Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1970 levél
Válasz 04.04.27. 08:40 #3380
Vaszilíj Zajcev
Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Álldogál a bejárat elott,
majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter:
P: - ....te?
C: - ...háá' hogy-hogy én?
P: - Te mi a fenét keresel itt??
C: - ...háá' mit keresnék...háá' meghóttam...
P: - Igen?...t'áán csak nem akarsz bejönni?
C: - Háá' hova a jó édes Istenbe menjek?
P: - (röhögve) ....hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide
ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C: - Hogyhogy???
P: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a
Pokol!
C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás
szerint
éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt,
orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sot! Én és a
sógoraim
fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom
felépítésébe!!
Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye ha nem
nekem??!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal: -
hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!

Eltelik egy kis ido és Szent Péter már jön is vissza:
Na te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva - Itt most
olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha
többet:

- Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt!
MINDET VISSZAKAPOD!!!
divide et impera
4154 levél
Válasz 04.04.26. 13:04 #3379
pres
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!

Szeretettel

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr."
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.04.26. 11:05 #3378
pres
- Ön szerint mi okozza a világ problémáit:az emberek tudatlansága, vagy az érdeklodés hiánya?
- Nem tudom, és nem is érdekel!"
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.04.26. 08:46 #3377
pres
Nnna el is vettétek a kedvét a fórumtól. Nem mintha baj lenne
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.04.26. 08:38 #3376
MagicMoment
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
1087 levél
Válasz 04.04.25. 17:58 #3375
saddi
Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?


*****


A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés „pingvin”, de azért kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen
- Rágyújthatok?
- Igen
- Akkor pingvin.


*****


Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
7180 levél
Válasz 04.04.25. 13:31 #3374
nyomi
pláne egyesével
Damn it!!! - Jack Bauer
4956 levél
Válasz 04.04.25. 11:54 #3373
bodajoci
Sztem meg hülyeség a gumicsizmáról bekopizni ide a vicceket
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
192 levél
Válasz 04.04.25. 11:33 #3372
Ravenkin
Szerintem a floodolást nem nagyon tolerálják itt, sem máshol
9 levél
Válasz 04.04.25. 11:09 #3371
Red Hammer
Kiszúrom a szemed, levágom a lábad aztán futhatsz amerre látsz
We live in a world where limonade is made of aromas and toilet cleaners contain real lemon
9 levél
Válasz 04.04.25. 11:08 #3370
Red Hammer
Szabad ember szabad országban azt csinál amit szabad
We live in a world where limonade is made of aromas and toilet cleaners contain real lemon
9 levél
Válasz 04.04.25. 11:07 #3369
Red Hammer
- Ki az abszolút bátor ember?

- Aki hashajtóra altatót vesz be.
We live in a world where limonade is made of aromas and toilet cleaners contain real lemon
9 levél
Válasz 04.04.25. 11:06 #3368
Red Hammer
Mi az abszolút lehetetlen?

Hepehupás úton egymás után két hepe.
We live in a world where limonade is made of aromas and toilet cleaners contain real lemon
9 levél
Válasz 04.04.25. 10:58 #3367
Red Hammer
Mi az fekete és jól áll a roma nyakában???

Dobberman



******

Mit mondanak a nyakkendős romának???

Vádlott áljon fel.
We live in a world where limonade is made of aromas and toilet cleaners contain real lemon
7034 levél
Válasz 04.04.25. 10:24 #3366
Aruns
http://pbakik.atw.hu/
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1087 levél
Válasz 04.04.24. 18:31 #3365
saddi
ez nagyon ratyi
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
508 levél
Válasz 04.04.24. 17:28 #3364
Elast
Ül móricka a kádban, oszt' össze-vissza villáskulcs.
Manchester United Forever!
1087 levél
Válasz 04.04.24. 15:44 #3363
saddi
Otthon szül a roma feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, nem végeztünk még.
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek.


*****


Nyuszikának aranyere van, így hát elmegy az orvoshoz. Jól van, végzett, megy haza az erdőbe. Kérdezik az állatok:
- Milyen volt?
- Hát, először le kellett tolnom a gatyámat.
- Aztán megfogta a jobb kezével a vállam, és a ballal turkált a seggemben.
- Nem-nem a bal kezével fogta a vállam, és a jobbal turkált a seggemben.
- Nem-nem, mindkét kezével fogta a vállam...
- ...húú a szemét!!!
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
5240 levél
Válasz 04.04.23. 16:52 #3362
Pras
Hogy különbözteted meg a lovat a tehéntől?
Kiviszed őket a mezőre, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. (tehen alias Böcce)
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
2925 levél
Válasz 04.04.23. 16:13 #3361
!hollow
Hitler sétálgat Berlin egyik utcáján. Szembejön vele egy kislány.
-Hány éves vagy kislány?
-5 leszek!
-Hej de optimista vagy!

Szülészetről kirohaqn egy ipse kezében két csecsemőt tartva. Hirtelen fogja, mind2-t földhözvágja. Majd megszólal:
-Haha csak vicceltem, halva születtek!
Think you're alone? Think again.
4154 levél
Válasz 04.04.23. 16:02 #3360
pres
Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a
> buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe. Fent, a
> buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó
> zsebeit.
> - Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan.
> - Ó - feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?
>
> - Hogy hívják a római szexológust?
> - Puncius Pinátus.
>
> Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
> - Neked biztos vákum van a fejedben!
> A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
> - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
>
> Pasas bemegy a kocsmába és mondja a csaposnak:
> - Adjon egy dupla whisky-t, de díszítse ki egy kicsit, mert ünnepi
alkalomra
> lesz!
> - Megmondaná uram, mi az az ünnepi alkalom?
> - Szivesen! Tudja, most volt az első alkalom, hogy orálisan kielégítettem
> egy nőt!
> - Na, gratulálok! Nem akar esetleg mindjárt két whisky-t ebből az
> alkalomból?
> - Nem kell! Ha egy nem viszi le ezt az ízt, akkor semmi...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.04.23. 16:00 #3359
pres
Morickanak azt mondja az apja:
> - A budibol hordd szet a tragyat a kertbe!
> Moricka nekilat, de nagyon lassan megy a dolog. Tamad egy jo otlete, lehoz
a
> padlasrol par haborus kezigranatot es bedobja a budiba, majd elszalad a
haz
> moge es onnan leselkedik. Visszafele szamol magaban, es mikor haromnal
tart
> meglatja a nagyanyot, aki a budi fele kocog. Nincs mar ido megallitani,
> ezert megvonja a vallat Moric: "A jo munkahoz aldozat is kell!". Hatalmas
> detonacio, a budi osszedol, a sz@r szetterul a kerten. A romok kozott all
> bedolve a suket nagyanyo es elhulve suttogja:
> - Es en ezt meg bent akartam elereszteni!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
10106 levél
Válasz 04.04.22. 14:04 #3358
mucius
www.nagyonlaza.hu

Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1925 levél
Válasz 04.04.21. 22:25 #3357
Real Fan
Kovács 10.000 Ft-tal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva pedig 10.000 Ft-tal kevesebbet számol és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is és számon kéri Kovácsot:
- Miért nem szólt már az 1. alkalommal is?
- Azt, h 1x hibáznak, még el lehet nézni, de h2x, azt már nem hagyhatom szó nélkül!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
74 levél
Válasz 04.04.21. 14:51 #3356
öcsi_bogyo
Néhány vicc:

- Mikor van abszolut magömlés?
- Mikor felborul a vetõgép!!

-Mi az abszolút ciki?
-Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Két szõke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendõ gyermekemre nézve?
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem elõtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

A szõke nõ bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalná

Egyik szõke nõ felhivja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg.

A szõke titkárnõt elsõ munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem fõzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek kettõt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Anya, anya! - szalad szüleihez Pistike - Nehogy megvegyétek azt a görkorit, amit kértem születésnapomra. Éppen kerestem valamit a szekrényben és találtam ott egyet!

"Duble the gun, Duble the fun"
17778 levél
Válasz 04.04.18. 19:55 #3355
MagicMoment
azokra a képekre amik m47(??)ben készültek....
1087 levél
Válasz 04.04.18. 16:50 #3354
saddi
Lol

Ezek nagyon kemények...

Nekem is kellenek ilyen lego figurák, megcsinálnának mindent helyettem...
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
10106 levél
Válasz 04.04.18. 16:15 #3353
mucius
Ezzel mire célzol??

Barbipörgés
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
17778 levél
Válasz 04.04.18. 15:06 #3352
MagicMoment
mucius mindig tudtam,hogy közöd van ezekhez

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

Mi a zsidók két legnagyobb ünnepe?
A hanuka és az Oscar-díj átadás.

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...

A németek elkapják a zsidókat és megmondják nekik, hogy csak akkor engedik el őket ha lefutják Henricket.
- Jó akkor indulhat a verseny!
- Bist du Henrick.
- Jaa Vmm,vmm!
10106 levél
Válasz 04.04.18. 14:41 #3351
mucius
Technic LEGO

Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.04.18. 14:39 #3350
mucius
Mi a különbség a zsidó, meg a cipó között?

A cipó nem kaparja belülről a kemencét.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
11867 levél
Válasz 04.04.17. 23:16 #3349
RASTA guy
egypár jó vicc (lehet hogy voltak már)

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem
az
asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó
se
beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy ido múlva az
amerikai
nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A
héját konténerbe gyujtjük, újrafeldolgozzuk, kiflit sütünk belole, és
eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérodzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyujtjük, újrafeldolgozzuk,
dzsemet fozünk belole, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk oket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belole és eladjuk az USA-ba.


Jasszer Arafat felhivja George W. Bush-t szeptember 11-en:
Arafat: "Elnok ur, fogadja oszinte egyutterzesunket es sajnalatunkat, az
egesz palesztin nep osztozik a vilag fajdalmaban. Szornyu tragedia tortent,
nem lehet szavakkal leirni azt a katasztrofat...."
Bush: "Oooo, elnezest, mirol beszel??"
Arafat: "....B@ssza meg, elfeledkeztem a 7 ora idoeltolodasrol....."


-Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülo. A
> > kannibálok elkezdik
> > fenni a fogukat:
> > - Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom
> > zsíros a húsa!
> > - Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa
> > egészség!
> > - Mmmm, én egy magyar komuvest szeretnék! - mondja a
> > harmadik. - Nem is
> > tudjátok, mekkora mája van!


> A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos
> megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt
> mondja:
> Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idotlen-idok óta
> nem szeretkezik velem.
> Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
> * Doktor úr? Lehetek oszinte?
> * Hát nem azért van itt?
> * Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel késon kelek,
> mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
> mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendort hívok, vagy megoldjuk
> másképp?
> Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a fonök
> megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp? Mire én megoldjuk másképp.
> Mivel a fonök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de
> pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendort hívok, vagy megoldjuk
> másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt
> vagyok, és csak aludni tudok.
> Erre az orvos:
> Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
>
sakálemberek...
17778 levél
Válasz 04.04.17. 19:17 #3348
MagicMoment
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!

A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.


Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.
6295 levél
Válasz 04.04.17. 15:02 #3347
J. Dávid
http://media.euniverse.com/funpages/cms_content/2180/hey_grandmaaa.swf
1087 levél
Válasz 04.04.17. 14:48 #3346
saddi
Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
17778 levél
Válasz 04.04.16. 12:41 #3345
MagicMoment
- Mi az: szaggatott nyálnyom?
- Csiga ABS-sel...


- Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, szivem?
- Egyedül annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
- És mit akart?
- Csak annyit, hogy a múlt héten szegény férjét elütötte egy autó!


Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két ember.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze.


- Milyen a nyugodt cipzár?
- Nem lehet felhúzni!


- Melyik a legszelidebb sportautó???
- ???
- A Jámborghini.
17778 levél
Válasz 04.04.16. 09:20 #3344
MagicMoment
> > Az asszony a szeretőjével tölti a napot, mig a férje dolgozik. Nem
> > tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje
váratlanul
> > hazaér,mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a
kisfiú
> > mellé. A kissrác azt mondja: -Sötét van itt.
> >
> > A férfi azt válaszolja: -Igen, az van.
> >
> > Fiú: -Van egy baseball labdám.
> >
> > Férfi: -Az jó.
> >
> > Fiú: -Meg akarod venni?
> >
> > Férfi: -Nem, kösz.
> >
> > Fiú: -Apám odakint van
> >
> > Férfi: -OK. Mennyibe kerül?
> >
> > Fiú: $250.
> >
> > A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az
anyukája
> > szeretője egy szekrénybe kerülnek.
> >
> > Fiú: -Sötét van
> >
> > Férfi: -Igen, sötét.
> >
> > Fiú: -Van egy baseball kesztyűm.
> >
> > A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe
> > kerül?
> >
> > Fiú: $750
> >
> > Férfi: -Rendben.
> >
> > Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
> >
> > -Fogd a kesztyüd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
> >
> > A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam.
> >
> > Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el?
> >
> > A fiú válasza: $1000
> >
> > Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyű, hogy ennyiért
adtad el
a
> > barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen
kerülnek.
> > Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
> >
> > Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a
gyóntatószékbe,
és
> > rácsukta az ajtót.
> >
> > A fiú azt mondja: -De sötét van itt.
> >
> > A pap válasza:
> >
> > -Ne kezd már megint ezt a hülyeséget.
1727 levél
Válasz 04.04.15. 12:21 #3343
jani0624
Nem teljesen szószerinti idézet a Heti Hetesből:
V=Vevő
E=Eladó

V: Egy bútort szeretnék vásárolni, egy szekrényt.
E: Rendben van, íme az egyik legszebb darab. Csupán 160 ezer forint. Házhozszállítással.
V: ÓÓ, kérem ez túl drága.
E: Semmi gond, íme egy másik darab, ez csak 140 ezer forint.
V: Dehiszen ez ugyan az a szekrény!
E: Ebben bozony téved! Ezt magának kell hazaszállítani, darabokban, magának kell otthon összeállítani! Adunk hozzá kis szerszámokat!
V: Neem, nem. Ezis túl drága.
E: Akkor íme a következő. Mindössze 120 ezer forintért a magáé lehet.
V: Ugyan, kérem. Harmadszor is ugyanarra a szekrényre mutat. Miben külömbözik ez az előzőktől?
E: Nos, ennél a szekrénynél magának kell elmennie a fűrésztelepre, megvenni a fát, hazavinni, összeállítani a szekrényt. Adunk hozzá kis szerszámokat!
V: Ááh, ez is nagyon sokba kerül nekem!
E: Akkor néze meg ezt!
V: Ne szórakozzon velem, negyedszer is ugyanazt a szekrényt mutatja.
E: Nem, dehogyis. Ennél a típusnál adunk magának egy fejszét! Ön elmegy egy erdőbe kivág egy fát, elviszi a fűrésztelepre, ott legyalulják, maga hazaviszi a faanyagot, és összeállítja magának a szekrényt! Csupán 100 ezer forint. Adunk hozzá kis szerszámokat!
V: De, hát nekem csak 80 ezer forintom van!
E: Ez esetben kap tőlünk egy magot! Maga elmegy egy rétre, elülteti a magot, ár 50 évet, kivágja a fát, ami a magból nőtt, elviszi a fűrésztelepre, legyalultatja, hazaszállítja és összeállítja! Adunk hozzá kis szerszámokat! És csupán 80 ezer forint.
V: Kérem, hát már 40 éves vagyok. Nem tudok még 50 évet várni!
E: Nos, akkor az utolsó ajánlatunk: A Palimadár prototípus.



És a csattanó, hogy nem emléxek a végére
Kituggya valaki egészíteni?
17778 levél
Válasz 04.04.15. 08:27 #3342
MagicMoment
Azon én is annyit nevettem.. Meg a szinte "óránkénti" orális szexen is
3973 levél
Válasz 04.04.14. 17:30 #3341
Petyo
-Doktor úr. Mostanában ha krumplit eszek ,krumplit szarok. Húst eszek, húst szarok, mit csináljak?
-...Egyen szart!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1963 levél
Válasz 04.04.14. 15:50 #3340
Rettenthető
Olyan az eszed, mint a borotva, azzal sem lehet gondolkodni!
Olyan vagy, mint a David szobor, kőagyú!
A demokrácia egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.
3147 levél
Válasz 04.04.14. 15:34 #3339
tyro14
olyan paraszt vagy, hogy
-ostorral kapcsolod le a TV-t
-a fagylaltot is késsel eszed
-(ezt már lehet hogy ismeritek)szédülsz a betonon
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
1963 levél
Válasz 04.04.14. 14:32 #3338
Rettenthető
Hi!

A cigány és az orvos egymás mellé építenek házat. A cigány egy az egyben lekoppintja az orvos villáját.
Amikor elkészül mindketten kimennek a házuk elé és nézik milyen szép. Ahogy nézegetik, a cigány elkezd mosolyogni majd így szól:
- Hát kedves szomszíd szép, szép á mágá háza is, de tudjá az enyim többet ír.
- Miért?
- Magának cigány a szomszídja.


Két boncmester dolgozik a hullaházban. Épp a gyomrát túrják az egyik halottnak:
- Te! Nézd már, töltöttkáposzta. Kéred?
- Aham - és azzal magába lapátolja.
- Te bazz, volt benne egy hajszál!
Visszarókázza az egészet.
- Hazudtam. Nem volt benne hajszál, csak melegen szeretem.


Nőt kidobják a századikról. Zuhan zuhan, egyszercsak elkapjáka 80. emeleten:
- Szopsz, nyalsz?
- Nem - zuhan tovább
Elkapják a 60.-on:
- Szopsz, nyalsz?
- Nem - zuhan tovább
Elkapják a 40.-on:
- Szopsz, nyalsz?
- Nem - zuhan tovább
Elkapják a 20.-on:
- Szopok, nyalok!
- Hülye kurva...


Pacák elmegy az orvoshoz.
- Doktorúr mostanában... nem tom olyan fáradt vagyok.
- Na nézzük. Felesége van?
- Igen.
- Házaséletet milyen gyakran él?
- Heti 3 alkalommal.
- Szerető?
- Van. Heti 5 alkalom.
- Még valami?
- Van egy barátnőm is, vele minden nap kufircolok.
- Hát uram magának ez a baja! Túl sok szexuális életet él!
- Húhhhhhh, én meg már azt hittem az a sok maszturbálás.


Kicsit más

Volt korábban ez a poén:

"-Ki az abszolút rendőr?
-Aki azért bünteti meg a motorost, mert nem kötötte be a biztonsági övet."

Majdhogynem nem vicc! Barátomat, aki Simson segédmotoros kerékpárral közlekedett megállította egy rendőr és kérte a forgalmi engedélyt! Forgalmi engedély csak azon járművekhez van, aminek van rendszáma, a smk.-nak meg nincs. Olyan mintha megállítna mikor biciklivel közlekedsz és kérné a forgalmit, meg a jogsit!
Aztán 1 órás győzködés után felfogta miről van szó.


És végezetül egy nagyon szar poén (hogy már én is pályázhassak)

- Mi van a kommandós lábtőrlőjére írva?
- ???
- SWAT Home


R.
A demokrácia egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.
4531 levél
Válasz 04.04.14. 12:05 #3337
Anonymus23
A tűzoltók és a rendőrök nyaralni mennek. Az emeletes buszban fönt ülnek a rendőrök, lent a tűzoltók. A tűzoltók vidáman vannak, de egyszer csak észreveszik, hogy a rendőröktől semmi zaj nem hallatszik. Felmennek megnézni, mi a baj. A rendőrök fal fehérek, mereven maguk elé néznek és görcsösen kapaszkodnak.
- Hát veletek mi van? Mi bulizunk, ti meg csak bámultok?!
- Könnyű nektek, van sofőrötök.
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4531 levél
Válasz 04.04.14. 12:02 #3336
Anonymus23
Csöngetnek, nagy sokára a férj kinyitja az ajtót. Kinnt a zuhogó esőben áll az anyósa.
- Anyuka, mit csinál itt az esőben? Miért nem megy haza?

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
711 levél
Válasz 04.04.14. 09:29 #3335
havasy
Hi.. hi..
az utsón hangosan felröhögtem.(van kutyám)
7034 levél
Válasz 04.04.14. 08:30 #3334
Aruns
A legdurvább:
http://kemo.intro.hu/stuff/pikz/500x500/
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
3147 levél
Válasz 04.04.13. 19:16 #3333
tyro14
LOOOL
az utolsó a legjobb (fingás)
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
1727 levél
Válasz 04.04.13. 19:11 #3332
jani0624
Nekem is megvan az az ujság
3973 levél
Válasz 04.04.13. 15:52 #3331
Petyo
ez nagyon bejött.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.