Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 04.07.21. 10:44 #3980
MagicMoment
Vúdi Elen:


> A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
> felhívott egy szállodából.
>
> A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
> hogy azt akarja, én vezessek.
>
> A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
> megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
>
> Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
>
> Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
>
> Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
>
> Egy lány felhívott "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg
> nem volt otthon senki.
>
> Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
> felelte "egyszerre egy csikk is elég."
>
> Rossz szeretö vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
>
> Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe.
> Kificamodtam -egy nyomdahiba miatt.
>
> Azt mondják "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt
> jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
>
> Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
> egyetlen napot sem.
>
> Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a
> kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
>
> Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
> ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
>
> Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta
> neki.
>
> Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam leugrok a
> tizedik emeletröl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta
> "Elkészülni...vigyázz...."
>
> Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
> fogamzásgátlót reklámozott...
>
> Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
> kérdezgették, hogy nöttem ilyen nagyra.
>
> Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
> magát.
>
> Olyan kutyám volt, hogy a kedvenc csontja a kezemben volt
> megtalálható.
>
> Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
> hagyott egy piramist.
>
> "A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem
> egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
> Megkérdeztem 'Te vagy Louise?'
> Azt kérdezte 'Te vagy Rodney?'
> Azt feleltem 'Igen, én vagyok.'
> Erre ö azt mondta 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
>
> Elmondhatom, hogy a szüleim utáltak engem. A fürdöjátékaim egy
> kenyérpirító, és egy rádió voltak.
>
> Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált
> betemetni.
>
> Anyám sosem szoptatott azt mondta, barátjaként szeret.
>
> Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
>
> Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak "Sajnálom,
> mindent megtettünk, de mégis kibújt."
>
> Egy alapvetöen hülye családból származom. Az apám színbolond volt.
> Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
>
> Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
>
> Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt
> - Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
>
> Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik
> ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
>
> Amikor farsang van, a szülök úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket,
> hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta
> letépni
> pofámat.
>
1355 levél
Válasz 04.07.20. 22:55 #3979
Kabalaa
- Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál áll két oroszlán , az előtt egy zebra, a zebrán át megy egy Jaguár, a Jaguárból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit, megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
9789 levél
Válasz 04.07.20. 22:35 #3978
Gillette
Hehe
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
3973 levél
Válasz 04.07.20. 12:39 #3977
Petyo
Cigány elmegy a templomba gyónni.
-Jáj, plébános úr, vétkeztem. Megbásztám az anyámat.
-Fiam ez nagy bűn, itt nem lesz elég három miatyánk a megtisztuláshoz. Itt fizikailag kell vezekelned.
-Áztán hogyan?
-Itt ez a fejsze, menj, és vágd ki azt a nagy akácfát a templomkertben.
Délután megy megnézni a pap, hogy áll a munkáva:
Na hogy haladsz fiam?- kérdi.
-Hát atyám, megbászhátná mágá is az anyját, előbb végeznénk.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
9765 levél
Válasz 04.07.20. 11:20 #3976
vally
A Paradicsomban megszolal az Ur dorgedelmes hangja:
- Mit tettel, asszony?! Nem megmondtam, hogy ne egyel a tiltott fa gyumolcsebol
?!
Ezert a vereddel fizetsz! Havi reszletekben.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1738 levél
Válasz 04.07.20. 08:00 #3975
Nemcso
Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ:
Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON:
A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ:
Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX:
Történelmi szükségszerűségből.

SZADDAM HUSSZEIN:
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON:
Mert kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN:
Elfelejtettem...

HIPPOKRATÉSZ:
A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING:
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton
anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

FOX MULDER:
Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???

RICHARD M. NIXON:
A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI:
Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD:
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES:
Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak átmegy a
túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON:
Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...

DARWIN:
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon
fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN:
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA:
A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY:
Meghalni. Esőben.

ORBÁN VIKTOR:
Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy minden túloldallal szemben van az innenső.

MEDGYESSY PÉTER:
....mert megijedt az útlegázol... útelzágol... útleátgázolás.... ...tól

RAMBO: Rosszul céloztam volna?
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
1727 levél
Válasz 04.07.19. 22:40 #3974
jani0624
Éppen a kocsimat vezetve száguldoztam, amikor elhajtott mellettem egy piros ferráris nő.
Amiatt hogy elbambultam, kicsit kitértem a sávomból, így hát megpróbáltam az útra kormányozni az autómat, de ekkor kiejtettem a bal kezemből a szendvicsemet. Amikor utána kaptam, a jobb vállamról leesett a mobilom pont a lábam közötti kávéspohárba. A kávé kilöttyent, megégetve a kényes pontomat.
A fájdalomtól megugrottam az ülésben, és miközben a térdeimmel próbáltam az úton tartani az automat, kiejtettem a jobb kezemből a villanyborotvámat. Sőt a műszerfalról az arcomra repült a térkép. Kénytelen voltam félrehúzódni a sztráda leállósávjába.
Ekkor egy bunkó, vezetni nem tudó autós rám dudállt, és szidta az őseimet. Hiába vannak még rossz sofőrök.
9765 levél
Válasz 04.07.19. 22:19 #3973
vally
Még jó, hogy szőke...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
17778 levél
Válasz 04.07.19. 10:57 #3972
MagicMoment
>_ Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd
félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...


- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz. - Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.


7180 levél
Válasz 04.07.19. 01:54 #3971
nyomi
LOL!!! az az ürge ezek szerint nem csak a focihoz balfasz, de a történelemhez is ááááááááááááá, mekkora lol!
Damn it!!! - Jack Bauer
9765 levél
Válasz 04.07.19. 01:28 #3970
vally
"Én is benyesnék neki úgy, hogy egy hétig csak aludttejet fosna..."
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1925 levél
Válasz 04.07.16. 22:47 #3969
Real Fan
Én azt 1 szóval sem mondtam, h amikor "divatba jöttek" ezek a marhaságok, akkor létezett Tesco. Én azt mondtam, h ezek a dolgok még mindig érvényben vannak ha piros zsigáról van szó, & ezekhez a kiegészítőkhöz most már a Tesco gazdaságos cd is hozzátartozik!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
17778 levél
Válasz 04.07.16. 22:22 #3968
MagicMoment
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy
utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
9789 levél
Válasz 04.07.16. 21:36 #3967
Gillette
Orosz duma

Valamelyik orosz csoportmeccs elött a Hevesi-Urbányi-Kovács Kálmán trió beszélgetett a stúdióban.
Hevesi (jól értesülten): hallottam, hogy az orosz parlament a mérközés alatt szünetelteti az ülést, hogy meg tudják nézni a találkozót.
Urbányi (oroszos müveltségét fitogtatva): Hát igen, az orosz duma.
Kovács Kálmán: (focista...): Nem hiszem hogy duma. Szerintem tényleg nézik.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
17778 levél
Válasz 04.07.16. 19:16 #3966
MagicMoment
4154 levél
Válasz 04.07.16. 18:10 #3965
pres
Tezs aztat mán írottam volt.

És Magicnek a pont, amikor ez divatba jött még nem volt Tesco.
A Pólusban nyílt az első.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
9765 levél
Válasz 04.07.16. 10:59 #3964
vally
A haverok segitenek a bajban,
a baratok segitenek eltuntetni a hullakat is.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
9789 levél
Válasz 04.07.15. 19:14 #3963
Gillette
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)

Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot. (Brian Kidd)

Kommentátorok:
Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam. (Stuart Hall)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült. (Mike Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment. (Alan Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda. (David Acfield)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (Simon Brotherton)
Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David Coleman)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)
Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine)
--------------

Hé, nem fikázni a Ladát! Azért egy 20 éves cadyt azzal is le lehet nyomni.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1925 levél
Válasz 04.07.15. 19:02 #3962
Real Fan
Mikor akkor??? Ezek még mind a mai napig 1ütt járnak a lámpánál teperő piros zsigulikkal!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
4154 levél
Válasz 04.07.15. 18:38 #3961
pres
Nekem van otthon egy dalmata mintás!
Bedobjam a közösbe?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
7180 levél
Válasz 04.07.15. 16:33 #3960
nyomi
az nem plüssmaci, hanem az a bólogató kutya az a király!
Damn it!!! - Jack Bauer
17778 levél
Válasz 04.07.15. 14:57 #3959
MagicMoment
akkor még nem volt tesco
1925 levél
Válasz 04.07.15. 14:52 #3958
Real Fan
Az biztos! De a Tesco gazdaságos cd-t se felejtsük el a visszapillantóról!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
17778 levél
Válasz 04.07.15. 14:26 #3957
MagicMoment
azt hiszem tökéletes ladánk lehetne

fenyőfaillatosító??
1925 levél
Válasz 04.07.15. 11:18 #3956
Real Fan
Upsz, ezt télleg elfelejtettem... + a VW emblémát az orr részről! És persze a jó 40 éves plüssmacit a kalaptartóról...
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
17778 levél
Válasz 04.07.15. 10:39 #3955
MagicMoment
vonóhorog! végül csak eszembe jutott.. eheh
17778 levél
Válasz 04.07.15. 10:15 #3954
MagicMoment
azaz! meg a vontatóról, a teniszlabdát!
a viccedet síkitoztunk!!!!!
4154 levél
Válasz 04.07.15. 10:07 #3953
pres
Beckham és a 11-es

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit
ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: Mondd Fiam! Szerinted mivel
érdemelted ki az örökkévalóságot? Figo így válaszol: "Én egy művész vagyok.
Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így
megmentettem őket a bűnözéstől." Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül
sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel: " Amikor focizom,
mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az
etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy
madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elimerően bólint.

Végül Beckhamhez fordul: " Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!"
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.07.15. 10:06 #3952
pres
Meg a CD-t illetve rózsafüzért a visszapillantóról
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.07.15. 08:30 #3951
MagicMoment
a kinderotjást lehagytad a műanyag villámhárítóról
11784 levél
Válasz 04.07.14. 20:49 #3950
Ghoost
7180 levél
Válasz 04.07.14. 20:43 #3949
nyomi
nagy város, több hülye fér bele
Damn it!!! - Jack Bauer
1925 levél
Válasz 04.07.14. 20:11 #3948
Real Fan
Jaja, Pesten vannak okos emberek. A kedvencem, amikor piros 1200-es Ladákkal állnak a lámpához túráztatva a motort (tudjátok: lyukas kipufugó, ami a földet súrolja, műanyag "villámhárító", stb...), majd a zöldnél padlógázzal indulnak, fater + sima indulással 10 mp alatt 200 métert ver rájuk. LoL
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
7180 levél
Válasz 04.07.14. 19:42 #3947
nyomi
király szeretem a pesti embereket, ők mindig tudnak újat mutatni... itt vidéken pangás van, cask BMW-k, Mercik versenyeznek zöldre váltáskor
Damn it!!! - Jack Bauer
15515 levél
Válasz 04.07.14. 19:37 #3946
Silent
faszkivan a funpicel
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 04.07.14. 19:35 #3945
Silent
Bazzzzzzzzz
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
11784 levél
Válasz 04.07.14. 14:28 #3944
Ghoost
Nem tom én is egy másik fórumból másoltam ki
De azér egy Matizzal ilyen keménynek lenni...
4531 levél
Válasz 04.07.14. 13:47 #3943
Anonymus23
Mondjuk az engem is érdekelt volna, hogy mivel volt a srác...
Az egyik kollegám Type-R-jével nem nagy kunszt lett volna legyorsulni a Matizt!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 04.07.14. 13:44 #3942
Anonymus23
Gollam az nagyon LOL!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
1970 levél
Válasz 04.07.14. 13:38 #3941
Vaszilíj Zajcev
Pláne hogy akivel megtörtént Fiat csinkvecsentó-val volt...
divide et impera
17778 levél
Válasz 04.07.14. 13:19 #3940
MagicMoment
akad közötte jó pár humoros :

>_ Gollam naplója:

7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...

8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.

9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.

9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.

5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.

9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.

9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.

9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.

9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!

Elrond Titkos Naplója
---------------------

Másodkor, tegnap

Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.


Másnap

Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstől, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.


2. nap

Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.


35. nap

Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.


47. nap

Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja őket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak ősszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettől nyugtalanság lopódzott a szívembe.


79. nap

Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.


94. nap

Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.


98. nap

Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.


Ugyanaznap délután:

Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.

Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.


102. nap

Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.


103. nap

A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bűzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.


104. nap

Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.


591. nap

Semmi hír nem jött sehonnan. Gyűlölöm a kanasztát.



Glóin fia Gimli Titkos Naplója


1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belőlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükröző felületen megnézi magát.

2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.

4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.

6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyűgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nőies mozgással. Gusztustalan.

Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.

8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?

9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.

12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.

Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?

14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.

Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.

15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre hányingerem van...
712 levél
Válasz 04.07.14. 13:12 #3939
_IronStorm_
Nem a legjobb szó rá a vicces, én inkább szánalmasnak hívnám.. utálom az ilyen arcoló hülyegyerekeket, szájba káne mindet vágni..
17778 levél
Válasz 04.07.14. 12:34 #3938
MagicMoment
sztem nem vicces,bár lehet velem van a gond.
11784 levél
Válasz 04.07.14. 12:21 #3937
Ghoost
ezt most találtam, sztem nagyon lol:

"Végigcsorgok az autók mellett a Városmajor utcán, majd megállok az elsö autó mellett a János kórháznál lévő lámpánál. A mellettem lévö "rajtpozícióban" a következö látvány fogadott:
1 db Daewoo Matiz, tűzpiros fényezés, citromsárga dísztárcsa, fullfekete fólia, hátsó ablakon "Streetracing" matrica (ebből már vágtam, hogy nem kispályás a gyerek), kb. 5 db antenna a kocsi különböző pontjain véletlenszerűen elhelyezve, feltehetően Tesco-ban vásárolt kipufogóvég (természetesen szintén citromsárga színben), és végül az elmaradhatatlan Ferrari matrica a verda hátulján.
Végigmértem az autót, mert ilyet ugye nem mindennap lát az ember, mire a fickó lehúzza az ablakot és így szól: "Kemény a gép, mi? Gyere köcsög, gyorsuljunk!".
Hirtelen átvillant az
agyamon, hogy ez valami kandikamera lehet, vagy esetleg
én értettem félre valamit, de nem... az emberünk arcán látható
elszántság rögvest eloszlatta kételyeimet. Mondtam neki, hogy rendben van, menjünk (mert ugye szeretem én a kihívásokat). Miután egymást követően háromszor is hülyére vertem, láthatóan erölködés nélkül, kb. 1/4 gázon 4000-ig pörgetve, kiálltam a Budagyöngye elötti Shell kútra kútra tankolni.
Ekkor jött a meglepetés!
A Matiz utánamjött úgy 80-nal, és csikorgó kerekekkel megáll a benzinkúton! Mindenkinek az arcára (a kutasokéra, a tankoló népre, és természetesen az emyémre) kiült a döbbenet és a "na ebböl vajon mi lesz?!" kifejezés.
Versenyzö barátunk szinte kirúgta a kocsi ajtaját és torka szakadtából elkezd nekem ordibálni:
"Gyere te geci, ha asszed' ilyen kemény vagy, nyomjuk le visszafelé is, de most televágom a gépet vépávörrel, oszt majd csak szagolhatod a füstömet! Otthon az egész környék tudja, hogy én vagyok a leggyorsabb!".
A hatás leírhatatlan volt: a kutasok visítottak, a többi fültanú is a potyogó könnyeivel küzdött.. még mondott egy pár mondatot, de azokra már nem nagyon emlékszem, mert azzal voltam elfoglalva hogy ne essek össze a röhögéstől.
Az arcnak még annyit sikerült megosztania velem és
az akkorra már hat-hét főt számláló nézőközönséggel, hogy csütörtökön megy csipptuningra és ha legközelebb meglát, akkor nagyon csúnyán el fogja kenni a szájamat...
Ezután elviharzott."
1355 levél
Válasz 04.07.13. 21:55 #3936
Kabalaa
most olvastam végig ég a szemem
Az igéret szép szó de a megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért még szebb
4144 levél
Válasz 04.07.13. 21:43 #3935
HTB
Inzaghisak odabasznak :>
Just another freak in the freak kingdom
9789 levél
Válasz 04.07.13. 21:39 #3934
Gillette
Hopsz! Egy kicsit hosszú lett, de megéri elolvasni.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
9789 levél
Válasz 04.07.13. 21:37 #3933
Gillette
A legrövidebb sportkönyvek

A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
Denis Bergkamp:Repüléseim története
Jelena Dokic:A magyar barátaim
Laurent Blanc:A csodálatos Puskás-stadion
Sir Alex Ferguson:Felkészülés a ZTE ellen
Kovács István: Csatáim Hamed ellen
Nagy Norbert: A beadás tudománya
Gyalog András: A sikeres klubvezetés alapjai
Kabát Péter: A klubhűség örömei
Kriston Attila: A pengés megoldások kiskönyve
Luis Figo: A pénz nem boldogít
Kispest - Honvéd: Befektetőim története
David Beckham: A szerénységről
Zavadszky Gábor: A szép magyar kiejtés alapjai
Sebők Vilmos: Az edzőtábor szigorú szabályai
Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
Mátyus János: Hogy mindíg eltaláld a labdát
Bede - Kiss - Makai: A mérkőzés, amit jól vezettünk
Szeles Mónika: Sikeres fogyókúra receptek
Varga Zoltán: Edzői sikereim Magyarországon
Varga Zoltán: A dohányzás káros az egészségre
Luiz Nazarrio de Lima (Ronaldo): Hála
Puhl Sándor: Az idei bajnokság legjobb magyar bírói
Mátyus János: Becsúszó szerelések, amelyek nem okoznak lábtörést
Horváth Ferenc: Gólhelyzet!!! Bedobás...
Gyárfás Tamás: Jóindulatú kérdéseim (riportkönyv)
Bocsák-Imre: Amiről még nem írtunk (sci-fi)
Pajkos János: Diétás receptek (szakácskönyv)
Ferenczi István: Bolgár élmények (lírai útirajz)
Csank János: Artikulációs gyakorlatok (riporteriskolai tankönyv)
Dr. Mezey György: Így láttam Kiss Lászlót (tudományos értekezés)
Kiss László: Szonettek M. Gy.-hez (versek)
Dragóner Attila: Illemtan (fikciós fejlődésregény)
Verebes József: Jogos vereségeim története (önéletrajz)
Verebes József: Hódítások Európában (mesekönyv)
Bácsi Sándor: A kitartás gyönyöre (orvosi riport)
Kispesti pályamunkások: A jó pálya titka
Bozsik Péter: Hogy szerezzünk "A" licenc-t?
Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
Illés Béla: Az örök fiatalság titka
Illés Béla: Idényeim 10 gól alatt
Buda István elvt.: Magyarok a los angelesi olimpián
Szűcs Lajos: Jellemfejlődésem története (avagy a lila bulldogtól a zöld sasig)
Thomas Muster: Győztes meccs a füvön
Boris Becker: Salakpályás trófeáim története
Michael Chang: Bombaszerva-kézikönyv
Aranyos Imre: Sikereim zöld-fehérben
Nagy Béla: Uriemberek zöld-fehérben
Alex Corretja: Roland Garros győzelmeim története
Kovács István: Műsorvezetői sikereim
Vécsey Mihály: Én és az artikulálásom
Mezei Dániel: A fésűm használata
Anna Kurnyikova: A teniszkarrierem sikerei
Alex Yoong: Forma-1-es futamgyőzelmeim
Dajka László: Így szerettek Debrecenben
Fitos József: Én és az A-licensz
Sebők Vilmos: Szép magyar beszéd
Fonnyadt - Páling: Sikeres beadásaim története
Dzurják Csöpi: Erőnléti edzések (tankönyv)
Gyárfás Tamás: Szécsi Tamás hibái
Alessio Tacchinardi: Hogyan passzoljunk a csapattársunkhoz?
Filippo Inzaghi: Góljaim az ötösön kívülről
Dombi Tibor: 101 trükk labdával
Giovanni Trapattoni: A Squadra Azzurra győztes mérkőzései 2002-ben
Goran Ivanisevic: Hogyan koncentráljunk a legfontosabb pillanatokban?
Goran Ivanisevic: Hogyan viseljük nyugodtan az egyszerű, buta hibáinkat meccs közben?
Gera Zoltán: Leszoktam
Héctor Cúper: Nyerni
Király Gábor: Nem védhetek maci naciban
Erdei Zsolt és Kovács István: Komoly ellenfeleim, akiket megvertem, avagy miért kedvelik a boxrajongók az Universumot
Alex Yoong: Belül a 107%-on
Edgar Davids: Fair Play
Louis Van Gaal: Fiam,Rivaldo
Hajdú B. István: Jó estét, jó szurkolást!
Walter Zenga: Amikor én tizenegyest hárítottam
Miriuta Laci: Hajam
Bajzát Péter és Tornyi Barnabás: Visszafogottság és higgadtság A-tól Z-ig
Csank-Csató-Mracskó: Nincsen futball bajusz nélkül
Dombi Tibor: Jogos 11-esek ellenem
Juan Antonio Samaranch: Küzdelmem a korrupció ellen
Bicskei Bertalan: Legjobb vb-meccseim
Eric Cantona: Barátom, a szurkoló
Fabien Barthez: Amikor lefejeltem a felső lécet
Carsten Jancker: Felbőröztem a védelmet
Dunai Antal: Befejzett mondataim
Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
Felix Magath: Kedvenc magyar focistáim
Petry Zsolt: Sikereim Rotterdamban és Frankfurtban
Szűcs Lajos: Nagy meccseim a Bundesligában
Schalke 04: Bajnokcsapat 2000/2001
Galaschek Péter: Sprintjeim a focipályán
Henk Ten Cate: Barátom, Egervári
Egervári: Barátom, Henk Ten Cate
Fernando Hierro: Kihagyott tizenegyeseim
Bayer Leverkusen: A végső győzelem íze - 2001/2002
Martin Palermo: A sikeres büntető titka
Joseph Blatter: A tisztességes és népszerű vezető ismérvei
Goran Ivanisevics: Így szerettem a vonalbírókat
Amelie Mauresmo: Azok a csodálatos férfiak
Palik László: A nyugodt,tárgyilagos közvetítés
Sebők Vilmos: Sikeres együttműködésem a Head and Shouldersszel
Ivan Lendl: Wimbledoni győzelmeim
Ganxta Zolee: Jégkorongpályafutásom sikerei
Michael Jordan: Én és a baseball
Michael Jordan: Én és a golf
Shaquille O'Neal: Sikeres büntetődobásaim
Gulyás László: Halandzsa nélkül
Pete Sampras: Roland Garros győzelmeim
Kőbán Rita: Hogyan tudtam szerény maradni
Dr. Mezey György: 86 magaslati ételrecept
Frank Rijkaard: Cimborám, Rudi
Patrick Battiston: Repült felém Schumacher
Gunnar Prokopp: A higgadt edző mélylélektana
Stadler József: A tartós siker titkai
Bácsi Sándor: Csavargyári emlékeim
Mátyus János: A szabályos becsúszó szerelés
Koplárovics Béla: Mesterhármasaim az Old Traffordon
Thomas Sowunmi: Élményeim a francia elsőosztályból
Illés Béla: Hajápolási trükkök
Verebes József: Európa-klasszis csatáraim
Jozef Majoros: A csillogó haj titka
Jenei Imre - Dmitrije Davidovics - Henk Ten Cate - Sztanko Poklepovics: Hogyan lettem halhatatlan Mo-on
Diego Maradona: Peter Shilton tisztelete
Roy Keane: Távol-keleti élményeim
Horváth Ferenc: Sikereim külföldön
Tornyi Barnabás: Barátom, Sasu
Csank János - Bicskei Bertalan: Fergeteges támadójáték
Zombori Sándor: Közhelyek nélkül a futballról
Boris Becker: A hosszú szeretkezés titka
Byron Moreno: Lelkiismeret és tisztesség
Zvara József: A góllövés öröme
Garry Lineker: Kíméletlen játék
Charles Barkley: Hidegvér
Filippo Inzaghi: Cselek, bombagólok, gólpasszok
Darnyi Tamás: Összegyűjtött nyilatkozataim
Sebők Vilmos: Tánc- és illemtan órai élményeim
Dávid Kornél: Fárasztó egy NBA meccset végigjátszani
Faragó István: Hogy lehet egyszerre sprinternek és focistának is lenni?
Ronaldo: Hajápolás kezdőknek
Diego Maradona: Légy tiszta
Hegyi Iván: Poénjaim, sziporkázásaim
Michael Schumaher: Rossz kocsijaim
Kispest - Honvéd: Annyi pénzzel könnyű volt...
Pete Sampras: Öregember, nem vénember
Vince Spadea: Győztes meccseim 2000-ben
Miroslav Klose: Lábbal elért góljaim története

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
2925 levél
Válasz 04.07.13. 16:48 #3932
!hollow
>Hogy hívják a halott csecsemőt?
>Kis dead.
Think you're alone? Think again.
6295 levél
Válasz 04.07.13. 13:00 #3931
J. Dávid
voda
jimmy
hod-dog


Igaz történet... Ezen röhögött Michigan állam 2 napig. A zavarba jött bemondóno pedig a jövoben kétszer is meggondolja, mielott beszél...
A TV állomás bemondónoje, miután mégsem esett az elozo nap megjósolt hó,
ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek....

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.