Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 03.08.19. 14:26 #2130
MagicMoment
Hogyan nevezzük a vasutashoz nem méltó magatartást? - Antibakteriális!
7034 levél
Válasz 03.08.18. 14:45 #2129
Aruns
http://www.news.com.au/common/story_page/0,4057,6947020%5E13762,00.html

"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1175 levél
Válasz 03.08.17. 20:32 #2128
Mr. Ranger
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
4956 levél
Válasz 03.08.17. 19:21 #2127
bodajoci
A zsidó öregasszonynak ötöse van a lottón.Kérdik tőle a TV-sek mit csinál a rengeteg pénzzel.
-Adok a fiamnak ,a lányomnak, az unokáknak,építtetek egy zsidó templomot,meg emeltetek Hitlernek egy szobrot.
-De nagymama azt még megértjük,hogy a hozzátartozókon segít,meg hogy templomot építtet,de Hitlernek mért emeltetne szobrot,mikor végigszenvedte a második világháborút,meg túlélte a haláltábor megpróbáltatásait???
-Na bassza meg,nézze má meg a számokat a karomon!!!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
6295 levél
Válasz 03.08.17. 00:17 #2126
J. Dávid
Bombanõ áll a Balatonban, toplessben, isteni mellekkel. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd ismerkedni akarván, megkérdi:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hõmérõnek még soha...
15515 levél
Válasz 03.08.13. 18:50 #2125
Silent
köci megvan hubz
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1280 levél
Válasz 03.08.13. 16:49 #2124
Loeb
Ehh.. remélem azért ezt még elnézitek nekem.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1175 levél
Válasz 03.08.13. 16:40 #2123
Mr. Ranger
Ez is nagyon ismerős Már volt úgy 20 oldallal ezelőtt
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 03.08.13. 16:39 #2122
Mr. Ranger
IHM Ovisokk?
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1280 levél
Válasz 03.08.13. 16:36 #2121
Loeb
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak
Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az autójukat és
mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba
lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre
mérsékelniük.

Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelo sejk így szól
hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli
születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok
valamit!
Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy párnát! Így
is
lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz
ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzo, jajveszékelo
áldozatot,

elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra

elolép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettot
kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám
mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk. - Másodszorra pedig azt
kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!



--Az iskolában azt kérdezi a gyerekektől a tanítónéni, hogy ki hány
dinnyét tudna a piacról
hazavinni.
-Én egyet az ölemben,-mondja Józsika.
-Én kettőt. Egyet a jobb hónom alatt, egyet a bal hónom alatt,-mondja
Gézuka.
-Én hármat!-mondja Pistike.
-Hogyan?- kérdezi a tancsi néni.
-Egyiket a jobb hónom alatt, másikat a bal hónom alatt, a harmadikat
pedig
meglékeltetem és a f@szomra húzom!
-Én ötöt!-kapaszkodik Móricka.
???
-Egyiket a jobb hónom alatt, másikat a bal hónom
alatt, és a f@szomra húzom a Pistikét!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1961 levél
Válasz 03.08.13. 12:48 #2120
ZZoli3
Ja!Tök jó volt!Nézze ovónéni biciklizek!-Ügyes vagy de légy óvatos!-Nézze ovónéni 1 kézzel!-Rendben de légy óvatos!-Nézze ovónéni kéz nélkül!Puff!!!Nézze ovónéni fog nélkül!
Ooooh you set my soul alight
15515 levél
Válasz 03.08.13. 11:36 #2119
Silent
BRUTÁLIS
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.08.13. 11:18 #2118
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
253 levél
Válasz 03.08.13. 11:13 #2117
Detto
Mr. Bond meg tudná mondani hány óra?
Nyolc... Fél Nyolc.






--------------------
Végig néztem az utolsó 10 oldalt és nem szerepelt sehol.
Detto, the light player :)
2161 levél
Válasz 03.08.13. 09:11 #2116
Zup
A jukkot elipszilonos jével kell írni!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
4531 levél
Válasz 03.08.13. 09:09 #2115
Anonymus23
Talán nézted tegnap este a Mirigyet???
Szerintem másik 2000000 ember nézte még!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
1961 levél
Válasz 03.08.13. 09:05 #2114
ZZoli3
Mér van az ózonjuk?Azért mert kijukasztották a nagyvarázslót!
Ooooh you set my soul alight
1280 levél
Válasz 03.08.12. 22:25 #2113
Loeb
Eso esik, rossz ido van, ficko haza akar menni a vasutallomasrol taxival:

Ficko: Mennyiert vinne haza?

Taxis: 100 dollar.

Ficko: Nekem csak 80 van, tegye mar meg, hogy hazavisz.

Taxis: 100 dollar, vagy nincs fuvar.

Ficko: OK, adok maganak 80 dollart, es vigyen addig, amig a

80 dollarbol futja...

Mar csak ket kilometer lenne hatra, amikor a taxis megall.

Taxis: Lejart a 80 dollar, tessek kiszallni.

Ficko: Ne legyen mar ilyen szivtelen, zuhog az eso, vigyen

mar haza, legyen szives, csak ket kilometer...

Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollar lejart...

Ficko kiszall, de megjegyzi maganak a taxist, es nagyon duhos... Kovetkezo
nap megint ugyanannal a taxiallomasnal akar hazamenni, es ott all ot taxi
sorban, az otodik az a ficko, aki az elozo nap nem vitte haza... Erre a
ficko beul az elso taxiba a sorban, es azt mondja:

Ficko: Itt van 120 dollar, kerem, vigyen haza es szopjon le.

Taxis: Mit kepzel, maga kocsog allat, azonnal szalljon ki, takarodjon!
Ficko kiszall, beszall a masodik taxiba, es eljatssza ugyanezt, majd
miutan ugyanazt a valaszt kapja, sorban a harmadik es negyedik taxival is
eljatssza ugyanezt. Majd beszall az otodik taxiba, abba a fickoeba, aki
nem vitte haza az elozo nap:

Ficko: Itt van 120 dollar. Kerem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a
kollegak mellett, kerem, mosolyogjon es integessen nekik!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
2161 levél
Válasz 03.08.12. 10:29 #2112
Zup
Egy ember körülnéz a piacon, s megáll egy zöldségárusnál. Kérdezősködik:
-Ez mi?
-Paprika.
-Csomagoljon nekem hatvan darabot egyesével. És ez micsoda?
-Paradicsom.
-Csomagoljon nekem 60 darabot egyesével. Na és az mi ott?
-Mák bammeg, de az nem eladó!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1970 levél
Válasz 03.08.11. 10:27 #2111
Vaszilíj Zajcev
Házasság pro és kontra

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy
héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes
társaság. O kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én
New Yorkban.

Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova
leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de
fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy
minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem
akart jönni.

- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így
megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

- Te miért nem nősülsz meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul
csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet...

Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog,
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
divide et impera
849 levél
Válasz 03.08.09. 17:44 #2110
a varga
ez nem rég volt....
...:::Barcelona Rules:::...
86 levél
Válasz 03.08.09. 15:25 #2109
IronSturmgewehr
Silent : jo.zan.hu
Itt van olyan, hogy Say It! Az az, amit te keresel.
2161 levél
Válasz 03.08.09. 09:57 #2108
Zup
A gyorsaság csak bolhafogáskor hasznos.
Azért vannak e tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen.
Elismert gyűjtő vagyok. Gyűjtöm a pénzt.
Már százezerszer kértelek, hogy ne túlozz folyton!
Eredményeink mellett a sikereinkről is érdemes pár szót megemlítenünk.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 03.08.09. 09:54 #2107
Zup
Egy kis kiegészítés:
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában a homokozót is megkapáltad.
hogy még az óvodában is traktor volt a jeled.
hogy születésedkor anyakönyvi kivonat helyett őstermelői igazolványt kaptál.
Hogy még a Porschéval is a földet szántod.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
15515 levél
Válasz 03.08.09. 01:04 #2106
Silent
Nem tudjátok, hogy mi a címe annak a flashnak, amikor lassan megy fel a szöveg és megy alatta a lassű zene, fekete háttér, és hirtelen előugrik egy zimbi csaj, sikoly hangal...
összefostam magam, de haveromnak meg kell mutatnom...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1987 levél
Válasz 03.08.08. 23:42 #2105
Sam2
Miaz, sekeze, selába, mégis felmegy a padlásra?
-Ügyes nyomorék!

*****
Két cannibal ülnek a fa tövében. Egyszercsak megszólal az egyik:
-Jéé, jön a nővéred!
-Hol?
-Bráááááf!

Most hirtelen csak ennyit tok, meg egy rakás fát!
gyűlölöm a másnapot....
849 levél
Válasz 03.08.08. 23:37 #2104
a varga
Szégyen a futás, de qrva anyját aki kerget!
...:::Barcelona Rules:::...
1175 levél
Válasz 03.08.08. 23:21 #2103
Mr. Ranger
A Katikás nagyon ász!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
5 levél
Válasz 03.08.08. 23:17 #2102
Gaunt
Alapjába véve nem égő ha traktorral mész a discóba, de az igen, ha rajtahagyod az ekét


*****

Katika szalad a konyhába anyukájához:
-Anyu, anyu! Mi az ott Pistinek ami nekem nincs?
-Hát a fütyölője kislányom...
Kati kirohan a konyhából.
10 perc múlva visszamegy:
-Anyu, anyu! Nem szól!

*****

Olyan hülye vagy, hogy egymagad leárnyékolod a Westelt.
Olyan hülye vagy,hogy az agyrák éhenhalna a fejedben.
Olyan hülye vagy...de erős.
Olyan hülye vagy ha ló lennél tolnád a kocsit.
Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét
Olyan ronda vagy, hogy az ördög akciós áron se vinne el.
"Miért legyek a mennyben második, ha lehetek a pokolban elsö!?"
2161 levél
Válasz 03.08.08. 21:33 #2101
Zup
Változatok egy paraszt témára.

Akkora paraszt vagy, hogy utánad gurul a cukorrépa!
Akkora paraszt vagy, hogy kinő a kukorica a zsebedben!
Akkora paraszt vagy, hogy A tehénnel mész bulizni!
hogy traktorral mész diszkóba!
hogy a tévét is ostorral kapcsolgatod!
hogy az áramot is vödörrel hordjátok!
hogy a vattacukrot is bicskával eszed!
hogy a fagyit is bicskával nyalod!
hogy a pizzát is kenyérrel eszed!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
7034 levél
Válasz 03.08.08. 16:01 #2100
Aruns
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
* Anya, még mindig hasmenésed van?
* Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
* Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a szar!?


Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A no
felháborodva ordítozik vele:
* Megorült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök eloveszi a legszebb mosolyát:
* Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
* Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs
villany a házban.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A
virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az
italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és
látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy cseppet, és
megkérdi:
* Bor?
* Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
* Pezsgo?
* Nem.
* Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
* Kiskutya.

Haldoklik az öreg skót, összegyulik a család. Amikor már mindenki ott volt,
a skót megszólított a családból külön mindenkit:
* Mary, drága feleségem, itt vagy?
* Itt vagyok.
És te fiam,Jonathan, te is itt vagy?
* Itt vagyok apám!
* Na és te, Kate, egyetlen kislányom, te itt vagy?
* Itt vagyok édesapám!
* AKKOR MI A FENÉÉRT ÉG A VILLANY A KONYHÁBAN???!!!!!!


"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
6295 levél
Válasz 03.08.07. 20:37 #2099
J. Dávid
valahogy Én is így vok ezzel...
72 levél
Válasz 03.08.07. 19:10 #2098
Raziel102
Ha ez vigasztal én eddig csak olvastam de nem írtam mert nem tok jó viccet
the LEGANCY of KAIN series,Black and White
17778 levél
Válasz 03.08.07. 16:29 #2097
MagicMoment
nem...de legalább egy pár oldalt olvass vissza...na de ijet kérni..itt..ehh...
cask egy álom
2161 levél
Válasz 03.08.07. 15:57 #2096
Zup
Most olvassuk el mind a 2500 üzit? Tudod ki!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
17778 levél
Válasz 03.08.07. 15:46 #2095
MagicMoment
Szinte folyamatosan ugyanazok a viccek ismétlődnek..egyre csak ujra..
akkkor valaki ir egy viccet..és 10hozzászolással később ugyanott a vicc

ide csak mindenki beir..de senki nem olvas.
(tisztelet a kevés kivételnek)
433 levél
Válasz 03.08.06. 21:56 #2094
Tiny
Mi az kicsi és egyre szélesebb a mosolya?
Kisbaba késpengét szopogat.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
2161 levél
Válasz 03.08.06. 21:48 #2093
Zup
-Mi az, kicsi és kaparja az üveget?
-Kisbaba a mikróban.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
433 levél
Válasz 03.08.06. 21:43 #2092
Tiny
Miért nem sír a kislány, ha elesett a biciklivel?
Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
2519 levél
Válasz 03.08.06. 02:57 #2091
Eddie
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

kiegészitem...

19.a kurvák ingyen dolgoznának,bárhol
20.szabad lenne a többnejüség
21.nem számitana megcsalásnak egy gyors szex
22.a feminista szó nem is létezne
23.nök nem vezethetnének autot
24.a mosdoban mindkét wc-n férfi jel lenne
24.nem számitana,h ez a 2. 24.ik pont
25.nem szolnának le,ha egy hete nem füröttél
26.csak nöi csövesek lennének
27.az összes öreg nö pattana,ha felszállsz a bkvra
28.a tévében nem lenne szappanopera (kivéve barátok közt)
huligans for life
217 levél
Válasz 03.08.06. 00:07 #2090
SlipKnot
Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2). A párbeszéd:

2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)

Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd:

2: Nyiratkoztál?
1: Ja.
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 03.08.05. 23:49 #2089
SlipKnot

Megtörtént hülyeségek

- Viszek egy tábla zsuzsit a csokinak!
- Sietek mert lebuszom a kést!
- Anya! Télapóból gyurmát csináltunk az iskolában...
- Anya vedd elő a puding izé alakú cuccot (?)

- Fiam, menj le a boltba.
- Jó.
A fiú fél óra múlva lement a boltba, majd öt perc múlva visszajött:
- Mit is kell venni? - megkapta a listát. Öt perc múlva megint visszajött:
- Izé, a pénz...
Aztán hazajött magával hozva a bolti műanyag kosarat.

Ebédnél:
- Balázs, kérek egy pohár vizet!
Erre Balázs felállt és ivott egy pohár vizet, majd visszaült.
- Köszönöm - mosolygott a kérő.
- Ja? Már csodálkoztam is mért iszom...


----------------------------------


Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."


-----------------------------------------


MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 03.08.05. 23:38 #2088
SlipKnot
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
PEOPLE=SHIT
86 levél
Válasz 03.08.05. 15:26 #2087
IronSturmgewehr
Mekkora viccet olvastam teee, készen vagyok, leht ismeritek, de szerintem nagyon brutál:
- Anyu! Adj légyszíves még egy pohár vizet!
- Dehát ez a 20. pohár!
- Igen, de ég a szobám
849 levél
Válasz 03.08.05. 13:18 #2086
a varga
valószínüleg volt, de azért beírom:

A vak elmegy a sajtbolt előtt:
- sziasztok lányok!
...:::Barcelona Rules:::...
1175 levél
Válasz 03.08.04. 20:02 #2085
Mr. Ranger
Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a qrva porszívódat!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
6295 levél
Válasz 03.08.04. 18:17 #2084
J. Dávid
1651 levél
Válasz 03.08.04. 15:50 #2083
Remen
Másodszorra már nem olyan jó
Abit NF7 - 2500+ Barton - 512MB - GF2MX - SB X-Fi - 300,200,120 Gb Maxtor
1348 levél
Válasz 03.08.04. 15:48 #2082
Szt. Péter
Tarzan es Jane a naszejszakajukat toltik a dzsungelben. Tarzan a gorillaktol ellesett technikaval veti ra magat pihego keblu szoke kedvesere, aki felsikolt:

- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!

Senki se Szt., csak én!!! :-)
1348 levél
Válasz 03.08.04. 15:48 #2081
Szt. Péter
Tarzan es Jane a naszejszakajukat toltik a dzsungelben. Tarzan a gorillaktol ellesett technikaval veti ra magat pihego keblu szoke kedvesere, aki felsikolt:

- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!

Senki se Szt., csak én!!! :-)

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.