Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 04.04.13. 15:16 #3330
MagicMoment
A tökéletes nap


--------------------------------------------------------------------------------


A tökéletes nap egy nő számára


08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok
bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni


A tökéletes nap egy férfi számára:


06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírö
sszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
4154 levél
Válasz 04.04.13. 15:10 #3329
pres
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A Finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C. A Britek fûteni kezdenek. A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak és eltünnek a Földrõl. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elõtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.04.13. 13:49 #3328
MagicMoment
Megy a vadász az erdőben két puskával látja h jön a medve,
elbújik és mikor közel ér rálő. medvéről lepattan a golyo. odaszol:
-Amiért az életemre törtél most idejössz és leszopsz !
vadász megteszi.
Másnap megy megint már vállrol indithato rakétával. jön a medve, rálő a vadász megint lepattan. odaszol a medve:
-Amiért az életemre törtél, most 2x leszopsz.
vadász megteszi.
Másnap már nagyon idegesen megy ki az erdőbe 'most vagy soha'.
Előveszi a napalmot. Berobbantja az erdőt és néz maga elé büszkén, mire előjön a medve lesöprö magárol a pernyét majd igy szol:
-Vadász vadász te szopni jársz ide!
17778 levél
Válasz 04.04.13. 13:48 #3327
MagicMoment
1napos csúszással. Majd jövőre használjátok...

- Bal zsebemben kölni, jobb zsebemben bicska, ha adsz egy ezrest, a jobb nem lesz nyitva.


- Rövid a hajad, rövid az eszed, meglocsollak észre veszed?

- Záhony felől jön a gőzös,
Ott locsollak ahol szőrös.

- Piros golyó, kék golyó, meglocsollak vén tojó

- Egy gondolat bánt engemet, elfeledtem a versemet.
17778 levél
Válasz 04.04.10. 20:43 #3326
MagicMoment
Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi között?
A pesszimista azt mondja: - Hát ez nem áll föl.
Az optimista azt mondja: - Milyen szépen lóg!
17778 levél
Válasz 04.04.10. 13:08 #3325
MagicMoment
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
> > hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez
> > nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal: "Ha azt akarod, hogy
> > megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány
> > másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!" Mivel bármit hajlandó
> > vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör
> > előtt állva dörzsölgetem a melleim között. "Mennyi idő múlva hat ez?"--
> > kérdezem. "Pár év alatt megnő." Válaszolja a férjem.
> > Abbahagyom. "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a
> > mellem közöttl, attól megnő néhány év alatt?"
> > Szemrebbenés nélkül válaszolja: "Te is tudod, hogy a seggedre bevált.
7034 levél
Válasz 04.04.10. 11:00 #3324
Aruns
Viszont végre egy szép görög nő!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
10106 levél
Válasz 04.04.10. 10:36 #3323
mucius
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
15515 levél
Válasz 04.04.09. 16:57 #3322
Silent
basszus, beszarok
Esküszöm ez első 1 mpben szibbajt kaptam, de aztén rájöttem hogy egy afgán csajszi ...

überfaxául sexis hhuuuu eldurran a pöcsöm
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1727 levél
Válasz 04.04.09. 11:54 #3321
jani0624
Mi az? :

Sz el kezdődik, ar -al végződik, barna , és büdös?

SZIVAR

4154 levél
Válasz 04.04.09. 09:31 #3320
pres
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.04.09. 08:43 #3319
havasy
A gyűjtőfogház elítéltjeit felsorakoztatják az udvaron. A parancsnok közli, hogy hamarosan megérkezik Megyesi. Erre egy hang hátulról:
- Na végre! És ki lett az új miniszterelnök?

Mi az, F betűvel kezdődik, SZ-re végződik, és tele van gecivel?
Hát a Fidesz!

Mi a különbség Lampert Mónika ablaka és a farkad között?
Verd ki, és megtudod!

Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionáros: 3 dollár.
Vadász párolva: 4 dollár
Szafari-vezető java nyárson: 5 dollár
Kemencében sült politikus: 35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
- Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél?
- Uram, tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása feldolgozás előtt?


Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ételadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni!
Másik alkalommal ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Felesleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A következő alkalommal egyik neves büntetésvégrehajtó intézetünket látogatja meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen internet elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az óvodásoknak meg az iskolásoknak az ételt a felére csökkentetted, a játékot meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod megadni? Miért?
- Ez nem vicc! Óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide bármelyikünk bekerülhet!
7180 levél
Válasz 04.04.08. 22:50 #3318
nyomi
azért vannak ott jó nők is az usa-s csajtól nem vártam mást az az igazság
Damn it!!! - Jack Bauer
3973 levél
Válasz 04.04.08. 18:47 #3317
Petyo
lol
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
10106 levél
Válasz 04.04.08. 18:30 #3316
mucius
Tabló

Nézzétek az afgán versenyzőt! (jobb alsó sarok)

Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
4154 levél
Válasz 04.04.08. 13:58 #3315
pres
csak eleinte ugattam mára belefáradtam (talán rutin?).

Inkább legyen a vicceké a topic.

Idézet PrasCo-tól:

Ismétlés a tudás anyja
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.04.08. 13:28 #3314
havasy
- Mit jelent sziúnyelven a Windows?
- Fehér ember várni homokóra.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Elnézést a félbeszakításért!

- Mit csinál a zsiráf, ha szemen köpöd?
- Kirúgja alólad a létrát.

- Mi az, száz lába van, és 1 az IQ-ja?
- 50 nő Esmeraldát néz.

- Mi van kiírva a hal lány ajtaján?
- Halkan gyere be!

- Mi jön ki először a fütyiből, ha feláll?
- A ránc.

- Hogy hívják az egylábú kalózt?
- Bill
- A kétlábút?
- Stabill.
- És a háromlábút?
- Csernobill

5241 levél
Válasz 04.04.07. 17:07 #3313
Pras
Oooooooopszika. Elnézést, pres!
Ebből a tanulság, hogy sosem olvasok vissza annyit, amennyit kéne. Bocsi. Nem baj, "ismétlés a tudás"... Neked meg köszi, nyomi, nélküled nem tudtam volna, miért anyáznak.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
7180 levél
Válasz 04.04.07. 17:02 #3312
nyomi
#3294... majd rád is fog veszekedni emb3rke
Damn it!!! - Jack Bauer
5241 levél
Válasz 04.04.07. 16:54 #3311
Pras
Wagon R+

Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
Lökhárító elöl-hátul színre legyen fújva!
Az immobilájzer már benne van a 'slusszba'
Sohasem fog csalódni a Wagon R+ -ba.

Beletettek ezer extrát, többet is mint akart
Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
A sok extrából kettőt is kiemel a sajtó:
Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.

Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus
Jár hozzá egy felfújható full pót-WagonR+.
Hegymenetbe nem szarozik, simán ez a nyerő
Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerő.

Sík terepen is odab*sz: gyűrődik az aszfalt
Ha gyorsan tolod feltépi a matchbox-terepasztalt.
Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva
Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.

Ülés nincsen benne, ez már futurizmus
Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
Hely van benne bőven, pótolja a házat
Csak ne menj vele messzire mert százon eszik százat.

Két sajátossága még: az "izomerő-szervó",
Meg a klímarendszer: "ablakfüggő thermo".
A kesztyűtartójában van egy titkos button
Aztat kell megnyomni ha lerohadsz az utton.

Akkor a műszerfal kiírja hogy:"csocsi"
Mert ebből az életben nem lesz már kocsi.
Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja
De nehogy elhidd, hogy a problémád megóggya.

A hibamentesítőt aktiválnád vele
Igen ám kistestvér, de hogyan írod bele?
A WagonR+ -ban az a tuti üzlet
Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyűzet.

Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra
Hirtelen új message jön a műszerfalra:
"Szeretnék neked egy jó tanácsot adni
Indujjá el gyalog vagy itt fogsz megrohadni".

Ha WagonR+ -t vásárol számoljon a sokkal,
A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
Amióta gyártják rajta ül az átok
Már a szlogen mögött nagy átk*rást látok.

Gazdaságos motor meg metálfény kaszni
SUZUKI A MI AUTÓNK, meg is lehet b*szni!

DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4154 levél
Válasz 04.04.07. 15:55 #3310
pres
DILEMMA
> > Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs
> > rabbit:
> > - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit
tegyek: vegyek el egy bomba jo not, aki egész életemben meg fog csalni
fuvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az
> > enyém lesz örökre.
> > Mire a rabbi:
> > - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani
egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
> >

Fuck it Dude let`s go bowlin`
7180 levél
Válasz 04.04.07. 14:16 #3309
nyomi
mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek engem. a fürdőkádban mindig magnóval és hajszárítóval játszottam...

Damn it!!! - Jack Bauer
4 levél
Válasz 04.04.07. 12:37 #3308
Neoo
Medgyessi találkozót beszél meg Erzsébet királynővel. Találkoznak, majd hosszas beszélgetés után Erzsébet feltesz egy találós kérdést, azzal az indokkal, hogy minden miniszterelnököt ezzel szokott próbára tenni: az édesapád gyermeke mégse testvéred. Ki az?
A miniszterelnök gongodolkodik de nem jut eszébe a válasz, ezért 1 nap haladékot kér. Keményen töri az agyát de nem jut eszébe semmi, mivel nemsokára be kell számolnia a királynőnek ezért segítséget kér Kovácstól (kül. m.). Mikor elmondja neki, hát ő sem vágja a témát. Utána Orbánt hívja telefonon aki a kérdésre kapásból rávgja hogy: az énvagyok.
Medgyessi nagy büszkén hívja Erzsébet királynőt hogy, tudja a kérdésre a választ ami nem más mint Orbán Viktor, mire a királynő felháborodva: nem te hülye hát az Tony Blair.
4 levél
Válasz 04.04.07. 12:36 #3307
Neoo
Medgyessi találkozót beszél meg Erzsébet királynővel. Találkoznak, majd hosszas beszélgetés után Erzsébet feltesz egy találós kérdést, azzal az indokkal, hogy minden miniszterelnököt ezzel szokott próbára tenni: az édesapád gyermeke mégse testvéred. Ki az?
A miniszterelnök gongodolkodik de nem jut eszébe a válasz, ezért 1 nap haladékot kér. Keményen töri az agyát de nem jut eszébe semmi, mivel nemsokára be kell számolnia a királynőnek ezért segítséget kér Kovácstól (kül. m.). Mikor elmondja neki, hát ő sem vágja a témát. Utána Orbánt hívja telefonon aki a kérdésre kapásból rávgja hogy: az énvagyok. Medgyessi nagy büszkén hívja Erzsébet királynőt hogy, tudja a kérdésre a választ ami nem más mint Orbán Viktor, mire a királynő felháborodva: nem te hülye hát az Tony Blair.
4531 levél
Válasz 04.04.07. 12:18 #3306
Anonymus23
A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
15515 levél
Válasz 04.04.06. 22:39 #3305
Silent
qrvajók
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1610 levél
Válasz 04.04.06. 21:41 #3304
MaJiN GoTeNkS
- Elnézést maga itt a tánc tanár?
- Lófaszt én az illem tanár vagyok...

A szüleim annyira utáltak hogy a családi filmen egy másik gyerekkel játszattak el engem..

És a 8. napon mondá az úr:
- Ok Morphy te győztél..

Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
semmi ha menni kell hát menni kell...

Mi a hasonlóság a tornádóban és a nőben?
Jön heves és forró megy viszi a házat meg az Autót...

Két szöszi megy a városban egyszercsak egy kereszteződéhez érnek:
- Nézd piros[mármint a lámpa]
- De szép
- Most piros és sárga eggyüt..
- Hát ez gyönyörű
- Most Zöld
- Hát ez csodálatos
- Most megin Piros
- Najó ezt már láttuk mennünk
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 04.04.06. 21:29 #3303
MaJiN GoTeNkS
Nyuszika megy a Bolthoz és látja hogy iszonyat nagy sor áll elötte
Megy a sor elejére egyszercsak megfogja a medve és hátradobja:
- Nyuszika Várd ki a sorod!!
Másnap 2x akkora sor áll a bolt elött megy előre a nyuszika egyszercsak fogja a farkas hátradobja:
- Nyuszika ne toltakodj!!
Harmadnap 3x akkora a sor megy a nyuszika előre egyszercsak hátradobja a róka:
- Nyuszika menj a sor végére!!!
Nyuszika gondolja magában:
- Na akkor ma sem nyitok ki....
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 04.04.06. 21:26 #3302
MaJiN GoTeNkS
"Az indián bemegy a törzsfőnökhöz, mert nevet szeretne változtatni:
- Mi a neve? - kérdi a törzsfőnök.
- Illatos Virágoktól Pompázó Réten Szélsebesen Átsuhanó Mérgezett Nyílvessző.
- És mire szeretné változtatni? - kérdi a törzsfőnök.
- Sutty! "
ez kira de én így hallotam:
Az indián bemegy a hivatalba mert meg akarja változtatni a nevét:
- Hmm.. értem.. és mi a mostani neve?
- Messze Szálló Nyílvessző Amely Mindig Célba Talál
- Aham ez télleg hosszú és mire szeretné változtatni?
- Zutty!
de a tied is kira

Amerikai nő jön Budapestre Taxival megy egyszer csak odérnek a lánchídhoz:
- Mi ez?
- Lánchíd.
- Mennyi idő alatt készült el?
- 2 év
- Nálunk az ilyen 1 év alatt készül el.
Szabadság szobornál ugyanez:
- Mi ez?
- Szabadságszobor.
- Mennyi idő alatt készült el?
- 1 év.
- Nálunk az ilyen fél év alatt készül el..
Taxis már nagyon unja az Amcsit... Parlamenthez érnek:
- Mi ez?
- Nem tudom asszonyom reggel még nem volt itt....
Susnyás - Be
670 levél
Válasz 04.04.06. 20:54 #3301
Barack
Lehet hogy már volt de a vicceket soha nem lehet megunni.
-Mit hall a kisgyerek ha ráteszi a fülét a sínre?
-Szörnyet.
1727 levél
Válasz 04.04.06. 20:45 #3300
jani0624
Ez qrva jo

Amugy miis suzukit akarunk venni. Ez csak vicc! Nem kell úgy felhúzni magad, Emb3rke!
229 levél
Válasz 04.04.06. 19:54 #3299
Emb3rke
BOCSÁNAT az OFFolásért, de az ilyenek mindig felidegesítenek:

pres azt a suzukis "viccet" honnan szedted? Mer' hogy igazságalapja nincs az 100%.
A többi "fikázom a Suzukit merazadivat" emberek úgyszintén szánalmasak. Ha azt se tudjátok mi fán terem akkor jobb ha csendben maradtok.
A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra
17778 levél
Válasz 04.04.06. 15:22 #3298
MagicMoment
Az indián bemegy a törzsfőnökhöz, mert nevet szeretne változtatni:
- Mi a neve? - kérdi a törzsfőnök.
- Illatos Virágoktól Pompázó Réten Szélsebesen Átsuhanó Mérgezett Nyílvessző.
- És mire szeretné változtatni? - kérdi a törzsfőnök.
- Sutty!


Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?


Egy csigalányt megerőszakoltak a fiucsigák. A lány csigátók kérdezi a rendőr:
- Hogy nézett ki a támadója?Erre a csigalány:
- Nem tudom, mert minden olyan gyorsan történt!


A rókának jólmenő boltja van az erdőben. Egyik nap a nyuszikát oktatja, aki a segédje. Pont a medve jön be vásárolni.
- Na figyelj nyuszika és tanulj.
Szervusz medve! Mit szeretnél?
- Egy fűnyírót.
- Jó, akkor egy fűnyíró és egy zsák.
- De nekem csak egy fűnyíró kell!
- De gondolkozz medve! Hát mibe rakod a levágott füvet?!
- Ja tényleg! Kössz róka!
Másnap a nyuszika vezeti a boltot, mivel a róka elutazott. Most a farkas jön be vásárolni.
- Szervusz farkas! Mit szeretnél?
- Őőő.. Izé. 10 szárnyasbetétet!
- Jó, akkor 10 szárnyasbetét és egy fűnyíró.
-De hát én csak betétet kértem, minek nekem fűnyíró!?
- Figyelj farkas, ha már egyszer el van b@szva a hétvégéd, legalább a füvet lenyírhatnád!


Micimackó és malacka úgy dönt, hogy elmennek kirándulni. Fel is pakolnak a kisbuszukba és elindulnak. Út közben találkoznak a Hallal.
Hal: - Nem mehetnék én is veletek Micimackó?
Micimackó: - Jöhetnél de csak 7 hely van a kisbuszunkban és mi pont heten vagyunk.
Hal: - Semmi baj majd én állok.
El is indulnak és útközben Malacka megszólal:
- Nézzétek a nyolcadik utas a HAL ÁLL.


Jön ki a varjú a kocsmából:
- kakukkk-kakukkk... jaj. öö.. csipcsiripp-csip-csiripp. ohh... nem.. hu-húú hu-húú-hu-húúúde beb@sztam!!!!


Csiga ül a kórház várótermében vérző fejjel.
Arra jön a nővér ,megkérdi mi a baja.
- Hát,épp száguldtam az erdőben, amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
17778 levél
Válasz 04.04.06. 14:09 #3297
MagicMoment
Indián törzsfőnök, idilli helyen, a vízesés tövében, üldögél. A vízesés alatt, felesége mossa a szennyes ruhákat. Egyszer csak odafönt megmozdul egy hatalmas szikla, és a mélybe zuhanva, agyonüti a főnök feleségét.
- Hmmm.. Lehet valami abban a Calgon-ban?. Ebben a hónapban, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő?
2983 levél
Válasz 04.04.06. 14:00 #3296
Herr Hauptmann
Papírautó...
3333 levél
Válasz 04.04.06. 13:55 #3295
hunter06
a Suzukival nem illik viccelni. Elég szar az magától is
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
2983 levél
Válasz 04.04.06. 13:52 #3294
Herr Hauptmann
Mindíg is meg volt a szuzukiról a véleményem, de ez odab*sz!!!!

Megy a skinhead az utcán. Jön vele szemben egy cig...Ó, bocsánat...ROMA Kissebbségi a kutyájával.
Megállítja a kopasz:
- Hová viszed ezt az állatot?
- ÖÖ...Izé, csak sítálni.
- Nem téged kérdeztelek te barom!


Bemegy a cigány a könytárva (már ez itt röhej).
Éppen a kopasz a könyvtáros. Odamegy, megkérdi:
- Lenin van?
- Nincs.
- Puskin van?
- Nincs.
- Tolsztoj van?
- Nincs?
- Akko' mi van?
- Kalasnyikov!
- Ha, hát a' meg mit írt?
- Cigányokat!!!!!!!!!!
4154 levél
Válasz 04.04.06. 13:41 #3293
pres
Wagon R+

Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
Lökhárító elöl-hátul színre legyen fújva!
Az immobilájzer már benne van a 'slusszba'
Sohasem fog csalódni a Wagon R+ -ba.

Beletettek ezer extrát, többet is mint akart
Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
A sok extrából kettot is kiemel a sajtó:
Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.

Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus
Jár hozzá egy felfújható full pót-WagonR+.
Hegymenetbe nem szarozik, simán ez a nyero
Ahogy tombol alatta a tizenhat lóero.

Sík terepen is odab*sz: gyurodik az aszfalt
Ha gyorsan tolod feltépi a matchbox-terepasztalt.
Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva
Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.

Ülés nincsen benne, ez már futurizmus
Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
Hely van benne boven, pótolja a házat
Csak ne menj vele messzire mert százon eszik százat.

Két sajátossága még: az "izomero-szervó",
Meg a klímarendszer: "ablakfüggo thermo".
A kesztyutartójában van egy titkos button
Aztat kell megnyomni ha lerohadsz az utton.

Akkor a muszerfal kiírja hogy:"csocsi"
Mert ebbol az életben nem lesz már kocsi.
Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja
De nehogy elhidd, hogy a problémád megóggya.

A hibamentesítot aktiválnád vele
Igen ám kistestvér, de hogyan írod bele?
A WagonR+ -ban az a tuti üzlet
Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyuzet.

Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra
Hirtelen új message jön a muszerfalra:
"Szeretnék neked egy jó tanácsot adni
Indujjá el gyalog vagy itt fogsz megrohadni".

Ha WagonR+ -t vásárol számoljon a sokkal,
A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
Amióta gyártják rajta ül az átok
Már a szlogen mögött nagy átk*rást látok.

Gazdaságos motor meg metálfény kaszni
SUZUKI A MI AUTÓNK, meg is lehet b*szni!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4084 levél
Válasz 04.04.05. 22:38 #3292
GRIM ONION
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 04.04.05. 22:37 #3291
GRIM ONION
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
Egy terroristával lehet beszélni.



- Bevitted a kocsit a garázsba, drágám?
- Nem egészen, de a legfontosabb részei mindenesetre odabent vannak!



- Apám, megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem, okos fiam van.



- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?



Két barátnő beszélget:
- Mióta dohányzol?
- Mióta a férjem korábban ért haza a kiküldetésből és egy csikket talált a
hamutartóban...



- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sas van a hátán.
Az élet jó! Csak a világ szar...
394 levél
Válasz 04.04.05. 14:50 #3290
Admiral Lewis
www.lba.hu, nézzétek meg. Érdemes.
17778 levél
Válasz 04.04.05. 14:40 #3289
MagicMoment
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentõkrõl, a "Baleset oka"
rublikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre
jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielõtt
elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a
vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat,
így nem vettem észre a másik autót.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett
és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.

13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton,
ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így
elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem
egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik
autóba.

16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd
eltûnt.

17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a
másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetõjérõl.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált
meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az
útjából, amikor nekem ütközött
17778 levél
Válasz 04.04.05. 11:21 #3288
MagicMoment
Hogy kezdődik a b*zik bibliája?
?
-Ádám és Béla


Akkora paraszt vagy, hogy a Nintendón is disznóölést játszottál.


Miben mérik a félelmet?
?
- Para-méter.
17778 levél
Válasz 04.04.04. 16:14 #3287
MagicMoment
mi a buzik viagrájának neve ???
VALAGRA
1610 levél
Válasz 04.04.04. 15:57 #3286
MaJiN GoTeNkS
na íjjon már valaki!!!!
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 04.04.04. 11:43 #3285
MaJiN GoTeNkS
Britnitől hallottam tegnap egy idézetet:
"A halálbüntetés szükséges, mert ha valaki valami rosszat csinál, majd legközelebb meggondolja mit tesz..."
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 04.04.03. 23:35 #3284
MaJiN GoTeNkS
Aminap olvastam a www.roxy.hu-n az egyik műsorvezető Életrajzi adalékát
nemm mondok semmit olvassatok:
"1732-ben születtem a skót felföldön egy aprócska faluban. Már ifjú koromban
feltűnt, hogy más vagyok, mint a többiek. Boszorkánynak hittek és
elkergettek a törzsemből, mert nem tudtak megölni. De én már akkor tudtam,
hogy CSAK EGY MARADHAT...

Komolyra fordítva a szót, művészcsaládból származom. Édesanyám leánykori
neve Forgató Krisztina, de miután befutott Amerikában, faképnél hagyta
itteni családját, és nevét Tinára változtatta. Persze a Forgatót is
angolosíttatta, így lett Tina Turner.

Kevesen tudják, hogy annakidején a Jackson 5-ban két félvér kisfiú is
énekelt, Michael és én. Mindkettőnket csokival kentek be, mert akkoriban
divatos volt az afro, de a fellépések után óriási buli volt az öltözőben,
amíg a rajongó-lányok lenyalták rólunk

Miután Michael lefeküdt az összes managerrel, a maradék 4 fiúcskát szélnek
eresztették, akkor egy darabig hullamosó voltam, aztán egy
veszélyes-hulladék-megsemmisítő-telepen voltam szemétégető. Gyártottam és
árultam napelemes zseblámpát, vízport, de a legnagyobb üzlet mégis a
méhkaptárkeretlécmaró volt. "
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 04.04.03. 13:53 #3283
MaJiN GoTeNkS

najah
de attól meg nemrossz
Káposztás tészta RULLZ
Susnyás - Be
3147 levél
Válasz 04.04.03. 13:52 #3282
tyro14
ez legalább nem káposztástésztás...
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
3147 levél
Válasz 04.04.03. 13:51 #3281
tyro14
megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.