Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10106 levél
Válasz 04.10.06. 00:38 #4680
mucius
bazz
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
934 levél
Válasz 04.10.05. 17:30 #4679
Feir
Sziasztok!Itt van néhány vicc:
- Hogy hívják a tökéletes hálózatot?
- ???
- Makulát-LAN.

Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.

Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
- Kérem, hölgyem, szó szerint ismételje el, mit mondott a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Közmondások a modern kor emberei számára:

- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

A feldühödött feleség kiabál a férjével:
- Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél!
A férj erre kicsit meghökken:
- Második? Miért csak második?
- Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél

Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán...
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni.

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

Két vadász beszélget az erdőben:
- Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a
végrendeletet!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz...

A város főterén megáll az autós, és megszólít valakit
- Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
- De uram én a város polgármestere vagyok!
- Azért én még bízhatok magába, nem?

- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- Mert kormányváltós.

Kádár így kezdi beszédét:
- Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden...

- Apu, az ökrök is házasodnak?
- Fiacskám, csak az ökrök házasodnak!

V.É.G.E.

1970 levél
Válasz 04.10.05. 16:31 #4678
Vaszilíj Zajcev
Búcsúbeszéd a villanyszerelo temetésérol:

- Jó vezeto voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy
kiverted a biztosítékot, földelünk.


Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen
mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is
elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még
hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor ne fogadj, vazze...!!!


divide et impera
10106 levél
Válasz 04.10.05. 15:18 #4677
mucius

Megy az öregember az utcán és nagyon sántít. Jön egy másik és az is sántít.
- Szevasz... második világháborús akna?-kérdezi az egyik.
- Szomszéd utcai rakás kutyaszar.


Mi az a 3 szó amivel egy kocsmai verekedés kezdődik?
-Mivan? Mivan? Mivan?


Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal: - Kösz öreg, most már tövig benne van.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.10.05. 15:11 #4676
mucius
ismerős
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
17778 levél
Válasz 04.10.05. 12:13 #4675
MagicMoment
- Mi jó az anyatejben?
- A csomagolás...


A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ? is, szerencsét prób álni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ?k sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingel? aranyalmafa alatt, átmennek a szólósz?l?k kö zött, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygy?r?jét , és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

1188 levél
Válasz 04.10.05. 12:03 #4674
Ödön
azt azért hozzá kell fűznöm, hogy Dr. Csernus igenis jól csinálja a dolgát, hiába szidják mindenhol!
15515 levél
Válasz 04.10.05. 00:07 #4673
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9765 levél
Válasz 04.10.04. 23:38 #4672
vally
Forduljon Doctor Chernush-hoz! 22:12:02, petyaman
Szerepel: Páciens, Dr. Chernush, rhétorikai nonpluszultra, elmekontroller, a szellem vajákosa

Páciens: - Jó napot kívánok.
Dr. Chernush: - Faszomat udvarisakodol, üljél, gagyogjál.
P.: - Bocsánat, persze.
Dr. Ch.: - Ne bocsánatozzál, buzi vagy? Mi a faszom a bajod?
P.: - Nos, doktor úr...
Dr. Ch.: - Na, húzzál el a halál kékeres faszára, doktorúr az anyád valaga résénél a betyárkörte, annak nyaljál be így, jó, hogy a faszomat nem kezded szopni a kulcslyukon keresztül, má' mielőtt berakod ide a gombásretkes lábodat! Mi a bajod, faszgerinc?
P.: - Nézze...
Dr. Ch.: - Nem nézem, tetvedék gennyfajzat, hallgatom bazdmeg, vagyishogy hallgatnám, ha nem tökölődnél a bajoddal, asziszed ingyér vagyok itt, úgybaszlakpofánhogysírvajönkiértedamentő, MI A BAJOD MÁR? (Páciens lassan hajolgatva hátrál az ajtó felé, párás tekintetén csak Dr. Ch. egyre torzabb arca tükröződik az üvöltéstől remegő könnyrétegen) MEGMONDOM ÉN SZARRÁGÓ NYAMVADÉK, AZ, HOGY REMEG BENNED A SZAR IS, TE FOSOL, FOSPUTTONY VAGY, SZARRAL TÖLTÖTT ZOKNI... (Páciens behúzza maga mögött az ajtót)
Dr. Ch.: - Fizetnek ezek előre, jó ez a rendszer, meg szerintem meg is gyógyulnak, szerintem.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
15515 levél
Válasz 04.10.04. 22:14 #4671
Silent
na ez kicsit megkavarta a fejem
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3973 levél
Válasz 04.10.04. 20:11 #4670
Petyo
Kedves kis történés:

"Biciklis nagyonbebaszás.

Haverok biciklizni indulás, délután 1 levés. Árnyékban faszfüllesztö 48 fok levés. 8 km után teljes kifulladás, haverok faluba beérés, azonnzomban borospinceajtó pásztázás.Borosgazda kirohanás, integetés, meglátás, invitálás nagyhirtelen karika kolbásszal, pohár borral kinálás. Ennek nagyon megörülés, 2 óra alatt szomszédos néhány pince szintúgy meglátogatás, mindenféle vörös, fehér bor összevissza nyakalás, cigizés röhögés ordítás. Ekkor durva dolog történés, pirosorrú házigazda ajtóban megjelenés, Kezében 2 literes demkó lóbálás, ilyet még nem ittak mondás, saját erjesztésű zug szilvapálinka kínálásmondás. Nem tétlenkedés, azonnal óriáskortyok ivás, emlékezetkiesés megindulás. Főúton négykézlábhányás, összevisszabiciklizés, ruhaszakítás, sárbabeleesés, egy szál gatyában falufőutközepén "A földdel teszem egyenlövé ezt a kibaszott porfészket"mondás, mindenkibe belekötés poénból, közben persze bicikli, ruha itt ott amott leokádás. Teljes emlékezetkiesés, haverokat mobilon felhívás vasárnap délutánháromkor haverok megjövés Aztakurvaéletbe mondás, roncsbicikli, ruha összeszedés, falubeliektöl bocsánatkérés, teljes komában lévő tag hazaszállítás, közben jaj nehogy behányjon a kocsimba mondás. Másik tag eltünés, őt holnap telefonon elérés, fogalmam sincs hogykerültemhazamondás, Délután hullarészegen egyszálgatyában, meztelen felsőtesttel ajtóban anyámelött szégyenkezés, csuromsárosan Rambóként állás. Intelligens mosópornak jó hasznátvevés. Soha többet nem keverem a szeszt mondás, Ezt persze be nem tartás."
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
3394 levél
Válasz 04.10.04. 15:45 #4669
The FF Master
A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti éppen le a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
-A fenébe! - gondolja magában. - Egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony, és átnyújt neki egy csomag cigarettát:
-Ezt lent hagyta a nappaliban, - mondja - viszont nem látta a papagájomat?
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
9765 levél
Válasz 04.10.04. 15:22 #4668
vally
8+1 hasznos tudnivaló, ha a kínai piacon vásárolsz

1. Hiába őrzöd meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavinni a cuccot.
2. Míg a magyar eladók többsége szoláriumozik, a kínaiak karatéznak.
3. Az Adios cipőnek is van már másolata, Adibas néven (valós információ).
4. Az ott kapható műszálas mamusz szőrzetét a kínai űrprogramhoz fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatéréshez. Ennek megfelelően 12 mérgező anyagot tartalmaz.
5. Az elektromos berendezések a csupasz kábellel és a vasúti felsővezetékkel tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínaiul van rajta.
6. A kínai nyelvű használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce Tung idézetek, csak az ábrákat cserélik.
7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig pandás lesz.
8. Egy csomag akciós combfix árából 90% a haszon, 5% a kartontábla, amire ki van írva az ára, 4% a szállítás és 1% az előállítási ár.
9. Amelyik pólón kínai felirat van, annak a 80%-a azt jelenti, hogy köcsög.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
17778 levél
Válasz 04.10.04. 08:29 #4667
MagicMoment
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

A tanárnő így szól Pistikéhez:
- A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi feladatával!
- Igen tanárnő, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!
419 levél
Válasz 04.10.03. 17:30 #4666
C.J.
Mikor van Pesten állatkert?

A Lánchíd két oroszlánja között egy majom átmegy egy jaguárral a zebrán, felszed egy tyúkot, megcsinálják a malacságot, majd jön a gólya...
Porker bevégeztett 2004.11.09. (R.I.P)
1645 levél
Válasz 04.10.03. 17:24 #4665
Gerico
Ez jó....
"Ha valódi, akkor általában egyszerű, és ha egyszerű, akkor igaz." - John Lennon
419 levél
Válasz 04.10.03. 17:21 #4664
C.J.
Talán ezért érdemes venni a BRAVO-t.
Porker bevégeztett 2004.11.09. (R.I.P)
10106 levél
Válasz 04.10.03. 15:18 #4663
mucius
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
725 levél
Válasz 04.10.03. 13:49 #4662
Tommy 87
Pontosan!
American Cars 4ever --- http://car.uw.hu
15515 levél
Válasz 04.10.03. 11:50 #4661
Silent
Jah, tényleg!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
10106 levél
Válasz 04.10.03. 11:35 #4660
mucius
hát hogy a raktér az nem sérül, az utastér felfogja az energiákat
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
15515 levél
Válasz 04.10.03. 11:06 #4659
Silent
ebben mi a vicc?
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
10106 levél
Válasz 04.10.03. 07:53 #4658
mucius
keress pénzt paidmaillel
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
725 levél
Válasz 04.10.02. 18:19 #4657
Tommy 87
Caravelle törésteszt - végülis ez is 1 vicc...
American Cars 4ever --- http://car.uw.hu
15515 levél
Válasz 04.10.02. 15:29 #4656
Silent
LOL!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9765 levél
Válasz 04.10.01. 19:27 #4655
vally
SUBBA TOP 10

10 indok, amiért Gyurcány Ferenc érdekesebb, mint az előző csávó.

10. Öööö... szemüveges.
9. Hát, eléggé magas.
8. Jó kurva sok pénze van.
7. Viccesen tartja a kezét, amikor beszél.
6. Remeg a szája széle, ezért simán el lehet képzelni, hogy bekattan, és lövöldözni kezd egy kormányülésen.
5. Az is lehet, hogy már korábban bekattant, és vannak hullák elásva a kertjében.
4. Tök jól nézne ki szalmakalapban, csíkos zakóban és sétapálcával, amint éppen francia kuplékat énekel.
3. 14 éves korában lelépett otthonról, ezért lehet, hogy legalább egyszer történt vele valami érdekes, például felvették, amikor stoppolt, de aztán megerőszakolták.
2. A felesége komplett futóbolond, a kampánystábjának naponta kell azon molyolni, hogy érjék el, az asszony nehogy megszólaljon egy élő műsorban.
1. Nagyon-nagyon-nagyon vicces az orra.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1215 levél
Válasz 04.10.01. 18:29 #4654
bobakcsaba
Akkor legyen vicc:

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Your brain gets smart but your head gets dumb.
10106 levél
Válasz 04.10.01. 18:15 #4653
mucius
télleg mosmá vmi jó vicceket írjatok inkább legyen min szórakozzak
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
3973 levél
Válasz 04.10.01. 12:38 #4652
Petyo
Na most már sz'tem fejezzétek be.
Kezd unalmas lenni, és nem nagyon érdekel, hogy kinek milyen színű, meg állagú a gecije.
Tudom, akkor ne olvassam, de akkor is.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
9765 levél
Válasz 04.09.30. 23:34 #4651
vally
idézetek:

15 éves fiú vagyok. Szeretném megkérdezni, hogy a fiú makkjának nedvesnek kell-e lennie, vagy csak a lány szokott nedves lenni? Mert nekem nem nedves, hanem inkább selymes a makkom, és a húgycsőnyílásnál lehet látni egy-két cseppet.

Ez rendben van, sőt lehet több előváladék is a fiúk makkján, ha nagyon élvezik a dolgokat.

Az első magömlésem alig tíz éves koromban, maszturbálással, véletlenül következett be. Azóta is maszturbálok, mostanában gyakran (heti 3-4 alkalommal). Ez normális?

Igen.

Ha alulról mérem a péniszem (a herék találkozásától), 18 cm, felülről 15 cm. Átmérője 4,5 cm. Mekkora óvszert kell ráhúzni? Van méret az óvszerekben? Milyen fajta óvszert érdemes venni? Az óvszeren kívül kell más védekezésről is gondoskodni közösüléskor? Pl. a spermicid anyag benne van az óvszerben? Hol lehet óvszert venni a legdiszkrétebben, névtelenül?

A 15 centiméter a mérvadó. A normál méretet próbáld ki először. A drágábbakat vedd meg! Névtelenül lehet óvszert vásárolni mindenhol, ahol kapható. (Szupermarketek, patikák, szexshopok, egyetemi wc-automaták, stb.)

Olyan lánytól, aki nem élt szexuális életet azelőtt, legfeljebb csókolózott, orális szexnél el lehet kapni valamilyen betegséget? Milyen valószínű a fertőzés veszélye?

Főleg aftát és herpeszt lehet nagyobb valószínűséggel megkapni.

Mikor érett egy fiú szellemileg is egy kiadós pettingre, akár orális szexszel együtt?

Ez változó. Akkor, amikor érett férfinak érzi magát. Persze tévedhet. Később sokkal érettebbnek fogja tartani magát, de hát addig is kell valamit csinálni, sőt az érettségért is meg kell dolgozni férfiasan.

Egy ejakulációkor mennyi ondó távozik el? Nekem egy zsebkendőre cseppentve körülbelül 3 x 3 cm-es területet foglal el, ha szétkenem, természetesen többet. Nem hófehér az ondóm, hanem halványsárga is van benne, olyan csontszínű. És halmazállapotra nem annyira folyik, mint a víz, kicsit "kocsonyás". Ezek normálisak?

Normálisak.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
9765 levél
Válasz 04.09.30. 23:30 #4650
vally
http://www.origo.hu/axetazis/20040914aszexualis.html


ez nem semii!!!! komolyan, nagyon durva
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
3394 levél
Válasz 04.09.30. 21:42 #4649
The FF Master
tudok mégegyet!
Dolgozatosztásnál:
-Nem puskáztál?
-Nem tanár úr!
-Biztos?
-Biztos!
-Itt dögöljek meg?
-Igen.
-Na, kösz szépen!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
6295 levél
Válasz 04.09.30. 21:35 #4648
J. Dávid
de gonosz vagy
hehe
3394 levél
Válasz 04.09.30. 21:25 #4647
The FF Master
Igen. Ennyi hülye nemlehet!
Vicc következik:
Béla báscinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit felteszek.
Készen áll?
-Igen, igen!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
2519 levél
Válasz 04.09.30. 21:24 #4646
Eddie
nahh,azért kíváncsi lennék hány %ban adnál helyes választ ezekre a kérdésekre...
huligans for life
1651 levél
Válasz 04.09.30. 21:21 #4645
Remen
Fele kitaláció
Abit NF7 - 2500+ Barton - 512MB - GF2MX - SB X-Fi - 300,200,120 Gb Maxtor
3394 levél
Válasz 04.09.30. 20:58 #4644
The FF Master
Szevasztok!
hollow: ez egyszerűen HATALMAS!
Ennyi hülyét egyrakáson! Ilyet még nem láttam!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
8000 levél
Válasz 04.09.30. 17:43 #4643
Porker
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMEEEEEEEEEEEEEG!!!

"11 éves lány vagyok. Bár tudom, hogy nem lett volna szabad, de én mégis elmentem egy bácsival, aki lefeküdt velem. Nem mertem szólni anyukámnak. Azóta többször is megtörtént a dolog és mostmár élvezem is. Mit csináljak?"

"Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra került?"

esküszöm, ezek nem is emberek
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
8000 levél
Válasz 04.09.30. 17:31 #4642
Porker
"13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani? Van még valami: amikor megjön a menstruáciom, akkor elég büdüs vagyok, s a súlyomból is le kéne adni 10 kg-ot. Kérlek segíts!"


FÜRÖDJ VAZZEEEEEEEEE!!!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
15515 levél
Válasz 04.09.30. 17:12 #4641
Silent
LoL szopott egyet a srác...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3333 levél
Válasz 04.09.30. 16:23 #4640
hunter06
a második az nagy szopóka, az első csak az újgazdag gecik mindennapja
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
1344 levél
Válasz 04.09.30. 16:16 #4639
yerico
Az egyik kedvenc topikomból egy idézet
2002-es sztori, a konfigot ez alapján kéretik megítélni.

"Bejön a boltba egy ügyfél. Megrendeli az alábbi gépet, szövegszerkesztéshez(!):
- nagy torony ház
- Intel alaplap, RAID támogatással, integrált hangkártyával
- 2.4GHz Intel PIV proci
- 1024 MB DDR memória
- 4*80 GB merevlemez, 7200 rpm
- CD író
- DVD író
- majdnem 100 eFt-s képkártya
- 300 eFt-s video digitalizáló kártya
- faxomdem, kisfloppy, extra hűtések, stb.
- Vezetéknélküli billentyűzet és optikai egér
- nagyteljesítményű Sony hangfalak, mélynomóval, erősítővel
- digitális tábla
- HP LaserJet 1100 lézernyomtató
- HP nagyteljesítmnyű szkenner
- 850 VA-s szünetmentes táp
- Windows XP Pro., Office XP Pro., Corel Draw 11., Norton Antivirus és még njópár nem kifejezetten olcsó szoftver
Az egész bőven veri az 1 milliót, sőt talán közelebb van a 2-höz. Kérdezzük, hát a monitor... Ja igen, a monitor... Hát arra már nemigen van most pénz... Van valamilyen olcsó 14"-os monitor? Mondjuk neki, hogy nincs, csak 15"-okat és annál nagyobbakat árulunk. Erre megveszi a legolcsóbb 15" monitort, 1024*768 max felbontás, 70 Hz-ben... Mondjuk neki, hogy szövegszerekesztéshez minek ekkor teljesítményű gép. Hát hogy később már ne kelljen megbolygatni a gépet. Minek a digi kártya, Corel Draw, stb.? Hát hogy hátha majd olyat is fog csinálni, hallota hogy az jó... No, nem bírjuk lebeszélni semmiről, csak megveszi a szuper számítógépéhez a legolcsóbb 15" monitort. Mondja, majd ha lesz pénze lecseréli egy 19" TFT monitorra, annál alább nem adja.
De ezzel még nincs vége. Három nap múlva jön a cuccért, kér hogy segítsünk neki kivinni a kocsihoz. Kivisszük a kocsihoz, új 7-es BMW, cirka 20 milla. A csomagtartó félig tele. Nem fér be a monitor. Tennénk a hátsó ülésre, de leállít, nehogy már, megsérül a bőr üléshuzat. Na erre le akarjuk rakni a jobboldali utas lábához, de ott ül egy kutya... Vicsorog, olyan pitbull féle. Mondjuk neki, akkor csináljon valamit a monitorral. Közben egész jól elkezd esni az eső. A manusz erre telefonál valakinek, hogy jöjjön el a monitorért, mert nem fér a kocsiba. Közben a monitor ázik az esőben (nincs becsomagolva, mert kibontatta, hogy működik-e...). Na mondjuk, akkor visszavisszük addig az üzletbe, hogy ne ázzon. Ne, ne, mindjárt jön a segítség. Közben zuhogni kezd az eső, elköszönünk, bemegyünk. Manusz is beül a kocsiba. Monitor ázik. Kicsit későb érkezik még egy BMW, majdnem olyan, mint az első ,de ez csak 5-ös, ha jól láttam, de új. Abba már befér a monitor.
Másnap telefonál az illető, hogy nem működik a monitor. Ja, mondjuk, biztos szétázott. Nem baj, most már van pénze szerezzük be neki a 19" TFT monitort. Néhány nap múlva megvan. Telefonálunk az ürgének. Mondja, meggondolta magát, inkább egy 21" színhelyes monitor kell neki (majdnem fél millió). Mondjuk, mi legyen az előzővel, a TFT-vel. Hiszen megrendelte. nem baj, mondja, elfér az is. Három nap után megveszi mind a kettőt. Jó hogy a képkártyán van két kimenet...
De még mindig nincs vége... Egy hét múlva visszaszól: nem működik a DOS-os könyvelőprogram Windows XP-n... Helyszíni kiszállást kér, DOS telepítés, működik. Egy hét múlva kér hogy segítsünk, nincs kép. Kimegyünk (persze ilyenkor mindig fizet rendesen), hát nem feltette a felbontás akkorába, amit már a 21" monitor se bírt, és még valahogy le is fagyasztotta a rendszert. Megoldjuk. Nem sokkal később panaszkodik, hogy nem megy a CorelDraw. Kimegyünk. Hát nem letörölte a Program Files-ból a CorelDraw mappát? Aztán még vagy hat-hét ilyen dolog... A végére már a fenébe kívánjuk, de fizet rendesen.
Eltelik egy-két nap... Jön, hogy kellene neki új TFT monitor. Kérdjük mi történt? Ja, hát nem volt elég hely az asztalon, kitolta a szélére, és hát nem leesett? Vett új TFT monitort...
Ez az amikor pénz van, ész már kevesebb..."

És még egy
"Egyik srác pornóképeket töltöget le az easypic.com-ról a munkahelyén. Nem kapják rajta, mert mindig készenlétben van egy teljes méretű Word ablak, amit gyorsan előhív, ha valaki bejönne az irodájába. A gépeket is néha átnézik, de a srác ügyes, kitörli a lapokat az Előzményekből, kitörli az árulkodó fájlokat a Temporary Inernet Files mappából, és még azt sem felejti el, hogy kitörlje a letöltött képeket a Legutóbbi dokumentumok mappából. Csak egy hibát követ el. A képeket ugyanis haza akarja vinni, ezért hát CD-re kéne őket írni, merthogy az ADSL kapcsolaton egy nap alatt letöltött vagy 5000 képet, válogatás nélkül. nem fér floppyra. Sebaj, átmásolja őket a hálózaton keresztül egy másik gépre, ahol van CD író. Hova kellen rakni, hogy meg ne találják? Annyi esze nincs, hogy kimenjen a megosztott dokumentumok mappából, de legalább nem annak gyökerébe rakja, hanem keres egy furcsa nevű, eldugott mappát azon belül. Oda bemásolja a fájlokat. Munkaidő vége, gyorsan megírja a CD-t, csakhogy visszajön az egyik manager. Nincs már ideje törölni a fájlokat, de nem baj, úgyse vette észre senki. Ki keresné már ugyan őket ott abban az eldugott mappában? Na, eltelik néhány nap, a gyerek valhogy elfeledkezik a dologról. Aztán jön egy bemutató. A gépen, ahová a fájlokat másolta, szinte mindig dolgozott valaki, most viszont üresen áll, hiszen mindenki a vendégekkel van elfoglalva. Pont amikor abba a helyiségbe érnek, bekapcsol az 1 óra szünet utáni bekapcsolásra beállított képernyővédő. 23 másodpercenkét újabb és újabb, keményebbnél keményebb pornó képek jelennek meg a képernyőn a látogatók nagy megdöbbenésére. Közeli puncik, dupla behatolások, minden lyukban élvezés, 30 cm-es szerszámok stb... A házigazdák falfehérré válnak, majd vörössé. A gépet hamar megfosztják az áramtól, a srácot néhány nappal később az állásától... HÁt a szerencsétlen nem az egyik internetről letöltött képernyővédő forrás-képmappájába másolta a szexképeket, és onnan vette elő a progi azokat 3 másodpercenként! Szegény."
15515 levél
Válasz 04.09.30. 15:12 #4638
Silent

Morgóóóó megdugott egy pingvint!

LOOOL!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1970 levél
Válasz 04.09.30. 10:12 #4637
Vaszilíj Zajcev
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első
egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél
többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd
minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az
alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.
divide et impera
9765 levél
Válasz 04.09.30. 09:57 #4636
vally
a sün meg egy kakstuszt
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
17778 levél
Válasz 04.09.30. 09:24 #4635
MagicMoment
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
számít,
hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket
a
Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
gondolkodás
után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az
összes
törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant,
mindannyian
elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
majd
kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
7180 levél
Válasz 04.09.29. 22:09 #4634
nyomi
4625# másnak is tetszett
Damn it!!! - Jack Bauer
15515 levél
Válasz 04.09.29. 21:36 #4633
Silent
Ez kibaszott dúrva

"17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tűntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak? "

Szal ebihal = ~~o ÜberLoLz! Sztem ez a szöveg kitalált, mert 17 éves bitch nem lehet ennyire hülye...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9765 levél
Válasz 04.09.29. 21:25 #4632
vally
Nagyon jó (még ha ismertem akkor is )
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
15515 levél
Válasz 04.09.29. 21:21 #4631
Silent
LóL!

Egy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport
vetődik egy hajótörés miatt:

két olasz férfi és egy olasz nő,
két francia férfi és egy francia nő,
két német férfi és egy német nő,
két görög férfi és egy görög nő,
két angol férfi és egy angol nő,
két bolgár férfi és egy bolgár nő,
két japán férfi és egy japán nő,
két kínai férfi és egy kínai nő,
két amerikai férfi és egy amerikai nő,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,
két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a
következő furcsaságok észlelhetők:

Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német
nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol
nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és
teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő
folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát,
nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően
elosztani a
házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem
tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való
kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem
változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi
pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok
nem érzik jól magukat. "
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.