Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1175 levél
Válasz 03.09.02. 20:30 #2180
Mr. Ranger
Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
419 levél
Válasz 03.09.02. 18:47 #2179
ElitE
Fütyingek istene megszólal:
- Húzzátok a szüzet a nagy faszomra!
2375 levél
Válasz 03.09.02. 18:23 #2178
gj2k
Egy gazdag amerikai üzletember elutazni készül a saharába de a felesége egyéb teendői miatt csak 1 nappal később utazik majd.
A férj mikor odaér, ír egy emilt a feleségének de mivel nincs nála a jegyzetfüzete ezért a címet fejből irja be. Persze elrontja a címet és az egy Angliai 1 nappal ezelőtt megözvegyült asszony számítógépére érkezik. Mikor az asszony elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok meglátják és elolvassák az üzenetet: "Szia Drágám! Most érkeztem meg, mindent előkészítettem a holnapi érkezésedre. nagyon meleg van itt lennt!"
Vietcong Reloaded :-D
1280 levél
Válasz 03.09.02. 18:09 #2177
Loeb
Két csoki leesik az asztalról:
- Aaaaaa.... Eltörtem a bordámat.
- Az semmi, én bevertem a mogyoróimat.

Falun nyaral a művésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap.
Orvos nincs a távoli faluban, így hát a borbélyt hívják el, aki olykor
hagyományosan, piócával gyógyít. A kis állat rátapad a szép hölgyike piros
ínyére. A borbély bókolni akar a csinos hölgynek, s így szól a piócához:
- Na kispajtás, ez ugye jobban ízlik, mint tegnap a tisztelendő úr
aranyere?
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1280 levél
Válasz 03.09.02. 18:06 #2176
Loeb
Ez Hofi-gyanús!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4084 levél
Válasz 03.08.31. 17:27 #2175
GRIM ONION
Két öreg beszélget:
- Mondd, csak jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.08.31. 17:24 #2174
GRIM ONION
Bíró a felpereshez:
- Biztosan felismeri, hogy a vádlott lopta el az autóját?
- Tisztelt bíró úr! Most, a védőügyvéd urat végighallgattam, sajnos, már azt sem tudom biztosan, hogy volt-e egyáltalán autóm!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.08.31. 17:24 #2173
GRIM ONION
Kovács úr bemegy az illatszerboltba, és kér az eladótól két tucat óvszert.
- Nahát Kovács úr - csodálkozik a kereskedő - ön ilyen intenzív nemi életet él?
- Intenzív? Ugyan. Tudja, legalább egy tucatot kell ráhúznom, hogy valami tartása legyen.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.08.31. 11:52 #2172
GRIM ONION
Az nem számít... Csak vicc legyen. Ha nincs poén, akkor hát...izé...ööö...szóval...
Az élet jó! Csak a világ szar...
1348 levél
Válasz 03.08.30. 22:19 #2171
Szt. Péter
Na jó, DE AKKOR NEM POÉNOS...!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
4084 levél
Válasz 03.08.30. 22:10 #2170
GRIM ONION
Nekem csak az volt a furcsa, hogy a jaguár a vicc szerint jobb mint a ferrari...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.08.30. 22:09 #2169
GRIM ONION
- Mondja, miért ilyen gondterhelt?
- Képzelje, felfogadtam valakit, hogy kutassa fel a családfámat.
- Na és, mi ebben a rossz?
- Az, hogy most nem győzöm pénzelni, hogy hallgasson!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1348 levél
Válasz 03.08.29. 19:24 #2168
Szt. Péter
Jónak jó, de a poént már tudtajm előre (pedig még nem is hallottam a viccet!)...
Senki se Szt., csak én!!! :-)
2342 levél
Válasz 03.08.29. 17:19 #2167
Bismarck
az nem is lenne baj!

csak már ez is volt!
www.wargamer.hu
4084 levél
Válasz 03.08.29. 15:27 #2166
GRIM ONION
A milliomos meg szeretne szabadulni a feleségétől, barátjához fordul tanácsért.
- Vegyél neki egy Porschét - mondja a barát -, az egy gyors autó, biztosan meghal benne.
Egy hónap múlva ismét összefutnak.
- Na, mi van a nejeddel? - kérdi a barát.
- Ne is mondd! - így a milliomos - Megvettem neki a Porschét, azóta sorra nyeri a helyi versenyeket, jobban van, mint valaha!
- Ne búsulj, vegyél neki egy Ferrarit, az aztán már tényleg nem nőnek való.
Egy hónapra rá ismét találkoznak.
- Nem vált be a Ferrari sem, megnyerte vele a Monacói Nagydíjat, sikert, sikerre halmoz.
- Hát, akkor nem marad más hátra, vegyél neki egy nagy Jaguárt, az aztán már tényleg nem tréfa dolog!
Egy hónap múlva a milliomos lelkesen újságolja a barátjának:
- Remek ötlet volt az a jaguár. Egyetlen harapással végzett vele!
Az élet jó! Csak a világ szar...
10 levél
Válasz 03.08.28. 23:48 #2165
Coast
bocsi ez egy kicsit sok lett!
10 levél
Válasz 03.08.28. 23:46 #2164
Coast
A feleség elmegy az állatkereskedésbe egy harcikutyát venni mert a betörők mindig betörnek hozzájuk.
-Jó napot egy vérengző ebet szeretnék venni!
-Oh asszonyom jókor jött pont nemrég hozztak egyet!
Hátra megy az eladó pár perc múlva vissza tér ,és hoz egy kis pincsit.A nő ránéz:
-Ez harcikutya????
-Figyeljen!Harci kutya garázsajtó!
A harcikutya kiugrik a kezéből és szétrágja a garázsajtót.A nő csak néz aztán megszólal:
-Még mit tud?
-Harcikutya betonkerítés!
A harci kutya porrá zuzza a beton kerítést.
A nő megy haza azonnal megveszi.Megy haza a férjéhez és újságolja neki a hírt ,hogy vett egy kiválló harcikutyát.A férfi ránéz:
-Harcikutya a tököm!!!!!
10 levél
Válasz 03.08.28. 23:44 #2163
Coast
A feleség elmegy az állatkereskedésbe egy harcikutyát venni mert a betörők mindig betörnek hozzájuk.
-Jó napot egy vérengző ebet szeretnék venni!
-Oh asszonyom jókor jött pont nemrég hozztak egyet!
Hátra megy az eladó pár perc múlva vissza tér ,és hoz egy kis pincsit.A nő ránéz:
-Ez harcikutya????
-Figyeljen!Harci kutya garázsajtó!
A harcikutya kiugrik a kezéből és szétrágja a garázsajtót.A nő csak néz aztán megszólal:
-Még mit tud?
-Harcikutya betonfal!
A harci kutya porrá zuzza a beton kerítést.
A nő megy haza a férjéhez és újságolja neki a hírt ,hogy vett egy kiválló harcikutyát.A férfi ránéz:
-Harcikutya a tököm!!!!!
10 levél
Válasz 03.08.28. 23:44 #2162
Coast
A feleség elmegy az állat kereskedésbe egy harcikutyát venni mert a betörők mindig betörnek hozzájuk.
-Jó napot egy vérengző ebet szeretnék venni!
-Oh asszonyom jókor jött pont nemrég hozztak egyet!
Hátra megy az eladó pár perc múlva vissza tér ,és hoz egy kis pincsit.A nő ránéz:
-Ez harcikutya????
-Figyeljen!Harci kutya garázsajtó!
A harcikutya kiugrik a kezéből és szétrágja a garázsajtót.A nő csak néz aztán megszólal:
-Még mit tud?
-Harcikutya betonfal!
A harci kutya porrá zuzza a beton kerítést.
A nő megy haza a férjéhez és újságolja neki a hírt ,hogy vett egy kiválló harcikutyát.A férfi ránéz:
-Harcikutya a tököm!!!!!
1175 levél
Válasz 03.08.28. 20:29 #2161
Mr. Ranger
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

A nő 1 (bé;l)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 03.08.28. 20:25 #2160
Mr. Ranger
Ez is volt már, de mivel egy ideje nincs errefelé szőke vicc, hát felhozom:

- Miért ül négy szőke nő az autóban?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszavezető utat, a negyedik pedig tudja, hogy ki mit tud.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 03.08.28. 20:24 #2159
Mr. Ranger
Ey való igaz

Silent: ez is volt már valahol, de jó, hogy felhoztad
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1970 levél
Válasz 03.08.28. 14:39 #2158
Vaszilíj Zajcev
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-ombakerült!

- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!
divide et impera
1348 levél
Válasz 03.08.28. 00:13 #2157
Szt. Péter
Ez nagyon, nagyon jóóó!!!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
15515 levél
Válasz 03.08.27. 23:48 #2156
Silent
Három hajótörött úszik a tengerben, egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a menekülésnek, odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi szervüket. Az egyikük nem bírja tovább. Felszáll, majd nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik. Telik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik. Lassan a harmadik is elfárad és ő is fölmegy.
-Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk - mondja a főnővér.
-Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második pedig hosszabat?
-Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első favágó volt, annak fejszével csaptuk le, a második asztalos volt, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
-Hát maga meg minek örül annyira?
-Én én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1175 levél
Válasz 03.08.27. 21:25 #2155
Mr. Ranger
Ez qrva jó!!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2342 levél
Válasz 03.08.27. 19:21 #2154
Bismarck
pedig én már írtam őket!
www.wargamer.hu
1280 levél
Válasz 03.08.27. 17:22 #2153
Loeb
Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik
országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: - Pardon asszonyom.
A francia: - Várjatok, megyek én is.
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit.
A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

Az orvos mondja a székelynek a vizsgálat után:
- Bácsi, a bal oldala meg fog bénulni.
Az atyafi gyorsan benyúl a nadrágjába és átrakja a komagyüjtöjét a
jobboldalra.
- Mit csinál bácsi?
- Mentem ami menthetö!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza!Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza!Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki
süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

- Apa képzeld-mondja a 6 éves Zsuzsika-egy bácsi megállított a suli
mellett, és azt mondta, hogy ha bekapom a fütyijét kapok egy cipőt!
-Milyet?-kérdi az apja.
-Ilyet!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1970 levél
Válasz 03.08.27. 10:13 #2152
Vaszilíj Zajcev
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve
> találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: -
> Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt,
> kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve,
> megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el,
> hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: -
> Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant,
> kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve,
> megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol
> deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, ki volt az?! -
> kérdi az elnök rezignáltan. Jelenkezik a sün...
divide et impera
1348 levél
Válasz 03.08.27. 00:53 #2151
Szt. Péter
Még a (múlt) század elején egyszer csak kopogtatnak a zsidónál...

-Kik vagytok? -kérdezi a zsidó.
-Barátok!!! -hangzik a válasz kintről.
-És hányan vagytok? -ismét a zsidó.
-Fünf! -hangzik a válasz...!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
4084 levél
Válasz 03.08.26. 18:26 #2150
GRIM ONION
A férfi a kórházi ágyon tér magához. Érzi, hogy szinte minden gipszben van.
- Úristen! Mi történt velem?
- Karambolozott, és kénytelenek voltunk megműteni - mondja a nővérke.
- Ez azt jelenti, hogy kórházban vagyok?
- Legalábbis az a fele, amit sikerült megmentenünk.


Hazamegy a lakó késő éjszaka, és becsönget a kapun. Pár perc múlva ismét csönget. Senki.
Megpróbálkozik harmadszor is, eredménytelenül. Elkezdi két ököllel verni a kaput.
Végre, úgy húsz perc elteltével kicsoszog a házmester egy szál alsóban.
A türelmetlen lakó ordítva vonja felelősségre.
- Ne haragudjon uram - mondja a házmester - de nem jöhettem hamarabb, mert a feleségem áldott állapotban van.
- Igen? Mióta? - csillapodik le a lakó.
- Hát úgy húsz perce.
Az élet jó! Csak a világ szar...
1348 levél
Válasz 03.08.25. 22:49 #2149
Szt. Péter
Senki se Szt., csak én!!! :-)
1348 levél
Válasz 03.08.25. 22:46 #2148
Szt. Péter
Tök brutálok...!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
2519 levél
Válasz 03.08.25. 22:41 #2147
Eddie
Köpöd ki!
huligans for life
1348 levél
Válasz 03.08.25. 22:37 #2146
Szt. Péter
Húúú, ezeket már régen hallottam...

Ilyen kis újságban volt benne, és ilyen hihetettlen dolgok vannak bennük...

Nem tudom, hogy mi a pontos neve az újságnak, pedig itt van a nyelvemen...
Senki se Szt., csak én!!! :-)
1280 levél
Válasz 03.08.25. 19:35 #2145
Loeb
Cigány bemegy a HIFI üzletbe:
-Szeretnék egy mikrofont!
-Milyen típusút? - kérdi az eladó.
-Mindegy csak jó nagy legyen.
-Ez itt megfelel, ez a legnagyobb?
-Meg há!
-Kipróbálja?
-Igen, ki.
-Parancsoljon.
-DINNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT VEGYENEK !!!!


ÚJ KÉMIAI ELEM

ELEM NEVE: Nô
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETOSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
* a felülete általában színes mázzal van bevonva
* azonnal forr és ok nélkül fagy
* megfelelô eljárás alkalmazásával olvad
* rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
* az elem ritkán fellehetô szűziesen tiszta állapotában
* erôs hangokat hallat, ha a megfelelô helyre nyomást gyakorolunk
VEGYI TULAJDONSÁGAI:
* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
* könnyen felrobbanhat, minden elôzetes figyelmeztetô jel és világosan
látható ok nélkül
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhetô alkohol adagolásával
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének
csökkentésére szolgál
LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
* leginkább mint díszítô elem, fôként drága sportkocsikban
* kitűnôen alkalmazható relaxációs célokra
* nagyon hatékony tisztítóeszköz
VÉGZETT KíSÉRLETEK:
* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
* színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
VESZÉLYEK:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is,
belôlük, azzal a feltétellel, hogy különbözô helyeken tároljuk ôket,
egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4084 levél
Válasz 03.08.25. 17:25 #2144
GRIM ONION
Egy ivóban isznak a cowboyok. Vágni lehet a füstöt, alig látni.
Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a cowboyt?
- Melyiket?
- Amelyiknek sombreró van a fején.
- Mindenkinek sombreró van a fején!
- Azt, amelyiknek két colt lóg az oldalán.
- Mindenkinek két colt lóg az oldalán.
- De értetlen vagy!
Előkapja a pisztolyát, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
- Azt, amelyik életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Na, azt a pasast nagyon utálom!
Az élet jó! Csak a világ szar...
433 levél
Válasz 03.08.23. 22:01 #2143
Tiny
Csak annyit fűzök hozzá, ezek a 2001-es esetek, de a fórumon még nem láttam őket.

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.

2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.

3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.

4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".

5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.

6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.

7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.

8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.

9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.

10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.

11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
433 levél
Válasz 03.08.23. 21:52 #2142
Tiny
Az utcán szembetalálkozik két idõs férfi. Mindketten erõsen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együttérzõen szól:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyaszar, öt perccel ezelõtt.

Egy hölgy levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mit láttam!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem a tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik a barátja, aki tök kopasz. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
9789 levél
Válasz 03.08.23. 20:42 #2141
Gillette
Fiatal fickó sétálgat a parkban látván hogy egy öreg bácsika sirdogál a padon.Gondolván hátha tud segíteni valamivel így megkérdezi:
-Uram mi baja van?Tudnék valamivel segíteni?
Az öreg sírva válaszolja:
-Ó hát fiam,majdnem minden tök jó…Most nősültm,egy nagyonszép húszéves lány vettem el aki mindent megtesz nekem,van egy szép házam úszómedencével,van egy Mercim,mindenem megvan…
A fiú:
-Hát ezt nem értem,akkor mi a baj?
Az öreg sírva:
-Elfelejtettem hogy hol lakok…


Apa szól a fiának:
-Hozd a karácsonyfát hadd díszítsem fel!
-De még csak augusztus van!?
-Azt mondtam hogy hozd a karácsonyfát!
-Jó,jó,de mégcsak augusztus van.
-Anyád talán még nem szólt hogy leukémiád van?


Az ötvenes években két férfi ül az éjszakai villamoson,egyedül.Hosszú idő után az egyik megszólal:
-Uram olyan csönd van,legalább meséljünk vicceket!
-Jó,kezdje!
-Tudja-e mi a különbség Japán és a Szovjetúnió között?
-Nem.
Japán a „mosoly országa” ,a Szovjetúnió pedig a „röhely országa”!
A másik fölál odalép a másikhoz és megáll elötte.
-Most én is mondok egyett.Tudja-e mi a különbség a villamos és maga között?
-???
-A villamos továbbmegy,maga pedig velem jön!


-Hitlert miért nem hívták Hó-nak?
-???
-Hogy nézett volna az ki hogy:Hey-Hó!


Évekkel ezelött egy paraszt segített a felesége vajúdásánál úgy hogy tartotta a petróleumlámpát.Miután a doktor nem egy hanem már 3 gyereket segített a világra,aparaszt hirtelen eltűnt.
-Jöjjön vissza azzal a lámpával!-kiabálta a doktor.
-Nem én-kiáltott vissza a paraszt.-Úgy tünik ezek a fényre jönnek!


Egy nagyon kövér ember elmegy egy fogyasztó céghez.Rögtön ki is próbálja a III. osztályú szolgáltatást:a garantált fogyás 5 kiló néhány óra alatt.Bemegy egy nagy szobába,becsukódik mögötte az ajtó.A szoba közepén egy gyönyörű teljesen meztelen lány van.A lány csak enyit mond:-Ha megfogsz, megbaszhatsz.
Nagyon megtetszik az embernek az ötlet,néhány óra alatt le is fogy 6 kilót.Még van mit leadni így másnap visszatér,kipróbálja a II.osztályú szolgáltatást,melytől 10 kilót lehet fogyni.Ajtón bemegy egy szobába,megint csak egy meztelen lány van a szobába és megint csak ennyit mond:-Ha megfogsz megbaszhatsz.
Ez a lány méjobban fut az előzőnél,úgyhogy az ember le is fogy 12 kilót.Azonban még mindig van 20 kiló súlyfeleslege,úgyhogy harmadnap is elmegy.Megis rendeli az I. osztályú szolgáltatást,a várható fogyás a csillagos ég.Bemegy egy kis szobába,az ajtó becsukódik,a szoba közepén egy 2méteres néger áll,40cm-es felálló fasszal.Csak ennyit modn:-AIDS-es vagyok.Ha megfoglak, megbaszlak.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1175 levél
Válasz 03.08.20. 15:28 #2140
Mr. Ranger
LoL
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
11 levél
Válasz 03.08.20. 14:43 #2139
AlienMan
Béka füvezik a tópaton odaúszik hozzá a vidra.
-Mit csinálsz béka?
-Há' nem látod bazze, füvezek?
-Húúú! Adsz nekem is?
-Tessék, nekem már csak ez van, de szívd el nyugodtan! CSak arra vigyázz hogy nagyon gyorsan fújd ki, különben felfújódsz!

Elúszik a vidra, találkozik a vízilóval.

-Mit csinálsz vidra?
-Füfezek!
-Adsz nekem is?
-Hát nekem már csak ez a fél szál van de, a béka ott van a tó partján neki biztos akad még! Kérj tőle!

Viziló elmerül odaúszik a békához, mire az:

-FÚD KI VIDRA FÚJD KI!


Toldi kint van a földeken nagy munkában van.
Mikor is közeledik felé a király meg a kisérete.
Oda érnek, a király megkérdezi Toldit:
-Hé paraszt melyik út megyen Budára?
-????? megyen??!! azt még én vagyok a paraszt?!

Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
-AAAPPAA!!!

öööö......
17778 levél
Válasz 03.08.20. 01:03 #2138
MagicMoment
De azért ha lesznek rögtön jegyzeteled és irod ide?!
11867 levél
Válasz 03.08.19. 22:33 #2137
RASTA guy
hát most a nyári munkám is ehhez hasonló, de ekkora láma kérdéseket/válaszokat még nem intéztek felém
sakálemberek...
1987 levél
Válasz 03.08.19. 22:11 #2136
Sam2
Aki Star Trek fan, az menjen el a USS PCDome topicba! Ott mindent megtaláltok részletesen!
gyűlölöm a másnapot....
11867 levél
Válasz 03.08.19. 22:10 #2135
RASTA guy
r0tfl :ĐĐĐ

Sam2: bazzeg, minek 20 topikot leoffolnod ezzel?
sakálemberek...
1987 levél
Válasz 03.08.19. 21:58 #2134
Sam2
Aki Star Trek fan, az menjen el a USS PCDome topicba! Ott mindent megtaláltok részletesen!
gyűlölöm a másnapot....
2325 levél
Válasz 03.08.19. 18:17 #2133
Berkenye
Ezt ma láttam, hazafelé menet a buszvégállomáson:
Orsi, téged már csak az áram nem b_szott meg!
17778 levél
Válasz 03.08.19. 16:46 #2132
MagicMoment
11867 levél
Válasz 03.08.19. 16:21 #2131
RASTA guy
Ez az utolsó 8-9 oldalon nem volt

HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"

HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."

HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tőlem????"

Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: " Magyar nyelvű a program?"
Júzer: " Nem tudom."

HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "

Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer: " Jaaa, ott...
sakálemberek...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.