Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 04.03.26. 09:57 #3230
MagicMoment
> Pistike a szemészeten.
> Doki: - Abba kellene hagyni a maszturbálást.
> Pistike: - Miért, megvakulok?
> Doki: - Nem. Zavarja a többi beteget.
>
> Télapó bemegy az óvodába, és odamegy egy kislányhoz:
> - Évike, ha adsz egy puszit, kapsz egy cukorkát!
> - És ha leszoplak, enyém a puttonyod?
>
> Józsi bácsi, a dolgát végzi (kakál) a híd alatt....Arra megy egy
> rendõr és
> meglátja:
> - Uram, ha végzett beviszem!!
> - Végeztem, viheti......
>
> Nóé a bárkán, félúton:
> “Ba***a meg, a harkályt otthagyhattuk volna!”
>
> Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas
> álló farkát. Megszólal az egyik:
> - Te, én nem bírom ki. Oda kell mennem megfogni.
> Odamegy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. B@ssza egy fél
> napig. A buzi kórházba kerül. Megy be hozzá a másik és megkérdi:
> - Te és fáj?
> Mire a másik:
> - Hogyne fájna, nem is ír, nem is hív......!
>
> Piroska és a nagymama az erdõen sétálnak, amikor megtámadják õket a
rablók.
> A rablóvezér azt mondja Piroskának:
> -Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le
> az ékszereidet! Piroska megszeppenve:
> - A nagymama is?
> Rablóvezér:
> - Kuss, a nagymama is! És most vetkõzz meztelenre!
> Piroska megszeppenve:
> - A nagymama is?
> Rablóvezér:
> Kuss, nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erõszakolni! Piroska
> reszketve kérdi:
> - A nagymamát is?
> Nagymama:
> - Kuss, engem is!
>
> Húsvét másnapjára az a kívánságom, hogy estére legyen rúzsos mind a
> két tojásom!
>
> A pedofil elmegy az általános iskolához. Meglát két igen fiatal
> kislányt. Odamegy hozzájuk és így szól:
> - Lányok, ha elkísértek az utcasarokig, kaptok egy cukorkát. A
> kislányok elkísérik. A pedofil megint megszólal:
> - Lányok! Ha elkísértek addig a boltig, ami ott van szemben, kaptok
> egy zacskó cukorkát. A lányok oda is elkísérik.
> Ott a pedofil megint megszólal:
> - Lányok! Ha elkísértek az erdõ széléig, kaptok két zacskó cukorkát.
> Mire az egyik lány megszólal:
> - Te, mire ez megb@sz minket, elromlanak a fogaink.
>
> Két roma beszélget:
> - Képzeld Gazsi! Meg van a jogosítványom!
> - Kajakra?!
> - Nem, kocsira. >

> A gyerek hazamegy rég nem látott családjához, és mikor benyit az
> ajtón, meglátja az anyját vérbe fagyva a földön. Felsiet a húga
> szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett.
> Lemegy a nappaliba, és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tõle: -Apám
> mi történt itt? -Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem
> csak megkarmolta az arcom!
> -És nagyon fáj?
> -Csak ha nevetek....
>
> Cigány rohan az utcán, ordít:
> - Kiraboltak, kiraboltak!
> Komája kijön a kapuba és odakiált:
> - Mekkora a károd?
> - Ne a f@szommal törõdj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
4154 levél
Válasz 04.03.26. 09:56 #3229
pres
Egy hazai terrorista naplója


Hétfő:
Allah az ő szent emberén Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány utcában kocsiba pakoltuk a 150 kg robbanóanyagot, de mikor felmentünk az óráért eltünt a kocsi! Kihívtuk a rendőrséget, de a kevés emberre való hivatkozással közölték hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak. Allah keze hosszú! Remélem ő legalább utoléri a rohadt tolvajokat.

Kedd:
Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-el! Kocsival nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés! Irány Ferihegy! Allah bölcs! Bár én most nem értem! Valahol a Blaha és a Deák között eltünt a táska a metrón! Láttam két gyanús arab forma fickót! Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár! Biztos a CIA figyel már minket! Irány kerülőúton haza! Valami isteni ötlet kell mert ebből így nem lesz Dzsihad!

Szerda:
Van új autó! De nem kockáztatunk! Bedrótoztam magam 20 kg dinamittal. Kicsit kényelmetlen, de nembaj! Visszaúton már nem fog zavarni! Irány a belváros! PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában! Visszaúton is zavart ez a szar! Nem elég hogy a csúcsforgalomban lekéstük a bejelentett robbantási időt, de a rohadt közúti építkezések miatt a terelőutakon eltévedtünk! Ez még nem is lett volna gond, ha a hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány gyalog haza! Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót! Mérgemben kidobtam a kukába az egészet! Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a zsidókhoz vonzódni! Lehet őket jobban szeretik az égiek?

Csütörtök:
Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben az preparált táska! Irány a parlament! MA megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 elött indultunk! Minden simán ment! Találkoztunk pár udvarias rendőrrel, akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament előtt álltunk! Figyeltük a bejáratot. Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember jött! Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra! Jön ki egy ember! Érdeklődünk mizujs? Aszongya semmi különös csak a szokásos! MA se jött senki dolgozni ide! ÓÓ Allah mond mi legyen? Robbantsuk fel az épületet meg a büfést aki még benmaradt? Tanácstalanok vagyunk! Mindegy 14 óráig várunk utánna meglátjuk! 18 óra! Újra itthon! Unalmas nap volt! No mindegy! Este telefonálunk Bin Ládennak, majd ő eligazít.

Pénteken Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.

Szombaton fölösleges robbantani. Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.

Vasárnap meg már vége a hétnek. Ki kell várni a Hétfőt!

ÓÓ Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb ország ez a földön vagy a Szűzmária fekszik nálad jól! SEGÍTS!

Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.03.26. 08:34 #3228
MagicMoment
hát az a vicced kbkb torony magasan vitte a primet!
1970 levél
Válasz 04.03.25. 16:08 #3227
Vaszilíj Zajcev
Köszönöm Magic!
Könnyfátyolos szemmel olvasom soraid!
divide et impera
17778 levél
Válasz 04.03.25. 14:11 #3226
MagicMoment
vicc??
nem tudom,döntsétek el:

KÖLTÖZZÜNK STRASSBOURGBA!

Megdöbbentő?!
Újabb 400 roma döntött úgy, hogy ha nem kap a miniszterelnöktől ÚJ
LAKÁST,
akkor elhagyja Magyarországot.
Kérdés: Te kapsz új lakást a miniszterelnöktől??
Pedig Te dolgozol, ebből kifolyólag jövedelmed közel felét odaadod az
államnak. És kapsz valamit érte?
Igen: Gyönyörű tűzijátékot (hiszen attól sokkal jobba érzed magad, és
könnyebben felneveled a gyerekeidet) Autópályát, amiért fizethetsz
(Önöknek
építjük, az önök pénzén). Csodálatos lakáshiteleket (ahol csak 25% a
hitel,
és ha minimum 400.000.-Ft a havi jövedelmed, van is esélyed lakásra)
És
nem utolsósorban kapsz érte szép, új autókban közlekedő
politikusokat,
köztisztviselőket, akiket semmi nem érdekel magukon kívül. (Na nekik
könnyűa
4x3x3-as Orbánféle képlet)
És ha esetleg ezekkel nem vagy megelégedve és oda mered tolni a
pofádat némi
segélyért, akkor örülhetsz, ha nem röhögnek szemközt. Hihetetlen
esetekben esetleg hozzájutsz némi pénzhez, de az nem elég
semmire.Tehát ha
lehet, ne dolgozz! Így előbb-utóbb lesz Mercedesed! Lesznek több
kilós arany nyakláncaid! Kapsz segélyt, még ha Mercedesszel is mész
érte!
Kapsz ingyen jogosítványt! (láttatok már romát vezetni
tanulni???)Szerepelhetsz "jobbnál-jobb" műsorokban, hogy neked
milyen pocsék
életed
van. És ami a legfontosabb, kimehetsz Franciaországba, mert Te ugye
olyan
rohadtul üldöztetve érzed magad. De ez már sajnos Európa és nem
biztos, hogy
ott is megúszod munka nélkül!
Ugye mennyivel jobb nekünk? Mi elvihetjük a gyerekeinket a mi
pénzünkből
készült fizetős autópályán. A mi pénzünkből épülő Nemzeti Színházhoz.
Mennyivel jobb ez, mint Nekik! Hiszen mi jó van abban, ha kapsz lakást,
van
autód, és mindezért még csak dolgozni sem kell! Ugye nem? Persze,
hogy
nem!
Kérem tehát, hogy senki ne próbája meg lebeszélni ezeket az
embereket a
távozásról. Had menjenek, fogyjanak.
És így a pénzből talán nem lesz metálzöld Mercedes, arany nyaklánc.
Talán
egyszer hozzájutsz egy saját lakáshoz.
Talán egyszer elmehetsz úgy nyaralni, hogy nem kell a félhavi fizetésed
autópályadíjra költened. Lehetséges ez valaha is?
Kérlek, ha egyetértesz-e levéllel, úgy küld tovább, ha nem bocs a
zavarásért..
Üdv: Egy dolgozó Magyar, aki lakást, és nem tűzijátékot akar

17778 levél
Válasz 04.03.25. 10:58 #3225
MagicMoment
vannak itt olyan fórumozok,akik nem olvastak vissza,vagy régen nem voltak. Ezért ime a topic legjobb vicce. Amit még vaszilij irt anno:

Csodálatos reggel elso fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét foz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyöru, hiszen semleges PH értéku szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szoke lesz, mert megérdemli.

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcson egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértéku gabonapelyhet a friss kakaójukba.Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul muködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elso kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.

A szomszédok a kertbol egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövo generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elottünk várakozó gépjármu hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elo az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvu - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a noi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltunik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kiveheto dülledo, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégeto teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidoben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk.

Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyu pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességut), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat.

Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelovel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízko ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissíto illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
17778 levél
Válasz 04.03.25. 10:18 #3224
MagicMoment
150 kilós nő elmegy a nőgyógyászhoz, szétteszi a lábait. A doktor tanácstalanul nézelődik, majd megszólal.
- Legyen szíves, fingjon egyet hogy tájékozódhassak!



Rázós dolog a szex - mondta a giliszta, és kimászott a konnektorból.


A gazda kijön a fodrászatból egy talicska hajjal. Hazafelé menve találkozik egy barátjával.
-Te Jani! Hová viszed azt a sok hajat?
-A disznóknak enni.
-És miert hajat viszel nekik?
-Mert nincs többé korpa, csak is gyönyörű haj.


Mi bújik ki a tojáslikőrből?
?
?
- Másnaposcsibe.


Hogy hívják a Pál utcai fiúk egyik szereplőjének az indián feleségét?
?
?
Bokahontas
711 levél
Válasz 04.03.24. 11:41 #3223
havasy
Sziasztok.Négynapos "netelvonókúrán"voltam,az alábbit nem most gyüjtöttem de szerintem elmegy.

A cigányt aki tagja az MSZMP-nek (ilyen régi a vicc) hivatják a pártbizottságra.
A fegyelmi bizottság kérdőre vonja.
-Cigány azt hallottuk,hogy templomba jársz!
-Miért baj ez? Eljárok én a taggyűlésre is!
-Na jó,de azt hallottuk, hogy pénzt dobtál a persejbe?
-Fizetem én a tagdíjat is.
-Rendben, de aki feljelentett azt állítja,hogy megcsókoltad a Jézust a keresztfán?
-Hát feszítsétek meg a párttitkárt azt megcsókolom őt is.


Iván Kuzmics nagy szittyós. Annyira,hogy a kocsmából hazamenet útravalóul töltet még egy kis vodkát egy lapos üvegbe amit a farzsebébe tesz.
Elindul haza,de kilépve a kocsmaajtón megcsúszik és seggel leszánkázik a lépcsőn.Érzi ám,hogy valami nedvesség önti el hátsóját.Felpattan megtapogatja hátsó felét és így szól.
Úr Isten remélem a vérem.
17778 levél
Válasz 04.03.24. 08:55 #3222
MagicMoment
Mi a nőzés ellentéte?
- ???
- A hímzés.


Közlemény!
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi
sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki
nem nyal, repül!
Mitol lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.


Két párna beszélget:
- Nagyon fáj a hátam.
- Csak nem megemelted magad?
- Dehogy, csak huzatot kaptam!

-Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? -
???
-Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

A pénz önmagában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nokre is!


-Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
-Ja, így már értheto.


Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a
no.
- A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Pincérnek
van öltözve asszonyom.


Két tükörtojás fekszik a serpenyoben. Megszólal az
egyik:
-Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
-Segítség, egy beszélo tükortojás!


Melyek a legnépszerubb üzletkozpontok Törökországban?
-Az Epi Centrum, és a Richter Skála.

-Hogy hívjak a papok fociedzojét? -Tréningatya.

- Mit szolnál szülinapodra egy zsebszámológéphez?
- Á, kösz, nem kell. Így is tudom, hogy hány zsebem van.

Mi hallatszik ki az edzoterembol?
-A fitnesz.

-Hol hagytad az órádat?
-Mindig siet, biztosan már otthon van.


Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
-Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk? - Nem, kicsim.
-Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.


-Miért van hátsóablak-futés a Skodákban?
-Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

-Honnan lehet felismerni a focistát?
- Négy árnyéka van...
17778 levél
Válasz 04.03.24. 08:19 #3221
MagicMoment
-Miért jó a csigának???
-Mert mindig nedves és lassan megy el!
433 levél
Válasz 04.03.23. 19:27 #3220
Tiny
Szőke nő kifogja az aranyhalat. Mire az aranyhal:
- Kedves lány! Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!
Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!


Szőke nő a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.


A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?


"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
1925 levél
Válasz 04.03.23. 18:17 #3219
Real Fan
Hogyan hal + a tűzoltó???
Elég 1xűen!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
548 levél
Válasz 04.03.23. 15:54 #3218
KisBi
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.

Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2). A párbeszéd:
2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)

Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd:
2: Nyiratkoztál?
1: Ja.

Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
- Te hol laksz?
- Kollégiumban.
- És az nagy város?


Fuck
4154 levél
Válasz 04.03.23. 11:50 #3217
pres
Valóságsó
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead

Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____

Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____

Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.23. 11:02 #3216
pres
Egy alkoholista, egy nõcsábász, és egy drogos egyszerre halnak meg, és kerülnek Szent Péter elé. Péter azt mondja, hogy a büntetésük az lesz, hogy bezárják õket egy-egy szobába 100 évre, de mindegyikõjük kérhet egy valamit, hogy mivel legyen tele az a szoba.
Elõször a Nõcsábász:
- A szobám legyen tele nagymellû szõke nõkkel!
- Rendben - mondja Szent Péter. A szoba tele lesz szõke nõkkel.
Betereli a nõcsábászt majd rázárja az ajtót. Másodszor az alkoholista:
- Legyen tele a szobám annyi vodkával amennyi 100 évre elég!
- Rendben - a szoba tele lesz vodkával. Szent Péter az alkoholistát is bezárja. Végül a drogos:
- Legyen tele a szobám füves cigivel!
Úgy is lesz. Az õ ajtaján is kattan a zár.
...
100 év múlve Szent Péter nyitja ki sorban az ajtókat. Kinyitja a
nõcsábász ajtaját, az ordítva rohan ki, "Csak nõt ne lássak többet, csak nõt ne lássak többet!" Az alkoholista ajtaja következik. Az is kiabálva rohan kifele, "csak piát ne lássak többet, csak piát ne lássak többet!" Végül Szent Péter elérkezik a drogos ajtajához. Kattan a zár. A drogos is ordibálva rohan kifelé, "Egy öngyújtót, egy öngyújtót!"
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.23. 10:58 #3215
pres
A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnonk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnonk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, foleg mivel a férj a harmadik napon a következovel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnonk,zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielott a férj bármit mondhatna megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofor van. 2 centivel hosszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.23. 10:04 #3214
pres
Fábry-féle csajfelszedős beszólások


Táncolunk egyet előtte?

Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?

Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!

Szép cipők. Dugunk?

A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!

Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.

A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!

Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!

A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?

Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz.

Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?

Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?

Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?

Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben
rólad fantaziálnék?

Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót.A te neved volt odaírva.

A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?

Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.23. 08:36 #3213
pres
Egyetlen logikai buktató a hajókiemelős trükk.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1738 levél
Válasz 04.03.23. 08:30 #3212
Nemcso
Mindenki vadul dolgozik az erdőben, kivéve a ló.
Odazizzen hozzá a farkas és kérdőre vonja:
- Te ló, miért nem dolgozol?
A ló laza cigarettázás közben odaveti:
- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok,
az nekem már itt van a lábam között.
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
548 levél
Válasz 04.03.22. 17:32 #3211
KisBi
A hamarosan megjelenő Csillagok háborúja - A Birodalom visszavág című film DVD verzióján lesz néhány olyan jelenet, ami a mizifilmből - nyilván terjedelmi okok miatt - kimaradt. Nos, nekünk sikerült megnéznünk, és ezúton be is számolunk arról a részről, amikor Darth Vader felfedi Luke Skywalker előtt, hogy igazából ő az apja:

(A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az előtte tátongó végtelen mélység)

Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!
Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!
Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...
Luke: NEM!
Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra?
Luke: Threepio?
Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...
Luke: Nem...
Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból...
Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos!
Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!
Luke: Izé... nem én tehetek róla!
Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!"
Luke: Kussojjá' má'!!!
Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!
Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!

{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)

Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!

{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált

Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!
Fuck
1970 levél
Válasz 04.03.22. 16:21 #3210
Vaszilíj Zajcev
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy
a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy
megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot,
majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10 .000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki
lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000
nekem.
A harmadik, Istencsászár Janó, odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel,
amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával
megbízzuk Endrét!
divide et impera
17778 levél
Válasz 04.03.22. 13:55 #3209
MagicMoment
1970 levél
Válasz 04.03.22. 13:47 #3208
Vaszilíj Zajcev
Még velem is!
divide et impera
7180 levél
Válasz 04.03.22. 13:45 #3207
nyomi
"te is fiam Bluetooth?"
Damn it!!! - Jack Bauer
17778 levél
Válasz 04.03.22. 13:19 #3206
MagicMoment
Bezony ám!
Mellesleg előfordul mindenkivel.
4154 levél
Válasz 04.03.22. 13:17 #3205
pres
Vazz az az égő, hogy az enyémre reagálta!

RESPECT mindenkinek!

Hogy lehetek ekkora láma
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1491 levél
Válasz 04.03.22. 12:17 #3204
Sufa
17778 levél
Válasz 04.03.22. 11:48 #3203
MagicMoment
bezony ám..még én mondtam
7180 levél
Válasz 04.03.22. 11:24 #3202
nyomi
3176#
Damn it!!! - Jack Bauer
4154 levél
Válasz 04.03.22. 11:13 #3201
pres
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától,

akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap
elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra,
reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes
homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű
hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia
Fuck it Dude let`s go bowlin`
548 levél
Válasz 04.03.21. 21:08 #3200
KisBi
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má' azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Fuck
1925 levél
Válasz 04.03.21. 14:14 #3199
Real Fan
1.
2.
3.
4.
5.
6.
LoL
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
5397 levél
Válasz 04.03.21. 13:59 #3198
Morello
Ez pontosabban így volt:

A királynőt megölni jó lesz! Félnetek nem kell! Én nem ellenzem.
A királynőt megölni!? Jó lesz félnetek! Nem kell! Én nem. Ellenzem!
1344 levél
Válasz 04.03.21. 13:47 #3197
yerico
Vagyis:

A királynőt megölni nem kell! Félnetek jó lesz!
A királynőt megölni nem kell félnetek, jó lesz!
1727 levél
Válasz 04.03.20. 22:52 #3196
jani0624
Használati utasításokon:
A telefont tartsuk úgy, ahogyan bármely más telefont tartanánk!

(Renitec - vérnyomáscsökkentő gyógyszer) Bevehető étkezés előtt, alatt vagyután, illetve étkezéstől függetlenül is! (És még mikor?)

(Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.

(Műanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket

Tesco habostorta alján: Ne fordítsa fel

/www.lba.hu/
670 levél
Válasz 04.03.20. 22:17 #3195
Barack
Bocs ha már volt.
-Ismered a varjús viccet?
-Nem.
-Kár.
5240 levél
Válasz 04.03.20. 22:14 #3194
Pras
A püspökre én is emlékszem. Így lehetett valahogy.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
433 levél
Válasz 04.03.20. 19:39 #3193
Tiny
Hát, ha emlékeim nem csalnak Peturnak és összeesküvő társainak (pl. Bánk bán) írta egy magyar püspök, legalábbis én így emlékszem.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
1727 levél
Válasz 04.03.20. 19:38 #3192
jani0624
Azis lehet, én csak bemásoltam ide egy másik oldalról, mert jót nevettem.
4144 levél
Válasz 04.03.20. 19:21 #3191
HTB
jó de Arany fordította le magyarra
áh

Just another freak in the freak kingdom
548 levél
Válasz 04.03.20. 19:21 #3190
KisBi
Feleség egyedül van otthon és orális szexet néz a TV-ben. Kedvet kap hozzá, és amikor hazajön a férje letérdel elé:
- Told le a gatyád!
A férj letolja.
- Most b*sszál szájba!
A fickó nem szarozik, akkora jobb egyenest ad a feleségének, hogy az eldől; majd így szól:
- De ehhez minek kellett letérdelni???

A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá:
- Ha vissza dobsz teljesítem 1 kivánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket:
- Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
Hát...- felel a hal - ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a női logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses?

Kannibál kisgyerek bömböl a sátor előtt:
- Éhes vagyok, éhes vagyok, éhes vagyok!
Egy idő után bemegy a sátorba majd fél óra múlva újra bömbölni kezd:
- Árva vagyok, árva vagyok, árva vagyok!
Fuck
15515 levél
Válasz 04.03.20. 19:12 #3189
Silent
nem, nem megtörtént eset ez. Ez William Shakespeare irta.
ebben az volt benne a cool, hogy egy király felbérelte egy bérgyilkost és egy levelet irt neki, ezzel a mondattal.
Épp ez volt a lényeg, hogy megzavarja a bérgyilkost, mert ha elhibázik, akkor király kivágzi a bérgyilkost. Bérgyilkos nem kérdezheti vissza.

valahogy igy van, nem tudom, azt sem tudom, hogy melyik drámában volt...

ezt apám mesélte.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
877 levél
Válasz 04.03.20. 16:59 #3188
NF
Úgy lett volna szép hogy ha leírod hogy hol kicsoda, kiknek írta ezt mert már én is elfelejtettem...
4144 levél
Válasz 04.03.20. 16:47 #3187
HTB
ez Arany nem?
Just another freak in the freak kingdom
10106 levél
Válasz 04.03.20. 16:44 #3186
mucius
Így tovább gyerekek!!
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
5240 levél
Válasz 04.03.20. 15:40 #3185
Pras
Ha más szót használsz, még "vicces" is lehetett volna. Persze nem akarok senkit sem az aljanyelv művelésére bíztatni.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1727 levél
Válasz 04.03.20. 15:28 #3184
jani0624
Megtörtént eset:
Nem mindegy hogyan érted:

-A királynőt megölni nem kell! Félnetek jó lesz!

-A királynőt megölni! Nem kell félnetek, jó lesz!
5240 levél
Válasz 04.03.20. 14:21 #3183
Pras
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
9789 levél
Válasz 04.03.20. 11:55 #3182
Gillette
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!


Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.


Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!


"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
9789 levél
Válasz 04.03.20. 03:31 #3181
Gillette
ez volt a bumerángban is. Kurva jók!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.