Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

12270 levél
Válasz 04.10.13. 18:00 #4780
asas01
A "NAGYCICIS pénznélküli lány" komoly kapcsoltara vágyik
i tell it like it is, cause im a bold figure
649 levél
Válasz 04.10.13. 15:37 #4779
Wia
Vazzeg ez ám a vicc
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
3973 levél
Válasz 04.10.13. 12:53 #4778
Petyo
Nekem nem a korával van gondom. Bár mással sem...
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4154 levél
Válasz 04.10.13. 12:41 #4777
pres
Szőke férfi...
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye! - jött a válasz a másik kettőtöl.
A második férj:
- Az én feleségem meg annyira hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig nincs se hangárunk, meg nem tudunk repülőt sem vezetni.....
- Baa! A te feleséged tényleg hülyébb - állapította meg a hallgató két férj.
Végül a harmadik férj következett:
- Ez mind semmi! - mondta lenezően - Képzeljétek! Az én feleségem pedig annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magaval 2 doboz kotont, pedig nincs is f*sza!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.10.13. 12:39 #4776
pres
Tényleg annyi, bár nem néz ki még annyinak sem
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4084 levél
Válasz 04.10.13. 12:01 #4775
GRIM ONION
Hát ezek ku*va jók! Egyszer-kétszer a monitorba kapaszkodva kellett visszamásznom a földről, és csak részletekbe bírtam olvasni, mert vagy rázott a röhögőgörcs, vagy a szemem törölgettem...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 04.10.13. 11:52 #4774
GRIM ONION
Mama játszhatok még a nagypapával? - kérdezi Pistike.
Késő van Pistike, csukd vissza a koporsót!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 04.10.13. 11:51 #4773
GRIM ONION
Melyik a legsokoldalúbb állat?
A férfi,mert : ha szerelmes akkor szamár, ha megnősül akkor ökör,
ha nem nősül meg akkor magányos farkas, ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó, ha hűséges akkor marha, ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha, ha elválik akkor kivert kutya, ha újra megnősül,akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !!!
Az élet jó! Csak a világ szar...
3973 levél
Válasz 04.10.12. 21:02 #4772
Petyo
Messziről jött ember azt mond ,amit akar.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 04.10.12. 20:27 #4771
MagicMoment
október az mióta a 11. hónap?
1401 levél
Válasz 04.10.12. 20:20 #4770
SuppaTrucker
Vally: Ahhoz képest hogy holnap leszel 17 éves jól kened
Boldog születésnapot
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
3333 levél
Válasz 04.10.12. 17:30 #4769
hunter06
hát nekem az összes megy, és fut, meg zenél, meg...
sőt, még a többiek linkjei is
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
4084 levél
Válasz 04.10.12. 11:47 #4768
GRIM ONION
Mi az: négy lába van és egy keze?
???
Pitbull a játszótéren!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1188 levél
Válasz 04.10.12. 09:41 #4767
Ödön
ez mind nagyon szép, de máskor olyat linkeljetek, ami megjeleníthető és el is indul!
4154 levél
Válasz 04.10.12. 08:51 #4766
pres
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly
távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, bazdmeg, te hagytad benn a kulcsot!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
9765 levél
Válasz 04.10.11. 23:56 #4765
vally
Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ???Természetesen téged!!!Lány: Hülye!!!Úgy értem kitakarod a lábamat.



F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bort a térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...



F: Te jó ég! Ez vér... te szuz vagy?
L: Nem, megjött...



F: Ja óvszer nincs, mert múltkor elhasználtam valaki mással.
L: Hhmm


Whiskygőzös buli után. Hátulról megközelítés sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!!Jujjj!!!* Már mindegy...


Egy ismerosöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés közben
malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elotti fiúja egy
egyszerubb arcú srác volt, és hempergés közben a következo párbeszéd
zajlott le köztük:
— Mondj valami durvát!
— A kúúrva anyádat!


Fiúnak nem megy...
1. Lány: — Azt hiszem most kéne azt mondanom, hogy legyünk inkább
csak barátok... 2. Lány: — Négy és fél óra beszélgetés után már bevallhatom, hogy azért hívtalak fel egy kávéra, hogy dugjunk, de olyan álmos vagyok, hogy mindkettonknek az lesz a legjobb ha most alszunk...


L: Kérlek, tedd még bentebb !!!F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik

Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomén mit) — Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...


Egyszer egy haverom titkárnoje (egyben barátnoje) mondta egy
társaságban:"az ember sok mindent lenyel a fonökétol"
F: Gyönyörü vagy.
L: Szeretlek.
F: Na, végre. Tudtam, hogy ha elég vodkát ittál, egyszer csak majd kimondod!!!Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami
egészen másba Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (értsd ki legyen alul, felül etc.) Barátnéni válasza: Nagyon


Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a
csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én
zsebkendobe gyujtöm a végterméket(viva la higienia). O elveszi
tolem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd
beszól: — Egy hiányzik!


F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!"


Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és akkor nem látod a TV-t!!!Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elott a kanapén többedszerre megy a téma, idoközben elkezdodött a Southpark... sanda pillantások a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés:
- Te is nézed?
- ühüm...


Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így: "Véégre itthon..." Mire a kedves:" Mér', máshol is szoktál ???"


Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az ideje, hogy "szopjam le". Mondtam, hogy ez nekem olyan durván hangzik, találjon ki valami mást. Innentől mindíg ezt mondta: "Csatlakozz rá a központi agyra!"


Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög.
Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
— Mi jót csinálsz?
— Én: Szeretkezek.
— O: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
— Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
— Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...


A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most , így a beáramló fényben, (jól van na, neki tetszem)
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!F: Olvastam az fhm-ben, hogy hol van a nok g-pontja. Neked itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na, hol van?
L: Mindegy, dugjál

Lány:...na mi van, abbahagytad ?...
Fiu:...na mi van, felébredtél ?...

L: ....akarom ... akarom
F: Énis ! énis !
L: Úgyértem a karom, rajta fekszel ....


Egyszer vetkozés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást
arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NO:
"Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk használni!"
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
9765 levél
Válasz 04.10.11. 22:29 #4764
vally
Mi volt az advice? Asszem ir egy olyat, hogy aki nem néz a kemerába, az takargat valamit


(http://nothingisreal.com/girlfriend/) - egy csávó bebizonyítja, hogy csak 18000 jó nő an a földön. matemezikailag.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
15515 levél
Válasz 04.10.11. 22:26 #4763
Silent
én kénytelen vótam csávót választani, mert a csajszi az valami guszta
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 04.10.11. 22:25 #4762
Silent
oké, de itt most melyiket bammeg?
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9765 levél
Válasz 04.10.11. 22:23 #4761
vally
Érdemes végigcsinálni.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
15515 levél
Válasz 04.10.11. 22:21 #4760
Silent
Bazdmeg a vége felé már kiléptem!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 04.10.11. 22:19 #4759
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
49 levél
Válasz 04.10.11. 22:19 #4758
gazdi
Fiatal pár a parkban beszélget:
- Jaj édesem, fáj a jobb mellem.
- Szivecském, meggyógyitsam?
Puszi-puszi a mellre.
- Jaj köszönöm.
Eltelik 5 perc ugyanez a jelenet.
- Jaj édesem, fáj a bal mellem.
- Szivecském, meggyógyitsam?
Puszi-puszi a mellre.
- Jaj köszönöm!
Erre egy borízű hang a bokrokból:
- Fiatalember, aranyeret nem gyógyit?
gazdi spoken
9765 levél
Válasz 04.10.11. 22:19 #4757
vally
http://www.okcupid.com/virgin


Suppatrucker: igen, naponta kétszer is... főleg mikor a barátommal kúrok bazzeg...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
15515 levél
Válasz 04.10.11. 22:16 #4756
Silent
"Aktus közben:
Lány: - Mi ez a zaj?
Fiú: - Mi lenne? Apádék dugnak a szomszédbán..."


...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 04.10.11. 22:13 #4755
Silent
igen, vele!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1401 levél
Válasz 04.10.11. 22:11 #4754
SuppaTrucker
vally ez kira volt,de ezek veled történtek vagy kivel?
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
9765 levél
Válasz 04.10.11. 22:02 #4753
vally
SEX közben (CSAK 18 ÉV FELETTIEKNEK!)

A Balatonon voltunk, én merev részegre ittam magam. Összejöttem egy csajjal és azt akarta hogy aludjak nálluk. Elmentunk hozzájuk, kb másfél órás aktus után én már megmozdulni nem tudtam. Kegyetlen fáradt és részeg voltam. A csaj meg bírta volna tovább és azt mondja nekem:
- Ne hagyjuk abba van meg egy csomó fölösleges energiám.
Mire én:
- Akkor fuss 2,3 kört a nyaraló körül, vagy majd holnap csúzdázunk a strandon.
A csaj vette a lapot és jót röhögtünk.
Egy pár egy alkalommal a klasszikus pózban már a csúcshoz közel. A csaj hevesen rugkapálozik, erre a srác: "Ha lerugod a Metallica posztert, esküszöm kiváglak!"
Emlekeim közt kutakodva eszembe jutott meg egy nevetésre ingerlő élmény. Kedvesemmel voltunk, én felette térdeltem. Rajta volt egy fehér poló AJAX felirattal (már ez nevetséges volt) amelyet kértem, hogy vegyen le.
A párbeszéd így hangzott:
* Minek Rád ez az AJAX-os poló? Mi vagy Te...
* Surolószer.
* Érzem...
Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV előtt a kanapén többedszerre megy a téma, időközben elkezdődott a Southpark... sanda pillantasok a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés...
- Te is nézed?
- Ühüüüm...
Amikor mind a ketten oldalt fekszetek ugy adod neki az ívet a lány megszólal: ne lökdöss már alszom!!
A pár éppen poziciót vált, de behatolás előtt a lány meg 1 kicsit simogatja a "szerszámot" a következő pillanatban a fiú elélvez a lány hasára. Erre a lány: na, ezért már kár lett volna berakni.
akció után: "sajnálom drágám, ugyanannyi időd lett volna rá..."
Kedvesemmel a kiszállasos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullas, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendőbe gyűjtöm a végterméket (viva la higienia).Ő elveszi tőlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hianyzik!
Iszonyúan forró a hangulat, az előjáték lassan átcsap valami egeszén másba. Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (ertsd: ki legyen alul, felül )
Baratnéni válasza: Nagyon.
Egy régebbi barátnőmmel esett meg, hogy a hölgy feltétlen meg akart egy rádióműsort hallgatni. Be is programozta a rádiót amolyan ébresztőóra-módra működött), nehogy lemaradjon a kezdésről. Közben elkezdtünk fogdosódni, nyalakodni stb. A lényeg, hogy már jól benne jártunk (azaz jártam én...), mikor a beprogramozott rádió bekapcsolt.
Mire a hölgy: - Hú, kezdődik. Neked sok van még?
Én, elgondolkodva: - Hát, tulajdonképp be birnám fejezni.
Erre megforditott, ő került felülre, és olyan vágtába kezdett, hogy köpni-nyelni nem tudtam.
Nem is tartott onnantól tovább 10 másodpercnél. Aztan úgy, meztelenül odaült a rádió mellé.
Azért rendes volt...
Kocsiban űlünk barátnőmmel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomen mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringesi elégtelenségbe...
L: Ne már... Kit akarsz!?
F: ???Természetesen téged!!!
L: Hülye!!!Úgy értem kitakarod a lábamat.
A szüzességem elvesztésénél (huhh de rég volt):
* Vigyázz, hogy egy csepp se kerüljön belém....
-Ekkor már 1x elmentem
* Kérlek, tedd még bentebb !!!
* Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.
Aktus közben:
Lány: - Mi ez a zaj?
Fiú: - Mi lenne? Apádék dugnak a szomszédbán...
L: - Ah az ki van zárva!
F: - Ha nekünk lehet nekik mért nem?
L: - Akkor sem hiszem el...
F: - Jó, ezek szerint nekünk sem lehet. Nem tudnál esetleg koncentrálni ide is?
L: - Mi minden nap csinaljuk, ők kétszer egy évben, ez érdekesebb!
F: - Ugye nem probléma, ha én most abbahagyom?
Házibuli, WC-zuhanyzó egyben, "nemszomjas" állapotban ülök a budin, kezemben újság, számból kilóg a cigi. Bejönnek valakik, a hangokbol ítélve a házigazda bátyja és az egyik srác barátnője. Elkezdik egymásról szaggatni a ruhát amiből én semmit nem látok, de mindent hallani tökéletesen... Bevonulnak a zuhanyzóba és a hangokból ítelve elkezdik maszirozni egymást könnyű előjátékként aktív vízcsobogas mellett. Srac diszkrét kérdése:
- Mi lenne ha bejönne valaki? Mondjuk a barátod...
Mire a lány:
- Ha azt elhitte, hogy szűz vagyok, azt is elhinne, hogy rosszul lettem es ez egészségügyi masszázs...
Egy ismerősöm barátnéje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A baratőm előtti fiúja egy egyszerűbb arcú srác volt, és hempergés közben a következő párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kuurva anyádat!
Anno, meg a KISZ-es időkben szervezett epitőtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkoban felcsíptem egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig én pedig kellően részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csődöre, mikor egy jó 10 perces erölködés után rámszólt a lány:
"Mi lenne, ha nemcsak a szőrt bodorítanád?"
Helyszín: egy házibuli Pápán
Szereplők: 1 db fiú 1 db lány
Most látják egymást elpször, pihennek az egyik ágyon.
Lány: - Olyan érzeki a füled!
Fiu : - Akkor miért a sliccem gombolod? Na, megyek hanyni...
Ismerősöm barátnőjével az ágyban huncutkodik, egy szobával arrébb a család vacsizik. Hogy elfedje a zajokat, TV ezerrel üvölt, (akkor meg) Mindent vagy Semmit, Vágó épp a görög-latin irodalom témakörben vájkál. Akció közben szépen halad a maga útján, játékosnak fingja nincs a megoldásról. Ismerősöm nem bírja tovább és benyögi a megoldást: EPILOGUS!, majd elélvez.
Egyik ismerősöm megismerkedet egy lánnyal. A lány egész randi alatt nem igazán szólt, mindig csak hummogott. Amikor este a srác ágyában kötöttek ki és már egész forró volt a dolog, a lányból kitört:
- Moft jó fimogafd a teftem!
F: Padlószönyegen többet nem szeretkezünk... lenyuzza a bőrt a térdemről...
L: Bazzmeg... mi lenne, ha éreznéd a hátamat...
Hallottam egyszer egy történetet, ami nagyon megragadott. Alaposan belemerültek már az érintettek a szeretkezésbe, mikor a leány elragdtatásában a következőket mondta a fiújának:
- Basszál, csak baasszál szét Te gumi faszú baszó Isten!
A fiu erre olyan röhöglsben tört ki, hogy mindjárt pár perc "technikai" szünetet kért, s mely után még nagyobb hevvel folytattak a szeretkezest.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1355 levél
Válasz 04.10.10. 22:51 #4752
Kabalaa
Hát ez eszméletlen ez az eddigi legjobb
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
633 levél
Válasz 04.10.10. 21:55 #4751
NightCore
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!


A falu papja saját kez?leg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...


A gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
- A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A másik gyerek:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is.
Tapsviharban tör ki az osztály, mire Pistike:
- Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna...


Az els?s Pistike büszkén újságolja az apjának:
- Apu, tudok számolni!
- Na, lássuk! - mondja az apja. - Mennyi kett? meg három?
Pistike elkezd az ujjain számolni, majd büszkén mondja:
- Öt!
- Hát így könny?! Most dugd szépen zsebre a kezeidet és mondd meg nekem, mennyi öt meg öt?
Pistike a gondolataiba mélyed, majd látni, ahogy a zsebében elkezd mozgni a keze. Kisvártatva mondja a választ:
- Tizenegy!


Pistikéknél csörög a telefon. A Nagypapa telefonnál.
Nagypapa: Szia Pistike. Apu van?
Pistike (suttogva): Fent van a padláson a rend?rökkel.
Nagypapa: Hat Anyu?
Pistike (alig hallhatóan): Lent van a pincében a t?zoltókkal.
Nagypapa: Hát a n?vérkéd?
Pistike (meg jobban suttogva): Kint van a kertben a katonákkal.
Nagypapa: De hat az ég szerelmére, mit csinálnak?
Pistike: Engem keresnek.


Pistike az anyukájához:
- Anyuci, azt mondják, nagyok a fogaim !
- Nem, nem ! De ne beszélj, mert összekarcolod a parkettát .


Általános isiben a tanítón? észreveszi, hogy a leghátsó padban valami nagyon ritmikusan mozog, s?t nyögések és sóhajok is hallatszanak. Hátramegy, majd felkiált:
- Pistike! Mit csinálsz itt az osztálytársn?ddel?
- Hat nem a tanár néni mondta, hogy húzzuk meg a Margót?
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
12270 levél
Válasz 04.10.10. 21:46 #4750
asas01
A cigi öl!
i tell it like it is, cause im a bold figure
15515 levél
Válasz 04.10.10. 20:25 #4749
Silent
LOLZ!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3394 levél
Válasz 04.10.10. 13:50 #4748
The FF Master
Hát ez Marhajó!!!!!!!!!!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
49 levél
Válasz 04.10.10. 13:46 #4747
gazdi
15515 levél
Válasz 04.10.10. 11:25 #4746
Silent
Nekem az indiános tetszik! (első)

Hogy hívják ...

az átvert indiánt?
-Szopacs

a lengyel salakmotorost?
-Miko Sodroczky

az indián detektívet?
-Puha Toll

a nagymellű hollnad háziasszonyt?
-Melle Van de Boven

a lengyel boltost?
-Mikor Nyitzky

a spanyol boltost?
-Lopez de Futaztán

a kínai szakácsot?
-Vajling

a japán titkárnőt?
-Icuka Magacuki

a hülye japánt?
-Ikunuku

a kopasz japánt?
-Hayasima

a japán agglegényt?
-Maradok Magamura

a japán szexboltost?
-Sikosító Szadiruci

a belga impotenst?
-Van de Logh

a görög kártyást?
-Namilesz Teosztasz

az instant baglyot?
-Neskuvik

Röntgen úr feleségét?
-Röntgenné Ultra Ibolya

a lassú postást?
-Levéltetü

a népi fertőtlenítőszert?
-Folklór

a hülye pincért?
-Éttermi fogyatékos

a kecske és a kacsa közös utódait?
-McDonald's

a háromdimenziós szekeret?
-Térfogat

a fejetlen rendőrt?
-Törzsőrmester

a görög hamiskártyást?
-Komisz Makkász

a görög szakácsot?
-Szarakoszt

az orosz hangmérnököt?
-Borisz Jelszint

az arab ügyeletes orvost?
-Koffein Ampullah

a kongói fényképészt?
-Tekincsa Vakumba

a mexikói Peepshow látogatót?
-Baromio Cabinez

a magyar amatőr pornószínészt?
-Petting Elek

az öreg AIDS-est?
-Archív

az ördögi sofőrt?
-Démon Hill

a börtönbélyegzőt?
-Fodgapöcsét

a messziről jött hajléktalnat?
-Távcsöves

az afrikai buszvezetőt?
-Bus Man

Leonardo di Capriót a szigeten?
-Apartman

az álarcos rókakölyköt?
-Zorróka

Ady Endrét a konditeremben?
-Body Endre

a rühes macskát?
-Whis Cat
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6295 levél
Válasz 04.10.10. 10:00 #4745
J. Dávid
jó lenne, ha valami új vicceket is nyomnátok, mert unatkozok így kora reggel...
meg kicsitt uncsi a sok funpic-es linkelés...:-\
12270 levél
Válasz 04.10.10. 09:45 #4744
asas01
Persze
i tell it like it is, cause im a bold figure
3333 levél
Válasz 04.10.09. 23:35 #4743
hunter06
ezazutolsódeeztnemhagyhattamki
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
3333 levél
Válasz 04.10.09. 23:25 #4742
hunter06
alegjobbmajdnemkimaradt
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
3333 levél
Válasz 04.10.09. 23:19 #4741
hunter06
ez lemaradt: aztakurvsdeszegénygyerek
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
3333 levél
Válasz 04.10.09. 23:17 #4740
hunter06
akkor csakazértis:
zsákos frodó
pirelli
bevásárlás
tessék példát venni
már megint a japánok...
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
3333 levél
Válasz 04.10.09. 19:09 #4739
hunter06
jujj! ez a cs ez kurvanagy!!!
Amúgy te ha ráérsz nekiállsz végignézni azt a párezer videót a funpic-en?
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
1653 levél
Válasz 04.10.09. 18:50 #4738
AstorAnt
"Everyone who run, is a VC, everyone who stand still, is a well disciplined VC"
3147 levél
Válasz 04.10.09. 18:25 #4737
tyro14
kisgyerek mondja az anyukájának:
-Anya nézd milyen szép homokvárat építetem!
-Minek örülsz bazdmeg? úgyis rákos vagy
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
633 levél
Válasz 04.10.09. 11:45 #4736
NightCore
Az oroszlánkirály közzéteszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyröl és semmi baja nem lesz, az szeretkezhet a feleségével. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják, hogy ez lehetetlenség, hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas puffanás, feláll a medve, és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály:
-Ez nem volt semmi, medve! Na akkor most lefeküdhetsz a feleségemmel.
Medve:
-Jó, rendben, csak elöbb fölmegyek és pofán gyüröm azt, aki lelökött!


Egy részeg ember megáll a kocsma közepén, és elkiáltja magát:
-Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép hozzá egy tagbaszakadt behemót, és jól szájon csapja.
Mire a részeg:
-No meg te...


-Képzeld Kálmán! Megvan a jogosítványom!!!
-Kajakra?!
-Nem, kocsira!
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
12270 levél
Válasz 04.10.09. 11:41 #4735
asas01
Csak egy keveset.
i tell it like it is, cause im a bold figure
6215 levél
Válasz 04.10.09. 11:37 #4734
CamelX
Hát Asas te tényleg elemedben vagy ma, mit tettek a reggelidbe? exet?
I am the architect of my own destruction.
12270 levél
Válasz 04.10.09. 10:04 #4733
asas01
CS
Foci
i tell it like it is, cause im a bold figure
12270 levél
Válasz 04.10.09. 09:43 #4732
asas01
Elektronik, Supersonik
i tell it like it is, cause im a bold figure
3333 levél
Válasz 04.10.08. 20:47 #4731
hunter06
az az autós az kegyetlen
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.