Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2161 levél
Válasz 09.11.21. 19:13 #20280
Zup
- Hogy hívják a két kipufogós Trabantot?
- Talicska.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
31928 levél
Válasz 09.11.21. 16:08 #20279
szbszig
Ez kész...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
2984 levél
Válasz 09.11.21. 15:34 #20278
Steveyboy
Ne kérj bocsánatot, mert az "ok" még jobbá tette
"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell
51814 levél
Válasz 09.11.21. 14:57 #20277
Barthezz
Jah LOL , akkor gondolom iwiwről copyztad, ott az ajándék szót ügyesen kicserélik egy szalaggal átkötött masnis dobozka képére.
6377 levél
Válasz 09.11.21. 11:58 #20276
RatBaG
ajándék

gondolom csak bemásoltam kómásan az egészet ahogy volt, bocccs...
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
51814 levél
Válasz 09.11.21. 10:39 #20275
Barthezz
Ez olyan, mint mikor a nyuszika fut az erdőben és talál 1 méter előnyt, majd 2 méter előnyt, aztán 3-at, 5-öt, 10-et, száz méter előnyt, stb. Mindegyik után "hűha defasza, már 5 méter előnyöm van, már 15 méter előnyöm van, már 115 méter előnyöm van baszki" meg minden, aztán mikor hazaér, nem tud bemenni az ajtón: "Azta, ez már behozhatatlan előny!"
2984 levél
Válasz 09.11.21. 10:35 #20274
Steveyboy
Lényegtelen, volt sok belőle és kész
Egyébként rohadt jó
"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell
51814 levél
Válasz 09.11.21. 10:24 #20273
Barthezz
27766 levél
Válasz 09.11.21. 03:30 #20272
LordMatteo
Ez a ki nem mondott igazság, ami minden férfinak világos a levél végét elolvasva, de ki sem kell mondani...azelőtt pedig nem szabad.

Szar poén lenne ha most megkérdezném, Te mégis minek olvastad tovább, mint ameddig kellett volna?...
A kibaszás társas játék, sose feledd.
4187 levél
Válasz 09.11.21. 03:29 #20271
Madrac
Viszont ha a no vezetett es balesetet szenvedett akkor valszeg nem tokeletes.
Quoth the raven, `Nevermore.'
27766 levél
Válasz 09.11.21. 03:25 #20270
LordMatteo
Iwiwről másoltad be ugye?
A kibaszás társas játék, sose feledd.
27766 levél
Válasz 09.11.21. 03:23 #20269
LordMatteo
Kurva jó!
A kibaszás társas játék, sose feledd.
6377 levél
Válasz 09.11.21. 02:57 #20268
RatBaG
Volt egyszer egy tökéletes nő és egy tökéletes férfi. Találkoztak, és
mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is
tökéletes volt. A közös életük szintúgy. Egy havas-viharos karácsony
éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor
észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
Mivel Ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A Télapó
volt az, egy óriási zsákkal, tele okkal. Mivel nem akarták,
hogy a gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes
pár autójába invitálta a Télapót az okkal együtt. És már úton is voltak, hogy kiosszák az okat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek. Csak egyikőjük élte túl.

Ki lehetett az?

(Először gondold át, azután lapozz lejjebb!!)

A tökéletes nő volt az.
Ő az egyetlen, aki ténylegesen létezik. Mindenki tudja, hogy a Télapó
nem létezik, tökéletes férfi meg még annyira sem. (személyes megjegyzésem: khmm...itt vagyok)

A nők számára itt vége az e-mailnek! Ne tekerd lejjebb!

De a férfiak olvassák tovább...!

Tehát ha nem létezik a Télapó és a tökéletes férfi, akkor a nő vezetett.
Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
Ha nő vagy, és ezt is elolvastad, akkor ez még egy bizonyított tanulság:
A NŐK SOHASEM AZT CSINÁLJÁK, AMIT KÉRNEK TŐLÜK ! !
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
3225 levél
Válasz 09.11.20. 23:37 #20267
sHarris
Lévén a kedvenc stílusom, hogy utálom amikor a tHrash metalt trash-nek írják!
Egyébként jó.
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
15515 levél
Válasz 09.11.20. 23:15 #20266
Silent
Lámpaláz az első misén

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök
észrevette,azt tanácsolta l- mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy
kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az
első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban
néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja
, és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.

- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.

- 10 parancsolat van és nem 12.

- 12 Apostol van és nem 10

- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"

- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".

- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem
robbantotta szét a seggét..

- Júdást nem hívhatod köcsögnek.

- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"

- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.

- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a [auto_cenzúra].

- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kumma.

- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella
nővért sztriptízre hívtad.

- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.

- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.

- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék

- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.

- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.

- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.

- A hívők adománya nem piti aprópénz.

- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.

- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra
emlékeztet.

- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.

- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.

- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.

- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.

- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.

- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.

- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és
az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én
voltam.

-Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
2161 levél
Válasz 09.11.20. 10:03 #20265
Zup
A barátok olyanok, mint a krumplik. Ha megeszed őket, meghalnak.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
6266 levél
Válasz 09.11.20. 00:07 #20264
Lyobag
és az EMO verzió:
A lovag megérkezik, majd elsírja a bánatát a sárkánynak. A szerencsétlen szörnyeteg ezen hatásra sikítva elmenekül, csak menekülés közben nem veszi észre a vizesárkot, ahova beleesik és kitöri a nyakát. A hős elmegy a királylányhoz, aki pár perc után fejbe vágja egy tükörrel, majd a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. Miután a lovagunk magához tér, körbenéz a toronyszobában. Mivel nem talál egy sarkot, ahova beállhatna sírni, felvágja az ereit.
7500 levél
Válasz 09.11.19. 20:36 #20263
Dealer
Igaz ez mindenre. Amúgy nem akartam belerondítani a vicc topicba, az alap poén tényleg jó, csak ez így átsuhant az agyamon.
3310 levél
Válasz 09.11.19. 20:23 #20262
Kemloth
Ez ugyanannyira igaz a jelenre, mint a másik a fiktív jövőre.
7500 levél
Válasz 09.11.19. 20:18 #20261
Dealer
Realistic Version

Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az első fehér:
- Én nem fizettem ki egy bírságot. Kaptam 15 évet. Ebből elengedtek 10-et, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én nem tudtam törleszteni a hiteleimet. Kaptam 10 évet. Ebből elengedtek 5-öt, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 2 hónapot, mert negyvenedmagammal halálra vertem egy ártatlan férfit, a 85 éves anyját megerőszakoltam, elvettem 2000 Ft-ját, és rágyújtottam a házát. Ebből 1 hónap eltelt, maholnap szabadulok...
3310 levél
Válasz 09.11.19. 20:12 #20260
Kemloth
1133 levél
Válasz 09.11.19. 20:11 #20259
Laccy93
Ez fájt
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
2161 levél
Válasz 09.11.19. 20:08 #20258
Zup
A választásokon a Jobbik kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az első fehér:
- Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdőben. Kaptam 15 évet. Ebből elengedtek 10-et, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én megerőszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebből elengedtek 5-öt, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövőre szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek belőle 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
3310 levél
Válasz 09.11.19. 18:47 #20257
Kemloth


Valóban ugyanolyan remek.
12314 levél
Válasz 09.11.19. 18:43 #20256
vortób
Emlékeim szerint talán volt már, de nagy klasszikus

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
,,Happiness is only real when shared."
764 levél
Válasz 09.11.18. 16:54 #20255
jotzika
Tanár lőtte be nálunk anyagismereten. kb ekkora poén mint ez a link:

Miért nincs az ágyon Ű betű?

Mert az ágy nem ű tartó.


Felirta a táblára és ezen aszalt fél óráig
3310 levél
Válasz 09.11.17. 22:57 #20254
Kemloth
4187 levél
Válasz 09.11.17. 22:54 #20253
Madrac
Ez mar a terrorizmus hatarat surolja.
Quoth the raven, `Nevermore.'
3310 levél
Válasz 09.11.17. 22:37 #20252
Kemloth
- Hogy hívják a transzplantációra váró alkoholisták donorkereső közösségi oldalát?
- Májszpész.

- Hogy hívják az alacsony növésű szögedi páraembert, aki ásatások helyszínén egy fémdetektorral rég elásott középkori arany után kutat?
- Kincskereső kisködmön.

Bocs... de tényleg.
6266 levél
Válasz 09.11.16. 19:48 #20251
Lyobag
de rég is láttam ezt! mindenesetre elég sokat tudok idézni belőle a mai napig! és az, hogy nekem nem hozál sütit, bunkó, tirpák dolog!

de legalább még mindig él a készítők lapja, és még mindig le lehet onnan tölteni
3310 levél
Válasz 09.11.16. 19:45 #20250
Kemloth
Oo, Vektor!! Alap!
763 levél
Válasz 09.11.16. 18:52 #20249
Falusi
Jobb mint az igazi!
16062 levél
Válasz 09.11.16. 18:37 #20248
david139
überjó
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
1251 levél
Válasz 09.11.16. 18:01 #20247
Fear666
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze, mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Spirito JUVE! http://www.youtube.com/watch?v=nQh2ufZ8I1U
2161 levél
Válasz 09.11.15. 02:32 #20246
Zup
Ezt jobb, ha inkább látjátok.
Sorry, már nem tudtam szerkeszteni az előző hsz-t.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 09.11.15. 02:28 #20245
Zup
Egy jó poén a Vektor c. Mátrix-paródiából:

Egy szép napon a skorpió megkérte a teknőst, hogy vigye át a folyón.
-Nem viszlek, mert megölsz! - mondta a teknősbéka.
-Nem öllek meg - válaszolta a skorpió -, mert akkor én is meghalnék.
Majd ízelt lábával nagyot dobbantva követelte, hogy a teknős vigye át a folyón, de az még egyszer visszautasította. Ekkor a skorpió sarkon fordult, és sértődötten azt mondta:
-Jóvan bazdmeg, akkor átmegyek a hídon.

A történet tanulsága pedig, hogy ha kérni szeretnél valamit, akkor mindig mondd azt, hogy légyszíves.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
6744 levél
Válasz 09.11.14. 19:54 #20244
anxius
További rész alatt a további szereplőkét érted?
Van még Gollam, Aragorn, Legolas, Boromir, Elrond naplója is.


Baloldalt a sávban megtalálható a többi is

13840 levél
Válasz 09.11.14. 19:02 #20243
powerhouse
Amúgy ennek nem volt további része? Úgy rémlik, mintha már lett volna itt is, csak hosszabban.
If I look back I am lost
5202 levél
Válasz 09.11.14. 18:59 #20242
Skorpio90
De jót röhögtem, köszönöm
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
13840 levél
Válasz 09.11.14. 18:02 #20241
powerhouse
szakállas.
If I look back I am lost
31898 levél
Válasz 09.11.14. 17:33 #20240
Creativ3Form
Ajjjjjjjjhhh...ez...most...
Az lenne a világon a legnagyobb business, ha mindenkit megvennék annyiért amennyit ér, és eladnám annyiért amennyit hisz magáról!
31898 levél
Válasz 09.11.14. 17:26 #20239
Creativ3Form
Lehet, hogy régi és volt is már, de én csak most hallottam:

Mi Chuck Norris e-mail címe? google@chucknorris.com


Az lenne a világon a legnagyobb business, ha mindenkit megvennék annyiért amennyit ér, és eladnám annyiért amennyit hisz magáról!
2984 levél
Válasz 09.11.14. 17:19 #20238
Steveyboy
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

"War does not determine who is right - only who is left." - Bertrand Russell
6744 levél
Válasz 09.11.14. 13:35 #20237
anxius
Gólin fia Gimli titkos naplója

1. nap
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belőlük itt is elég. Van egy Legolas nevű köztük, az összes tükröző felületen megnézi magát.
2. nap
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.
4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.
6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyűgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nőies mozgással. Gusztustalan.
Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.
8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?
9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.
12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.
Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?
14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.
Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.
15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre hányingerem van...
1350 levél
Válasz 09.11.13. 16:46 #20236
jawsika
Kurva jó!

Nemtom volt-e már nekem új:

Két vadász beszélget az afrikai kalandok után.
Képzeld én lőttem öt orrszarvút, két elefántot meg három oroszlánt.
Az semmi. Én nyolc elefántot, négy gnút, öt struccot és hét nóplízt lőttem.
Mi az a nóplíz?
Kicsi, fekete, kiugrál a bokorból és ordít, hogy: No Please!
Did you think we had forgotten? Did you think we had forgiven?
12088 levél
Válasz 09.11.13. 15:35 #20235
Gobiakos
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz...
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nemsokkal később apa az anyára kiállt:
- Márta, ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a kishúgod szeme előtt!
- Ja, és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád, pont te kiabálsz, mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára!
- Nem is beszélve a titkárnődről, aki állandóan leszop téged!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepődve válaszol:
- Dehogyis anya.
- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek...
11785 levél
Válasz 09.11.13. 15:33 #20234
Star Wars
763 levél
Válasz 09.11.13. 15:24 #20233
Falusi
Két madár zoknit heggeszt a fán. Arra repült egy ló. Mi ebben a furcsa?
-???
- Milyen már, hogy a ló nem köszönt?

Így annyira nem jön át, de amikor hallottam, kiestem a padból.
3310 levél
Válasz 09.11.13. 15:15 #20232
Kemloth
12088 levél
Válasz 09.11.13. 10:17 #20231
Gobiakos
Nagyon jóóóóó!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.