Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1727 levél
Válasz 03.12.09. 18:54 #2580
jani0624
2 dolog van, amiről fel lehet ismerni a buzikat!

1, a buzik mindig vakarják a fejüket,
2, mi is volt a második?

Ez főleg élőben jó, ja és ne ércsétek rám
249 levél
Válasz 03.12.09. 18:50 #2579
Zebu
-Mit hallott a terminátor életében utoljára?
-Nézd Gazsi!Vazze!Nemesfém!

Székely meg a fia mennek az erdőben.
-Idösapám, igaz hogy az erdőben el lehet tévedni?...Idösapám!...IDÖSAPÁM!

A világon 3 féle ember van: aki tud számolni és aki nem.

A hülyülésnek 3 biztos jele van: 1. az emlékezetkiesés 2. a kettő az a...
"When the gate opens, the adventure begins."
1280 levél
Válasz 03.12.09. 16:42 #2578
Loeb
Rádió kívánságműsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
17778 levél
Válasz 03.12.09. 08:14 #2577
MagicMoment
Ketten beszélnek:
- Hogy hívják a szellemek felvonulását?
- Démonstráció.

A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, hát szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: Pistike, légyszives menj le a sarki kocsmába, nézd meg, hogy ott vagyok-e! - A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott! - Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!

Két anyuka beszélget télen a házuk előtt. Mondja az egyik:
- Képzeld csak el, tegnap valaki belepisilte a hóba a lányom nevét. - a másik:
- És ez miért baj?
- Miért miért? Hát azért mert a lányom keze írásával pisilte!

Ketten beszélgetnek:
- Mi az alapvető hasonlóság Kossuth és Napoleon között?
- Mindkettőnek szakálla van, kivéve Napoleont.

Otthon:
- Mit csináltatok ma az iskolában, Willi?
- Robbanóanyagot állítottunk elő.
- És holnap mit fogtok csinálni az iskolában?
- Melyikben?
17778 levél
Válasz 03.12.09. 08:13 #2576
MagicMoment
8 biztos jel, hogy a Mikulás magyar:

1. Mindenhova csizmában megy és mindig tele van a
puttonya.

2. Sohasem tartja be a sebességkorlátozást és tilosban
parkol.

3. Évente egy napot dolgozik és nem fizet adót.

4. A háttérben a krampuszok intézik a népszerűtlen
dolgokat, de a Mikulás a főnök.

5. Piros a ruhája, fehér a szakálla és zöld az arca
repülés közben.

6. Kék a szeme, arca csupa derű.

7. Még a gyerekeket is két részre osztja, jókra és
rosszakra, ráadásul mind a két rendszerben remekül
megélt, csak más néven.

8. Senki sem tudja, hol lakik, mégis van.
19402 levél
Válasz 03.12.08. 21:30 #2575
sipec
teszkós faszod van!
a lagkisebb is számít teszkó!

pole?szopole?

keresett csáki! milyen csáki? szooppancsáki!

hol hagytad a csövet?milyen csövet?azt,amivel leszopod a faszom!

hol hagytad a láncot?milyen láncot?azt,amivel kihoztalak az állatkertből!

1727 levél
Válasz 03.12.08. 20:21 #2574
jani0624
A parkban ül egy pasas a kocsijában. Ujságot olvas.
Bekopog az ablakon egy kocogó manus. A pasas lehúzza az ablakot.
-Elnézést mennyi az idő?
-négyóra tíz.
-Kössz.
Visszatekeri az ablakot, olvas tovább. Arramegy egy kutyátsétáltató csajszi. Bekopog az ablakon.
-Szia! Megmondanád mennyi az idő?
-Negyed öt!
Feltekeri az ablakot. Öt perc mulva arra megy egy bicajos. Ugyanezt végigcsinálják. A pasas a kocsiban már marhára unja, előkap egy papírt, ráírja jó nagy betűkkel: " NEM TUDOM MENNYI AZ IDŐ! " És kiragasztja az ablakra.
Kicsit később bekopog egy újabb kocogó manus. A pasas letekeri az ablakot, ekkor megszólal a kocogó:
-Fél öt!

5142 levél
Válasz 03.12.07. 20:19 #2573
gabosh
HAHAHHAHA HOHOHOHO =) itt az uj év itt a miki =)
2925 levél
Válasz 03.12.07. 16:26 #2572
!hollow
Mi a cigánytriatlon?
Mikor a cigány lefut a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Mi az láthatatlan és málnaszagú?
Medvefing.

Mi a furcsa a 90 éves nagymamám?
A 95 éves nagypapa!
Think you're alone? Think again.
5142 levél
Válasz 03.12.07. 08:09 #2571
gabosh
A Rendör megállit egy kocsit:
Elnézést uram kérhetem a joositványát.
A soförthonhagytam
A növére:Nem megmontam hogy nem kellett volna berugva kocsibaszálnink.
Az anyosa:Én mondtam hogy nem kellet volna lopott kocsival jönnünk.
Kiszáll a cigány a csomagtartóbol határnál vagyunk már?
1158 levél
Válasz 03.12.07. 08:02 #2570
Fehér Ernő Viktor
Sírfeliratok:

"Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."

"Ha zajokat hallassz lentről, vagy segíts, vagy menekülj!"

"Fatal error. System shut down."

"Voltam, mert lettem,
Untam, hát mentem."
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.12.07. 08:00 #2569
Fehér Ernő Viktor
"Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre."

"Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára."

"Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze."

"Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban."

"Fültövön váglak mint malackát a jégeső."

"Felült, mint majom a köszörükőre."

"Felrúgta, mint kakas a lóXart."

"Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le."

"Érzéssel, mintha lovat b@sznál!"

"Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni."
"Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés."

"Beszélgessünk a Qrvákról! Anyád hogy van?"

"Benyalta, mint Józsibácsi a metilalkoholt."

"Belekeveredett, mint sün a rágógumiba."

"Bedőlt, mint csiga a kanyarban."

"Beállunk, mint a klinikai halál."

"Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban!"

"Az Isten pofozza rád a temetőajtót!"

"Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!"

"Átmenetileg szűz, két menet között."

"Kevés, mint elefántnak a normál tampon."

"Kevés, mint téliszalámiban a hólánc."

"Kevés, mint téliszalámiban a hóesés."

"Kevés, mint vöröshagymában a proletár öntudat."

"Kevés, mint a Xarban a C vitamin."

"Kevés, mint csigaházon a kúpcserép."

"Kevés, mint repülőben a vészfék."

"Kevés, mint börtönben a vészkijárat."

"Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű."
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.12.07. 07:57 #2568
Fehér Ernő Viktor
- Mi a különbség a sas és a szálloda között?
- ???
- A sas száll ide meg száll oda, de a szálloda az nem sas ide meg sas oda!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.12.07. 07:57 #2567
Fehér Ernő Viktor
- Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?
- Lámpát!
- Ez képtelenség!!!
- Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak:
- Oltsd el a lámpát és tedd a számba!!!!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.12.07. 07:55 #2566
Fehér Ernő Viktor
Kedves angyal!
Én eggy f@sza urhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyó
gyerek
voltam! Jó barátod: Villi.


Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz,
hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők tábor
ába. Mit szólnál
inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni.
Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyes
írása.


Drága Angyal bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és
öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári

Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
Az Angyal

Kedves Angyalka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén
nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szeretettel: Józsi

Kedves Józsi!
Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a házat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. Télapó


Kedves Angyal!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt
szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek.
Kérlek, nézz utána!
Szia: Robi

Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád
és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Legot, jó?
Angyal


Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina

Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosak még arra sem veszik a fáradságot, hogy megtanulják a szabályokat. Télapó


Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I. Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő

Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
Az Angyal


Kedves Angyalka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt.
Szeretettel: Zsuzsi

Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobbleronét a fa alatt!
Az Angyal


Kedves Angyal!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás

Kedves Tamás!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinoban. Hát, te
akartad tudni. Az Angyal


Kedves Angyal!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI! Jani

Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk
semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! Az Angyal


Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó

Kedves Jocó!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: az Angyal.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1940 levél
Válasz 03.12.06. 23:40 #2565
Petter Solberg
A rendőr leállít egy autót és műszakilag ellenőrzi. Felnyittatja a motorháztetőt és rábök különféle alkatrészekre:
- Ez mi?
- Gyertya.
- És ez?
- Gyertya.
- Hát ez?
- Gyertya.
Mire kifakad a rendőr:
- Hát mi a fene ez, autó, vagy betlehemes kocsi?!

A rendőrt áthelyezik, de mivel mindig elfelejti új állomáshelyének a nevét, a főnöke igyekszik az agyába vésni: a kezébe vesz egy követ és egy szeget, s mondogatja:
- Látja, most itt vagyunk: kő-szeg, kő-szeg... Tehát Kőszegen vagyunk.
A rendőr megkönnyebbülten felsóhajt:
- Milyen jó, hogy nem Szarvasra helyeztek...!

- Kolléga úr, magánál állandóan nyitva van az ablak, egészen kíhűl így az iroda. Nem fázik?
- Nem. Otthon is nyitott ablaknál alszom.

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
5142 levél
Válasz 03.12.06. 07:48 #2564
gabosh
Teszek veszek mosogatok egyszercsak csöngetnek kinyitom az ajtot nézek jobbra nézek balra senki viszamegyek

Teszek veszek mosogatok egyszercsak ujra csöngetnek kinyitom az ajtot nézek jobbra nézek balra senki tök ideg vagyok de nembaj

Teszek veszek mosogatok egyszercsak ujra csöngetnek kinyitom az ajtot nézek jobbra nézek balra.Hát az a hüje nem középen áll?
Tudom elég gagyi=)
1727 levél
Válasz 03.12.04. 18:07 #2563
jani0624
A suliban egyik délután a "Házifeladat megoldón" azt mondja a tanár:
Tanár:-Lacika! Vedd már le a kabátodat!
Lacikae nem fázom!

Ugyanott kicsit késöbb valami lány felelt:
Tanár:-Hány lába van a póknak?
Lány:-Négy!
( Tanár furcsán néz )
Lány:-Ja, három?

Ekkora barmot, azt sem tudja hogy a póknak tizenhárom lába van. És a péknek kettő.
21 levél
Válasz 03.12.04. 17:26 #2562
HolyONE
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!



Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után


béka toloszéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na??? Ízlik?
Csináljátok azt ami nektek yo!
21 levél
Válasz 03.12.04. 17:16 #2561
HolyONE
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...


- Mondj 2 jóindulatú daganatot!!
- ???
- Női mellek...

Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?
Csináljátok azt ami nektek yo!
1158 levél
Válasz 03.12.04. 13:51 #2560
Fehér Ernő Viktor
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1280 levél
Válasz 03.12.03. 23:47 #2559
Loeb
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szoke nagymellu nok nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1610 levél
Válasz 03.12.03. 21:55 #2558
MaJiN GoTeNkS
ezt nézzétek meg:
Bingo the clown 2
Bingo1
Susnyás - Be
433 levél
Válasz 03.12.03. 21:18 #2557
Tiny
Két kannibál beszélget:
-Hol van anyád?
-Mögöttem.
-Mögötted??
-Mög.

Meghalt a törzs legnagyobb harcosa. A főnök a saját halottjának tekinti....
És nem ad belőle senkinek!!!!
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
3973 levél
Válasz 03.12.03. 20:58 #2556
Petyo
Hát vazz' ezeken annyit röhögtem, hogy megfájdult a hasam.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
249 levél
Válasz 03.12.03. 19:19 #2555
Zebu
Anya (Mrs Perkins) = A
Igazgató = I

A: - Jó reggelt kívánok igazgató úr!
I: - Ó, Mrs Perkins! Kedves öntöl, hogy befáradt!
A: - Szóra sem érdemes! Ha Tony-val valóban valami gond van,
szeretném csírájában elfojtani.
I: - Az igazat megvallva, tényleg nincs minden rendben a fia körül.
Ujabban a viselkedése nagyon sok kívánnivalót hagy maga után.
Egyáltalán nem vesz részt a közösség életében, távol marad a
sportfoglalkozásoktól, és hetek óta nem írt leckét.
A: - Hát ez hihetetlen!
I: - Az igazat megvallva, ha nem halt volna meg, kicsapnám!
A: - Tessék?
I: - Jól hallotta, kicsapnám!
Ha nem venném figyelembe, hogy a fia halott, repülne innen!
A: - Tony meghalt?
I: - Igen. Fönt fekszik a betegszobában, merev és világoszöld.
Én megpróbáltam a lelkére beszélni, de nem mozdul.
A: - Tony meghalt!!
I: - Borzasztóan szélsőséges a viselkedése. Az egyik pillanatban
le-föl rohangál a folyosón, másnap meg teljesen mozdulatlan,
és bűzleni kezd.
A: - Na de én ezt nem értem! Hogyan halt meg?
I: - Fontos ez?
A: - Igen, úgy gondolom.
I: - A könyvtár miatt volt az egész. Tudja, a fiúk elkezdtek
könyveket kivinni aláírás nélkül, a maga fiát is elkaptuk,
én verésben részesítettem, és eközben meghalt.
De megnyugtathatom Mrs. Perkins, hogy a hangadót elcsíptük,
így már semmiféle probléma nem lesz a könyvtári fegyelemmel.
Tudja, a kartoték-rendszer bevezetésével...
A: - Jól értettem, hogy maga agyonverte a fiamat?
I: - Igen de ne haragudjon, nem szoktam hozzá, hogy félbeszakítsanak.
Tehát a kartoték-rendszer bevezetésével...
A: - Tulajdonképpen mi történt?
I: - A fiúk belógtak a könyvtárba, és könyveket vittek el.
A: - A verésnél mi történt?
I: - Ja, akkor? A fia az egyik pillanatban hajolt, aztán feküdt.
A: - Holtan?
I: - Olyasmi. Őszintén szólva Mrs. Perkins, kicsit egy betegesnek
tartom, hogy így vájkál a fia halálában! Itt most a gyerek
hozzáállásáról van szó, és már kezdem sejteni, hogy kitől
örökölhette!
A: - Én legalább nem vertem agyon!
I: - Valóban nem. Ez azonnal látszott rajta, mikor hozzánk került.
Tűnődtem is rajta, nem vált volna-e belőle egy egészen más
gyerek, ha maga néhényszor már agyonveri.
A: - Maga megőrűlt?
I: - Igen, megőrülök a dühtől, mert a szerda délutáni tanítás elmarad
a temetés miatt. De ne haragudjon, mennem kell.
A: - Ez képtelenség!
I: - Igen az... lenne, ha igaz lenne!
A: - Mit mond? Hogy mondja?
I: - Csak vicceltem, Mrs. Perkins!
A: - Hála Istennek!
I: - Szombaton lesz a temetés!

"When the gate opens, the adventure begins."
249 levél
Válasz 03.12.03. 19:16 #2554
Zebu
-Képzeld a tegnap fejemre esett egy tégla!
-És lett valami bajod?
-Képzeld a tegnap fejemre esett egy tégla!

- Doktor Úr, valami baj lehet a vesémmel.
- Csíp a vizelete?
- Nem tudom, még nem kóstoltam.

- Mi az se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék.

Dühös kismalac a jegypénztárnál:
- Kérek egy jegyet oda-vissza!
- Na jó de hová?
- Nem mindegy wazze', úgyis visszajövök!

Skót kisfiú kérdezi apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam
"When the gate opens, the adventure begins."
1961 levél
Válasz 03.12.03. 19:03 #2553
ZZoli3
Annyi név van már a Dome-n,hogy már nem lehet másmilyet kitalálni! Esetleg a Falióra vagy a Kutyaszar vagy a Kutyaszar a Fűben esetleg a Bad and Mad Evil Gladiator Killer Submassingun nevek még nem foglaltak de ki tudja!Legalább adtam egy pár ötletet!Vagy egy röhögtető viccről szóló név ami nem más mint a Szembeköpködő Fasz!
Ooooh you set my soul alight
2519 levél
Válasz 03.12.03. 18:54 #2552
Eddie
de ennyire hasonlitson...amugy igaza van,bár nem hiszem,h direkt copyzta a nevet...én se örülnék,egy Eddi nevű felhasználonak...
huligans for life
1961 levél
Válasz 03.12.03. 18:48 #2551
ZZoli3
TheHolyOne: Szerintem,hogyha leszáll erről a névről és más nevét rakja be helyette akkor meg a többiek sértődnek meg! Vagy akkor név helyett rakjunk be valami ilyesmit:sbnkdjhkldjhsb%!'""++%%'"' Szerintem nincs senkinek sem ilyen neve!
Ooooh you set my soul alight
1719 levél
Válasz 03.12.03. 18:26 #2550
TheHolyOne
Hé, öreg!! Erről a névről sürgősen szálj le! Nem akarom, hogy az alteregómnak higgyenek. Ha elkezdesz itt mindenféle állatságokat művelni, azt mind rám kennék. Még mit nem! Úgyhogy most szépen megkérlek, hogy regelj más névvel. Nem írtál még annyi levelet, hogy kár lenne érte.
"Hear the call of the fallen ones, widom of those whose time has gone: Live your life bravely, my firstborn son, on battlefields fight, don't run!"
21 levél
Válasz 03.12.03. 12:38 #2549
HolyONE
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lennon, Lennon, Lennon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lennon! A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lennon, Lennon, Lennon. Leninben felmegy a pumpa: Hányszor mondjam még, hogy én nem Lennon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Lennon, Lennon, Lennon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - Yesterday, all my troubles seem so far away...


Tömött metró. Egyszercsak egy bombanő felemeli a mellette álló férfi kezét:
- Kié ez? Most találtam a fenekemen!

- Az ember Ádámtól és Évátol származik - mondja a tanár.
Móriczka azt mondja óra végén:
- Nekem a papám azt mondta hogy a majmoktól származunk.
- Igen Gazsika, de most nem rólatok van szó


Csináljátok azt ami nektek yo!
12750 levél
Válasz 03.12.03. 10:31 #2548
okoska3000
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
adnak?

- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt
dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára
esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Miért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
készül. Miből készül a babaolaj?

- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
1247 levél
Válasz 03.12.03. 09:18 #2547
erdos
Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...
1970 levél
Válasz 03.12.03. 08:58 #2546
Vaszilíj Zajcev
Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom,
gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!


Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel
finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a
mag. -Kérsz te is szotyit?

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és
szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.

Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen
érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz
nekem...
-...pizsamám!

Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb
vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
-Végre tiszta pelenkát kapok!

Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen
testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
-Szemtelen szúnyog!

Ugye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és
együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem!

Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem!
Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem
érdekel, úgy vágyom már..
-...arra a hamburgerre!

Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
-kávét mindenáron!

Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni,
megizzasztani, hogy remegjen és égjen a tested!
-Csak arra gondolj, hol kaptad el az influenzát
divide et impera
5142 levél
Válasz 03.12.03. 07:46 #2545
gabosh
Három gengszter béka beszélget:
Első mondja berkk
Második mondja brekk brekk
Harmadik lelövi a másodikat
Első kérdi mért lötted le a másodikat
Harmadik:mert tul sokat tudodd
17778 levél
Válasz 03.12.02. 23:35 #2544
MagicMoment
Kb azonnal tovább küldtem vagy 20helyre!!!
17778 levél
Válasz 03.12.02. 23:35 #2543
MagicMoment
juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj
ez GECI JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ
URISTEN EZ AZ ÉV SZÁZAD VICCE!!!!!!!
ÁÁÁÁ
1158 levél
Válasz 03.12.02. 22:40 #2542
Fehér Ernő Viktor
- Apu mi az ott a lábad között?
- Az kisfiam sas.
Elalszik az apa.Mire fel kel egy kórházban fekszik.Kérdi fiától:
- Mér' vagyok itt?
- Hát azért, mert elkezdtem simogatni a sast, erre az szemen köpött. Én meg elvágtam a torkát, felgyújtottam a fészkét, és összetörtem a tojásait.


Durva!!!!


Megy a ruhat az erdőben. Szemben jön a nyuszika, es mivel nagyon éhes a ruhat megeszi a nyuszikat. Megy tovább az erdőben a ruhat arra megy a farkas. A ruhat meg mindig nagyon éhes szóval megeszi őt is. Megy megy a ruhat szemben jön a medve és mivel a ruhat még mindig nagyon éhes őt is megzabálja. Megy tovább a ruhat az erdőben szemben jön az ember. A ruhat gondolkozik, hogy őt is megegye e, de mivel nem bír az éhséggel ugy dönt, hogy őt is megeszi. Nekiesik küzdenek életre halálra és végül az ember megeszi a ruhatot. Mi ebből tanulság? Nem a ruhateszi az embert!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.12.02. 22:39 #2541
Fehér Ernő Viktor
Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában.
Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
-Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
-Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a
blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább,egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd
rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNIN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert
megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van
rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd
minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes.
Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is
fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne.
Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább.
A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A
KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
17778 levél
Válasz 03.12.01. 22:44 #2540
MagicMoment
Vaszilij


Ketten beszélnek:
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.

Kowalski és Raczkiewicz az USA egy pöcegödrét tisztitják. Egyszer csak Kowalski lecsapja a lapátot:
- Te, hogy van az, hogy mi itt a szart túrjuk egész nap, az az O'Connor pedig egész nap az irodában ül, mégis többet keres nálunk? Felmegyek és megkérdezem tőle! - Felmegy, megkérdezi, O'Connor pedig azt mondja:
- Tudod, Kowalski, ezt egyszerűbb megmutatni, mint elmagyarázni. Iderakom, a falra a tenyerem, te meg tiszta erőből bokszolj bele! - Kowalski megprobálja, de az ír elhűzza a kezét, a lengyel pedig sajgó ököllel mászik vissza a pöcegödörbe. Fél órát lapátolnak, aztán Raczkiewicz megkérdezi:
- Na, mit válaszolt?
- Tudod, ezt könnyebb megmutatni, mint elmagyarázni. Nézd, iderakom az arcom elé a kezemet, te pedig próbálj meg tiszta erőből belevágni a lapáttal.

Ketten beszélgetnek:
- Mi az: csontváz a bokorban?
- A tavalyi bújócska győztese.

Kovács találkozik a barátjával, és döbbenten látja, hogy az nővé operáltatta magát.
- Te mondd, nagyon rossz volt?
- Tudod, az sem volt kellemes, amikor a tökömet levágták és lyukat fúrtak a helyén, az sem, amikor melleket növesztettek nekem, de amikor az agyamat zsugorították!

A házban:
- Jean, hol van az úr?
- A hálószobában.
- A szobalánnyal?
- Nem, az úr!

1970 levél
Válasz 03.12.01. 15:23 #2539
Vaszilíj Zajcev
Három nő vitatkozik hogy melyikük férje az undorítóbb.
- Az én férjem akkor is megdug, amikor menstruálok. - mondja az első.
- Ez semmi - szól a másik -, az én férjem ilyenkor megdug, meg ki is nyal.
Mire a harmadik:
-Ez mind semmi. A férjem megdug, kinyal, és utána véres pofával ijesztegeti a gyerekeket.
divide et impera
17778 levél
Válasz 03.12.01. 10:36 #2538
MagicMoment
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy
abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét
levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Mi az ösföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv
alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
Pézsmapocsék
Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö látása: gonosz

A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.

Harmadikosak a
csapadékképzödésröl:
Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. Ha
hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert
feldönti a
kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek
maguk
elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és nem
hasonlit rá.

Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az
országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
elestek.

Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.

Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.

A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt..

Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a
szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt
szökőkutakkal.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott
részeit.

Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c =
fénysebesség)

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem
lehet kétszer megölni.

Egyiptom őslakói a múmiák.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

És akkor a költő megirta Szundi két apródja cimű versét.
2925 levél
Válasz 03.11.30. 22:09 #2537
!hollow
-Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
-Nyet-work.

Kiskirálylány megy az utcán. Találkozik egy békával.
- Szia kis béka. Te vagy az akit, ha megcsókolok királyfivá változik?
- Nem! Én az öccse vagyok, engem le kell sz*pni!

Mi az három b*zi egymáson? - Meleg szendvics.

Think you're alone? Think again.
678 levél
Válasz 03.11.30. 21:42 #2536
Shaq
Ezen a viccen szarráröhögtem az agyam!


Tisztelt Szerkesztőség !

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása".

A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében !

A Megyés Püspök



A Szerkesztőség válasza:

Tisztelt Püspök úr !

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban szeretnénk felhívni a figyelmét egy kis apróságra.

Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.

A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.

Összesen 133526 megoldás érkezett be a szerkesztőségünkbe.

Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük, az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A Szerkesztőség

Only Easy Day was Yesterday!
2519 levél
Válasz 03.11.30. 01:35 #2535
Eddie
Mit mond Michael Jackson a pályaudvaron?
-1 diákot kérek szegedig...
huligans for life
1940 levél
Válasz 03.11.30. 01:23 #2534
Petter Solberg
- Képzeld, húsz évig mi voltunk a feleségemmel a legboldogabbak!
- S aztán mi történt?
- Megismerkedtünk.

Feleség a férjhez:
- Hol jártál az éjszaka?
- Okos feleség nem kérdez ilyeneket.
- Okos férj mindent elmond a feleségének.
- Okod férfinek nincs is felesége.

A diszkó után a fiú hazakiséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb...

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
433 levél
Válasz 03.11.28. 22:11 #2533
Tiny
A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... ... Rohadt köd...

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!

Agresszív malacka megy az erdõben. Megjelenik elõtte a jótündér.
- No, malacka, mivel ma jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságod.
- Csak egyet?! Dögölj meg...

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
417 levél
Válasz 03.11.28. 11:30 #2532
privateryan
Life is short, drink faster!
12750 levél
Válasz 03.11.28. 11:07 #2531
okoska3000
ez nem vicc, de nagyon jó, érdemes megvárni, míg betölt, ja és ne felejtsétek el a 3 képeknek kinéző csoda alján a playboy nyuszifejet elhúzni jobbra

ide kattanj

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.