Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

11867 levél
Válasz 04.09.22. 16:09 #4530
RASTA guy
Aham. Öhm. és mégis hogyan tudnék rákeresni? olvassam el a 91 oldalt v mi? bár talán meg lehetne oldani, h topikon belül is lehessen keresni, de mivel ez még 1előre nem elérhető, ez a probléma továbbra is fel fog merülni.
sakálemberek...
17778 levél
Válasz 04.09.22. 15:09 #4529
MagicMoment
ez a kotonos vicc,ha még nem volt 15ször akkor egyszer sem...
11867 levél
Válasz 04.09.22. 13:49 #4528
RASTA guy
nahát, mi a probléma?

még ez sem rossz:

Tanmese
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom.

Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyozhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.
Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át :
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy!
Tanulság: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban, öcsém!
sakálemberek...
1738 levél
Válasz 04.09.22. 13:44 #4527
Nemcso
Ha az amcsik tudnák, hogy mit esznek !
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
1738 levél
Válasz 04.09.22. 13:42 #4526
Nemcso
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
11867 levél
Válasz 04.09.22. 13:35 #4525
RASTA guy
ez komoly!!

Régi Magyar Népdalok Eredeti Jelentése:


"Kicsi vagyok én, majd megnövök én,
mint a tüdő a fazékbol, kidagadok én."

Mit gondoltok, milyen tüdő az, amelyik dagad? (Anatomusok előnyben.) A 'fazék', kemence, üreges edény pedig azt a sötét lyukat jelképezi, ami manapság is igen izgatja a férfiember fantáziájat.

Vagy

"Éva, szívem Éva, most érik a szilva,
terítve az alja, felszedjük hajnalra."

Hajnali szilvaszedés? HMMM? Ugye, szilva(mag) alakú ismert női nemi szerv(rész) van, (Toldiban 'vervörös'). (Hogy rendőröket idézzem: függőleges)


Akkor még egy poén:

Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszercsak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!

sakálemberek...
1738 levél
Válasz 04.09.22. 13:28 #4524
Nemcso
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
17778 levél
Válasz 04.09.22. 13:22 #4523
MagicMoment
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép. Isten
megteremté a Földet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté a
természetet, és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat, és
látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az
szép. Isten megteremti a nöt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.
1738 levél
Válasz 04.09.22. 11:19 #4522
Nemcso
Szöke nö bemegy a márkakereskedésbe, hogy neki valamilyen városi autó kellene. Dealer körbevezeti, mutat neki Altot, WagonR+t, Ignist, de a csaj mindegyiknél csak a hütömaszkon lévö S betüt nézi és eléggé bizonytalannak látszik...
-Hölgyem, talán nem tetszenek az eddig bemutatott modellek? - kérdi az üzletkötö.
-Hát, de, aranyosak, de nincs véletlenül M-es, valamelyikböl?
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
633 levél
Válasz 04.09.21. 17:39 #4521
NightCore
Ezt ma mesélték nekem:

Valamelyik amerikai államban 3 fiatal egy temetkezési vállalatot akartak létrehozni, és névnek az akarták hogy: Temetkezési Vállalat!
Mivel ilyen nevű vállalat már valahol működött ezért más nevet kellett választaniuk! Rövid gondolkozás folyamán ezt a nevet választották: Hulla-hopp!

Bár nem engedték meg ezt a nevet a hatóságok, de azért vicces lett volna...
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
15515 levél
Válasz 04.09.21. 16:15 #4520
Silent
kibaszott durvák az első 2 vicc
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4154 levél
Válasz 04.09.21. 15:57 #4519
pres
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.




Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!


Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja,
hogy az idegesen
rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd
gyalogolunk egy saroknyit.


Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A
sofőr nagyon menő akar
lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1188 levél
Válasz 04.09.21. 11:58 #4518
Ödön
1970 levél
Válasz 04.09.21. 09:41 #4516
Vaszilíj Zajcev
> A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon

> > szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
>
> > szórakozni. Így szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova
>
> > mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám.
>
> > Iszom egy
>
> sört"
>
> > A feleség így válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?"
Kinyitotta a
>
> > hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12
>
> különböző
>
> > országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj
nem
>
> > tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
>
> > "igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak"
Még be
>
> > sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: "Hűtött poharat
>
> > szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elő a
hűtőből,
>
> > annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé
>
> > sápadtan ezt mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan finom
előételek
>
> > is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem.
Rendben?"
>
> > "Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt és 5
>
> > különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malacsültet,
gombasalátát
>
> > stb. "De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos
káromkodásokat is
>
> > lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide
figyelj,
>
> > faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött
korsóból
>
> > és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas
>
> vagy,
>
> > nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
divide et impera
1727 levél
Válasz 04.09.20. 22:59 #4515
jani0624
WWII-ben felszálláshoz készülődik egy bombázó és legénysége.
A kapitány előhúz egy 20as kaliberű revolvert. Megkérdi a navigátor:
-Kapitányúr, hát az meg minek kell?
-Egyetlen golyó van benne, annak a navigátornak tartogatom, aki miatt eltévedünk!
Beszálnak a gépbe, mindenki elfoglalja a helyét, a navigátor előkap és az egyik kapcsolótáblára dob egy 40es revolvert.
A kapitány:
-Az, az meg minek?
-Háát, tudja kapitányúr, én hamarabb tudom meg, ha netán eltévednénk...
9789 levél
Válasz 04.09.20. 19:13 #4514
Gillette
Ez ám a nem semmi! Pannónia rulez!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1188 levél
Válasz 04.09.20. 15:42 #4513
Ödön
jó vicc, de parancsolatokkal!
437 levél
Válasz 04.09.20. 15:28 #4512
sulc
Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:

-Hé, arab, nem kell kőtábla?
-Mi van rajta?
-Pl. "Ne ölj!".
-Na, húzzál innen a francba!

Megkérdezi a cigányt:
-Hé, cigány, nem kell kőtábla?
-Mi van rajta?
-Pl. "Ne lopj!".
-Na, húzzál innen a francba!

Megkérdezi a zsidót:
-Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
-Mennyibe kerül?
-Ingyen van.
-Adj tízet!
4154 levél
Válasz 04.09.20. 12:12 #4511
pres
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton
lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó
vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei
kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az
elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal
megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító
lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik,
rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal
magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez
történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen
rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja,
amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg
sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha
nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy
teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak
ugratjuk!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.09.20. 12:01 #4510
MagicMoment
Szia Kagyló! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért
nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!


Jancsi és Juliska ülnek a kádban.
Juliska megkérdezi Jancsit:
- Te Jancsi, ha most az ujjad kihúzod, tényleg elsüllyedek?


Rendszerváltás után a cigánygyerek megkérdezi az apját:
- Papa, hogy mondják oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Hát csak úgy kérdeztem...
17778 levél
Válasz 04.09.20. 09:35 #4509
MagicMoment
Nagy kérdések:
-Miért kell beszögezni a koporsókat?
-Honnan tudjuk,hogy nincs két egyforma hópehely,hisz nem is láttuk mindegyiket?
-Ha az úszás jót tesz a alaknak,akkor mi a helyzet a bálnákkal?
-Ha a feketedobozok törhetetlenek,akkor miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
-Ha olyan nemes dolog a munka,miért fizetnek érte?
-Frédi és Béni Karácsonyozott,pedig Krisztus előtt éltek?
-Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat,pedig azűrben nem is terjed a hang?
-Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombját,ha az elem kifogyóban van?
-Amikor az első órát beállították,milyen óra alapján állították be?
-Ha a fürdés után tiszták vagyunk,akkor miért kell kimosni a törölközőt?
-Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd alszik-e?
-Ha az összes férfi ugyanolyan,akkor a nők miért válogatnak?
6437 levél
Válasz 04.09.19. 23:12 #4508
kelkáposzta
Egy aszzony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.

"Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTST MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!

Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?"
A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
3394 levél
Válasz 04.09.19. 10:54 #4507
The FF Master
Szevasztok!
Ma vicces napom van ezért írok ide egy viccet:
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- Az akácfa nem vérzi össze a körfűrészt.

Még egy:
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a Mennyország kapuja előtt,
Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
-Mondd fiam! Szerinted mivel érdemled ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
-Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.
Szt. PÉter ismét elismerően bólint, majd Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
2925 levél
Válasz 04.09.18. 13:44 #4506
!hollow
A kávé olyan a Completa nélkül, mint a Dallas Jockey nélkül...
Nincs benne g*ci...
Think you're alone? Think again.
12270 levél
Válasz 04.09.18. 11:44 #4505
asas01
Forgatókönyvet írni nem nehéz!
i tell it like it is, cause im a bold figure
12270 levél
Válasz 04.09.18. 11:38 #4504
asas01
Az afgán híresség nem szeretné, hogy mindenki felismerje...
i tell it like it is, cause im a bold figure
12270 levél
Válasz 04.09.18. 11:25 #4503
asas01
Warn a Brother
i tell it like it is, cause im a bold figure
15515 levél
Válasz 04.09.18. 07:45 #4502
Silent
ez baszottgáz


na itt egy kép

LÚZEREK!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
12270 levél
Válasz 04.09.18. 01:20 #4501
asas01
A Kretén meghirdeti az első hungarista szépségversenyt! Nagyon LoL!
i tell it like it is, cause im a bold figure
157 levél
Válasz 04.09.17. 13:36 #4500
AndrewT
...
1970 levél
Válasz 04.09.17. 12:18 #4499
Vaszilíj Zajcev
Pintér Attila: Credo

Számból mondatok lógnak
Bőrkabátom földig ér
Csókot dobok a huhogóknak
S szívem szakad Gyepiér'

Gépkocsim egy merdzsó bálna
Nem elég a VagonR
De szájba baszom, hogyha máma
Nem csúszik be Dragoner

És ha zavart tekintettel
Visszaszól a kis Gera
Jáccon csatárt ilyien testtel
A Krisztina Bombera

Visszaszólhat Leandro is
Kapja be az összes faszom
Úgysem tud magyarul a kis
Köcsög buzibrazil majom

Kapja be az összes bíró
És a kikúrt MLL
Róluk én a véleményem
Szabad versben mondom el: Köcsögkurvaanyádszargecijuhosbaszteherbeeee!

divide et impera
3973 levél
Válasz 04.09.17. 10:59 #4498
Petyo
Ez a második rohadt jó.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1215 levél
Válasz 04.09.17. 10:55 #4497
bobakcsaba
Két vicc, két stílus:

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind õrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyû! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.



Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idos parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következo nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal késobb újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnott, és talán o lett a Worldcom vagy az Enron vezetoje.
Your brain gets smart but your head gets dumb.
437 levél
Válasz 04.09.17. 09:31 #4496
sulc
Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott...
187 levél
Válasz 04.09.15. 18:40 #4495
Riker
http://www.fat-pie.com/flash.htm

Flashek,a durvább és betegebb formából

Személyes kedvencem a salad fingers 2.
http://www.rave.hu - http://www.wargamer.hu -
4154 levél
Válasz 04.09.15. 17:10 #4494
pres
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott
cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.

- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a
szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.09.15. 13:02 #4493
pres
Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.09.15. 12:43 #4492
MagicMoment
> > > > Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket
> > > > különböző tulajdonságokkal. Miután már csak kettő maradt a
> > > > zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.
> > > > - Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell
> > > > leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket
> > > > éppen az almafa alatt talált. Kíváncsi vagyok, ki szeretné-e ezt
> > > > a képességet? Ádám felugrott:
> > > > - Add nekem! - üvöltötte. Nagyon szeretném! Kérlek, hadd
> > > > legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben
> > > > dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak
> > > > odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne,
> > > > télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add
> > > > nekem ezt az ajándékot. Éva csak mosolygott, és azt mondta
> > > > Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az
> > > > övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánja, ha neki
> > > > adja. Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet,
> > > > hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben
> > > > boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet
> > > > gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
> > > > - Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri
> > > > orgazmus...

10106 levél
Válasz 04.09.15. 07:40 #4491
mucius
de figyeld, elengedi a csávót, aztán még el is löki, nemhogy kapaszkodott volna tovább
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
15515 levél
Válasz 04.09.14. 20:41 #4490
Silent
ÜBERGIGALOL!

Iraq Soldier
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 04.09.14. 20:37 #4489
Silent
Hülye fasz (nem te, hanem ő)
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9789 levél
Válasz 04.09.14. 20:19 #4488
Gillette
Hát ez nem jött be.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
15515 levél
Válasz 04.09.14. 20:15 #4487
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3147 levél
Válasz 04.09.14. 20:13 #4486
tyro14
ULTRALOOOOOOOOOOOOOOOL
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
15515 levél
Válasz 04.09.14. 20:06 #4485
Silent
Vazz!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 04.09.14. 10:00 #4484
Silent
100%-ra igazad van. Tökre én is eltom képzelni, hogy én lennék a mozdonyvezető helyében... Fúúú, ne is mondjad! Idegösszeomlást kapnék...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4154 levél
Válasz 04.09.14. 08:59 #4483
pres
Megkérek mindenkit innentől legyen kedves befejezni az offot.
Semmi vicces nincs abban, hogy 30 hozzászólásban csak pontszámok szerepelnek. Menjetek valami offtopicnak nyitott topicba aztán ott floodoljatok ne itt.

Köszi mindenkinek előre is.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
7180 levél
Válasz 04.09.14. 02:45 #4482
nyomi
22.350
Damn it!!! - Jack Bauer
7180 levél
Válasz 04.09.14. 02:14 #4481
nyomi
20.280 a buzivadászban
Damn it!!! - Jack Bauer

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.