Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4084 levél
Válasz 03.10.06. 13:40 #2380
GRIM ONION
Megkérdezik a nagy oroszlánvadászt:
- Mikor volt legnagyobb életveszélyben?
- Amikor apám, húszéves korában elhatározta, hogy agglegény marad.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.10.06. 13:38 #2379
GRIM ONION
- Halló, tudakozó? Mennyi idő alatt ér Budapestről Párizsba a repülőgép?
- Egy pillanat!
- Köszönöm, viszhall!
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.10.05. 16:43 #2378
MagicMoment
ez is volt már...
"bocsi"
7034 levél
Válasz 03.10.05. 13:01 #2377
Aruns
Két béka beszélget az árokparton.
- Azert jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
2925 levél
Válasz 03.10.05. 11:19 #2376
!hollow
Egyszer volt, hol nem volt, még az Óperenciás tengeren is túl, még az Üveghegyen is túl, ahol a kurta farkú malac túr és ahol még a madár sem jár, szóval a távoli, ködös hegyek mögött, az égigérő hegy túloldalán, a kristályos messzeségben állt egy kacsalábon forgó palota. Benne lakott egy király a három fiával. Egyik napon a legkisebb fiú kinyitotta a szobája ablakát, kinézett, majd így szólt:
- Édesapám, de rohadt messze lakunk mi...

Megy a vagány a sivatagban bazi nagy szörfdeszkával a hátán. Mar tizenöt perce barangol a forró homokban, mikor megszólal:
- Ha, kicsit tengerpart!

Kamikáze oktató a pilótákhoz:
-Most mindenki nagyon figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérges kígyó, egy tarantula pók, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?
- Az ügyvédbe. Hármat.



Think you're alone? Think again.
15515 levél
Válasz 03.10.04. 21:23 #2375
Silent
Bocsi all, de ezt sem hagyhatom ki:
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."



Itt szartam be a röhögéstől:
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.10.04. 21:14 #2374
Silent
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
9789 levél
Válasz 03.10.04. 18:32 #2373
Gillette
utolsó mondatok


A pitbull idomár: - Nem kell félni, nem harap.

Pitbull: - Még azt a faszit is széttépem, mielőtt a pisztolyt elővenné.

Terrorista: - Ebben a cuccban az életben nem szúrnak ki a biztonságiak.

Búvár: - Ez a cápaketrec már teljesen biztonságos.

Cápa: - Ezek a búvárok soha semmi újat nem találnak ki.

Pilóta: - A felderítés biztos benne, hogy itt egy darab rakéta sincs.

Légelhárítós: - Ez a radar már a mélyrepülésben bejövő gépeket is jelzi.

Saddam: - Négy méteres vasbeton falak!!!

Bush: - Mégiscsak szeretnek engem itt a Közel-Keleten!

további utolsó mondatok

"Nem úgy van az Sztálin elvtárs!"

"Ne aggódj, azok a hálók ott megvédenek a kőomlástól..."

"Nem, ez nem egyirányú utca"

"Azt a sebességhatárt csak a hülyéknek találták ki, ez az út teljesen egyen..."

"Most akkor nekem van elsőbbségem..."

"Rosszul látod, még éppen elférünk a kamion mellett a trabanttal"

"Igen már elzártam a gázpalackot... kapcsold már fel azt a rohadt villanyt!"

Zeppelin léghajó kaptinya:
- Hol egy hamutál? Áááábazmeg, inkább elnyomom itt a falon...

Tanárbácsi:
"Nézzétek gyerekek, ilyen a sikló!"

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
2925 levél
Válasz 03.10.04. 15:36 #2372
!hollow
Hírek.
- Újabb Békés megyei rendőr követett el öngyilkosságot. Az elhunyt,
korábban gazdaságvédelmi ügyekkel foglalkozó nyomozó felettesei
szerint családi okok miatt lőtte magát háromszor hátba egy vadászpuskával.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi,
megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő
felcsattan:
Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
Think you're alone? Think again.
4956 levél
Válasz 03.10.04. 15:23 #2371
bodajoci
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni,de a busz lerobban.Leszáll a sofőr keresi a hibát,de nem találja.Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
-SOFŐRBÁCSI,SOFŐRBÁCSI,ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
-HAGYJÁL MÁR HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát,de nem találja,kezd ideges lenni.A hülyegyerek megint megszólítja:
-SOFŐRBÁCSI,SOFŐRBÁCSI,ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
A sofőr ingerültebben válaszol:
-HAGYJÁL MÁR BÉKÉN HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát,majd szétveti az ideg,amikor a hülyegyerek megint odamegy:
-SOFŐRBÁCSI,SOFŐRBÁCSI,ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
-NA MI BAZZEG!
-HÁT A BUSZ!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
17778 levél
Válasz 03.10.04. 13:33 #2370
MagicMoment
Szőke versenyző a vetélkedőn. A műsorvezető felteszi az induló kérdést:
- Az első férfi neve, 1000 dollárért?
- Ez Péter volt, a postás, de csak egy százast adott.

Ketten beszélgetnek:
- Te hallottad, hogy cigányföldön nagy földrengés volt, majd éhínség is súlytotta a területet? Kaptak a cigányok segélyként pár tonna kukoricát de visszaküldték.
- Miért?
- Mert nem volt lemorzsolva.

Ketten beszélgetnek:
- Förtelmes ember a szomszédom, múlt éjszaka is volt pofája egy órán keresztül dörömbölni a falon!
- És te mit csináltál erre?
- Semmit. Folytattam a trombitaleckémet.

Kisgyerek bőgve megy a húsboltba. Kérdezi a hentes:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert nem tudom, mit mondott az anyukám: Gyula vegyél egy kiló Csabait, vagy Csaba vegyél egy kiló Gyulait!
- Mi sem könnyebb ennél. - mosolyodik el a hentes - Hogy hívnak?
- Józsika.

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjel már, Pistike, hogy tudnád visszadugni? - Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy spray-t, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
1280 levél
Válasz 03.10.04. 11:12 #2369
Loeb
Idővel:

Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?

Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?

Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!

Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitol örökölnöd!

Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?

Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!

Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!

Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hónap: Vigyázz már, na!
Hat év: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!

Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hónap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?

Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hónap: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?

Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?

Hat hét: Hoppá! Leformattáltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt,drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?

Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?

Hat hét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!

Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!

Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!

Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!


Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1008 levél
Válasz 03.10.03. 13:20 #2368
MAgi
"Only human" - Agent Smith
4084 levél
Válasz 03.10.03. 10:55 #2367
GRIM ONION
Ezzel igen jó perceket okoztál nekem!
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.10.03. 08:32 #2366
MagicMoment
- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy
rokkant.

3973 levél
Válasz 03.10.02. 17:49 #2365
Petyo
Qrva jók ezek a beírások meg a válaszok.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1000 levél
Válasz 03.10.02. 16:43 #2364
FS
Egyik haverom nyolcadikban kapta ezt a beírást:
"Labdalopás 2.a" Miutan kiderült, hogy nem is volt benne az osztályfőnök lehúzta és odaírta, hogy "TÉVES".
The world is yours
9789 levél
Válasz 03.10.02. 16:34 #2363
Gillette
ez nagyon tip-top

Ellenőrző-beírások

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" ...és alatta a tanár aláírása

"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem iratta alá. Megintem."

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársanak étkezésre kínálta nemi szervét. Ezért blablabla részesítem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kisérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívűl játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét."

"Elkobozta társa tízóraiját."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztalytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


És egy pár méltó szülői viszontválasz

"Fia az órán szöllöt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesitem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
"Engem?"

"Megkérném Önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
"Laci szerint ezt Ön neki kevésbé cizelláltan mondta: ťNe szarj az ülőkére, te hülye!Ť Ez kulturált viselkedés???"

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
4084 levél
Válasz 03.10.01. 22:27 #2362
GRIM ONION
Be vagyok bacva...jó vicc! Nem?
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.30. 10:25 #2361
GRIM ONION
Az iskolában arról beszélgetnek a gyerekek, hogy szerintük mi a leggyorsabb a világon.
- Szerintem - mondja Pistike - a fénny, hisz azt tanultuk hogy 300000 km-t tesz meg 1 másodperc alatt.
- Szerintem meg - mondja Jenőke - a gondolat, mert elég ha csak gondolunk arra a helyre és már ott is vagyunk.
- Én úgy gondolom - szól Móricka -, a szar a leggyorsabb, mert gyorsaban beszartam mint gondoltam.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.30. 10:24 #2360
GRIM ONION
- Apa, mi az a politika? - kérdezte a gyerek az apját.
- Vegyük például a mi családunkat! Én keresem a pénzt, így én vagyok a kapitalista. Anyád vezeti a háztartást, ő a kormány. Kielégítjük a te igényeidet, így te vagy a nép. A szobalány a munkásosztály, és a kisöcséd a jövő.
Éjjel a gyerek a kistestvére sírására ébredt. Felkelt megnézni, hát az bekakált, azért ordított. Átment a szülei hálószobájába, de az anyja aludt. Benézett a szobalányhoz, hát az az apjával kamatyolt. A gyerek visszafeküdt aludni. Másnap reggel mondta az apjának:
- Már értem, mi a politika.
- Mondjad!
- Amíg a kapitalista izélgeti a munkásosztályt, a kormány mélyen alszik, senki sem törődik a néppel, a jövő meg szaros.

Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.30. 10:23 #2359
GRIM ONION
Nős ember is lehet boldog, ... csak a felesége rá ne jöjjön!

2 nő beszélget:
- Az én férjem egy bika - mondja az egyik.
- Ismerős a téma - gondolkodik el a másik. - Bár az enyém még nem tudja, hogy felszarvaztam.
Az élet jó! Csak a világ szar...
7034 levél
Válasz 03.09.30. 07:48 #2358
Aruns
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok: itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1219 levél
Válasz 03.09.30. 06:25 #2357
Wotan
ez egy number van vicc
"Mortui solum finem belli viderunt"
1280 levél
Válasz 03.09.29. 21:39 #2356
Loeb
- Nyuszika talál egy Colt-ot, odaáll a medve barlangja elé és elkiáltja
magát:
- Hé medve!
-Égfelé emeli a stukkert és meghúzza kétszer a ravaszt: BUMM!BUMM!
- Ideszartam a barlangod elé! Megint meghúzza kétszer a ravaszt:
BUMM!BUMM!
- Gyere ki most rögtön! BUMM!BUMM!
- Vagy megeszed,... KLIKK, KLIKK...
- vagy én...

Az agreszív kismalac bemegy a fagyizóba es megkérdezi:
- Van fagyi?
Mire az eladó:
- Milyet kér?
Az agresziv kismalac:
- Sok a szöveg!!!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1970 levél
Válasz 03.09.29. 16:14 #2355
Vaszilíj Zajcev
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a
Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt
követő
fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek
titkárnője. Oda is
ül melléje és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik
és
megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy
térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs
megint
tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy
megint
elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz
és a
fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni: - A szeme se
rebbenjen,
Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér. Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől!
divide et impera
4084 levél
Válasz 03.09.29. 16:13 #2354
GRIM ONION
Megmutattam havernak is a képet. Csak most vettem észre, pont ilyen lánc kéne a kutyámnak is...
Az élet jó! Csak a világ szar...
3973 levél
Válasz 03.09.29. 15:17 #2353
Petyo
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4084 levél
Válasz 03.09.29. 14:34 #2352
GRIM ONION
Durva feje van...
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.09.29. 08:26 #2351
MagicMoment
Sztem b*sz*tt jol kivan gyurva az ürge..a tetkoi is f*szák!
Csak ne lenne a nyakában az a vastag genyo lánc
877 levél
Válasz 03.09.28. 22:34 #2350
NF
http://free.x3.hu/csab/joska.jpg

a partyarcok.hu fórumáról

2925 levél
Válasz 03.09.28. 18:07 #2349
!hollow
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ???
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Hol van a nők vakbele?
- ???
- Ahogy bemész, balra.
Think you're alone? Think again.
4084 levél
Válasz 03.09.28. 14:43 #2348
GRIM ONION
Volt, de jó hogy felidézted!
Az élet jó! Csak a világ szar...
3973 levél
Válasz 03.09.28. 08:57 #2347
Petyo
Lehet, hogy mán vót:

Falusi iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, tud-e valaki mondani egy mondatot ,amiben benne van a mennyi, az ennyi és az annyi szó. Pistike jelentkezik:
-Hát tanárnőü, mán mennyi kéne a desznyóknak ennyi annyi.

Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
2925 levél
Válasz 03.09.26. 18:47 #2346
!hollow
A cowboy megérkezik a kocsma elé. Leszáll a lóról, bemegy, odaballag a
pulthoz, kér egy whiskyt, és elkezd iszogatni. Szól a zene, nagy a
sürgés-forgás. Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend, odamegy
a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel, szóda nélkül, felhörpinti,
sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengőajtóval ellentétes fal irányába,
felmegy a falon, végigbaktat a plafonon, az ajtó melletti falon lesétál, és
egy hirtelen fordulattal kilibben a libbenőajtón.
Dermedt csend. A légy szárnyai sem vernek. Ekkor a cowboy megszólal:
- Ez ilyen. Sosem köszön.
Think you're alone? Think again.
2925 levél
Válasz 03.09.26. 16:41 #2345
!hollow
Kisfiúnak elromlik a monitora. Felhívja a
szervízet.
A szerelő megkérdezi:
- CGA monitor?
- Nem. Saját...

- Mi az? 200 lába van és maszturbál?
- ???
- Az N' Sync koncert első sora...
Think you're alone? Think again.
9789 levél
Válasz 03.09.25. 18:55 #2344
Gillette
Hogy hívják azt ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?
???
Szabad a gazda!!!!!


A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó.A kapitány menti az utasokat.A hajuknál fogva húzza ki őket a vízből.Hirtelen felbukkan elötte egy kopasz fej.A kapitány dühösen megjegyzi:
-Most nincs időm a viccekre, a fejedet add ide!


Pistike megérkezik a hegedűórára,de a tanár legnagyobb döbbenetérre a hegedűtokból egy dubla,lefűrészelt csövű puska kerül elő.
-Pistike!Hát ez meg mi!Mit akarsz te itt ezzel a puskával?!
-Az hagyjám hogy én mit akarok,de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel!


Miért eszünk zsíros kajákat?
???
Hogy a szar ne nyikorogjon.


A beteg felébred a sebészeten a műtét után, és rémülten kiabál az orvosnak:
-Doktor,doktor!Valami baj van!Nem érzem a lábam!!
-Khm...háát asszem le kellett vágni a kezeit...


Miért kupolás az Országház?
???
Láttál te már lapostetős cirkuszt?


Egyik nap a két testvér fent van a szobájában.A nagyobbik felvilágosítja a kisebbet,hogy itt az ideje káromkodni tanulni.El is döntik hogy a kisebbik szava a picsa,az idősebbé a franc mára,és legalább egyszer használniuk kell a nap folyamán.Anyjuk reggelizni hívja őket,majd megkérdezi a nagyobbat,mit kér.Az kevés gondolkodás után megszólal:
-Hmm,a francba adj egy kis cerbonát!
Az anyuka dühösen kiráncigálja székéből és pofozni kezdi a gyereket aki ezután sírva menekül fel a szobába.Anyuka ezután a kistestvért kérdezi hogy mit enne reggelire.A kicsiránéz és megszólal:
-Picsa tudja,de gondolhatod hogy nem cerbonát!


Miért van a méheknek királynőjük?
???
Mert ha koalíciós kormányuk volna,nem lenne méz.


Évekkel ezelött egy paraszt segített a felesége vajúdásánál úgy,hogy tartotta a petróleumlámpát.Miután a doktor már nem 1 hanem 3 gyereket hozott világra,a paraszt hírtelen eltünt.
-Jöjjön vissza azzal a lámpával!-kiabálta a doktor.
-Nem én-kiálltott visza a paraszt-Úgy látszik ezek a fényre jönnek!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
9789 levél
Válasz 03.09.25. 18:24 #2343
Gillette
Egy hölgy rohan be a buszmegállóba.Megszólít egy férfit:
-Fiam elment már a busz?
-Már öt perce.
-Huhh,azt hittem már sokat kédek.


-És hogyan vette észre hogy ellopták a kocsiját?
-Reggel, amikor beültem a volánhoz, a kocsi meg sehol.


Ül egy fickó a vonaton,az egyik kezében egy tisztességes méretű szeg,a másikban egy darab kő.
-Ember,miért tartja a kezében azt a követ,meg a szeget?
-Hogy el ne felejtsem hogy Kőszegre utazom.
-És mit fog csinálni ha Szarvasra kell majd utaznia?


A buszsofőr gyereke tűnődik:
-Ha van helyi érzéstelenítés akkor van távolsági is?


-Ma szerencséje van nénikém-mondja a biciklis fiatalember egy néninek akit éppen elütött.
-Szerencsém??
-Igen,-mondja a fiatalember-mert különben úthengert szoktam vezetni!


-Drágám,szeretnél egyszer egy nagy, kék,sok-sok lóerős autóban utazni,amelyet nem kell vezetni mert sofőr ül a volán mögött?
-Igen ez nagyszerű lenne!!
-Akkor gyere,szálljunk fel a buszra!


Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis.A didergő utas megjegyzi:
-Igazán felhúzhatná azt az ablakot odakint nagyon hideg van.
-Né mit gondol ha felhúzom,odakint melegebb lesz?
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
2925 levél
Válasz 03.09.25. 16:52 #2342
!hollow
Hentesnél:

- Hallom fia született.
- Igen.
- Es hány kiló?
- Kicsontozva kettő.

A cigány a tengerparton a feleségével.
- Gyere Gyuri, feküdj a hullámra - kiabál az asszony.
- Ne hülyéskedj, élve is utállak.
Think you're alone? Think again.
4084 levél
Válasz 03.09.25. 12:19 #2341
GRIM ONION
Áll a pasi a tükör előtt:
- Hogy én milyen szép vagyok! Domború a melkasom, lapos a hasam, keskeny a csípőm... és mindezt csak húsz centi háj borítja.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.25. 12:19 #2340
GRIM ONION
Temetik a cigány anyósát. A cigány odamegy a sírásók mellé és amikor azok elkezdik a földelést, beleszór egy zacskó szódabikarbónát a homok közé, majd az orra alatt morogja:
-Tudja anyuka, csak azért, hogy a föld könnyebben megeméssze.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.25. 12:18 #2339
GRIM ONION
Ez nagyon atom!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1222 levél
Válasz 03.09.24. 23:23 #2338
Peac
A nyuszikás az hatalmas!!!!
Juan "break my fuckin' 'ed" Montoya
1280 levél
Válasz 03.09.24. 22:59 #2337
Loeb
Áll a kamion a piros lámpa elott, átmegy a zöldön egy roma...
Kopp gáz, elüti a kamion, visszatolat, pörgeti rajta a kereket...
Elore-hátra gurul rajta,majd szépen visszaáll a piros lámpa alá. Két
rendor szó nélkül végignézte az egészet, majd az egyik odafordul a
másikhoz:
- Na, ilyen brutális öngyilkosságot se láttam mostanában!....
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
2925 levél
Válasz 03.09.24. 19:07 #2336
!hollow
A rendőr az aluljáróban lelkesen dobálja a húszasokat a szendvicses automatába. Potyognak a sonkás zsemlék, gurulnak szanaszét. A rendőr mögött már hosszú sor áll, egy idősebb úr már nem bírja tovább, odaszól a rendőrnek:
- Na de jóember, hát mit csinál ?
- Kuss. Amíg nyerek, én játszom!

Nyuszika festi az ördögöt a falra, mikor jön a Medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Festem az ördögöt a falra.
- Szarva van?
- Nem, festve.
Think you're alone? Think again.
17778 levél
Válasz 03.09.24. 13:25 #2335
MagicMoment
jaja..ijenek vagyunk mi,férfiak..

--------------------------
Fuldoklik egy egérfiú a kádban, a macskalány meg csak nézi. Odakiált az egér a macskának:
- Macska kérlek mentsd meg az életemet, bármit kérsz, megteszem!
- Akkor utána megehetlek? - kérdezi a macska. Először gondolkodik az egérfiú, azután már ezt is megígéri, erre a macska kilöki a szárazra. Erre az egér felugrik, és berohan a lyukba. Odarohan a macska is, és jogosan felháborodva mondja az egérnek:
- Most már gyere ki, mert megígérted, hogy megehetlek ha kimentelek.
- Nahát macskalány, te nem tudod hogy milyen sok mindent megígérnek a férfiak, amíg a lyukig el nem jutnak?

Ketten beszélgetnek:
- Hogy udvarol a teve?
- Kellesz nekem, mint púp a hátamra!

Ketten beszélgetnek:
- Miért nincs a méheknek 43-as lábuk?
- Mert letaposnák a virágokat.

Ketten beszélgetnek:
- Miért lett a molylepke az "Év állata"?
- Mert mindenki megtapsolja amikor kijön a szekrényből.
4084 levél
Válasz 03.09.24. 13:24 #2334
GRIM ONION
Focista újságolja haverjának:
-Láttad tegnap a meccsem? Két gyönyörű gólt lőttem!
-Sajna nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
-1:1
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.24. 11:28 #2333
GRIM ONION
És amilyen hülyék vagyunk ez így is van...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.24. 11:27 #2332
GRIM ONION
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte.
Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal.
Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- És?
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.09.24. 08:42 #2331
MagicMoment
Mit kell tenni?

Mit kell tenni egy férfinak, hogy a no kegyeit elnyerje?
Törodni vele; bízni benne; terveket szoni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; idoben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülokét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni

És egy nonek?
Csak le kell vetkozni


A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.