Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4144 levél
Válasz 03.11.09. 11:56 #2480
HTB
http://www.freeweb.hu/zippofcy/images/usamap.jpg -hehe
Just another freak in the freak kingdom
1158 levél
Válasz 03.11.09. 09:59 #2479
Fehér Ernő Viktor
"Nem árulom el, mocskos terroristák..."

"Itt villog ez a hülye lámpa, pedig semmi baja a gépnek!"

"Nem én voltam..."

"Tee? Ilyen fejjel???"

"Nyugi, elbírom!"

"Nem is nehéz bombát hatástalanítani!"

"Úgysem lősz le..."


- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- ???
- Szétszóródnak.


"Ha elég sokszor szétszedsz és összeraksz valamit, elöbb - utóbb 2 lesz belőle!" (Murphy)


Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítő és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebből házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - "Ez a nő soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" - ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy később érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étteremből finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. " Bekötötte a szemét és az ebédlőbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfőre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hősünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülő helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendőjét elővette és legyezte maga körül a levegőt. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyűbb volt. Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegőt, remélve, hogy a bűz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévő virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendőjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nő megkérdezte:
- Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
- Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szeméről a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az ő születésnapi vacsoráján.


A kannibálok üldöznek 1 eltévedt európait a dzsungelben. Elkapják és a törzsfőnök elé vezetik. Megszólal a törzsfőnök:
- Idegen, ha a neved rövidebb az enyémnél, szabadon engedünk!
- Rendben, mi az Ön neve?
- X!
- Akkor engem el is engedhetnek...
- Mert? Mi a neved???
- Félix.


Két férj beszélget:
- Mondd, te már csináltad fekete nővel?
- Nem tudom, mindig leoltom a villanyt, amikor csinálom


"Méghogy a szex gusztustalan?!
Csak ha jól csinálják!!!"


"Míg leng a lánc, meleg az ülőke!!! "


Beszélget a német a francia és a cigány!
Mondja a német: Nálunk úgy írjuk, hogy München, de úgy ejtjük hogy Müntyhen!
Francia: nálunk nagyobb eltérés van, azt irjuk Bordeaux, de úgy ejtjük hogy Bordó!
Erre a cigány: Ez semmi! Mi azt irjuk hogy ,,Mit tetszett mondani?" és azt mondjuk hogy Hee?


Három ügynök egy kisvárosban rekedt estére, kénytelenek a városka egyetlen hoteljában 1 ágyon osztozni. Reggel felébrednek azt mondja az egyik:
- Te én azt álmodtam hogy v.ki markolássza a farkam!
- Nem mondod, én is!!!
Erre a harmadik:
- Olyan perverz a fantáziátok én azt álmodtam, hogy síelek....


Nagy lángokkal ég egy sokemeletes ház. Tűzoltók, nagy tömeg, füst ötért, tévések mindenütt. Egyszercsak a tömeg felhördül: az egyik ablakban megjelenik egy nő egy pójással a karján, már az ablak körül nyaldosnak a lángok. A tűzoltók gyorsan áthelyezik a légpárnát és bíztatják a nőt, hogy ejtse bele a hatalmas párnába a gyermeket. A nő egyre habozik, pedig már a szomszédos ablakok is sorra durrannak ki a hőségtől. Ekkor előlép a tömegből a pasas és felkiabál a nőnek:
- Asszonyom! Én a labdarúgó világválalogatott kapusa vagyok! Ejtse ki a gyermeket, én majd elkapom!
A nő még habozik egy darabig, de a lángok egyre közelebb jönnek és a tömeg is bíztatja. Végül integet, hogy rendben, kiejti a babát. A válogatott kapus nekikészül, aztán int. A nő kiejti a gyermeket! Erre a tömeg:
- GÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓL!!!!

- Hogy hívják a halott indiánt?
- ???
- Már sehogy.

- Mit hall az indián a sínen?
- ???
- Szörnyet.


Tesco hangosbemondó: "Felhívom a lila kosztümös hölgy figyelmét, hogy a kabátja alá rejtett grillcsirke is sípol ám a kijáratnál."

"- Sakkozunk?
- Bocs nem most halt meg a feleségem.
- Jó legyél a feketével."


Anyós kérdezi a vejét:
- Hová viszel idén nyaralni?
- Nápolyba.
- Miért éppen oda?
- Mama, tudja: Nápolyt látni és meghalni!


- Ki az igazán nagy képű?
- ???
- Aki mosolyogva megy reggel az iskolába!


"Ne csak akkor legyél boldog,ha jó történik veled, hanem akkor is, ha ezalatt semmi rossz sem."



Móricka elmegy a papájával horgászni! Bedobják a botot, várnak 1 órát, nincs semmi kapás. Móricka nagyapja elővesz egy sört, és iszik belőle. Móricka megkérdezi:
- Papa, papa ihatok egy kortyot?
- Elér a pöcsöd a segged lukáig?
- Nem!
- Akkor nem ihatsz! Várnak mégegy óra hosszát, még mindig nincs kapás! Nagyapja elővesz egy szivart, elkezdi szívni. Móricka megkérdezi:
- Papa, papa szívhatok egy slukkot?
- Elér a pöcsöd a segged lukáig?
- Nem!
- Akkor nem szívhatsz!
Várnak még egy órát még egy órát, nincs semmi kapás, megunják össze csomagolnak, és elindulnak haza! Haza fele menet Móricka talál agy sorsjegyet, ami nyert 500.000-ft-ot. Most megkérdezi a nagyapja:
- Móóóricka ugye felezünk? -Elér a pöcsöd a segged lukáig?
- De elám!!!
- Akkor dugd fel magadnak!!!!



"Olyan vagy, mint nagyanyám tv-je. Nagyképű, és homályos!"


Hogy hívják a keresztény szuper hőst?
- ???
- Á-Men !


Szőke nő bemegy a Zálogházba:
- Jó napot van zárlatos vibrátoruk?!
- Miért pont zárlatost akar?
- Mert, azt akarom, hogy szétb@sszon!


A diszkóban meglát egy hapsi egy szőke bombanőt!
Oda megy hozzá,és megkérdezi tőle:
- Mondták már neked, hogy milyen jól nézel ki?
- IGEN!
- Akkor jó nagyot hazudtak!!


Két lila loharapás kekszet kaszál a réten. Megkérdezi az egyik:
- Te! Tudod miylen nehéz a víz alatt szembeszéllel lekvárt kaszálni?
- Tudom, tegnap lesz a szülinapom.
- Mi ebből a tanulság???
- ???
- Aki másnak kerve kerész, annak fitymereg a nyetütü!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.11.08. 20:58 #2478
Fehér Ernő Viktor
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Én mindenhová magammal viszem a feleségem,
de mindig visszatalál.

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Mindig fogjuk egymás kezét.
Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

A feleségem új diétát próbált ki.
Kókusz és banán.
Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.

Mindennek van előnye és hátránya is.
Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
ő meg mindenáron velem akart jönni.

Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok,
mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
-Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Te miért nem nősülsz meg?
- Ugyan minek?
Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

Férj és feleség sétál a parkban.
A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet. . .

Négy férfi beszélget.
Első: - Én a feleségemet havonta egyszer
teszem a magamévá.
Második: - Én hetente egyszer.
Harmadik: - Én naponta egyszer.
Negyedik: - Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez:
- Neked nincs is feleséged!
Negyedik: - Ja, nem a tiédről volt szó?

Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre,
mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen
nem lehet a kormányt hibáztatni.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.11.08. 09:46 #2477
Fehér Ernő Viktor
- Mi van ég és föld között?
- ???
- és...

A skót megy a koporsóárúshoz. Megkérdezi az eladó:
- Milyen koporsót szeretne!
- Valami egyszerűt.
- Van aranyszegélyúm!
- Valami egyszerűbb nincs?
- Bronzszegélyű?
- Egyszerűbbet!
- Vasszegélyú?
- Mégegyszerűbb nincsen?
- Bocsán nem baj ha a megkérdezem hogy ki hált meg önnek?
- Az anyósom!
- Ja, az más adok magának két két fogantyút szerelje rá és már mehet is a földbe!


Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!



"Tudom mi a hiba oka! Ha az a hiba oka amire gondolok..."

"Ha a nők nem léteznének, a világban a pénznek nem lenne értelme."

"Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Lehet, hogy az élet
mégse való mindenkinek."

"A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.""

"Óvakodj a türelmes ember haragjától."


- Hogy hívják a buzi indiánt?
- ???
- Szopacs!


Sírfeliratok:

"Itt nyugszik Dr. Rezneki
Emelék e követ neki
Hálás betegei."

"Itt nyugszik Csorba,
kit egy disznótorba
úgy vágtak orrba,
hogy fiatal korba'
hullott a porba."

"Itt nyugszik Kovács Mária
Úgy fekszik, mint vót,
Csak a fara nem jár,
Mert mán hót!"

"Itt nyugszik Gomba Pál
ki a vízbe fulladt.
Jól teszi az, ki érette
egy pár könnyet hullat.
Míg ötven évet élt,
elitta a telkét.
S mégsem a bor, hanem a víz
oltotta ki lelkét!"

"Itt nyugszik Dr. Kovács !
Körülötte pedig,
akiket gyógyított."

"Amíg éltem, Kis Pál voltam,
Az vagyok még most is holtan.
Mit sírtok hát, hogy megholtam!"

"Itt nyugszik Kis Péter!
Nem vala gyermeki,
mert a falu kanja
kiharapta neki."


- Jean, kifutott a tej!
- Az nem lehet, hisz csukva van az ajtó


Sírfeliratok:

"Itt nyugszik Sámuel, a tót.
Ki gyufával nézte a benzines hordót, hogy van-e benne benzin. ...és volt!"

"Itt nyugszik a feleségem!
Jó itt néki...
Még jobb nékem!"

"Itt nyugszik Tóth Áron
ki járt sok vásáron,
s addig-addig csereberélt,
míg egy ló, egy herélt
úgy tökön nem rúgta,
hogy itt van róla a nyugta!"


- Hogy hívják a cigány szuperhőst?
- ???
- Kele Men!!


Hajnali ötkor ér haza a férj. A felesége ébren várja, és rárivall,hogy hol volt egész éjjel.
- Az úgy volt, drágám, hogy az üzleti tárgyalás túl hosszúra nyúlt, és a titkárnőmnek elment az utolsó busza, így hazavittem. Cserébe teával kínált,és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni. Azt mondta,aludjak nála.
- Ne hazudozz itt összevissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél, és a számítógépedet bújtad!


Tanárnő kérdi Pistikétől:
- Pistike,mi leszel,ha nagy leszel?
- Katona!
- De jön az ellenség, és lelövi a katonát!
- Akkor ELLENSÉG!!!!


Beviszik a cigányt a börtönbe.
- Tessék mondani, ez itt a Bigbráder ház.
- Nem, ez itt a való világ.


"Pityu,dobd má' ide a baltát!"


Ember elmegy a szabóhoz.
- Ünnepi alkalomra egy elegáns öltönyt szeretnék!
- Rendben van uram, a jövő héten jöjjön vissza.
Egy hét múlva megy vissza az ember, meg is van az öltöny, felpróbálja. Mondja a szabónak:
- Mintha egy kicsit rövid lenne az ujja a jobb karomon - erre a szabó:
- Semmi gond, hajlítsa be a karját és máris passzol.
- De a hátamon is egy kicsit szűk!
- Feszítse meg a hátát és görbüljön össze.
- A bal lábamnál is rövid!!!
- Semmi gond uram hajlítsa be a lábát.
- Valóban jó. Köszönöm szépen.
Fizet az ember, kijön az utcára, mikor is találkozik az utcájukban egy barátjával.
Felveszi az ember a testtartást mire a barát:
- Milyen szép öltöny, profi lehet a szabászat. Ilyen torz alakra, ilyen szép öltöny!!


A PROGRAMOZÓK BIBLIÁJA!

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a szót.
2. És a Szóban két Byte volt, és nem létezet semmi más. És az Úr elválasztá az Egyet a Nullától. És láta az úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: legyen Adat! És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! És megteremté
az Úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És moná az Úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! És elnevezé Hardvernek. És látá
az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezet akkor. De az Úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
És mondá az úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányitsa a Számítógépeket, a
Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a programozót és elhelyezte a Számítógép központban. És megmutatta neki az Úr a
Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a
windowst!
8. És mondá az Úr: nem jó a programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá éskivette egyik oldalbordáját, és másik
lényt teremtet belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé
ezt a lényt felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az úr minden teremtményénél. És Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az Úr, hogy ne
futtass egyetlen programot sem?
11. És a felhasználó válaszolt: azt monda az Úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy
a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod windowst, olyan leszel mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. És a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebbazokat használni. És látá a felhasználó
hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyetesíteni.
14. És a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. És a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezé őt az Úr: - Mit keresel?
És a programozó válaszolt: - Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtatad a windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És monda az Úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. És a felhasználó
boldogtalan lesz miattad. És örökké Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden
erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. És mondá az Úr a programozónak:azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban
hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT


Három Bolha talál egy nőt éjszakára. Az egyik belemegy a nőnek a hajába, a másik a mellébe, a harmadik meg a p*nájába. Másnap találkoznak a kocsmában:
Megkérdezik az elsőt:
- Hát veled mi történt? Jól aludtál?
- Hát én tudtam aludni. Egész éjjel simogattak!
Megkérdezik a másodikat:
- Hát veled mi történt? Jól aludtál?
- Hát én nem nagyon tudtam aludni. Egész éjjel nyomorgattak!
Megkérdik a harmadikat:
- Hát veled mi történt? Tudtál aludni?
- Hát én nem! Nem fogjátok elhinni! Hogy itt milyen paraszt mindenki! Az éjszaka kellős közepén csak úgy bejött egy nagy, csúnya kopasz, oszt jól szembeköpött!


Hazaérkezik a székely erdész fia és szörnyülködve látja, hogy tiszta vér a faház. Az anyja széttépve, a huga szétmarcangolva, csak az apjába talál valamennyi életet.
- Édesapám! Mi történt itt?
- Itt járt a medve, fiam.
- Édesapám jól van?
- Jól fiam. Csak az oldalam fáj egy kicsit, ha nevetek.


- Melyik a világ leghosszabb országa???
- ???
- Magyarország, mert az oroszoknak 50 év kellett, hogy elhagyják az országot...


Ünnepélyre készülődnek a katolikus lányneveldében Ohio-ban. Az igazgató áttelefonál a szomszédos laktanyába, hogy küldjenek már át estére pár rendes fiút táncpartnernek, de egyikük se legyen zsidó. Este megjelennik 20 hatalmas néger.
Az igazgató magából kikelve:
- Itt csakis valami félreértés lehet!
- Az teljesen kizárt, ugyanis Kohn Izidor őrnagy úr sosem szokott tévedni.


- Melyik kocsi a leghosszabb a világon?
- ???
- A trabant, mert füsttel együtt 10 méter.


Mese a magabiztos királylányról

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos Hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, Drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.”

Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én k*rvára nem így gondolom.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
2774 levél
Válasz 03.11.08. 07:50 #2476
Martin bátyó
azért a piloták nem hülyék nemtom ezeket honnan veszitek.

Ahhoz hogy pilota legyél hoh kisebb fajta csoda kell annyi vizsgálaton kell megfelelned és akkro még a tanulásrol nem beszéltünk.
Szal csak ne szidjuk öket. (kivéve azokat akik csak felszállni tanulnak meg )

de a poén tényleg jo
3973 levél
Válasz 03.11.08. 01:34 #2475
Petyo
Ilyesmiket én is olvastam.

Volt egy barom aki leszállás után(valami kis géppel) elkezdett hőbörögni, hogy: Ki az az állat ,aki 50m hosszú és 2km széles kifutót épít?

Na az már nagyon durva. Tudtam, h. a pilóták hülyék, de ennyire... Az ilyennek biciklit sem szabadna adni.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 03.11.07. 23:35 #2474
MagicMoment
Hát ez a pilótás nagyon büntet
1158 levél
Válasz 03.11.07. 22:29 #2473
Fehér Ernő Viktor
Pilótatesztek

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy, ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás

P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük.

P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg

P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel

P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát

P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve

P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika

P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük őket élőkre

P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltűntetve

P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő berendezés)

P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki


P= IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerő
rendszer)

P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van


A férfi kijön a gyerekszobából egy véres lapáttal: - Na, végre agyonvágtam a patkányt! Már egy hónapja hallottam a hangját, de most elkaptam a szekrényben!
A kislány felsikolt:
- Coccolino Maci!


Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi: -Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!!


Találkozik az erdőbe Piroska és a villám farkú farkas:
- Szia! Te ki vagy? - kérdi a farkas.
- Szia, én Piroska! Te ki vagy?
- Én vagyok a villám farkú farkas.
- Hú. És nem fog fájni?
- Miért fájt?


- Mi a közös a f@szverésben és a lottózásban??
- ???
- Pár szerencsés húzás és milliók hullanak a markodba.


- Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- ???
-A szopás hatalma.


- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochippet?
- ???
- Hát elég messziről.


"Tornázz naponta; erős, edzett, egészséges hulla lesz belőled!"


Megy haza a szőke nő az ötödik autóvezetői vizsga után. Kérdik otthon, hogy mi volt.
"Na, meghúztak hárman is de legalább megvan a jogsim."


- Honnan tudod, hogy a cigányasszonyon nincs bugyi?
- ???
- Korpás a papucsa


Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz rám így, ba'meg! Nem én zártam be a kulcsot...



- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- ???
- Kérjük, a sípszó elott hagyjon üzenetet!



Börtönnapló

1. hét

Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ok okos rendorök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani, hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.



- Hogy hívják a féllábú télapót?
- ???
- Sánta Claus...


Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bunös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...


A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.


A szőkék által feltalált 10 legnagyszerubb dolog:
1) A vízálló törölközo
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) Tartalomjegyzék szótárakba
7) Katapultülés helikopterekbe
Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter



A félénk és kötelességtudó kishivatalnok, aki már harminc éve egy perc késés nélkül dolgozik a hivatalban és csak lelkiismeret-furdalással használja ki évi szabadságát, gondol egyet és olyat csinál, mint még soha. Mivel a főnöke nincs bent, egy órával előbb ellóg a munkahelyéről. Hazaérve megdöbbenve látja, hogy főnöke éppen az ő feleségét dugja. De ő tudja mit kell tenni! Óvatosan visszazárja az ajtót, idegesen visszamegy a hivatalba, leül az íróasztalához, megtörli izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Majdnem lebuktam!


"Régen nagyon szegények voltunk, ha nem fiúnak születek, nem lett volna mivel játszanom."


- Mi az? Hét ujja van és nyolc gyereke?
- ???
- Egy asztalos, aki nem tud vigyázni.


- Apúú, az előbb azt mondta a szomszéd, hogy mi egy maffiózó család vagyunk...
- Igazán? Na, én ezt majd holnap elintézem.
- Kiráály, de csináld úgy, mintha baleset lett volna!!!



- Miért van a sz?ken? monitorán lábnyom???
- ???
- Mert meg próbált belépni az internetbe!!


Az amerikai, az orosz, és a magyar maffia fönök a tengerparton azon vitatkozik, kinek jobb a testőre.
Az amerikai: - Az én testöröm a legjobb:
- Joe. Löjj nekem egy cápát!
A fazon öltönyöstül beugrik a tengerbe előveszi a koltot, és nemsoká kihúz egy hatalmas cápát a partra.
Az orosz:
- Ugyan máá' az enyim sokkal jobb!
Igor. Hozz egy cápát. Igor szájába veszi a bicskáját, és beugri a tengerbe.
Kihúz egy még nagyobb cápát agyonszúrva
A magyar:
- Ez semmi nálunk ez női munka. A többiek kérdezik, hogy hogy?Figyeljetek! - szól a magyar.
- Józsi. Gyere, és lőjj egy cápát!!
- Lőjjön a ku.va anyád!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
17778 levél
Válasz 03.11.07. 08:32 #2472
MagicMoment
Eccer kilehet birni
Amugy meg majd csak hétfőn vagy kedden megyek
2774 levél
Válasz 03.11.06. 21:15 #2471
Martin bátyó
4084 levél
Válasz 03.11.06. 20:45 #2470
GRIM ONION
A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy jó és egy rossz híre.
-Melyiket mondjam először? -kérdezi a férj.
-A jó hírt.
-Még ötvenszer tudok szeretkezni.
-És mi a rossz hír?
-Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta.



- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba, keverd meg ezt a levest félóránként.



Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.



Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd
beszédbe elegyedik a csapossal, akinek
irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital
után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van
egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a
dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak
gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti.
Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd
alkudozni, majd megveszi a tulajtól.
Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a
szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja
neki:
- Kérek egy nagy halom stexet!
A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az
égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi
nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és
felháborodottan mondja a csaposnak:
- Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn
nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott
nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot
teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet.
A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét:
- Uram, gondolja, hogy én az egyetlen
kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem
volna?
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.11.05. 08:57 #2469
MagicMoment
CSütörtökön megyek egy kedves hölgyismerösömmel mátrix3azni.
Akko' majd zombulok a westendbe
2774 levél
Válasz 03.11.04. 20:19 #2468
Martin bátyó
hehehheejjj mesz holnap mátrixra?
holnap 19kor ott foguk zombulni

nah majd gyürük ura !
17778 levél
Válasz 03.11.04. 19:29 #2467
MagicMoment
2774 levél
Válasz 03.11.04. 19:12 #2466
Martin bátyó
eza karatekutya KIBA LoL !!!
2774 levél
Válasz 03.11.04. 19:10 #2465
Martin bátyó
Mi az utolso 3 mondat ami elhangzik egy kocsmai verekedés elött?

-Mi van?
-Mivan!
-Mivan?!?

sorry ha már esetleg volt
17778 levél
Válasz 03.11.04. 16:32 #2464
MagicMoment
Rendőr a pályaudvaron:
- Retúrt kérek.
- Hova?
- Hát ide vissza.

Ketten beszélnek:
- Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban?
- 8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki. 18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted. 28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd. 38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet. 48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.

Ketten beszélnek:
- Mi a külünbség a geológus és a teológus között?
- Ég és föld.

A kis Gazsit elzavarja az anyja fürdeni. Gazsi fél órát vakarózik a zuhany alatt, aztán kirohan az anyjához:
- Anya, már fél órát fürödtem elég lesz?
- Nem, takarodj vissza! - Újabb fél óra múlva:
- Anya, elég már a fürdés?
- Nem, takarodj vissza! - A harmadik félóra elteltével Gazsi lelkendezve kirohan:
- Anya megvan a piros pólóm!

Az idős házaspár biztonsági berendezést szeretne vásárolni. Egy ideig nézelődnek, de semmi okosat nem találnak. A bácsi megunja, hazamegy. Az asszony tovább keresgél. Bemegy egy kínai boltba. Az eladó meghallgatja, hogy mit akar az asszony, majd előhozza a karate-kutyát. Az asszony nézi, majd megkérdezi, hogy működik.
- Karate-kutya, a széket! - mondja a kínai, és a kutya összeroppantja a széket.
- Ez nagyon szép, de nagyobb dolgokkal is el tud bánni? - kérdezi az asszony.
- Karate-kutya, az asztalt! - Az asztal is ripityára törik, a kutya működése során. Az asszony meg van elégedve, megveszi a kutyát, hazaviszi. Az ura ránéz csodálkozva:
- De hát mi ez?
- Karate-kutya!
- Karate-kutya a faszt!
1158 levél
Válasz 03.11.04. 12:43 #2463
Fehér Ernő Viktor
Utolsó levél:

Úgyhogy, ne aggódj drágám... A kiképzőtiszt egy büdös cigány buzi, aki azt hiszi magáról, hogy kurva nagy ember, tájszólással beszél és itt áll mögö...
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
17778 levél
Válasz 03.11.04. 08:25 #2462
MagicMoment
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ez nagyonhiperszuperüberfasza

1280 levél
Válasz 03.11.03. 23:15 #2461
Loeb
Cigányok barkobáznak:
- Valakinek a valamilye?
- Igen.
- Anyád picsája!!

A cigány alszik, és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztűzhelyen egy nagy fazék tele pörkölttel. Előveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem működik. Hirtelen felriad álmából:
- A picsába, ettem meg volna hidegen!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1280 levél
Válasz 03.11.03. 18:22 #2460
Loeb
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját,
egyszer
csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik
1000-rel,
hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy
rakás
csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a
leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a
legközelebbi
fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja
magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy
mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a
kutya
felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy
mit
tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd
a
majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért,
igazán
jöhetne már
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1158 levél
Válasz 03.11.03. 16:55 #2459
Fehér Ernő Viktor
- Nagymama miért olyan nagy a szád?
- Mondd kisfiam, láttad te már a nagyapád farkát?
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
17778 levél
Válasz 03.11.03. 08:10 #2458
MagicMoment
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmónikát és azt piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől. Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével? - Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába!

Tisztelt Ügyfeleink!
Értesítjük Önöket, hogy az egységes európai pénznemre, - EURO-ra való áttérés eredményeképpen 2002. február 2.-ától a Kamasutra jól ismert 69 pozíciója 87,61-re változik. Megértésüket köszönjük.
ECB

A fiúnak sikerül felcsábitania a lányt a lakásába:
- Mivel kinálhatnálak meg? Pezsgővel, konyakkal?
- Talán egy kis pezsgővel. A pezsgőtől dalolni kezd a lelkem, mintha piciny virágocskák nyílnának benne, körülöttük kis pillangók röppennek....
- És egy kis konyak?
- Á, konyakot ne, Attól berúgok, mint a picsa!

Ketten beszélnek:
- Mi az, viz alatt él, és nem érdekel?
- Szarok rája.
1158 levél
Válasz 03.11.02. 14:55 #2457
Fehér Ernő Viktor
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
9789 levél
Válasz 03.11.01. 13:56 #2456
Gillette
Egy alternatíva arra az esetre, ha felkérsz egy lányt táncolni és esetleg visszautasít.

Te: Hé bébi, jössz táncolni?
Ő: Nem.
Te: Na, gyere! Add lentebb az elvárásaid egy picit. Én is azt csináltam...


"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
5142 levél
Válasz 03.10.31. 18:24 #2455
gabosh
Pistike ül a nagymamájával...

Nagymama mi ez a büdos?
nagymama?!
NAGYMAMA!



Osztás

Ha ugynéznék ki mint te röhögve rohannák neki a láncfürésznek.


Amikor az isten az észt osztogatta akor te wc-n voltál
..........
1158 levél
Válasz 03.10.31. 15:51 #2454
Fehér Ernő Viktor
"Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón!"

"A nő olyan gazdasági befektetés, amelyik élvezi a fennálló tőkéből kiáramló hasznot!"


Az öregember megy csernobilba vásárolni.
- Kérek 3kg epret.
- Rendben. Lékeljem?
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.10.31. 15:35 #2453
Fehér Ernő Viktor
Ezt ismerem.De baszott jó!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
6437 levél
Válasz 03.10.31. 15:12 #2452
kelkáposzta
Miért nem nősülnek a pasik?
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:
A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
1158 levél
Válasz 03.10.30. 19:53 #2451
Fehér Ernő Viktor
HAHAHAHHAHAHAHEHAHAHHEAHHAEHAEHAHEAHEHAHAHEAHEA!!!!!!!!!!!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
9789 levél
Válasz 03.10.30. 19:50 #2450
Gillette
Kép
Ezt nézzétek meg!Naon állat!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
17778 levél
Válasz 03.10.29. 16:49 #2449
MagicMoment
Bababoltban:
- Barbie babát szeretnék.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 3990-ért, strandra járó Barbie 3990-ért, fodrász Barbie 3990-ért, és van elvált Barbie 26990-ért.
- És ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, kocsija, hajója, bútorai.

A rendőr meglátja a cigányt, elindul felé. Erre a cigány futásnak ered, a rendőr utána. 10 perc múlva a rendőr odakiált a cigánynak:
- Állj már meg, csak mondani akarok valamit!
- Hát kell nekem mindenről tudni?!

Súlyos balesetről a rendőr telefonál orvosért:
- A vezető a jobb comb felső részén sérült meg.
- A szerv is sérült?
- ???!!! Nem, az telefonál.

Leállítja a rendőr a cigányt, aki éppen lovagol. Kérdezi tőle:
- Honnan van neked lovad?
- Sakkoztunk a Zsigval!
- Sakkoztatok?
- Igen, Zsiga leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.

Két fickó kihajol a vonatablakból:
- Ne hajolj ki annyira, veszélyes lehet!
- Á, én jól ismerem ezt a pályát. Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop.
1087 levél
Válasz 03.10.29. 14:05 #2448
saddi
A cigány kisfiú fordítva veszi föl az alsógatyáját. Ezt meglátja az apja, és rászól:
- Gázsikám, hányszú' mondjam még el? Sárga elől, barna hátúl!!!

***

Egy faszi a kocsmában azt mondja, hogy eltudja fingani a belga himnuszt. Senki sem kíváncsi rá, oda se figyelnek. Már harmadszorra mondja, amikor egy részeg megszánja, és azt mondja neki, hogy egy ezresért meghalgatja. Feszült csend, mindenki figyel. A faszi letolja a gatyáját, és odaszarik. Persze nagy felháborodást kelt ez az egész kocsmában, és a csávó kissé idegesen megszólal:
- Mit szörnyűlködnek ennyire? Frank Sinatra is megköszörüli a torkát, mielőtt énekel...

***

Magyarországon egy építkezésen:
- Hé fiúk, mára végeztünk, mindenki menjen haza!
- Várjon főnök, még maradt egy fél üveggel...

***

A cigányt beviszik katonának, és ejtőernyős lesz belőle. Első misszió előtt elmondják neki, hogy kiugrik, a kilyelölt helyen egy 15 méteres körben kell landolnia, ott talál egy biciklit, és azzal 35 km-t kell tekernie a laktanyáig. Már a gépen van, és elmondják neki, hogy a pirost kar meghúzza, akkor nyílik az ernyő, de ha mégsem, ne ilyedjen meg, mert a kékkar biztos fasza. Kiugrik, meghúzza a piros kart, semmi. Kék kar, semmi. Húzogatja a karokat, de csak nem működnek. Egyszer csak megszólal.
- Há dikk! Má' csak az lenne a kibaszás, ha a bicikli se lenne a helyén.
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
17778 levél
Válasz 03.10.28. 10:59 #2447
MagicMoment
Szöszi az utcán:
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.

Megy a cigányasszony az úton, megállítja a rendőr:
- No, mutatsd csak meg, mit viszel a lábad között!
- Semmit...
- No, azért csak mutatsd! - Előkerül onnan egy liba. A rendőr összevont szemöldökkel kérdi:
- Hát ez meg miféle dolog itt?
- Ez? Szárnyas betét!

Jani felhívja a rendőrséget, éjjel egy órakor.
- Hallo! Rendőrség?
- Igen.
- Szeretném bejelenteni, hogy Gyuri fát hozatott magának.
- Jól van, de nekünk mi közünk hozzá?
- De, hát most éjjel hozták.
- Na és?
- Igen, de Brazíliából hozatta.
- Mindenki onnan hozatja ahonnan akarja.
- Jó, de két vagonnal hozatott.
- Értse már meg, hogy minket ez nem érdekel.
- És az sem, hogy drog van benne elrejtve?
- Na látja, miért nem ezzel kezdte! Rögtön, megyünk, és megnézzük. - Ezután Jani felhívja Gyurit:
- Szia Gyuri. Ne haragudj, hogy ilyenkor zavarlak, de azt akarom mondani, hogy mennek a fiúk fát vágni.
- Milyen fiúk?
- Tudod, azok akik a tavaly felásták a kertet.

Felcseperedik a kiraly lánya, így aztán pályázatot ír ki az öreg a lányára, meg fele királyságára. De a feladat nem egyszerű ám! Meg kell nevettetni, aztán meg meg kell ríkatni a király kedvenc lovat. Sorra buknak el a pályázók, mígnem egyszer csak jön egy vállas parasztfiú, és súg valamit a ló fülébe. Erre a ló hanyatt dobja magát, majd meg szakad a röhögéstől. Ekkor aztán a fiú mutat valamit, mire a ló éktelen sírásban tör ki. Nagyon megörül ám a király, végre van párja a lányának. De azért megkérdi:
- Fiam, mit mondtál a lónak, hogy elkezdett nevetni:
- Azt mondtam neki, hogy nekem nagyobb van mint neki.
- És mi történt, hogy utána meg elsírta magát.
- Megmutattam.

Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elutazik üdülni. Az első éjszaka nagy nyikorgásra ébred fel. Bemegy a szülei szobájába:
- Mit csináltok anyu?
- Tudod kisfiam vonatosdit játszunk, és azért zakatol így az ágy. - Belenyugszik Pistike a dologba, de kis idő múlva a nagyszülei ágya is elkezd zakatolni. Oda is bemegy:
- Mit csináltok nagyi?
- Hát tudod mi is vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal. - Egyszer aztán Pistike ágya is elkezd zakatolni. Kérdik is a szülei:
- Hát te mit csinálsz Pistike?
- Megyek utánatok kézi hajtánnyal.
2161 levél
Válasz 03.10.27. 21:18 #2446
Zup
Nagy a tél, nagy a hó,
nagy a sár, nagyanyó.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2925 levél
Válasz 03.10.27. 19:54 #2445
!hollow
Felkerül az olasz, a német és a cigány a mennybe. Szent Péter a halálukrók kérdezi őket:
-Német, hát te hogy haltál meg?
-Apám vett egy jó kis Mercit 10 milliórét, elindultam vele, mentem 1000-el mikor nekimentem egy nagy fának.
-Olasz, te hogy haltál meg?
-Apám vett egy jó kis Ferrarit 100 millióért, elindultam, mentem 1000-el mikor egy hatalmas szakadékba hajtottam.
-Hát te cigány, hogy haltál meg?
-Hát apám vett egy Zsigulit 50 ezerért, én meg éhenhaltam.
Think you're alone? Think again.
6437 levél
Válasz 03.10.27. 17:11 #2444
kelkáposzta
Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer.
Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést:
-Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető.
- Repülő?
- Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk.
Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul?
- Autó?
- Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés!
Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják?
- Bicikli?
- Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk.
- Sajnos nem nyert...
- Uram feltehetnék én is egy kérdést?
- Persze
- Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát?
- Qrva?
- Nem rossz, de én az anyádra godoltam.






Ül a román és a magyar gyerek a határon, megszólal román gyerek:
- Bebebe nekünk sokkal nagyobb az országunk mint a tiétek!
10 perc múlva
- Bebebe milyénk lett Erdély!!
Újabb pár perc
- Több bányánk van mint nektek, bee!!
A magyar gyerek megunja, majd így szól:
- Jól van, én meg megyek enni!!
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
1280 levél
Válasz 03.10.27. 16:57 #2443
Loeb
-Halló?
-Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
-Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.


Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1970 levél
Válasz 03.10.27. 14:51 #2442
Vaszilíj Zajcev
Az Amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5cm
(4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont
ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban? A válasz meglehetosen egyszeru
és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az
Angliában használatos nyomtávval, mivel az elso vonatokat angliai
bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.

Na jó, de ettol a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért l ett 143,5 cm a nyomtáv. Azért,
mert az elso vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint
készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak.
Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett
pont 143,5 cm? A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv,
akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai koutakon,
mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a
régebben ott járt kocsik vájtak ki. Nem meglepo azonban, hogy az Angliában
található koutakat, szinte egytol egyig, az ókori Róma építtette. A
koutakba vájt vájatokat pedig az elso római kocsik és harci szekerek
vájták.
Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utaka t és a harci
szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának
egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül
kényszeritették az utókor utervezoit az osi szabvány betartására...
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy
pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért
lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás
mellett a kocsi elott. Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a
különleges számot. Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy
birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai urrepülok
oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két
rakéta hajtja fel az urbe az urhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL"
gyárban gyártják és tervezoi sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna
csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a
kilövoállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szuk alagúton
keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta
sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv. Így esett meg, hogy a világ egyik
egfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy
római ló segge határozta meg.





divide et impera
17778 levél
Válasz 03.10.25. 23:33 #2441
MagicMoment
Egy szöszi épp mesél egy rendőrviccet egy rendőrnek.
- Elnézést kisasszony, nem látja, hogy rendőr vagyok?
- Jó, akkor elmondjam elölről az egészet, lassabban?

A cigány áll a mennyország kapuja előtt, kéri Szent Pétert, hogy engedje be.
- Péter engedj be, igérem jó leszek, és szépen beszélek.
- Csak akkor engedlek be ha kiállod a próbatételt.
- OK. És mi az?
- Ott van azon a nagy mezőn ezer egyforma férfi. Ha megtalálod az igazi Ádámot, beengedlek. - Odamegy a cigány, pár perc múlva hozza Ádámot.
- Hogy találtad meg cigány?
- Megnéztem mindegyiket, és csak ennek nem volt köldöke. - Nem tetszik Szent Péternek hogy a cigányt be kell engedni, de kijavítja Ádámot, és így szól:
- Na cigány, ha még egyszer megtalálod, beengedlek. - Megy a cigány, s másodszor is hozza Ádámot.
- Hogy találtad meg cigány?
- Megnéztem mindegyiket, és csak ennek hiányzott a hetedik bordája. - Szent Péter megint kijavítja Ádámot, és így szól:
- Ha most is megtalálod, valóban beengedlek. - Elmegy a cigány, és armadszorra is megtalaja Ádámot.
- Hogy találtad meg cigány, most semmi hibája sincs?!
- Felálltam arra a nagy kőre a rét közepén, és elkialtottam, hogy mindenki menjen az anyja picsájába. Mindenki elment csak ez a hülye maradt ott.

Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni egyet, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

Ifjú pár a franciaágyban. A férj odabújik kedveséhez, és ekképp szól:
- Drágám, ha akarsz szeretkezni ma éjszaka, akkor húzd meg a farkam négyszer, ha nem, akkor negyvennégyszerszer …

Ketten beszélnek:
- Mi az, csíkos és indexel?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
37 levél
Válasz 03.10.24. 20:26 #2440
shoghun
http://www.m80teams.com/?QzozNDc6Mjk4MzQ4

nézzétek meg!!
007
1158 levél
Válasz 03.10.24. 11:44 #2439
Fehér Ernő Viktor
Hát ezrohadt jó mikor meglát Téged.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1158 levél
Válasz 03.10.24. 11:44 #2438
Fehér Ernő Viktor
Hát ezrohadt jó mikor meglát [B:Téged][/B].
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1280 levél
Válasz 03.10.23. 00:30 #2437
Loeb
A cigány Gazsi elhatározza hogy skinhead lesz.
Le is borotválja a fejét. Kérdi az apja.
- Mit csinálsz Gazsi?
- Skinhead leszek.
- Hát hülye vagy? - majd jól elveri.
Kérdi az anyja
- Mit csinálsz Gazsi?
- Skinhead leszek.
Az is jól elveri. Kimegy az utcára jön a nagybátyja kérdi tőle.
- Mit csinálsz Gazsi?
- Skinhead leszek.
Az is jól elveri.
Mire megszólal sírva:
- Hát basszameg csak 5 perce vagyok skinhead de már is utálom a cigányokat.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1158 levél
Válasz 03.10.22. 17:33 #2436
Fehér Ernő Viktor
Egy haverom küldte ha tőlem kérded.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1175 levél
Válasz 03.10.22. 16:26 #2435
Mr. Ranger
Ez véletlenül nem az Egypercesről van?
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1158 levél
Válasz 03.10.21. 22:53 #2434
Fehér Ernő Viktor
Figyelem, vírus!



Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka".

Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá!
Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.

Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani.

Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlődött az agyadból.

Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak.

Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a "munka" irányítja az egész életed!
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
17778 levél
Válasz 03.10.21. 19:21 #2433
MagicMoment
Ketten beszélnek:
- Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás 5 kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözött 10 kilométerrel odébb.

Gazsit kommandófeladat végrehajtására küldik.
- Gazsi, felülsz a repülőre, a tisztás felett ejtőernyővel kiugrasz, lent egy fához támasztva találsz egy biciklit, azzal elmész a főhadiszállásra, és átadod ezt a levelet a parancsnoknak.
- Igenis. - Gazsi felszáll a repülőre, rárakják a hátára az ejtőernyőt.
- Gazsi, kiugrasz, meghúzod a piros zsinórt, kinyílik az ernyő.
- És mi van, ha nem nyílik ki?
- Akkor sincs semmi gond, látod, itt van egy féher zsinór, meghúzod ezt, kinyílik az ernyő.
- És mi van, ha mégsem nyílik?
- Akkor sem kell kétségbe esni, itt van a harmadik zsinór, a zöld, ezt meghúzod, akkor biztos kínyilik az ernyő. - Gazsi kiugrik. Meghúzza a piros zsinórt: semmi. Meghúzza a fehéret: semmi. Meghúzza a zöldet: semmi.
- Na bassza meg, ha a bicikli se lesz ott!

Piroska megy az erdőben, találkozik a farkassal, aki egy bokor mögül kérdezi:.
- Mi van a kosaradban Piroska? - kérdi nyögdécselve a farkas.
- Hát van gyümölcs, kenyérke ...
- És még mi van?
- Van még egy kis sütemény, meg...
- Papír nincs?

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled. - A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti. - A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség. A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilóméteróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák.

Ketten beszélnek:
- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
1158 levél
Válasz 03.10.21. 13:50 #2432
Fehér Ernő Viktor
Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1970 levél
Válasz 03.10.21. 12:02 #2431
Vaszilíj Zajcev
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nore,
ezért
elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a not, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé
puhácska maradt. A motelszobába érve
tehát
megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdoszobába egy
pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdohelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz
kenocsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd
elégedetten
ment vissza a nohöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban
volt
része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett
az,
amit használt. Kiment ismét a fürdoszobába és elolvasta az aprócska
címkét:
"Tyúkszem kenocs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és
aztán az magától leesik."


divide et impera

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.