Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

849 levél
Válasz 03.08.03. 21:37 #2080
a varga
itt van egy két graffiti: (leht hogy már volt):
-Te is skizo vagy, akkor már négyen vagyunk
-ne haragudjatok. de most már el kell mennem...
...:::Barcelona Rules:::...
1175 levél
Válasz 03.08.03. 21:26 #2079
Mr. Ranger
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1970 levél
Válasz 03.07.31. 13:40 #2078
Vaszilíj Zajcev
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leletiért. Azt mondja neki a doktor:
"Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, es ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
divide et impera
4531 levél
Válasz 03.07.30. 11:44 #2077
Anonymus23
LOL

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
1970 levél
Válasz 03.07.30. 11:30 #2076
Vaszilíj Zajcev
Westend infó pult

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban
errefelé?

Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnommel itt a
szökokútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökokút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökokút az épület közepénél található.

Látogató: Hol van a Westel szerviz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??

Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és
sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy
idecsodítsék az embert!

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??

Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz
át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az
felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözoszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??

Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerosöm vett cipot itt a Renoban, és o küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb
cipobolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerosöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltokártyát?
Látogató: Hát Ericsont.

Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd
lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elo is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd
hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyoriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!

Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

Látogató: Melyik a fobejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fo-fo bejáratra.
Infós: Három fobejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felol?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes
EH-t) ?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!

Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szoke barátnovel, rámutat a Go
Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!

Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem muködik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy muködo automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!

Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.

Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is
Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...

Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy
perc! ...Kész is, köszönöm!

Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (eloveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az
térkép.

Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tunt.

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér
megy?

Látogató: (idos bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at
megkapja, ugye?

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a
barátnom, az a kurva, nem jött el.

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölso van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?

Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.

Látogató: (szoke no) Van borruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
divide et impera
1280 levél
Válasz 03.07.29. 16:32 #2075
Loeb
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4084 levél
Válasz 03.07.22. 22:12 #2074
GRIM ONION
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?


Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Én már teljesen kimerültem! A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Az élet jó! Csak a világ szar...
15515 levél
Válasz 03.07.22. 19:01 #2073
Silent
LOL
na
én jövök:
Egy asszony bemegy a kutyakereskedelem bolta, hogy vegyen kutyát a férjének születésnapjára.
Asszony megkérdi az eladót, hogy mutasson neki valami speciális kutyát, amit sokat tud. Erre az eladó tud egy kutyát, ami harci kutya. Megmutattja az asszonynak a kutyust, és azt mondja neki, hogy:
- Bármilyen szavat kiadsz neki, pl. cipőt, vagy fát, akkor az nekiáll széttépni.
Asszonynak nagyon megteccik a kutya. megveszi jódrágán és kimegy.
- Na most teszek egy próbát! Kutyusom, a postaládát!
Erre neki rohan a kutya postaládára és cafatokra rágja.
- hűűű, azta jó fasza kutya ez..
Megy tovább, lát egy pici csemete fát erre rákiabál a kutyusra:
- a fát!
Erre nekiáll széttépni. Nagyon megtesszik neki a kutyusja. Hazaviszi. Hazajön a férje, és asszony monjda neki:
- Boldog születésnapot, kedvesem!
Előhozza a kutyust a férj elé, és a férje nagyot néz rá.
Mondja az asszony, hogy:
- Ez az ajándékod. Jó kutya.
Mire a válasz:
- Ez ajánék? a FASZOM!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4084 levél
Válasz 03.07.22. 16:09 #2072
GRIM ONION
Müller betolja a kocsiját a szervizbe.
- A szemét, már megint nem indult el! - mondja lélekszakadva.
De ezúttal nem a gyertyákkal lehet a hiba, ugyanis tegnap kivettem őket.



Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.07.22. 16:08 #2071
GRIM ONION
Gazsi felesége mossa a ruhát a vízesés alatt. Egyszer csak egy hatalmas kő, amit a víz sodor lefelé, fejbevágja az asszonyt, aki holtan terül el.
Meghallja ezt Gazsi, és így szól:
- A fenébe! Ezen a héten már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízkő!
Az élet jó! Csak a világ szar...
62 levél
Válasz 03.07.22. 08:24 #2070
sUTy
Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!!!!
3973 levél
Válasz 03.07.21. 22:31 #2069
Petyo
Megy a cigány az utcán, egyszer csak elé ugrik Zorro. Fekete álarcban, kalapban, ruhában, a mellén nagy Z betű. Mire a cigány rémülten felkiált:
-Jáj, há ne báncsá mán Zuppermen!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
2342 levél
Válasz 03.07.21. 21:01 #2068
Bismarck
eddig csak kétszer(mostmár 3szor) volt
www.wargamer.hu
5 levél
Válasz 03.07.21. 19:32 #2067
Robee2k3
Azt mondjak, hogy a magyar nyelvet nagyon nehez megtanulni.
Ime egy kis segitseg hogyan tanitsunk angolokat magyarul.

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer luck!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
Éljen a Dance\Disco!!!!!
17778 levél
Válasz 03.07.21. 17:41 #2066
MagicMoment
Olyan a csávó, mint a toronyóra: nem túl pontos, de nagyot üt!
----------------------------------------------------------
Leírlak, mint az ÁFÁ-t!
----------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
----------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a
dátumot.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
----------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
----------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
----------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
----------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
----------------------------------------------------------
Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
----------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
----------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa!
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.
----------------------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany.
----------------------------------------------------------
Lesel, mint hal a szatyorban.
----------------------------------------------------------
19402 levél
Válasz 03.07.19. 23:32 #2065
sipec
Olyan paraszt vagy,h kinő a zsebedből a kukorica
2925 levél
Válasz 03.07.19. 15:21 #2064
!hollow
Mi az se keze se lába, mégis felmegy a padlásra?
-Qrvaügyes nyomorék. (sorry)
Think you're alone? Think again.
548 levél
Válasz 03.07.18. 14:28 #2063
KisBi
A földes úr fia diák pesten,és vakációra hazaérkezik.A vasútállomáson a kocsis várja, és az úrfi megkérdi tőle:
-Na mi újság,János?
-Minden rendben van nagyságos úrfi.
-Minden rendben van?
-Igen,nagyságos úrfi,csak a Bodri döglött meg.
-A Bodri megdöglött?Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen mikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották?Hát az istálló leégett?
-Le a,mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen,az ispán úrral,és amikor a nagyságos úr rajta kapta űket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg a,de a temetésre vissza jöttek.
-Micsoda temetésre.
-Hát a nagyságos úr temetésére aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édes apám?
-Meg a.Már el is temették,ott fekszik az ispán mellet.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony.A nagyságos úrfi bátyja lelőtte,épp a nagyságos asszony beteg ágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál?Hát az édesanyám beteg?
-Hát bizony, ágynak esett,pont mikor a biztosító urak kifizették a
tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bíza.
-János, hiszen akkor minden rendben van.
János megsodorja a bajuszát,és tempósan mondja:
-Hájszen mondtam én a nagyságos úrfinak,hogy minden rendben van
Fuck
1956 levél
Válasz 03.07.18. 09:17 #2062
NisMaster
Azt hiszem ez volt az:

Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Lengyel: - Hús, mi az a hús?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Amerikai: - Mi az a hiány?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Orosz: - Mi az a vélemény?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Izraeli: - Mi az a bocsánat?

HTWT - Hungarian Total War Team
3164 levél
Válasz 03.07.18. 01:43 #2061
NeoExDeath
"Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
"

Ennek a viccnek volt itt régebben egy hoszabb hasonló változata, azt nem tuná valaki benyomatni?
thx
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
849 levél
Válasz 03.07.17. 22:18 #2060
a varga
az utolsó az nagyon ott van...
...:::Barcelona Rules:::...
4084 levél
Válasz 03.07.17. 22:00 #2059
GRIM ONION
A rendőrségre egy izgatott ember ront be.
- A feleségem eltűnt, kérem, keressék meg! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendőr hosszan nézi a fényképet, és csak azt kérdezi:
- Minek?

Az élet jó! Csak a világ szar...
4531 levél
Válasz 03.07.17. 14:12 #2058
Anonymus23
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
17778 levél
Válasz 03.07.17. 12:44 #2057
MagicMoment
EZT MINDENKI OLVASSA EL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot
>
> 1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
> 2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat,
feketéket" látsz.
> 3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Tank, I need an
exit, fast!"
> 4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros
piruláknak látod őket.
> 5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
> 6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
> 7. Minden tanárodnak, aki a neveden szólít, kikéred magadnak, mert a te
neved Neo.
> 8. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
> 9. A hosszú kabátod alatt sok "puskát" tartasz.
> 10. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
> 11. Nyitsz egy "Túl sokat láttam a Mátrixot! A jelek:" c. topikot
> 12. Amikor a vizsgán kérdeznek tőled, egy kis türelmet kérsz, lehunyod a
szemed, és gyors szemmozgásokat (REM) produkálsz. 13. Már csak a piros ruhás
nők után fordulsz meg az utcán.
> 14. Azt képzeled, hogy jó hecc lesz, ha egy chat-en a 'NEO' nevet
választod nick-nek. Persze végül a 'spanyol inkvizíció' mellett döntesz.
> 15. Bemész az iskolába, de az ajtó előtt várakozó sötét öltönyös alakok
láttán azonnal elrohansz, ahogy csak a lábad bírja.
> 16. A Dékánt konzekvensen Orákulumnak szólítod.
> 17. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
> 18. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami
mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
> 19: Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit
mondasz: "Á, Deja Vue"
> 20. Fizeted az adót.
> 21. Le> ülsz tanulni, és rögtön megfájdul a fejed. De már tudod, hogy
mitől. (You've never used it before...
> 22. Ha felébredsz, rögtön megtapogatod a szádat, össze van e nőve, vagy
csak egy rossz álom volt ?
> 23. Az M&M cukrokb> ól kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
> 24. Megbux biológiából, mert a dolgozatban az embert a vírusokhoz sorolod
be.
217 levél
Válasz 03.07.17. 10:33 #2056
SlipKnot
Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztéséről elhíresült kolhozt, természetesen újságírók, fotósok kíséretében.
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."

1985-s kérdés:
"Mit jelent a KGST?"
Válasz:
"Semmit !"


Rákosi sétál, és valahol "kommunistázást" hall. Odasiet, s látja, hogy egy kisfiú pici cicákkal játszik. Két csoportra osztja őket, s közben azt mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rákosi pajtás megkérdi:
- Hát miben különböznek ezek egymástól?
- Amelyiknek még nem nyílt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek már kinyílt, nem kommunista...


Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"


- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...

hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 03.07.17. 10:28 #2055
SlipKnot
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.


Hogy elkápráztassa újdonsült barátnőjét, a tizenéves srác egy menő olasz étterembe viszi vacsorázni. Mivel nem akarja elárulni tudatlanságát, a srác hosszan tanulmányozza az étlapot, majd így szól a pincérnek:
- Kérünk két adag Giuseppe Spomdalucci-t!
- Sajnálom uram, azt nem tudok hozni - mondja a pincér. - Ő a tulajdonos...

Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz ízletes cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?

Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 03.07.17. 10:19 #2054
SlipKnot
Akinek még nem volt macskája, és felnőttfejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 10 hetes, aranyos, kedves cicámról, aki 1 hete folyamatosan felforgatja a barátnőm és jómagam életét.


A CICA!



Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme

Kor: Örökifjú

Faj: Tigris (cica alfaj)

Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban „véletlenül” nejlonzacskóba kerül,
akkor szabadságharcos is)

Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)

Harci morál: Felülmúlhatatlan

Energiaforrás: Kimeríthetetlen

Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére
fejlődött ki az evolúció során)

Fő ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze,
Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok

Fő támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei

Fordulatszám: Mérhetetlen

Sebesség: 2 szoba/másodperc

Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp

Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)

Étrend: Papírzsepi, „AmitaGazdaEszik”, Cicatáp

Italrend: „Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is
traktáljatok!”

Fő barát: „Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)”

Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, főzőedények között, + minden hely, ahova nehéz
bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 03.07.17. 10:19 #2053
SlipKnot
Egy partizán naplója
1944.április7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből.
1944.április8.: Az ellenség űzött ki az erdőből.
1944.április9.: Az erdész mindenkit ki zavart a z erdőből.
PEOPLE=SHIT
17778 levél
Válasz 03.07.17. 09:37 #2052
MagicMoment
> ---------- Lacika odamegy az édesapjához:
> * Apu! Isten férfi vagy no?
> * Isten férfi is meg no is!
> * És apu, Isten fekete vagy fehér?
> * De hát édes fiam. . . Isten fekete is meg fehér is!
> * Még annyit mondjál meg apu, hogy Isten heteroszexuális vagy
> homoszexuális?
> * Hogy lehet már ilyen butaságot kérdezni? Isten heteroszexuális is
> meg homoszexuális is!
> Lacika elmosolyodik, öklével csap egyet a levegobe, majd elégedetten
> felkiált:
> -Tudtam, hogy Jacko az Isten
>
>
> A kalauz hazaerkezik munkabol, es odakialt a fianak:
> -Fiam gyere, rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
>
> Felvetelizteto tanar kerdezi:
> - Mi a hindu vallas szent allata?
> A felvetelizo valasza:
> - A Dalai Lama.
>
> Nem volt szerencsém a férjeimmel - mondja a temetőben a
> háromszoros özvegy egy másik nőnek.
> - Miben haltak meg?
> - Az elsö kettő gombamérgezésben.
> - Rémes! És a harmadik?
> - Szegény drágamnak szétment a feje...
> - Hogyan?
> - Nem akarta megenni a gombát!
>
> - Nem izlik az ebéd, drágám? Pedig szakácskönyvből csináltam!
> - Hát, kedvesem, igazán megpróbálkozhatnál a lapokkal! A fedele kicsit
> rágós volt.....
>
> - Miért bámul rám úgy, mint borjú az új kapura?- támad egy nö egy
> férfire a villamoson. Mire a férfi: Na hiszen! Nem is új az a kapu, csak
> frissen van mázolva!

Diszkoban:
- Gyere ki beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
17778 levél
Válasz 03.07.17. 09:35 #2051
MagicMoment
> > Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.
> Ő
> > mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
> volna,
> ha
> > a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap,
> ezért
> egy
> > este így imádkozott:
> >
> > Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
> robotolok,
> > miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi
> > mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra
> testet
> > cserélhessünk. Amen.
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését.
> És a
> > férfi másnap reggel már női testben ébredt.
> >
> > Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
> > kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
> a
> > tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a
> > vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt
> vett
> > fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a
> csekk-könyvet
> > is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már
> délután
> > egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy
> rendet
> > rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És
> már
> > rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak
> is
> > vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a
> gyerekeket,
> > hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a
> > vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél
> ötkor
> > nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát
> > készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
> > vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
> > mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
> gyerekeket,
> > és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
> munkával
> > még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még
> elvárták
> tőle,
> > hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
> >
> > Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és
> így
> > imádkozott:
> >
> > Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy
> > irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek
> Uram,
> > nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
> >
> > Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza
> a
> > dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc
> hónapot
> > várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.


1970 levél
Válasz 03.07.16. 13:53 #2050
Vaszilíj Zajcev

Marketing
> > > Egy boltos magyaraz az inasanak:
> > > - Az ember nem azzal csinal uzletet, amit a vevo akar, hanem
azzal,
> > > amit azon kivul elad neki. Rogton megmutatom a kovetkezo
vevonel.
> > > Bejon egy no:
> > > - Jo napot, egy specialis fuggonymososzert kernek.
> > > - Parancsoljon. Es itt van hozza egy flakon uvegtisztito.
> > > - Minek az uvegtisztito?
> > > - Ha mar a fuggonyok tisztak, akkor az ablakoknak is ragyogniuk
kell!
> >
> > > - Teljesen igaza van, koszonom szepen! A boltos az inasahoz:
> > > - Na latod, igy kell ezt csinalni, most te jossz.
> > > Bejon egy no:
> > > - Jo napot, egy doboz tampont kerek.
> > > Az inas kirakja a tampont az asztalra - es melle rak egy
uvegtisztitot.
>
> > > - Dehat nem kertem uvegtisztitot, minek az?
> > > - Most ugysem tud dugni, legalabb van ideje ablakot pucolni!
divide et impera
17778 levél
Válasz 03.07.16. 12:07 #2049
MagicMoment
Ha jol emléxem ezt valaki beirta...de nem vok benne biztos..talán másfél éve irták be..?! na de lássuk miről beszélek

> A következő kérdés valamelyik egyetem kémiai szakának zh-ján
> ténylegesen
> előfordult:

> "A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy, pedig endotermikus (hőt nyel el)?
> Válaszát bizonyítsa is"
>
> A legtöbb diák állítását Boyle törvényével (a gáz lehűl, ha tágul, illetve
> felmelegszik, ha sűrűsödik) bizonyította. Vagy annak
> valamilyenváltozatával.
>
> Volt azonban egy diák, aki ezt írta:
> Először is azt kell tudnunk, hogyan változik a Pokol tömege.
> Tehát tudnunk kell, milyen sebességgel érkeznek az új lelkek a Pokolba,
> illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy
> bizonyosan
> feltehetjük, hogyha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja
> elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt
> illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a
> világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja,
> hogyha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a
> Pokolba
> kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem
> hisznek egynél több vallásban levonhatjuk a következtetést miszerint
> minden
> ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és
> halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma
> a
> Pokolban exponenciálisan nő. Most nézzük a Pokol térfogatának
> változását,
> mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a
> nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának
> növekednie
> kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
>
> 1. ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek
> lépnek
> be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog
> egészen addig,
> amíg teljesen elszabadul a Pokol.
>
> 2. természetesen ha, a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek
> számának
> növekedése a hőmérséklet és nyomás csökkenni fog addig, amíg be
> nem fagy a
> Pokol.
>
> Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Kata
> kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt miszerint "hamarabb
> lesz
> fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá
> figyelembe
> véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba
> keverednem
> vele, következik, hogy a második lehetőség nem lehet igaz és ezért
> biztos
> vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
>
> Ez az egyetlen diák kapott rá egyáltalán jegyet!!!
1970 levél
Válasz 03.07.16. 09:05 #2048
Vaszilíj Zajcev
-Prímás uram! Mit iszik a zenekar?
-Hát, édesz tesztvérem... három cülkösz bábleveszt ész két kárton áránymálbórót...
divide et impera
1970 levél
Válasz 03.07.16. 09:04 #2047
Vaszilíj Zajcev
> Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
> -asztalos,v> ízvezeték-szerelo,tuzoltó,orvos, az összes szokásos válaz
> elhangzik.
> Móricka kivételesen csöndben ücsörög,ezért ot is megkérdezi a
> tanítónéni:hát a te apád mivel foglalkozik?
> -Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen,leveszi az
> összes ruháját és buzi férfiak elott táncol,és néha amikor igazán jó
> ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja oket meg
> seggbe is rakják.
> Az óvóno elkapja Mórickát és a folyosóra viszi: Apukád komolyan ebbol
> tartja el a családot?
> -Nem,igazából a fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna
> elmondanom mindenki elott.
divide et impera
17778 levél
Válasz 03.07.16. 08:32 #2046
MagicMoment
jaja szerintem is iszonyat

Örülök h teccik
5397 levél
Válasz 03.07.15. 22:31 #2045
Morello
Ez ESZMÉLETLEN nagy!!!!
17778 levél
Válasz 03.07.15. 21:19 #2044
MagicMoment
Buszvezetok 22 pontja







1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel erő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a
tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van
értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég
vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be
az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és
cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az
utasok többsége mar csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFA-n
szállított krumpli között (nincs).

10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne
akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat
fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő
szellőzést biztosít - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi
folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen
végzett

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni
van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha
jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd
gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással
elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy
ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába mert zavarja a
szabad kilátást!

20. Ha -20 fokban a futott forgalmi irodában varod az indulás időpontját,
hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól
szarráfagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat
piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

17778 levél
Válasz 03.07.15. 21:18 #2043
MagicMoment
Mit kell tudni hazánkról?

Magyarország államformája a rántotthús. Hazánkban egyre kevesebb
ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. A hivatalos nyelv a helytelen
magyar, melynek különbözo dialektusait beszélik, például aktívmagyar,
bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. A hivatalos
fizetoeszköz a forint, meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot
ér. Magyarország
fovárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál
hosszabb ido alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár). Hazánkat két
nagy részre
lehet osztani, de arra sincs pénz. A közlekedés fejlett, számos
útvonalon elsok vagyunk Európában az egy kilométerre jutó
halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki
Wagon R+, az
Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola. Hazánk
kulturális élete pezsgo, akár a Való Világ Villa jakuzzija. Az
iskolarendszer
fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre. Fo
élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a
vegyespálinka. Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé,
de elképzelheto, hogy
már túlszaladtunk rajta. A törvényeket az országgyulés alkotja és
változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki
követni akarná, az is essen jól pofára. A törvények betartását az
államigazgatási
szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. Aki
buncselekményt követ el, azt elítélik, de buncselekményt elkövetni nem túl
könnyu, mert
mindenkinek van ügyvédje. Az orvosi ellátás eredményessége jó,
egyelore még több a beteg, mint az orvos. Magyarországon folyik át Európa
egyik
leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kímélo színes programon mossuk
kizárólag. A Himnusz
szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda
szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
4084 levél
Válasz 03.07.15. 17:36 #2042
GRIM ONION
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést. Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.07.15. 08:28 #2041
MagicMoment
jujjjj...


az uccso kettő nagyon brutális
217 levél
Válasz 03.07.12. 12:24 #2040
SlipKnot
- Mikor peches a méh?
- ???
- Ha allergiás a virágporra.


- Mi történik, ha egy szőke nő Romániába megy nyaralni?
- ???
- Nő az átlagos IQ - itt is, ott is


Hogy keletkezett a szovjet embertípus?
- A szarkát keresztezték lajhárral!


Az oroszok fellőnek két férfit és egy nőt a Holdra. Mikor egy hét után visszajönnek, a nő bőg, kétségbe van esve.
- Mi a baj? - kérdezik a repülésirányitók. - Mi történt?
- Első nap rendben megérkeztünk, második nap elhelyezkedtünk, harmadik nap megalakitottuk a kommunista pártot. Negyedik nap megerőszakolt Iván, ötödik napon Szergej, a hatodik napon meg erkölcstelen magánéletem miatt szavazattöbbséggel kizártak a pártból!


Séta közben a börtönudvaron egy rab megkérdi a társától:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyet nyomtam, mint az állam.
PEOPLE=SHIT
4695 levél
Válasz 03.07.11. 10:03 #2039
szedrencs
2 legdurvább vicc ever (bár elég régiek):

Két vasútas beszélget:
- Aszta, milyen nőt szúrtam tegnap a sínek között.
- És le is szopattad?
- Nem, a fejét sajnos nem találtam.



Szőke csaj megy haza forgalmi vizsgáról, mire a pasija:
- Na, megint meghúztak?
- Hárman is, de megvan a jogsi!
17778 levél
Válasz 03.07.11. 08:37 #2038
MagicMoment
-Hogy hívják a fázós nyomozó kutyát?
-Coldrex

-Hogy hívják a mexikói tengesrészt?
-Komp Endre
4084 levél
Válasz 03.07.10. 17:45 #2037
GRIM ONION
Az élet jó! Csak a világ szar...
1087 levél
Válasz 03.07.10. 11:55 #2036
saddi
Bezárják a matematikust, a fizikust meg a mérnököt külön-külön egy szobába, a szoba teljesen üres, és kapnak egy doboz konzervet. Három napig alatt kell kinyitniuk.
A fizikus a második napon kiszámolja, hogy milyen szögben kell a konzerdobozt a falhoz vágnia, hogy kinyiljon. Tehát neki sikerül.
A mérnök ugyanezen a napon rájön, hogyha rááll az egyik szélére, akkor kinyílik az egyik fele, és ő neki is így sikerül.
A matematikust is megnézik, az ül teljesen megzakkanva, keében a doboz, és ezt ismételgeti:
- Tegyük fel, hogy a doboz nyitva van.
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
1087 levél
Válasz 03.07.10. 11:55 #2035
saddi
Bezárják a matematikust, a fizikust meg a mérnököt külön-külön egy szobába, a szoba teljesen üres, és kapnak egy doboz konzervet. Három napig alatt kell kinyitniuk.
A fizikus a második napon kiszámolja, hogy milyen szögben kell a konzerdobozt a falhoz vágnia, hogy kinyiljon. Tehát neki sikerül.
A mérnök ugyanezen a napon rájön, hogyha rááll az egyik szélére, akkor kinyílik az egyik fele, és ő neki is így sikerül.
A matematikust is megnézik, az ül teljesen megzakkanva, keében a doboz, és ezt ismételgeti:
- Tegyük fel, hogy a doboz nyitva van.
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
4084 levél
Válasz 03.07.10. 11:37 #2034
GRIM ONION
Móricka, kezében egy kalapáccsal, berohan a nappaliba:
- Papa! Hány óra van akkor, amikor a kismutató a kettesen, a nagymutató meg a szőnyegen van?
Az élet jó! Csak a világ szar...
1970 levél
Válasz 03.07.10. 11:32 #2033
Vaszilíj Zajcev
> > Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb paciensek.
> >
> > Az első azt mondja, a legjobb betegek a könyvelők, bennük minden
> > meg
> van
> > számozva.
> >
> > A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelők,
> > bennük minden színkódolt.
> >
> > A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok,
> > bennük minden betűrendben van.
> >
> > A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők, megértik, ha
> > végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a
> > vártnál.
> >
> > Az ötödik mindet letorkolja: a legjobb betegek a politikusok:
> > zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, és a fejük
> > és a seggük felcserélhető.
divide et impera
1087 levél
Válasz 03.07.10. 09:28 #2032
saddi
Ez egy kicsit durva volt!
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
17778 levél
Válasz 03.07.10. 08:18 #2031
MagicMoment
> Brad Pitt a Spy Game forgatásán a Bérkocsis utcában.
> Odalép hozzá Lakatos Raffael:
> - Te csákó, ne jáccd itt az agyad, lehet hogy a HETEDIK-ben te vagy a
> király, de a NYÓCADIKBAN én...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.