Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 03.10.21. 08:21 #2430
MagicMoment
Nah..ennyit a szerkeszt gombról
17778 levél
Válasz 03.10.21. 08:21 #2429
MagicMoment
Nah..ennyit a szerkeszt gombról
17778 levél
Válasz 03.10.21. 08:21 #2428
MagicMoment
Mit csinálnak a közgazdászok egész nap??
Mit csinálnak a közgazdászok egész nap??

17778 levél
Válasz 03.10.21. 08:20 #2427
MagicMoment
Ketten beszélnek:
- Mért egy napon át főzte a szöszi a csirkét ?
- Mert azt írta a könyv, hogy kilónként fél óráig kell fôzni. És ő 48 kilós!


Herr Braunstuhler szomorúan tapasztalja, hogy kedvenc kocsmájában a sör minősége romlik. Mivel egy igazi úr nem teszi kockára a kocsmárossal hosszú évek, és aranysárgán csordogáló hektoliterek során kialakított jó viszonyát, úgy dönt, hogy mintát vesz a folyékony kenyérből, és vizsgálatra beküldi a Bundes-obergesund-heitsverwaltungshauptamt-ba, elkerülendő, hogy hamis váddal illesse a kocsmát. Hamarosan meg is érkezik az eredmény: "Tisztelt Uram! Sajnálattal értesítjük, hogy az ön lova cukorbeteg!"


Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. - A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennegyesnél, maga a tizenhármasnál. - Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra, amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígerje meg, hogy nem fog nevetni.
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok. - A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő:
- Hiszen megígerte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. Én WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.


Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig. - Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..." - Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!
877 levél
Válasz 03.10.20. 11:33 #2426
NF
jól meg van konstruálva az kétségtelen.
1961 levél
Válasz 03.10.20. 11:15 #2425
ZZoli3
Nekem bejött!
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.10.20. 11:00 #2424
ZZoli3
Bármilyen hülyeségnek tűnik, de működik, Próbáljátok ki!
Téma: Kínai horoszkóp
A vas-sárkány éve gazdagságot és szerencsét kíván neked!
Kövesd az instrukciókat, de ne nevess rajta, mert úgy nem működik és azt fogod kívánni, hogy bár ne csináltad volna!
3 percre van szükséged és kísérletezz - meg fogsz döbbenni. Az a személy, aki ezt küldte neked, mesélte, hogy a kívánsága valóra vált, 10 perccel az e-mail elolvasása után. De ne nevess rajta! Ennek a játéknak érdekes eredménye lesz!
Ne olvasd el előre, csak csináld egyszerűen. Csak 3 percre van szükséged, megér egy próbálkozást! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Először hozz papírt és ceruzát! > > > > > > > > > > > > > > > >Ha neveket választasz, figyelj arra, hogy ezek olyan emberek legyenek, akiket most jelenleg ismersz! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Mindig csak egy sort olvass, ne olvasd el előre, különben elrontod > a > > > szórakozást! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Először írd fel a számokat 1-11 egymás alá! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Az 1. és 2. mellé írj 2 számot 1-11-ig! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A 3. és a 7. mellé írj két nevet az ellenkező nem > > > > képviselőiből! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ne nézz előre, különben nem lesz jó! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Írj bármilyen nevet (családból, barátok közül) a 4., 5., 6. helyre! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ne nevess rajta, különben mérges leszel, hogy ezt megcsináltad! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Írj 4 dalcímet a 8., 9., 10., 11. helyre! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Most kívánj valamit! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > és most jön a játék megoldása! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Amilyen számot a 2. pozícióban megjelöltél, annyi embernek kell mesélned a játékról! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A 3. pozícióban lévő személyt szereted! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A 7.-t szereted, de nem szabályos úton kapod meg őt! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Legtöbbször a 4. személy miatt aggódsz! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Az 5. személy nagyon jól ismer téged! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A 6. személy a szerencsecsillagod! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >A 8. dal megy legjobban a 3 személyhez! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >A 9. dal a 7 személyhez illik. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A 10. dal mondja a legtöbbet rólad! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >A 11. dal azt mondja neked, amit az életről gondolsz! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.10.20. 10:51 #2423
ZZoli3
Hogy hívják a buzi görögöt?
-Farbatosz
Ooooh you set my soul alight
2925 levél
Válasz 03.10.16. 18:58 #2422
!hollow
Kisgyerek a buszon egy fickónak:
- Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka!
- Sajnos fiam, az az egész.


Főiskolai Mikulás-ünnepségen:
Mikulás: - Aztan kefélni szeretsz-e kisfiam?
Srac: - Igen!
A Mikulás kezébe ad cipőpasztát es cipőkefét.
- Aztan fényesre, kisfiam!
Think you're alone? Think again.
6437 levél
Válasz 03.10.16. 17:42 #2421
kelkáposzta
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következo felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"

A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
6437 levél
Válasz 03.10.16. 17:32 #2420
kelkáposzta

A buta medvét meglátja a szemtelen nyuszi az erdőben.
- Szervusz, medve! Keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdi gyanútlanul a maci.
- Aki a seggét az orrodra veri - mondja a pimasz nyúl, és nevetve elszalad. Másnap újra találkoznak.
- Szervusz, medve! Itt volt a Feri...
A medve megint megugrik, a nyuszi elmondja a csúnya - szemtelen versikét, és elszalad.
Harmadnap, negyednap is megismétlődik a jelenet, s a medve már nagyon szégyelli, hogy mindig csúffá teszik. Elsírja a bánatát a rókának, mert tudja, hogy az nagyon furfangos jószág.
- Kutyaharapást szőrivel – tanácsolja a róka. – Ha legközelebb találkozol a nyúllal, mondd neki, hogy kereste az Erik, s ha ő megkérdi, hogy milyen Erik, válaszold azt, hogy ,,akinek seggét az orrodra verik”. Így aztán visszaadtad a kölcsönt!
- Jó, jó, nagyon jó – mondja boldogan a bamba medve, s alig várja, hogy találkozzon a nyúllal.
- Szervusz Nyuszi! – örül, hogy meglátta. – Keresett az Erik!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri…?
A hízás jó dolog ! 1367 B.u.É.k
2925 levél
Válasz 03.10.15. 19:38 #2419
!hollow
Anya a 15 éves terhes lányához:
- Jajaj lányom, hát hova tetted a fejedet?!!
- A hátsó ülésre, mama.


Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti es láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és
lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!
Think you're alone? Think again.
17778 levél
Válasz 03.10.15. 16:45 #2418
MagicMoment
-Haver! Mé' nyalogatod azt a könyvet?
-Há azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon..
1970 levél
Válasz 03.10.15. 15:56 #2417
Vaszilíj Zajcev
Székely bácsi felveszi a diákot a szekerére. Sercint egyet, majd odasóz a
lovaknak, azok elkezdenek száguldani. Repülnek a lovak, a diák megretten.
Odaszól az öregnek:
- Ne menjen olyan gyorsan öregapám, jön a kanyar.
- Negyven éve járok ezen az úton, de ezt a kanyart eddig még mindig
bevettem.
Gond nélkül beveszik a kanyart. Robognak tovább őrületes sebességgel, az út
végén újabb kanyar. Megint megszólal a diák:
- Lassabban öregapám, jön a kanyaaar.
- Negyven éve járok ezen az úton fiam, de ezt a kanyart eddig még mindig
bevettem.
Porzik az út, vágódnak kifelé a kavicsok, de végül is szerencsésen beveszik
a kanyart. Robognak tovább, az út végén újabb kanyar. Gondolja a diák:
negyven éve száguldozik ezen az úton, nem szól, ismer ő minden kanyart.
Őrült tempóban vágódnak be a kanyarba, a kocsi kisodródik, felborul, a
lovak, a diák és a székely bácsi repül szanaszét.
Leporolják magukat, a székely bácsi fejcsóválva áll fel.
- Ej-ej az árgyélusát. Negyven éve járok ezen az úton, de ezt a kanyart még
sose sikerült bevennem.
divide et impera
3333 levél
Válasz 03.10.15. 15:05 #2416
hunter06
Hát ja
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
2774 levél
Válasz 03.10.15. 15:03 #2415
Martin bátyó
ez a zsidos vicc marha komoly
3333 levél
Válasz 03.10.15. 14:32 #2414
hunter06
Azé ez már durva! De attól még jó
Az újév remek alkalom az újrakezdésre: reggel felkelsz, és - újra - kezded azt, amit mindig... Š2005
1158 levél
Válasz 03.10.15. 14:26 #2413
Fehér Ernő Viktor
Jó.
"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."
1961 levél
Válasz 03.10.14. 20:15 #2412
ZZoli3
Vélemény?
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.10.14. 19:58 #2411
ZZoli3
focidal verzió 2:Huszonkét esztelen félmesztelen egyén
egymás hátán hegyén
üvölt lenn a pályán
egymás mája táján taposnak
s ha elég laposnak ítél a bíró minden egyest
megítél egy tizenegyest
a rohanó center áttör minden beckert
megcélozza jól bechemet
gól!
Egy türelmetlen néző
ki oda át nem lát
buzgón püföli az elötte ülő hátát
vegye le a kalapját
vagy szétverem az alakját
s ezt a kerek tököt
és a feje felé bökött
sértegetni mersz-e?
Persze
Buzgón verekedni kezdtek
s a pályára elnyúlt testek estek.
Szóltak egy-két havernek
gyertek fiúk ha vernek.
A fő okozó nem túl okos,
kiderül róla,hogy eléggé homokos.
Előkerül a végén a buzi,
és elgördül a pofályába a sub-machinegun UZI!
Jeee!

Ooooh you set my soul alight
4144 levél
Válasz 03.10.14. 17:15 #2410
HTB
Koncentrációs táborban zsidó kölyök mászkál,dávid csillaggal a mellén.Odamegy hozzá a francia fogoly:
-Te zsidó vagy kisfiam?
-Nem,én vagyok a serif bazmeg!
Just another freak in the freak kingdom
15515 levél
Válasz 03.10.14. 16:32 #2409
Silent
Agresszív autóriasztó
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
724 levél
Válasz 03.10.14. 16:19 #2408
molzo
Ez a foci topikban is elmenne.
X
1961 levél
Válasz 03.10.14. 16:04 #2407
ZZoli3
Huszonkét esztelen félmesztelen egyén
egymás hátán hegyén
üvölt lenn a pályán
egymás mája táján taposnak
s ha elég laposnak ítél a bíró minden egyest
megítél egy tizenegyest
a rohanó center áttör minden beckert
megcélozza jól bechemet
gól!
Egy türelmetlen néző
ki oda át nem lát
buzgón püföli az elötte ülő hátát
vegye le a kalapját
vagy szétverem az alakját
s ezt a kerek tököt
és a feje felé bökött
sértegetni mersz-e?
Persze
Buzgón verekedni kezdtek
s a pályára elnyúlt testek estek.
Szóltak egy-két havernek
gyertek fiúk ha vernek.
A két fő okozót rejti már a bozót
a többit a rendőrség verte szét kardlappal
le a kalappal!
Ooooh you set my soul alight
4084 levél
Válasz 03.10.14. 09:57 #2406
GRIM ONION
Szelektív hallás:

Mit mond a nő:

"Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki őket most rögtön!"

Mit hall a férfi:

"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"
Az élet jó! Csak a világ szar...
2342 levél
Válasz 03.10.13. 22:09 #2405
Bismarck
- Anya! Nézd milyen szép homokvárat építettem!
- Ne örüljél már annyira! Úgy is rákos vagy!

----

Két tükörtojás a serpenyőben:
- Hú de meleg van!
- Jézusom! Egy beszélő tükörtojás!

----
www.wargamer.hu
2925 levél
Válasz 03.10.13. 18:51 #2404
!hollow
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb
f*sza.
Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy
b*zi:
- Jaj de jó! Svédasztal!

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy
csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
Think you're alone? Think again.
1970 levél
Válasz 03.10.13. 13:07 #2403
Vaszilíj Zajcev
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
- Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány,mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja,
kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repulo!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
- Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? mondja az öreg
- Termeszétesen!
- Mi az az utca sarkon áll, es pénzért árulja magat?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de en konkrétan az anyádra gondoltam...
divide et impera
4084 levél
Válasz 03.10.12. 21:54 #2402
GRIM ONION
Mi van az óvszerautomatára firkálva? - A papám szerint mind rossz...

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
Az élet jó! Csak a világ szar...
2925 levél
Válasz 03.10.10. 17:53 #2401
!hollow
Csata után a szanitécek szedik össze a
sebesülteket.
Egy fickó lándzsával a hasában fekszik a
földön. A szanitéc megkérdezi:
- Nem fáj haver?
- Nem, csak ha röhögök!

Gazsi meg Józsi elmennek dugni, de csak Józsinak
sikerül felcsípni egy not. Gazsi ott toporog,
hogy most akkor vele mi lesz. Józsi azt
tanácsolja:
- Menj haza, Gazsi, és verd a fasod, aztán
élvezz!
Józsi lerendezi az ügyet, megy haza, de már
messzirol hallja, hogy a putriban éktelen
nagy a zenebona. Belép, és látja,
hogy Gazsi az asztal szélére
kitett farkát csapkodja a kalapáccsal.
- Há Gazsi, megorülté! Há mi a fast
csinálsz?
- Há nem te mondtad, hogy verjem a fasom és
ilvezzek?
- De hát így miko élvezel?
- Hát, amikor melli ütök....
Think you're alone? Think again.
1280 levél
Válasz 03.10.09. 21:28 #2400
Loeb
Két szoke no beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is
mentem
harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

Szoke no egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

Egy szoke no meglát egy vezeto nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd
a
parkolóból.
Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja,
hogy
egy pasas áll
az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Ketto viszonylag
gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szoke majdnem belefullad.
Nagy
nehezen kimentik,
lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

A szoke no bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?

Szoke lány hazaállít:
- Apu, az iskola elott volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipot, ha bekapom a kukiját!
- Milyen cipot?
- Hát ilyet!

Két szoke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
2925 levél
Válasz 03.10.09. 21:01 #2399
!hollow
Hülyegyerek az állatkertben:

-Anyu! Mi ez itt, nyúl?
-Nem kisfiam, ez kenguru!
-Jó nagy nyúl!
Think you're alone? Think again.
9789 levél
Válasz 03.10.09. 19:29 #2398
Gillette
Ezt nézzétek meg.Nagyon yo!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
4084 levél
Válasz 03.10.09. 18:18 #2397
GRIM ONION
Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tőle:
- Mit kérsz kisfiú?
- Egy kiló kenyeret.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket:
Majd, ha az előzőt lenyelted!
Az élet jó! Csak a világ szar...
3973 levél
Válasz 03.10.08. 21:28 #2396
Petyo
Talán már volt ,de a maffiózóshoz hasonlít.

Kisgyerek hazamegy a suliból, az anyja megkérdezi, mi volt:
-Bent a gyerekek azzal csúfolnak, hogy Rambó vagyok.
Mire az anyja:
-Na majd holnap bemegyek és beszélek a tanárnővel, hogy csináljon valamit.
-Ne, hagyd anyu. Ez az én háborúm.

Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 03.10.08. 19:55 #2395
MagicMoment
Mi a különbség a nő és a hűtőszekrény között?
A hűtőszekrény nem cuppan, ha kiveszed belőle a húst.






4084 levél
Válasz 03.10.08. 19:42 #2394
GRIM ONION
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!


- Miért van a kiskacsának nagy lába?
- Hogy el tudja taposni az égő cigit.
- És miért van a nagy kacsának is nagylába?
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát.


Egy spicces férfi lép a bárpult csinos kiszolgálónőjéhez:
- Hölgyem, kérek egy pogácsát, egy sőrt és egy jó szót!
A nő elérakja a pogácsát, meg a sőrt.
- És a jó szó?
- Ne egye meg a pogácsát.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.10.08. 19:40 #2393
GRIM ONION
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője??? Hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.10.08. 18:24 #2392
GRIM ONION
Ez KO! Kira!
Az élet jó! Csak a világ szar...
2925 levél
Válasz 03.10.08. 18:22 #2391
!hollow
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!
Think you're alone? Think again.
4144 levél
Válasz 03.10.08. 12:24 #2390
HTB
Just another freak in the freak kingdom
17778 levél
Válasz 03.10.08. 10:20 #2389
MagicMoment
csak NEKED

Két elefánt üldöz egy mamutot. A mamut lihegve szitkozódik:
"Szemét skinheadek"
4144 levél
Válasz 03.10.07. 21:37 #2388
HTB
mit mond Hitler a kínainak?
ne hunyoríts zsidó!
Just another freak in the freak kingdom
2925 levél
Válasz 03.10.06. 21:29 #2387
!hollow
Fizikaóra. A tancsinéni felszólítja Pistikét és kérdi:
Ki volt az híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három
törvényet?
Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire:
- Nemtom!
- Nagyon jó Pistike! Csak a kiejtésen kell egy kicsit javítani.

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kerdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyan beszelt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne razd a létrát, a k*rva anyad!!!"


Think you're alone? Think again.
2375 levél
Válasz 03.10.06. 21:20 #2386
gj2k
Vietcong Reloaded :-D
1280 levél
Válasz 03.10.06. 20:34 #2385
Loeb
Szőke férjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal
komába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy
nap, amint az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatta, és
éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívtak
a férjet és elmagyaráztak neki a tényállást:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a komából. A férj kételkedett ugyan, de végül,
amikor biztosították, hogy senki sem láthatja őket, belement.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen
kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nővérek
riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a
nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vallat:
- Asszem' megfulladhatott.

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor
észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi
a
fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy
városi bunkó felverje az árakat!

Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik
nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési
vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három
nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni. . .

Rendőr találkozik egy jótündérrel. Jótündér megsajnálja a rendőrt,
mondja neki, hogy kívánhat valamit. Mire a rendőr:
-Jó napot kívánok!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
3167 levél
Válasz 03.10.06. 18:22 #2384
'Tacker Takk'
Hát ez nem túl vicces...go to the "trianon" topic...huh, le kéne tennem már a nyelvizsgát, hiszen látjátok nagyon tudok...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
2925 levél
Válasz 03.10.06. 17:30 #2383
!hollow
- Miért ilyen kicsi Magyarország?
- Be van tömörítve GAVRILO_PRIN.ZIP néven.

- Miért csak 4 osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert ötödikben lemorzsolódott...
Think you're alone? Think again.
17778 levél
Válasz 03.10.06. 16:34 #2382
MagicMoment
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? - A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Viszik a cigányt akasztani. Az egész rokonság nagy óbégatást rendez, sírnak-rínak. Mire megszólal az elitélt:
- Ne sírjatok már, nem dolgozni visznek!

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik.
Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára. - feleli az ember.

Két óvodás beszélget:
- Képzeld, tegnap kotont találtam a fűtőtesten.
- Igen? De mi az a fűtőtest?
4084 levél
Válasz 03.10.06. 13:41 #2381
GRIM ONION
(Ha már volt bocsi...)

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
Az élet jó! Csak a világ szar...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.