Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1970 levél
Válasz 04.09.09. 08:35 #4380
Vaszilíj Zajcev
Régiek, de jók

- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.

- Hogy üdvőzlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?

- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.

- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megprobált belépni az internetre.

- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment.....

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- David csillagom.....

- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.

- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.

- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
divide et impera
2925 levél
Válasz 04.09.08. 17:09 #4379
!hollow
Két rendôr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon. posztoló rendôrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy világosság vagyon.
Ott a sok hívô és skandálja: Jupiterünk, Jupiterünk . . .
Gyorsan kijön, ezek milyen hülyék. Bemegy egy másik templom-
ba, ami szintén fényárban úszik. A hívôk kórusa hallik:
Vénuszunk, Vénuszunk . . .
Hát ezek is nagyon hülyék, bemegy hát a harmadik templomba,
viszont itt nagy sötétség van. Megdöbbenve kérdezi:
- Miért van itt ilyen sötét?
Mire a hívôk felzendülnek:
- Merkúrunk . . .
Think you're alone? Think again.
3147 levél
Válasz 04.09.08. 16:57 #4378
tyro14
Nagy kancigány fogja a kölykét behajítja a bányatóba.
-Ússzá Bázdmeg
-Kapálózzá Bázdmeg!!
-Bázdmeg...

...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
17778 levél
Válasz 04.09.08. 16:12 #4377
MagicMoment
Alapelméletek:


Az asszonynép 7 csodája:

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.

2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.

3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.

4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.

5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy
tavalyi ócskaság".

6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.

7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.



A férfinép 7 csodája:

1. Mindegyik marha elfoglalt.

2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.

3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.

4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.

5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.

6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha főállású berág.

7. Bár kiakadnak, ha főállású berág, azért nem tanulnak belőle,
és továbbra is újítgatnak.


1956 levél
Válasz 04.09.08. 15:56 #4376
NisMaster
Minden politikai poénkodásnak (meg a hasonló probálkozásoknak is) valamilyen szinten van igazság alapja. Így hát tényleg elszomorító néha belegondolni ezekbe a dolgokba.
De már nem offolok többet.
HTWT - Hungarian Total War Team
7180 levél
Válasz 04.09.08. 15:45 #4375
nyomi
elszomorít az igazság mi?
Damn it!!! - Jack Bauer
4154 levél
Válasz 04.09.08. 14:45 #4374
pres
Meg különben is létezik egy politikai témájú topic. Abba kellene ezeket írogatni, mert nem szeretném, ha ebben a topicban anyázná egymást a két oldal.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1344 levél
Válasz 04.09.08. 14:30 #4373
yerico
Egyetértek, nem az ilyen típusú "viccek" a jók. Ez csak azért volt, hogy meglegyen a jobb és a bal egyensúlya
1956 levél
Válasz 04.09.08. 14:19 #4372
NisMaster
Nem azért, de szerintem ezek a politikai izék egyáltalán nem viccesek. Még csak mosolyogni sem tudtam rajtuk.
HTWT - Hungarian Total War Team
1344 levél
Válasz 04.09.08. 14:13 #4371
yerico
Akkor ennek analógiájára:


Hirtelen hiány lesz a világon plasztikiai sebészekből, mert mindegyik Magyarországra költözik, egy hét után mindegyik 600-as Mercivel szaladgál. villát vesz a Rózsadombon, nyaraló a Bahamákon, stb.
Felfigyel erre a CNN egyik riportere, aki ideutazik, hogy megtudakolja az okát. Adórendszer? Á, nem,itt a legtöbb az adó. Életkörülmények? Á, az sem. Akkor meg mi. Kap egy tippet, hogy menjen el a parlamentbe, éppen ezt a kérdést vitatják, hogy hogyan lehetne kihasználni Magyarország plasztikai nagyhatalmát. Legnagyobb megdöbbenésére egyetlen jobboldali képviselő sincs ott, kivéve Herényit meg Dávid Ibolyát. Gyorsan meg is kérdezi, hogy mi lehet az oka szerinte.
Tudjam, egy jótündér, akinek bezáratták a dolomitbányáját, és nevetséges áron visszavásárolták a Postabankrészvényét, megátkozta őket, hogy minden egyes hazugsággal 1 mm-t nőni fog az orruk. Azóta mindegyikőjüknek személyes plasztikai sebésze van. Kövér "Köteles" Lászlónak pl. 3 is, akik 3 műszakban naponta 6-szor operálják, mikor az orrának a hossza meghaladja a másfél métert. Ő még a szerencsésebbek közé tartozik, mert naponta csak egy interjút ad általában, így csak kell megszólalnia. Arrogáns Antalnak még több sebésze van, de pl. Orbán Piktort kénytelenek voltak befektetni egy körfűrész alá, ugyanis olyan mértékben növekszik az orra, amit már nem lehet műteni, állandóan vágni kell, különben egy perc alatt felbukna az orrának a súlya miatt.
Ez az oka, amiért minden plasztikai sebész Magyarországra költözött, és ezért nincs jobboldali képviselő a parlamentben.
2842 levél
Válasz 04.09.08. 12:49 #4370
borotvapenge
Kis zsidó srác sárga csillagal sétál a lágerben. Megállítja az őr:
-Né má'! Mi az a csillag? Csak nem zsidó vagy?
Fiú:
-Nem ba*d meg, a sheriff!
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
4154 levél
Válasz 04.09.08. 12:38 #4369
pres
Kedves Techsupport!

Tavaly frissitettem a Barat 5.0-rol a Ferj 1.0-ra, es azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesitmenye csokken, kulonosen a Virag es Ekszer alkalmazasokban, amik pedig kifogastalanul mukodtek a Barat 5.0 alatt.
Ezen tulmenoleg a Ferj 1.0 tobb kedvenc programomat is eltavolitotta, mint peldaul a Romantika 9.3-at es az Odafigyeles 6.4-et, am telepitett olyan alkalmazasokat, mint a Bajnokok Ligaja 4.1 es az Fradi 3.0.
Most mar az Elbeszelgetes 8.0 sem mukodik, es ha Takaritas 2.8-at akarom inditani, visszautasit a rendszer.
Megprobaltam a Nyaggatas 5.3-mal kijavitani a hibakat, de
sikertelenul.
Mit tegyek?

Elkeseredett


Kedves Elkeseredett!

Eloszor is, ne felejtse, hogy a Barat 5.0 szorakoztatocsomag, mig a Ferj 1.0 operacios rendszer, sajat utasitaskeszlettel. Gepelje be a kovetkezo parancssort:
C:\>Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezutan toltse le a Konnyek 6.7-et, amivel telepitheti a Buntudat 3.0-at! Ha minden rendben megy, akkor a Ferj 1.0 ezutan magatol inditja az Ekszer 2.4 es Viragok 3.6 alkalmazasokat.
Kerem figyeljen oda, hogy ne terhelje tul a Ferj 1.0-at tobb ilyen alkalmazas gyakori, vagy egyideju futtatasaval, mert ez esetben elofordulhat, hogy a Ferj 1.0 telepiti az Ingerult Csond 2.3-at, vagy a Kocsmazas 7.0-at, ami altal a rendszer fokozottan ki lesz teve a Sor 6.1 tamadasainak. A Sor 6.1 kartekony program, mely HangosHorkolas.wav fajlokat hoz letre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Ferj 1.0 a Pletykadelutan 2.1 es a Baratnoim Atjonnek Vacsorara 3.2 futtatasa eseten lemerevedhet, ezeket csak akkor inditsa, ha elotte telepitette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-ot!
Barmilyen hibat is tapasztal a Ferj 1.0 mukodeseben, SEMMILYEN KORULMENYEK KOZOTT NE telepitse az Anyos 1.0-at, es ne telepitsen uj Barat programot se! Ezek nem tamogatott alkalmazasok; a Ferj 1.0 rendszer osszeomlasahoz es a kapcsolat megszakadasahoz vezethetnek. A Ferj 1.0 remek program, de csak korlatozott memoriakezelesi lehetosegei vannak, valamint nem kompatibilis nehany ujabb alkalmazassal (ilyen peldaul a Vegetarianus Etel 4.3). Erdemes lehet fontolora venni nehany kiegeszito szoftver beszerzeset. Szemely szerint a Meleg Vacsora 3.1-et es a Rafinalt Alsonemu 7.7-et ajanlom.

A legjobbakat: Techsupport
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.09.08. 00:42 #4368
MagicMoment
3123 levél
Válasz 04.09.07. 23:09 #4367
CybearBoy
Júzer:
Körülbelül egy évvel ezelőtt tértem át a Bartnő 1.0 nevű program egy fejlettebb változatára, a Feleség 1.0-ra. A program csaknem azonnal Bébi 1.0 funkciót ajánlotta fel, ami a merevlemezen jókora tárhelyet igényel. Másrészt, Feleség 1.0 elkezdte blokkolni az .exe file-okat. Olyan alkalmazások, mint pl. a Beszélgetés-a-haverokkal 10.3 vagy Szombatesti foci 5.0 többé nem működnek. Néha pedig még egy új vírus is feltűnik, az <Anyós 1.0>, amely blokkolja az egész operációs rendszert és Feleség 1.0-ból kaotikus viselkedést vált ki. Szerettem volna visszatérni a korábbi, Bartánő 1.0 verzióhoz, de a Feleség 1.0 leinstallálásának borzasztóan bonyolult és az egész rendszer épségét kockáztatná. Bébi 1.0-át kezdem megszeretni és nem akarom elveszíteni.
Egy kétségbeesett felhasználó

Kedves ügyfél!
A csalódottság és az aggodalom gyakori a felhasználók között, de ez néhány alapvető félreértés eredménye. Sokan térnek át a Bartánő X.0 különféle verzióiról a Feleség 1.0-ra abban a hamis reményben, hogy Feleség 1.0 egy további szórakozási élményt nyújtó program. Ennél azonban sokkal többről van szó: A Feleség 1.0 egy teljes operációs rendszer, amely a gépen futó összes többi programot ellenőrzés alatt tartja! Szinte lehetetlen leinstallálni a Feleség 1.0-át és visszatérni Barátnő X.0-hoz. Ugyanez a jelenség igaz az Anyós X.0-ra is, a problémák csak halmozódni fognak. Ennek felmerülése esetén tanácsoljuk a C:\Bocsánat\virágok program futtatását. A leghatékonyabb működés érdekében, javasoljuk a Kozmetikusok 3.0 és a Nyaralás 5.1 csomagok beszerzését. Szabadon választható kiegészítők még az Igen-szeretlek 2.7 és a Természetesen-igazad-van-kedves 4.5-ös... Néhány ügyfelünk ezeket nélkülözhetetlennek találta. Egy jó tanács: soha, de soha ne installálja a Szőke-titkárnő 2.0 vagy Szerető 3.1 programokat. Ezek ugyanis Feleség 1.0-val nem kompatibilisek és az egész rendszert tönkretehetik!
6437 levél
Válasz 04.09.07. 17:16 #4366
kelkáposzta
A paraszt ül a tóparton. Hirtelen fog egy aranyhalat
- Hé PARASZT, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod.
Erre a paraszt őrületesen dübe gurul, földhöz csapja a halat, és eltapossa, majd idegesen mondja a döglött halnak:
- Anyád a paraszt
---
Egy etióp beleesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba.
Hármat megevett, mire sikerült kihúzni...
---
Az etióp kifogja az aranyhalat.
- Ha nem eszel meg, teljesítem két kívánságodat!
- Só és bors...
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
649 levél
Válasz 04.09.07. 11:02 #4365
Wia
Este keleten alkonyodik!

Egy kocsmába ki van téve a falra egy plakát ez áll rajta: ,,az alkohol az emberiség ellensége!"... másnap alá van írva: Aki az ellenség elől elmenekül az gyáva!!!
Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!
17778 levél
Válasz 04.09.07. 10:10 #4364
MagicMoment
Dizsibe':

Fiú: "Sza'sz!"
Lány: (csend...)

F: "Kő' kóla?"
L: (fejrázás)

F: "Táncolunk?"
L: (fejrázás)

F: "Szopsz, geci???"
L: (szem felakad, elrohan)

F(maga elé morog): "Akkor meg a kurva anyádé' jössz diszkóba, hülye picsa!!!"
17778 levél
Válasz 04.09.06. 16:19 #4363
MagicMoment
A nap mondása:

"A munkahelyemen én vagyok az Isten!
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott."
437 levél
Válasz 04.09.06. 16:18 #4362
sulc
- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.
17778 levél
Válasz 04.09.06. 09:01 #4361
MagicMoment
egyáltalán nem zavarna,mert megtudom különböztetni a poént a valóságtól
17778 levél
Válasz 04.09.06. 09:01 #4360
MagicMoment
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy
gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek
kimenni vizelni...

!!!!Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és
kilöttyen a pia.!!!

Fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindul a munkából, amikor látja, hogy a főnöke az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
-Ez egy nagyon kényes, rendkívül fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
-Természetesen - mondja a fiatal srác és örül, hogy végre jó pontot szerez a főnökénél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt és megnyomja a start gombot.
-Nagyon köszönöm - mondja a főnök - két másolatot kérnék.

mit mondanak a szőke nő lábai fürdés közben?
-???
-végre együtt

Moricka bemegy a kalapboltba.
Egy kalapot szeretnek!
Konkretan mire gondol?
Egy pinara, de egy kalapot szeretnek.


bölcsességek:

A himvesszo merete elhanyagolhato az oromszerzes szempontjabol
kiveve, ha kicsi.

Mindig van ket lehetoseg, vagy nincs.

Ha a szuleidnek nincs gyermeke, valoszinuleg neked sem lesz.

Nemelyik no mind egyforma.

Kicsi a bors, de tenyleg.

Tobb ezer telefonszamot tudok fejbol, csak nem tudom, melyik kie.

Ha dontened kell, az is dontes, ha nem dontesz.

Akit harminc felett buszon latnak, az vagy ellenor, vagy sikertelen
az eletben.

Egy jo not megkapni es nem elmeselni olyan, mint titokban
atuszni a Csendes-oceant.

Aki fel az alkoholmergezestol, ne igyon mergezett alkoholt.

Ami all, az nem biztos, hogy nyugalomban van.

Az igeret szep szo, a megszentsegtelenithetetlensegeskedesetekkel
meg hosszu.

A nok azert nem haltak ki az evolucio soran, mert sunyi modon
hozzanottek a vaginahoz.

Oriasi otletem volt ma reggel, de nem tetszett.

A penz beszel: azt mondja, viszlat.

A rendorok intelligensek es a Fold banan alaku.

A horoszkopom azt mondja, a sors ujja ram fog mutatni.

Sajnos a kozepso ujja volt.

A dohanyzas megroviditi a cigarettadat.

Savanyu a szolo?! - mondta az oroszlan es megette a szureteloket.

Judit haja egy ideje korpasodott. Ezert lelottuk.

Az alábbi beszélgetést feljegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...
10106 levél
Válasz 04.09.05. 18:22 #4359
mucius
én viccből írtam hogy mszp-s összeköttetéseim vannak
nem azzal van a baj hogy Útelágazó Péter szerepel a viccben, csak már mikor elolvasod az első sort, tudod a poént.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
7180 levél
Válasz 04.09.05. 18:22 #4358
nyomi
asas01 lő, gól!
Damn it!!! - Jack Bauer
12270 levél
Válasz 04.09.05. 18:18 #4357
asas01
Gondolom, akkor nem lenne vicces, ha Orbán szerepelne benne.
i tell it like it is, cause im a bold figure
9789 levél
Válasz 04.09.05. 18:05 #4356
Gillette
Sztem is jó bár szvsz Kováccsal több igazság lenne benne.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1925 levél
Válasz 04.09.05. 18:04 #4355
Real Fan
Van benne igazság, az fix!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
17778 levél
Válasz 04.09.05. 17:58 #4354
MagicMoment
sztem igen jó poén. csakhát aki maszopos felmenőkkel bír,annak cseszi az orcáját
12270 levél
Válasz 04.09.05. 17:36 #4353
asas01
Ez kicsit sem vicces. Már az elején lehet tudni, hogy mi a "poénja".
i tell it like it is, cause im a bold figure
10106 levél
Válasz 04.09.05. 17:33 #4352
mucius
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
633 levél
Válasz 04.09.05. 17:10 #4351
NightCore
-Melyiket lehet hamarabb utolérni? A Medgyesit, vagy a sánta kutyát?
-???
-Medgyesit, mert a hazug embert hamarabb utol érik mint a sánta kutyát!

pfffff eléggé fárasztó vicc...
"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"
9765 levél
Válasz 04.09.05. 13:11 #4350
vally
Kedves Sportbarátok!

Örvendetes, hogy amióta teljesítménybért kapnak a doppingellenőrök, megszaporodtak a leleplezett doppingesetek. Itt van máris a kenyai rúdugró esete, akitől tegnap vették el az aranyát. A sportoló nem volt hajlandó együttműködni az ellenőrökkel, amikor bejelentették neki, hogy a szakszerű doppingvizsgálathoz tizenöt liter vért kell adnia. Amikor kibúvókat keresett, mondván: kérem, az én szervezetemben összesen 6-8 liter vér kering, még megértők voltak a bírák, és felajánlották neki, hogy akkor adjon annyit amennyi van. Szánalmas mentegetőzésével (nekem az kell, mert történetesen azzal szállítom az oxigént) beismerte bűnét, és azonnal diszkvalifikálták a csalót.

Nem sokáig maradt rejtve a lengyel tornászlány (?) esete sem. Miután a dobogó legfelső fokára állhatott, megtagadta, hogy elvégezzék rajta az úgynevezett szúrópróbát. - Nem hiszem - nyilatkozta - hogy az egyetlen módja a nemem megállapításának, ha tizenöt doppingellenőr megerőszakol. Furcsának tartotta azt is, hogy az ellenőrök kiváltképp a szőke, nagymellű sportolókon végzik el a szúrópróbát. A NOB nyilatkozat szerint azonban erre azért van szükség, mert ma már olyan tökéletes álcák vannak, hogy épp a legjobb nők a leggyanúsabbak. A lengyel férfit természetesen kizárták.

A kubai hosszútávfutó is hiába örült csalással szerzett aranyának. Lelepleződött, amikor nem engedte levágni bal karját. Ez a vizsgálat egyébként egy névtelen feljelentés miatt vált szükségessé, mely azt állította, hogy Juan Pablo Marco valójában robot. A futó azzal próbált védekezni, hogy a bal karjára feltétlenül szüksége van, mert már elég jól megtanult vele enni Sydney óta, ahol a jobb karját vágták le robotvétség gyanúja miatt. A kubai robotot azonnal kizárták a versenyből.

A következő olimpián valószínűleg tovább szigorítják a doppingellenőrzést. Az egyik változat szerint minden sportolót diszkvalifikálnak a pekingi repülőtéren, az érmeket pedig egy majdnemvéletlenszám-generátorral osztják el, úgy hogy az amerikaiak nyerjenek. A másik változatban önálló sportágban indulhatnának a doppingellenőrök: doppingolás, nőimitálás, robotvétség számokban. A görög doppingellenőr-válogatott épp ezért nem pihenhet, s az olimpia után magyarországi edzőtáborban kezdi a felkészülést, ahol a Boogie Mamma zenekar tagjairól igyekeznek bebizonyítani, hogy bedoppingolt nőimitátor robotok, akik ráadásul playback játszanak...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
17778 levél
Válasz 04.09.05. 00:13 #4349
MagicMoment
Gyerekek a homokozóban:
- Játszunk olimpiásat!
- Azt, hogy kell?
- Felemelt kézzel pisilsz egy üvegbe
3147 levél
Válasz 04.09.04. 20:00 #4348
tyro14

ennek van egy gitáros változata is

Miért jobb a gitár a nőnél ?

A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.

Miért jobb a nő a gitárnál ?

A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tőled nedves.
A gitár bemenete csak 9mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
2925 levél
Válasz 04.09.04. 19:16 #4347
!hollow
Miért jobb a sör a nöknél ?



1. A sört egész hónapban élvezheted.

2. A sör foltot ki lehet mosni.

3. A sör mindig megvár türelmesen.

4. Az üres sörösüveg eldobható.

5. A sör sohasem késik.

6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.

7. A sör kupakját könnyü levenni.

8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.

9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.

10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.

11. A sörnek sohasem fáj a feje.

12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.

13. A sört mindig könnyü ledönteni.

14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.

15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsönek.

16. A sör mindig nedves.

17. A sör nem követel egyenlöséget.

18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.

19. A sört nem érdekli mikor mész el.

20. A hideg sör is jó sör.

21. A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.
Think you're alone? Think again.
3973 levél
Válasz 04.09.04. 08:01 #4346
Petyo
Itt a melóhelyen a pihenőben mindenki ezen röhögött!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1925 levél
Válasz 04.09.04. 00:06 #4345
Real Fan
Majdnem befostam a röhögéstől! Hú bazz, megaLoL!!!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
4695 levél
Válasz 04.09.03. 23:14 #4344
szedrencs
Az a fej az elején valami frenetikus! A hasas után már szakadtam a röhögéstől. De még felpattant a skac, hogy nuncsakuzzon.

KÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSZ
6295 levél
Válasz 04.09.03. 23:10 #4343
J. Dávid
lol jockey beválaszolt
12270 levél
Válasz 04.09.03. 22:52 #4342
asas01
Media Markt. Olvassátok el felülről a 3. kérdést(és a választ)!
i tell it like it is, cause im a bold figure
15515 levél
Válasz 04.09.03. 22:13 #4341
Silent
jah, ezt a nigganindzsá videót a kuulnyuuzon láttam KURVALOL!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
712 levél
Válasz 04.09.03. 21:20 #4340
_IronStorm_
Okoska nagyon kemééény!
Meg tudná mondani vki, hogy lehet a videót letölteni? Mert próbálom símán, meg flashgettel is, de nem megy. Vki tudna segíteni?
Köszönöm
12750 levél
Válasz 04.09.03. 14:55 #4339
okoska3000
ha még nem láttátok az afroninját, kötelező darab...
csak hanggal ajánlott, a legjobb

afroninja
15515 levél
Válasz 04.09.02. 20:54 #4338
Silent
LOL! megmondom őszintén nekem sem esett le hogymivan de utána olvastam a magyarázatot... lol
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
12270 levél
Válasz 04.09.02. 17:57 #4337
asas01
Nem zenél velem?/nemzenél velem?

Érthető?
i tell it like it is, cause im a bold figure
1961 levél
Válasz 04.09.02. 17:52 #4336
ZZoli3
Elmondanád a poénját ennek a Grófosnak?
Ooooh you set my soul alight
12270 levél
Válasz 04.09.02. 17:49 #4335
asas01
Ezt most olvastam:

A gróf zongorázik a szalonban. Benyit a grófné.
- Anasztázia, nem zenél velem? - kérdi a gróf.
- Persze, de mióta tegeződünk?

El kellett egy párszor olvasnom, mire leesett.
i tell it like it is, cause im a bold figure
17778 levél
Válasz 04.09.02. 12:12 #4334
MagicMoment
pres,te egy hülye állat vagy!!!!!!!
10106 levél
Válasz 04.09.02. 12:07 #4333
mucius
fodrásznál:
- Jobboldalt nyírja föl a hajamat a fülem fölé. Baloldalt a hajam takarja el a fülemet. A fejem tetején nyírjon egy másfél centi átmérőju kopasz foltot, de mellette hagyjon egy hosszú tincset, amit, ha előre simítok, az orromig ér, és mindig az arcomba hull.
- De uram, ilyen frizurát nem tudok csinálni.
- Pedig múltkor sikerült!


Julis néni elmegy a dokihoz
-Mi a baj Julis néni?
-Nem birok menni doktor úr
-Akkor hogyan jött ide?
-Jönni bírok én, csak menni nem


Mi lesz ha keresztezed a kobrát a kukaccal? - Nem tudom, de leszoksz a cseresznyéről!

Mi lesz, ha keresztezed a görögdinnyét a bolhával? -Kiugrálnak a magok!

Mi lesz, ha keresztezed a hagymát a babbal? – könnygáz

Mi lesz, ha keresztezed a kacsát a kecskével? McDonalds.

Mi lesz ha a biciklit keresztezed a sínekkel? -elüt a vonat
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.09.02. 11:59 #4332
mucius
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
4154 levél
Válasz 04.09.02. 10:28 #4331
pres
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,
majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a
lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos
játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s
a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; a kis
macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a
felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember
ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve
egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás
mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és
huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
Fuck it Dude let`s go bowlin`

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.