Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

9789 levél
Válasz 04.08.11. 11:55 #4080
Gillette

pottom12(2)
(...) - 2004/08/10 19:11:58
Helló ! Azt szeretném megkérdezni, hogy tud-e kunsztokat ? Pl. le tud-e menni helyettem a közértbe vásárolni ezt-azt ha adok neki pénzt rá ? Meg azt is hogy hány éves, szeret-e kerékpározni ?


B.Gyuri(60)
[RE] (...) - 2004/08/10 19:54:09
Kerékpározni nem tud, viszont ragyogóan biciklizik és imádja a kakaót, boltba nem megy de jó a humorérzéke. Vegye meg már valaki !
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
6437 levél
Válasz 04.08.11. 06:16 #4079
kelkáposzta
diablo mindenek felett
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
2925 levél
Válasz 04.08.11. 00:14 #4078
!hollow
Durva:

-Mi kell az óvodás kislánynak, ha nagyon ordít?
-Még több vazelin.

Think you're alone? Think again.
9765 levél
Válasz 04.08.11. 00:08 #4077
vally
http://www.vatera.hu/item/view/real.php?cod=937976
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
187 levél
Válasz 04.08.10. 12:15 #4076
Riker
Sajna nincs(egyelőre
http://www.rave.hu - http://www.wargamer.hu -
17778 levél
Válasz 04.08.10. 11:36 #4075
MagicMoment
4154 levél
Válasz 04.08.10. 11:27 #4074
pres
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. pl. klíma, bőrülés stb.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1961 levél
Válasz 04.08.10. 11:16 #4073
ZZoli3
Riker:
Nagyon jó.
Ooooh you set my soul alight
17778 levél
Válasz 04.08.10. 11:11 #4072
MagicMoment
Erdõben járkál a vadász, hall egy gyerekhangot sírni.
Megtalálja a leánykát és kérdezi:
-Eltévedtél, és nagyon messze vannak a szüleid?
- Igen.
Mire a vadász lehúzza a sliccét és azt mondja:
- Hát ez nem a te napod...

6437 levél
Válasz 04.08.10. 02:51 #4071
kelkáposzta
Hehe, ez neggyon jó.. van még ilyen?
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
187 levél
Válasz 04.08.09. 23:18 #4070
Riker
http://cx.uw.hu/The_Malacis.mp3 - Angol nyelvlecke kezdőknek
http://www.rave.hu - http://www.wargamer.hu -
17778 levél
Válasz 04.08.09. 12:56 #4069
MagicMoment
Szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
- Tegnap szuperül megjátszottam az orgazmust.
- És mit szólt hozzá a fiú ?
- Milyen fiú ?...egyedül voltam ...
1738 levél
Válasz 04.08.09. 12:09 #4068
Nemcso
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tole egy szoke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szoke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
8000 levél
Válasz 04.08.07. 20:31 #4067
Porker
ABcd1234 EZ KIRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁLY!!!!
Még mindig hallgatom!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
8000 levél
Válasz 04.08.07. 20:24 #4066
Porker
Hehe Vally...


-Hallottátok az év faviccét?
-RECCS!!!

-Hallottátok a 2005-ös év faviccét?
-Nem.
-Mert még faragják!!!

-Ismered a hollóviccet?
-Nem.
-Kár.

Megy a nyuszika az erdőben oszt fotel...
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
143 levél
Válasz 04.08.07. 20:21 #4065
Abcd1234
http://www.timurlenk.hu/leander_level.mp3

Ezt töltsétek le
6295 levél
Válasz 04.08.05. 17:50 #4064
J. Dávid
9765 levél
Válasz 04.08.05. 11:50 #4063
vally
Kit talajriszeg fazon |l a kocsmaban a pultnal. Egyszer csak az egyik
odafordul a masikhoz:
- Tegnap megdugtam anyadat!
A kocsmaban smri csend lesz, majd a masik par masodperces sz|net megszslal:
- Menj haza, apa! Riszeg vagy.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2925 levél
Válasz 04.08.03. 20:25 #4062
!hollow
Mondták már páran.
Think you're alone? Think again.
8000 levél
Válasz 04.08.03. 14:18 #4061
Porker
Ez a legjobb vicc!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
17778 levél
Válasz 04.08.03. 08:14 #4060
MagicMoment
Feleség és férj az ágyban:
-Gééézaa! Suttogj a fülembe valami naagyon mocskosat...
-Koonyhaa!

17778 levél
Válasz 04.08.03. 08:12 #4059
MagicMoment
mekkora egy állat vagy
2925 levél
Válasz 04.08.02. 22:15 #4058
!hollow
Tisztelt kollégák és kolleginák!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk

Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at.
Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba.

Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et

Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát.

Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.

Think you're alone? Think again.
2925 levél
Válasz 04.08.02. 22:10 #4057
!hollow
Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés(SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.

Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg
fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től.

Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".

Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be.

Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen >szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.

Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.

A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű.

Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Think you're alone? Think again.
8000 levél
Válasz 04.08.02. 11:28 #4056
Porker
Gumicsizma hírlevél


Óvszer

Pistike bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.

Új könyv

- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

Fogorvosnál

A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében.
- Nem kell előre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltat.

Módszerek

Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel tudja legjobban felizgatni a feleségét.
- Én - mondja a francia, - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman behintem a szirmokkal a feleségem testét, és aztán gyöngéden lefújom róla a virágokat.
- Az én feleségem attól izgúl fel a legjobban - meseli az angol -, ha szeretkezés után langyos balzsammal vegigmasszirozom.
- Az enyém pedig attol - rikkant az ausztrál -, ha szeretkezés után megtörölközöm a hálószobafüggönnyel!



A könyvesboltban megkérdeztem az eladónőt, hogy hol van az önkiszolgáló részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne.

Értelmező szótár férfiakhoz

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Merre van?

Cigány odamegy a skinheadhez:
- Drááága urám... megmondáná merre ván á zsinágóga?
- Te cigány... NE TETÉZD!!!

Egyik délután

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat.
Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom.



A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

Igazoltatás

Rendôr igazoltat egy csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
17778 levél
Válasz 04.08.02. 08:27 #4055
MagicMoment
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy azapácához:
- Helló baby.
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofőr előrehívatja a Skinheadet .
- Hát kérem, ő egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyílvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:
- Helló baby.
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiállt:
- Háhá én vagyok a Skinhead.
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofőr.
17778 levél
Válasz 04.08.02. 08:27 #4054
MagicMoment
1355 levél
Válasz 04.08.01. 23:55 #4053
Kabalaa
én erről csak képet láttam videót nem
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
15515 levél
Válasz 04.08.01. 22:36 #4052
Silent
nem kép volt hanem videó!
naon valósnak tűnt...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1355 levél
Válasz 04.08.01. 21:23 #4051
Kabalaa
de az a kép fake
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
1355 levél
Válasz 04.08.01. 21:23 #4050
Kabalaa
A szőke
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
9789 levél
Válasz 04.08.01. 21:06 #4049
Gillette
MIIII??? Aszem ez engem is érdekelne. LOL. És melyik freshes picsa volt?
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
15515 levél
Válasz 04.08.01. 21:03 #4048
Silent
Skacok, nem tudjátok megmondani, hogy hol találom meg a Fresh -es videót, amikor valamilyen showban voltak a lányok és belátszott a... izzéééé... a puncija Pont olyan szögben állt a kamera... nem viselt butyit a csajszi...
Valaki már be linkelte de nem tudom hová.
Ha valakinek rémlik, hogy mit akarok, az segítsen
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9789 levél
Válasz 04.07.30. 21:41 #4047
Gillette
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora. Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Erdélyből:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
12314 levél
Válasz 04.07.30. 20:34 #4046
vortób
Nem,nem én írtam.de tényleg az.
,,Happiness is only real when shared."
8000 levél
Válasz 04.07.30. 19:09 #4045
Porker
Vor ezt te írtad?király!
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
12314 levél
Válasz 04.07.30. 18:38 #4044
vortób
Wagon R+
Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
Lökhárító elöl-hátul színre legyen fújva!
Az immobilájzer már benne van a 'slusszba'
Sohasem fog csalódni a Wagon R+ -ba.

Beletettek ezer extrát, többet is mint akart
Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
A sok extrából kettot is kiemel a sajtó:
Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.

Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus
Jár hozzá egy felfújható full pót-WagonR+.
Hegymenetbe nem szarozik, simán ez a nyero
Ahogy tombol alatta a tizenhat lóero.

Sík terepen is odab*sz: gyurodik az aszfalt
Ha gyorsan tolod feltépi a matchbox-terepasztalt.
Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva
Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.

Ülés nincsen benne, ez már futurizmus
Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
Hely van benne boven, pótolja a házat
Csak ne menj vele messzire mert százon eszik százat.

Két sajátossága még: az "izomero-szervó",
Meg a klímarendszer: "ablakfüggo thermo".
A kesztyutartójában van egy titkos button
Aztat kell megnyomni ha lerohadsz az utton.

Akkor a muszerfal kiírja hogy:"csocsi"
Mert ebbol az életben nem lesz már kocsi.
Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja
De nehogy elhidd, hogy a problémád megóggya.

A hibamentesítot aktiválnád vele
Igen ám kistestvér, de hogyan írod bele?
A WagonR+ -ban az a tuti üzlet
Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyuzet.

Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra
Hirtelen új message jön a muszerfalra:
"Szeretnék neked egy jó tanácsot adni
Indujjá el gyalog vagy itt fogsz megrohadni".

Ha WagonR+ -t vásárol számoljon a sokkal,
A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
Amióta gyártják rajta ül az átok
Már a szlogen mögött nagy átk*rást látok.

Gazdaságos motor meg metálfény kaszni
SUZUKI A MI AUTÓNK, meg is lehet b*szni!
,,Happiness is only real when shared."
4154 levél
Válasz 04.07.30. 11:33 #4043
pres
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenõ megkérdi tõle:
- Te meg már mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szõke nõ odajön, hogy kivinnem-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenõkém!
Másnap Jenõ bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenõ, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nõ, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenõkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele ma majdnem félúton és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Ez sem tudott úszni, Jenõkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenõ nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nõje elem áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenõkém, gyönyörû csöcsök! Már elõre felállt a faszom, alig tudtam evezni tõle!
Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki:
- Baszol vagy úszol! Ez a párduc, ez az istennõ feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evezõ nyele! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, egy tempót sem tudok úszni.....
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.07.30. 08:40 #4042
MagicMoment
Hmz... Silent megoldható
Aruns neked ismét csak ,,I,,
Anonymus,köszönöm eme bölcs szavakat
1280 levél
Válasz 04.07.30. 06:16 #4041
Loeb
Mikor lesz Magyarországon jó világ?

- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
15515 levél
Válasz 04.07.30. 01:03 #4040
Silent
mit szólnál ha nem szólítanál azon a néven bazz?
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
7034 levél
Válasz 04.07.29. 15:32 #4039
Aruns
Szerintem ez egyszer már jóval korábban is volt, hónapokkal ezelőtt úh már a Pete duplikálta.

Sebaj, a bronzérem is szépen csillog
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
4531 levél
Válasz 04.07.29. 15:29 #4038
Anonymus23
"Menthetetlen légy ó ember ki mikor mást ítélsz, közben magadat is elítéled."
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
17778 levél
Válasz 04.07.29. 15:25 #4037
MagicMoment
ÉS TÉNYLEG!
4019es.... Pete Croft volt a tettes...
2842 levél
Válasz 04.07.29. 15:13 #4036
borotvapenge
tizenegynehány levéllel lentebb már volt.

Bocsesz, Magic, nem hagyhattam ki!
"Volt itt valami iromány, de meguntam.."-ot is meguntam..
17778 levél
Válasz 04.07.29. 15:07 #4035
MagicMoment
postás utolsó munkanapja

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
horgásszenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szoke fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszeru reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod.
- Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...
4154 levél
Válasz 04.07.29. 11:37 #4034
pres
Angol társalgás BKV ellenőröknek


1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a halászbástya. -No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. -
Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.07.29. 11:35 #4033
pres
Pár biztos jel, hogy egy légitársaság csökkentette a költségeit

1. A jártatokon a kevesebb stewardess miatt svédasztalos étkezések
lesznek és minibár, amiből a fogyasztást a kapitánynak kell kifizetni leszállás után.

2. Minden gépet csak egy pilóta fog vezetni, a pilótafülkében lévő többi helyet pedig eladják.

3. Csak a business class-on lesz fűtés.

4. A csomagokat az utasoknak kell átrakodniuk, ezért akinek a
kézipoggyásza meghaladja az 5 kilót, annak a csomagtérben kell utaznia.

5. A kisebb forgalmú repülőterek felett a járatok csak lassítanak.

6. A pilótának is fizetnie kell az útért.

7.Minden járatra kétszer annyi jegyet adnak el és érkezési sorrendben lehet beülni, aki kint marad, vesztett.

8.Fizetős WC lesz a fedélzeten.

9. Aki utoljára érkezik, annak kell vezetnie a gépet.

10. Az összes, Nyugat-Európa felé indított járat Bukarestben száll le.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.07.29. 10:57 #4032
MagicMoment
konkrétan a sliderses topicra céloztam....
wade-t keverni beckettel...közben okoskodsz. full gáz
5240 levél
Válasz 04.07.29. 10:42 #4031
Pras
Itt most szerintem MM nem konkrétan a vicc topicra célzott.
Meg megpróbálhatnád legközelebb egy(1) hozzászólásba süríteni... nincs korlátozva a terjedelem.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.