Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1610 levél
Válasz 04.04.03. 13:50 #3280
MaJiN GoTeNkS
Megkelkáposztástésztáshatattlanságoitokból-Megkelkáposztástésztáshatattlanságoitokba[egyszó!!]
Susnyás - Be
1727 levél
Válasz 04.04.03. 13:18 #3279
jani0624
Megkelkáposztástésztásíthatatlanságoskodásaitokért

50

3127 levél
Válasz 04.04.03. 12:26 #3278
Blade Runner
Elkelkáposztástésztásíthatatlanságoskodásaitokért

49

Blade
5240 levél
Válasz 04.04.03. 12:25 #3277
Pras
Megkelkáposztástalaníthatatlanságoskodásaitokért

48

DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1727 levél
Válasz 04.04.03. 11:38 #3276
jani0624
Elkelkáposztástalaníthatatlanságoskodásaitokért

47

2925 levél
Válasz 04.04.02. 21:55 #3275
!hollow
Ettől nincs hosszabb.
Think you're alone? Think again.
15515 levél
Válasz 04.04.02. 21:21 #3274
Silent
akkor is az én szavam vezet, mert 45 betűből áll

a tied:
Elkelkáposztásítottalanítottátok
ez 33 betűből áll

Megköpönyegesítelenítethetnélek

ez meg 32 betű

beeebeee
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3973 levél
Válasz 04.04.02. 14:18 #3273
Petyo
....elkelkáposztásítottalanítottátok, és ezért én megköpönyegesítelenítethetnélek titeket!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4154 levél
Válasz 04.04.02. 12:15 #3272
pres


Fuck it Dude let`s go bowlin`
133 levél
Válasz 04.04.02. 12:10 #3271
Eowyn
Volt egyszer egy király. Volt neki egy gyönyörűszép lánya,a hercegnő. De volt vele egy kis baj... Bármi, amihez a királylány hozzányúlt, megolvadt. Bármi volt is az: fém, fa, műanyag, bármi, amit megérintett, megolvadt. Senki sem merte feleségül venni. A király kétségbe esett. Mit is tehetne, hogy segítsen a lányán?Tanácskozott a varázslókkal és vajákosokkal. Az egyik azt mondta a királynak:
"Ha a lányod megérint valamit, ami nem olvad el a kezében, meggyógyul."
A király boldog volt.
A következő napon versenyt hirdetett:
Bárki, aki tud olyasmit hozni a lányának, ami nem olvad meg akezében, feleségül veheti és övé lesz a fele királysága.
Három herceg nevezett be a versenyre.
Az első herceg kemény titán-ötvözetet hozott. De hiába,amint a királylány megérintette, az megolvadt.
A második herceg egy hatalmas gyémántot hozott, gondolván, hogy a gyémánt, mint a legkeményebb anyag az egész világon, nem olvad meg
De hiába, amint a királylány megérintette,
az megolvadt.
Jött a harmadik herceg. Azt mondta a királylánynak:
"Tedd a kezedet a zsebembe, és tapintsd meg, mi van ott..."
A királylány szót fogadott, s valami keményet érzett. A kezében tartotta. És az nem olvadt meg!!!
A királlyal madarat lehetett fogatni. Az egész királyság boldog volt..
És a harmadik herceg feleségül vette a királylányt
és boldogan élétek, amíg meg nem haltak.
Kérdés:
Mi volt az a herceg nadrágzsebében?

Természetesen M&M’s csokigolyó.
Csak a szádban olvad, nem a kezedben.

Mégis mire gondoltál?
4154 levél
Válasz 04.04.02. 10:06 #3270
pres
Örömmel értesítjü Önt hogy nyert..... egy háromhetes cigánygyereket !
Nyereményét átveheti irodánkban. Amennyiben nyereményéért nem jelentkezik záros haráridőn belül postázzuk az egész családot !
Üdvözlettel : Sorsolóbizottság
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.04.02. 09:50 #3269
pres
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.04.02. 09:45 #3268
pres
- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsíros a haja, lezabálja magát, képtelen visszatartani a vizeletét. Én is mocsok igénytelen vagyok: Utálok mosni, tiszta retek minden.. Pedig két óra múlva jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell! Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez ugyanis nem reklámfilm, hanem arra gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit, egyúttal videóra is veszem őket...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
15515 levél
Válasz 04.04.01. 22:38 #3267
Silent
Na ki tudd nálam ennél hosszabb szót mondani:

MEGSZENTSÉGTELENÍTHETETLENSÉGESKEDÉSEITEKÉRT


überLoL, mer ezzel a szóval szívtuk a nyelvtanórán bz
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
7034 levél
Válasz 04.04.01. 14:39 #3266
Aruns
Egy lentebbi link folytatása

http://www.origo.hu/itthon/20040401oklevelben.html

A lentebbi link még1x

http://www.origo.hu/itthon/20040311medgyessy.html
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
711 levél
Válasz 04.04.01. 08:10 #3265
havasy
A cigány házaspár strandol: - Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak!

A kis cigány öltözik reggel, és az alsógatyáját fordítva veszi fel. Az apja észreveszi, és ráordít:
- Te, kis Gazsi, hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul!

- Hogy hívják a robot cigányt?
- Géplakatos.
17778 levél
Válasz 04.03.31. 15:45 #3264
MagicMoment
Tárgy: Bölcs mondások

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó
repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a
nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a
Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő
nem is rossz arány.

Ma reggel megint melléültem a vécének...egyből
felment bennem a pumpa...

Az emberiséget ősidők óta két dolog
foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti
a bináris számokat, a másik nem.

Olyan két oldalú érzés fogott el. Mint a mikor
látom lezuhanni a szakadékba az anyósomat a
Mercimben.

Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az
utolsó sorba ülj:
az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha
ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz.

A régész az az ember, akinek a karierje romokban
hever.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal
sms-ezni.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja
van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-
nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az
esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a
következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt
csinálom nekik a temetéseken.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

A számítógépek sohasem fogjak átvenni a könyvek
szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre,
hogy elérj valamit egy magas polcon.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem
házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a
szexet: a szótár.

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad,
azt Te magad gondolod saját magadról.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette
volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy
barátságot, mint a közös hányás.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja,
amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél
pár zoknikat.

Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor
nincs benne semmi ambíció.

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal,
amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon
azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja őket.

A chilli szósz nem más, mint határozott
fellépésű ketchup.

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem,
hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a
vacsora végén imádkozunk...
4154 levél
Válasz 04.03.31. 14:06 #3263
pres
MI A BÁTORSÁG?

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve
az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri
kérdezni, hogy:
- Takarítasz vazze, vagy ma még elrepülsz valahová??
Fuck it Dude let`s go bowlin`
133 levél
Válasz 04.03.31. 13:02 #3262
Eowyn
A kis indián úgy érzi, túl kicsi a "szerszáma". Gondol egy nagyot, elmegy a varázslóhoz tanácsot kérni. A varázsló némi töprengés után mondja:
-Menj a folyópartra, keress egy békát, kérdezz tőle bármit, csak a válasza NEM legyen! Egy nem 5cm-rel növeli a "szerszámodat"!
A kis indián keres egy békát, gondolkozik, majd megkérdezi a békát:
- Te béka, legyél a feleségem!!
-Nem!!
A kis indián érzi a hatást, úgy érzi, még 5cm elkelne még.
-Béka, legyél a feleségem!
-Nem!!
A kis indián vérszemet kap, hát bizony még 5cm elkelne.
-Te béka, legyél mégis a feleségem!!
- NEM, NEM és NEM!! Hát NEM érted, hogy NEM!!!?????
711 levél
Válasz 04.03.31. 12:55 #3261
havasy
Piroska biciklizik a nagymamához, de félúton eltörik a bicikli. Beugrik a farkashoz:
- Farkas! Hegeszd már meg a bringát, légyszi!
Öt perc múlva a bringa egyben van. Piroska megy tovább, de alig teker egyet-kettőt, megint eltörik a bringa. Irány a farkas, újabb hegesztés. Megint megindul, megint eltörik a bicikli, visszamegy, megint meghegeszteti. Negyedszerre végre eljut a nagyi házához. Bekopog, bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban megszagolhassalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azé' bazmeg, mert egész nap a kurva biciklidet hegesztettem, és nem volt rajtam szemüveg!


Piroska egyszer találkozik az erdőben a farkassal.
- De jó, hogy találkoztunk! - így a farkas. - Most megduglak!
- Igen? - válaszolja Piroska - Megváltozott a mese?
17778 levél
Válasz 04.03.31. 10:41 #3260
MagicMoment
azon én is hangosan felnevettem a melóhelyen.
még szerencse,hogy nem volt benn a fönököm akkor.
1970 levél
Válasz 04.03.31. 10:36 #3259
Vaszilíj Zajcev
Ket szekely felmegy Pestre ugyes-bajos dolgaikat intezni
ugy adodik,hogy lekesik a hazafele tarto vonatot.
- Batyam ha mar igy alakult vegyunk ki egy szobat,menjunk el szinhazba
erezzuk jol magunkat. Ugy is tesznek kivezsik a szobat,beesznek, beisznak
irany a szinhaz. Elkesnek, igy a kozepen kapnak helyet, beoldalaznak
huszonot ember felall, elkezdodik.
Jo tiz perc elteltevel megszolal az oreg

- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki batyam!
Benyit az oreg szekely az elso ajton amit meglat, sotet ures szoba
bemegy a kovetkezobe szinten, ott is,
mar kezdi feladni am a harmadikba feny, asztal, rajta egy vaza
-gondol egyet beleszarik a vazaba. Visszamegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hat bejott az orgrof es a cseled, az orgrof elovette hatlovetujet és
lelotte a cseledet, es kihuzta a hajanal fogva,
bejott az orgrofne lelotte azt is,es kihuzta a hajanal fogva,
aztan jottel te beleszartal a vazaba, es most varjuk,hogy mi lesz!
divide et impera
711 levél
Válasz 04.03.31. 10:22 #3258
havasy
17778 levél
Válasz 04.03.31. 09:34 #3257
MagicMoment
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha
belerúgok.


A kisbaba olyan ,mint a Nescafé !
Könnyű megcsinálni és egész éjszaka ébren tart .
4154 levél
Válasz 04.03.31. 08:36 #3256
pres
Asszem a harmadik Ford Fairlane...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.03.31. 07:22 #3255
havasy
Kurv. jókiprószálom én is. Megáll az ember lángesze.
1087 levél
Válasz 04.03.30. 22:25 #3254
saddi
Pár kép: szépségkirálynő
női sofőr
munkahely
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
1087 levél
Válasz 04.03.30. 22:11 #3253
saddi
Nagyon kemény
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
4144 levél
Válasz 04.03.30. 22:00 #3252
HTB
http://zephid.mag.attis.at/picx/build_a_plane.jpg
hehhe ezt kajak kipróbálom
Just another freak in the freak kingdom
1087 levél
Válasz 04.03.30. 21:46 #3251
saddi
- Mi a különbség a vadész és a sas között?
- ????
- A sas az magasan száll, a vadászt meg ez kurvára nem érdekli.


*****


Volánbusz Info

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...


UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térrõl.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS: - Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.

UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFÕR: - Biztos...nem tudom.

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És elõbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.


UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi idõm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
24 levél
Válasz 04.03.30. 21:13 #3250
Son of Legolas
Nem lesz értelme, tehát ne keresd:

Hogyan különböztetjük meg a lovat a vizilótól?
Odaállitjuk öket egy fa alá, s amelyik felmászik a fára, az mókus
-------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a sas között?
Mindkét szárnya ugyanakkora, különösen a bal
-------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a sas és a szálloda között?
A sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda
<|>10TELET<|>Respect<|>
1087 levél
Válasz 04.03.30. 21:09 #3249
saddi
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!


*********


Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a labaközt farkat érez.


*********


Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...


*********


- Mi a köszös a felső tízezer és a női lábak között?
- ???
- Egyiket se kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
4065 levél
Válasz 04.03.30. 16:40 #3248
xeLaR
Lehet, hogy ez nem annyira vicces, de akár a következő is benne lehetett volna:
"Rúgtam már szájba nőt!" (Indián Pandorának...asszem)
Szal sztem ez is LOL

Amúgy a többi is király
-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-
1970 levél
Válasz 04.03.30. 15:55 #3247
Vaszilíj Zajcev
Én 14:58-kor kaptam e-mailen, megelőztéééél!
De azért naon odabasz...
divide et impera
17778 levél
Válasz 04.03.30. 15:47 #3246
MagicMoment
ehehe... a szinvonalas emberek számára csinált szinvonalas vv..

A prímet ez a szállóigévé vált mondás viszi:

Az vesse rád az első követ, aki nem baszott még gruppenben és nem szívott föl egy csík kokaint! (Szilvi vígasztalja Pandorát)

A többi se kutya:

Erről ne beszéljünk, még a véletlen elkerülése végett se! (Tommyboy)
Ez az én szuvenír jogom! (Ágica)
Légy szíves, tedd tiszteletbe! (Ágica)
Hülye vagyok, meg eszem sincs. (Marcsi)
A fíling az egy folyamatos dolog, a fles meg beüt, nem? (Jenny)
Ezt fel kellett volna venni videóra! (Anett, a bekamerázott Villában)
Nem mőködik egyről a kettőre a dolog, nagyon sok nehézmény van. (Ágica)
Én nem tudom, hogy tudom, hogy megbántott, de tudom, hogy nem tudok mit mondani, csak egyet tudok mondani. (Marcsi, ittasan)
Ez a bajotok nektek. Túl higiéniák vagytok. (Indián)
Mindenkivel megtaláltam a közös hangsúlyt. (Milo)
Faszom, leszarom a többieket, bazd meg. (n*ies, finom Szilvi)
Betéti társalgás...ööö, társaság. (Segal)
Meg fogja inni a böjtjét. (Segal)
Mindig a döntő többség, aki dönt. (Tommyboy)
Minek beszéljek nyelveket? Én büszke vagyok arra, hogy magyar vagyok.(Segal)
Ha hazudok is, bazd meg, nem bírom ki, hogy ne mondjam el a frankót! (Szilvi)
17778 levél
Válasz 04.03.30. 08:14 #3245
MagicMoment
nő vegyelemzése


--------------------------------------------------------------------------------

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
332 levél
Válasz 04.03.29. 20:58 #3244
Defter
<a href="http://www.necaonline.com/kbillnews6.html">killbill</a> akciófigura
"úgy vigyorgott mint nekrofil, a hullaházban" Terry Pratchett
1727 levél
Válasz 04.03.29. 15:17 #3243
jani0624
155 levél
Válasz 04.03.29. 09:54 #3242
Napisten
Egy kis gyerek sirdogál az ut szélén, oda megy hozzá egy ember:
-Miért sírsz?
-Csak azért mert, apám japán, anyám kínai. Én meg sz@rt se látok!
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
4154 levél
Válasz 04.03.29. 08:27 #3241
pres
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a
nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk
csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap – mindegy mit
veszel fel, így is - úgy is megbasznak!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1727 levél
Válasz 04.03.28. 15:18 #3240
jani0624
-Láttál már fejetlen kecskét legelni? Én igen! Ott legelt a réten, és nem volt megfejve
10106 levél
Válasz 04.03.28. 14:51 #3239
mucius
Áll a székely a bíróság előtt emberőlés vádjával:
-Na Áron bátyám! Hogy is volt ez az eset pontosan?-kérdi a bíró.
-Tekintetes bíró Úr! Há úgy vót, hogy öszöm a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román, elcsúszik a banánhéjon, azt zsupsz pont bele a bicskámba. Oszt ezt még hatszó.

Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
5142 levél
Válasz 04.03.27. 16:27 #3238
gabosh
Hogy lessz ongyilkos a csiga?????
belenéz a konektorba Tudom amr lejart vicc


Hogy lessz ongyilkos a kardfogu tigris???
Nezd leeted magad
Hol?
(Igazabol ezt mutatni kelll es lenez es a fogai megolik Tudom hogy hujeseg mind2 poen
10106 levél
Válasz 04.03.27. 15:43 #3237
mucius
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal, és hülyén vigyorogva mondogatták:
-Lehet, hogy te leszel a következő!
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük a temetéseken..

Agresszív kismalac egy fenyőágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
-Mit csinálsz ott kismalac?
-Cseresznyét eszek.
-De hisz ez egy fenyőfa!!!
-Kuss bazmeg, hoztam!!

Orvosnál:
-Doktornő! Mostanában nem találom a megfelelő hangot a nőkkel.
-Mit gondol kedves, mi lehet a probléma?
-Hát ezt neked kéne tudni te ostoba kurva.

Bush és Powel egy kocsmai asztalnál beszélgetnek. Egy férfi felismeri őket, oda is megy és megkérdezi:
-Hello fiúk! Miről beszélgettek?
-Épp a III. Világháborút tervezzük.-mondja Bush.
-Fúú, és tudnátok mondani vmi konkrétabbat is?-kérdezi a faszi izgatottan.
-Hát. Megölünk 140millió arabot, meg egy biciklis póstást.-válaszol Bush.
-Biciklis póstást? De miért?
Bush erre oda fordul Powelhez:
-Na látod bázeg! Mondtam, hogy a 140millió arab senkit se érdekel.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
897 levél
Válasz 04.03.27. 13:53 #3236
Tib
Ez tényleg nagyon LOL!
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
7034 levél
Válasz 04.03.27. 10:16 #3235
Aruns
http://www.origo.hu/itthon/20040326tortat.html
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1925 levél
Válasz 04.03.26. 23:51 #3234
Real Fan
Ez nagyon LoL!!!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
7180 levél
Válasz 04.03.26. 23:49 #3233
nyomi
ha már megtörtént eseteknél járunk...

ugye a héten volt a Limp Bizkit koncert az arénában és kint volt egy haverom meg még egy másik srác, aki történetesen rendőr... a jegyük ülőhelyre szólt, és ez a rendőr gyerek nem igazán csípi ezt a fajta muzsikát (nem értem akkor minek vett jegyet rá ), és végigpunnyadta az egész koncertet a székében. úgy félidő tájékán Fred Durst lement a színpadról és bejött hátul a nézősereg mögött, de mivel töksötét volt, ezért senki sem ismerte meg... na ez a Fred gyerek meglátta ezt a rendőr srácot punnyadni a székben, odamászott elé, ordított egy irtózatos FUCK YOU-t a srác hirtelenjében nem tudott mit csinálni, mire beszólt neki, hogy "mit ordítasz, asszed te vagy a limbiszkit???" a fáma szerint majdnem be is mosott egyet ennek a Durst gyereknek, szép lett volna

aztán, hogy ebből most mi igaz azt nem tudom, mert én nem voltam ott, de elég hitelesen adták elő a sztorit legalább egy jót röhögtem rajta
Damn it!!! - Jack Bauer
2519 levél
Válasz 04.03.26. 22:40 #3232
Eddie
Megtörtént eset!

Szal ülünk kinn haverokkal a házunk előtti téren,sörözgetünk miegymás.Megjön a szomszéd,vmi hosszabb útról,a házától kb.10 méterre voltunk.A nagyi benn lakik a házukban.Szal a családfő becsönget a kaputelefonon,nagymutter felveszi:
-Á,szia Jánoskám!
-Csókolom nagyi
-Na,hogy vannak?
-Ahh,fáradtak vagyunk,de minden ok
-Na és Máté hogy van?
-Jól van,ő is itt van.
Na és legalább még 1 percig ment a hülyeség,ilyen kérdés-válaszokkal,közbe szomszéd pakolja ki a kocsit
-(nagymutter)na akkor örülök,h minden rendben
-akkor beenged,nagyi?
-jaaaaa,már itt vannak?

na leestünk a padról,ez akkor pár sör után kegyetlenül ütött
huligans for life
4154 levél
Válasz 04.03.26. 10:01 #3231
pres
Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hadján, de kilóg belőle a melle!
Határozott válasz

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
szinpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!


Vendégloben:

- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.



- Én vagyok az elso férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg,ismerosnek
tunsz...


Víz nélkül
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.



Tetu

- Hinnye Mári! Lapostetut kaptam tuled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?



Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
- Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


Nászutas pár a luxushajon, az ido lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrol?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?


A rendor megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költo a barátnojével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratno.
Mire a költo:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnonek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérno - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késobb, elobb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.


Orvosnál:
- Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


Két székely az erdoben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdobe nem lehet eltévedni? Idesapám? IDESAPÁM!


- Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetos, vagy rokkant.


- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?
- Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.
Fuck it Dude let`s go bowlin`

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.