Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

12270 levél
Válasz 04.10.08. 20:41 #4730
asas01
Najó mégis linkelek még egy kicsit
autós üldözés
foci 1
foci 2
kutya vs. gyerek
Most már tényleg abbahagyom.
i tell it like it is, cause im a bold figure
3394 levél
Válasz 04.10.08. 20:13 #4729
The FF Master
Japán...
Újsággal bazze!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
1645 levél
Válasz 04.10.08. 20:13 #4728
Gerico
Van benne valami...
"Ha valódi, akkor általában egyszerű, és ha egyszerű, akkor igaz." - John Lennon
12270 levél
Válasz 04.10.08. 20:12 #4727
asas01
Ők aztán tényleg tudnak szórakozni!
i tell it like it is, cause im a bold figure
1645 levél
Válasz 04.10.08. 20:10 #4726
Gerico
Hát...Japán kultúra...
"Ha valódi, akkor általában egyszerű, és ha egyszerű, akkor igaz." - John Lennon
12270 levél
Válasz 04.10.08. 20:09 #4725
asas01
kő, papír, olló(többet már tényleg nem linkelek )
i tell it like it is, cause im a bold figure
1645 levél
Válasz 04.10.08. 20:08 #4724
Gerico
Ez tényleg ...
"Ha valódi, akkor általában egyszerű, és ha egyszerű, akkor igaz." - John Lennon
12270 levél
Válasz 04.10.08. 20:01 #4723
asas01
Szegény cica
i tell it like it is, cause im a bold figure
12270 levél
Válasz 04.10.08. 19:46 #4722
asas01
Japán kvízműsor
i tell it like it is, cause im a bold figure
496 levél
Válasz 04.10.08. 17:22 #4721
Starship
Mi az abszolút pech? - Zuhanó repülöről merülő hajóra esni.

Miért nem kék a vakond ?- Nehogy összetévesszék a metróval

Miért döglik meg a kacsa árvíz idején?- Mert halálra röhögi magát, hogy a kakas nem tud úszni.

Intel P4 3000 Abit Fatal1ty AA8XE 1024 ddr2 533 geforce 6600gt
104 levél
Válasz 04.10.08. 13:54 #4720
qwas
Remélem még nem volt:

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödölloi állami gazdaságban lett belolem baknyúl...
1435 levél
Válasz 04.10.08. 09:22 #4719
polp
A tanár felszólitja Morickát:
- Móricka mondj egy madárnevet!
- Gólyácska
- Jó mondj még egyet!
- Verébke
- Jó de ne mond hozzájuk a -ka kicsinyitő képzőt
- Igenis
- Na most mondj egy madarat
- Szar
496 levél
Válasz 04.10.08. 08:45 #4718
Starship
Részegek
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral

Mi az? Éjjel úszik nappal ugat?
AZ ANYÓS FOGSORA!

Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

Hogy hívják a dimenziók között közlekedő lovaskocsit?
- Térfogat

- Van-e magyar Jedi-lovag?
- Még nincs, de Kozsó már padavan.

- Hogyan duplázhatja meg a bevételét a Microsoft?
- A Kék halál helyére kell reklámokat berakni.

Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.

- Mi az ? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból ?
Szünetmentes táp.

Miről lehet felismerni a focistát?
- Négy árnyéka van

Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utána a kenu

Mondj egy olyan szót, amiben benne van a repülő!
- Felhőkarcoló


Intel P4 3000 Abit Fatal1ty AA8XE 1024 ddr2 533 geforce 6600gt
496 levél
Válasz 04.10.08. 08:33 #4717
Starship
Utolsó mondás
Ha 3000 méterről zuhansz, és nem nyílik az ejtőernyőd, két
dolgot tehetsz. Üvöltesz, amíg földetérsz, vagy gyönyörködsz
a kilátásban

Utolsó mondás
Látom a fényt az alagút végén! De miért dudál?

Aranyköpés:
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Utolsó mondás:
Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppy-t?

Utolsó mondás:
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...

Utolsó mondás:
...vagy ezek a mi koordinátáink?
Intel P4 3000 Abit Fatal1ty AA8XE 1024 ddr2 533 geforce 6600gt
17778 levél
Válasz 04.10.08. 08:17 #4716
MagicMoment
Gyönyörü nö áll a buszmegállóban, minden tekintet öt figyeli, majd az egyik
férfi úgy dönt, hogy bepróbálkozik nála és óvatosan leszólítja:
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idö?
- Köszönöm, de ma már dugtam.

Riadt szemü bakfis ül a fogorvosi székben. A fogorvos próbálja
nyugtatgatni:
- Ne izguljon, szép kislány! Én még azelött kiveszem, mielött valamit is
érezne!
- Igen, tudom, doktor úr! - mondja a lány kétértelmü mosollyal - Ezt
mesélték magáról a barátnöim is!

- Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem?
- Nem!
- Jó, akkor állva kefélünk.

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- Az ajakrúzs!

Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiuk rájuk nyit.
- Apu, mit csinálsz?
- Fújtatom anyádat.
- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
- Még nem mama, de már nagyon liheg.

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szüzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a
derekam kefélés közben.

Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merö véletlenböl benéz anyuciék
hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a
hüvelykujjamat?
1484 levél
Válasz 04.10.07. 23:11 #4715
Neurotoxin
More fun, less brutality.
1484 levél
Válasz 04.10.07. 23:11 #4714
Neurotoxin
Tanuljunk magyarul :

- What can there (Vadkender)

- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)

- One Kate Lee bumm (Van két libám)

- All cut race (Alkatrész)

- Hot show race (Hátsórész)

- Kitchen get neck (Kicsengetnek)

- New see one up road? (Nyuszi van apród?)

- Me of us one? (Mi a cövek van?)

- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)

- Hut are row Zoe saw (Határozószó)

- Sun cow (Szánkó)

- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)

- This no all (Disznóól)

- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó
van a bokron túl.)

- Beer luck! (Bírlak!)

- Soul a new! (Szól anyu!)

- Tap ate a. (Tapéta.)

- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)

- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

More fun, less brutality.
7180 levél
Válasz 04.10.07. 20:34 #4713
nyomi
LOL!!! ezt még én sem olvastam
Damn it!!! - Jack Bauer
934 levél
Válasz 04.10.07. 20:25 #4712
Feir
Újjabb pár vicc:
Bírónak szólták be a szurkolók:

- "Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!"
- "Sárga lap!, adj neki még egyet!"

Szurkolók a játékosnak:

- "Keljél má' fel, kirohad alattad a fű!"
- "Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!"
- "Te azután kell elesni miután megpöckölt!"

Játékos a bírónak:

- "Mi az, hogy nem látta! Magán estem át!"
- "Tizenegyes?! A fejeddel rúgjuk vagy a labdával?!"
- "Mi van? Kiesett volna a kontaklencséd?"
- "Felmutattad a piros lapot?... Majd kint megbeszéljük!"

A kis David Backhem iskolába megy.
A tanár matek órán megkéri, hogy sorolja fel 1-től 15-ig a számokat!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
-De kis fiam nem felejtettél ki valamit?
- A francba már megint ki hagytam a 11-est!

- Maga négyszer tört be ugyanabba az áruházba. Mit lopott?
- Egyetlen ruhát a feleségemnek, de háromszor kicseréltette velem!

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Akkor vagy részeges, ha:

- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.

- Bementem tegnap a fogadóirodába.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Aszonták, nem tudnak nekem fogat adni.


A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

- Minek a rövidítése az IFA?
- ???
- Ideiglenes Forgalmi Akadály.

T.H.E. E.N.D.

3147 levél
Válasz 04.10.07. 19:44 #4711
tyro14
valamiért azt érzem hogy te ÁLLANDÓAN kötekedni akarsz velem
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
1435 levél
Válasz 04.10.07. 19:42 #4710
polp
sebaj én örültem hogy beraktad, mert még nem hallottam és baromira szétröhögtem rajta magam
2519 levél
Válasz 04.10.07. 19:41 #4709
Eddie
ha tudsz angolul elég eccer is elolvasni...
huligans for life
3147 levél
Válasz 04.10.07. 19:32 #4708
tyro14
ja ok... akkor sorry
eredetileg már nagyon régen írta csak azér gondoltam...
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
12270 levél
Válasz 04.10.07. 19:28 #4707
asas01
Faszér kell más topicból idemásolni a dolgokat(amúgy volt már vagy ötször)
i tell it like it is, cause im a bold figure
3147 levél
Válasz 04.10.07. 19:20 #4706
tyro14
nemárt 2x is elolvasni akkor érted meg igazán
annyira jó
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
3147 levél
Válasz 04.10.07. 19:16 #4705
tyro14
bakker erre most találtam rá az aranyköpések topicban. aki még nem olvasta el annak kötelező(aki tud angolul)
annyit röhögtem rajta

> > nemzetbiztosnsági főtanácsadó
> > megpróbálja elmagyarázni George Bushnak, az USA elnökének, hogy
> > hatalomváltás történt Kínában: Mr. Csing Hu lett Kina új
miniszterelnöke.
> >
> >
> > George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> > George: Great. Lay it on me.
> > Condi: Hu is the new leader of China.
> > George: That's what I want to know.
> > Condi: That's what I'm telling you.
> > George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> > Condi: Yes.
> > George: I mean the fellow's name.
> > Condi: Hu.
> > George: The guy in China.
> > Condi: Hu.
> > George: The new leader of China.
> > Condi: Hu.
> > George: The Chinaman!
> > Condi: Hu is leading China.
> > George: Now whaddya' asking me for?
> > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> > Condi: That's the man's name.
> > George: That's who's name?
> > Condi: Yes.
> > George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
> > China?
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle
> > East.
> > Condi: That's correct.
> > George: Then who is in China?
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Yassir is in China?
> > Condi: No, sir.
> > George: Then who is?
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Yassir?
> > Condi: No, sir.
> > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> > China.Get me
> > the Secretary General of the U.N. on the phone.
> > Condi: Kofi?
> > George: No, thanks.
> > Condi: You want Kofi?
> > George: No.
> > Condi: You don't want Kofi.
> > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> > And then
> > get me the U.N.
> > Condi: Yes, sir.
> > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> > Condi: Kofi?
> > George: Milk! Will you please make the call?
> > Condi: And call who?
> > George: Who is the guy at the U.N?
> > Condi: Hu is the guy in China.
> > George: Will you stay out of China?!
> > Condi: Yes, sir.
> > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
> > Condi: Kofi.
> > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> >
> > (Condi picks up the phone.)
> >
> > Condi: Rice, here.
> > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
> > should
> > send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
> > Chinese
>

By Morello
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
3394 levél
Válasz 04.10.07. 18:57 #4704
The FF Master
Vicc:
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
1970 levél
Válasz 04.10.07. 15:53 #4703
Vaszilíj Zajcev
Kapom, hallom...
divide et impera
10106 levél
Válasz 04.10.07. 15:40 #4702
mucius
bazeg vaszilíj

te hol olvasol ilyen vicceket ?
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
649 levél
Válasz 04.10.07. 15:03 #4701
Wia
Azért mert még csak annyi vagyok azért nem kell, hogy önmagáért beszéljen.

(Nem tehetek róla hogy idősebbek vagytok!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
17778 levél
Válasz 04.10.07. 12:30 #4700
MagicMoment
Wia:Születési idő 1988-03-26
azt hiszem ez önmagáért beszél.



Vaszilij,te vadállat!! MÉGMÉG MÉG!!!
1188 levél
Válasz 04.10.07. 11:45 #4699
Ödön
pedig ezek tényleg jók!
7180 levél
Válasz 04.10.07. 11:44 #4698
nyomi
nagyon helyes, hogy nem akarsz megint velem...

kicsit furán hangzik a te szádból, hogy "szófosás" te árasztod el a topicokat a hülye egy mondatos hozzászólásaiddal általában nem szólok, mert hülye láma vagy abból a kategróiából, amivel nem szeretek vitázni, mert tök fölösleges, de ez a "szófosás" beszólásod nagyon betett
Damn it!!! - Jack Bauer
649 levél
Válasz 04.10.07. 11:42 #4697
Wia
Idefigyelj nem akarok már megint veled!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
7180 levél
Válasz 04.10.07. 11:40 #4696
nyomi
te inkább ne szólalj már meg
Damn it!!! - Jack Bauer
649 levél
Válasz 04.10.07. 11:36 #4695
Wia
Látom szófosásod van, ami nem baj, legalább röhögök rajta, akarom mondani röhögünk!!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
1970 levél
Válasz 04.10.07. 11:32 #4694
Vaszilíj Zajcev
És ez?

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,
és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét
múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi
állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg
mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze
sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön
tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a
disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig
álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a
megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a
disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az
összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem
volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a
teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik
disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap
reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a
feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak- e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát.
divide et impera
17778 levél
Válasz 04.10.07. 11:21 #4693
MagicMoment
649 levél
Válasz 04.10.07. 11:16 #4692
Wia
Ez tényleg jó volt!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
7180 levél
Válasz 04.10.07. 11:12 #4691
nyomi
ááááááááááááááá, ez überlol vicc
Damn it!!! - Jack Bauer
1970 levél
Válasz 04.10.07. 11:05 #4690
Vaszilíj Zajcev

Öregek anekdotázgatnak a kocsmában, a fiatalok ámulattal hallgatják őket:
- ...amikor Párizsban voltunk, bementünk a legdrágább étterembe, bezabáltunk megittuk a legjobb borokat, és fizetés nélkül távoztunk. Jöttek a kidobó emberek, szarrá vertük őket.
Elmentünk a legjobb kaszinóba eljátszottuk az összes pénzünket, és amikor nem akarták visszadni, szétvertük a berendezést, jöttek a kidobó emberek, szarrá vertük őket!
Elmentünk a legmenőbb kupiba, mnden kurvát végig b@sztunk, fizetés nélkül leléptünk, jöttek a kidobó emberek, szarrá vertük őket!

A fiatalok csak hüledeznek, na ezt mi is kipróbáljuk, mondják.
Egy hét múlva megint találkozik a két korosztály a kocsmában, a fiatalok kék-zöld foltokkal, gipszelt kezekkel lábakkal fájdalomtól görnyedt testtel iszogatják a söröket.

- Na mi volt Párizsban?- kérdezi az egyik öreg
- Hát, mi is elmentünk egy drága étterembe, végigettük az étlapot, nem akartunk fizetni, jöttek a kidobó emberek, szarrá vertek minket.
Elmentünk az első kaszinóba, már be sem engettek, a bejáratnál öszze-vissza vertek minket.
A kupi előtt látták, hogy le van szaggatva az összes ruhánk, se pénzünk, a stricik szarrá vetrek minket.
- Hát hogy mentetek ti Párizsba? -kérdi az egyik öreg
- Mi, a Neckermann utazási irodával!
- Jaa, Mi az SS-szel!


divide et impera
17778 levél
Válasz 04.10.07. 08:37 #4689
MagicMoment
Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik ?ket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás el?tt.
El?ször a feleség következik:
- Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát!
Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jónéhány ütés éri a fenekét.
Következik az anyós:
- Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri.
Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás.
Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem kétkívánságom lenne! Az els? az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!
A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.
- A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!


Az átkosban a rend?riskola végeztevel a tanulóknak alkalmassagi vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A rend?r nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?


Egy n? bemegy egy perzsasz?nyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy sz?nyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a sz??...sz?nyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.



Két barátn? beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
1970 levél
Válasz 04.10.07. 08:19 #4688
Vaszilíj Zajcev
Angol nyelvlecke BKV-ellenőröknek



Angol nyelvlecke BKV-ellenőröknek
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. -
No Budapest, no Halászbástya....
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. - Tiket,
hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin tauzend,
plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk.
divide et impera
9765 levél
Válasz 04.10.07. 08:14 #4687
vally
Kiírták a nyilvánosházak létesítéséről szóló közbeszerzési
pályázatot. A címe: Love me tender.


- Fiam, régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, akkor
le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a
lányok bugyiját szét kell húznunk a feneküket!


Bemegy a sánta a cukrászdába, és rendel egy mákos, meg egy
almásrétest.
- Sajnálom - mondja a pincérlány -, de rétest nem tudok
hozni. Kérjen valami mást.
Na jó, rendel a sánta két sarokházat.
Néhány perc múlva bejön egy nő, és kér egy túrósrétest.
Megkapja. A sánta felháborodva reklamál, mire a pincérlány:
- Tényleg sajnálom uram, de aki nem lép egyszerre...


A tanító néni azt magyarázza a gyerekeknek, hogy az
emberiség Ádámtól és Évától származik.
- Ez nem így van! - szól közbe az egyik gyerek. - Az én apám
azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Ez is így van, de én most nem a Ti családotokról beszélek,
hanem általában az emberiségről!


Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
4851 levél
Válasz 04.10.07. 00:35 #4686
Yuber
Lehet néhányan ismeitek (vagy mindenki ), de itt jópár viccet lehet találni, kategorizálva.


Ja, a Kismalacot ismeri vki? Nagyon kemény.

"Sometimes justice is just a word, but sometimes justice is also three feet of sharp steel smashing in your face."
9765 levél
Válasz 04.10.06. 22:49 #4685
vally
ÉS???

/más kérdés, hogy én nem ott találtam/
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1355 levél
Válasz 04.10.06. 22:36 #4684
Kabalaa
Ez szalacsis oldalról van...
De ha már itt tartunk nézzétek meg a www.szalacsi.hu-t nagyon állat
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
9765 levél
Válasz 04.10.06. 22:33 #4683
vally
szavazás
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1188 levél
Válasz 04.10.06. 16:00 #4682
Ödön
ezek tényleg jók!
4154 levél
Válasz 04.10.06. 14:59 #4681
pres
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Fuck it Dude let`s go bowlin`

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.