Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

711 levél
Válasz 04.02.27. 08:24 #2980
havasy
nem rossz.A következőben a béka csak mellékszereplő de azért ez is megteszi.

Két gólya beszélget:
- Mit eszel?
- Csak!
- Ez meg milyen válasz?
- Tömör! Nézd, azt kérdezted, mit eszem? Én azt mondom békát. Erre te azt kérdezed, hogy finom-e? Erre azt válaszolom: igen. Ezután biztos, hogy azt kérdeznéd: adok-e? Én erre azt felelném: nem. Te megkérdeznéd miért nem? Én pedig azt mondanám: csak.
1247 levél
Válasz 04.02.27. 08:10 #2979
erdos
A Norvég kisgyerek rohan az anyucihoz:
- Anya, anya a béka ki tudja mondani a nevemet!
-Hogyan?
mire a gyerek rálép
-Bjööörrrkk..
Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...
4531 levél
Válasz 04.02.26. 16:40 #2978
Anonymus23
Ez ténylég hülyeség!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
4154 levél
Válasz 04.02.26. 14:49 #2977
pres
LOLOLOLOLOLOOOOOOL!!!!

Éljenek a kögazdászok
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1970 levél
Válasz 04.02.26. 13:35 #2976
Vaszilíj Zajcev
A bártulajdonos, a könyvelo és a mogyoró

Könyvelo:
Azt mondod, hogy eztán mogyorót is kínálsz, mert hogy egyes vendégek hiányolták. De meggondoltad, hogy mibe kerül neked egy kis zacskó mogyoró?
Bártulajdonos:
Hogy mibe kerül? Nem kerül ez nekem semmibe. Tiszta haszon. Ez nyilvánvaló. Fizettem 2500 forintot egy tárolórekeszért, amiben kiteszem. Maga a mogyoró 6 forint zacskónként és eladom 10-ért. Eladok 10 zacskót hetenként, 12 és fél hét alatt megkeresem a tároló árát. Ezt követoen 4 forintot keresek zacskónként. Minél többet adok el, annál többet keresek.
Könyvelo:
Ez egy régimódi és hamis szemlélet. Szerencsére a modern számvitel kínál nekünk egy sokkal pontosabb eljárást, ami segít, hogy felfoghassuk ennek a témának a bonyolultságát.
Bártulajdonos:
!!??
Könyvelo:
Vegyük szemügyre a dolgot közelebbrol. Ezt a mogyorókérdést, mint az üzleti tevékenységed részét kell megvizsgálnunk. Biztosítanod kell, hogy viselje a rá eso általános költségek megfelelo részét! A mogyorónak viselnie kell az üzlethelyiség bérletének, a villanyszámlának, a futésnek, a berendezések amortizációjának, a szakács és a felszolgáló fizetésének... bizonyos százalékát!
Bártulajdonos:
A szakácsnak? Jól hallottam, azt mondtad, a szakácsnak? Mi köze van a szakácsnak a mogyoróhoz? Még azt se tudja, hogy mogyorót vettem!
Könyvelo:
Legyünk precízek. A szakács a konyhában van, ahol az ételek készülnek, az ételek vonzzák a vendégeket és éppen a vendégek azok, akik igénylik a mogyorót.
Emiatt kell a szakács fizetésének egy részét ráterhelned a mogyoróra (ahogy saját személyes jövedelmed egy részét is). Itt van, készítettem neked egy költségelemzést, ami azt mutatja, hogy a mogyorónak pontosan 127.800 forintot kell fedeznie az általános költségekbol.
Bártulajdonos:
Mit mondasz? Hogy 127.800 forint általános költséget terheljek a mogyoróra?
Könyvelo:
Lehetünk még pontosabbak is! Mert hogy valójában a számok még magasabbak: hozzájön még a hetenkénti ablakpucolás, a naponkénti padlófelmosás, a szappan a mellékhelyiségbe és csokoládé a rendornek. Ha ezeket is hozzászámoljuk, akkor ez 131.300 forint.
Bártulajdonos:
(elgondolkozva) Pedig a mogyoróügynök azt mondta, hogy ez bombaüzlet. Csak le kell tennem a mogyorót a pult mellé a sarokba. Négy forint haszon zacskónként...
Könyvelo:
(türelmetlenül) De o nem ért a könyveléshez! Van neked fogalmad arról, hogy mibe kerül valójában az a kis hely a pult mellett?
Bártulajdonos:
Nem kerül az nekem semmibe. Nem fér ott el még egy hokedli sem, hogy bárkit is leültessek. Kihasználatlan hely az!
Könyvelo:
A modern számvitelben nincs olyan, hogy kihasználatlan hely. A pultod 6 méter hosszú, és másfél millió forintot forgalmazol évente a pultnál. Eszerint a mogyoró által elfoglalt 10 centire is esik 25.000 forint évente. Mivel kivonod azt a területet az általános használatból, ami elfoglalja azt a helyet, annak meg is kell azt fizetnie.
Bártulajdonos:
Azt akarod mondani, hogy még ezen felül is terheljek 25.000 forintot a mogyoróra?
Könyvelo:
Pontosan. Ez pedig azt jelenti, hogy a mogyoró részesedik 156.300 forinttal az általános költségekbol. Vagyis ha eladsz 50 zacskót hetenként, ez zacskónként okoz még 60 forint általános költséget.
Bártulajdonos:
Mi a fene...?
Könyvelo:
Tehát hozzá kell adnod 60-at a 6 forinthoz, amennyiért zacskónként veszed, ez összesen 66 forint. Tehát most már egész világos lehet, ha 10-ért adod el, akkor minden eladott zacskón veszítesz 56 forintot.
Bártulajdonos:
De hát ez orület! Most már igazán nem tudom, hogy ki az igazán orült - te, vagy a mogyoró, vagy én!
Könyvelo:
Senki sem orült meg! A számok magukért beszélnek. Azok pedig azt mutatják, hogy a mogyoró üzlet gazdaságtalan.
Bártulajdonos:
(megvilágosodva) De mi van, ha tonnákat adok el, ezer zacskót hetenként az ötven helyett?
Könyvelo:
(türelmesen) Úgy látom, hogy még mindig nem értetted meg a problémát. Ha no a mogyoró eladás, együtt no vele az általános költség is. Többet kell foglalkoznod a mogyoróval, ez több idot vesz el toled, több az amortizáció, több mindenféle egyéb. A számviteli elmélet erre a kérdésre világos választ ad: "Ha egy bizonyos tevékenység növekszik, annak több általános költséget kell viselnie." Sajnálom, de az eladásod növekmény nem segít.
Bártulajdonos:
Úgy látom, te mindent tudsz errol. Akkor miért nem mondod meg, mit kellene tennem?
Könyvelo:
(béketuroen) Kezdd azzal, hogy csökkented az általános költségeidet!
Bártulajdonos:
Hogyan?
Könyvelo:
Költözz át egy olyan üzlethelyiségbe, aminek alacsonyabb a bérlete. Az ablakpucolást elég lesz 2 hetenként megcsináltatnod, a padlót mosasd fel minden kedden. A mellékhelyiségbe ne tégy szappant. Kisebb pult is elég lesz. Ha például 50%-kal csökkented az általános költségeidet, akkor a mogyoróra eso 156.300 forint lecsökken 78.150-re, ami zacskónként hoz 36 forintot.
Bártulajdonos:
(lassan) És azt mondod, így jobban jövök ki?
Könyvelo:
Sokkal jobban! Persze még így is veszítesz 26 forintot zacskónként, ha még mindig 10 forintért adod. Tehát árat kell emelned! Ahhoz, hogy 4 forintot nyerjél rajta, 40 forintért kell eladnod.
Bártulajdonos:
Szóval tényleg azt mondod, hogy miután az általános költségeimet felére csökkentettem, a mogyorót 40 forintért kell eladnom? Senki, de senki nem fog 40 forintot adni egy kis zacskó mogyoróért, akármennyire is szereti a mogyorót!
Könyvelo:
Ez a másodlagos probléma. A fontos az, hogy költségeid gondos elemzése után 40 forintért fogod adni a mogyorót, de elsodlegesen az általános költségeidet csökkented, követve a javaslataimat.
Bártulajdonos:
Figyelj csak, van egy jobb ötletem! Miért nem dobjuk ki a szemétbe az összes mogyorót?
Könyvelo:
És ezt megteheted?
Bártulajdonos:
Persze. Csak 50 zacskó mogyoróm van, ez 300 forintba került. Kidobtam 2500 forintot a bemutató rekeszért ezen felül, de legalább kiszállok ebbol a veszteséges üzletbol.
Könyvelo:
(csóválja a fejét) Ez nem ilyen egyszeru. Már benn vagy a mogyoró üzletben. Ahogy eltüntetted a mogyorót, hozzáadhatsz 156.300 forintot az általános költségeidhez. Légy észnél! Ezt el tudod viselni?
Bártulajdonos:
(magába roskadva) Nem hiszem. Múlt héten nyereséget termeltem, most meg bajban vagyok, és csak azért, mert volt egy nagyszeru ötletem a mogyoróval. Arra számítottam, hogy valamit lendítek a bolton azzal a kis mogyoróval a pult mellett. Azt gondoltam, hogy 50 zacskót könnyedén eladok...
Könyvelo:
(rosszallóan) Ez a célja éppen a modern számvitelnek: hogy megóvják a vállalkozókat és a vezetoket azoktól az illúzióktól, amelyeknek foglyává válnának a nagy számok láttán!
divide et impera
147 levél
Válasz 04.02.26. 11:36 #2975
XIRTAM
Az öreg székely meg a fia kimennek az erdőbe fát vágni. Vágják,vágják a fát már órák óta, egyszerre csak a fiú elemi erővel az öreg hátába állítja a baltáját. Mire felmordul az öreg:
- No, te fiú, remélem ez nem csak valami tréfa?
Mire a fiú:
-De nem ám idesapám, hanem komoly ez!
Mire az öreg:
- Na csak azé, me tréfának igen durva lenne!
(-imaginárius szingularitás-)
711 levél
Válasz 04.02.26. 11:27 #2974
havasy
Szergej Szergejevics, a nagy orosz filozófus ül a karosszékében és gondolkozik:
- Nietzsche, az igen! Micsoda briliáns elme, micsoda gondolkodó! De ha jobban belegondolunk, szegény narcisztikus volt!
Gondolkodik tovább:
- Vannak jobbak is, például Kant! Az igen, az valóban briliáns elme! Haj, szegény Kant, neki is megvan a hibája, hiszen impotens volt!
Öt perc múlva kifakad:
- Ki érti ezt? Én meg itt ülök egy hatalmas merev fasszal, és nincs egy épkézláb ötletem!
4154 levél
Válasz 04.02.26. 11:04 #2973
pres
tutira volt:

finn kidobók:

Hajja Tünjöninnen,
Hajja Menjeninnen,
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.02.26. 11:01 #2972
havasy
Finn vicc:
- Pekka, milyen volt az idei nyár?
- Nem tudom, mind a két nap részeg voltam
17778 levél
Válasz 04.02.26. 10:36 #2971
MagicMoment
-hogy kezdodik a jovo zsidovicce?
-Klon es Grun setalnak...
711 levél
Válasz 04.02.26. 09:04 #2970
havasy
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.
4154 levél
Válasz 04.02.26. 08:54 #2969
pres
májer
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.02.26. 08:06 #2968
havasy
Az WHO megbízottai járják a kongói őserdőt, és az AIDS terjedését megelőzendő, gumióvszert osztogatnak a bennszülötteknek, szigorúan a lelkükre kötve, hogy mindig használják. Egy év múlva, mikor ellenőrző körúton vannak, megkérdezik a négereket:
- No, használjátok a gumikat, amiket adtunk?
- Hogyne - válaszolják a bennszülöttek - állandóan a farkunkon van. Csak akkor vesszük le, ha hugyozunk vagy ha baszunk.
419 levél
Válasz 04.02.26. 07:44 #2967
Teresa the star
Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
EGRI BIKAVÉR
Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
.
Mindnyájan õszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicsõ napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.

Most minden második sort olvasd el (elsõ sorral kezdd)!
Life is a game...
711 levél
Válasz 04.02.26. 07:28 #2966
havasy
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!
147 levél
Válasz 04.02.26. 00:35 #2965
XIRTAM
40-en fokos rekkenő nyári hőség, a levegő se mozdul, sziklaszirten gubbaszt pihegve a sólyom és a sas. Egyszerre csak így szól a sólyom:
- Te sas, lazítunk egyet?
Mire a sas:
- Oké, lazítsunk!
Azzal a mozdulattal levetik magukat a szakadékba, zuhannak, zuhannak, végre borzolja a levegő a tollaikat. Közeledve a földhöz szétcsapják a szárnyaikat és komótosan visszaszállnak a sziklaszirtre. Éppen landolnak amikor odalép hozzájuk a róka és megkérdezi:
- Te sólyom, mit csináltatok az imént?
Mire a sólyom:
- Lazítottunk egyet ebben a fránya nagy melegben.
Kérdi a róka:
- Te sólyom, lazíthatnék veletek én is egyet, mert nekem is nagyon melegem van ám?
Szól a sólyom:
- Te sas, van kedved még egyet lazítani a rókával?
Mondja a sas:
- Akár most azonnal.
Örömködve kérdi a róka?
- Na és hogyan kell lazítani?
Mire a sólyom:
- Csak leveted magad a szakadékba velünk együtt és zuhanunk, zuhanunk. Na, mehet?
Mondja a róka:
- Mehet, naná, hogy mehet!
Azzal a mozdulattal ismét levetik magukat a szakadékba és zuhannak, zuhannak. Már közelednek a földhöz amikor a sólyom gyanakodva ránéz a rókára és megkérdezi:
- Mond csak róka, tudsz te egyáltalán repülni?
Döbbenten válaszol a róka:
- Nem én, miért?
Mire a sólyom elismerően így szól:
- Te aztán igazán laza gyerek vagy, róka!
(-imaginárius szingularitás-)
1280 levél
Válasz 04.02.26. 00:11 #2964
Loeb
Ok, vettem!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
147 levél
Válasz 04.02.26. 00:00 #2963
XIRTAM
Sétál a medve az erdőben. Egyszerre csak szembejön vele a róka, a hátán a legújabb plazmatévével.
Kérdi a medve a rókát:
- Te róka, honnan van a plazmatévéd?
Mire a róka:
- Na ezt kapd ki medve, alig egy órája éppen erre sétálok és összefutok a rókalánnyal aki rögtön felhívott magához. Még szinte be sem léptünk az ajtón a rókalány azonnal ledobott magáról minden ruhát, szétvetett lábakkal hátradobta magát az ágyon és felkiáltott: rókafiú, mindenem a tiéd!
Értetlenül kérdi a medve:
- Na és mit tettél?
Mire a róka:
- Mit tettem, mit tettem, egyedül csak a plazmatévét bírtam, bezzeg ha ott lettél volna akkor még a hűtőt is elbírjuk hozni!
(-imaginárius szingularitás-)
7180 levél
Válasz 04.02.25. 23:28 #2962
nyomi
in a perfect world
Damn it!!! - Jack Bauer
1925 levél
Válasz 04.02.25. 17:02 #2961
Real Fan
2915. hozzászólás!!!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
1280 levél
Válasz 04.02.25. 16:54 #2960
Loeb
Cigány háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik,
sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP -Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest !
BIP
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...
BIP
-Apa, nem jártál iskolába ?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok !
BIP


Miért nincs a nők fején remdszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
- És a férfiakén?
- Rendszámtábla Forma-1-ben?!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4154 levél
Válasz 04.02.25. 15:42 #2959
pres
Ja a kettő közül valamelyik azt tudtam csak rosszul tippeltem:

Ce'st la vie mon ami (ezt viszont már ő mondta)
Fuck it Dude let`s go bowlin`
11867 levél
Válasz 04.02.25. 15:28 #2958
RASTA guy
ezt XIV Lajos mondta, amúgy nemrossz.
sakálemberek...
3333 levél
Válasz 04.02.25. 14:21 #2957
hunter06
ez komoly!
**************************
Ezt meg ma hallottam:
Két barát találkozik. Mondja az egyik:
- Te! Emléxel még arra a jó nőre tavaly a tónál?
Mire a másik:
- A Balatonról beszélsz?
Erre:
- Nem, itt állok melletted.
-------------
Ebben nem is annyira a ez a vicc, hanem az, h ezt egy 15 fős társaságból kb. 4en értettük meg elsőre
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
4154 levél
Válasz 04.02.25. 11:24 #2956
pres
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.02.25. 11:22 #2955
pres
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.02.25. 10:32 #2954
havasy
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos - akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
711 levél
Válasz 04.02.25. 10:22 #2953
havasy
Nem rossz."Az értékesítés ösztönzés lehetőségei a szolgáltató cégek marketingjében" persze magyarul írva. (vagy nem annyira persze? kituggya?)
4154 levél
Válasz 04.02.25. 09:55 #2952
pres
Tank, give me an exit...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.02.25. 09:52 #2951
pres
a PR mint marketing eszköz a Douglas Parfümériák tükrében.

németül írtam
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.02.25. 08:51 #2950
havasy
- Apa, hol van Afrika?
- Mit tudom én, anyád takarított.
3147 levél
Válasz 04.02.24. 18:48 #2949
tyro14
ez a gyerek se számítógép mániás...
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
1925 levél
Válasz 04.02.24. 17:59 #2948
Real Fan
Milyen divatos járgánya van a papinak!
!American Cars 4ever! --- CadillacŽ rulez --- http://car.uw.hu
15515 levél
Válasz 04.02.24. 17:40 #2947
Silent
Hurvalol kép

Afrikai közlekedés
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1727 levél
Válasz 04.02.24. 15:07 #2946
jani0624
Szombathely nagy állomás,
Nagy ott a faszállítás,
Egy kislány ül a padon,
Megyek és jól meg ba
Szombtahely nagy állomás.
711 levél
Válasz 04.02.24. 14:32 #2945
havasy
És mi volt a témád?
4154 levél
Válasz 04.02.24. 13:22 #2944
pres
Ja, az enyém jó volt 5,5,5,4
Fuck it Dude let`s go bowlin`
711 levél
Válasz 04.02.24. 12:56 #2943
havasy
Nyuszika ül az erdő szélén, és ír a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj nyuszika! Ehhez a témához te mit sem értesz!
- Ha nem hiszed róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csihi-puhi, a róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam? Nem az a lényeg, hogy miből írod a szakdolgozatodat, hanem, hogy ki a konzulensed!
17778 levél
Válasz 04.02.24. 11:39 #2942
MagicMoment
Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
Csönd fiam, egyél!

Mama! Mi az az Ödipusz komplexus?
Csönd fiam, csókolj meg!

Mama! Mi lesz vacsorára?
Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!

Mama! Miért kell folyton ugrálnom?
Csönd fiam, vagy levágom a másik lábad is!

Mama! A nagymamának véraláfutása van.
Csönd fiam, edd körbe!

Mama! Mi az a vérfarkas?
Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

Mama! Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Mama! Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Mama! Nem akarok körbe szaladgálni.
Csönd fiam vagy a másik lábadat is odaszögezem a földhöz!

Mama! Én nem akarok Amerikába menni.
Csönd fiam, ússzál!

Mama! Én nem akarok hamburgert vacsorára!
Csönd fiam, vagy ledarálom a másik kezedet is!

Mama! Én utálom a paradicsomlevet!
Csönd fiam, és idd meg mielőtt megalvad!

Mama! Miért nyögdécselsz?
Csönd fiam, nyaljál!

Mama! Kinyalhatom a csészét?
Csönd fiam és húzd le!

Mama! Fáj a fejem!
Csönd fiam és menj el a céltábla elől!

Mama! Valami van a papa szemében!
Csönd fiam, hagyd csak a tányér szélén!

Mama! A papa hányt!
Csönd fiam és markolj meg egy villát mielőtt a nővéred elveszi az összes nagyobb darabot!

Mama! A nagypapa ki akar menni!
Csönd fiam, és önts még rá egy kis benzint.

Mama! Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

Papa! Miért futkos a mama?
Csönd fiam, csak adogasd a lőszert!
17778 levél
Válasz 04.02.24. 09:37 #2941
MagicMoment
4154 levél
Válasz 04.02.24. 09:01 #2940
pres
XV Lajos áll a tükör előtt:

"Hmm a fülem az tiszta anyám... az orrom tiszta apám... a szemeim tiszta nagyapám, de az állam én vagyok..."
Fuck it Dude let`s go bowlin`
17778 levél
Válasz 04.02.23. 22:17 #2939
MagicMoment

Egy kisfiú odamegy az anyjához és megkérdezi:
- Anya, én zsidó vagyok vagy cigány?
- Nemtudom kisfiam, miért? - kérdezi a muterja.
- Hát csak kiváncsi voltam hogy a szomszéd biciklijét ellopjam vagy ráalkudjak?

Az már csak értem, hogy az anyám az anyám, az apám az apám, a bátyám a bátyám, a nővérem a nővérem. De Kim Basinger?
711 levél
Válasz 04.02.23. 10:42 #2938
havasy

Arisztid panaszkodik Eugén grófnak:
- Te ez a Tasziló buzi.
- Miből gondolod?
- Olyan szarízű volt a farka!
4154 levél
Válasz 04.02.23. 10:01 #2937
pres

Az epitkezesen a fonok mar 50 perce nezi az egyik munkast.
- Te Geza, mi a fenet keresel?
- Egy 2x2 meteres és kb. 1 meter magas ladat.
40 munkas elkezdi keresni a ladat, majd harom ora mulva Geza
megszolal:
- Na mindegy. Hagyjatok fiuk! Majd leulok erre a gerendara.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.02.23. 09:59 #2936
pres
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
mondj semmit! Csak üss!


Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia és nőők!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil! Yessssss!

Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.02.23. 09:58 #2935
pres
Két villanyszerelo az állványon.
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!


Fuck it Dude let`s go bowlin`
4154 levél
Válasz 04.02.23. 09:55 #2934
pres
A nap mondása

A munka nem fasz! => Állhat napokig!!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
7180 levél
Válasz 04.02.22. 21:07 #2933
nyomi
méghogy én a bohóc... most megnevettettél... talán magadra gondoltad ezt igaz?
Damn it!!! - Jack Bauer
17778 levél
Válasz 04.02.22. 21:05 #2932
MagicMoment
Akkor eccerüen ne írj a fórumra..
vagyis ne..maradj csak mert mi nagyon jókat röhögünk rajtad. azért kell néha pcdome bohóc is. Csak igy tovább!
332 levél
Válasz 04.02.22. 20:56 #2931
Defter
http://www.gamespyarcade.com/software/webgames/sicktwisted//fivefinger/fivefinger_index.htm
ezt nézzétek
játék a késsel.
"úgy vigyorgott mint nekrofil, a hullaházban" Terry Pratchett

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.