Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

3147 levél
Válasz 04.03.09. 19:00 #3080
tyro14
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
10106 levél
Válasz 04.03.09. 18:52 #3079
mucius
Kurvajó
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
4531 levél
Válasz 04.03.09. 15:16 #3078
Anonymus23
Ehh, most akartam ezt a viccet ide beszúrni!


Nagyon üt!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4154 levél
Válasz 04.03.09. 13:49 #3077
pres
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és
kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az
orvoshoz: - Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! - feleli a doktor
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.03.09. 09:00 #3076
havasy
Két szűzhártya bandukol az utcán. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, hová is megyünk?
- Nem tudom, de valahol majd csak kilyukadunk
1727 levél
Válasz 04.03.08. 18:53 #3075
jani0624
Rendőr vizsgázik:

-Vezeték neve?
-Kábel.
-Keresztneve?
-Feszület.
-Húzzon eggyet!
-Hú.
-Mi baja?
-Város!

711 levél
Válasz 04.03.08. 12:05 #3074
havasy
Egy pasas megállít egy kamiont. Amikor a kamionos kiszáll, elővesz egy pisztolyt és ráfogja:
- Ide figyelj! Most szépen kivered a farkadat 10-szer egymás után!
A kamionos látja, hogy nincs mit tenni, megcsinálja. Azt mondja a muksó:
- Most pedig megint ötször!
Szerencsétlen kamionos izzad, liheg, de valahogy megcsinálja.
- Most még egyszer, utoljára!
A kamionos az ájulás határán, valahogy megteszi. A pisztolyos muksó hátrafordul:
- Gyere ide Klárika! Itt van egy rendes fiatalember, aki elvisz a városba!
4695 levél
Válasz 04.03.08. 11:38 #3073
szedrencs
711 levél
Válasz 04.03.08. 11:26 #3072
havasy
Egy nagyon csinos nő kezd felszállni a buszra, de túl szűk a szoknyája. Hátranyúl és kissé lejjebb engedi a cipzárját. A ruha még mindig túl szoros, még jobban lehúzza a cipzárt. Még így sem megy neki, újabb kísérletet tesz. A mögötte álló férfi megúnja a dolgot, és kissé türelmetlenül felrakja a nőt a buszra a derekánál fogva..
Mire a nő:
- Mit képzel maga, hogy így fogdos engem?
- Bocsásson meg hölgyem, de azok után, hogy a sliccemen már teljesen lehúzta a cipzárt, gondoltam, már elég közel kerültünk egymáshoz!
4154 levél
Válasz 04.03.08. 11:06 #3071
pres
Sámuel elmegy a bankba.
- Jó napot, Sámuel úr!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel úr, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról. -Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
- De Sámuel úr! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel úr, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel úr, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW- jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.03.08. 09:28 #3070
havasy
Egészen pici kocsi áll meg a benzinkútnál. Vézna kis utasa cérnahangon szól ki :
- Kérek szépen két deci benzint!
A nagy darab kutas megvetően néz le a kisautóra.
- És a gumit ne fingjam föl?
-
-
Izgatott tömeg vesz körbe egy férfit, aki boldogan kiáltozza:
- Emberek! Járok! Újra járok!
- Jóember, hogyan történt a csoda?
- Ellopták az autómat.
10106 levél
Válasz 04.03.08. 07:36 #3069
mucius
Reinkarnáció jó!
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
147 levél
Válasz 04.03.08. 00:09 #3068
XIRTAM
Elnézést mindenkitől, hogy a majmos 2szer került fel!
(-imaginárius szingularitás-)
147 levél
Válasz 04.03.08. 00:08 #3067
XIRTAM
Szőke nő beiratkozik a gépkocsivezetői suliba. Eljön az első országúti vezetés ideje. Kimennek az autópályára ahol a csaj odalép a gáznak, mire az oktató rászól:
- Hölgyem, ha lehetne egy kicsit lassabban!
Értetlenül kérdi a szőke nő:
- De miért, hiszen az óra még csak 100-at mutat!
Mire az oktató:
- Na igen hölgyem, de amit ön néz az a fordulatszámmérő!
-------------------------------------------------------
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra!
- Komolyan? És nem kerül nagyon sokba?
- Nem mindegy, egyszer élünk, nem igaz?
-------------------------------------------------------
Mi a buzi 3 kívánsága?
Sándor, József, Benedek,
zsákban hozzák a meleget!
-------------------------------------------------------
(-imaginárius szingularitás-)
147 levél
Válasz 04.03.07. 23:59 #3066
XIRTAM
Józsi bácsi hajnalban arra riad, hogy a szomszédba agyament módón dübörög a techno! Gyorsan felöltözik, átmegy a szomszédhoz és becsönget. Kisvártatva nyílik az ajtó ahonnan ömlik a füst meg a zene, az ajtóban pedig megjelenik a szomszéd 12 éves fia, nyakában csüng egy vele egykorú meztelen kiscsaj.
Józsi bácsi mérgesen ráförmed a srácra:
- Mondd fiacskám, itthon van az apád?
Erre a srác ránéz a jobb kezére amiben egy joint füstölög, majd a bal kezére amiben egy félig üres whiskys üveget szorongat, és visszakérdez:
- Szerinted, öreg?
(-imaginárius szingularitás-)
147 levél
Válasz 04.03.07. 23:41 #3065
XIRTAM
Ül a majom a tóparton és kábúltan szívja a jointot. Odaúszik a hód és kérdi:
- Te majom, mond mit szívsz, hogy úgy el vagy szállva?
Mire a majom:
- HEEHEEHEE! Ne kérdezz semmit hód csak szívj bele egy nagyot aztán usszál át a víz alatt a túlpartra, majd megtudod! HEEHEEHEE
Beleszív a hód a jointba, hogy a szeme kigúvad, lebukik a víz alá és átúszik a túlpartra. Mikor felbukik a víz alól már kegyetlenül vigyorog. Ott napozik a viziló és kérdi tőle:
- Te hód, ugyan mitől van ilyen fene nagy jókedved?
Mire a hód vigyorogva feleli:
- HEEHEEHEE! Ússzál át a majomhoz, majd tőle megtudod! HEEHEEHEE
Fogja magát a viziló, lebukik a víz alá és átúszik a majomhoz. Mikor kidugja a fejét a víz alól a majom rápillant, majd rémületében felugrik és torkaszakadtából ráüvölt a vizilóra:
-FÚJD KI HÓD, FÚJD MÁR KI TE ŐRÜLT!!!
(-imaginárius szingularitás-)
147 levél
Válasz 04.03.07. 23:41 #3064
XIRTAM
Ül a majom a tóparton és kábúltan szívja a jointot. Odaúszik a hód és kérdi:
- Te majom, mond mit szívsz, hogy úgy el vagy szállva?
Mire a majom:
- HEEHEEHEE! Ne kérdezz semmit hód csak szívj bele egy nagyot aztán usszál át a víz alatt a túlpartra, majd megtudod! HEEHEEHEE
Beleszív a hód a jointba, hogy a szeme kigúvad, lebukik a víz alá és átúszik a túlpartra. Mikor felbúkik a víz alól már kegyetlenül vigyorog. Ott napozik a viziló és kérdi tőle:
- Te hód, ugyan mitől van ilyen fene nagy jókedved?
Mire a hód vigyorogva feleli:
- HEEHEEHEE! Ússzál át a majomhoz, majd ő megmondja! HEEHEEHEE
Fogja magát a viziló, lebukik a víz alá és átúszik a majomhoz. Mikor kidugja a fejét a víz alól a majom rápillant, majd rémületében felugrik és torkaszakadtából ráüvölt a vizilóra:
-FÚJD KI HÓD, FÚJD MÁR KI TE ŐRÜLT!!!
(-imaginárius szingularitás-)
147 levél
Válasz 04.03.06. 18:24 #3063
XIRTAM
Meg tőled is baromian nagyon elnézést kérek!
(-imaginárius szingularitás-)
147 levél
Válasz 04.03.06. 18:23 #3062
XIRTAM
Hát akkor most nagyon-nagyon elnézést kérek!
(-imaginárius szingularitás-)
1727 levél
Válasz 04.03.06. 18:21 #3061
jani0624
A Mercis, és az andr.net mért a vicc topicba került?
1925 levél
Válasz 04.03.06. 18:21 #3060
Real Fan
Mást topicokban van vagy 5000 oldalcím, amit leírtál; pont ennél a topicnál lett elegem!!!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
147 levél
Válasz 04.03.06. 17:59 #3059
XIRTAM
Te Real Fan, én össz. 3 címet nyomtam ide, talán még jó is? Mások itt lentebb fél oldalt ide linkeltek aztán mégse gond?! Amúgy meg rendesen van linkelve! Vagy csak most velem baszakodsz?!
(-imaginárius szingularitás-)
7180 levél
Válasz 04.03.06. 17:54 #3058
nyomi
ott a pont!
Damn it!!! - Jack Bauer
1925 levél
Válasz 04.03.06. 17:50 #3057
Real Fan
Ha az oldalcímek irogatása a mániád, akkor legalább linkeld be őket!!!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
147 levél
Válasz 04.03.06. 16:58 #3056
XIRTAM
Ez meg egy jó oldal akinek még új!
http://www.andr.net/
(-imaginárius szingularitás-)
147 levél
Válasz 04.03.06. 16:49 #3055
XIRTAM
Miért van ma a busman irakban a katonáival?
Mert a háttérből nyomják!
http://www.gradis.net/Xray/xray.swf

Ezt meg már kapni, csak árat ne kérdezzen senki!
http://62.27.44.109/slrlive/webspecial/flash.php?lang=de&mode=int
(adjatok neki hangot is mert az is üztős!)
(-imaginárius szingularitás-)
2925 levél
Válasz 04.03.05. 22:32 #3054
!hollow
-Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
-Távcsöves.

-Hogy készül a gyerek?
-Leül az asztlhoz és megírja a leckéjét.

Think you're alone? Think again.
433 levél
Válasz 04.03.05. 19:14 #3053
Tiny
Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld meghalt a Csora.
- Na ne hülyéskedj még tegnap délben beszélgettem vele.
- De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal
vacsorázni egy étterembe és az ajtóra ki volt írva hogy: halvacsora.

Miért lökdösték-bökdösték bottal Dzsimit az oviban?
- Mert nem tudták, hogy mi az...

Az anyós megy az úton a biciklivel.
Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetõbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
4154 levél
Válasz 04.03.05. 14:23 #3052
pres
Egy ember elmegy szexológushoz a következo problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntol, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az elso hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középso szakaszában térjen át a kutyapózra, vegül a terhesség utolsó honapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
10106 levél
Válasz 04.03.05. 13:21 #3051
mucius
Végülis nem hazudik.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
1188 levél
Válasz 04.03.05. 13:19 #3050
Ödön
A faluban a folyóparton találnak egy férfi holttestet. A rendőrök már helyszínelnek, a hullát letakarták, csak a farka lóg ki a lepedő alól, mindössze annyi látszik belőle. Jönnek a falubeli asszonyok is megnézni.
Ránéz az első: Ez nem az én férjem.
A második: Ez tényleg nem a te férjed.
Mire a harmadik: De nem is falunkbeli!
711 levél
Válasz 04.03.05. 10:37 #3049
havasy
Az idős falusi plébános sok évvel ezelőtti történetét meséli a kocsmában.
– Tudjátok, akkor még a szomszéd falu plébánosa voltam. Egy nap meghalt a harangozó, új nem jött a helyébe, és nekem kellett nap mint nap harangozni. Egy idő után meguntam, és betanítottam egy orángutánt. Olyan jól sikerült a tanítás, hogy még szólnom sem kellett neki, tudta a dolgát. Egy nap meghalt a kántor is, és ha hiszitek, ha nem, annak a munkáját is megtanulta. Sőt, képzeljétek, egyszer elaludtam az istentiszteletet, és azt is megtartotta helyettem.
– Nahát, tisztelendő úr – hitetlenkedtek a falubeliek –, ez aztán csodás történet. Aztán, hol van most a maga híres majma?
– Ő most a mi nagytiszteletű püspökünk.
17778 levél
Válasz 04.03.05. 09:51 #3048
MagicMoment
A férfiak, a számítástechnikus nők szerint

Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap műveletekre használod.

Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.

D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő férfi: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.

RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.

Egér férfi: Csak akkor működik, ha lökdösöd.

Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel,és meg akarja érteni a dolgot.

E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.

Számítógép férfi: Az elözőek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
711 levél
Válasz 04.03.05. 09:46 #3047
havasy
Két horgász pecázik a vízparton. Egyszer csak a közelben feltűnik egy gyászmenet. Az egyik horgász feláll, megemeli a kalapját, és meghajol. A társa megjegyzi:
- Milyen rendes ember vagy te! Magára hagyod a pecabotod, s tisztelegsz a halott előtt.
- Ennyit azért megérdemel a feleségem!
711 levél
Válasz 04.03.05. 09:29 #3046
havasy
A politikus úr régen tanult matematikát!
7180 levél
Válasz 04.03.05. 09:25 #3045
nyomi
ez nagyon kemény...
Damn it!!! - Jack Bauer
4154 levél
Válasz 04.03.05. 09:17 #3044
pres
Egy lány bemegy a közértbe, vesz egy kiló kenyeret, fél kiló
sonkát és egy 500 grammos margarint, majd sorba áll a pénztárnál. A
pénztáros fiú belenéz a kosarába, majd megszólal:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs - válaszol a lány - De honnét jöttél rá?
A fiú beüti a pénztárba a termékeket, majd megszólal:
- Abból hogy kurva ronda vagy.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.05. 09:10 #3043
pres
"Az EU-ban jelenleg 0 a gazdasági növekedés, nálunk ennek többszöröse."
(Medgyessy Péter)
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.03.05. 09:09 #3042
pres
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói
> rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsülti.
> - És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
> - A hat golyó közül az egyik igazi.
> Nem sokkal késôbba mexikóiak mennek vendégségbe.
> - Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
> - Tényleg? És milyen az?
> Erre behívnak hat csinos, teljesen mezetelen színesbôru nôt és
> letérdepeltetik ôket körben.
> - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek farnciásan, szájjal szeretik..
> - Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
> - Hogy az egyikük kannibál...
>
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.03.05. 08:25 #3041
MagicMoment
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...


A fényképészetbe betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!

Egy ember küzd a sivatagban napok óta. Már jártányi ereje sincs, alig kúszik. Meglát egy oázist, utolsó erejével elküzdi magát ahol látja, hogy egy ember fekszik egy függőágyban, mellette egy fazék. Odavonszolja magát, hát látja, hogy a fazékban bableves van. Elkezdi behabzsolni. Dönti magába a kaját mikor meglát a fazék alján egy tetves, korpás fésűt. Abban a pillanatban kihányja az egész fazék levest. Erre lenéz a másik a függőágyból és megkérdi: -Na mi van, maga is megtalálta?


Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!
17778 levél
Válasz 04.03.05. 07:39 #3040
MagicMoment
> A lany megkerte baratjat, hogy pentek este menjen at es vacsorazzon vele
> es
> a szuleivel. A lany bejelentette a fiunak, hogy ezutan a nagy esemeny
> utan
> oda szeretne adni a szuzesseget.
> Nos, a fiu el volt kapraztatva, de mivel meg o is szuz volt, ezert
> elment a
> patikaba, hogy ovszert szerezzen. A patikus egy oran keresztul
> magyarazott
>
> a fiunak, elmondott mindent, amit a kondomokrol es a szexrol tudnia
> kell.
> A patikus a vegen megkerdezte, hogy mennyi "vedofelszerelest" ker; 3, 10
> db-osat vagy csaladi csomagot. A srac ragaszkodott a csaladi
> mennyiseghez,
> mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az
> elso,stb.
> Azon a bizonyos esten a fiu elment a lany szuleinek hazaba es a lany
> nyitott
> ajtot, aki igy koszontotte:"Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a
> szuleimmel
> talalkozol, na gyere mar be!"
> A fiu bement es leult az asztalhoz, ahol a lany szulei mar helyet
> foglaltak.
> A fiu gyorsan felajanlotta, hogy elmondja az aldast, es lehajtotta a
> fejet.
> Percek teltek el, a fiu meg mindig imadkozott a fejet lehajtva.
> 10 perc mulva a fiu meg mindig nem mozdult.
> Vegul, 20 perc utan a lany odahajolt hozza, mivel a fiu meg mindig
> asztalra
> boritott arccal ult, es a lany igy szolt:
> "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallasos vagy."
> Erre a fiu hozzafordult es visszasugta: En pedig nem is gondoltam volna,
>
> hogy az apad patikus!"
10106 levél
Válasz 04.03.04. 17:18 #3039
mucius
Mi az?
-A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

- Szünetmentes táp.
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
28 levél
Válasz 04.03.04. 17:17 #3038
gula
ez nagyon nagy!!!

az a csávó már vajon evett gépolajat?
tyro14 voltam, míg egy pár HÜLYE FASZ EL NEM CSESZTE A JELSZAVAM.
670 levél
Válasz 04.03.04. 17:12 #3037
Barack
Tényleg nem rég volt már ez a vicc. De most is ugyanolyan jó
28 levél
Válasz 04.03.04. 17:11 #3036
gula

ez nagyon ott van!!!
tyro14 voltam, míg egy pár HÜLYE FASZ EL NEM CSESZTE A JELSZAVAM.
4531 levél
Válasz 04.03.04. 17:11 #3035
Anonymus23
Hát most nem azért, de ez tényleg nemrég volt....
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
10106 levél
Válasz 04.03.04. 17:09 #3034
mucius
Egy szõke nõ kvízmûsorban vesz részt



> A mûsorvezetõ a következõ kérdéseket teszi fel neki sorban: 1. Hány

> évig tartott a 100 éves háború?

> * 116 év

> * 99 év

> * 100 év

> * 150 év

> A szõke nõ kihasználja a lehetõséget, hogy egy kérdést passzoljon.

>

> 2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?

> * Brazíliában

> * Chilében

> * Panamában

> * Equadorban

> A szõke nõ a közönség segítségét kéri.

>

> 3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom

emlékét?

> * Január

> * Szeptember

> * Október

> * November

> A szõke nõ telefonos segítséget kér és felhív egy másk szõke nõt.

>

> 4. Mi volt IV György király neve?

> * Albert

> * György

> * Manuell

> * Jónás

> A szõke nõ a számítógép segítségét kéri.

>

> 5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?

> * Kanárimadár

> * Kenguru

> * Patkány

> * Fóka

> A szõke nõ kiesik a játékból.

>

> P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:

> 1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453). 2. A panama-kalapot

> Equadorban találták fel. 3. Az októberi forradalmat november 7-én

> ünneplik. 4. IV György király igazi neve Albert volt. A király

> 1936-ban változtatta meg nevét.

> 5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák

> (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

>

> Na, mennyivel vagy okosabb a szõke nõnél????
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
11867 levél
Válasz 04.03.04. 13:43 #3033
RASTA guy
Három apáca feljut a menybe :
- Leányaim ! Én vagyok az Isten ! Amelyikőtöknek valamelyik testrésze megérintette a férfi nemiszervet, azt a testrészét mossa meg a szent vízben !
Megy az első, és megmossa a tenyerét. Előre tolakszik a harmadik.
- Te is megfogtad gyermekem ?
- Nem. Csak a kulacsomat akarom megtölteni mielött a második nővér belemossa a seggét.
sakálemberek...
4154 levél
Válasz 04.03.04. 13:02 #3032
pres
megrendeltem. pirosat. NA.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.03.04. 10:30 #3031
havasy
A legyek fociznak az asztalon. Az egyik kimegy a WC-re. Mire visszajön, társai már merev, félholt állapotban fekszenek az asztalon. Kérdi egyik haldokló társát:
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.