Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

62 levél
Válasz 03.06.20. 14:07 #1930
sUTy
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra
mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:

-No kis Jack, milyen tanulságos eset tártént a ti családotokban?
-Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
-És mi ebből a tanulság?
-Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
-Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?

-Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
-És mi ebből a tanulság?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannában tartani!
-Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?

-Bob bácsikam zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelötték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg
whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a
helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba
menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat
lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a
macsettával, de az aztan kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt
puszta kézzel megfojtani.
-Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!!!!
3973 levél
Válasz 03.06.20. 13:29 #1929
Petyo
Csajozós duma:

-Hello. Vállalkozó vagyok, bevállalnálak egy éjszakára.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
3167 levél
Válasz 03.06.20. 11:35 #1928
'Tacker Takk'
Ez is szándékos lesz:

Tuti szöveg, az udvarláshoz. Próbáljátok ki, csak Ti nem palancsintával fogtok pofont kapni...


"Jól nézel ki! Hánytál???"

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
3973 levél
Válasz 03.06.19. 20:50 #1927
Petyo
Agresszív kismalac pofánvágja a nyuszikát egy palacsintával. Mire a nyuszi:
-Ez szándékos volt?
-Nem, lekváros!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
548 levél
Válasz 03.06.19. 18:22 #1926
KisBi
A kiskölyök, az apja meg az anyja bemennek a fagyizóba. Kis idő elteltével az anya (mivel látta, hogy az apa és a fia beálltak a sorba) kiment a fagyizóból. Az apa körülnéz és megkérdezi a fiát:
- Kiment már anyád?
Erre a kiskölyök: - Ki.
- Anyád!
- A tiéd!

A télapó megy a diliházba és mondja:
- Gyerekek, aki mond egy szép verset, az kap csokit.
Az egyik debil kisgyerek:
- aghfeljerbnuioé
Télapó:
- Nana, aki hülyeséget mond, nem kap semmit

Két favágó munkálkodik az erdőben. Egyszer az egyik gondol egyet, és levágja a másik lábát, mire az megkérdezi:
- Te mondd csak, ezt viccből tetted, vagy szándékosan?
- Szándákosan - feleli a másik.
- Akkor jó, mert viccnek elég durva lett volna.
Fuck
5241 levél
Válasz 03.06.19. 17:43 #1925
Pras
De a kedvencem:...

Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
5241 levél
Válasz 03.06.19. 17:43 #1924
Pras
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
5241 levél
Válasz 03.06.19. 17:40 #1923
Pras
ööö, kissé morbid, úgyhogy...

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!


(16)
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
5241 levél
Válasz 03.06.19. 17:39 #1922
Pras
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz...
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4084 levél
Válasz 03.06.19. 16:13 #1921
GRIM ONION
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vígaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.19. 16:11 #1920
GRIM ONION
- Mondj egy átlátszó kutyát?
- ???
- Neilon tacskó.



- Kisfiam, hogy hívnak?
- Béélaa!
- Mondd szebben!
- Szeebbeen!
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.19. 12:29 #1919
MagicMoment
Ez is kb 10szer volt..na mind1..


Tárgy: Fw: Mi a közös a mobilban és a farkadban?






MÁS:

Mi a közös a mobilban és a farkadban?

A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente ő ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elővenni is ciki.



11867 levél
Válasz 03.06.19. 09:39 #1918
RASTA guy
Nyuszika rohangál az erdőben, meglátja a medvét, aki épp szivarozik. Nyuszika rászól:
-Mit csinálsz? Megbolundultál? Pont a természet lágy ölén mérgezed a tüdődet? Fuss velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Igazad van!- mondja a medve, és követi a nyuszikát.
Mennek tovább, meglátják a rókát, akinek az orra a kokainba lóg. A medve rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén kokainozol? Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazatok van! -mondja a róka, majd követi őket. Hamarosan meglátják a farkast, akinek a kezében heroinnal töltött injekcióstű van. A róka rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén próbálod belőni magad? Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Menjetek a p*csába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy extasyt, rohangásszunk fel-alá az erdőben???
sakálemberek...
19402 levél
Válasz 03.06.18. 22:22 #1917
sipec
Ezt ismerem:lol


- Keresett csáki!
- Milyen csáki?
- Szoppancsáki
4084 levél
Válasz 03.06.18. 19:39 #1916
GRIM ONION
Gazsi vaddisznót lő. Már megy is haza a vállán a disznó tetemével, amikor megállítja a rendőr.
- Mi van a te válladon, Gazsi?
- Hát falevelek!
- Nem azon, a másikon.
- Jézusom! Egy disznó!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.18. 19:38 #1915
GRIM ONION
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1280 levél
Válasz 03.06.18. 19:00 #1914
Loeb
Legrosszabb mondatok, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött elso
ebéd alatt:

1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihult a leves.

2. Édesanyám jobban foz, de mivel felelosebb pozícióban van, mint a tiéd,
kevesebb ideje jut rá.

3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan
jövünk.

4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.

5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.

6. Az elozo pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte,
hogy
eladjuk a gyereket Amerikába.

7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk íratni a házat.

8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.


8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenornek:

1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében
azonban
ez törvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sot még tud
pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab muszálas kék
nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcso tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendort,
jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál
fogva.

8. Biztonsági ornek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl
agresszív.


8 ok, ami miatt jó atomeromu szomszédságában lakni:

1. Nincs szükség mikrohullámú sütore, az ételt elég beletenni egy
fazékba,
és ha az eromu felöl fúj a szél öt perc alatt ropogós.

2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandido van.

3. Nem terem parlagfu, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet
letapossák a környezetvédok.

4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.

5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.

6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a
Fókuszban.

7. Sose fogy ki a melegvíz.

8. Ha véget ér a tévémusor, valamit akkor is sugároznak.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
548 levél
Válasz 03.06.18. 18:46 #1913
KisBi
- Apu! Apu! Édesanyám leesett a létráról! Mit csináljak?
- Paprikás krumplit, mert azt szeretem.

Két gyerek beszélget
- bibi nekünkvan toalet kacsánk
- bibi mi meg nem a perem alá szarúnk!

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

- Papa! A Kalányos tényleg cigánynév?
- Igen.
- De jó, hogy mi Kolompárok vagyunk!

Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Hallo! Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol
font, 10 000 német márka és egy névjegy: Kis Béla.
NEKI KÜLDENÉM A KÖVETKEZŐ DALT:......

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi:
-Arany van?
-Nincs.
-Ady van?
-Nincs.
-Petőfi van?
-Nincs.
-Babits van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kalasnyikov.
-És az mit írt?
-Cigányt.
Fuck
1008 levél
Válasz 03.06.18. 15:52 #1912
MAgi
Word Perfect techsupport

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"
"Only human" - Agent Smith
2519 levél
Válasz 03.06.17. 22:58 #1911
Eddie
lehet,h volt már párszor,de nekem nagyon bejön:
szal nyuszipapa megtanitja dugni a fiát.előhoz 4 nyusznyulat.
-figyelj,fiam,igy kell:
1-2-3-4,villámgyorsan megrakta öket.nyuszifiu:
....1......2........3..........4
-jaj,fiam,ez lassu,igy kell:
1-2-3-4
mire a fiu probálkozik:
.....1........2..........3........4
-még1szer megmutatom:
1-2-3-4
na,a kicsi lelkesen nekiugrik:
1-2-3-4-5
jajj,bocs apa!!
huligans for life
3973 levél
Válasz 03.06.17. 22:33 #1910
Petyo
A heroinost, a speedest, meg a füvest lecsukják. Törik a fejüket hogyan kéne megszökni.
Azt mondja a speedes:
-Felszívunk egy csikot azt ezerrel eltűzünk innen, amint kinyitják a cellát.
A heroinos:
-Az nem jó. Belőjük megunkat, azt kitörünk a gecibe, át a rácsokon, falakon.
A füves:
-Az nem jó. Elnyomunk egy cigit...azt majd meglátjuk.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
3973 levél
Válasz 03.06.17. 22:25 #1909
Petyo
Rendőr kergeti a cigányt,de sehogy sem tudja utolérni.
Cselt eszel ki és utána kiáltja:
-Várjál cigány, csak mondani akarok valamit.
Mire a brazó.
-Há köll nekem minderrő tunnom?

Cigányt letartóztatják valutakereskedelemért. Mire ő:
-Há biztos urak, én csak szómizáltam: DOLÁRÉLÁDÓ.

Nyuszika a biróságon:
-De bíró úr nem lesz sok az az öt év?
-Mondom KÖTÉL!!!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
17778 levél
Válasz 03.06.17. 22:10 #1908
MagicMoment
A Nyuszika megy az erdõben, és csupa vér a bundája. Találkozik a Varjúval. Megkérdezi a Varjú a Nyuszikát:
- Miért vagy ennyire véres? - Feleli a Nyuszika:
- A Medve most menstruált és engem használt tamponnak. - Egy hónap múlva találkozik a Varjú a Nyuszikaval. Most a Varjú csupa vér. Megkérdezi a Nyuszika:
- Mi történt veled? - Mire a Varjú:
- Képzeld Nyuszika, a Medve áttért a szárnyasbetétre!

A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod! - A paraszt szánt tovább. - Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!

Cigány a bíróságon. Kérdi a bíró:
- Mit tud felhozni a mentségére?
- Hát nézze...
- Elég. Agyonlőni! A következőt!

A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifekszemem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét.
- Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet. - Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj. - Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy ötöt. - A dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint három napig!

A szilveszteri buli már javában tart, pia, tánc stb. Srác az egyik, már jó ideje ücsürgő lánynak:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor felténned a virslit főni?
4084 levél
Válasz 03.06.17. 21:22 #1907
GRIM ONION
Az a nemzetközi turistacsoportos ismerős helyzet...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.17. 21:21 #1906
GRIM ONION
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a kissrácnak:
- Ha beszálsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
- Ha beszálsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!


Nemzetkozi túristacsoport megérkezik a világ legnagyobb vizeséséhez:
-...ooo God, it's wonderfuuuuul...
-...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-...baaaaazzdmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó...


- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki...



Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?
Az élet jó! Csak a világ szar...
5241 levél
Válasz 03.06.17. 20:03 #1905
Pras
Hehhe, ez a Munkácsy yo!
Három béka megy a síneken:
-Vigyázz, vo - placcs.
-Mi? - placcs.
-Ja! - placcs.
Ez gyorsan elhadarva, kőkemény SoundFX-szel elmondva az igazi. Haverom úgy el tudja mondani...
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4084 levél
Válasz 03.06.17. 16:46 #1904
GRIM ONION
- Jean! Este vendégek jönnek. Vágjon hozzájuk jó képet!
- A hallban lévő Munkácsi jó lesz, uram?
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.16. 14:53 #1903
MagicMoment
Egy szőke nő nyilatkozata:

"A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál"
4084 levél
Válasz 03.06.16. 11:13 #1902
GRIM ONION
Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.


- Mi az: sárkányfog a vízben?
- ???
- Az anyós protkója.
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.16. 08:10 #1901
MagicMoment
Két ovodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon
közelebb, és mig játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva
megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hivd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is
kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehivni, segithetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos
fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait,majd
finoman becsusztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán
tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papir és szappan a WC-ben.
19402 levél
Válasz 03.06.15. 22:17 #1900
sipec
-Gondolj egy nemi betegségre!

-Megvan!

Mióta
4084 levél
Válasz 03.06.15. 18:07 #1899
GRIM ONION
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.15. 18:05 #1898
GRIM ONION
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal későobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.14. 12:52 #1897
GRIM ONION
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá- a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.13. 18:21 #1896
GRIM ONION
Ha ez nevetés volt, szívesen meghallgatnám...
Az élet jó! Csak a világ szar...
15515 levél
Válasz 03.06.13. 18:18 #1895
Silent
mruahahahahaha
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4084 levél
Válasz 03.06.13. 18:09 #1894
GRIM ONION
Vendéglőben mondja a vendég a picérnek:
-Ennek a húsnak alkoholszaga van!
A pincér hátralép 2 nagy lépést és megkérdezi:
-Még most is?

(ha már írtam bocsi...)
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.13. 18:03 #1893
GRIM ONION
Betartotta a tanácsot és csak tíz szál cigit szív napobta?
Igen doktor úr.
Akkor nem értem miért nem javul az álapota?
Talán azért, mert azelőtt nem dohányaztam.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.13. 17:36 #1892
GRIM ONION
Az élet jó! Csak a világ szar...
7034 levél
Válasz 03.06.13. 16:09 #1891
Aruns
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa.

- Móricka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf.

- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
3973 levél
Válasz 03.06.13. 13:30 #1890
Petyo
Még a régi rendszerben a Magyar fociválogatott megveri a Szovjet válogatottat. Másnap jön a telex.
-Gratulálunk a gyözelemhez-Stop.
-Igazán remekül játszottak-Stop.
-Kőolaj, földgáz-Stop.
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
1247 levél
Válasz 03.06.13. 11:08 #1889
erdos
5
Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...
5241 levél
Válasz 03.06.13. 11:05 #1888
Pras
A nagymamás tetszett a legjobban!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
4084 levél
Válasz 03.06.13. 10:18 #1887
GRIM ONION
Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja, hogy kár volna belejük valami jó nő, ezért felküldi őket abba a két szobába,ahol felfújható gumicsajok vannak.
Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
- A te nőd milyen volt?
- Azt hiszem, halott volt. A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt. És a tied?
- Az enyém biztos boszorka volt.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, először egy óriásit fingott, aztán meg kirepült az ablakon.
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.13. 10:16 #1886
GRIM ONION
Két pszihiáter beszélget,
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy Te őrülve! Mind a kettő fizet!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.13. 10:15 #1885
GRIM ONION
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaaj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!
Az élet jó! Csak a világ szar...
7034 levél
Válasz 03.06.12. 23:22 #1884
Aruns
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 03.06.12. 23:12 #1883
Aruns
Két cigány összefut a falu főutcáján: -Ne tudd meg bázsmeg Gazsi, begyött a patak a házsamba! -Egen? Ozst mekkora a károd? -23 centi, de hogy gyön ezs most ide bázsmeg?
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
67 levél
Válasz 03.06.12. 16:57 #1882
People=$hit
Mit kell adni a 6 éves kislánynak ha már nagyon sír ??????
---
MÉG TÖBB VAZELINT!
Szabadság, egyenlőség, e-kettöről álmodunk, nincsen isten , nincsen haza, ANARCHIÁT akarunk!!! (HT)
7503 levél
Válasz 03.06.12. 16:43 #1881
Attila88
Látom sokan kapják az egyperceseket
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.