Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

15515 levél
Válasz 04.03.19. 22:16 #3180
Silent
Jól nyomja


Katt ide!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1925 levél
Válasz 04.03.19. 12:15 #3179
Real Fan
Munkahelyi szleng:

Kultúrált forma: Meggyőződésem, h ez nem valósítható +!
Szleng: Lóf@szt!
---
Kultúrált forma: Tényleg?
Szleng: Megint b@szogatsz?
---
Kultúrált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, bazd+?!
---
Kultúrált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mia f@sz?
---
Kultúrált forma: Igyexem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: F@szomé' csak most szólsz?
---
Kultúrált forma: Még nem sikerült +ismerkednie az üggyel.
Szleng: B@szik rá!
---
Kultúrált forma: Azt hiszem nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
---
Kultúrált forma: Szeretem a kihívásokat.
Szleng: Sz@rok az egészre!
---
Kultúrált forma: Igen, ezt tényleg + kellene beszélnünk.
Szleng: Qrvára lez@rom!
---
Kultúrált forma: Talán 1 kicsit érzéketlen.
Szleng Egy hülye f@sz!
---
Kultúrált forma: Talán nem ártana + 1 kis gyakorlás.
Szleng: B@zd+, vállalat helyett háztartást vezessél, köcsög!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
4154 levél
Válasz 04.03.19. 11:40 #3178
pres
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák -mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.03.19. 09:43 #3177
MagicMoment
jó pres a vicced az kb odabaszott


> "Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
> növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL."
> /Lynn Lavner/
4154 levél
Válasz 04.03.19. 08:58 #3176
pres
Isten latva a vilagon pusztito drogoruletet ugy dont, hogy az
ellenseggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezert
lekuldi apostolait a Foldre, hogy szerezzenek be mintakat. Eltelik nemi
ido, es szep sorban kopogtatnak a Mennyorszag ajtajan:
Megjon Peter, es bekopog:
- Mit hoztal Peter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkobol.
Megjon Janos es bekopog:
- Mit hoztal Janos?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiabol.
Megjon Lukacs, es bekopog:
- Mit hoztal Lukacs?
- LSD-t hoztam Amszterdambol.
Megjon Judas es bekopog:
- Mit hoztal Judas?
- FBI! Kocsogok, mindenki a foldre!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.03.19. 07:57 #3175
MagicMoment
régen is mindig ontottam a vicceket.Mikor van sok akko' beirom. Ha nincs akko' cska olvasom.



Tisztelt Mr. Baker,


Mint felsőoktatási intézményt végzett embernek,
minimálisak az alap
elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim
intellektuális
képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és
személyem
munkája
közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján
levonható a
következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete.
Kifaggat engem
minden alkalommal, amikor az irodában sétál, minden
egyes apró
részletről,
amit csinálok, de válaszolni nem csak időm nincs elég,
hanem drága
oxigén
pazarlás is lenne. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a
számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy
elszórakoztassa
az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a
századik alkalommal

próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha
nem fogja
megérteni
a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a
bináris még
mindig
túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha
megérteni, hogy
miért
utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár
annyira fogja
megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új
számítógépének
több
személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban
járkál, hibákat
keresve
másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt
amikor
jelentkezett
az állásra, de most, hogy felelősséget kellene
vállalnia valamiért,
áthárítja a túldolgoztatott beosztottakra,
reménykedve, hogy tudásuk
fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés
világában Ön a
kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel
valószínűtlen,
hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül
megváltozna,
kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne
azonban néhány búcsú
gondolatom.


1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a
törvény tiltja,
hogy
lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem
nyilatkoznék". Az
elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják
véletlenszerű
hívásokkal, mert tudom, hogy maga képtelen lenne
őszinte emberként
viselkedni.


2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s
tudom, hogy milyen
jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál
okoskodni,
publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem
a többi
"hasznos"
állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem
tekint jó szemmel a

"homo", "szex" és hasonló szavakra.


3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy
"lefotózza az
anyukáját",
elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát
is meztelenül a
tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez,
elfelejtette
letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem
láttam ilyen
különös
tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy
egy csodálatos
ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek
tárolásra. Az
ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt;
utálom
kijavítani a
hibáit.


Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az
asztalomra holnap
reggel 8

óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes
visszataszító,
eltorzult

mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a
rendszergazdával.

Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok
szabadidőd!


Nagyszerű és dicső napot Önnek,


Cecelia
4154 levél
Válasz 04.03.18. 14:22 #3174
pres
elemedben vagy látom
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.03.18. 09:46 #3173
MagicMoment
Mit csinál két galamb a fán? - Turbékol.
És egy galamb? - Maszturbékol.


Az öreg székely úgy dönt, megtanítja a fiát medvére vadászni. Hajnalban fölkelti a kölköt és így szól:
- Fiam, ma megtanítalak medvére vadászni, hozd a puskát, a kötelet meg a kutyát, indulunk.
A gyerek megörül a kalandnak, septében összeszedi a dolgokat és már
indulnak is a Hargitára. Csendben lopakodnak az erdőben, mire látják ám, hogy a medve fönt van egy fa tetejében. Megszólal az öreg:
- Na, fiam, jól figyelj: én felmászok a fára, lerázom a medvét, kutya
odaszalad és tökönharapja, a medve görcsberándul, Te pedig
összekötözöd a lábát és meg is vagyunk. Érted fiam?
- Értem. Édesapám felmászik a fára, lerázza a medvét, kutya tökönharapja, medve görcsberándúl, én meg összekötözöm!
- Rendben, akkor indulok - mondja az öreg és így is tesz. Pár lépés múlva utánakiált a fiú:
- De édesapám, mire köll a puska?
- Hát, ha a medve ráz le engem, akkor lődd le a kutyát!!!


A motoros a szel ellen vedekezve forditva veszi fel a borkabatjat.
Durrdefektet kap, fekszik az arok feneken. A rendor faggatja a
szemtanukat:
- Milyen allapotban talaltak az aldozatot?
Elolep a szekely bacsi:
- Biztos ur, a pasas hanyatt fekudt a fuben, de arccal lefele. Amikor a fejet a helyere csavartam, azt hiszem meg elt...
711 levél
Válasz 04.03.18. 09:39 #3172
havasy
Bocs ezek lemaradtak.
A kamasz fürdik a kádban és meglepve látja, hogy a fütyije óriásira duzzad. Kiszól az apjának:
- Apa, most mit csináljak?
- Add kölcsön, kisfiam!


- Jean, tegyen a tûzre!
- Igen Uram, csak elõbb a feleségét arrébb kotrom.


A cigány kérdi a barátját:
- Te Gazsi, milyen a feleséged az ágyban?
- Van aki dicséri...

Nászéjszakán a fiatalasszony vallomást tesz:
- Nekem már volt dolgom férfival.
- Na és - mondja a férj - nekem is.
711 levél
Válasz 04.03.18. 09:35 #3171
havasy
Egyhelyben elfogyasztott húsz sört követően a női hormonok túltengése már a menstrúáció veaszélyét is magában hordozza.
Megoldás:A 19.után egy üveg bor fogyasztása ajánlott,majd ezt követően jöhetnek az újabb sörök.
17778 levél
Válasz 04.03.18. 09:25 #3170
MagicMoment

de gonosz vagy. De mondjuk most,hogy mondod,van benne valami
7180 levél
Válasz 04.03.18. 09:19 #3169
nyomi
hát ha ezek amerikai bíróságokon hangzottak el, akkor fenntartások nélkül elhiszem...
Damn it!!! - Jack Bauer
17778 levél
Válasz 04.03.18. 09:06 #3168
MagicMoment
Az..
Elis gondolkodtam,hogy egyáltalán igaz-e.
1925 levél
Válasz 04.03.18. 08:32 #3167
Real Fan
Elképesztő...
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
17778 levél
Válasz 04.03.18. 07:44 #3166
MagicMoment
>
> Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
>
> Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
> Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
>
> K: Mikor van a születésnapja?
> V: Július tizenöt.
> K: Melyik évben?
> V: Minden évben.
>
>
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> V: Igen.
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> V: Nem emlékszem.
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamirol,
> amit elfelejtett?
>
>
> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> K: Hány éve lakik magával?
> V: Negyvenöt.
>
>
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták
magáról?
>
>
> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> V: Igen.
> K: És maga mit csinált ez alatt?
>
>
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> V: Igaz
> K: Hány fiú?
> V: Egy sem.
> K: Hány lány?
>
>
> K: Hogy végzodött az elso házassága?
> V: Halállal.
> K: Kinek a halálával?
>
>
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> V: Közepes magasságú, szakállas.
> K: No vagy férfi?
>
>
>
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen.
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
>
>
>
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>
>
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába
> járt?
> V: Orális.
>
>
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért
boncolom.
>
>
>
> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az
egyén
> pulzusát?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a lélegzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor
elkezdte a
> boncolást?
> V: Nem.
> K: Miért oly biztos ebben doktor úr?
> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben
> volt?
> V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált valahol.
15515 levél
Válasz 04.03.17. 20:24 #3165
Silent
EZ OKOS
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4154 levél
Válasz 04.03.17. 16:13 #3164
pres
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni.
Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt
érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött,
amikor fel akart hajolni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába.
Teljesen el volt vörösödve amikor végre a helyére ült. Később John kiment a
konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt,
- igen
Mire a nő azt mondta.
- Megkaphatod, de $100-odba fog kerülni.
Pár pillanattal később a férfi válaszolt, tetszik neki az ajánlat. A nő azt
javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délután, de John nem, így pénteken 2
óra körül, meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órára.
Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába, és vadul egymásnak estek.
Miután John elment Bill is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen beugrott egy pár percre.
- Adott neked $100-t?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve a férje úgy is mindent tud.
- Jó - mondta Bill - John délután odajött hozzám és kölcsönkért $100-t. Azt
mondta egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és
visszaadja a pénzt.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.17. 16:12 #3163
pres
Dr. Eher a sörfőzés legendás alakja!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
5142 levél
Válasz 04.03.17. 15:49 #3162
gabosh
Azt...De akkor markas sort igyatok.....
4154 levél
Válasz 04.03.17. 15:42 #3161
pres
Hunter itt az ideje, hogy betörjünk egy sörgyárba

Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.17. 15:36 #3160
pres
Hát most elkapott a féltékenység, és az irigység

Az ember a lelkét kiteszi...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
3333 levél
Válasz 04.03.17. 15:34 #3159
hunter06
Ezt én is kipróbálom De biztos elég a tíz sör? Nem job az eredmény 20 után?
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
5142 levél
Válasz 04.03.17. 15:29 #3158
gabosh
Hogy hivjak a fagyott idegent?????
Hidegen.
Elég hülye poen
332 levél
Válasz 04.03.17. 15:24 #3157
Defter
Kisérlet.

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevök súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyitotta, az újságcikk pontos és a sörben valóban nöi hormonok vannak."
"úgy vigyorgott mint nekrofil, a hullaházban" Terry Pratchett
711 levél
Válasz 04.03.17. 12:53 #3156
havasy
A megbocsátás nemes erény.
Na meg nem mindenkinek jár rá az ujja az egérre.
uff
A francia légitársaság athéni járata felszálláshoz készülődik.
- Hölgyeim és uraim! Kérem csatolják be a biztonsági öveket! A repülési magasság nyolcezer méter, a menetidő három óra - mondja a pilóta a mikrofonba, majd a másodpilótához fordul:
- Hej, mit nem adnék most egy nagy csésze kávéért, meg egy jó punciért!
Az utasok között sürgölődő légikisasszony rémülten hallja, hogy a pilóta elfelejtette kikapcsolni a mikrofont. Rohanna előre, hogy figyelmeztesse, de egy szakállas szexológus elkapja a karját.
- Ne siessen már annyira kisasszony! Hadd igya meg előbb a kávéját...!
17778 levél
Válasz 04.03.17. 12:28 #3155
MagicMoment
Sztem Vaszilíj az egytetlen akinek megengedett,hogy olyan vicceket írjon be,amik már voltak. Hogy miért?
Olvasd el az összes viccet. A minap bő 3/4ét elolvastam,és Vaszilíj viccei messze kiemelkedtek régen.

Manapság is akad még jó. BÁr Ő is öregszik
711 levél
Válasz 04.03.17. 12:01 #3154
havasy
Három nõ áll a zöldségesnél:
- Kérek egy szép, hosszú és vastag uborkát - mondja az elsõ.
- Legyen olyan kedves és adjon nekem egy szép, közepes, rücskös uborkát - mondja a második.
- Nekem bármilyet adhat - mondja a harmadik -,mert salátába lesz.
4695 levél
Válasz 04.03.17. 11:36 #3153
szedrencs
"Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet tér-idő kontinumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!"

Hát, ismerjük ezt a feelinget! (A többit is mondjuk.)
4154 levél
Válasz 04.03.17. 11:32 #3152
pres
OFF:
Srácok, ne ezzel legyen tele a topic.

Vaszilij Ha lehet olvasd rendszeresen a topicot, és akkor nagyjából emlékszel mi volt már és mi nem. Így elkerülhetők az esetleges összetűzések.

ON:
Ha a pián is...

...olyan matricak lennenek, mint a cigisdobozokon...

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni:


Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja, mennyire szereti őket!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet tér-idő kontinumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.03.17. 11:29 #3151
havasy
Hasonlót már Magic kollégától is kaptál csak Ő nemes egyszerüséggel mindössze ennyit írt [3078/3120].Helyesen akkor nem reagáltál.Felébredtél közben?

A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozólag valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
1970 levél
Válasz 04.03.17. 11:14 #3150
Vaszilíj Zajcev
Igen Tisztelt havasy user!
Véleményem szerint erőtlen próbálkozás rávenni az egyszeri felhasználót, hogy egy vicc beírása előtt lapozzon vissza mondjuk egy oldalt. (miért egyet, miért nem kettőt?)
Ez valóban helyettesítheti az élőszóban elhangzó "ismered?" kérdést, ám szerény meglátásom, hogy ez ebben a szájber térben nem értelmezhető.
Ilyen alapon azt is letolhatjuk, aki régi vicceket ír be. Pl a reggeli rádióműsorok kivétel nélkül olyan vicceket olvasnak be, amiket jobb esetben 2 hete kapott az ember e-mailen.

Fentiekre való tekintettel a legnagyobb tisztelet hangján szólva egy klasszikust idézek: "ez egy nagyon nagy sajnos!"

Hogy nehogy ránksüssék az offolás bélyegét, irományomat egy viccel zárnám.

"háromféle ember van a földön:
aki tud számolni, és aki nem..."

divide et impera
711 levél
Válasz 04.03.17. 10:58 #3149
havasy
Kedves Vaszilíj Zajcev csupán egyetlen lapot kellett volna visszanézned.(pres:03.08.11:06 3072 )és nem rágódnál azon,hogy viccnek szántam-e.(legtöbben ezt a visszanézést megtesszük mielőtt bedobunk egy témát)
MagicMoment :"vagy csak nem tud fogalmazni". Mert nem túlzottan szájbarágós a fogalmazás? Nem szoktam sem lehurrogni sem bunkózni senkit.Szerintem egy gyenge utalás elég arra,hogy a témának egylapos szakálla van.
4154 levél
Válasz 04.03.16. 15:58 #3148
pres
Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle írtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Sráácok! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1925 levél
Válasz 04.03.16. 12:02 #3147
Real Fan
Géza elmegy az orvoshoz & panaszolja neki, h mostanában rendkívül agresszív, mindenen felidegesíti mgát & néha esténként be is vizel az ágyba, ami rendkívül aggasztja. Az orvos fölír neki mindenfélét & kéri, h jöjjön vissza 2 7 múlva.
Géza így is tesz; visszamegy az orvoshoz & repeső örömmel közli, h beváltak a fölírt gyógyxek; semmi idegesség, semmi agresszivitás! Az jó . -Mondja az orvos- És mi van az ágybavizeléssel? Néha még be is sz@rok, de kit érdekel?!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
17778 levél
Válasz 04.03.16. 12:01 #3146
MagicMoment
vagy csak nem tud fogalmazni
1970 levél
Válasz 04.03.16. 11:34 #3145
Vaszilíj Zajcev
Ha ezt viccnek szántad, elég szar volt...
divide et impera
711 levél
Válasz 04.03.16. 08:56 #3144
havasy
Nem is olyan rég,olvastam ezt még!
1970 levél
Válasz 04.03.16. 08:32 #3143
Vaszilíj Zajcev
Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.

Jó napot, Sámuel!- köszönti oýt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
De, Sámuel! ? Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
Mekkora a kamat?
Havi 3%.
Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni!
Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!
divide et impera
711 levél
Válasz 04.03.16. 08:17 #3142
havasy
- Mi van kiírva a hal lány ajtaján?
- Halkan gyere be!


- Mi jön ki először a fütyiből, ha feláll?
- A ránc.


- Hogy hívják az egylábú kalózt?
- Bill
- A kétlábút?
- Stabill.
- És a háromlábút?
- Csernobill
536 levél
Válasz 04.03.15. 23:14 #3141
Carchee
Ezt már lehet h ismeritek de azért leírom!

A rendőr sétál az utcán, mikor meglát egy kissrácot pityeregni, majd odamegy és megkérdi: Mi a neved öcsi?
Pisi Misi - válaszolja megszeppenve a kisgyerek!
Ne pityeregj, mondd ki férfiasabban! - Mondja a rendőr!
Húgy Mihály, Uram!

"Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos!"
3147 levél
Válasz 04.03.13. 11:43 #3140
tyro14
mind a 2 naggyon nagy!!!!!!!
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
1727 levél
Válasz 04.03.13. 11:21 #3139
jani0624
Jaj, ezt már láttam, qrva jó
10106 levél
Válasz 04.03.13. 08:10 #3138
mucius
Morto The Magician

Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.03.13. 07:40 #3137
mucius
Kressssszzz
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.03.13. 07:32 #3136
mucius
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!


Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.


- De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
10106 levél
Válasz 04.03.13. 07:27 #3135
mucius
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram!
A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.


Két sittes beszélget:
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...


Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
2595 levél
Válasz 04.03.13. 03:38 #3134
Lazarus-omin
Egy értelmes kijelentés:
"Én nem szeretem az uborkát, és örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor
megenném, pedig utálom. "
"Just down, down, down, down, down... for 3 minutes of the frickin' song! "
3147 levél
Válasz 04.03.12. 19:38 #3133
tyro14
eminem? én ezt jocky yeuinggal (nem tom leírni...) ismerem
----------
jut eszembe:

a cigány átmegy a szomszédba szilvát lopni egy fárol.
egy rendőr épp arra jár és észreveszi
-cigány, most az lesz a büntetése, hogy amit lopott szilvát egyesével fel kell dugnia a seggébe.
-na dehát...
-nincs dehát, kezdje!
a cigány elkezd nevetni.
-maga meg mit nevet?
-csak azt, hogy a komám ott szalad 3 dinnyével
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
6295 levél
Válasz 04.03.12. 19:10 #3132
J. Dávid
A nő elmegy a nőgyogyászhoz és mondja, hogy: - Doktor úr, én Eminemtől akarok gyereket.
Doktor: - Semi baj, feküdjön le! - elkezdi rakni.
Nő: - De én Eminemtől akarok gyereket.
Doktor: - Tele van a tököm Eminemmel.
-------------------------------------
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és a kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy, loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam.
- Mit loptál?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej fiam, ne add nekem!
- Próbáltam visszaadni, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam!
3147 levél
Válasz 04.03.12. 18:51 #3131
tyro14
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.