Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4531 levél
Válasz 04.05.06. 11:34 #3430
Anonymus23
Tehén 4.0 i GLX

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR
1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR
Légycsapó, félautomata 30,- EUR
Többhangú hangjelző 135,- EUR
Becsukható halogénszemek 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
1087 levél
Válasz 04.05.05. 20:47 #3429
saddi
Asszem ezt már olvastam itt valahol, csak más válltozatban. De hát ismétélés a tudás anyja:

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!


*******


Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead

Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____

Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____

Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs


*******


A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?


*******


Kisgyerek a buszon 1 fickónak:
- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából.
- Sajnos fiam az az egész!
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
2925 levél
Válasz 04.05.05. 20:46 #3428
!hollow
Egy pár régi, igencsak szép vicc:

-Mi az, fehér a fehéren?
-Mész a g*cibe.

-Sarkon áll és fehér?
-K*rvára esik a hó.

Miért nem lehet a fürdöszobában b*szni?
Mert ott a Domestos.

Két b*zi beszélget:
-Te én olyan kanos vagyok, hogy még egyet legyet is megb*sznék!
Mire a másik:
-ZzZZzZzZzZz!

Think you're alone? Think again.
1925 levél
Válasz 04.05.05. 20:15 #3427
Real Fan
fia=fiam...
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
1925 levél
Válasz 04.05.05. 20:15 #3426
Real Fan
A skót & a fia elmennek vásárolni. Egyx csak a gyerek +látja a dinnyéspultot & nyálcsorgatva nézi. Az apja +kérdezi:
-Mi van fia, szeretnél dinnyét enni?
-Igen! (válaszol a fia)
-Hát jó nem bánom, veszek neked 1 szeletet!
10 éwel később újra 1ütt megy vásárolni apa & fia. A fiú +pillantja a söröket & kéri apját, h vegyen neki 1et, mire a fater:
-Viccelsz fia, dinnyére sört?!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
7034 levél
Válasz 04.05.05. 19:59 #3425
Aruns
Rendőr fia a papának: - Apu, annyira fázom. - Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1727 levél
Válasz 04.05.05. 18:56 #3424
jani0624
Régen kitaláltam egy kis levezető szöveget, amiből kiderül hogy TÖKÉLETES vagyok Ime:

-Senki sem egyforma!
-Senki sem lehet tökéletes.
-Tehát mindenki tökéletlen.
-De mivel mindenki külömbözik, így énis külömbözök a tökéletlenektől.
-Tehát tökéletes vagyok

Najó, kicsit lapos
913 levél
Válasz 04.05.05. 10:36 #3423
toi
-haló? tűzoltóság?
-igen, tessék mondani!
-jöjjenek gyorsan, ég a házam!
-igen, és hogy jutunk oda?
-nincs már meg az a nagy piros autójuk?
Seed for leechers ... leech to seed
1963 levél
Válasz 04.05.05. 01:04 #3422
Rettenthető
Öhmmm. Az a baj a nettel, hogy egy pár vicc nem megy át, mert marhára nem lehet átadni, mint mesélésnél.

Szóval, ha megjelenne melletted a nyolcadik utas a halál és nem tudnád neki azt adni, amit kér, akkor legkevésbé arra számítasz, hogy majd akkor ő fogja azt adni Neked, amit Tőled kért, mert látja, hogy neked nincs. Ez így már marhára nem hangzik viccesnek, de eddig mindenkinek lejött. Jó, lehet kicsit abszurd.

Jöhet az az idétlen mosoly, amitől a viccmesélő átmegy a falon

Itt egy könnyebb poen.

Amerikai katonák állnak az erőd falán. Megszólal az egyik:
- Te, nézd már...indiánok közelednek!
- És barátok?
- Biztosan, mert együtt jönnek!


R.
A demokrácia egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.
1087 levél
Válasz 04.05.04. 22:27 #3421
saddi
Lhet, hogy valamit nem vettem észre, de ezen semmi vicces nem volt. Esetleg elmondanád, miért linkelted be?? Előre is köszi...
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
1727 levél
Válasz 04.05.04. 20:41 #3420
jani0624
De én kiváncsi vagyok, és egyszer kivételt tehetsz
1963 levél
Válasz 04.05.04. 20:32 #3419
Rettenthető
Ha egy viccet el kell magyarázni, akkor abból már nevetés nem lesz, csak kényszeredett mosoly az arcon, hogy a világ tudtára adjuk: áááá, már értem :felhúzottszemöldökös kényszermosoly: (ja, hogy ilyen smile nincs? ohh, 1000 bocsánat)

R.
A demokrácia egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.
1727 levél
Válasz 04.05.04. 17:49 #3418
jani0624
Ezt a lovasat nem nagyon értem Nagyon nem értem.

Addigis:

http://jani0624.atw.hu/JPJ.mp3

Japán játék használati utasítása
6295 levél
Válasz 04.05.04. 15:50 #3417
J. Dávid
2 rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- TCHIBO.
- Mi az, hogy TCHIBO?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- LOREAL.
- Mi az, hogy LOREAL?
- Mert megérdemlem.
10106 levél
Válasz 04.05.04. 13:10 #3416
mucius
Playboy
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
4 levél
Válasz 04.05.04. 12:55 #3415
almahenger
Mi az nagy, piros, vasból van és gömb alakú?

Kicsi zöld fakocka.
4154 levél
Válasz 04.05.04. 08:38 #3414
pres
Egyáltalán nem bántasz meg:

1. nem nézek Fábryt
2. nem olvasok Móriczkát
3. Mindegyik mögött külön médiateam van, hogy összevágják nekik a showt, illetve az újságot. Tehát a nincs új a nap alatt elv rájuk is igaz.
4. Nem tudsz itt olyan poént elsütni, ami itt mindenkinek vadiúj lenne.

Ennyit az off-ról, poénokat pls!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1963 levél
Válasz 04.05.04. 01:11 #3413
Rettenthető
Két kövület:

Férj megy haza a munkából, zuhog az eső. Bekopog a háza ajtaján, asszony kiszól:
- Te ázol ott kint Géza?
- Teázik a jó édesanyád!


Tóparton ül a horgász.
Egyszercsak gőz kezd gomolyogni a víz felszínen, majd forrni kezd. A vízből hirtelen kiemelkedik egy háromfejű, fekete ló, izzó zöld szemekkel, hatalmas szarvakkal a fején. Véres fogait csattogtatva odalép a horgászhoz és így szól:
- Van nálad cellux?
- Nincs...
- Nesze itt van két guriga!


R.
A demokrácia egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.
1087 levél
Válasz 04.05.04. 00:13 #3412
saddi
nem akarom pres-t megbántani, de ez volt a fábrí-ban meg a móriczkában régebben...

De különben nagyon jó tényleg, már én is elfelejtettem.
Na meg ez a kakis nagyon nagy szerintem
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
314 levél
Válasz 04.05.03. 23:39 #3411
yosh
Ez az unicumos pulyka isszonnyattossan jó
Betegre röhögtem magam, Pres, minden elismerésem
5142 levél
Válasz 04.05.03. 20:41 #3410
gabosh
Most leirok par ijen hulyeseget...:

Kerdezd meg valakitol egymasutan gyorsan 6 vagy 8 szor szor hogy :mivan a hazteton villaharito vagy villamharito,utana kerdezd meg hogy mivel eszed a levest

Ez is ilyen hujeseg:Irok ra valszokat de mindegy mit mondasz..
Milyenszinu a troli jobb oldala? pl.: kek
Milyenszinu a troli bal oldala?? pl.: kek
Milyenszinu a troli teteje????? pl.:zold
Milyenszinu a troli alja??????? pl.:fekete
Milyenszinu a troli kipufogo csove?? pl.:fekete Valaki ezt beveszi....A poen ha valaki bevenne hogy a trolinak nincs kipufogo csove

5142 levél
Válasz 04.05.03. 20:35 #3409
gabosh
Sokidobe telt mire vegigolvastamd e vegul is jo vicc volt
4154 levél
Válasz 04.05.03. 19:13 #3408
pres
ÁLLAT
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4 levél
Válasz 04.05.03. 14:37 #3407
almahenger
Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu előtt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed őket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem veszel róluk - elmész mellettuk.

A kereskedő kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelő kocsikat látod.

Összesen kettőt, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianevűt, rajtuk nagy betűkkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsőre mindkét kocsi ugyanúgy néz ki, megnézed közelről és távolról is őket, de nem látsz különösebb eltéréseket.

Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futóművet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új alkatrészek.

- Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet.

A fényképen egy rakéta-hajtóműt megszégyenítő csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor ismét megszólal Géza:

- "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is?"

Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja.

- "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetű füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerződést elfogadta."

- "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerződést." válaszolod. - "Az EULA mindig az első ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja Géza.

- "Akkor hogy tudom elolvasni?"

- "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza.

Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon:

- "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát.

Első észrevételed, hogy a műszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan. Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögő hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a műszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé .

Útközben egy csomó roncsnak kinéző kocsit látsz, amelyek megszégyenitő módon egytől-egyig megelőznek, és vezetőik arcáról szánakozást vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni, amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmeztető jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a szembejövő DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat.

Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé. Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják a fékcsövet, és felfedező útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetőjét.

Az első oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows '98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyőkkel szegélyezett út miatt nem fog megsértődni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevű szerződést, kizárólag Microsoft (fizetős) parkolókban állhatsz meg.

Ugy gondolod, hogy főzöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elő. Tovább olvasod a leirást, és probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetőt, a csomagtartót, a kesztyűtartót, a hátsó ajtókat; nem nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccből sem rakhatsz répát a kipufogóba.

A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelző háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy hosszabb próbautat.

Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszűrödő hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel kettő után abbamarad a zaj, azonnal elalszol.

Reggel korán ébredsz, de igencsak gyűrötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !` kiáltod, és belerugsz meg kettőt. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek.

Az ismertetőben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A műszerfalon egy vörös jelzés villog: `Registry error!`

Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó.

- `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas történt.`

- `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.`

- `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellenőröket.'

Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellenőröket, közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengő. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy baseball csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenőr mögött.

Ellenállást nem tanusitva bevezeted őket a garázsba, és megmutatod a szirenazo kocsidat. Az ellenőr felkialt:

`Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó kocsi is volt a DOS. Az ellenőr ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében.

`Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!`

A kórházban ébredsz fel, ahol a rendőrség egyik képviselője éppen egy papirt dug az orrod alá, és a jegyzőkönyv cimet viseli. Suttogó hangon megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik.

06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserétől, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ a kocsijához.

06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására.

06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk.

07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe.

07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával.

07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani.

07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban kegyelemért könyörgött.

07:07 A gyanusitott tüntetőleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126 különböző, lopott alkatrészt találtunk.

07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjárművek lefoglalása felöl döntöttünk.

Ellenőr: Kegyetlen Jónás Tanu: Műveletlen Károly rendörhadnagy Gyanusitott: Szegény János

Nem érzel magadban elég lelki erőt az ellenkezésre, ezért aláirod.

Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Külőnösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a kocsik hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait, felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a garázs nagy részét. Kihivod a köművest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az autozas felhötlen érzését.

Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a forródrotot.

Remegő kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelujitas után nem indult a kocsid.

- `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje meg`.

- `De kiprobáltuk az ő Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.`

- `Akkor biztos lopott...`

- `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a telefonálást.

Kell legalább fél óra mire elég erősnek érzed magad, és felhivod a kőművest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengőt. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy csak a köműves.

Egy napi fáradtságos munka utan kiderűl, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz.

Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el.

Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék.

Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, közben erősen töröd a fejed, merre tudsz kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a kormányzár...

A kórházban magadhoz térve a műszerfal képe ellebeg a szemed előtt, ahol egy piros felirat villog:

`Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`
2925 levél
Válasz 04.05.02. 21:30 #3406
!hollow
Nagypapa mesél az unokájának.
-És azt meséltem már mikor elmentem az erdőbe vadászni?
-Még nem nagypapa.
-Nos az úgy volt, hogy kimentem a puskámmal, mentem 50 métert, és akkor megláttam egy szarvast. Puff lelőttem, aztán felkaptam a vállamra.
-És utána mi történt?
-Mentem 100 métert megint megláttam egy szarvast. Puff ezt is lelőttem, majd felkaptam a vállamra.
-És utána?
-Aztán mentem és ZzZzZzZzZz...
-Nagypapa ne aludj el!
-Mi? Hol is jártam?
-Ott hogy két nagy comb van a nyakadban.
-Ja persze, és akkor csak nyaltam, nyaltam!
Think you're alone? Think again.
1727 levél
Válasz 04.05.02. 21:27 #3405
jani0624
Főleg az uccsó 2, a poééén. Ismerős esetek
1087 levél
Válasz 04.05.02. 21:19 #3404
saddi
hát ez nagyon ott van
anyámék kérdezgették, hogy miért röhögök hangosan
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
26 levél
Válasz 04.05.02. 19:40 #3403
bonyi
G*cííííííííííííííííííííííííí....


Szétröhögtem a fejem...
"Welcome to the real world!"
9789 levél
Válasz 04.05.02. 18:16 #3402
Gillette
VÁLTOZATOK KAKIRA

SZELLEM KAKI
Amikor érzed, hogy kijött, de nem látod a kagylóban.

TISZTA KAKI
Amikor túdod, hogy kijött, látod a kagylóban, de semmi nyoma a kagylóban.

NEDVES KAKI
Amikor ötvenszer kitörölted, de még mindig úgy érzed, hogy nincs még kitörölve, ezért beraksz egy kis vécépapirt a segged és az alsógatyád közé.

MÁSODIK HÚLLÁM KAKI
Amikor már térdig felhúztad a nadrágod, de hírtelen érzed, hogy még van benned egy kevés, ami ki akar jönni.

KIDÚZZADÓ-HALÁNTÉK –EREK KAKI
Amikor igencsk erölteted, de végül nem lesz több mint egy sovány kis giliszta.


ISZÁKOS KAKI
Hosszú éjszakai ivászat útáni termés.Ismertetőjele a kagylóban látható erőteljes féknyom.

KÚKORICA KAKI
Önmagáért beszél.

BÁRCSAK TÚDNÉK SZARNI KAKI
Amikor órákig ülsz a kagylón, de néhány fingon kívül semmi nem történik.

GERINC-CSAPOLÓ KAKI
Amikor annyira fájdalmasan jön ki, hogy megesküdnél rá: keresztbetett lábbal csinálta.

FOLYÉKONY KAKI
Amikor a sárgásbarna folyadék teljesen beteríti a kagylót is, meg a seggedet is.

MEGLEPETÉS KAKI
Amikor éppen nem vagy a vécén, mert biztos vagy benne, hogy csak finganod kell…de hoppá: mégiscsak kaki!

BOXOLÓS KAKI
Amelyik megüti a zacskót amikor kijön.(Csak férfiaknál…)

KÉTSZER KOPPANÓS
Egyszer koppan amikor leér a vége, egyszer amikor eldől.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
12314 levél
Válasz 04.05.02. 14:32 #3401
vortób
kigyüjtöttem a témából azokat a vicceket amiket legjobban megnevetettek:
Egy gazdag amerikai üzletember elutazni készül a saharába de a felesége egyéb teendői miatt csak 1 nappal később utazik majd.
A férj mikor odaér, ír egy emilt a feleségének de mivel nincs nála a jegyzetfüzete ezért a címet fejből irja be. Persze elrontja a címet és az egy Angliai 1 nappal ezelőtt megözvegyült asszony számítógépére érkezik. Mikor az asszony elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok meglátják és elolvassák az üzenetet: "Szia Drágám! Most érkeztem meg, mindent előkészítettem a holnapi érkezésedre. nagyon meleg van itt lennt!
Bemegy a cigány a könyvesboltba
kérdi:
-Jókai van ?
-nincs
-hát Mikszáth ?
-nincs
-hát Petőfi versek ?
-nincs
-hát akkor mi van ?
-Kalasnyikov
-és az mit írt ?
-cigányt!
Leállítja a rendőr a cigányt, aki éppen lovagol. Kérdezi tőle:
- Honnan van neked lovad?
- Sakkoztunk a Zsigval!
- Sakkoztatok?
- Igen, Zsiga leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.

Két fickó kihajol a vonatablakból:
- Ne hajolj ki annyira, veszélyes lehet!
- Á, én jól ismerem ezt a pályát. Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop.
Egy New Yorki autós szokás szerint reggel ül egy dugóban a város közepén. Hirtelen valaki kopogtat az ablakán. Letekeri, és aszongya:
-Mivan?
-Terroristák elrabolták Busht, és 10 millió dollárt követelnek, különben leöntik benzinnel és felgyújtják.
-aha, értem.
-Tudja mi autóról autóra járunk, és adományokat gyűjtünk Bush elnök számára.
-És átlagosan mennyit adnak az emberek?
-kábé 5 litert fejenként
Régi de aktuális:
Petőfiék bemennek március 16-án a Pilvaxba.Egyikük megszólal:
-Mit igyunk Sándor?
-Á semmit!
-Hogy-hogy Sándor?
-A rosseb,tegnap is ittunk,azt mekkora balhé lett belőle!!!

Az epitkezesen a fonok mar 50 perce nezi az egyik munkast.
- Te Geza, mi a fenet keresel?
- Egy 2x2 meteres és kb. 1 meter magas ladat.
40 munkas elkezdi keresni a ladat, majd harom ora mulva Geza
megszolal:
- Na mindegy. Hagyjatok fiuk! Majd leulok erre a gerendara.
- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...
,,Happiness is only real when shared."
7034 levél
Válasz 04.05.02. 13:42 #3400
Aruns
Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a f@szommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
4 levél
Válasz 04.04.30. 16:43 #3399
almahenger
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is
megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai
egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:

"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"

17778 levél
Válasz 04.04.29. 14:50 #3398
MagicMoment
http://www.danasoft.com/vipersig.jpg

17778 levél
Válasz 04.04.29. 13:48 #3397
MagicMoment
Hajnali hűvös
Az öreg alkesz megy haza a kocsmából, úgy gondolja,
hogy átmegy a temetőn, gyorsabban hazaér.
De a sötétben átbucskázik egy földkupacon és belegurul
egy frissen megásott sírba, ahol szépen el is alszik.
Reggel megböködi egy kapával az alkohollal szintén szimbiózisban élő
temetőgondnok. Az alkesz felriad:
- Brrr! De fázom!
Mire a gondnok:
- Persze, hogy fázol vazzeg.
Lerúgtad magadról a földet.
3973 levél
Válasz 04.04.29. 13:40 #3396
Petyo
Izraeli harckocsi kergeti az arab gyalogost a sivatagban.
Az arab egymás után lövi ki a sorozatokat, de a golyók hatástalanul pattognak le a páncélról. Mikor kifogy a lőszere, megál a harckocsi előtt, széttárja a karjait, és úgy várja a halált.
Ám a jármú ahelyett, hogy eltaposná lefékez előtte. Felnyílik a búvónyílás ajataja és az egyik izraeli kezelő feje jelenik meg.
-Na mi van hülye arab, kifogyott a lőszered?
-Ó, Allah akbar, igen. -mondja szomorúan az arab.
-És veszel?
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 04.04.29. 13:10 #3395
MagicMoment
"Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!"

"Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja, hogy miért kell
konzervdobozba zárni."

"Gyermekkoromban nagyképű voltam, de most már tökéletes vagyok!"

"A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra
pedig megmagyarázza, hogyan."


"Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének
hullákkal és terhes nőkkel!"

"Egyszer skizofréniában szenvedtem, de most már jól vagyunk."

"Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok."

"Vettem egy öngyújtót, de nem gyújtja meg saját magát!"

"Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja."

"Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti
a vasat."

"Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se
szólaltam."

"Nekem csobogsz, kis patak? Rakok mindjárt olyan gátat az arcodba,
megduzzad!"

"Nem tudom, milyen lenne az életem nélkületek srácok. De szívesen
kipróbálnám."

"Kinyalnám, mint hajléktalan a májkrémesdobozt."

---------------

Trabanton: Valaki állitson le!
Zaporozsec hatuljan láttam: Nekem sem tetszik a Te kocsid!
Trabi hátulján: 200km/h alatt nincs barátom!!!
Mercedes 600 SL hátulján: Apámé. OSZT???
Szakadt Lada csomagtartóján: Nem bejárat!
Trabanton: Feel the power (Erezd az erot)
Egy rally Lada hátulján: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!
Sportkocsin: Goood bye!!!
Ösrégi Mercedes hátulján: Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre
és a 100.000 kilométerre!
Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre
Halkan elözz a soför alszik!!
Sárga sportkocsi hátulján: Te vagy a fogó
Vigyázz! Szöke a volánnal....
Az élet 180 km/h-nal kezdődik!
Elromlott a duda, figyeld az öklömet!
Egyszer mindenki a platón végzi (autómentön)
Suzuki hátulján: Igen, fözni sem tudok!
Egy Mercedes hátulján: Suzuki - a ti autótok!
A hiányzó lóeröket bátorsággal pótolom!
IFA hátulján: Itt a fék a tét...
Tudom, hogy régi, de ki van fizetve.
Nyald ki a kipufogóm!
Addig Örulj Mig Nem A Fogaid KÖzt Van Ez A Matrica!
Kispolskin: Ha megnövök, Merci leszek!
A tiédet... (Trabi hátulján)
Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Trabant hátulján: Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!
Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!(egy varosi busz oldalan)
A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülö orvost!
Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön elött!
Trabi: Vigyázz pajtás, könnyen török!
Megyek, nem látod???
Szöke nö vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!
Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az
elszállitott terméket készséggel visszavisszük.
Öreg vagyok, de legalabb ki vagyok fizetve.
Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjármüve!
Az anyukám nem tehet róla (egy tanulóvezetö táblával együtt volt egy Trabant
hátulján)
Sörös IFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.
1200-as Lada hátulján: Powered by CCCP
Fékút vége! (kamionon)
Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)
Dacia hátulján - Még mindig jobb, mint gyalog!


4154 levél
Válasz 04.04.29. 10:20 #3394
pres
Nem igazán hat az anti-flood varázslatod.

1. Nézd meg mennyi levele van
2. Infoban sok az évszám

Most következtess...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1087 levél
Válasz 04.04.28. 23:27 #3393
saddi
már egyszer leosztottak, hogy ezt floodolásnak nevezeik, és máshol se díjjazzák. És a régi vicceidet, amik nem túl hosszak, lazán leírhatnád egy üzenetben...
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
9 levél
Válasz 04.04.28. 20:49 #3392
Red Hammer
Mi a közös a szőkenőben és a gyufában???

Mind a kettőnek van feje de nincs agya és ha benedvesedik baszhatod

We live in a world where limonade is made of aromas and toilet cleaners contain real lemon
9 levél
Válasz 04.04.28. 20:48 #3391
Red Hammer
4 cigány megy a Zsiguliban belegurulnak a Dunába és megfulladnak na mi ez????

Pazarlás a zsiguli 5 szemályes
We live in a world where limonade is made of aromas and toilet cleaners contain real lemon
1727 levél
Válasz 04.04.28. 17:12 #3390
jani0624
Eztet én így ismerem:

Pasas munkahelyéről hazatelefonál. Bejárónő veszi fel a telefont.
-Szervusz Margit! Add a nejem, kérlek!
-Őhh, hátt, azt most nem lehet!
-Mértnemlehet?!
-Aaa, nagyságos asszony éppen a hálószobában van, éss hátttt, izéé.
-Csak nem megnit megcsal az a ribanc?
-De, igen Nagyságos úr!
-Hmm. Akar egy kis pénzt keresni?
-Naná!
-Akkor a fiókomban! Ott a revolverem. Menny, és lődd le mindekettőt!
-Rendeben!
-BUMM- -BUMM-
-Megvan!
-Most menny, és dod be a hullákat a medencébe!
-Medencébee? Mien medence?
-Ő, ez nem az 123-456-78?


De ugyis jó volt
4154 levél
Válasz 04.04.28. 12:39 #3389
pres
- Szia Drágám, itt Apu .... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház elott. - Ok, Apu! Pár perc
múlva a kislány visszatér a telefonhoz. - Azt tettem, amit mondtál
Apu! - És mi történt? - kérdi Apu. - Hát, ... Anyu nagyon megijedt;
ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni,
aztán megcsúszott a szonyegen és legurult a lépcson. Azóta nem
mozdul. - Jaj ne ... és mi van Frank bácsival? - O is kiugrott az
ágyból ruha nélkül és o is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó
ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten
leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára
zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez az 497-7039-es szám?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1087 levél
Válasz 04.04.28. 11:39 #3388
saddi
A rendőr bekísér egy részeget és jelent:
- Ezt az illetőt az utcán természetes szükségletének elvégzése közben találtam. Közöltem, hogy ez szabálysértés, mire ő engem nyilvántartott, édesanyám rosszagú nemiszervébe küldött. Erre én felhíívtam a figyelmét a főkapitány úr rendeletére, ekkor ő engem a főkapitány úrral és a rendeletével fajtalankodásra buzdított, majd alfelét a főkapitány úrnak étkezés céljaira felkínálta, mi okból előállítottam.


****


A nagy Szovjetúnióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unaloműzés gyanánt vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstől.
- Ez nagyon jó, tetszik. Fel is írom. Hogy hívják?


****


Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemonjda a mikrofonba.
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!


****


Kovács meglehetősen kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik jóember?
- Egy emelettel feljebb balra.
Felcipeli sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol laki jóember?
- Egy emelettel feljebb balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös.
- Csak ne azt monjda, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és egyet mondhatok magának, ha mégeegyszer belök a liftaknába, ideges leszek!



****


Hogyan menthetünk meg egy nőt, akit megtámadott 10 néger?
- Közéjük dobunk egy kosárlabdát...



****


Mit kell tennünk, ha meg akarunk erőszakolni egy süket némát?
- El kell törni a kezeit, hogy el ne pofázza.



****


Túrista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. A túrista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi.
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
4154 levél
Válasz 04.04.28. 10:21 #3387
pres
Topmanager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó
soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.04.28. 10:16 #3386
pres

Az unikumos pulyka receptje:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütobe!
4. Még két unicum.
5. Allítsuk a hofokot 190 sütore!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Allítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el
Fuck it Dude let`s go bowlin`
155 levél
Válasz 04.04.28. 10:01 #3385
Napisten
A koncentrációs táborba szemle van és a rang idős tisz méregeti a fogjokat. Egyszer megáll egy kis kínai előtt és rá kiállt:
-Ne hunyorogj zsidó te is sorra kerülsz!

A cigány tanul autót vezetni és nem áll meg a stop táblánál. Erre azt mondj az oktató:
- Ez milyen tábla volt???
- Hát alumínyium, vissza mennyünk érte????
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
711 levél
Válasz 04.04.28. 09:49 #3384
havasy
17778 levél
Válasz 04.04.27. 13:38 #3383
MagicMoment
Szünet után bemennek a diákok az iskolába. Tanórán a tanár kérdezi a diákokat hogy mit csináltak a szünetben:
- Pistike, te mit csináltál a szünetben?
- Homokvárat építettem - feleli Pistike.
- Betűzd, épít - kérdi a tanár!
- É-p-í-t.
- Jó, kapsz egy ötöst - feleli a tanár. - Hát te Józsika, mit csináltál?
- Segítettem homokvárat építeni Pistikének.
- Betűzd, segít!
- S-e-g-í-t.
- Jó, te is kapsz egy ötöst. - Hát te Gazsika, mit csináltál?
- Semmit.
- Mi az, hogy semmit?
- Pistikével és Józsikával nem játszhattam, mert azt mondták hogy cigány vagyok.
- Enyje Pistike és Józsika, tudjátok hogy hívják ezt, faji diszkrimináció.
- Gazsika betűzd, faji diszkrimináció!
4154 levél
Válasz 04.04.27. 09:04 #3382
pres
Vadászat
Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.04.27. 08:53 #3381
pres
Ez ott volt.



A nap mondása:

"Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom!"
Fuck it Dude let`s go bowlin`

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.