Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 03.11.28. 08:49 #2530
MagicMoment
Ketten beszélnek:
- Hogy hívják azt a nőt aki elfelejti bevenni a tablettát?
- Maminak.

Ketten beszélnek:
- Mi az abszolút felsülés?
- Ha valki a nászéjszakán 5000 Ft-ot tesz az éjjeliszekrényre, de a feleség erre csak azt mondja, hogy mástól többet szokott kapni.

Batman és Superman egy ház tetején beszélgetnek. Látják ám, hogy a szomszéd ház tetején egy szőke bombázó felhúzott térdekkel, szétvetett lábakkal, meztelenül napozik.
- Ezt nem fogom kihagyni! - mondja Superman, és rárepül. Amikor visszatér:
- No, jó volt a szőke? - kérdi Batman.
- Azt nem tudom, de a láthatatlan ember! - feleli Superman.

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyűjtök. - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyűjtött már össze?
- Oh, hogyne, három láger már tele van.
17778 levél
Válasz 03.11.28. 08:49 #2529
MagicMoment
1491 levél
Válasz 03.11.27. 23:38 #2528
Sufa
Simán!Szerintem nyugodtan tedd fel!

Igaz,nem én tettem fel,de ennek a lehető legtöbb emberhez el kell jutnia!
2325 levél
Válasz 03.11.27. 23:31 #2527
Berkenye
Hmm... ez nagyon jó!!!
Engedelmeddel lehet, hogy felhasználom egyik napi köszöntőmben a GSO-n!
1491 levél
Válasz 03.11.27. 22:57 #2526
Sufa
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
Kib***tt jó!!!ÁÁÁÁ!!ROTFL!!!

Milyen elmebetegek találták ki ezt?!!

3973 levél
Válasz 03.11.27. 21:58 #2525
Petyo
Nem rossz.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1158 levél
Válasz 03.11.27. 15:23 #2524
Fehér Ernő Viktor
ajjaj bocs...
ez
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.11.27. 15:20 #2523
Fehér Ernő Viktor
PC Dome magazin
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
17778 levél
Válasz 03.11.27. 08:45 #2522
MagicMoment
Ketten beszélnek:
- Hogy hívják az instant baglyot?
- Neskuvik.

Ketten beszélnek:
- Ki az abszolút pap?
- Aki a lélek tükrében is megborotválkozik.

A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony a mikrofonba:
- Kedves utasaink, sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. A sziget lakóinak 60 %-a AIDS-es, a maradék 40 %-a asztmás. - Erre felébred az alvó, és kérdi a mellette ülőtől, hogy mi történt.
- A szigeten, ahova leszállunk, csak azt lehet megdugni, aki köhög.

Két székely barkóbázik. Azt kérdezi az egyik:
- Fogalom? - két hét szünet.
- Igen. - megint két hét szümet.
- Rákérdezhetek? - két hét szünet
- Igen. - újabb két hét szünet
- Empiriokriticizmus. - jön a válasz.
- Honnan tudtad?
- Volt időm gondolkozni.
433 levél
Válasz 03.11.26. 22:03 #2521
Tiny
Két ûrhajós egykedvûen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az ûrhajóra és megint a Földre, megint ûrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz így rám! Nem én zártam be a kulcsot...

Pistike Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...

- Mondjatok ételeket, gyerekek! - mondja a tanítónéni.
- Kenyér.
- Jól van, Mariska!
- Banán.
- Igen, Jancsika.
- Lámpa.
- Na de Pistike, a lámpa nem ehetõ!
- De Igen! Tegnap hallottam, ahogy anyukám azt mondta apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
335 levél
Válasz 03.11.26. 10:33 #2520
mityku
ez nagyon ott van!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
417 levél
Válasz 03.11.26. 09:01 #2519
privateryan
Life is short, drink faster!
17778 levél
Válasz 03.11.26. 08:54 #2518
MagicMoment
HUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

az a buzis nagyot üt
1280 levél
Válasz 03.11.25. 23:55 #2517
Loeb
"A halak gyorsulási versenyében a tintahal ért be elöször, a remény hal
meg utoljára."

Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három
elkezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta
az első.

- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.

- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.

- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és
egy hatalmas részvénycsomagot.

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1280 levél
Válasz 03.11.24. 23:41 #2516
Loeb
Nagy a korkülönbség az ifjú házasok között. A hölgy 20, a férje 70 éves. A
nászéjszakán az "ifjú" férj felmutatja az egyik kezét, kinyújtott öt
ujjával.
- Ötször? - kérdezi a türelmetlen asszonyka ujjongva.
- Nem. Válassz!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1940 levél
Válasz 03.11.24. 21:54 #2515
Petter Solberg
A cigány bemegy a munkaügyi központba, és azt mondja:
- Dolgozni szeretnék, hasznos és becsületes tagja akarok lenni a társadalomnak.
- Szerencséje van, akad egy üres vezérigazgatói állás, holnaptól betöltheti - mondja az előadó.
- Ez nem lehet igaz! - esik le a cigány álla.
- Nem hát! De maga kezdte!

- Főnök úr, holnap lesz az ezüstlakodalmam, egy nap fizetés nélküli szabadságra volna szükségem!
- Hogyisne! Hogy aztán minden huszonöt évben hasonló kívánságokkal álljon itt nekem elő!

A vonaton három férfi utazik egy fülkében: egy angol lord, egy magyar főúr és egy cigány vajda. Az egyik állomáson felszáll egy csinos fiatal hölgy és helyet foglal az urak mellett a kupéban. Egyszer csak nagyot szellent a hölgy. Az angol lord rögtön megszólal:
- Elnézést, hogy ilyet tettem, de sajnos sok chillisbabot ettem...
Később ismét szellent egyet a hölgy, mire a magyar főrang szólal meg:
- Bocsánatot kérek, de sajnos babgulyást ebédeltem...
Kis idő elteltével a cigány vajda rágyújt egy förtelmesen büdös szivarra, befüstöli a kupét, majd feláll és így szól:
- Én most elmegyek a büfébe, de ha közben a hölgy ismét szellentene, akkor én voltam!

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
17778 levél
Válasz 03.11.23. 22:44 #2514
MagicMoment
Ketten beszélnek:
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el.


Egy mérnököt egy fizikust és egy matematikust bezárnak egy-egy börtöncellába egy-egy konzervvel. Egy hétig nem kapnak semmit enni. Egy hét múlva felnyitják a mérnök celláját: a mérnök bent ül az üres konzervdoboz mellett. Megkérdezik tőle hogy hogyan sikerült kinyitnia:
- Addig dobáltam a dobozt a falhoz, amíg az ki nem repedt, azután a résen kikapartam az ételt. - válaszolja. Felnyitják a fizikus celláját is, a fal tele van firkálva képletekkel, és a fizikus ott ül a sarokban az üres konzervdoboz mellett.
- A falon látható számításokkal kiszámítottam hogy milyen szögben kell a dobozt a falhoz vágni hogy a legnagyobb deformáló erő lépjen fel. - mondja. Felnyitják a matematikus celláját is, a matematikus ott fekszik a cellában éhenhalva az érintetlen doboz konzerv mellett. A falon a következő felirat látható: "FELADAT: A konzrevdoboz kinyitása. Első lépés: Tegyük fel hogy kinyitottam..."

Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokara találnak egy ötemeletes szállodát "csak nőknek". Bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet. - Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van: "Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek." Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb: "Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz." Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán: "A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz." Ez már egész jó, de még van két emelet... A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik: "A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon
finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni." Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az ötödik emeletet is. A táblán ez van: "Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."

Ketten beszélnek:
- Mi a különbség az optimista és a pesszimista között?
- A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne!

Ketten beszélnek:
- Melyik három év a legrettenetesebb egy rendőr életében?
- A hetedik általanos.
1940 levél
Válasz 03.11.21. 22:11 #2513
Petter Solberg
Az orvos áttanulmányozza a leleteket, majd a beteghez fordul:
- Tifusza van!
- Biztos doktor úr? Mert hallottam már olyat, hogy valakit tífusz ellen kezeltek, és tüdőgyulladásban halt meg.
- Nyugodjon meg! Ha én egy beteget tífusszal kezelek, akkor az tífuszban is fog meghalni.

Nyári balatoni szolgálaton vannak a rendőrök. Ketten megszegve a szabályzatot, nem tudnak ellenállni a kánikulában a tó csábításának: levetkőznek, és bemennek a vízbe. Kisvártatva megjelenik a parton a főnökük, tekintetével a vizet kémleli. A két rendőr megérzi a veszélyt:
- Most mi a fenét csináljunk? - kérdi az egyik.
- Bukjunk le! - tanácsolja a másik.
Erre mindketten kiugrálnak a vízből, és hevesen kiintegetnek a partra:
- Halló, főnök!

A sánta bemegy a cukrászdába, és rétest kér.
- Nincsen! - válaszolja az eladó. Erre a sánta csalódottan ballag kifelé, amikor belép egy kisfiú:
- Rétes van? - kérdi a srác.
- Igen, van - válaszol a boltos.
A sánta visszalépked a pulthoz, és megkérdezi:
- Nekem miért nem adott rétest?
- Tudja, aki nem lép egyszerre...

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
433 levél
Válasz 03.11.21. 20:59 #2512
Tiny
1. (Renitec - vérnyomáscsökkentõ gyógyszer) Bevehetõ étkezés elõtt, alatt vagyután, illetve étkezéstõl függetlenül is! (És még mikor?)
2. (Használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!
3. (Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.
4. (Orbit rágó) Nagyobb mennyiségben fogyasztása hashajtó hatású.
5. (Társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig (akkor elzárom a 116 évesek elõl)
6. (Mûanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket (hanti)
7. (Mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!
8. (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!
9. (Tesco habostorta) Tesco habostorta alján: Ne fordítsa fel
10. (Tonhalon) Minõségét megõrzi: 2050.13.01... (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni...)
11. (Chipses zacskón) Csak itt csak most csak önnek! Most NYERHET!! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban...
12. (Távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak
13. (Hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!!!!!
14. (Tesco Tiramisu dobozán) Doboz aljara irva: ne forditsa fel (késő)
15. (Baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek????
16. (Epres ajakápoló) Csak szülõi felügyelettel használható!
17. (Gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!
18. (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket - a használati idõ lejárta után - környezetkímélõ módon, a törvényi elõírásokat figyelembe véve semmisítse meg.
19. (Zöld dobozos Activiti) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)
20. (Tej) ha kiürült tapossa laposra
21. (Fehércsoki papírján) Nyomokba mogyorót is tartalmaz
22. (Fájdalom csillapító gyógyszeren) Mellékhatások: fejfájás, hányinger...
23. (Gumicsonak) Használat közben ne engedje le! (pfff..)
24. (Számítógép) Mielõtt bekapcsolná dugja be a hálozati csatlakozót a konektorba
25. (Óvszer) Használni kötelezõ, nem csak felvágásból megvenni!
26. (Ejtõernyõ Ha véletlenül elsõre nem nyílik ki az ernyõ akkor hajtsa végre az elõzõ utasitásokat vagy hozza vissza,kicseréljük.
27. (Villanykörte) Használat közbe ne rakja másik foglalatba...
28. (Infrás masszírozó) Csak külso használatra
29. (Sós mogyoró) Eloször nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van
30. (Boots köhógésszirup 5 évesnél fiatalabbaknak) Tartózkodni kell a jármuvezetéstõl, egyéb gépek üzemeltetésétõl és az alkoholfogyasztástól
31. (Gördeszka) Figyelem! Ez a termék életveszélyes, kérem ne álljon rá! (Hát akkor mit csináljak vele?!)
32. (Csomagolt tüzifa) Figyelem! Tûzveszélyes! (Végülis óriásgyufának elmegy)
33. (Szülinapi gyertya) A megolvadt viaszt ne használja füldugónak, vagy más testnyílások eldugaszolására!
34. (Összecsukható babakocsi) Figyelem! Összecsukás elõtt távolítsa el belõle a gyereket!
35. (Rolling Rock sörösüvegen) Please use opener! (Kérjük használjon sörnyitót!)
36. (USA Mikrosütõ leírása) Éloállat szárítása a készülékben NEM javasolt. (Miért? Jó móka)
37. (Személygépkocsi használati útmutatójában) A visszapillantó tükrökben látottak Ön mögött vannak!
38. (Flakonos bor oldalán) Eltartható 180 napig (nagyon régi bor lehet, ha már csak 180 napig bírja...)
39. (Svéd láncfürészen) Ne probálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállitani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
40. (Gyermek Superman jelmez dobozán) Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....)
41. (Japán konyhagépen) A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kiváncsivá tett!)
42. (Karácsonyfa izzókon) Csak külteri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)
43. (Vasaló dobozán) Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)
44. (Pudingos dobozon) A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
1940 levél
Válasz 03.11.20. 21:55 #2511
Petter Solberg
Titkárnők társalognak:
- Nézd csak, ott van az új komputer!
- Csodálatos szerkezet!
- Negyven embert pótol.
- A szemétláda!

A főnök szabadságról visszatérve a titkárnőjéhet fordul:
- Gizike, volt valami fontos hívás, amíg nem voltam itt?
- Igen, főnök, de az mind nekem szólt!

A kis faluban a fiatal orvos hiába várja a betegeket. A házvezetőnője egyszer csak jelenti, hogy a kertben egy csomó gyerek eszi az éretlen gyümölcsöt.
Az orvos gondolkodik egy pillanatig, majd az mondja:
- Nehogy elküldje őket!

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
433 levél
Válasz 03.11.20. 21:16 #2510
Tiny
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nõvel kefél.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
433 levél
Válasz 03.11.20. 21:14 #2509
Tiny

- Mikor van abszolut magömlés?
- Mikor felborul a vetõgép!!



Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi õt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentrõl figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg idõben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettõl elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.

Mi ebbõl a tanulság?
Minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
1610 levél
Válasz 03.11.20. 17:24 #2508
MaJiN GoTeNkS

ez azér morbid
Susnyás - Be
1940 levél
Válasz 03.11.20. 17:19 #2507
Petter Solberg
Édes hangon gügyörészik az asszonyka:
- Kicsikém! Kedvesem kincsem. Cuncimókusom!
- Na, mi van, Rozikám? - kérdezi a férj.
- Kuss! A kutyuskához szóltam!

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötvenezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már négyszer adtam el!

- Képzelje, öt éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- És fáj?
- Nem. De állandóan szomjas vagyok!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
1970 levél
Válasz 03.11.20. 11:06 #2506
Vaszilíj Zajcev
> Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa!
> Nem a gyozelem a fontos, hanem az oszinte részvétem.
> Éhes makkal disznókat álmodsz!
> Kicsi a bors, de foleg az orölt.
> Aki mer, annál van a kanál.
> Evés közben jön meg a szomszéd.
> Ahány ház, annyi baj legyen.
> Okos enged, ha már szenved...
> Szegény ember vizel és foz!
> Jobb félni, mint megnosülni!
> Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
> Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
> Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Verés közben jön-megy a székláb.
> Akasztott embernek lába se éri a földet.
divide et impera
1940 levél
Válasz 03.11.19. 18:54 #2505
Petter Solberg
- Valóban tragikus, hogy az első férjed olyan korán meghalt.
- Ezt mondja mindig a második férjem is...

A férj így szól a feleségéhez:
- Drágám, menj előre a hálószobába, és ha tíz percen belül nem érek oda, kezdd el a lefekvést nélkülem.

Nyugtalankodik a feleség:
- Akkor is fogsz szeretni, ha fehér színű lesz a hajam?
- Miért ne? Szeretem a hajad többi színét is!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
1610 levél
Válasz 03.11.18. 21:56 #2504
MaJiN GoTeNkS
- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
- ???
- Mert a legkisebb is számít!


Az orvos kérdezi a betegétől:
- Hogy alszik?
- Mint a mormota!
- És hogy eszik?
- Köszönöm, mint a farkas!
- Nem gondolja, hogy inkább állatorvoshoz kéne mennie?

Luke Skywalker és Yoda beszélgetnek:
- Mester, mégis hogy lettél Te a legnagyobb Jedi, hogy váltál az erő nagymesterévé? - kérdezi Luke.
- Hát, minden úgy kezdődött ifjú padawan, hogy kib*sztak a bábszínházból...

Arisztid és Anasztázia szerelmeskednek, és a grófnő egyre jobban belejön. Már diktálja az iramot:
- Most húzd meg, vissza, húzd, vissza, tekerd meg, beljebb, beljebb...
Arisztid egy ideig tűri, majd kifakad:
- Na, ha olyan jól tudod, akkor csináld egyedül.
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 03.11.18. 21:52 #2503
MaJiN GoTeNkS
- Jó napot! Itt a kapitány beszél. Van önök között orvos, ha van akkor kérem fáradjon a pilótafülkébe!
5 perc múlva megint megszólal a rádió, de most az orvos beszél:
- Van önök között egy pilóta?

Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!

Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."

Kedves szülő!
András biológiai érdeklődése a lányok iránt az órán, túlmegy a jóízlés minden határán. Kérem beszéljenek vele erről.
1994 szeptember 2.


Kedves Osztályfőnök!
Mi megpróbáltuk Andrást felvilágosítani, de ő világoíttott fel bennünket. Az ízlését az apjától örökölte. Elnézést kérünk.
1994 szeptember 5.
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 03.11.18. 21:48 #2502
MaJiN GoTeNkS
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat

Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!



Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 03.11.18. 21:46 #2501
MaJiN GoTeNkS
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
Susnyás - Be
1610 levél
Válasz 03.11.18. 21:42 #2500
MaJiN GoTeNkS
> > > Zámbó Jimmy emléknapi musor
> > >
> > > 07.00 Kölyökklub
> > > Benne:
1. Szörnyecskék
> > > 2. Hupikék Jimmykék - 56.rész: A pisztolyos törpi.
> > > 3. Maci Laci és Zámbó Jimmy
> > > 09:55 Disney - rajzfilmek:
> > > A Szép és a Szörnyeteg
> > > 11.45 National Geographic:
> > > Különleges állatfajok...... ism.terj.sor.
> > > 12.15 Receptklub
> > > Mai menü: Berettált kakascomb, velővel rántva, pezsgővel megbolondítva
> > > 13.55 Csepel megye lordjai
> > > utolsó rész...
> > > 14.45 Házibuli III.
> > > Ki marad a végén?
> > > 15.30 Kakasokkal táncoló
> > > western film
> > > 17.00 Barátok közt...
> > > 17.50 Perpatvar
> > > Egyszer megjavulok én...
> > > 18.30 Sporthírek
> > > "Élő" közvetítés a budapesti sportlövő bajnokságról
> > > Döntő...
> > > 19.30 Esti mese
> > > benne: 1. A kiskakas Berettája - népmese
> > > 2. Kukori és Kotkoda - 45.rész: A rakoncátlan Kukori
> > > 3. A hülye Királyfi
> > > 20.00 SUPERMOZI - sci-fi rajongóknak!!!
> > > George Lucas felújított triológiája:
> > > 1. A kakasok háborúja
> > > 2. Jimmy visszavág
> > > 3. A Király visszatér
> > > 22.30 A zavaró külső körülmény - am.pszicho-triller
> > > 18 éven aluliaknak és kakasoknak nem ajánlott
Susnyás - Be
1940 levél
Válasz 03.11.18. 21:34 #2499
Petter Solberg
A hivatalnok megérkezik egyhónaposszabadságáról és azonnal újabb szabit kér, mondván: nősülni szeretne.
- Egy hónapig volt távol, miért nem akkor nősült meg?
- Csak nem fogom elrontani a szabadságomat!

A csinos fiatal titkárnő bemegy a főnökéhez:
- Vagy emeli elsejétől a fizetésemet, vagy megírom az emlékirataimat!

- Drágám, valóbaqn én vagyok az első, akit szeretsz?
- Biztos lehetsz benne, tegnap néztem át a listámat!

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
17778 levél
Válasz 03.11.18. 19:55 #2498
MagicMoment
Ketten beszélnek:
- Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
- Mert sohasem áll meg a zebránál.

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? - Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

Ketten beszélnek:
- Mit mond a részeg ember amikor megszagolja a felesége új kölnijét?
- Tudod-e Margit, hogy büdös a görény, de te sem vagy ám ügyetlen!

A rendőröknél felvételi van. Kérdezik az első jelentkezőt:
- Mi volt az apja?
- Tüdőbeteg.
- Úgy értem, mivel foglalkozott?
- Egész nap köhögött.
- Abból nem lehet megélni!
- Meg is halt szegény.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
1940 levél
Válasz 03.11.18. 16:24 #2497
Petter Solberg
Öreg anyóka ballag az utcán, a biciklijére támaszkodva.
- Hová ballag, nénikém? - kérdi tőle a rendőr.
- A temetőbe megyek.
- És ki hozza vissza a biciklit?

Két titkánő társalog:
- Az én főnököm újabban nagyon fél az ipari kémektől.
- És mit tesz ellenük?
- Naponta átvizsgálja a melltartómat, nincs-e benne rejtett kamera.

- Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell mondanom neked egyet s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi nincs, a piros tojásokat én hozom neked.
- És Mikulás van?
- Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékkal.
- Hát a karácsonyfa?
- Azt is én állítom és én díszítem fel neked.
Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:
- Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
1940 levél
Válasz 03.11.18. 16:24 #2496
Petter Solberg
Öreg anyóka ballag az utcán, a biciklijére támaszkodva.
- Hová ballag, nénikém? - kérdi tőle a rendőr.
- A temetőbe megyek.
- És ki hozza vissza a biciklit?

Két titkánő társalog:
- Az én főnököm újabban nagyon fél az ipari kémektől.
- És mit tesz ellenük?
- Naponta átvizsgálja a melltartómat, nincs-e benne rejtett kamera.

- Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell mondanom neked egyet s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi nincs, a piros tojásokat én hozom neked.
- És Mikulás van?
- Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékkal.
- Hát a karácsonyfa?
- Azt is én állítom és én díszítem fel neked.
Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:
- Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
1158 levél
Válasz 03.11.18. 13:06 #2495
Fehér Ernő Viktor





Nagyon komoly!!!

A tökéletes nap egy n? számára:

08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az felszedett 7kilót magára
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni, magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürd? (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni


A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős
idegzetűeknek

06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli Xarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni és megint nyerni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 Xarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas szaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1940 levél
Válasz 03.11.17. 19:18 #2494
Petter Solberg
A kamionsofőr felhívja a cégét:
- Főnök, a jobb oldali visszapillantó tükröm eltört.
- Hát akkor cserélje ki!
- Nem lehet, főnök. Rajta fekszik az egész kocsi...

- Nagyon jó, kisasszony. Eddig csak háromszor ütött mellé! - dicséri a főnök, az új titkárnőt. - Akkor most nézzük a második szót...

Az igazgató magához hívatja a személyzeti vezetőt:
- Keresse meg a cégünknél azt a jól képzett, törekvő fiatalembert, aki idővel elfoglalhatja a helyemet.
- És aztán?
- Aztán azonnal rúgja ki a cégtől!

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
1280 levél
Válasz 03.11.17. 18:32 #2493
Loeb
Fülészeten:
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
2595 levél
Válasz 03.11.16. 01:44 #2492
Lazarus-omin
Na, most aztán rákonráztál!
"Just down, down, down, down, down... for 3 minutes of the frickin' song! "
1158 levél
Válasz 03.11.16. 01:18 #2491
Fehér Ernő Viktor
- Mi az a speciális szerkezet, amivel át lehet látni a vastag betonfalon is?
- ???
- Ablak!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
2595 levél
Válasz 03.11.16. 00:36 #2490
Lazarus-omin
Szerintem ha létezik olyan, hogy "A valaha hallot leghülyébb/
értelmetlenebb/bénább vicc", akkor ez az:

Móricka megyen az erdőben, oszt targonca... ennyi.
"Just down, down, down, down, down... for 3 minutes of the frickin' song! "
1158 levél
Válasz 03.11.16. 00:32 #2489
Fehér Ernő Viktor
(Valóban megtörtént esemény alapján):

Amikor a NASA felküldte első űrhajósait az űrbe szomorúan tapasztalta, hogy a golyóstoll nem működik az űrben. Ezért hát kifejlesztettek csekély 12 millió dollár értékben egy olyan tollat, amely bármelyik felületre ír, bármikor, bármilyen ember által ismert körülmény közt, bármilyen felületre...

Az oroszok erre a célra ceruzát használtak...


- Mit csinálna Jimmy,ha élne?
- ???
- Kaparná a koporsó falát.


Nyuszika bemegy az erdei kocsmába,megáll,majd elkiáltja magát: -Ki akar verekedni?
Hallja ezt a medve,fogja feláll majd mondja: -Majd én!
-Ok, te vagy velem.


Két cigány beszélget:
- Té, hát hállottad, hogy meghát a Kárcsi??
- Ném,...hát hogy halt meg???
- Levágta az ujját a vonat.
- ÁÁÁ, úgy ném lehet megháni!!
- Na igen, de éppen fikázot...


3 denevér versenyezik, hogy ki tud több vért kiszívni. Az első elmegy, visszajön, talptól-térdig véres. Megkérdezi a többi, mitől vagy ilyen véres?
- Látjátok azt a birka csordát? Na, azoknak mindnek kiszívtam a vérét!
Elmegy a 2., visszajön talptól-mellig véres. Megkérdezi a többi, miért vagy ilyen véres?
- Látjátok azt a tehén csordát? Na, azoknak mindnek kiszívtam a vérét! Elmegy a 3., visszajön, tetőtöl-talpig véres megkérdezi a többi, mitől vagy ilyen véres?
- Látjátok azt a fát? Na, én nem láttam.


18 éves csaj bemegy a kórházba hogy meglátogassa a nagyapját.
- Szia nagypapa! Na milyen itt a kórházban?
- Nagyon jó. Alvás előtt mindig kapok egy pohár forró csokit és egy viagrát! Ijedten fut a főnővérhez és megkérdezi:
- Mondja, hogy képzelik, hogy egy 80 éves öregembernek viagrát adnak minden este???
- Tudja, a hatása csodálatos a csokival együtt. A forró csokitól elalszik, a viagra pedig megakadályozza hogy leguruljon az ágyról!



- A szőkenő miért hagyja nyitva a kocsi ajtaját?
- ???
- Azért, hogy ne törjék fel.


A részeg férfinek mondják a kocsmában, hogy záróra. A pasi próbál felállni, nem megy. Megint próbál, megint nem megy. Valahogy elkúszik az ajtóhoz. Ott megint próbál feltápászkodni, de megint nem megy neki. Vhogy hazakúszik, befexik az ágyba, és elalszik. Reggel kelti az asszony:
- Te szemét állat, te büdös disznó, az este már megint a kocsmában voltál!
- Honnan tudod?
- Ott hagytad a tolószéked!


3 sperma úszik a női testben, az egyik előre tör.
- Ha én jutok először a p*nába, akkor a gyerek úgy fog kinézni, mint Silvester Stalone!
- Ha én jutok be először, akkor a gyerek olyan lesz, mint Bruce Willis! - törekszik előre a második.
- Nyugi fiúk, a légcsőben vagyunk! - mondja harmadik!


- Melyik az a kínai amelyik, először jut fel a világűrbe?
- ???
- Amelyik utoljára engedi el a csúzlit.


Jön a póstás Pistikéékhez. Becsönget, és egy pillanat múlva kijön Pistike. Csajok körülötte, sör ömlik a képéből és DISCO zene hallatszik:
- Pistike, itthon van apukád?
Erre Pistike:
- Úgy gondolod?


3 ember azon vitatkozik, hogy melyikük a leglustább.
- Én vagyok a leglustább, mert amikor egyik nap megyek az utcán találok egy pénztárcát csordultig pénzzel, akkor nem vettem fel mert lusta voltam.
- Nekem egyszer ötösöm volt a lottón, de nem mentem el felvenni a pénzt mert lusta voltam.
- Az semmi. Én egy egész mosiműsort végigordibáltam.
- Az mért lustaság??? - kérdi a másik kettő.
- Hát mert kezdésnél ráültem az egyik golyómra...


"A nőket szeretni kell nem megérteni."


- Hogy hivjak a buzi indiánt?
- ???
- Meleg Szem


Jézus lejön a földre és az apját,Józsefet keresi.Meg is lát egy nagyszakállú,öreg embert,aki a fiát keresi.Megszólítja:
-Jóember,hogy nézett ki a maga fia?
-Háát,szögek voltak a kezébe verve...
- APÁM!!!
- PINOKKIÓÓÓ??!!!!



A tanárnő az órán megkérdi a gyerekektől:
- Mi az? Kicsi zöld ás ugrál?
Pista jelentkezik:
- Béka!
- Jól van, de lehetne szöcske is!
Móricka jelentkezik
- Én is kérdezhetnék valamit?
- Mondjad Móricka!
Mi az amikor a tanárnő a szájába veszi nagy és kemény, de amikor kiveszi kicsi és puha?
A tanárnő lekever egy pofont Mórickának!
Móricka ekkor azt mondja
- Helyes de lehetne rágó is.


"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.11.16. 00:03 #2488
Fehér Ernő Viktor
Aranyifjú elmegy a dílerhez egy nap, hogy adjon neki valami jó kis ellazulós cuccott, mert szaunázni megy a klubba és szeretne kikapcsolódni. Kap is valamit, elszívja és befekszik a szaunába. Vár-vár, semmi hatás. Mérgesen visszamegy a fickóhoz, hogy valami keményebbet adjon, mert ettől semmit nem érzett. Kap ismét valamit, befekszik a szaunába elszívja, de csak alig valamit érez. Kiborulva visszamegy, hogy most valami jobbat adjon, mert soha nem jön hozzá többet cuccosért.
A díler kezébe nyom valami anyagot, a fickó bemegy a szaunába elszívja, de semmi. Kiugrik ahogy van, bepattan a kocsiba és iszonyat tempóban végigdönget a városon. Látja ám a dílert menekülni előle a saját kocsijában. Ezerrel üldözi őt ki a sztrádára, két rendörautó utánuk ered. Egyik a kanyarban kisodródik és felrobban, a másik pörögve nekicsapódik. A fickó csak üldözi tovább a dílert, mikor az átszakítj a szerpentin védőkorlátját és lezuhan a szakadékba. Kocsija iszonyatosat robban. A fickó kisétál a peremre és amint kinéz, látja, hogy a díler kiugrott és megkapaszkodott egy bokorban.
- Na, most megkapod, szemét, mondja és letolt nadrággal a szakadákban lógó díler felé pucsít, amikor valaki megfogja a vállát:
- Uram, nem sz@runk a szaunába!

"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1280 levél
Válasz 03.11.15. 15:10 #2487
Loeb
Egy ismeretlen fekete bölcs a következőt írta a fehér szomszédja ajtajára:

Mikor megszületek fekete vagyok.
Mikor felébredek fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon fekete vagyok.
Mikor fázom, fekete vagyok.
Mikor meghalok fekete vagyok.

DE TE?!

Mikor megszületsz rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz fehér vagy.
Mikor rosszul vagy zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon piros vagy.
Mikor fázol kék vagy.
Mikor meghalsz lila vagy.

És ezekután van pofád engem színesbőrűnek nevezni?!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1940 levél
Válasz 03.11.15. 11:22 #2486
Petter Solberg
Neked meg mindenki másnak!

Még jó, hogy már több hónapja büntetik, ha nyilvános helyen szőke nős vicceket mesélnek...!

Ettől függetlenül állatok!

I Petter Solberg!
Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...
433 levél
Válasz 03.11.12. 21:35 #2485
Tiny
Egyik szõke nõ felhivja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg

A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkabn az úton?
Erre a szõke:
- Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendõr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a visszapillantóról!!!

Szõke nõ a barátnõjének:
-Ismered a hollós viccet?
-Nem.
-Kár, én se.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
2925 levél
Válasz 03.11.12. 20:31 #2484
!hollow
-Miért lett öngyilkos Hitler?
-Meglátta a gázszámlát.
Think you're alone? Think again.
3973 levél
Válasz 03.11.12. 16:58 #2483
Petyo
-Hány arab kell egy villanykörte becsavarásához?
-???
-Egy is elég ,de legalább 10 amerikai tanácsadó kell, aki elmagyarázza, hogy a körte kiégett és azt hogyan kell kicserélni.

-Hány San Francisco-i heteroszexuális férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
-???
-Mind a kettő.

Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1280 levél
Válasz 03.11.11. 17:47 #2482
Loeb
Orosz katonák gyakorlatoznak a tajgán.
Egyszer csak egy öregember örömében
kurjongatva rohan feléjük. Amikor oda-
ér örömittasan csókolgatja őket, majd
megkérdi:
- Fiaim, csak nem legyőztük a németeket?
- De hát bácsi, lassan ötven éve annak!
- Hűha, én meg csak robbantgatom a
vonatokat, csak robbantgatom....

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1219 levél
Válasz 03.11.11. 14:49 #2481
Wotan
- Mi a bizonyíték arra, hogy a sörben női hormonok
vannak?
- Az, hogy ha egy férfi megissza, elkezd összevissza
beszélni és nem tud vezetni.

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagyi.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...


- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.


- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán
irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a
fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

-Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
-Élve eltemeti.

- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.

- Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte
kicseréléséhez?
- Egy. De a körtének akarnia kell a változást!

-Miért van a mellbimbón sok kis apró pont?
-Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI









"Mortui solum finem belli viderunt"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.