Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

580 levél
Válasz 04.07.04. 09:54 #3880
X-tina12....
Találtam egy másik videót két híres személyről, szerintem rájuk fogtok ismerni. íme
580 levél
Válasz 04.07.04. 09:39 #3879
X-tina12....
ezt meg kell nézni!

Tök jó, ahogy az a hüje muki beszarik attól a kis csöppségtől! (ha vol már, akkor sorry)
1806 levél
Válasz 04.07.04. 08:26 #3878
Csirke4
Nagymama! Mért olyan vörös a fejed?
Piroska ,legalább a WC-n hagyj békén!
2925 levél
Válasz 04.07.04. 02:48 #3877
!hollow
Ehh... enyhén Lol.
Think you're alone? Think again.
6437 levél
Válasz 04.07.04. 02:39 #3876
kelkáposzta
Hitler
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
15515 levél
Válasz 04.07.04. 02:20 #3875
Silent
ehe én nem vagyok buzi graffitis... rühelem a grafitit...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9765 levél
Válasz 04.07.04. 01:54 #3874
vally
Szerintem is nagyon jó

Valahova fel is kéne graffitizni, csak ahhó' nem értek.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
15515 levél
Válasz 04.07.03. 13:42 #3873
Silent
fú ez durva
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9765 levél
Válasz 04.07.03. 01:47 #3872
vally
"God is black!
Yes, she is!!!"
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
4154 levél
Válasz 04.07.02. 10:48 #3871
pres


Szõke nõ egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ
napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Fuck it Dude let`s go bowlin`
15515 levél
Válasz 04.07.02. 10:25 #3870
Silent
LOOOOOOOOOL ez nagyon dúrva
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 04.07.02. 10:24 #3869
MagicMoment
> > > > Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt
> > > > > álruhában kimerészkedik. Szerzetesnek öltözik az amúgy is
> > > > > cölib frizu miatt. Az elsö szembejövö, egy öreg néni rögtön
> > > > > ráköszön:
> > > > > - Szia Zizu!
> > > > > Becsinál ijedtében, pánikszeruen hazaszalad, kilihegi magát,
> > > > > majd
> úgy
> > > > > dönt, lefürdik, átöltözik.
> > > > > Szakállat vesz fel, lepedöt, és mint emír, kisurran megint az
> utcára.
> > > > > A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
> > > > > - Szia Zizu!
> > > > > Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik,
> ezúttal
> > > > már
> > > > > ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége
> > > > > ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy
> > > > > ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az
> > > > > utcára. Néni már messziröl integet.
> > > > > - Zizu, szia Zizu!
> > > > > - Honnan tetszik megismerni folyton?
> > > > > - Hülye vagy, bazmeg? Én vagyok az, Barthez!
17778 levél
Válasz 04.07.02. 09:21 #3868
MagicMoment
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióban történjen, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
2925 levél
Válasz 04.07.02. 02:38 #3867
!hollow
>Hogy hívják a kínai futónőt?
>Suhanapina.

>Mi van a kínai sírjára írva?
>Mikifingtunk.

>És az oroszéra?
>Föl! Támadunk!
Think you're alone? Think again.
5142 levél
Válasz 04.07.01. 20:35 #3866
gabosh
En is azt kerdem mint zoli mit tartalmaz a kep vagy video???
15515 levél
Válasz 04.07.01. 17:38 #3865
Silent
De azért ez dúrva nem? ha én ott lettem volna a helyében már rég fejbelőttem volna a párducot, ha lett volna nálam struki...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1961 levél
Válasz 04.07.01. 17:38 #3864
ZZoli3
Mit tartalmaz a kép?
Ooooh you set my soul alight
3973 levél
Válasz 04.07.01. 17:00 #3863
Petyo
De csak felidegesítette. Ilyenkor meg kéne várni, hogy majd ha összeszedi a bátorságát, akkor magától kimegy.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
9765 levél
Válasz 04.07.01. 16:42 #3862
vally
Nem hergelte, hanem azt akarta, hogy kivonuljon a ketrec hátulján.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
3973 levél
Válasz 04.07.01. 16:32 #3861
Petyo
fasznak kell hergelni azt a szerencsétlen állatot...?!
Jól megkapta...
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 04.07.01. 15:53 #3860
MagicMoment
Lágerparancsnok a rabokhoz:
-Futóversenyt rendezünk. Az elsőnek és az utolsónak irány a zuhany,a többiek hazamehetnek.
Kérem az első párost a rajthoz!

4695 levél
Válasz 04.07.01. 15:43 #3859
szedrencs
Bár már nincs ebédidő, de itt egy link:

www.edible.com

CSAK ERŐS GYOMRÚAKNAK! (azért nem rotten, és nem homo)
15515 levél
Válasz 04.07.01. 15:19 #3858
Silent
na ezt jól beszopta

Wehehe
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 04.07.01. 12:23 #3857
MagicMoment
Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szuper Edition
- Sz*r Edition
- A 98 SE jó
- Sikertelen Edition
- ezt SE lehet letörölni
9765 levél
Válasz 04.07.01. 11:21 #3856
vally
Kurva jó!
Még ha nem történt meg, akkor is.

+ a vicc:

"A munka nem f*sz. Állhat egész nap."
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
4154 levél
Válasz 04.07.01. 10:25 #3855
pres

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet
vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...



Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik a
jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad -
így a másik.
- Az enyém faksznizik. - meséli a harmadik - Hazajön, levetkőzik,
négykézlábra áll és így szól: "Tele kérem!"
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.06.30. 11:47 #3854
pres
Ez nem vicc de elég poén



Még a jogrend sem volna képes e zurzavar tisztázására.
> A sors egy hihetetlen csurcsavaráról van szó. Az Amerikai Igazságügyi Orvostani Tudományos Egyesület éves jubileumi
vacsoráján hökkentette meg dr. Don Harper Mills elnök a hallgatóságot egy különös haláleset jogi komplikációival. Íme a történet:

1994. március 23-án az orvosszakértő megtekintette Ronald Opus
tetemét és azt a következtetést vonta le, hogy egy, a fején található lott sebbe halt bele. Mr. Opus egy tízemeletes épület tetejérol ugrott le, öngyilkossági szándékkal. Levelet is hagyott hátra cselekedete indokolásául. Ahogy lefelé zuhant, a 9. emelet szintjén, életét egy, az ablakon át leadott puskalövés oltotta ki, amely azonnal megölte. Sem a lövés leadója, sem az elhunyt nem volt tudatában annak, hogy egy biztonsági hálót feszítettek ki éppen a 8. Emelet szintje alatt, építomunkások védelmére, és hogy Ronald Opus nem lett volna képes öngyilkosságát azon a módon elkövetni, ahogyan tervezte. "Általában véve", folytatta dr. Mills, "ha valaki öngyilkosságot szándékozik elkövetni, és ez végül is sikerül, még ha nem is azon a módon, ahogyan azt eredetileg elhatározta, az esetet öngyilkosságként szokták meghatározni." Az, hogy Mr. Opust a biztos halálhoz vezeto úton lelotték, ámde öngyilkossága valószínuleg nem sikerült volna a biztonsági háló miatt, arra indította az orvos-szakértot, hogy emberöléssel van dolga. Abban a 9. emeletihelyiségben, ahonnan a puskalövés származott, egy idosebb férfi és a felesége lakott. Hevesen veszekedtek és a férfi puskával fenyegette a feleségét. Annyira fel volt indulva, hogy amikor meghúzta a billentyut, teljesen eltévesztette a feleségét, a golyók kirepültek az ablakon és eltalálták Mr. Opust. Ha valaki "A"-t szándékozik megölni, ámde ebbeli kísérletében "B"-t öli meg, akkor "B" megölésében bunös. Amikor az emberölés vádjával kerültek szembe, mind az idos férfi, mind a felesége határozottan állították, hogy úgy gondolták, a puska nincs megtöltve. Az idos ember azt állította, hogy réges-régi szokása volt, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Ezért Mr. Opus megölése minden látszat szerint baleset volt, feltételezve azt, hogy a puskát véletlenültöltötték meg. A vizsgálat folytatása során felbukkant egy tanú, aki közölte, hogy az idos házaspár fia töltötte meg a puskát a végzetes balesetet megelozoen 6 héttel. Az is kiszivárgott, hogy az idos hölgy megszakította fiának pénzügyi támogatását, és a fiú ismervén apja abbeli szokását, hogy a puskátfenyegetoen használja, megtöltötte azt, arra számítva, hogy apja majd lelövi az anyját. Minthogy a puska megtöltoje tisztában volt ezzel, o volt bunös azemberölésben még akkor is, ha valójában nem o húzta meg a billentyut. Ezzel az ügy a fiú részérol elkövetett emberöléssé válik, és őt terheli a felelősségRonald Opus haláláért. Most következik a nagyszeru csavar. A további vizsgálat ugyanis kiderítette, hogy a fiú valójában Ronald Opus volt. Egyre
kétségbeesettebbé vált azért, hogy nem sikerült megszerveznie anyja megölését. Ez vezetteot arra, hogy március 23-án kiugorjék a tízemeletes épületbol csak azért, hogy egy kilencedik emeleti ablakból érkezo puskalövés megölje. A fiú valójában saját magát ölte meg, így az orvos-szakérto az esetet öngyilkosságként zárta le. Az eset az Associated Press híradása szerint megtörtént. A riporterKurt Westervelt.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.06.30. 08:26 #3853
MagicMoment
> Ügyfélszolgálat
>
>
> MATÁV
>
>
> - Milyen ISDN végberendezése van?
> - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
>
> - Itt alul megjelent két emberke ikonban...
> - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
> - Tőlem????
>
> - A megjelenítendő névhez mit írjak?
> - A nevét...
> - Amit a Matáv adott nekem?
> - Nem... amit a szülei adtak magának...
>
>
> WESTEL
>
>
> - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
>
> - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
> Önnek...
> - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
>
> - Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
> - Hanem, másé?
>
> - Milyen típusú a készüléke?
> - Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
>
> - Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
>
> - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
> - Ez milyen márka?
> - Ericsson.
> - Hányas?
> - A1018-as.
>
> - Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...
>
>
> - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
> tovább tartott, mint a készülék...
>
> - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
> - Ellopták, vagy eltűnt?
> - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
> lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
> erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
> szeretném letiltani...
>
> - Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
>
> - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
> találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
>
> - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
> - A csengohangom állítsa hangosabbra!
>
> - Milyen típusú készüléke van?
> - mocarella százhatvanas!
>
> - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
> nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
>
> - Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra,
> úgy ahogy a kolléganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem
> létezik...
> - Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden muködött)
> - Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy
> "plusz"?
>
>
> VODAFONE
>
>
> - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
> látok!
> - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
>
> - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
>
> - Problémám van a készülékkel, stb...
> - Milyen típusú készüléke van?
> - Hát Vodafone!
> - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
> - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító
> ez a multinacionális nagyvállalat!
>
> - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
> s-sel...
>
> - Elkérhetem a telefonszámát?
> - Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
>
> - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
>
> - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
> - Maga nem az automata?
> - Mit gondol?
> ... -Igen!
>
> - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
> ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
> - A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
> - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
>
> - Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
> vagyok?
> - Attól függ, mit szeretne.
> - Háát, azt most hagyjuk!!
>
> - Hallo!
> - Parancsoljon!
> - Haalooo!
> - Én hallom!
> - HAAAALLoooooooooo!
> - Hall engem?
> - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
> - Olvassa el, hogy miről szól!
> - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
>
> - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
> fontos lenne...
> - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
> szolgáltatás.
> - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
> vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
> hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
> - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
> - ... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
>
> - Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
> - Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
> önnek megmondani...
> - És annak mi a száma?
> - 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
> - Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
> köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
>
> - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
> Ericssonom van...
> - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
> hangjegyet?
> - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
> - .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
> kikapcsolja a néma üzemmódot...
> - ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
> higgye el...
> - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
> - Most így beszélgetés közben?
> - I
>
>
> PANNON GSM
>
>
> - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
>
> - Milyen telefonja van?
> - Nokia.
> - És azon belül?
> - Ericsson 318-as.
>
> - Kigyulladt a levélboríték ábrám!
>
> - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
> - Milyen kóddal?
> - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
>
> - A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
>
> - A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
>
> - Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
> visszahívom késobb.
>
> - Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
> Kihalásztam, de nem muködik.
>
17778 levél
Válasz 04.06.29. 21:50 #3852
MagicMoment
Egy fiatalember elhatározta, o lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton.
Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit,
aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá
és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd igy szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettol jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelotte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg muködött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Igy könnyebben tudod elorántani.
- És ettol tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd elorántotta a fegyverét és lelotte vele
a zongorista nyakkendojét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenocs, kend be vele a pisztolyod.
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- És ettol jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja
a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni.
15515 levél
Válasz 04.06.29. 19:48 #3851
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 04.06.29. 18:51 #3850
MagicMoment
Egy kis Jimmy

Melyik a félelmetesebb: Rémálom az Elm utcában vagy Zámbó Jimmy a zuhany alatt?
Jimmy vasúti szerencsétlenségek szinkronizálásával tűnt fel a magyar könnyűzene égboltján...
Jimmy: "A pofám leszakadt."
Jimmy édesanyja: "Mi csak egy gyereket szerettünk volna..."
Jimmy édesapja: "Az oviban okádék volt a jele"
Jimmy anyja: "Mit bámul így engem? Az apjára ütött."
Jimmy apja: "Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni!"
Jimmy anyja: "A másik fejét a patológián hagytuk."
Jimmy apja: "Nem igaz, hogy vertük gyermekkorában! Senkinek sem volt gyomra hozzáérni..."
Jimmy anyja: "Egy időben egy vak kislány volt a pajtása. Vele jól kijött."
Valószínű, vizihullaként jobban mutatna...
Anyúúúú, miért van lefüggönyözve Jimmy bácsi autója?
Jimmy barátja: Olyan ronda vagy, hogy ha a homokba ülsz, a macska elkapar...
"Na most fiú vagyok-e vagy lány?" Az orvosi konzílium válasza: "IGEN!"
Halvaszületett, de újraélesztették...
Jimmy anyja: "A nagyszülőknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy meghalt négynaposan..."
Első fellépéséről: "Sosem felejtem el azt a döbbent csendet és az azt követő sikoltozást."
Jimmy apja: "És azt még nem látták, hogy néz ki, amikor beteg!"
Azért maradt életben, mert a szülészorvos csak messziről merte fejbeveregetni...
"Anyám nem volt ijedős tipus, de amikor meglátott..."
Jimmykém, mondtam neked, hogy ne vedd le az állarcot. Most ki hozza viszsza a kutyát?
A gyerek Jimmy: "Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt."
Xavér: "Jimmy, te cincálnivaló kölyöktigris!"
Olyan ronda, hogy gyerekkorában csúzlival etettük.
Busó Jimmy, otthon csak így hí a falu!
Fantomképrajzoló legyen a talpán...
Csak tudnám mit esznek rajtam a döglegyek?
Jimmy vissza-visszatérő gyermekkori konfliktusa: "Jimmy, ne érj hozzám, mer meghalsz!!!"
Jimmy anyja: "Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki!"
Jimmy anyja: "Összevissza menstruál."
Jimmy legőszintébb barátja: "Bocs, Jimmy, hogy ezt mondom, de kuuuurva ronda vagy."
Pedig ma éjjel végre ki tudtam aludni magam.
Nem Jimmy ronda, hanem a Halál szép!
Jimmy vallomása: "Apám gumikesztyűben vert."
Jimmy vallomása: "Egy here is here..."
Jimmy fotósnál: "Ez van és kész!"
Anyu, ha nézem a tévében, ugye nem kapom el?
Kudlik Júlia: "Most pedig Zámbó Jimmy koncertje következik a BS-ből. Nektek meg jó éjszakát, gyerekek!"
Volt egy ikertestvérem, de az első dolog, amit meglátott én voltam. Így lettem egyke.
Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bazmeg, ez azért már túlzás!"
Jimmy legőszintébb barátja: "Mondd, te az utcán is így jöttél végig?"
Jimmy: Nem értem, engem miért nem nyal soha képen a kutyám?
Jimmy apja: "Mióta levetette a mellét, szerintem tök férfias!"
És ez még nem a végső stádium!!!
4154 levél
Válasz 04.06.29. 17:52 #3849
pres
A házaspár jelmezbálba készülodik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a no felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nokkel táncol, simogatja oket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy o is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetoen izgalomba jön, a no pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az
esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egybol nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvunek látszott.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
5142 levél
Válasz 04.06.29. 15:25 #3848
gabosh
Vortrob a toy story is jo vot vagy mi...

abba is..En vagyok az apad
NEeeeeeeeeeeee
17778 levél
Válasz 04.06.29. 14:27 #3847
MagicMoment
8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy
pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember
szerelmes
egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a
leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról
beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők
gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a
szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet,
mind a
férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége
szerencsére
már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet
megkülönbözetni:
a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat
fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála
előtt ne
tudjon még tíz percet énekelni.
17778 levél
Válasz 04.06.29. 14:12 #3846
MagicMoment
engem kb nem zavar,mer ezt még úgysem kopiztam egy másik fórumba,most legalább megtehetem. hehe
csak szóltam.
12314 levél
Válasz 04.06.29. 13:58 #3845
vortób
Mi az kicsi rózsaszín, és gombnyomásra piros lesz?
???
Kisbaba a turmixgépben

ez remélem még nem volt.
,,Happiness is only real when shared."
12314 levél
Válasz 04.06.29. 13:47 #3844
vortób
aKKOR SRY.
,,Happiness is only real when shared."
17778 levél
Válasz 04.06.29. 13:45 #3843
MagicMoment
ez már volt. nem is olyan nagyon régen.
12314 levél
Válasz 04.06.29. 13:41 #3842
vortób
A hamarosan megjelenő Csillagok háborúja - A Birodalom visszavág című film DVD verzióján lesz néhány olyan jelenet, ami a mizifilmből - nyilván terjedelmi okok miatt - kimaradt. Nos, nekünk sikerült megnéznünk, és ezúton be is számolunk arról a részről, amikor Darth Vader felfedi Luke Skywalker előtt, hogy igazából ő az apja:
(A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az előtte tátongó végtelen mélység)

Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!
Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!
Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...
Luke: NEM!
Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra?
Luke: Threepio?
Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...
Luke: Nem...
Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból...
Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos!
Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!
Luke: Izé... nem én tehetek róla!
Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!"
Luke: Kussojjá' má'!!!
Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!
Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!

{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)

Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!

{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált

Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród
,,Happiness is only real when shared."
4154 levél
Válasz 04.06.29. 10:42 #3841
pres
Az ot eves kislany orommel ujsagolja az anyjanak:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tenyleg?! Na es hogyan?
- Haat az uugy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhajukat, aztan a
papi pisiloje kemeny lesz, egeszen felfele agaskodik. Akkor aztan a mami
leterdel a papi ele, szajaba veszi a papi pisilojet es addig nyalogatja, es
nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisiloje felrobban, vagy mi, es
rafrocskol a mami arcara. Akkor a mami azt lenyalja es lenyeli, es abbol
lesz a gyerek a hasaban. Hat igy lehet kisbabat kapni.
Az anyuka mosolyogva a lanya szemebe nez, megsimogatja a fejet:
- O kislanyom, ez aranyos, de igy nem kisbabat lehet kapni, hanem
ekszert, ruhat, vagy autot......
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.06.29. 09:22 #3840
MagicMoment
>_ -----8 politikai ígéret a fiataloknak

1. A diszkó hajó megáll kobányán is.

2. Pirszingre, tetoválásra tb-támogatás és áfa visszatérítés kérheto.

3. Akinek 30 cm-nél magasabb a cipotalpa, az havi ezer forint adót fizet.

4. Az Interneten eltöltött ido munkaviszonynak számít.

5. Sms-ben is lehet érettségizni (1500ft/db+áfa) Akinek nincsen mobilja,
annak veszünk.

6. Az elso gyerekhez jutás támogatásaként, minden este lesz két óra
áramszünet.

7. 12 gyerek után alanyi jogon jár egy babakocsi tároló.

8. A polgármester minden koncertre elmegy, sört iszik és mindenkivel pólót
cserél, aki nem nagyon büdös.

*********

8 ígéret a nyugdíjasoknak

1. A szociális otthonokat átalakítjuk szociális lakóparkká.

2. Nyugdíjasoknak nem kell autópálya matricát venniük 80 fölött.

3. Akinek ellopják a táskáját az aluljáróban, azt ingyen felveszik
örzo-védo tanfolyamra.

4. A nyugdíjas klubokat felszerelik csirkefarhát automatákkal.

5. A nyugdíjszelvény ingyenes belépésre jogosít valamennyi látvány hentes
üzletbe és diszkóba.

6. A balesetmentesen közlekedok között havi egy monten bájkot sorsolunk
ki.

7. A gázt és villanyt sosem zárjuk el egyszerre.

8. A karibi nyaraláson ottfelejtett protéziseket a Malév ingyen
hazaszállítja.

************

8 módosítás a fováros közlekedési szabályaiban

1. Az, az autó, amelyik dugóban a zebrán kénytelen megállni, köteles
kinyitni az ajtaját, hogy a gyalogosokat ne hátráltassa.

2. Azok a szolgáltatók, akik kettonél több útfelbontással nehezítik a
közlekedést, kötelesek aznap ingyen szolgáltatni.

3. Esoben kötelezo autó helyett az esernyo.

4. Delegációk csak éjjel 12 és hajnali 4 között közlekedhetnek sziréna
nélkül. Sötétben úgyis nehezebb oket eltalálni. Esetleg mi látogassuk meg
oket, és vigyünk több ajándékot.

5. Tömegsport rendezvények csak a libego vagy a budavári sikló nyomvonalán
tarhatók.

6. A ki közterületen tüntet, azt jogszeruen elüthetik a buszvezetok.

7. Páros héten csak a kormánypártiak, páratlanon csak az ellenzékiek
vezethetnek, a függetlenek pedig tömegközlekedjenek.

8. Aki szombaton megy le a telekre az, keddig nem jöhet haza.

*************

8 legrosszabb kampányrendezvény

1. Az egykori szovjet laktanyából kialakított kisállat-hamvasztó,
menekülttábor, valamint türelmi zóna szabadido komplexum felavatása.

2. Delhusa Gjon kiteszi a szívét az asztalra, zongorán kísér bárki.

3. A Napsugár bábcsoport gyalázkodó eloadása, a végén hamis fénymásolatok
kiosztása, Ügynökök lopták a pénzt címmel.

4. Tuzijáték a szociális segély keret terhére délben. Maradék
napfogyatkozás szemüvegek kiosztása a nyugdíjas klub tagjainak.

5. Horthy Miklós kiásása és újratemetése a gyalogosátkelo alatt.

6. Roadshow az M0-áson, az áldozatok családtagjainak ingyen ebéd,
majorettek a leállósávban.

7. Keleti focsatorna átúszás, majdnem nemzetközi sztárok részvételével,
végül vízihulla szépségverseny a nádasban.

8. Nemzetközi gyilkos méh és kobratalálkozó a Muvelodési Házban.

**********************

Nyolc biztos jel, hogy egy polgármester az elmúlt ciklusban nem a
települése érdekeit nézte

1. Az utakon kívül településén már minden a lánya nevén van, az utak a
feleségéjén.

2. Az általános iskola köré felépült egy benzinkút, egy akkumulátorgyár és
egy veszélyes hulladék égeto, de csak azért, hogy a gyerekeknek ne kelljen
messzire menni dolgozni.

3. A lakók kárpótlási jegyeit lottószelvényekre cserélte, azt állítva,
hogy a Szerencsejáték Rt. részvényei.

4. Négyszer vétózta meg az elkerülo utat, mert két büfében is érdekelt a
foutcán.

5. Csak azért nem épült víztározó a település helyén, mert kiderült, hogy
hegyen van.

6. Azért zárt be a körzeti orvosi rendelo, mert a temetkezési vállalkozó
több bérleti díjat fizetett a helyiségért.

7. A szociális segélyt kizárólag a saját tulajdonú italboltjában lehetett
lefogyasztani féláron.

8. Két településsel arrébb kellett költöznie, mert az akkumulátorgyártól
elkezdett hullani a haja.

*********************

Téli Olimpia

A noi bob csapatot és néhány korcsolyázót kivéve alig találunk magyar
sportolót a téli olimpiák történetében.

Ez igazságtalanság, és úgy véljük, hogy mi magyarok is vagyunk olyan
ország, hogy az Egyesült Államokkal vagy akár Franciaországgal szemben is
harcba szállhatunk egy téli olimpia rendezési jogáért.

A hegyeket, a havat és a hideget kivéve mindenünk meg van hozzá.

Lenyomjuk az osztrákokat, szlovákokat, mert pár milliárdért egy kreatív
csapat megalkotta a legújkoribb téli olimpia sportágait, és máris jöhet a
sok külföldi sportoló.

Új Téli Olimpiai versenyszámok:

* Jégcsaphajítás

* Hóröplabda

* Biatlon: Disznótorozás forralt borozással

* Kómás mubesiklás

* Hóember kettévizelés

* 4x100-as téligumi váltó

* Szánkóhajítás

* Jégfoci

* Hótriatlon: seprés, sózás, lapátolás

* Gyorskocsonyázás

* Vizisífutás

* Karácsonyfa röptetés

* Pezsgosüveg visszaváltó bajnokság.
56 levél
Válasz 04.06.28. 13:52 #3839
kiserik
3381
5142 levél
Válasz 04.06.28. 11:20 #3838
gabosh
Es 597 rol pedig 1577 re
5142 levél
Válasz 04.06.28. 11:18 #3837
gabosh
Abba a jatekba 912 rol viszakuldtem 597 re
433 levél
Válasz 04.06.28. 10:51 #3836
Tiny
A hatnapos háború során az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kiszedni belõle az összetört vadászgép adatait.
- Milyen magasra tud repülni?
A pilóta nem válaszolt, erre nagyon megverték.
- Milyen gyors a géped?
A pilóta megint nem válaszolt, mire még jobban megverték.
- Milyen fegyvereket tud vinni a géped?
Erre se kaptak választ, ekkor mégegyszer megverték, de aztán látták milyen hajthatatlan és elengedték. Hazatérve a pilótát nemzeti hõsként fogadták. Egy újságíró megkérdezte tõle, mit tud tanácsolni a pilójelölteknek?
- A mûszaki adatokat tanulják meg alaposan, mert ha elkapják õket és nem tudjak, akkor sok nagy verést kapnak.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
2284 levél
Válasz 04.06.28. 10:15 #3835
Daedalus
17778 levél
Válasz 04.06.28. 10:07 #3834
MagicMoment
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út -BUSSZAL- kb. 1-1,5óra. Időben el is indulnak ám a busz defeketet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben,csak amikor már javában tart az előadás. Nosza,annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva. Mind a 40 ember élén a sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. AZ előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyb azon részéhez amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
"Hol késtetek, Parasztok?"
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
"Hát b*zd meg az *nyád, lerobbant a buszunk,Te köcsög!!!"
1738 levél
Válasz 04.06.28. 10:03 #3833
Nemcso
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
6295 levél
Válasz 04.06.26. 12:26 #3832
J. Dávid
1961 levél
Válasz 04.06.26. 12:18 #3831
ZZoli3
NEm csak sokszor-nagyon sokszor ütöttem.
Ooooh you set my soul alight

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.