Válasz 04.12.08. 10:46 #5332
MagicMoment
ANYÁD EZ MEKKORA!!!!!!!!!!!!!!!!
17778 levél
Válasz 04.12.08. 10:44 #5331
MagicMoment
nem meglepő. de talán próbálkozz az utolsó mondatban a kötöjelek közötti szavakat értelmezésével. előbb utóbb csak megérted




Informatika szerint a nők és férfiak:
Vírus nő:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet nő:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel nő:
Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word nő:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. férfi:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup nő:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk nő:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő nő:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel nő:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös nő:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő nő:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi:
Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM nő:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi:
Mindenre mindig emlékszik.
Egér nő:
Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi:
Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó nő:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és megakarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail nő:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.