Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

712 levél
Válasz 03.06.27. 20:35 #1980
_IronStorm_
Eszembejutott még egy:
Mi van ha cigány gyerekek hullanak az égből?
Skinheadparty a 10.en
712 levél
Válasz 03.06.27. 20:33 #1979
_IronStorm_
Na:
Kis zsidó gyerek sétál a koncentrációs táborban, nagy sárga csillaggal. Odalép a német katona: Zsidó vagy kisfiam?
Nem bazzeg, sheriff!

5397 levél
Válasz 03.06.27. 20:01 #1978
Morello
Az nem jelenti azt hogy kivitelezhetetlen... Csak azt hogy egy személyen utána már nem kivitelezhető
2342 levél
Válasz 03.06.27. 18:53 #1977
Bismarck
a higanyos is jó, csak tudtommal kivitelezhetetlen mert a higany mérgező
www.wargamer.hu
12750 levél
Válasz 03.06.27. 14:40 #1976
okoska3000
Nekem a kocsis tetszett a legjobban...
5240 levél
Válasz 03.06.27. 14:16 #1975
Pras
Mélbe gyütt.
Nem csak a gépet lehet hekkelni...


Lift hack

A legtöbb liftben hasonló program van, miszerint lefelé gyüjti az embereket, fölfelé viszont nem. Például a liftben utazó személy a 10.emeletre akar menni, és valaki megnyomja az 5.emeleten a lifthívó gombot, a lift nem fog megállni, csak miután fölment a 10.re és onnan jön visszafelé. Amit most leirtam, amugy semmi köze ahhoz, ami ennek az iromány- nak a lényege lesz, de jó volt olvasni nem? Most jön a lift bug leírása. Mint szemléltettem, a lift utasai álltal betáplált útvonalat nem lehet fölülírni a liften kívülrõl. De a gond az, hogy a liftben belülrol sem!!! Tehát ha valaki minden emeletet megnyom a liftbe beszálláskor, vagy kiszálláskor, akkor a lift az összes emeleten (mit betápláltak) meg fog állni! És ezen sem belülrõl, sem kívülrõl nem lehet változtatni, ugyanis nem lehet törölni a programot. Gyakorlati útmutató egy példán keresztül bemutatva: A lifttel a 10.emeletrõl a földszintre megyek. Utazok szépen nyugodtan, majd mielott megérkeznék a földszintre, végig-nyomkodom szépen sorban az összes emeletet. Ennek hatására az utánam beszálló paciens hiába szeretne a 10.re menni, vagy akárhová, a lift minden emeleten meg fog állni! Az 1. 2. 3. 4. .... az összes emeleten kinyitja az ajtót, és várja, hátha valaki beszáll. Az illeto pedig, aki a 10.re akart menni, tiszta stressz lesz, és majd meg bassza az ideg! Ez a bug fõleg olyan épületekben alkalmazható jól (amik sajnos nincsenek magyarországon sokan) melyek mondjuk 50-60emeletesek. Ott már legalább egy fél óra lesz, mire fölér az illetõ a kívánt emeletre.

Mosógép hack

Az egyik legegyszerûbb módszer, ha tojásfehérjét öntünk a kiszemelt áldozat öblítõs flakonjába (vagy abba a dolgoba, amiben az öblítot tartja) Mivel a mosás során a mosópor, és a hõmérséklet emelkedés hatására a tojásfehérje kicsapódik és az összes ruha olyan lesz tõle, mintha végig-hányták volna... Ennél hatásosabb módszer, ha a mosóport kicseréljük fehér cementre (minden tüzép telepen kapható) A cement hatására a mosógép belseje, és a ruhák rövidúton "vízközesek" lesznek, amit kifejezetten nehéz (pontosabban még calgonnal is lehetetlen) eltávolítani. Ennek a módszernek egy pozitív mellékhatása is van sajnos, mivel az áldozatot ingyen juttatjuk keményítõhöz.
Ha nem akarunk nagy fizikai károkat okozni, akkor elég ha egy marék csavart (olyat mint ami a számítógépekben standard, pl.: winchester is azzal van fölfogatva) szórunk a forgódob mellé. Ezzel elérjük, hogy a mosógépnek hihetetlen mértékben el kezd hasonlítani a hangja egy orosz harci jármûéhez. Általában az a mosógép tulajdonos reakciója, hogy elviszi a mosógépet a szervízbe, "hogy ugyan mi a faszé van ilyen hangja?" Illetve ha a hang nem is zavarja a felhasználót, az biztos, hogy a mosás közben elõ-elõtünõ csavarok fölkeltik az érdekõdését, "hogy ugyan honnan a faszból jött ez meg ki?" Mint tudjuk a mosógépnek semmi baja sincs, csak a fake-error generátor lépett muködésbe.

Homokozó hack

A kisgyerekek egyik kedvenc szórakozó helye a homokozó. A legjobb módszer a homokozó szabotálására, ha építünk homokvárat a közepére, egy jó nagy fõ toronnyal, vagy bástyával. Lényeg hogy függõleges legyen, és a gyerekeben fölébressze azt az õsi leküzdhetetlen ösztönt, miszerint "SZÉT KELL TAPOSNI MINDENT!" Miután a kisgyerekbol elõbujt az alvó ördög, már csak várni kell az eredményét aldásos tevékenységünknek, miszerint elrejtettünk egy 300as szöveget a homokvár belsejében. Álatlában az áldozat nem rombol le több várat életében, így nyugodtan építhetünk mégegyet, nem kell izgulni garantáltan új áldozatunk lesz...
Másik nagyon jó módszer, ha a várban egy döglött kutyát, vagy macskát rejtünk el. (lényeg hogy viszonylag nagytestû legyen, és könnyen megtalálható. pl: veréb nem jó) A gyerekek ugyanúgy szét fogják rombolni a várat mint az elõbbi példában, csak itt nagyobb meglepetésben lesz részük.

Kamion/Teherautó hack

A nagy autóval közlekedõk, gyakran érzik magukat felsõbbrendûnek, és ezek szerint is viselkednek az utakon, ami meg is látszik vezetési stílusokon. Áthajtanak mindenkin és mindenen, amin csak tudnak. Kihasználva ezt a tulajdonságukat, könnyû célponttá válhatnak. Csupán annyit kell tenni a teherautósok ellen, hogy egy papírdobozt kell az út közepére elhelyezni. A többi autós ki fogja kerülni, mert nem akarják, hogy a "családi autó" vagy a "céges szekér" egy kicsit is megtapossa a kartonpapírt. A teherautó vezetõk ezzel szemben másképp gondolkoznak. Õk az erõsek, a bátrak, akik elpusztíthatatlanok, és nekik meg sem kottyan egy kartondoboz! Így hát ráhajtanak bártan, és erõsen! Csak azt nem tudják, hogy a kartondoboz nem teljesen üres, hanem egy hivatalos nevén "ácskapocs" hétköznapian "kamioncsapda" található benne. Annyit kell tudni errõl az eszközrõl, hogy bármelyik barkács/építkezési boltban kapható, és bármilyen teherautót képes megfogni, legyen az a legnagyobb batár is akár...

Nyelvvizsga/Felelés/Randi hack

A módszer nagyon egyszerû, és kézenfekvõ. Az áldozatot meg kell kínálni egy klasszikus "golyó rágó" nevû édességgel, amit a fogyasztás elott (kissé) megpreparáltunk, azaz LIDOKAIN-t fecskendeztünk bele, egy orvosi fecskendõ segítségével. Hogy tökéletes legyen az "original termék" illúzió, legjobb ha a nylon csomagoláson keresztül oltjuk be a rágót, tehát nem bontjuk ki. Így megmarad az áldozat- nak az élmény, miszerint õ bonthatja ki a rágót a saját csomagolásából, és nem holmi zseb alján évek óta rothadó vackot kap. A LIDOKAIN egy fõleg orvosi (és hack) célokra használt érzéstelenítõ készítmény. Mi is annak használjuk, mivel el szeretnénk érzésteleníteni az áldozat száját. A rágó el-szopogatása, elrágcsálása után nemsokkal zsibbadni kezd a száj, és az arcizmok, valamint a nyelv. Végsõ stádiumban pedig a célpont nem lesz képes egy értelmes szót sem kinyõgni, csak érthetetlenül, és gusztustalanul artikulálni a maradék mûködõ arcizmával. (nem sok lesz olyan) A hatás optimális esetben órákig is tarthat!
Tûzriadó hack
Ha kissé meg akarunk szopatni valakit, akkor ajánlott a következot tenni. Kakiljunk (vagy kérjünk meg valakit hogy cselekedjen igy) egy ujságpapír közepére. Az ujságpapír széleit összefogva, alkossunk zacskó formát, és vigyük el mûvünket az áldozat ajtaja elé (lakás bejárati ajtajáról van szó, nem pedig otthon a szomszéd szoba ajtajáról) az ajtó elõtt a szeretetcsomagot helyezzük a földre (itt lehet dönteni, hogy kakával a föld felé, vagy kakával fölfelé) Amennyiben a kakával fölfelé helyezzük el a csomagot, ajánlott pár darab papírzsebkendõt elhelyezni a tetején. Miután készen vagyunk, tehát igy néz ki a szendvics: Ujságpapír / Kaka / zsepi, gyújtsuk meg mûvünkt, és csöngessünk be. Amikor az illetõ kinyitja az ajtót, meglepõdve tapasztalja, hogy valami ég az ajtaja elõtt, és nekilát eltaposni. (nokkel nem nagyon jön be, mert azok inkább lelocsolják, de bannak kivételek) A másik variáció azért egyszerûbb, mert ugy nem kell zsepi, mivel a kaka van alul, rajta az ujságpapír, tehát nem kell kiegészítõ éghetõ anyag.

Tábortûz hack

Kicsit veszélyes, de annál hatásosabb a most következõ módszer, minek segítségével bármely kirándulás, vagy családi összejövetel alkalmával létrehozott tábortüzet változtathatjuk hely tüzijátékká. Ehhez csupán egy pár darab "pala" néven ismert tetõfedõ anyagra van szükség. Tesztelések bebizonyították, hogy a "hullámpala" alkalmas leginkább erre a célra, és abból is a szürkés színû, kb 0.5cm vatag. (olyan a felülete, mintha kissé szõrös lenne, illetve az anyagán jól látható, hogy rostokból van összepréselve) Körülbelül 5cm*5cm es darabok már megfelelõek, de a tûzijáték kívánt mérete, és idõtartamának függvényében akár méter*méteres darabokat is tehetünk a tûzbe, bár ebben az esetben jobban tesszük ha pár kilóméterrõl szemléljük az eseményeket, vagy legalábbis egy bombabiztos fedezék mögül. A palának van egy olyan tulajdonsága, hogy egy bizonyos hõfok elérése után megbontja saját szerkezetét, és az anyagban található hajszálerek, repedések mentén szilánkokra törik. Az anyag szerkezeti átalakulása robbanás szerû, gyakran (mindíg) izzó pala repeszek szétlövöldözésével jár együtt. A reakció beindulása után nem ajánlott a tûz-fészek közelébe menni, mivel a pala darabokra robbanása egészen addig tart, míg az utolsó darab is olyan kicsire robban szét, hogy az már nem képes újabb "osztódásra". Tehát érdemes otthagyni az egészet, és elmenni inni, majd másnap (amikor már kihûlt) a közelébe menni. Vízzel lelocsolni TILOS mivel a hirtelen hõmérséklet változás is hasonló reakciót válthat ki!
Tapasztalat: Nyársaláskor elsütöttük ezt a poént egy kb 10cm*10cm méretû darabbal, minek hatására a tábortuz 9-10méteres körzetében életveszélyessé vált tartózkodni. Amikor a tûz elaludt, és oda mert menni a nép, meglepõdve tapasztaltuk, hogy pala repesz darabok voltak a tábortûz mellett álló fa asztal lábába, és lapjába fúródva, illetve az asztalon található kiló kenyér kissé átlátszóvá vált, mivel a közepén egy elszenesedett lyuk tátongott. tehát vigyázni!

Zár hack

Sokan törik azon a fejüket, hogy hogyan lehet kinyitni bezárt ajtókat, és egyebeket. Most itt az lesz bemutatva, hogy hogyan is kell zárva tartani a zárakat, hogy még véletlenül se lehessen azokat rendeltetés szerûen használni. A hack alkalmazható autó, robogó, és mindenféle közlekedési eszköz zárjára, nem beszélve a házak ajtajáról. Itt megemlíteném, hogy most az "elzett" zárakról van szó, magyarul nem a nagy budikulcsos dolgokról, hanem azokról, amik kicsi lapos kulcsal müxenek. Mondjuk a budikulcsosnál is mûködik a dolog, de sokkal körülményesebb, és nehezebb kivitelezni. Na lássuk mit is kell, és hogyan. A legegyszerûbb ha faggyúval (pl:gyertya) tömjük be a kulcsjukakat, esetleg rágó- gumival. A legjobb módszer szerintem, a pillanatragasztó, mivel a gyertyához hõ kell, (pl: öngyújtó, ami viszont világít és lebukhatunk) A rágógumi pedig ha nem szárad be eléggé, akár egy mozdulattal is ki-operálható a zárból. Ezekkel szemben a pillanatragasztó azonnal köt, igy nem kell ott sokat idõzni, és egy pillanat alatt bevihetõ a zárba, nem kell melengetni és egyéb hülyeségeket csinálni...

Auto hack

Nagyon alap módszer, szinte mindenki ismeri, de azért hátha újdonság lesz valakinek. Ha meg akarjuk akadályozni hogy egy autó elinduljon, csupán be kell tömni akipufogóját valamivel. Ajánlott a banán, de az drága és finom, ugyhogy maradjunk a krumplinál. Persze ne csak egy krumplit dugjunk a kipufogóba, hanem vagy 4-5db ot. És lehetõleg jó mélyen tömködjük be, így nehezítve az esteleges eltávolítási kisérletet.
Az autó hack tipusok királya még csak most jön: Nagyon egyszerû, de annál hatásosabb. Szükség van egy kötélre, vagy drótkötélre, vagy valami olyan anyagra, ami lehetõleg nagy szakítószilárdsággal rendelkezik (pl: karbonszál) Most mindenki arra gondol, hogy az autót kikötjük valahová. Hmmm Nem rossz ötlet, de nem is az igazi. Mi lenne, ha az autót saját magához kötnénk ki? Mégpedig a következõ képpen: A keréken (belülrõl, ahol nem látszik, vagy a tengelyen) keresni kell egy biztos pontot, amire egy jól irányzott csomóval rá lehet erõsíteni a kötelet. Majd a kötél végét, az autó elsõ, vagy hátsó lökhárítójához kell kötni, de úgy, hogy maradjon az autónak egy kis "futási" ideje, mielott a kötél megfeszülne, mivel a lehetõ legnagyobb lendületet kell elérnünk. Hogy mi is játszódik le? Az autó kereke elkezdi föltekerni a kötelet, majd ha van elég lendület, letépi a lökhárítót, és berántja a kocsi alá, és húzza maga után a betonon. A kötél föltekeredik teljesen a kerékre, magával- húzva a leszakadt lökhárítót, ami beakad a kerékdobba, és összehajolva rálapul a féltengelyre, valamint a kerékre. Esetleg a gumiabroncsot is szétvághatja. Persze ez csak nagy sebeségnél, és süket sofornél történhet meg, a legtöbb esetben csupán a lökhárító szakad le, és csúszik be a kocsi alá.

Menza hack

A menza mindig is támadások színtere volt, de TE most hogy ezt olvasod, új fejezetet nyithatsz a történelemben az alábbiak felhasználásával.
A fûszertartók a legkönnyebb áldozatok. pl.: elég csupán lecsavarni a tetejét annyira a sószórónak, hogy még ne essen le magától, de egy kis rázás, vagy hasonló mozdulat hatására az leesen. Ezzel elérhetjük, hogy az ha valaki meg kívánja sózni mondjuk a levesét, nem csak annyit fog szórni amennyit akart, hanem bele borítja a sószóró egész tartalmát, mivel annak leesik a teteje, és nincs semmi, ami a só és a gravitáció közé állna. Másik módszer, hogy ki kell cserélni a fuszertartók tartalmát. Egymással helyettesítheto anyagok: Só, cukor, citromsav (kristályformában), sodabikarbona, vagy bármi ami nem káros az egészségre, és fehér, vagy átlátszó.
Nem csak összekeverni lehet a konyhában alkalmazott ételítesítoket, hanem akár újakat is bevezethetünk, mint pl: higany. Higany-t lázmérõbõl szerezhetünk (nem borszeszes hõmérõbõl), elég egy nagyon kevés a kívánt hatás eléréséhez. A higanyt lehet ételbe, vagy italba is tenni, csak ne legyen feltünõ. Amenyiben a higany sikeresen bekerült a szervezetbe, a gravitáció, és még kitudja minek a hatására, hihetetlen sebességgel ki is akar ürülni a szervezetbõl. Csak az a baj, hogy a higany általában nem üres bélrendszeren keresztül próbál meg távozni, azaz akadályokba ütközik. Azaz csak ütközne, mivel a higanyt nem nagyon érdekli mi akad az útjába, mindent tol maga elõtt. Ennek eredménye képpen az áldozat a higany fogasztása után NAGYON rövid idon belül hasmenésre szeretne panaszkodni, de panaszkodni már nem lesz ideje, mivel olyan hirtelen játszódik le mindez, hogy a legtöbb esetben csak annyira van ideje a szerencsétlennek hogy enyit mondjon: "Befosok!"
Az emberek rossz szokását, miszerint könnyû õket megfosatni, ki lehet másként is használni, mégpedig gyógyszertári hashajtóval. Fõtt ételbe (pl.:forró leves, fõzelék stb) ajánlott a legerõsebbet tenni, és abból is dupla, vagy tripla adagot alkalmatzni, mivel nem tisztán fogja fogyasztani az illetõ, lehet hogy meg sem eszi az egész tányérral, illetve a magas homérséklet csökkentheti a szer intenzitását. De a legjobb, ha egy egész csomag porrázúzott, vagy eleve por alakú, vagy netán folyákony hashajtót öntünk a konyhában abba a fazékba, amiben az egész napi leves rotyog. Így nem csak single, hanem multi useres hack rõl beszélhetünk. Sokan kérdezhetik, hogy mi a vicc abban, ha mindenkinek fosnia kell. Nos magában a tényben nem sok, de ha kombináljuk ezt a hack-et, a már korábban leírt zár-hack módszerrel, akkor nyilvánvalóvá válik a poén lényege: Mindenki fosni akard, de az összes WC ajtaja be van zárva! (vagy nincs egy gramm WCpapír sem)

Lábtörés hack

Sokan (fõleg gyerekek) szenvednek egy bizonyos betegség-ben, ami arra kényszeríti az embert, hogy az útjába kerülõ dolgokba belerúgjon. Lásd: Focilabda, kavics, gesztenye, kólásdoboz. Ezt kihasználva, kellemes perceket okozhatunk magunknak, és annál kellemetlenebbeket másoknak. Két alapvetõ módszer kínálkozik eme rossz rugdosós beidegzõdés kihasználására: 1. Kihasználva a környezeti adottságokat (pl.: földbõl kiálló csõ, betondarab stb.) felhasználásával készíthetünk csapdát. Csupán rá kell tenni egy dobozt, papírzacskót, vagy valamit a tereptárgyra, hogy azt teljes egészében elfedje. 2. Ha nincsenek olyan tereptárgyak, amik nekünk megfelelhetnek, akkor magunknak kell készíteni, azaz vinni kell magunkkal egy téglát (B30 tipusú tökéletes) és azt kell elrejtenünk az álca mögé. Általában láb, vagy lábujj törés a következménye a 3.tipusú találkozásnak, de ha kegyesek vagyunk, és mondjuk egy jó nagy adag kakit rejtünk el a papírzacsiban, akkor az illetõ megússza a törést, ehelyett inkább tök szaros lesz a cipõje... (Vagy ha megfelelõ lendülettel rúg bele, akkor az elõtte haladó ember háta)

Cigaretta hack

Sokan vannak akik dohányoznak, és sokan akik nem. Ez az iromány most a nemdohányzóknak szól, és esetleg azoknak a dohányosoknak, akik meg szeretnék tréfálni dohányzó társaikat. A legegyzserûbben ugy lehet leszoktatni valakit valamirõl, ha megútáltatjuk vele az általa imádott dolgot. Mivel ez nagyon nehéz lenne, én egy másik módszert eszeltem ki, miszerint el kell érni, hogy az illetõ halálosan rettegjen az általa szeretett dologtól. A hatás ugyanaz, mivel így sem, úgy sem nyúl hozzá soha többé. Tehát ha valakit le akarunk szoktatni a cigirõl, vagy csak meg akarjuk hackelni a cigijét, akkor a következõt kell tenni: Fogd meg a cigisdobozt, vedd ki belõle a cigiket (vagy csak egyet) és óvatosan szedd ki a dohányt belõle, körülbelül a cigi feléig. tehát a füstszûrõ felöli oldala még origi. Most szerezz egy kis gyufamérget (gyufáról) vagy csillagszóróport (csillagszóról) vagy mindkettõt vegyítve, és szórd bele a cigibe úgy, hogy még az elején maradjon egy kis hely üresen. Az üres helyre tölts vissza dohányt, hogy ne legyen feltûnõ a hack. A cigit tedd vissza a dobozba...
Ezek után ha erõs vagy nagyon, vagy ha gyorsan futsz nagyon, akkor maradj a helyszínen és röhögj egy jót, amikor kezdõdik a tüzijáték, ellenkezõ esetben jobban teszed ha már most elhúzol, és úgy teszel mintha semmi közöd nem lett volna a dolgohoz. A dohányosok ugyanis NAGYON nem szeretik, ha a cigijüket babrálják, fõleg ha az, a babrálás eredményeként föl is "robban"! Megjegyzés: A Robban szót azért irtam idézõjelben, mert nem valódi robbanásról van szó, csupán meg fog gyulladni a cigi, vagy ha csillagszórópor is van benne, akkor el kezd szikrázni. Tehát nem lehet semmi baja annak a szerencsétlennek, aki elszivja a cigit. Kivétel, hogy letüdõz egy kis ként, meg foszfort, meg egyebeket...

Pitypang hack

Minden évben nagyjából tavasszal virágzik a pitypang. Nos a virágzásra nem igazán virágzás, vagyis én nem igen nevezném virágnak a szõrös izét amit ez a kóró nõveszt, de most ez mindegy. Szóval elsõ lépésben szerezzünk egy szép nagy kifejlett érett példényt. Azaz olyat aminek jó nagy a "feje" és lehetõleg könnyen lejöjjenek róla a szöszök. (Ki kell próbálni egy mellette lévõ hasonló példányt, ha arról könnyen lejön, akkor errõl is) A pitypanggal menjünk olyan helyre, ahol a potenciális áldozatok elõfordulási aránya lehetõleg nagy. Magyarul iskola, bevásárlóközpont stb, csak legyen pár ismerõs akit be lehet szopatni. Amikor megvan az áldozat, nagy boldogan meséljük el neki, hogy találtunk egy VARÁZSPITYPANGot, aminek a segítségével minden elrejtett tárgyat könnyûszerrel meg tudunk találni. De mivel még csak most találtuk, és még nem vagyunk hót profik ezért sajnos elsõre nem mindig sikerül, de a harmadik próbálkozásra legkésõbb igen! Ezt persze egy értelmes ember sem hiszi el, de hát épp ez a lényege a dolognak. A kételkedõknek mutassuk is be a varázslatot.
Kell egy önként jelentkezõ aki elrejt magánál (pl: a ruházatába vagy akárhová) egy apró tárgyat (pl: kavics, aprópénz, kulcs, stb...) Nos amig elrejti nyugodtan fordítsunk hátat, mert mindegy hová rejti ez most nem lényeges, csupán bizni kell pitypang varázserejében!!! Amikor elrejtette forduljunk oda, és a pitypangot mint valami fémdetektort használjuk. Azaz scanneljük végig az illetõt vele, és tippeljünk kettõt, hogy hol lehet az elrejtett tárgy. pl: 1. tipp legyen hogy a kezében van (a pitypanggal mutassunk a kéz felé, mintha tényleg a pitypang vezette volna oda kezünket, és nyugodjunk meg úgy sem oda rejti) a második meg hogy a zsebében (oda sem rejtik általában, de persze ezt is a pitypang mutatta meg nekünk) ha véletlenül eltaláljuk, akkor láthatják hogy tényleg varázserõnk van, és persze más is próbára akar minket tenni, vagy ugyanaz az illetõ megint, mert még mindig nem hiszik el a mesénket. Ha az eslõ kettõ találat helytelen volt, vagy ismét ujra próbálkozunk, akkor most tippeljünk egy olyat, hogy: "Ahaaa a szádba rejtetted el!" Közben persze a pitypanggal hadonásszunk a szája felé, mintha tényleg a pitypang mutatná az utat. Az illetõ kinyitja a száját, mutatva nagy boldogan, hogy Õ BIZONY NEM ODA rejtette, de mi gyorsan használjuk ki a helyzet adta elõnyt, és dugjuk be a szájába a pitypangot. Következményképpen a pitypangról lejönnek a kis szõrök, és az áldozat szájába ragadnak. Nem baj ha nem tudunk gyorsan futni, mert ugy is leköti a köpködés, és a prüszkölés az áldozatot pár percig...
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
3973 levél
Válasz 03.06.27. 13:31 #1974
Petyo
-Nagymama, olyan hullaszag van.
-...
-Nagymamaaa! NAGYMAMAAA!!!!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1970 levél
Válasz 03.06.27. 12:21 #1973
Vaszilíj Zajcev
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának
nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyereknek, hogy ha hazaérnek, azt
játszanak, amit akar.
Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
divide et impera
4084 levél
Válasz 03.06.27. 05:45 #1972
GRIM ONION
- Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- ???
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.


- Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- ???
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.


- Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- ???
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.


- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- ???
- Amikor az övé már elfáradt.
Az élet jó! Csak a világ szar...
1280 levél
Válasz 03.06.26. 21:59 #1971
Loeb
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor
a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy
is történt ez a dolog: Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén
megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam
és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben
hagytál,
mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,
úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért
nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert
nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a
tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni
készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: "Mondd, van még
valami,
amit a feleséged már nem használ?"




8 legjobb mondat gépjármüoktatóktól

1. Indulás elött legközelebb gyözödjön meg róla, hogy bent ulök-e a

kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlövel
jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elozésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,

aztán a szembejövök öszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne

12000-es fordulatszámon müködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó

lenne a gyakorlatban is bemutatni.


A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király
jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket
akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy
táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ) azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1961 levél
Válasz 03.06.26. 21:49 #1970
ZZoli3
-Olyan vagy mint a lépcsőház.sötét és korlátozott! Olyan vagy mint a fénysebesség.Felfoghatatlan!
Ooooh you set my soul alight
15515 levél
Válasz 03.06.26. 20:52 #1969
Silent
Tököd szőrös, vörös csöcsök közt szörföz vörös ördög (öt tömöd), örömök között röhög. Pöcsöd csöcsök közt tömőlöttyöt öntöz. Köbös tőgy röhög: köllött csöcs? Pöcs!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1008 levél
Válasz 03.06.26. 16:47 #1968
MAgi
Két rendszergazda beszélget:
-Te hülye vagy? a Kutyád nevét adtad meg root jelszónak?
-Miért, mi bajod azzal, hogy "kcpw435Qstr 9567 ghl_#8765 gzheA" ?
"Only human" - Agent Smith
6295 levél
Válasz 03.06.26. 03:39 #1967
J. Dávid
Friss házaspár szeretkezik:
- Géééza...ha maga úriember lenne, nem csinálná ezt velem...
- Jucus, ha maga úrihölgy lenne, nem beszélne tele szájjal!

--------------------------------------------------

Egy 16 éves lány bevallja anyjának, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- "Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?" - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhív valakit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
Leül a nappaliba - a papa a mama és a lány.
Mondja férfi:
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 üzletet, egy öröklakást a belvárosban, egy weekend-házat és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy gyárat és 1 millió dollárt. Ha ikrek lesznek - kapnak egy gyárat és 500000 dollárt fejenként. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket.......
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és mondja:
- Ne aggódjon, akkor megint meg fogja dugni.
6295 levél
Válasz 03.06.26. 03:23 #1966
J. Dávid
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!

--------------------------------------

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
1280 levél
Válasz 03.06.25. 21:53 #1965
Loeb
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban.
Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az
egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja,
hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a
boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!

- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük.
El kell őket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget
szenvednek, miénk Magyarország!

- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes
leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a
nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- Hogy hívják a guberáló cigányt?
- Túró Rudi.

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért.
Viszik a németet kivégezni.
- Célra tarts - hangzik a kiálltás.
Mire a német elordítja magát:
- ÁRVÍZ!
A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az
angolt.
- Célra tarts - hangzik.
- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.
A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt.
Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami
természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő is
megpróbálja.
- Célra tarts.
Mire a cigány elordítja magát:
- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!

Cigány a fiának:
- Igenis mész az iskolába!
- De nem menek...
- Oszt' mé nem?
- Mert a tanár állandóan baszogat, nem hagy békén!
- Igen??? Na majd akkor beszélek azzal a tanárral. Megyek én is veled.
Fogja a gyereket, bemennek az iskolába. Az apa vérbenforgó szemekkel
mondja a tanítónak.
- Kérem, ez a gyerek nem akar iskolába jönni, mert nem érzi itt jól magát
és ezért maga a felelős!
A tanító lehajol a gyerekhez:
- Gazsika! Mennyi 2x2?
Mire a gyerek az apjához fordulva:
- Látod apám, már megin kezdi...

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia
és
egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy
ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és
úgy ejtjük :"HE?
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
5240 levél
Válasz 03.06.25. 19:58 #1964
Pras
Szintén szakállas, de hátha...

Erdő szélén őzike,
Azt nézi, hogy nézik-e?
Ne félj tőlünk, őzike,
Nem bántunk, B@ZMEG!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4084 levél
Válasz 03.06.25. 19:15 #1963
GRIM ONION
Hát ez a levél ledöntött a székről!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.25. 19:05 #1962
GRIM ONION
- Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?
- ????
- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A második ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A harmadik tekeri a kurblit.
- A negyedik pedig lapátolja a szenet!
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.25. 10:20 #1961
MagicMoment
Levél a szőke nő anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan
olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta,
hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben
történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot,és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három,
egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és
több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e,vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt.Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Némi vicc:

A Rakosi-rendszerben zsufolt villamoson utaznak az utasok.
Ket barat unatkozik, az egyik a masiknak politikai vicceket mesel.
Tudod, mi a kulonbseg Kina es Magyarorszag kozott?
* Nem - mondja a masik.
* Mig Kina a mosoly orszaga, addig ami itt van, az tiszta rohej. Egy
harmadik ferfi, aki mellettuk all es hallgatja a vicceket, megszolal:
* Tudja, hogy mi a kulonbseg a villamos es maga kozt?
* Nem - mondja a ferfi.
* A villamos tovabbmegy, maga pedig velem jon.

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
* Hívjak orvost?
* Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sokaz egér a házban.
Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltunnek az
egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja
hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre
boltba.
* Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
* De, nagyon jól muködik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?


Ket barat beszelget.
* Na, mit szolt az asszony, hogy hetfon olyan keson mentel haza?
* A, nem szolt semmit..., azt a ket fogamat meg kulonben is ki akartam
huzatni.

Családi állapota?
Elviselhetetlen.

Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér vendéggel.
Tudom, tegnap o szolgált fel!

A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok dögrol, akivel
együtt jársz!
Ketten vadasznak az erdoben, az egyik hirtelen osszeesik. Szemei uvegesek,
nem lelegzik. A masik ficko elokapja a mobiltelefonjat es tarcsazza
mentoket, es remulten segitseget ker.
* A baratom osszeesett es meghalt vadaszat kozben!
* Csillapodjon le, kerem. Eloszor is bizonyosodjunk meg rola, hogy a baratja
tenyleg meghalt...
A telefonban csond, majd az operator egy puskalovest hall.
Azutan ujra a vadasz van a vonalban:
* Eddig rendben, es most?


Egy pasas begipszelt labbal horgaszik a folyoparton. Arra megy egy masik
horgasz, s kerdi:
* Harapnak a halak?
* Nem, csak elestem.

Tömött villamoson
* Neni, le akar ulni?
* Igen.
* Es hova?

Egy jarokelo megallit az utcan egy masikat:
* Ne haragudjon...az allomast keresem.
* Nem haragszom. Keresse.

* Szomszed, hasznalhatnam a funyirojat?
* Persze, csak ne vigye ki a kertembol..

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
3973 levél
Válasz 03.06.25. 09:22 #1960
Petyo
Bolondok kártyáznak.
-Sakk!
-Te hülye, a dominóban nincs is gól.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1247 levél
Válasz 03.06.25. 08:30 #1959
erdos
És mi a káromkodás mértékegysége:
Meg@kurv@@nyád...
Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...
1280 levél
Válasz 03.06.24. 22:48 #1958
Loeb
A tökéletes férj.

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil
telefon
csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Óh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű
perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát... jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercédes autóüzlet előtt és
megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon
megtetszett.
Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már
ki
kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és.. Ma
reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház
eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép
szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a
bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000
dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és
megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
4084 levél
Válasz 03.06.24. 18:50 #1957
GRIM ONION
- Mi a csapatmunka lényege? - Mindig van kit hibáztatni.


Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik bolond beszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te, ez a víz még mindig sós!
- Te bolond vagy, még nem kavartam meg!


A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre Ő azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre és levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Erre látják már nagyon messziről, hogy nagyon kivan.
-Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
-A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.


Mi a férfiaknak a 3 legfontosabb dologuk? Szex a köbön.
Az élet jó! Csak a világ szar...
1970 levél
Válasz 03.06.24. 08:44 #1956
Vaszilíj Zajcev
Kijön a varjú a kocsmából.
Felkiált: kukurikúúúú, ööö.., csipcsirip, ööö, gágágágá, ... ööö, hmm. hú de be vagyok baszva!
divide et impera
3973 levél
Válasz 03.06.24. 07:56 #1955
Petyo
Mi a lidércnyomás mértékegysége:
-Szellem/négyzetméter.

Régi, de jó.
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
-Há jónapot, dógoznyi szeretnék.
Mire a közvetítő.
-Nos igen. Van itt egy vezérigazgatói poszt egy kereskedelmi cégnél. Havi 1000000Ft fizetéssel, céges autó, lakás.
-Há ne viccőjön mán.
-Miért? Maga kezdte.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
4084 levél
Válasz 03.06.23. 23:03 #1954
GRIM ONION
Egy férfi bemegy a társközvetítô irodába, és leadja az igényeit:
- Legyen a nô magas, szép, gazdag, jól fôzzön és legyen egy nagy háza!
- Már bocsásson meg, de ha akad is ilyen nô, hülye lesz magához menni.
- Nem bánom. Hülye az lehet.


Mi az ellenállás mértékegysége? - Partizán per négyzetméter.



- Mibôl áll egy férfi 7 fogásos ebédje? - 1 virsli és 6 üveg sör.
Az élet jó! Csak a világ szar...
1956 levél
Válasz 03.06.23. 13:42 #1953
NisMaster
- Mit írnak a pap sírjára?
- Tanulmányait befejezte.
HTWT - Hungarian Total War Team
62 levél
Válasz 03.06.23. 13:22 #1952
sUTy
Csengetnek a menyország kapuján. Szent Péter kibattyog, néz jobbra-balra, középre. Senki!
Pár perc múlva csöngetnek megint. Szent Péter kibattyog, néz jobbra-balra, középre. Senki!
Pár perc múlva csöngetnek megint. Szent Péter kibattyog, ott áll egy lihegő pasas.
Szt.Péter:- Te csengettél az előbb kétszer?
Pasi:- Hhh,hhh,hhh, ih,ih igen.
Szt.Péter:- És mitörtént?
Pasi:- Megpróbáltak újraéleszteni!
Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!!!!
5240 levél
Válasz 03.06.23. 11:58 #1951
Pras
Sas szép lassan felrepül egy szirtre. Lenéz. Majd ugrik. Zuhan, zuhan, fél méterrel a föld fölött felkapja magát és visszaszáll a sziklára. Odarepül a veréb:
-Mit csinálsz, sas?
-Lazázok!
-Csinálhatom én is?
-Persze!
Együtt ugranak, zuhannak, majd fél méterre a földtől felreppennek. Odaér a medve.
-Mit csináltok?!
-Lazázunk, medve!
-Az jóó! Lazázhatok én is?
-Persze!
Ezúttal hárman ugranak le a szirtről. Zuhanás közben odafordul a veréb a medvéhez:
-De medve! Neked nincs is szárnyad!
-Tudom.
-V@ZZEG MEDVEEE, TE K**VA LAZA VAAGY!!!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
17778 levél
Válasz 03.06.23. 11:10 #1950
MagicMoment
pfffffffffffffff
ez de meleg vicc
3167 levél
Válasz 03.06.23. 09:33 #1949
'Tacker Takk'
No comment gyerekek...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
15515 levél
Válasz 03.06.22. 16:19 #1948
Silent
LOL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4084 levél
Válasz 03.06.22. 14:36 #1947
GRIM ONION
Móricka matek órán ül és hokizik. A tanárnéni felír egy példát. Azt kérdi:
- Pistike neked mennyi jött ki?
- 2.
- Móricka neked mennyi jött ki?
- Egy marékkal de még a földön is van.
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.22. 13:25 #1946
MagicMoment
4084 levél
Válasz 03.06.22. 02:37 #1945
GRIM ONION
De jó is lenne!
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.21. 17:32 #1944
MagicMoment
> >MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
> >>1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
> >>2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
> 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
> 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
> 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
> 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-,
izzadság-
> és hagymaszagot.
> 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
> céllövöldében mint céltárgyat.
> 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
> automatikusan bontja a vonalat.
> 9. A szalvétát fel sem találták volna.
> >>10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak
> minősülne.
> >>11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
> >>12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék
azok
> >>létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma..
> >>13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
> >>14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,
bárhol
> is hagyták őket a lakásban.
> >>15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
> >>16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
> >>17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
> >>18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor.


4084 levél
Válasz 03.06.21. 12:33 #1943
GRIM ONION
Tudom, már szakállas...de jó!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.21. 12:32 #1942
GRIM ONION
Szt. Péter elé kerül 4 apáca. Szt. Péter azt mondja az első apácának:
- Csak úgy kerülhetsz a menyországba ha bevallod milyen bűnt követtél el életedben.
Azt mondja erre az első apáca:
- Hát én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott van a szentelt víz mosd meg a szemed. A másodiknak ugyanezt mondja.
- Hát én egyszer megfogtam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott a szentelt víz mosd meg a kezed.
Hirtelen a 4. apáca a 3. elé tolakszik. Erre Szt. Péter megkérdezi tőle:
- Lányom hát te miért nem vársz a sorodra?
- Persze, hogy én az után gargalizáljak, miután ő megmosta a seggét?
Az élet jó! Csak a világ szar...
15515 levél
Válasz 03.06.21. 11:36 #1941
Silent

LOOOL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
1 levél
Válasz 03.06.21. 10:52 #1940
MiamiMan
Egy szép napon Jézus leszáll a Földre és meglát egy síró öreget.
Megszólitja: Miért sír tata? Kérdi Jézus.
Csak azért sírok mert elvették a fiamat.
És hogy nézet ki? kérdi ismét Jézus...
Szögek voltak a kezében...
Erre jézus felkiált:APÁM!
Öreg : PINOKKIÓ

By:Miamiman Š
Miami Forever!
7503 levél
Válasz 03.06.21. 10:43 #1939
Attila88
Sorry!
Rossz link!
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
7503 levél
Válasz 03.06.21. 10:33 #1938
Attila88
Vicc
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
7503 levél
Válasz 03.06.21. 10:21 #1937
Attila88
Vírus férfi
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet férfi
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi
Azt modják, hogy mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
Word férfi
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. Férfi
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi
Azt hiszed róla, hogy minden ott van, amire vészhelyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyõvédõ férfi
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyõ férfi
Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
Billentyûzet férfi
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Modem férfi
Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez férfi
Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi
Csak akkor mûködik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi
Tõle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti.
E-mail férfi
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi
Az elõzõek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
19402 levél
Válasz 03.06.21. 00:54 #1936
sipec
A magyar-román határon ül egy magyar és egy román gyerek.
A román gyerek azt mondja:
-bibí!hozzánk tartozik erdély!
a magyar hallgat..
Újra a román gyerek:
-Van sok bányánk

Erre a magyar gyerek:
-Na megyek enni

11867 levél
Válasz 03.06.20. 22:21 #1935
RASTA guy
Székelyek az erdőben.
-Na édesapám, akkor viszlát.
-Mér, dől a fa?
-Lelőtte a poént!!

(ezis volt )
sakálemberek...
4084 levél
Válasz 03.06.20. 22:09 #1934
GRIM ONION
Megy a székely bácsi a fiával fátvágni. Megérkeznek az erdőbe, majd a fiú elkezdi vágni a fát. Véletlenül túllendül a balta és levágja az apuka egyik lábát. Így szól az apa:
- Kisfiam ha mégegyszer ezt csinálod seggberúglak!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.20. 22:08 #1933
GRIM ONION
A székely, meg a fia kimennek az erdőre fát vágni. Dolgoznak, aztán mikor hallják a falu harangját, leülnek ebédelni. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Isten áldja, Idesapám!
- Hát hová mész, fiam?
- Én, sehá, csak maga felé dűl a fa!
Az élet jó! Csak a világ szar...
11867 levél
Válasz 03.06.20. 21:32 #1932
RASTA guy
"Ez is kb 10szer volt..na mind1.."

Bocsáss meg, de 100ezer karakteres hozzászólásokat csak nem olvasom végig.
sakálemberek...
62 levél
Válasz 03.06.20. 14:55 #1931
sUTy
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása
miatt. Egy nap egy ismerosével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielott bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél -három kérdésre. Ezt hívják a tripla szuronek.
Az elso szuro az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani
akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most
próbáljuk meg a második szurot, a Jóság szurojét: az, amit mondani akarsz a
barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezoleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem
vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szuro még vissza van: a
Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszeru filozófus és ezért tartották igen nagy
becsben.

És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!!!!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.