Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

9789 levél
Válasz 04.11.28. 17:54 #5230
Gillette
Ha kíváncsiak vagytok kik voltatok előző életetekben akkor katt IDE.
Sajna angol, de azért jó.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
25 levél
Válasz 04.11.28. 13:22 #5229
|
Bocs
Az ember egy léha, könnyelmű senki, és mégis, ma mily nehéz embernek lenni.
10106 levél
Válasz 04.11.28. 13:20 #5228
mucius
nem sokat kellett volna visszaolvasni
pár hozzászólással lejjebb ugyanez van
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
25 levél
Válasz 04.11.28. 13:03 #5227
|
Az ember egy léha, könnyelmű senki, és mégis, ma mily nehéz embernek lenni.
25 levél
Válasz 04.11.28. 13:03 #5226
|
Ezt most olvastam valahol

Pólyába bugyolált, elhagyott csecsemőt találnak a
Parlament egyik bejárata
előtt a réklihez kötött kis levéllel: "Itt csinálták,
tartsák is el itt."
Összeül az Országgyűlés, és hosszas vita után
határozatokat hoz. 1. A
bejelentés téves és hamis, mert itt még soha semmit
sem csináltak. 2. Amit
esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap
alatt. 3. Amit az
Országgyűlésben csinálnak, annak se füle, se farka -
márpedig ez a csecsemő
fiúgyerek.


A Parlamentben üléseznek a képviselők. Egyszer csak
az egyik üzenetet kap, s
hozzáfűzik, hogy a hallgatóságból küldte
valaki: "HÜLYE FASZ". A képviselő
hosszasan elgondolkodik, mit is jelenthet ez, majd
feláll:
- Kedves képviselők! - kezdi. - Sok olyan üzenetet
kaptam már, amin üzentek,
de elfelejtették aláírni, de ez az első eset, mikor nincs
üzenet, de
aláírták!


- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.


Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi,
hogy egy pisztolyt
nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem
ilyet! Én parlamenti
képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!


Két parlamenti képviselő beszélget a büfében.
- Azért az már fölháborító, amit rólunk ír a sajtó, hogy
rengeteg a korrupt
képviselő nálunk.
- Eléggé fölháborító, az egész Parlamentben
mindössze hat korrupt képviselő
van.
- Hat? Kik azok?
- Én, te, ő, mi, ti, ők...


Egy országgyűlési képviselő megbetegszik és kórházba
kerül. Másnap táviratot
kap az alábbi szöveggel: "Az országgyűlés 195
szavazattal, 121 ellenében -
9-en tartózkodtak - mielőbbi teljes gyógyulást kíván
önnek."


Két képviselő beszélget a választások előtt a
Parlament folyosóján.
- S ha nyerünk - mondja az egyik, - szeretném
megkapni a tengerészeti
miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát
minek kéne az
Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!
Az ember egy léha, könnyelmű senki, és mégis, ma mily nehéz embernek lenni.
25 levél
Válasz 04.11.28. 12:56 #5225
|
Az ember egy léha, könnyelmű senki, és mégis, ma mily nehéz embernek lenni.
25 levél
Válasz 04.11.28. 12:56 #5224
|
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy
tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az
arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte
magát. Egy pillanatra
félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem
az én sávomban volt és
még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár
kemény fickónak tartom
magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből
és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik
kezemből. Amint
megprobáltam az autómat a térdemmel a savban
tartani, leesett a fülemnél
tartott mobilom egyenesen bele a lábam között
levő forró kávéspohárba. A
kávé természetesen kifröccsent, leforrázta
legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy
fontos telefonbeszélgetést.
A cigit a számban még éppen sikerült
megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.
Az ember egy léha, könnyelmű senki, és mégis, ma mily nehéz embernek lenni.
897 levél
Válasz 04.11.28. 12:44 #5223
Tib
Remélem ez még nem volt:

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
34 levél
Válasz 04.11.28. 01:22 #5222
Howkeddlee
Sziasztok!
jók a viccek!
1610 levél
Válasz 04.11.27. 23:25 #5221
MaJiN GoTeNkS
Megy a Ruhat az erdőben...
Találkozik a farkassal..Ruhat nagyon éhes megeszi a farkast..
Megy tovább a Ruhat az erdőben találkozik a medvével..Ruhat nagyon éhes megeszi a medvét...
Megy tovább a Ruhat az erdőben találkozik az emberrel.. az ember megeszi a ruhatot..
Mi ebből a tanulság?
hogy nem a ruhat eszi az embert
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 04.11.27. 23:19 #5220
MaJiN GoTeNkS
ez yoooo
Mi lesz Erika C meg Robi D Fiának a neve?
???
Hepatitis B
Susnyás - Be
9765 levél
Válasz 04.11.27. 12:45 #5219
vally
Pistike szalad az apjahoz:
- Apa, a nagymama ert az autoszereleshez?
- Nem, miert kerdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...

Ket baratno setal a loversenypalya mellett:
- Te Joli, menjunk be es fogadjunk - mondja az egyik.
- Jo, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a masik.
- Hanyas bugyit hordasz? - kerdi az egyik.
- 2-est.
- Jo, en meg 3-ast. 2+3=5 tegyuk meg az 5-os lovat.
Befut az 5-os lo, nyernek egy csomo penzt.
- Probaljuk meg megint, hanyas melltartot viselsz?
- 3 -ast
- En meg 4-est. 3+4=7 tegyuk meg a 7-es lovat.
Megint nyernek. Otthon elmeselik mi tortent.
- Na most mi megyunk ki - jelenti ki a ket ferj. A lovin aztan azt kerdezi
az egyik:
- Komam te hanyszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Ooo, en 4-szer.
- Hat, en meg 5-szor, 4+5=9, tegyuk meg a 9-es lovat!
A befuto a 2-es lo lett.
- Latod komam ha nem hazudtunk volna, most nyertunk volna egy csomo penzt.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
10106 levél
Válasz 04.11.26. 16:32 #5218
mucius
elgondolkodtál rajta, ergo => buzi vagy
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
17778 levél
Válasz 04.11.26. 12:53 #5217
MagicMoment
GONDOLJKODJ EL RAJTA!


más:
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy
tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az
arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte
magát. Egy pillanatra
félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem
az én sávomban volt és
még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár
kemény fickónak tartom
magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből
és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik
kezemből. Amint
megprobáltam az autómat a térdemmel a savban
tartani, leesett a fülemnél
tartott mobilom egyenesen bele a lábam között
levő forró kávéspohárba. A
kávé természetesen kifröccsent, leforrázta
legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy
fontos telefonbeszélgetést.
A cigit a számban még éppen sikerült
megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.

ehhhheheh
2983 levél
Válasz 04.11.26. 12:45 #5216
Herr Hauptmann


És hogy mennyire fedik a valóságot....
473 levél
Válasz 04.11.26. 12:39 #5215
Lacika22
Visszaolvastam pár oldalt, de ezeket nem láttam, szal....


Pólyába bugyolált, elhagyott csecsemőt találnak a
Parlament egyik bejárata
előtt a réklihez kötött kis levéllel: "Itt csinálták,
tartsák is el itt."
Összeül az Országgyűlés, és hosszas vita után
határozatokat hoz. 1. A
bejelentés téves és hamis, mert itt még soha semmit
sem csináltak. 2. Amit
esetleg mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap
alatt. 3. Amit az
Országgyűlésben csinálnak, annak se füle, se farka -
márpedig ez a csecsemő
fiúgyerek.


A Parlamentben üléseznek a képviselők. Egyszer csak
az egyik üzenetet kap, s
hozzáfűzik, hogy a hallgatóságból küldte
valaki: "HÜLYE FASZ". A képviselő
hosszasan elgondolkodik, mit is jelenthet ez, majd
feláll:
- Kedves képviselők! - kezdi. - Sok olyan üzenetet
kaptam már, amin üzentek,
de elfelejtették aláírni, de ez az első eset, mikor nincs
üzenet, de
aláírták!


- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.


Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi,
hogy egy pisztolyt
nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem
ilyet! Én parlamenti
képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!


Két parlamenti képviselő beszélget a büfében.
- Azért az már fölháborító, amit rólunk ír a sajtó, hogy
rengeteg a korrupt
képviselő nálunk.
- Eléggé fölháborító, az egész Parlamentben
mindössze hat korrupt képviselő
van.
- Hat? Kik azok?
- Én, te, ő, mi, ti, ők...


Egy országgyűlési képviselő megbetegszik és kórházba
kerül. Másnap táviratot
kap az alábbi szöveggel: "Az országgyűlés 195
szavazattal, 121 ellenében -
9-en tartózkodtak - mielőbbi teljes gyógyulást kíván
önnek."


Két képviselő beszélget a választások előtt a
Parlament folyosóján.
- S ha nyerünk - mondja az egyik, - szeretném
megkapni a tengerészeti
miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát
minek kéne az
Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!
684 levél
Válasz 04.11.26. 12:38 #5214
spamboy
uhh basszus :[[[[[[[[[[[[
every breath you breathe deep, I feel you circulating through me
1961 levél
Válasz 04.11.26. 12:38 #5213
ZZoli3
A kenyeres nem esett le.Mi a poén benne?
Ooooh you set my soul alight
17778 levél
Válasz 04.11.26. 12:36 #5212
MagicMoment
Temetkezési vállalat hírdetése az autópálya mellett:
"Ne rohanj, mi megvárunk"


Mivel lehet egy buzit elgondolkoztatni?
Kenyérrel.
2983 levél
Válasz 04.11.26. 09:56 #5211
Herr Hauptmann
Remélem még nemvolt.
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
4495 levél
Válasz 04.11.25. 13:50 #5210
Wing
Még mindig utállak dark, ezt a képet én mutattam neked.

Dark: utallak utallak utallak

sry for offtopiG
"A nation that doesn't do its own dirty work commits suicide."
2150 levél
Válasz 04.11.25. 13:24 #5209
darkforce
Szerintem :

csirke
WarGaming forever ! http://wargamer.hu
6215 levél
Válasz 04.11.25. 13:18 #5208
CamelX
csak kár hogy ezt már pár sorral lejjebb valaki már becopyzta.
I am the architect of my own destruction.
4084 levél
Válasz 04.11.25. 13:08 #5207
GRIM ONION
Komoly csávó lehetett... Beszartam volna a röhögéstől ha végighallgathattam volna ezt élőben...
Az élet jó! Csak a világ szar...
3333 levél
Válasz 04.11.25. 11:12 #5206
hunter06
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika
vizsgán. A vizsgakérdés így hangzott: - Írja le, hogyan mérhető meg egy
felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
Az egyik hallgató válasza: - Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a
barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór
hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a
felhőkarcoló magasságával.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen
feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta
magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem
vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy
bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet
adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek
birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A
vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor
megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem
tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán
belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt
időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet'
képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer
szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer
magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának
hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve
a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve
a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel
kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor
megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert
megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a
légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás
különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar
légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
- Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk
eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a
felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a
barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondja,
milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert."
A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen
fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
649 levél
Válasz 04.11.25. 10:55 #5205
Wia
Szerintem is!!!!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
4084 levél
Válasz 04.11.25. 10:21 #5204
GRIM ONION
Jujjj! Ez hatalmas!
Az élet jó! Csak a világ szar...
3333 levél
Válasz 04.11.25. 10:04 #5203
hunter06
édes istenem! ilyen nincs! honnan szedsz ilyen baromságokat? ez nagyon lol
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
1970 levél
Válasz 04.11.25. 09:52 #5202
Vaszilíj Zajcev
Zsír MM!

Nõk:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
férjének, hogy az egyik barátnõjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb
barátnõk közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.

Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a
legjobb haverok közül 10-et, ebbõl 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig
szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.



Csak felnötteknek:

"Kedves Susan,

tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a ³lehülés² ideje
alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy
soha többé nem beszélek veled. De ezt csak a sérült kisfiú mondatta velem.
Mégis, nem én akartalak eloször megkeresni.

Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol elottem, hogy fogadjalak
vissza.

A büszkeségem akarta ezt.

Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek
mintha nem hiányoznál és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki
teszi meg az elso lépést. Itt az ido, hogy a szíveink beszéljenek
helyettünk. Az én szívem ezt mondja...

³Nincs még egy olyan no mint te, Susan.²

Minden noben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ok
nem te. Mégcsak nem is közelitenek.

Két héttel ezelott találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban.

Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném
érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste
volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg
tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy
összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nem igaz? De ahogy ott
ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen
dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test?

Jobban dugott tole az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel
mondani akarok, hogy jobb ember lett tole? Jobb szive van mint az én
kevésbé vonzó Susan-omnak?

Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelott. Tálan kezd beno>ni a fejem
lágya.

Késobb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe:

³Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?² Ez nem lehetett a
hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen
szexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor
hirtelen beugrott.

Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok
ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megorülök nélküled.
Minden amit teszek rád emlékeztet. Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy
gyerekes anyára, akivel tavaly találkotunk? Múlt héten átugrott, és hozott
egy nagy tepsi lazagne-t.
Azt mondta, hogy no nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán
értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és
hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt.
Minden megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi no, aki nem parázik a
súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit.
Aztán hirtelen kiszúrta a döntheto tükrök a nagyid régi sminkes asztálan.
Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem.Nagyon izgató
volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy ³Susan miért
nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi
tükör, de mér egyszer sem használtuk erre.²

Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky
még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként
viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idoben. Sok jó tanáccsal ellátott
veled, és úgy általában a nokkel kapcsolatban. Szeretne minket újra
összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdokádban, és jobb idokrol
beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a
tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18
évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak
kiderül, hogy Vicky-t igazán szereti a análszex-et. Eszembe jutott
mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj
volt ez a tuzre ketton között.

De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a
farkam, csakis rád gondolok! Igy igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom.

Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és
kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne.

Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?

John"
divide et impera
17778 levél
Válasz 04.11.25. 07:59 #5201
MagicMoment
Hogy milyen bulikat szeretek? A jó bulikat

- Egyet fizetős kettőt kapós

- Két dekás rövidet zsebben becsempészős

- Filmszakadásos Vörösborral leöntős Csocsózós.

- Mindenféle csocsózós-asztalifocis az jöhet

- Őrülten smárolós, másnap nem megismerős

- Cuccelhagyós Taxibahányós

- Bemelegítés után el sem indulós

- Karaokés jólszereplős gumicsirkét mikrofonnak használós

- Szigetes szandálos locsolóautós de annyi sört ivós hogy
gyomorégéses

- Eladólánynak és kávéáruslánynak részegen udvarlósos

- Cseppfotelen részegen hasonalvós mindenszarralmegdobálós

- Meglepiszülinapos ektivitis

- Szódás-szimplás-holdudvaros

Namégegyutólsó:Jégeres Csirkés.



A csirkés az bármilyen mennyiségben jó.

HA JÓ! Szerintem...
2925 levél
Válasz 04.11.24. 20:47 #5200
!hollow
Amikor a Mikulásnak elfogy a nyugatója...
Fordította: taughty

Kedves Mikulás!

Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész évbe.

BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy

Kedves Billy!

Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába. Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud helyesen írni.

Mikulás

Kedves Mikulás!

Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a világon mindenki békében és boldogan élhessen.

Szeretettel: Sarah

Kedves Sarah!

A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?

Mikulás

Kedves Mikulás!

Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót kapni!

Szeretettel: Joey

Kedves Joey!

Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.

Mikulás

Kedves Mikulás!

Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném kérni, hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!

Szeretettel: Teddy

Kedves Teddy!

Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a hurrikán a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!

Mikulás

Kedves Mikulás!

Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd meg, amit csak lehet!

Szeretettel: Michelle

Kedves Michelle!

Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy vegyenek nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot!

Mikulás

Kedves Mikulás!

Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát.

Szeretettel: Francis

Kedves Francis!

Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság?

Mikulás

Kedves Mikulás!

Mit csinálsz az év többi 364 napján? Játékokat készítesz?

Baráti üdvözlettel: Thomas

Kedves Thomas!

Minden játékot Kínában készítenek. Van egy öröklakásom Vegasban, és ott töltöm az időm nagy részét; fogdosom az italoslányok fenekét, és elkockázom az összes pénzem. Hé, TE akartad tudni!

Mikulás

Kedves Mikulás!

Tényleg látsz minket, mikor alszunk, és tudod, mikor vagyunk ébren, mint ahogy a dalban is van?

Szeretettel: Jessica

Kedves Jessica!

Te ennyire naiv vagy? Sok szerencsét mindenhez, mostantól kezdve nem megyek hozzátok.

Mikulás

Kedves Mikulás!

Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK!

Timmy

Kedves Timmy!

Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de

nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.

Mikulás

Legkedvesebb Mikulásom!

A mi házunkon nincs kémény. Hogy jutsz így be hozzánk?

Szeretettel: Marky

Kedves Mark!

Először is, ne nevezd magad "Marky"-nak, ezért rúgdosnak seggbe az iskolában. Másodszor, nem házban laksz, hanem egy lepusztult paneldzsungel egyik lakásában. Harmadszor, a kéglibe az ablakodon keresztül mászok be, ahogy a betörők is teszik. Szép álmokat!

Mikulás
Think you're alone? Think again.
17778 levél
Válasz 04.11.24. 14:03 #5199
MagicMoment
Szerintem Axelerós

magyarul nemtudós visszakérdezős
értetlenkedős 678 azós
2 szavanként hallózgatós
fenyegetős beperelgetős
hajnalban aludni nemtudós
sokáig várakozós
tegnap még mentezős
én hozzá se nyúlós
én semmit nem állítós
doktoros jogászos hozzánemértős névre hivatkozós
saját nevét nemtudós
soha jelszót nem kérős routerezős
monitorbámulós lap nem megjeleníthetős
eddig ez tökéletesen működős
bérelt vonalas pingelős
router vevős konfigurálni nemtudós
matávos ingyennetezős
komplexes azonosító nemtudós
nemfizetős de reklamálós
3333 levél
Válasz 04.11.24. 12:50 #5198
hunter06
"Kocsmából hazafelé dülöngélős az utcán hugyozós"

kicsoda??? vally ilyet nem ismerhet
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
4695 levél
Válasz 04.11.24. 11:58 #5197
szedrencs
Ez nagyon nagy. Halálra röhögtem magam (főleg, hogy szerintem majdnem mindenkire illik legalább 1)
17778 levél
Válasz 04.11.24. 11:45 #5196
MagicMoment
9765 levél
Válasz 04.11.24. 11:23 #5195
vally
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel, jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Világhírü vonosnégyesbe keresünk elsöhegedüst, brácsást, és csellistát.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Vétkezz csak, gyónni ráérsz késöbb is...

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:

-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.

Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?

2. A többiek miért nem verték agyon?

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvökön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következo szöveggel:

- Lehet, hogy te le leszel a következö...

Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja öket.

A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni,

hogy melyikük ment ki.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal füszerezik.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

A dzsungelben minden ehető. Te is!

A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
9765 levél
Válasz 04.11.24. 11:06 #5194
vally
Nem, most én voltam a gyorsabb:

> Hogy milyen pasikat szeretek?
>
> A jó pasikat szeretem
>
>
>
> Utcán a tökét vakargatós
>
> Kézen fogva sétálás közben minden nő után sunyin megfordulós
>
> Ordenáré módon bebaszós utána nagyon fickósan dugniakarós
>
> Terepjáró tulajdonosos
>
> Sajnálom szívem, de ez most kanbuli lesz szöveges
>
> Kocsmából hazafelé dülöngélős az utcán hugyozós
>
> Minidig otthonülős könyvolvasós
>
> Hónaljszagot férfiasnak gondolós
>
> Fürdőkádat ki nem öblítős fanszőrhullatós
>
> Vécéülőke felnemhajtós mindent lepisálós
>
> Fürdőkádba belefingós buborékon jót röhögős
>
> Mire hazaérek vacsora legyen az asztalon elvárós
>
> Orgazmus után rőgtönelelvós
>
> Neked is jó volt kérdezős
>
> Előjáték átugrós rögtönbaszós
>
> Mindenféle pózokat kipróbálni akarós akrobatikus mutatványos
>
> Nem kell gumi, majd vigyázok, ne aggódj hajtogatós
>
> Büdős zoknit és gatyát a lakásban mindenfelé elszóros
>
> Piros lámpánál az orrát turkálós
>
> Piros lámpánál két ujjal orrszőr kitépős
>
> Piros lámpánál fogát piszkálós
>
> Anyádér nem húzódsz le a másik sávba hüjjekurva kiabálós
>
> Szőke viccet mesélős
>
> Büdösszájjal nyakba lihegősen csajózós
>
> Híradó közben lábkörmötvágós mindenfelé körömdarabokat röptetős és ott
> is
> hagyós
>
> Érdekes, neked mindig fáj a fejed mondogatós
>
> Választhatsz, vagy az anyád vagy én ultimátumos
>
> Apóssal együtt bebaszós asszonyokat jól kibeszélős, egymásnak
> panaszkodós
> és közben az após savanyú borát dicsérős
>
> Haveroknak mindig ráérős
>
> Randira elhívós utolsó pillanatban visszamondós
>
> Mindig elkésős
>
> Sötét gatyához fehér zoknit hordós
>
> Nyáron lyukacsos trikót hordós
>
> Bokavillantós nadrágot hordós
>
> Fosrészegen mindig éneklős, hú de szép hangom van hívős
>
> Nekem tulajdonképpen semmi bajom az anyáddal hazudós
>
> Piperkőcködős mindig tükör előtt állós
>
> Bevásárláskor a legfontosabb dolgot mindig elfelejtős
>
> Rövidnadrágot hónaljig felhúzós pólót betűrős
>
> Fogmosáskor tükröt összefröcskölős
>
> Zuhanyzáskor fürdőszobát eláztatós függönyt el nem húzós
>
> Romantikus helyet beígérős mégis kocsmában kikötős haverokkal meccset
> nézősen randevúzós
>
> Gyereket lelkesen bepelenkázós mégis az egész házat szarral
> ősszekenősen
> segítős
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
17778 levél
Válasz 04.11.24. 09:42 #5193
MagicMoment
Hogy milyen informatikusokat szeretek?
Szerintem.

-windozfikázós, linuxpólós
-naponta újratelepítős, winchesterről mindent törlős, de a személyes
képeidet azért magának lebackupolós -minden rendszerhezértős, mégis
mindet elbaszós -privát levelekbe belenézős, időnkét meg is válaszolós
-szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós -kékhalálos -esténként a
haverokkal soproni ászoktól bebaszós, másnap szervert elk..rós
-lankábel csavargatós, nyakadra tekergetős -mindendrájver letöltős,
aztán mégsemműködős -legfrissebb szervizpakket installálós,
semmisemműködős, billgécckurvaanyázós -processzor overklokkolós,
tönkrebaszós, aztán garanciára kicserélni próbálós (a végén aproneten
újat vevos) -Billentyűzeten Y/Z billentyű csavarhúzóval felcserélős
-délután kettőkor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridot leszarós
-bajszos, szakállos, copfbafonthajús -falkában közlekedős, a folyosón
szagothúzós -menedzsert leköpős, gondolatban hátbaszúrós, de
szembevigyorgós, szemlesunyós -a k..va anyádnak segítős -hasznos
tanácsokkal ellátós, direkt nem segítős
-19 colos TFT monitorból egy parancssort használós (linuxozós), de
mégis félévente újat kérős
-3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidőben linuxot telepítős,
aztán logot kitörlős, felelősség az ügyfélszolgálatosra kenős -hétfő
esti buli után szerverrack-be hányós -USB stick-eket a nyakába
akasztó, aztán adatot mégsem átmásolni tudó -minden műszaki kérdéshez
kurvára értős, aztán csavarhúzót fordítva megfogós, kettőhuszat
hangkártyára direktben bekötős -30 kilós, edzőterembe installálni
lejárós -Mobiltelefont átkódolós, mindenszar letöltős, titkos
szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni próbálós
(a végén dominókártyával újatvevős)

tudom vally,most akartad beírni
9765 levél
Válasz 04.11.23. 23:53 #5192
vally
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik apró darabokra, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain? -mire az arab:
-Nem, anthrax...


Megy hazafelés az öreg székely a szekerén és felvesz egy csinos, fiatal "stoppost", aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs véletlenül egy fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom! Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
6215 levél
Válasz 04.11.23. 15:04 #5191
CamelX
LOL, utolsó 3 qrva jóóó
I am the architect of my own destruction.
5202 levél
Válasz 04.11.23. 13:54 #5190
Skorpio90
Hello!
Ha már állatos vicc:
Az oroszlán kihírdeti, hogy annak adja át a királyságot, aki egy viccel megnevetteti, de ha nem sikerül, akkor megeszi azt. Elsőként megy a zsiráf. Mond egy tök jó viccet, mindenki nevet, de az oroszlán csak fapofával ül, és mit lehet tenni, mit nem, a zsiráfot megeszi. Másodiknak jön a medve, ő is mond egy viccet, mindenki dől a röhögástől, csak az oroszlán nem. A medvének is annyi. Harmadik a nyuszika. Mond egy sz@r viccet, senki sem nevet, csak az oroszlán, de az torka szakadtából. Az állatok értetlenül néznek, majd megkérdezik, hogy mégis min nevet. Erre az oroszlán: megértettem a zsiráf viccét!
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
9765 levél
Válasz 04.11.23. 13:04 #5189
vally
Az oroszlan kihirdeti az erdoben, hogy aki le mer ugrani a nagy szikla ormarol
a
hasadekba, az megb@sz6ja a feleseget, a gyonyoru oroszlannet. Minden allat sorb
a
kimereszkedik a szirtre, neznek le, aztan "fujj, brrr", razzak magukat: "inkabb
nem
kell az oroszlanne!" Az oroszlan meg kivancsian varja odalent, hogy ki az a nag
y
hos, aki megiscsak meg meri tenni. Hirtelen BUMM!, valami leesik, nagy porfelho
, az
oroszlan kivancsian nezi: a porfelho leszall, hat ott a medve.
- Gratulalok, Medve, megb@sz6od az asszonyt!
Medve porolja magat, morcosan:
- Elobb felmegyek, s azt, amelyik lelokott!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
17778 levél
Válasz 04.11.23. 12:54 #5188
MagicMoment
hát én kérek elnézést


Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
9765 levél
Válasz 04.11.23. 12:30 #5187
vally
pont be akartam másolni
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
4695 levél
Válasz 04.11.23. 12:27 #5186
szedrencs
Ha lett volna, akkor bocs
(Az a vicces, hogy attól a haveromtól kaptam, aki a "szerintem"-es reklámcégnél dolgozik)

Hogy milyen kollegákat szeretek?
>
> A jó kollegákat szeretem.
>
> - semmihez nem ért?s mindenbe beleszólós
> - korát húsz évvel elnéz?s neccharisnyában járós
> - köztémákat beszél?s, soha nem dolgozós
> - hippiértelmiségis, munka átl?csöl?s
> - er?ltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
> - karrierépít?s, soha haza nem men?s
> - cégen belül helyezked?s, legtöbbetkeres?s
> - most sürg?s dolgomvanos lógós
> - ügyfélnek beszólós
> - örökifjú, cikisen udvarlós
> - zsigerb?lbeszólós
> - nagy rohadék díjas
> - f?nököt játszós, számonkér?s
> - jótét lelkes, mindig segít?s
> - koffeinfügg?, kávésbögrét szorongatós
> - wellnes bajnok cukrászdába járós
> - sutyialkesz, mindig másnapozós
> - borostás, dezodorral fürd?s
> - szembemosolygós, hátbafurkálós
>
> szóval a jó kollegákat szeretem.
> Szerintem.
17778 levél
Válasz 04.11.23. 11:23 #5185
MagicMoment
MINDNEKI OLVASSA EL! KÖTELEZŐ!!!

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen
kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - MIII??? - mondtam -
ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden
férj a bolygón: - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet,
amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és
elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a
csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba
ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat.....
Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért
ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz dugás.....

2983 levél
Válasz 04.11.22. 21:22 #5184
Herr Hauptmann
Nekem csobogsz kicsipatak? Akkora gátat teszek a szádra, hogy 3 hétig duzzadni fog.

Betakarlak, mint Lenint a tányérsapka

Leverlek, mint részeget a járdaszegély, aztán majd leshetsz, mint pocok a lisztben.


Belédestem, mint veréb a moslékosvödörbe.

Vigyorog, mint cukrosbácsi a gyermekmegőrzőben.


- Hány iraki kell 1 Scud rakéta kilövéséhez? - Három: 1 betölti, 1 kilövi, 1 pedig hazaszalad és megnézi a CNN-en, hogy hova esett.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán. A vizsgakérdés így hangzott: - Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
Az egyik hallgató válasza: - Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
- Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondja, milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert."
A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. LOL LOL LOL
2150 levél
Válasz 04.11.22. 17:51 #5183
darkforce
Ha már az undorító vicceknél tartunk, akkor jöjjön egy kis antiszemitizmus :

- Miért nyitotta szét Mózes a tengert ???
- ??
- Mert nem akart égni a parton a zsidókkal

(ne bántsatok, nem vagyok náci!)
WarGaming forever ! http://wargamer.hu
588 levél
Válasz 04.11.18. 17:27 #5182
hijlee
Hy!

Gyönyörû augusztusi nap a tengerparton. A fürdõzõk között megjelenik egy láthatóan vak úr is, elhelyezkedik a strandon, levetközik, és egy pumpával elkezd felfújni egy gumidarabot. Némi pumpálás után a körben állók legnagyobb meglepetésére a gumidarab lassan láb-alakot ölt, aztán elõbukkan egy kar, majd egy nõi fej... Erre aztán egy nõ odarohan hozzá és felháborodottan mondja:
- Elnézést, de attól még hogy vak, nem kell mindent nyilvánosan kiteregetnie!!
- Mi van?
- No, hát, nézze már, mi a fenét fújkál?!
- Miért, mi van benne olyan furcsa?
- Hát... ez egy guminõ!!
- A francba, akkor már vagy négy napja a gumimatracot dugom?!
Az élet is egy nagy játék, csak nincs rajta SAVE opció.
5202 levél
Válasz 04.11.18. 17:20 #5181
Skorpio90
Hello mindenkinek!
Két agresszív kismalac beszélget. Egyik azt mondja: Húzzál innen!
Mire a másik: Nem húzlak!
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.