Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1087 levél
Válasz 03.07.09. 08:43 #2030
saddi
Az jó, ha jó.
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
4084 levél
Válasz 03.07.08. 21:57 #2029
GRIM ONION
Az a műkezes kib***ott jó!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1087 levél
Válasz 03.07.08. 09:48 #2028
saddi
Ezek kb. olyanok, mint amiket grom onion írt:
- Miért van bundája a medvének?
- ????
- Mert hogy nézne ki esőkabátban?

És akkor most lehet a fejet fogni, meg sírni, hogy milyen régi a vicc.

- Hogy élvez a robot?
- ????
- Kiveri a biztosítékot.

Ez inkább mutatva jó:
A faszinak lekell amputálni a karját, és helyette kap egy robotkart, ami minden parancsát teljesíti.
Hazamegy, és mondja a kezének:
- Nyisd ki a sörösüveget!
A kéz ki is nyitja, a faszi nagyon örül, és akkor az isteni gondolat:
- Verd ki a farkam!
A kéz ki is veszi a farkát, kiveri, és a faszi megálapítja, hogy ilyen jól nemtudta a régi kezével. Következő nap újra ugyanezt teszi, és akkor még jobban sikerül. Harmadiknap ismét, és akkor megjegyzi amint elment:
- Már csak az kéne, hogy valaki leszopjon.
(itt kéne azt mutogatni, hogy a kezeddel elkapod a fejedet, és lenyomod a farkad felé)

Meg vannak a durva viccek:
Odamész egy csajhoz, akinek nincs nagyon melle, és ezt mondod neki:
- Olyan viccet mondok neked, hogy leesik a melled töle.......ja, már hallottad?
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
3973 levél
Válasz 03.07.07. 21:31 #2027
Petyo
Laza szörfös sétál a sivatagban, vállán a deszkájával. Már vagy fél órája sétál ,mikor megszólal:
-Hö, kicsit tengerpart!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4084 levél
Válasz 03.07.07. 21:29 #2026
GRIM ONION
- Milyen a remetesex?
- ???
- Eső veri, nap szívja.


- Miért nem sír a kislány mikor elesik a biciklivel?
- ???
- Mert beleállt a tüdejébe a kormány!


- Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött!
Az élet jó! Csak a világ szar...
7034 levél
Válasz 03.07.07. 18:33 #2025
Aruns
Ez de bunkó:

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
3167 levél
Válasz 03.07.07. 14:50 #2024
'Tacker Takk'
Két részeg dalolászik az uton. Egyik megszólal:
- Hé Te, legyünk barátok!
Mire a másik:
- Hülye vagy, kopaszon akarsz egy szál csuhában járkálni...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
3973 levél
Válasz 03.07.07. 10:12 #2023
Petyo
Rendő egyik nap feldagadt arcal megy munkába. A fönöke megkérdezi:
-Hát magával meg mi történt?
-Megcsipett egy méhecske.
-Kenje be olajjal.
-Nem lehet ,már elrepült.

Paraszt bácsi felmegy pestre. Oda megy egy rendőrhöz.
-Biztos úr, meg tudná mondani, hogy ez most Pest vagy Buda?
-Há hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
-Csak maga volt itt.

Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 03.07.07. 08:09 #2022
MagicMoment
EZtet ma reggel hallottam..

Mi az egyik fele világos barna a másik fele sötét barna és ha feldobják nem nem jön vissza.
pilotakex..
3167 levél
Válasz 03.07.06. 20:05 #2021
'Tacker Takk'
Ez a lovas nagy fdurva volt...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
4084 levél
Válasz 03.07.06. 17:07 #2020
GRIM ONION
- Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét?
- ???
- A rendőrló...


Jeruzsálemben egy asszonyt megköveznek mert megcsalta a férjét, Jézus odamegy és megszólal:
- Lépjen ki a sorból aki még semmilyen bűnt nem követett el és akkor megölheti az asszonyt!
- Kilép egy fekete ruhás asszony és a földbe ásott nő fejéhez vág egy hatalmas követ, a nő rögtön meghal. Jézus megszólal:
- A qurva életbe anyám, muszáj neked mindenbe beleszólni?
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.07.05. 14:41 #2019
GRIM ONION
Két buzi kardozik a dákójával. Az egyik megszólal:
- Na jó, én feladom. Szúrjál le!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1961 levél
Válasz 03.07.04. 13:13 #2018
ZZoli3
Mit mond az illedelmes terminátor?-Bocs,hogy félbeszakítottalak.!
Ooooh you set my soul alight
4084 levél
Válasz 03.07.04. 00:47 #2017
GRIM ONION
2 járőröző rendőr holtestet talált a posta előtt.
Nekiláttak a helyszíni jegyzőkönyv elkészítéséhez.
A kivitelező rendőr már az első szónál megállt és a kérdésre, hogy mi történt - Nem jut eszembe a P betű!!
Erre a másik, gyere vigyük el az iskola elé, én tudom hogyan írják az "I"-t.


- Gyerünk egy kicsit focizni fiam - mondja az apa a fiának.
- De apa, én mozgáskorlátozott vagyok - válaszol meglepődve a fiú.
- Tudom, tudom, csak egy kicsit hülyéskedtem.
Az élet jó! Csak a világ szar...
1222 levél
Válasz 03.07.04. 00:47 #2016
Peac
Na, gondoltam, két ósdi vicel hozzájárulok a topikhoz.

1:
Az erdőben beszélgetenek az állatok, mire jön a malacka egy biciklin és egy hatalmasnagyot taknyol. Minden állat röhög rajta, mire a malacka: "Kuss! Én így szállok le."


2:
Róka békésen sétál az erdőben, mikor a Nyuszika egy nagy fa mögül előugrik és a Róka pofájába dob egy palacsintát.
Róka: Júj! Ez szándékos volt???!!!
Nyuszi: Nem, lekváros!
Juan "break my fuckin' 'ed" Montoya
1280 levél
Válasz 03.07.03. 22:28 #2015
Loeb
Ez komoly!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
7034 levél
Válasz 03.07.03. 22:10 #2014
Aruns
Ritkán, de előfordul (mindenesetre az ENNYIRE síkhülye nők nekem nem jönnek be, még egészségügyi ürítés céljából sem )
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
2342 levél
Válasz 03.07.03. 21:35 #2013
Bismarck
"Hát ezt a nőt sem az agyáért kúrogatja a pasija"

ezt most úgy mondtad mintha lenne nő akit azért kúrogatna a pasija Mert okos

vagy csak én nem tudok róla ?
www.wargamer.hu
7034 levél
Válasz 03.07.03. 18:42 #2012
Aruns
Posh Spice és a spanyolok(Real Madrid):

"A futballista feleségét, Victoriát egy fehér macskával lepték meg a vezetők, amelynek színe a klubra utal, továbbá a spanyol köznyelvben macskáknak nevezik a tősgyökeres madridiakat. A Spice Girls korábbi énekesnője mindazonáltal még nemigen ismeri ki magát a helyi kultúrában, hiszen a közelmúltbeli jótékonysági esten egy kozák duó láttán így szólt férjéhez: "Nézd, flamenco-táncosok!"

Muhaha

Hát ezt a nőt sem az agyáért kúrogatja a pasija
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
5240 levél
Válasz 03.07.03. 15:54 #2011
Pras
Miért? Van egy olyan roma haverom (eddig csak kétszer húzták meg), hogy eszméletleneket lehet rajta röhögni... de nem is a szöveg, hanem azzal a roma stílussal, ahogy előadja...
- Há, háver, hengerfejes lett a Bábettám, asztá jött öreganyám. Öreganyám nagyon állat. Hozta a magnót meg a fúrógépet, aztá BRRRRRR megfúrta a hengeremet. Közbe kiment kapáni... Meg van egy MZ-je, mútko ment vele a zsaruk elő, de aszongya 140-né többet nem megy a verda, azt majnem ekapták, b@sszameg...
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
3167 levél
Válasz 03.07.03. 15:00 #2010
'Tacker Takk'
Nem sizmpatizálok a kisebbséggel, félreértés ne essék!
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
1087 levél
Válasz 03.07.03. 08:56 #2009
saddi
És az alkeszoknak:

Az Unicumos pulyka receptje :

Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletüm a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy
terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
1087 levél
Válasz 03.07.03. 08:50 #2008
saddi
Előre bejelentem, semmilyen rasszista szándék nem vezérel!

JELENTKEZÉSI LAP CIGÁNYSZEMÉLYEK RÉSZÉRE

Tudnivalók:
A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni, amennyiben
ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását (+) a négyzetbe.
Fénykép nem szükséges, mind egyformák.


Neve:

o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Anyja neve:

o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Apja neve, ha ismert:

o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Jelenlegi tartózkodási hely:

o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:

o putri
o nyócker
o állatkert, majomház
o Szabolcs

Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:

o 25%
o 50%
o 75%
o ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:

o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:

o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):

o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
o doktor

Hányszor volt büntetve:

o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:

o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett

Autóm:

o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW

Mobiltelefonom természetesen- van, mégpedig:

o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia
o egy WAP-os ( az meg mi ) Siemens

Házi állataim:

o tetü
o rüh
o bolha
o poloska

A következő államokba szeretnék kivándorolni:

o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok

A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:

o rugós bicska o feszítovas o öngyújtó
o pókerautomata o riglihúzó o mobiltelefon
o baseballütő o hengerzártörő o TV-video távkapcsoló
o pisztoly o sörnyitó o.flipper


A következö dolgokban nagyon jó vagyok:

o markecolás o gagyizás o zsebtolvajlás
o bolti lopás o orgazdaság o zsarolás
o strihelés o. csencselés o szotyolázás


Kedvenc kultúrális időtöltésem:

o szotyolázás o ragasztószívás o pókerautomata
o karatefilmek o Game Boy o nemi szervem fogdosása


Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy
min. 500 g-os aranylánc.
...
...
...


o o o
aláírás

...........................................................................



Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
3973 levél
Válasz 03.07.03. 07:58 #2007
Petyo
Egy jó kis vicc.

Folynak a trianoni tárgyalások, egyszer csak a Magyar küldött feláll és felkiált:
-895-ben, Erdélyben a románok mindig ellopták a lovainkat!
-Ez nem igaz.- Mondja a román.
-Akarja, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük?- kérdi a tárgyalás elnöke.
-Nem, csak úgy megemlítettem.
Folyik tovább a tárgyalás, nem soká megint felkiált a magyar küldött:
-895-ben, Erdélyben a románok mindig ellopták a lovainkat.
-Ez nem igaz.
-Akarja, hogy ezt jegyzőkönyvbe vegyük?
-Nem csak úgy megemlítettem.
A tárgyalás folytatódik. Néhány perc múlva megint felkiált a magyar küldött:
-895-ben, Erdélyben a románok mindig ellopták a lovainkat.
Most már a román küldött feldühödve kiáltja.
-EZ NEM IGAZ? AKKOR MÉG OTT SE VOLTUNK.
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

Még egy.

-Miért kell atomtámadásnál becsukni a szemünket?
-???
-Hogy ne follyon bele a sisak.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
6295 levél
Válasz 03.07.03. 00:39 #2006
J. Dávid
Aruns: Ez bassza az én agyamat főleg...de már az is sok, hogy a parlamentben van.....

Tacker Takk:Ennyi erővel nagyanyám is mehetne képviselőnek. Ha ez így megy tovább, akkor szégyen lesz ebben az országban lenni...és így megyünk az EUba??? no comment...
7034 levél
Válasz 03.07.02. 22:40 #2005
Aruns
Ez a mókus nemcsak egyszerűen bent van a Parlamentben, hanem államtitkár(!) Ez ám, ami lol (vagy mégsem?)
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
3167 levél
Válasz 03.07.02. 22:24 #2004
'Tacker Takk'
Valószínűleg már nem írástudatlan! Ez is valami!
Hüm...mások meg diplomával, és közép, és felső fokú nyelvtudással, és vizsgával (nem épp a lovari nyelvcsaládból...) nem találnak munkát...hogy is van ez?

Nos a 2000 vicces hozzászólást, kezdi felváltani a komolykodás, ezért mondok is gyorsan egy alkalomhoz illő viccet:
(ami már szakálas és az egész ország ismeri)

Hogyan alakult meg a triatlon?
???
A cigány lefutott a tóhoz úszni, és biciklivel jött haza...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
6295 levél
Válasz 03.07.02. 21:56 #2003
J. Dávid
LOL!
Ennyi erővel Én is elmehetnék a parlamentbe...
7034 levél
Válasz 03.07.02. 21:37 #2002
Aruns
Ez akár egy rossz vicc is lehetne, ha nem lenne igaz:

http://origo.hu/itthon/20030702leerettsegizett.html

"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
4084 levél
Válasz 03.07.02. 20:34 #2001
GRIM ONION
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni.
A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.
Kis idő múlva a szerelő kimegy megnézni, hogy halad a rendőr, de
meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába és most egy kampós végű
bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki:
"Most kicsit jobbra, még jobbra..."



Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk és izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettőt meg a Replay...
Az élet jó! Csak a világ szar...
1087 levél
Válasz 03.07.02. 08:39 #2000
saddi
A bdüös szájú lány el akar menni diszkóba.Meg is kérdezi az anyját:
- Anya, had menjek el a diszkóba.
- Nem kislányom, nem mehetsz el mert büdös a szád!
- Na anya, had menjek el
- Na jó, de csak úgy mehetsz el, hogy nem nyitod ki a szádat.
Így a lány el is megy. A bárpúltnál álldogál, amikor egy csávó odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hogy hívnak?
- Mari.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint?
Ha nem tudsz csendben maradni, fogd be a pofád!
2325 levél
Válasz 03.07.02. 08:27 #1999
Berkenye
Kétezrediknek egy kis versikét:

Addig élek, amíg élek, téged babám meg...
4084 levél
Válasz 03.07.01. 22:38 #1998
GRIM ONION
A vak bemegy a kocsmába, és azt kérdi:
-Akar hallani egy szőkés viccet?
A csapos azt mondja neki:
-Én ugye szőke vagyok, és nem hinném, hogy tetszene. A maga mellett ülő férfi 110 kiló, és ő is szőke. A maga mögött álló férfi 120 kiló, és ő is szőke. Még mindig el akarja mondani azt a viccet?
-Nem én! - feleli a vak férfi - Semmi kedvem 3szor elmagyarázni!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1280 levél
Válasz 03.07.01. 20:28 #1997
Loeb
Ne villogtass!
Ne dudálj!
KÜZDJ!

- egy Trabant 601-en -
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
9789 levél
Válasz 03.07.01. 20:18 #1996
Gillette
---Jómunkásember---(fekete)Audi A8-on
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1280 levél
Válasz 03.07.01. 16:51 #1995
Loeb
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter
várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami
jócselekedetet
mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én
odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz,
megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig
bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
17778 levél
Válasz 03.07.01. 08:20 #1994
MagicMoment
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
> Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
> hogy
> Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, s
> egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd
> balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a
> bal oldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan
> elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit
> megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
> - Eddig nem nagyon,- válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

> > Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
> >
> > -Hova rohansz ennyire egérke?
> > -Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
> > -És akkor Te miért menekülsz?
> > -Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
>
4084 levél
Válasz 03.06.30. 23:22 #1993
GRIM ONION
- Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó allján az állt, hogy: "Belépés csak fehér nyakkendőben!"
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt!


Mi kell a sörösláda cipeléshez? - Rekesz-izom.


Két barát beszélget.
-Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
-Nem, még nem akarunk gyereket.


-Hé pincér, mit keres az ujja a levesemben?
-Az orvosom azt mondta, hogy tartsam meleg helyen.
-Tudja mit, akkor dugja a seggébe!
-Eddig ott volt.


Egy apáca meg akarja téríteni a szomszédban lévő építőmunkásokat. Gondolja, hogy legjobb lesz ebédszünetben megtennie. El is viszi az ebédjét a munkásokhoz az ebédszünetben:
-Jó napot uraim! Ismerik önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek, és átszólnak a másik padon ulő társaikhoz:
-Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
-Nem, miért?
-Itt a felesége az ebédjével.


A bunkó megnősül. Az esküvő után elmondja a szabályokat:
- Akkor jövök-megyek amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.
Mire az újdonsült menyecske:
- Jól van. Én pedig közlöm, hogy itt este tízkor mindig szex lesz, akár itthon vagy, akár nem.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.30. 23:16 #1992
GRIM ONION
- Van élet a halál után?
- ???
- Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra...
Ők meghaltak, mi viszont élünk. Tehát van élet a halál után.
Az élet jó! Csak a világ szar...
5240 levél
Válasz 03.06.30. 12:01 #1991
Pras
Autós/motoros matricák:


Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)

Szőke nő vagyok ... kirakatok ... TOLJATOK!!!!!!

Te most az Isten háta mögött vagy.

Ne dudálj, a sofőr alszik!

Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!

Suzuki - A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)

Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.

Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!

Az anyukám nem tehet róla! (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy trabant hátulján)

SörösIFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.

1200-es lada hátulján: Powered by CCCP

Fékút vége! (kamionon)

Nem vagyok hülye! Úgy nyertem! (Zastava hátulján)

Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)

Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)

A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)

Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (kamionon)

(Dacia hátulján) Jobb mint gyalog!




...Izmusok


1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.

2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet

3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.

4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.

5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.

6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.

7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.

8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.

9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.

10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.

11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.

12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.

13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.

14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.

15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.

16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.

17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.

18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.

19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.

20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.

21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy hamonika-leckéket vegyél.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
3973 levél
Válasz 03.06.30. 07:49 #1990
Petyo
Miért, mi olyan nagy dolog az Állj gomb megnyomásában, hogy nagy bátorság kell hozzá?

A tábortüzes tényleg jó, már próbáltam.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
3164 levél
Válasz 03.06.30. 02:02 #1989
NeoExDeath
Én még nem találkoztam olyan bátor emberrel aki meg merte volna nyomni az Álj gombot
Nekem a tábortüzes jött be legjobban, a kamionost emg egy kicsit jobban is ki lehetett volna fejteni.
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
4084 levél
Válasz 03.06.29. 20:31 #1988
GRIM ONION
- Ki jött rá először, hogy Duncan Mcload halhatatlan?
- ???
- Az anyja a harmadik abortusz után.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.29. 20:30 #1987
GRIM ONION
A tanító néni felszólítja az osztály tanulóit, hogy álljon fel az, aki butának érzi magát. Pistike feláll. A tanító néni megkérdezi, hogy miért állt fel.
Mire Pistike:
- Hogy a tanító néni ne álljon egyedül.
Az élet jó! Csak a világ szar...
3973 levél
Válasz 03.06.29. 17:13 #1986
Petyo
Jók ezek a hack-ek. A baj a liftessel, hogy ha megnyomod az ÁLLJ gombot, minden belűröl bevitt parancs törlődni fog. Legalábbis a mi liftünk ilyen. Tehát ha beszáll valaki a liftbe és már négyszer megállt, akkor megnyomja az ÁLLJ-t és ugrott a móka.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4084 levél
Válasz 03.06.28. 21:58 #1985
GRIM ONION
Bemegy az orvos a kórterembe:
- Asszonyom, van 1 jó meg 1 rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal, had legyek túl rajta!
- Le kell amputálnom mind a két lábát!
- És akkor mi a jó hír?
- Találtam vevőt a papucsára!


- Doktor úr! Nekem csecsemő méretű fütyim van.
- Miért? Mekkora?
- Hatvan centi és 3100 gramm.
Az élet jó! Csak a világ szar...
5240 levél
Válasz 03.06.28. 16:24 #1984
Pras
- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
5240 levél
Válasz 03.06.28. 16:22 #1983
Pras
Két barát beszélget a kocsmában iszogatva:
- A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
- Meghiszem azt! Egyik nap olyan jó viccet mondott, hogy leestem az ágyról!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
6295 levél
Válasz 03.06.28. 01:14 #1982
J. Dávid
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek ...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
------------------------------------------------------------
Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és
azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a
feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntol kapta.
------------------------------------------------------------
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi ot a haverja:
- Miért sirsz?
- Ne is mondd, a feleségem ...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.
------------------------------------------------------------
- Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
------------------------------------------------------------
Mindennek van elonye és hátránya is. Példa erre a
házasság.Elonye, hogy minden reggel ágyba hozzák a
reggelit, hátranya, hogy mindig ugyanaz hozza.
------------------------------------------------------------
- Mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolas !
------------------------------------------------------------
Beszelget a fiu es a lany, es a lany megkerdezi a fiut:
- Dragam, szolithatlak hoviragnak?
- Miert?
- Mert te vagy nekem az elso! - Erre a fiu:
- Es en szolithatlaak Boeing-nek /repulogep- ha valaki nem tudna/
- Miert?
- Mert te vagy nekem a 747-ik!
------------------------------------------------------------
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szoke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A no újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levo férfi, megfogja a no formás fenekét és feltolja a buszra, mire a no felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: -De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
4084 levél
Válasz 03.06.27. 23:36 #1981
GRIM ONION
Ez jó!
Az élet jó! Csak a világ szar...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.