Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

81 levél
Válasz 03.09.24. 06:27 #2330
Sir Wallace
Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
"Minden ember meghal, de nem minden ember él igazán!" - Sir William Wallace
2925 levél
Válasz 03.09.23. 17:22 #2329
!hollow
A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Kinnt ül az ágon három veréb, ha lelövom az egyiket legpuskával,
hány marad?
Mindenki nyújtogatja a mancsát, majd kiesnek a padból, Pistike a
legjobban, igy őt kérdezi a tanarnő.
- Szerintem egy sem. - igy Pistike
- Es mi a gondolatmeneted ?
- Hát egy leesik, mert megdöglött, a többi megijed es elszáll.
- Egész jó a gondolatmeneted.
Iskola végén mennek haza a gyerekek, Pistike véletlenül a tanarnővel.
Hirtelen szembejön három nő, fagylaltot esznek, az egyik nyalja, a
másik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot.
Pistike megkérdi:
-A tanarno szerint melyik van férjnél?
-Háát..., amelyik...., szerintem amelyik szopja.
-Nem. Az, amelyiken gyűrű van.., de tetszik a logikája...
Think you're alone? Think again.
4084 levél
Válasz 03.09.23. 17:02 #2328
GRIM ONION
Hát ez b+...
Az élet jó! Csak a világ szar...
2925 levél
Válasz 03.09.23. 16:46 #2327
!hollow
Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdi,van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi ! - szól a cigány.
El is kezdik húzni felfelé. A cigány hörög,rúgkapál. Megsajnálja a hóhér.
Leengedi,hátha elfelejtett valamit mondani. Leveszi róla a kötelet.
A cigány krákog,köpköd,a nyakát dörzsölgeti s nagysokára megszólal:
- Hü a hétszentségit,majdnem megfulladtam !
Think you're alone? Think again.
4084 levél
Válasz 03.09.23. 11:00 #2326
GRIM ONION
Az élet jó! Csak a világ szar...
1000 levél
Válasz 03.09.22. 18:39 #2325
FS
-Miért sír a bosnyák kislány?
?????
-Mert nem szabad Bosznia.
The world is yours
2925 levél
Válasz 03.09.22. 18:26 #2324
!hollow
Mi a különbseg a felső tizezer es a női labak között ?
- ???
- Semmi. Egyiket sem kritizalni kell, hanem bejutni közejuk.
Think you're alone? Think again.
4531 levél
Válasz 03.09.22. 15:58 #2323
Anonymus23
LOL!

De sajnos lassan már efelé halad a világ!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
1970 levél
Válasz 03.09.22. 13:27 #2322
Vaszilíj Zajcev
Az USA-ban egy vallalatnal 4 emberbol egyet el kell bocsatani. Ki legyen
az?
- Jane nem lehet, mert no.

- Jack nem lehet, mert fekete.

- Bob nem lehet, mert buzi.

Igy kirugjak Michael-t a ketgyermekes feher heteroszexualis
csaladapat...
divide et impera
548 levél
Válasz 03.09.21. 20:14 #2321
KisBi
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz.

A skinhead megy az aluljáróban. Odamegy egy hajléktalanhoz és megkérdezi tőle:
- Hé öreg!! Éhes vagy?
- Igen uram, az vagyok.
- Akkor nesze itt egy BORDÁS! (És nekifutááásból jól oldalba rúgja...)

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Szemét! Ki akarja lökni a feleségét !
- Ez nem a feleségem, az anyósom ! kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik!
Fuck
4084 levél
Válasz 03.09.21. 18:11 #2320
GRIM ONION
Reggel ébresztgeti az anya a fiát:
- Ébredj, iskolába kell menned!!!
- Nem akarok iskolába menni, utálnak a gyerekek és a tanárok is!
- De akkor is iskolába kell menned!
- Mondj egy nyomós okot, miért menjek az iskolába?
- Mert te vagy az igazgató!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1280 levél
Válasz 03.09.19. 18:02 #2319
Loeb
Egy ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll egy
repülore és elfoglalja a helyét.
Észreveszi, hogy a mellette ülo férfinek is monoklija van a szeme
alatt.
- Micsoda véletlen! -kiálltja.
- Mindkettonknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan
szerezte
a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos szoke
hajú no szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam.. Azt
akartam kérdezni , hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a
számon, hogy :" melle van nagy a szentségit" mire o lenyomott egyet..
Az elso ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt
akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még
egy kávét", de véletlenül azt
mondtam, hogy: " a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te
basztad el az egész
életemet "...


Monica Lewinsky vallomása:
"Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a
dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy
ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok
senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a
merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami
engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a
szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám,
annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a
zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha
a
dolog egyenlőre rajtam szárad. "

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4084 levél
Válasz 03.09.19. 12:07 #2318
GRIM ONION
KIRA!
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.09.19. 11:50 #2317
MagicMoment
ez is vagy 20szor volt..
1087 levél
Válasz 03.09.19. 09:33 #2316
saddi
Kretén apuka és kisfia kifogják az aranyhalat.
Az aranyhal megszólal:
- Ha visszadobtok, teljesítem három kívánságotokat!
Visszadobják.
Kisfiú:
-Csokit, cukrot!!!!!!
Apuka:
Lófasz a seggedbe!
Kisfiú:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
4084 levél
Válasz 03.09.18. 23:17 #2315
GRIM ONION
(Én ilyen jót még nem röhögtem! Nem bírtam felolvasni haveroknak ügy dülöngéltem és rázkódtam!)

A nyugdíjas lelkész levele új kollégájához az első szentmise után.

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le egyben az egész misebort.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem 12.
6. 12 tanítvány volt és nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ. JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot parittyával ölte meg és nem lötte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel.
10. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f...szfejre.
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény"
13. Júdás 30 ezüst pénzért adta fel Jézust, és nem 2 fillérért az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnözők a pokolba mennek és nem a büdös p.....csába.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.18. 23:12 #2314
GRIM ONION
Iskolai dolgozatokból

A görög ábécé kezdete: alfa, béte, céda...

II. József a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A Bibliát Gutenberg találta fel.

A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrhagyott részeit.

Egyiptom őslakói a múmiák

Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.18. 23:04 #2313
GRIM ONION
Versenyt rendeznek különböző országok titkosszolgálatai között. A feladat: a Szaharában minél hamarabb hozni egy tevét. Először elindulnak az amerikaiak, 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűrielnök el van ájulva:
-Nahát, ezt hogy csinálták?
-Bemértük a műholdjainkkal, odamentünk és hoztuk.
Utána mennek az oroszok, 15 perc múlva hozzák a tevét. A zsűrielnök:
-Nahát, ezt hogy csinálták?
-Vagyunk elegen, futólépésben átfésültük a sivatagot, megtaláltuk és idehoztuk.
Mennek a szerbek, 10 perc múlva hoznak egy össze-vissza vert elefántot. A zsűrielnök:
-Ez egy igazán remek időeredmény, csak van egy kis baj: ez nem egy teve hanem egy elefánt.
Mire az elefánt:
-Teve vagyok, teve vagyok!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.18. 23:03 #2312
GRIM ONION
Mit jelent a 98 a Vindóz98-ban?
-Ennyi floppyn szállítják.
-A rendszeren nem futó programok százalékban.
-Ennyiszer kell telefonálni szaktanácsadásért, mielőtt telepíteni tudnánk.
-Naponta ennyiszer kell újratelepíteni.
-Ennyi kiegészítő szoftver szükséges ahhoz, hogy a rendszerrel tudjunk is kezdeni valamit.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.18. 21:27 #2311
GRIM ONION
-Kérek egy üveg bort!
-Milyen legyen?
-Mindegy, verekedéshez lesz!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1280 levél
Válasz 03.09.18. 19:20 #2310
Loeb
A nap elmélkedése:

Az én koromban már ideje lenne lemondani a nemi életnek legalább a
felérôl.
De melyik felérôl?
Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4 levél
Válasz 03.09.18. 16:52 #2309
M@g3E
Off: Nem felejtettem el ( különben is a Mozillában van jelszókezelő), csak így jobban tetszik.
Voltál már úgy, hogy nem tudtad, ébren vagy-e vagy álmodsz?
4084 levél
Válasz 03.09.18. 16:30 #2308
GRIM ONION
Két jóbarát egymás után rendeli a whiskyket egy kocsmában. A sokadik után az egyik hirtelen hátradől, és mozdulatlanul marad a földön.
- Egy biztos - mondja a másik a csaposnak -, Joe mindig tudja, mikor kell abbahagyni.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.18. 16:29 #2307
GRIM ONION
A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közül felkiált valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a mellette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik a rohadék.
Az élet jó! Csak a világ szar...
2375 levél
Válasz 03.09.18. 13:19 #2306
gj2k
MAgi talán elfelejtetted a jelszavad ezért csináltál ujat?
ejnyebejnye
Vietcong Reloaded :-D
1970 levél
Válasz 03.09.18. 13:02 #2305
Vaszilíj Zajcev
Lánc e-mail

"Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szoke
tosgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved.
Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és
nem
törli ki,
hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelo filccel megjelöli a szövegben
szereplo
összes olyan határozatlan nevelot, amely jambikus pentameterben íródott
és fonévi igenév elott áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása
mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik
zsemle
árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden -
tavaszi
napéjegyenloségtöl számított elso holdtölte után született -
vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva
hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyujtoversenyt.

HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB
HARMINCNÉGY BARÁTODNAK!!!


Monica Lewinsky nem küldte tovább, másnap orálisan ki kellett elégítenie
Bill Clintont. II. János Pál pápa tovább küldte, ezért nem kellett
elutaznia
Mongóliába. Kovács István öntomunkás továbbküldte, másnap nyert a
céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit. Szaddám Huszein
nem
küldte tovább, hát lerohanták Irakot. Kovács Hajnalka erotikus
vállalkozó
sem küldte tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott
egyszerre, az öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és
eltört
huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a
saját
melltartópántja, az egyik mellébol pedig kiesett a szilikon.

Vigyázz!! Tehát küldd tovább, mert nemsokára késő lesz!"
divide et impera
514 levél
Válasz 03.09.18. 07:29 #2304
Yamakasi Kain
................................
4144 levél
Válasz 03.09.17. 22:54 #2303
HTB
RoTfL
Just another freak in the freak kingdom
3275 levél
Válasz 03.09.17. 19:41 #2302
FOxygene
Az egyik 24órában olvastam:
Izgatott telefonáló tárcsázza fel egy állatvédő szervezet segélykérő vonalát:
-jöjjenek gyorsan a postás a fáról idegesíti ingerli a kutyámat


(valahogy így volt)
"A könnyebbik út mindíg el van aknásítva"
15515 levél
Válasz 03.09.17. 19:36 #2301
Silent
A "Man of the Year - Awards" NAON LOOOOL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
6295 levél
Válasz 03.09.17. 18:12 #2300
J. Dávid
Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy pasas megszólítja:
- Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni?
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot, mint a magáé!
------------------------------------
Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádból, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
------------------------------------
A csinos, fiatal lány sírva panaszolja a rendőrségen, hogy a sarki moziban kilopták a szoknyája zsebéből a pénztárcáját.
- És nem vette észre - csodálkozik a rendőrtiszt -, hogy valaki a zsebében kotorászik?
- Persze hogy észrevettem - feleli a lány -, de azt hittem, tisztességes szándékai vannak.

OFF
1 hozzászólásba fér több vicc is...
ON
4 levél
Válasz 03.09.17. 16:44 #2299
M@g3E
Az érettségi találkozón Kovács úr szorgalmasan iszogat, hogy két barátjának kell
hazavinnie. Hármasban mennek be a lakásba.
- Gyertek, fiúk, mindent megmutatok - mondja büszkén a házigazda. - Látjátok, ez a nappalim, ez a hálószobám, ez az ágyam, itt van benne a feleségem.
Egy pillanatra meghökken, aztán folytatja:
- És ez a férfi, a feleségem mellett, ez én vagyok!
----------------------
Egy kis politika....

A választás

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitol félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelmuen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszeru megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sot az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepodött. Ott voltak barátai és barátnoi. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is: enni, inni boven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítoen hatott a klubban.
Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhokön repkedo angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi élettol teljesen eltéro dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben fottek. Az üstök alatt a tüzet maga a foördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
-------------------------
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
-------------------------
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! -kiálltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik: - Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is
láttam. Azt akartam kérdezni , hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy : " melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja: - Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy
"Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam , hogy :
" a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet "...
Voltál már úgy, hogy nem tudtad, ébren vagy-e vagy álmodsz?
4 levél
Válasz 03.09.17. 16:33 #2298
M@g3E
Man of the Year - Awards
Voltál már úgy, hogy nem tudtad, ébren vagy-e vagy álmodsz?
62 levél
Válasz 03.09.17. 15:34 #2297
Ironhammer
Nagyon állat.
Mert VASKALAPÁCSOLNI JÓ! :-D
1956 levél
Válasz 03.09.17. 13:47 #2296
NisMaster
A dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen, a zsaru már várja a hivást:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol talalta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-b-******, de o-o-o-dahúztam!
HTWT - Hungarian Total War Team
909 levél
Válasz 03.09.17. 12:48 #2295
Deyo
Lehet, hogy ez már volt... akkor még1x
Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és mig játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem, - mondja a csapos
- Kérlek hivd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segithetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papir és szappan a WC-ben.
4084 levél
Válasz 03.09.17. 11:55 #2294
GRIM ONION
Apa a kisfiához:
- Mondd, mit szeretnél kapni karácsonyra?
- Egy Libresse-tampont!
- Hát minek az neked?!
- Tudod, azt mondták a tévében, hogy azzal kerékpározhatok, teniszezhetek, sőt még lovagolhatok is!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.17. 01:08 #2293
GRIM ONION
-Apuuu! Miért fut cikk-cakkban a nagyi?
-Csönd fiam! Te csak adogasd a lőszereket!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.16. 22:08 #2292
GRIM ONION
Ha tudsz még ilyen vicceket hajrá! Ezek a kedvenceim!
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.09.16. 21:44 #2291
MagicMoment
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skin-head:
- Ne b@sszd meg, pont olyan tábort szervezek!
4084 levél
Válasz 03.09.16. 20:36 #2290
GRIM ONION
Honnan tudja a cigány nő, hogy szült?
Pislog a szar!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.16. 20:35 #2289
GRIM ONION
Cigánygyerek megy az iskolába. Tanárnő kérdezi:
-Gazsi! Kész a házi feladatotd?
-Persze tanárnő.
-Akkor mutasd meg legyél szíves.
-Hát tanárnő, otthon maradt...
-Ezt nem hiszem el Gazsika...
-Anyám életére esküszöm!
-Na jó elhiszem, látom komolyan gondolod.
Gazsi megy haza, látja nagy gyász van, meghalt az annya.
Másnap megint megy iskolába.
-Gazsi! Kész a házi feladatotd?
-Persze tanárnő.
-Akkor mutasd meg legyél szíves.
-Hát tanárnő, otthon maradt...
-Na ezt tényleg nem hiszem el Gazsika...
-Öcsém életére esküszöm!
-Na jó elhiszem, látom komolyan gondolod.
Megy haza, látja meghalt az öccse.
Másnap megint iskola.
-Gazsi! Kész a házi feladatotd?
-Persze tanárnő.
-Akkor mutasd meg legyél szíves.
-Hát tanárnő, otthon maradt...
-Na ez már tényleg sok! Ezt már végképp nem hiszem el Gazsika...
-Apám életére esküszöm!
-Na jó, most utoljára még hiszek neked.
Megy haza Gazsika, látja nagyban pakol az apja.
-Megyünk innen a fenébe! - mondja az apja - Ez a ház el van átkozva! Először anyád, aztán az öcséd és most a bátyád!
Az élet jó! Csak a világ szar...
6295 levél
Válasz 03.09.16. 19:01 #2288
J. Dávid
Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!
------------------------------------
Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal:
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.
-----------------------------------
A hentes emeleti lakásában egy éjszaka furcsa női hangokat, lihegést hall lentről, az üzletből. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótőkén maszturbál egy kolbásszal. Egy szót sem szól, visszamegy, és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy férfi állít be az üzletbe:
- Kolbász van?
- Sajnos, nincsen...
- De hiszen ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram... Az tegnap óta a vejem.
------------------------------------
A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!
------------------------------------
A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!
------------------------------------
Az öreg Aranka néni odahajol a gyóntatószék rácsához, s szégyenlősen mondja a tisztelendő úrnak:
- Gyónom neked, atyám, hogy a szomszédék Tónija úgy, de úgy elkapott engem, megmarkolászott mindenütt, aztán bevágott a szénakazalba, és úgy megizélt, hogy ketté állt a fülem.
- No de leányom - háborog a pap -, ilyet tenni egy tiszteletre méltó, idős asszonnyal!?
- Nem most volt ez, atyám, hanem úgy ötven évvel ezelőtt.
- Ötven éve? Hát akkor, miért most gyónod meg, leányom?
- Azért tisztelendő atyám, mert jólesik még emlékezni is rá.

Mára ennyi. Szerintem nem rosszak, és nem olvastam még őket.
1280 levél
Válasz 03.09.16. 18:22 #2287
Loeb
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom az egyik
combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan
célzok, leterítem, kikanyarítom az egyik combját feldobom a másik vállamra...
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz.
A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4084 levél
Válasz 03.09.16. 13:25 #2286
GRIM ONION
Otthon ül a férj a fotelben és lesi a tv-t.
-Anyjuk! - szól oda feleségéhez - Hozz egy sört mielött elkezdődik!
Hoz neki a felesége egy sört. Kiissza és megint odakiált:
-Anyjuk! Hozz még egyet, mindjárt elkezdődik!
A feleség megint visz neki egy sört. Azt is kiissza. És megint kiált:
-Hozz még egyet! Bármikor elkezdődhet!
-Itt mereszted a segged egyész nap a tv elött és még egy sört se tudsz magadnak behozni?!?!
-Na elkezdődött...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.15. 13:54 #2285
GRIM ONION
Egyszer valaki sokáig, eltűnődő szeretettel nézte a feleségét. Mikor az asszony kiment, az oitt lévő barát megkérdezte a férjet, mire gondolt.
-Arra gondoltam - mondta könnyes szemekkel, emlékein merengve -, hogy ha 20 esztendővel ezelőtt agyoncsaptam volna, most már szabad és független, megbűnhődött ember lehetnék.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.15. 13:50 #2284
GRIM ONION
Fekszik a beteg az orvosi rendelőben a vizsgálóasztalon, és nyöszörög:
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, az osztrigától vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor felnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.09.15. 13:49 #2283
GRIM ONION
Hát ez nagyon komoly!
Az élet jó! Csak a világ szar...
7034 levél
Válasz 03.09.15. 13:49 #2282
Aruns
Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a kurva nagyítóval!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1956 levél
Válasz 03.09.15. 10:52 #2281
NisMaster
Bocsi, de többet nem tudok....
HTWT - Hungarian Total War Team

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.