Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

5240 levél
Válasz 03.06.12. 16:33 #1880
Pras
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]


Nem akármi, igaz?
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1961 levél
Válasz 03.06.12. 16:18 #1879
ZZoli3
A micimackó tuti, hogy a drogról szól:
tigris ugrál - Speed,
malacka parázik - bélyeg
füles lassú - fű
Mici Mackó dülöngél - heroin
Tuti, hogy Róbert gida a Dieler!
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.06.12. 16:17 #1878
ZZoli3
- Julis mit szólnál, ha benyúlnék a bugyidba??
- óóó, az nagyon jó lenne Jancsikám!
Jancsinak nem is kell kétszer mondani a dolgot
- érzed ezt a meleget a bugyimban Jancsi?
- érzem!
- érzed milyen nedves és csúszós?
- érzem!
- nos ezt mind én sz@rtam!
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.06.12. 16:16 #1877
ZZoli3
Három nő ül a pokolban: egy barna, egy fekete és egy szőke. Azt mondja az ördög, hogy mind a hárman kívánhatnak egy madarat, ami kiviszi őket innen. Mondja a barna:
- Én egy sast szeretnék, mert nagy a szárnya és biztos, hogy kirepít innen - hirtelen megjelenik egy sas és kirepül a nővel.
- Én egy keselyűt szeretnék -szól a barna - mert annak még nagyobb a szárnya és tuti, hogy kivisz innen. - Megjelnik egy keselyű és kirepül vele.
- És te mit szeretnél? - kérdi Lucifer a szőkétől.
- Egy pingvint! - válaszol
- De hát az nem is tud repülni!!
- Az igaz, de olyan ARANYOS.......!
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.06.12. 16:16 #1876
ZZoli3
Informatikusok imája:

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké...

ENTER!
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.06.12. 16:15 #1875
ZZoli3
Az élet nagy kérdései

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a
leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a
repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.06.12. 15:34 #1874
ZZoli3
Kisfiam!Úgy csinálsz mint egy kutya aki egy másik kutyával beszélget.És a modorod is olyan!-Mit ugatsz lessie????????
Ooooh you set my soul alight
1961 levél
Válasz 03.06.12. 15:10 #1873
ZZoli3
Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!
Ooooh you set my soul alight
1008 levél
Válasz 03.06.12. 14:19 #1872
MAgi
suxx

De, ha mégis szerzel hasonlót, akkor told be, ne habozz !
"Only human" - Agent Smith
1970 levél
Válasz 03.06.12. 14:17 #1871
Vaszilíj Zajcev
e-mail
divide et impera
1008 levél
Válasz 03.06.12. 13:15 #1870
MAgi

Ez valami elképesztően jó! Honnan szedtet? Mert érdekel a folytatás, ha van, vagy az előzmény!
"Only human" - Agent Smith
4084 levél
Válasz 03.06.12. 00:36 #1869
GRIM ONION
Piroska megy a nagymamához. Mikor odaér látja, hogy egy horogkeresztes zaszlót tesz ki.
- Magymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam a Führert.
- És miért olyan nagy az orrod?
- Csitt!


Hogy hívják Pinokio csaját? - Fabula


- Mama! Egy tíz éves lánynak lehet gyereke?
- Nem.
- Jól van, fiúk, folytathatjuk!


-Mit csinálsz ha tizedszer fagy le a géped? - Controll-alt-cipőtalp! (ismerős...)


A sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.


Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának: -Menj fiam, anyád már vár!


A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.


A fiatalházas lány felhívja az anyját.
- Képzeld anya, megvolt az első komoly veszekedésünk.
- Semmi baj, ez még a legjobb házasságban is előfordul.
- Jó-jó, de mit csináljak a hullájával? (ez ütött)


-Mama! Mi történt azzal a sok kajával amit tegnap a kutya nem evett meg?
- Csönd, fiam egyél!


Hogyan kezdi a cigány a mesélést ?
...?
Tisztelt Bíróság...


Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak ... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott ... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt! (szerintem ez nagyon nagy!)


A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivégja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.


Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.


A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
-Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
-Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. -1 kiló 70. Megfelel?
-Szuper, elviszem mind a kettőt!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.11. 22:25 #1868
GRIM ONION
A poén a jó! Nem az, hogy irtották a zsidókat! Szerintem felreértettél...nincs semmi bajom a zsidókkal.
Az élet jó! Csak a világ szar...
8067 levél
Válasz 03.06.11. 22:21 #1867
Gerry
Most kifejthetném aggályomat a 2. Világháborús zsidóviccekkel kapcsolatban, de nem teszem, végső soron túl sok értelme nem lenne.

Amúgy meg azért nem kurva jó.
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
4084 levél
Válasz 03.06.11. 22:04 #1866
GRIM ONION
Tudom. De akkor is ku**a jó! És egy csecsemőnek minden új...
Az élet jó! Csak a világ szar...
8067 levél
Válasz 03.06.11. 20:49 #1865
Gerry
Földigérő szakálla van ennek a viccnek...
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
4084 levél
Válasz 03.06.11. 20:44 #1864
GRIM ONION
Nem tudom miért, de imádom az ilyen vicceket!
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.11. 20:42 #1863
GRIM ONION
Azthiszem ezt még nem láttam itt:

2. világhaborúban a zsidó bunker ajtaján kopogtatnak:
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!
-Hányan vagytok?
-Fünf!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1970 levél
Válasz 03.06.11. 16:22 #1862
Vaszilíj Zajcev
A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
* Hip, hip...
* Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt.
divide et impera
3857 levél
Válasz 03.06.10. 19:45 #1861
norfeus
najo bevallom nekem is voltak alkoholos élményeim,de én saját magamat még nem hánytam le max mást de az nem számít
"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"
1008 levél
Válasz 03.06.10. 17:57 #1860
MAgi
Munkaidőben!
"Only human" - Agent Smith
5397 levél
Válasz 03.06.10. 16:52 #1859
Morello
Haverra kenés, miközben te magad levés????
3857 levél
Válasz 03.06.10. 16:28 #1858
norfeus
Ez marha jo volt!!! Néhány részbe a haveromra ismertem
"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"
1970 levél
Válasz 03.06.10. 16:06 #1857
Vaszilíj Zajcev
Szarás
(by Lebowsky)

Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erobol
fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres
szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50
méter felhasználás, segged véresre törölés. ...késobb szaros segg beizzadás,
apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem
egyszeru! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este
fürdésnél észrevevés!

Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel
hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.

Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC
elott járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és
leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerosítés,
kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha
többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de
mindenkiránézés. Égés.

Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves
levés). Háziasszony vödör hozás, eloszobában köz-örömre beleszarás, kull
beöntése vécébe, utána népszeru levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.


Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés -->
húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas
nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó
befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van
sikerrel leszippantatás!

Csajnál szarás, közös vécé-fürdo helyiségben, ahol a család is mosakszik,
stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy
kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem
ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós buz!!! No légfrissito > nagyon
szappanos kézzel a fürdo-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás,
de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szelloztetés - újsággal
szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!

Csajnál szarás: szarási stratégia jó elore kigondolás, emiatt reggel 6-kor
ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez ido
alatt szarszag elillanás

Voltbaratno báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés.
Elokészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!!!)
zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés,
ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután
hangero-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már
barátnomegnyugodás, sot résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után ismét
ellenzés. Barátnoapuka másik szobában buzmegérzés(!), átjövés, "Azért
moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév
lecsillapodás.

Késobb új ötlettel eloállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás,
késobb elovevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás,
fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított
üveggel, víz alatt teto rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés
(spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen
kijövés, lángnyelv.

Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor.
Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos siker, WC
torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal nyíltan
megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!

Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd. tegnapi
téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz
hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd késobb megint
bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás
(segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter
papírral sikeres eltuntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még
jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldolés, vécé
nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2 centi
elrepülés falnak.

MUNKAHELY. Eloször szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk
hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve
brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és
deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás,
aztán már szarni is merés, fordított vécébol kulla érkezéskor víz nyakig
felcsapódás. De legalább szag elzárás.

Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de véletlenül
mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését
megvárás! Te Kimenés! O mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás
soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, O nem értés, de gondolás...!

Munkahely: WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega
elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és
elmenés, utána merés kijönni. Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás
(buz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre
vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing
kicsússzanás! Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy
szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang!
--> ezt fedezni nem tudás...

Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang
véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás,
halaszthatatlan teendo a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás.
Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban eloadás alatti
folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de "pisálni"-rohanás,
piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás,
balfasznyakkendosöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze
maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még
egy felvonás fészkelodés.

Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés, Te
inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! O
picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális
téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban
ügyelés megfogadás.

Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most
kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és
leghosszabban jelenlevo fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.

Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére szagnak nem
levés!

Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés,
egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés ,
makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek húgyhang
hallás!

Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott találkozás
másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd késobb visszajövés
ténylegesen szarni.

Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás,
téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás,
ülokére papírcsík méretre tépkedés, üloke lefedés, a "csobbanás"
elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés
(papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri
lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat
hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés.
Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha
szarszag-beszívástól messzirol való buzléstol félés). Megfogadás: apa
javaslat jövobeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés,
"katonaságnál jól jövés").

Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Eloször egyedül majdnem
elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem
nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten
hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeso
piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a
kijövéstol, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két
oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.

Szorzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben
napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre
kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1 deka
brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba
helyezése nadrágátszínezodésnek -- vécépapírral eltávolítás próba -
összenyomás, külso száraz réteg megszunés, buz felengedés. Nem jó.

Ismeros beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd
"Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig
fetrengés. Szarcsimbók = valagszor megnövesztés, le-nemvágás, borotválás,
fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés,
Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!

Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót eloszeretettel
eloidézés, ollóval tükörben mozgás elozetes gyakorlás (herék késobbi
szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat
alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát
növekvo szortol ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri
kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, buz ki nem
irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.

Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) herébol pici
bordarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel
fertotlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz készlevés,
rögtön kipróbálás, verés...

Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás...
Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszeru világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belole, jó szarás,
megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> késobb megfelelo szar
Szabiszarások -> eros, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!!!

Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly elore-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádulés - testösszegörnyesztés
(guggolás imitálás!) --> nedves bornek levés...

Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé
húzása, szorító erofeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?'
elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...

Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés
(boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsoben félgömb vájatú kisszéken
behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés,
"én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.

Osztálykirándulás (erdo) - szarni kellés, csitítás leüléssel
(seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás
"pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás ozikéknek, nyuszikáknak. Levéllel,
zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe?
Utána lovalgójárás (O-láb) elso turistaházig. Erdobe hugyozás, fingás
gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás,
szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás
(persze idonként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --> gatya
nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének
megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még
felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba
betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak kertben
hordás!

Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás
kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldulés, mert ásó földben
meglazulás! "Basszameg!!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás,
hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...

Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán
vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegodeszkás - beesés félés, ezért le
nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan
már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este
seggszarmentol szag érezni vélés.

Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés,
fürdogatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötos fürdonadrág
strandvécében idoben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés
optimistán. Lukacsos úszósort-belsorészen szar krumplinyomóként átmenés,
takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egybol (17 fokos).

Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsoházban automatikus szaráskedv
megjövés, szinte minden esetben, valószínuleg tudat alatt tudás, hogy a WC
közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás,
de késo szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is
így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi
szarkiadás! Hazaérve lépcsoházban (végre) fingás, természetesen kisebb
szomszéd család vagy elmeno vendégség szembejövés, visszhangzó fingás
hallás. Otthon apu elottedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú
inger, ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás
miatt kólásüveg méretu, szar kanyarban elakadásjelzo kirakás. Vendégek 5
perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása eloszobaajtónak,
vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs ido, vagy idegen hely), útban munkahely
felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya
mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás
szarogatón, havert ezzel égetés! Gyerekkorban nagypapával horgászás,
nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az
átkozott köhögés (megfáztam)!" - mondás. (én kisgyerekröhögés,
duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).

Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére
"ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le.

Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. O vízbe
beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére pókmászás,
"anyu" ordítás.

Fertozéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer
tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat
rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen
fingáskellés, felelotlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg
érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés,
pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.

Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás,
egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás,
záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában
"tasak"-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak
háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba
befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet
nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás.


Lebowsky [SCT]
divide et impera
5240 levél
Válasz 03.06.09. 20:09 #1856
Pras
Barátomtól hallottam...
Hogy ugat a cigány kutyája?
-Há' de váu!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
160 levél
Válasz 03.06.09. 17:38 #1855
Lynx
Egy másik jó

AMIÉRT A SZÜLÕK MEGÕSZÜLNEK


Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva: "Hello?" "Apukád otthon van?"- kérdezte. "Igen,"- suttogta
vékony hangon. "Beszélhetnék vele?" A fõnök meglepetésére a vékony hang azt
suttogta: "Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt
kérdezte: "Anyukád ott van?" "Igen," hangzott a válasz. "Beszélhetnék
vele?" A vékony hang ismét suttogva: "Nem." A fõnök, remélve, hogy akad
valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: "Van még ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: "Beszélhetnék a
rendõrrel?" "Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek. "Mivel van
elfoglalva?"- kérdezte a fõnök. "Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval
beszélget,"- hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon
hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte: "Mi ez
a hang?" "Egy helikopter"- válaszolta a suttogó hang. "Mi folyik ott?"-
kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a
gyerek. "A mentõalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve,
aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök: "Mit keresnek?" Még
mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
"Engem"

A Mátrix is csak egy élőszereplős anime...
160 levél
Válasz 03.06.09. 17:36 #1854
Lynx
Szereztem egy harmadikat is - ez nem olyan nagy...

Arpiek hazaban lakott egy emberke, akit mindenki utalt. A hifijet olyan
hangeron bomboltette, hogy gyakorlatilag az egesz haz Jimmy 8 oktavjat
hallgatta ejjel-nappal (pedig akkor meg nem is o volt a khhiraly),
bagozott a liftben, nem koszont senkinek, allandoan mas helyen parkolt.
Igaz ugyan, hogy nem volt senkinek sajat helye, de az evek alatt
kialakult egy hallgatolagos parkolasi rend, amit mindenki betartott,
kiveve az utalt szomszedot. Arpi unta mar, hogy az apja folyton
panaszkodik emiatt, es a tettek mezejere lepett. "Lerendezzuk, fater,
bizd csak ide." Bement a kozertbe, es vett ket csomag fel kilos
disznozsirt. Az ejszaka leple alatt szep egyenletesen eloszlatta az
anyagot a renitenskedo autos gepjarmuven. Reggel nagy volt a csodulet a
haz elott. Ejszaka fujt a szel, ami felkavarta a port, szemetet,
faleveleket az utcan, es ez a sok kosz szepen beleragadt a zsirba. Ahova
nem jutott, ott meg szepen csillogott a reggeli napsutesben az olvadozo
zsir. Egesz addig ugy tudtam, hogy a zsirnak nem nagyon van szaga, de ra
kellett jonnom, hogy tevedtem. Olyan buz lengte korul az autot, hogy
kezdtem gyanakodni, hogy Arpi ejszaka betuszkolt egy doglott lovat is az
autoba. Ehhez borzalomhoz jott meg 5-6 kobor kutya, akik lelkesen
nyalogattak a csopogo trutymot. Azt tudni kell, hogy a tulajdonos az a
fajta ember volt, aki a fizetese jelentos hanyadat autofelszerelesi
boltokban koltotte el, ujabb es ujabb szepito, apolo, polirozo szerek
kiprobalasa erdekeben, hogy szeretett autokaja csili-vili legyen. Amikor
leert a haz ele, latszott rajta, hogy megfordul a fejeben a gondolat
"Talan megsem itt parkoltam?" De egy ido utan kenytelen volt elfogadni a
borzalmas valosagot: autokajat meggyalaztak. Elkezdett orditozni a
tomeggel, hogy tunjon el mindenki, nincs itt semmi latnivalo. Ettol
persze meg az is ottmaradt, aki mar elunta, es elment volna. Megprobalta
letorolgetni a zsirt a zsebkendojevel, amivel csak azt erte el, hogy
egyre egyenletesebb lett a fedoreteg az auton. Egy kisgyerek vekonyka
hangon megszolalt a tomegben: "Apu, a bacsinak miert zsiros az autoja?"
Erre emberunk voros fejjel elkezdett orditani: "Kusslegyenbudoskolok,
azapadhetszentsegit..." Idaig ert a fegyelmezesben, amikor meglatta a
120 kilos apukat. Tekintve, hogy a mackonadragos apuka vallan igen csak
feszult az XL-es atleta, emberunk behuzta a nyakat, es probalt az
autojara koncentralni. Apuka jo kedveben volt, csak annyit dormogott:
"Halkabban, ugribugri! Inkabb nyalogasd az autodat." A tomeg hangos
rohogessel nyugtazta a jotanacsot, amitol a szomszednak csak vorosbol
atment lilaba a feje.
Estig mosta a kocsijat a szerencsetlen. Persze, minden arra jaro
szomszed megjegyezte, hogy "Ott meg maradt egy kicsi.", amitol a marhaja
ismet nekiallt az ezerszer lemosott resz ujboli attorlesenek. Ezutan par
napig az erkelyen ult estenkent egy legpuskaval az oleben, es figyelte a
gyerekeket a haz elotti jatszoteren, de aztan par szulo szolt neki, hogy
tegye el a puskajat, mert kulonben igen intenziv analis elmenyben lesz
resze a fegyver altal. (Ezt nem pont ezekkel a szavakkal adtak tudtara,
de a lenyeg ez volt.) Egy honapra ra elkoltozott. Sajnaltam. Szines
foltja volt a lakotelepi szurke egyhangusagnak.
A Mátrix is csak egy élőszereplős anime...
5397 levél
Válasz 03.06.09. 16:10 #1853
Morello
Már láttam ezt a lapot.
De ilyen témából a kedvencem ez.
Teccikérteni?
8067 levél
Válasz 03.06.09. 15:01 #1852
Gerry
Jópofa.
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
2519 levél
Válasz 03.06.09. 14:57 #1851
Eddie
bammeg,mire felfogtam,mi az...qva jó!!!!
huligans for life
15515 levél
Válasz 03.06.09. 14:54 #1850
Silent
Hát bazmeg, ezt a címet a haverom adta meg, és aszonta hogy egy autós oldal teli jó képekkel, amikor megnyitotam az oldalt szívrohamom jött bazmeg

Link


Cssak olvasom mit ir ki, erre rájövök, hogy kamu baze, de amikor a főcímet olvastam megjettem baze. Aztem lejárt az ASDL -em....
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4084 levél
Válasz 03.06.08. 21:14 #1849
GRIM ONION
Itt az egész haveri banda fetrengve röhögött ettől!!!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1961 levél
Válasz 03.06.07. 21:10 #1848
ZZoli3
Mit iszol kisfiam?????????????-Hát egy kemény és nagyon nagyfiús italt.-És mért kemény és nagyfiús????????-Hát mert koponya van rajta!!!!!!! Mit szívsz kisfiam?????-Hát héliumot.-MMMMMMMMIIIIITTTTTTTT??????????????-(Vékony hangon)Mondtam,hogy héliumot!!!!! Mit eszel kisfiam???????-Tömör hashajtót.-MMIIIIITTTTTTTT????????????-PUKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!
Ooooh you set my soul alight
5397 levél
Válasz 03.06.07. 20:29 #1847
Morello
Hát ez nagyon nagy!!!

Bevallom őszintén, ez az ezermester Árpi figurája nekem ismerős valahonnan... Teccikérteni?
De bisztossss jómunkásember lehet, ha még a metilalkoholból is ki tudja venni a zoxigént!
7503 levél
Válasz 03.06.07. 14:57 #1846
Attila88
Ez kiba***szott jó volt!
Nagyon tetszett!!!
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
1719 levél
Válasz 03.06.07. 14:13 #1845
TheHolyOne
A hwsw fórumon találtam ezt a szösszenetet

-------------
Nem ismerem Árpit, csak olvastam a sztorit, s tetszett...
Aki ismeri, (+Árpi ) attól elnézést kérek, a többiek szórakozzanak jól!

Egy ismerõsömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0),
neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell.
Elkezdõdött a tuning.

Elõször jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, brutál erõsítõ,
stb. Igen ám, de ilyenje sok embernek van, így nem lehet kitûnni a tömegbõl. Na,
akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, és ezzel
elkezdõdött KIT-hadmûvelet.

Úgy kezdte, hogy a mûszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és ledeket
barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csak (szerinte) jól nézett
ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki
tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt nyolc kapcsoló, ami sorba volt kötve a
gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket
megfordította, tehát az autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani.
Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló
volt, ahogy kapcsolgatott indulás elõtt. „T'od, ahogy a helikopteren, az amcsi
filmekben. Mégis csak komolyabb így a gép, nem?" Persze eltelt egy-két nap, amíg
ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki egy indítás, hogy beült, az összes
kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál
megpróbalt indítani. Minden indítás elõtt jött a „Hopp, most megvan, most a jo"-
szöveg, de általában csak negyedszerre-ötödszörre találta el. Én már rég tudtam a
helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyezni. Persze nem segítettem neki,
csak együttérzõen bólogattam az anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tõle, miért
nem írja le. Azt mondta, azt elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót.
Elképzeltem, hogy valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy „fel-fel-le-fel stb.", és
felderül az arca, hogy „Aha, megvan a Senator kódja, elõ a pajszert!"... Aztán
persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy idõ után már kezdett unalmas lenni
a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek.

Ekkor jött (õt idézve) „a behatolási- és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó
kompjúteres (így, k-val, hosszu ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem akartam
beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a hosszas
unszolasra („Nézzed má' meg, hogy mit bír a gépsárkány, mer' ilyet még nem
lattá', öcsém!") beültem.

Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit
ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyósülés lábterében, plusz valahol
hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a
laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az
autót, a riasztó megszólal, és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond:
„Tolvaj!", „Az autó 15 másodpercen belül leáll!", „A rendszer értesíti a
rendõrséget.", stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását.
A baj az volt, hogy úgy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell
tenni a mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye.

A másik gond az volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta
megírni, úgyhogy innentõl kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant
kétszer az autó körül, ellenõrizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval
kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert õ elhelyezte a csomagtartóban a
mágnest („Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg."), elõre jött,
beállította a kapcsolókat, indított, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott,
hátrament, igazított a mágnesen, vissza elõre, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni
kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem
álló autónal indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi
ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív
hagszóróval, ami borzalmas hangon visított.

Elkezdett gyûlni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint akinek
semmi köze az egészhez). Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézõi a mulatságnak,
mert volt, aki rutinosan egybõl a mászókára ment fel, hogy lásson a többiek feje
felett.

Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a lábamnál
megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádio: „Tolvaj!", „A motor le
fog állni!", stb.
Kezdtek röhögni az emberek (én meg kisebbre húztam össze magam). Õ pedig
ûvölt: „Gerjed, b*zmeg, összegerjed, k*rva riasztó, k*rva laptop, k*rva
programozó!" Itt jött még egy félperces k*rvás felsorolás, ordítva természetesen, és a
programozó meg az egész mindenség lovakkal és felmenõkkel törtenõ közösülésére
bíztatása.

Fontolgattam a menekülés lehetõségét, de már túl sokan álltak körülöttünk, és
nem voltam benne biztos, hogy át tudom törni a bámészkodók gyûrûjét.
Árpi hozzáfogott, hogy: gyújtás lekapcsolása, motorháztetõ felnyitása, laptop
lehúzása a riasztóról, riasztó kikapcsolása kulccsal, fenyegetõ „F*szt néze'?" a
tömegnek, matatás a motortérben, csatlakozók pöcögtetése, „Ne nyújjá' hozza,
öcsisajt!" a közelebb merészkedõ kisgyereknek, motorháztetõ le, beülés, indítás,
várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, indulhatunk.
Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi „kottonájdzsó"-t
torzítva, mûszerfal-rezegtetve üvöltõ hangjaira otthagyjuk a parkolóban a tömeget.
Fõhõsünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtõl sugárzó arccal
csak ennyit kérdez: „Na?" – Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például
megkérdezhetném, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor
a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló
rinocérosz, és ugy általában, simán el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném,
hogy a sok szar árábol vehetett volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg,
mert az ember úgyis hiába magyarázza egy apának, hogy kockafejû a gyereke, az
akkor sem érti meg, ha megáll a sör a kölyök fején...

Nyár volt, fiatalok voltunk, és ilyenkor sok marhaságot csinál az ember. Árpi
persze többet, mint a normálisabbja. Ez régebben történt, még nem volt meg az
Opel Senator, csak egy szakadt Ladára futotta. Abból is csak olyanra, ami annyira
rozsdás volt, hogy nem lehetett tudni, mikor hullik ki az ember alól. Mindig azt
vártam, hogy egyszer kiszakad az alja, és Árpi úgy fogja hajtani, mint Flintstone a
járgányát. Mûszaki persze évek óta nem volt rajta, így csak a szerencsén múlt, hogy
mikor bukik le.
Persze, ez sem lehetett olyan, mint az átlag, ezert volt itt is optikai tuning ezerrel.
Ekkoriban Árpi még nem rendelkezett jelentõs tõkével (vagyona gyakorlatilag a
szétesõ-félben levõ Ladábol, két farmerbõl és néhány pólóból állt), ezért nagyrészt
leleménnyel kellett pótolni a hiányzó anyagiakat. Hát, leleményben nem volt hiány.
Felkerültek ugye az alap dolgok: rókafarok, mûszõr kormányborítás,
aprópénztartó, halálfejes valtógomb, órás visszapillantó (sajnos csak egy törötthöz
tudott hozzájutni, de lényeg, hogy óra volt benne), „multifunkciós mûszer", ami
egy hõmérõ, iránytû és óra mahagóni-utánzat keretbe foglalt kombinációja volt, és
itt ki is merültek nagyjából az anyagi lehetõségei.
Ekkor jöttek a segítõkész haverok, akik elsõ hallásra kicsit furcsállották Árpi
kéréseit, de aztán a hecc kedvéért megcsinálták, amit kért.
Elsõ lépés volt a mûszerfal. Látta egy újságban, hogy egy sportkocsinak
polírozott alumínium borítás volt a mûszerei körül, és hát persze, hogy neki is
kellett. Miután kiengedték az ügyeletrõl, ahova a sorjás alumíniumlemez által
szétvágott tenyerével ment kötözésre, új ötlettel állt elõ: alufólia lesz a megoldás.
Finoman megemlítettem neki, hogy az nem túl strapabíró, meg gyûrõdik is, de nem
hallgatott rám. Egyik haverja szüleinek volt egy Ápisz-szerû boltjuk, és onnan
szereztek vagy harminc tubus Technokol Rapidot, és kiadta az utasítást a
haverjainak, hogy mindenki csenje el otthonrol az alufóliát. Mikor elég sok
összegyûlt, megkezdõdött a ragasztás. Én csak a végére értem oda, hát, mit
mondjak, nem volt egy semmi látvány.
Elõször is totál meghülyültek a ragsztó gõzétõl, mert zárt garázsban csinálták.
Mikor odaértem, sejtettem, hogy gáz lesz, mert méterekrõl olyan szaga volt a
garázsnak, mint egy festékgyárnak. Árpi csak ennyit tudott hozzáfûzni az
eseményekhez: „hehehe". Meg néha azt is, hogy „atom lett, hehe". Ültek a
haverjaival a garázs betonján, mint marhatök a mezõn, néztek maguk elé, és
vigyorogtak.
Megnéztem az autót. Ez sem volt semmi. Láthatólag jobbról kezdték a
mutatványt, mert ott még ollóval voltak vágva a darabok, de gondolom, közben
hatott a ragasztó, és mire a kilométeróráig jutottak, már annyira zizik voltak, hogy
azt is beragasztották. Be volt ragasztva a kormány, a sebességváltó, a szellõzõk, a
bal oldali ablak felé, a bal ajtókárpit, egy kicsit mindkét ülés, és úgy általában
csöpögött minden a ragasztótól. Az elején még odafigyeltek rá, és probálták
kisimítani a fóliát, de a végén persze ilyen apróságokkal nem törõdtek, és ettõl az
autó úgy nézett ki, mintha Bádogember vezette volna, aki egy szörnyû balesetben
széttrancsírozódott.
Kivonszoltam õket a levegõre, és akkor vettem észre, hogy a napsütésben csillog
fejük és a ruhájuk, mint Szûcs Judit fénykorában, diszkókiránynõként. Csak rájuk
nem üveggyöngy volt varrva, hanem sikeresen magukra ragasztották a levágott,
lehullott alufóliadarabokat. Néztek rám kitágult pupillával, teljesen megzavarodva
a fénytõl, és szemkápráztatóan csillogtak. Olyanok voltak, mint két szerencsétlenül
járt ufó, akik nem tudják, hol landoltak.
Másnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon beláttuk, hogy a Technokol
az erõsebb. Árpi kicsit elkeseredett, mert a mûszerfal enyhén szólva furán nézett ki,
az itt-ott feltépett alufóliával, ezért gyorsan újabb csinosítás után kellett nézni.
Jött a szárny. Egy igazi szárny, ugye elég komoly pénzekbe került volna, ezért
maradt a szögvas, ket rúdra hegesztve, amikre menet volt vágva. Fúrtunk két lyukat
a csomagtartón, átdugtuk a rudakat, csavar fent, lent, és készen volt a "szárny".
Árpinak baromira tetszett, és megsértõdött, amikor a „Na, milyen?" kérdésre én azt
mondtam, hogy „Legalább van egy alkatrész, ami nem rohad". Egy volt a
probléma: le kellett festeni. Neolux nem jó, mert nem tartós. Mivel fessük?
Árpi azt mondta, hogy olvasta valahol, hogy az apróbb hibákat körömlakkal
szokták javítani, mert az hasonló az autófestékhez. Próbáltam felhívni a figyelmét
arra az apróságra, hogy ez nem apróbb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab,
aminek befestéséhez jó sok körömlakk kell, de nem érdekelte („Majd felhigítjuk!"),
irány a „butik". Akkoriban még nem nagyon vettek a pasik (mi még inkább fiúk)
körömlakkot nõknek, úgyhogy furcsán néztek, amikor elõadtuk, hogy piros
körömlakkot szeretnénk. Mondtam Árpinak, hogy én azt hallottam, hogy a
körömlakk másképpen néz ki felkenve, mint az üvegben, ezért ki kéne próbálni,
mielõtt megvesszük. Ezt nem kellett volna mondanom. Amikor az eladónõ nem
nézett oda, Árpi suttyomban kinyitotta az összes piros és bordó körömlakkot, és
minden körmére festett egy-egy pöttyöt. Kijöttünk az üzletbõl, és megpróbáltuk
kitalálni, melyik szín illik az autóhoz. Eléggé belefeledkeztünk a dologba, mert arra
eszméltünk, hogy egész szép nézõseregünk lett.
Akkor jöttem rá, hogy állok egy nõi butik elõtt, nézem ahogy a haverom a
kifestett körmeit próbálgatja, hogy melyik megy a kocsijához, és közben arról
vitatkozunk, hogy melyik a szebb szín.
Árpi ügyesen feltalálta magát: „Csak a szárnyamra kell." Na, ettõl kitört a
röhögés. Megvártuk, amíg eloszlik a tömeg, visszamentünk, és megvettünk 1, azaz
egy darab lakkot. Sikerült kunyerálnunk egy lánytól körömlakklemosót, és
felhigítottuk a lakkot. Szép rózsaszín lett. Reméltem, hogy nem festünk vele, de
festettünk. A „szárny"-at ettõl kezdve egy foltos, rózsaszín szögvas képezte (á la
Barbie mobil).
Ja, a lényeg, amiért az egész cécó volt: Árpi a fagyis lányt akarta elkápráztatni a
csodajárgánnyal. A lánynak ugyan egy másik pasi tetszett az I-es Golfjával, de Árpi
úgy gondolta, hogy egy full-extrás Lada mégiscsak imponálóbb egy fapados
Golfnál.
Egy dolog volt hátra, a kipufogó. Árpi szerzett egy vascsövet, ami szerinte kitûnõ
kipufogó lett volna. Én, mikor megfogtam a csövet, és éreztem, milyen baromi
nehéz, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szóltam, mert tudtam, úgyis hiába.
Elmentünk valami lakatos haverjához, aki kiröhögött minket, és elküldött a
fenébe. Árpi bedühödött, és „Na, akkor majd én!" felkiáltással elõszedte a
forrasztóját, hogy majd azzal. Ráhagytam. Egy fél kiló ónnal ráforrasztotta a
csövet, és elindultunk becserkészni a leányzót.
Az elsõ ötven méter után lejött a csõ, és elkezdett zörögni. A második ötven
méter után az õsrégi kipufogó megadta magát, és leszakadt mindenestül. Sebaj, így
úgyis jobb hangja van, kipufogó be a hátsó ülésre, gyerünk tovább. A fagyizó elõtt
pár száz méterrel megálltunk, és Árpi elõállt a haditervvel. Én elõremegyek gyalog,
kihívom a lányt a fagyisbódéból, és szóval tartom, amíg Árpi meg nem érkezik.
Úgy tervezte, hogy odafarol majd a lány elé az autóval, és elviszi egy körre („Hogy
lássa, mi az élet."). Kérdeztem tõle, hogy ezt a farolás-dolgot próbálta-e már.
Mondta, hogy nem, de nem nem lehet nagy dolog. Én biztos, ami biztos alapon
kinéztem magamnak egy villanyoszlopot fedezéknek, és elindultam.
Odaértem. „Szia, gyere ki egy kicsit, légyszi." – „Most nem lehet, sokan vannak."
(Hoppá, erre nem számítottunk.) „De valami nagyon fontosat akarok mondani." –
„Mondd el itt, nem mehetek ki." (Közben hallottam, hogy Árpi közeleg. Ezt
egyébként mindenki hallotta, mert kipufogó nem lévén, az autónak olyan hangja
volt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szántásban.) „De gyere ki, mert..."
Itt tartottam, amikor baromi nagy fékcsikorgás, egy reccsenés és csörömpölés, majd
csend. Árpi megjött. Féltem hátranézni, mert azt hittem, letarolta a fél utcát, de
nem. Csak éppen az autó félig az árokban volt.
Árpi próbált úgy tenni, mint aki direkt így akarta az egész mutatványt, de nem
volt túl meggyõzõ. Már csak azért sem, mert az egyik kerék elég furán állt.
Mondhatni, kitört.
Árpi gyorsan kiugrott az autóból, és jött a fagyisbódéhoz. Nem vette észre a
kereket, mert a másik oldalon volt. Érezte, hogy furán áll az autó, de gondolta,
majd csak kijön az arokból (ezt kesõbb mesélte). Elkezdtek beszélgetni, és csodák
csodája, a lány levette a kötényét, és elindultak az autóhoz.
Árpi meglátta a kereket. Sápadtan beült. Ült... Még mindig ült... „Na, megyünk?"
– kérdezte a lány. „Ja, csak elõbb nézd meg, milyen frankó a mûszerfal. Klassz,
nem?" (Itt kezdtem el röhögni.) Lány szétnéz a foszladozó alufólian: „Ööö, aha,
klassz. Nem megyünk?" – „Áh, még nem, majd késõbb. De hallgasd milyen hangja
van." Beindítja (harmadszorra sikerül), gázpedál pumpálása. Lány: „Jézusom,
megsüketülök. Inkább menjünk, mert mindjárt vissza kell mennem." – „Menjünk
inkább késõbb, most csak dumáljunk." – próbálta Árpi elkerülni az
elkerülhetetlennek latszót. „De hülye vagy, ezért hívattál ki, hogy most nem is
viszel egy kört?!" Árpi ettõl bepöccent, és szerencsétlen lányra zúdította az elmúlt
napok összes kudarcát (persze ordítva): „Nem megyunk, b*zmeg, mert kitört az a
kib*szott kerék, és különben is, elegem van, hogy még mindig tiszta lakk a
körmöm, meg a tököm is ragasztós lett, ez a rohadt alufólia meg nem jön le..."
Idáig hallottam, mert itt már sírtam a röhögéstõl.
Innentõl már nem olyan érdekes a történet. Jött egy rendõrautó, igazoltatás,
kiderült, hogy nincs mûszaki, szülõk felhívása, büntetés kilátásba helyezése, amit
valami ismerõs egy üveg piáért elsimított, a szülõk szörnyülködtek, kesõbb
röhögtek.
Az érdekes a dologban, hogy évekkel késõbb Árpi, nem mint élete mélypontját
emlegette, ahogy ült félig egy árokba borulva álmai nõjével, hanem ezt mondta:
„Tudjátok, ha akkor öt centivel eltekerem a kormányt, meg lett volna a buxa." Hát,
igen, sok múlik néha öt centin. Gondoljatok erre, miközben (néha) vadul
tekergetitek ide-oda a kormányt.

Nyár. Nyaralás. A budapestiek tudják, milyen érzés megszabadulni a Rákóczi
úton araszoló 7-es busz heringkonzerv-feelingjétõl, és a metrón a lábadra lépõ
„fokhagymát-reggeliztem-pálinkával"-típusú emberektõl.
Ilyenkor az ember lazít, és néha ökörségeket csinál. Árpi persze, a szokásosnál is
nagyobbakat.
Az volt a gond, nem volt autó (az ezeröcsi ugye megreccsent elõzõ nyáron).
Sebaj, nagypapi (Árpié) szívesen odaadja az ezeréves Varnyút. Megy? Megy, csak
nincs mûszakija, de ha lejöttök érte Balatonra, vihetitek, a faluban, kertek alatt
lehet vele menni. Ez Árpinal soha nem volt akadály, úgyhogy irány a pályaudvar.
Reggel 8-ra volt megbeszélve a találka, annak ellenére, hogy a vonat csak 1
órával késõbb indult. Azért kellett ilyen korán, mert majd „Becserkészünk egy-két
vadat, hogy ne legyen olyan unalmas az út. Majd Árpi bácsi megtanít a
fortélyokra." Megemlítettem, hogy köszönöm, boldogulok egyedül is, de persze
fölöslegesen. „Nyár van, apám, érted? Ilyenkor nincs cicózás." (Késõbb kiderült,
hogy azért kellett korán kimenni, mert ment volna át hozzá az aktuális barátnõje
reggel...) Ez az indulás elõtti napon történt, és ismerve Árpit, nem sok jóra
számítottam másnap, de õ megígérte, hogy kivételesen normális lesz. Persze én
értem oda elõbb, és vártam. Az járt a fejemben, hogy lehet, hogy mégsem lesz
semmi gond Árpival, tanult az elmúlt nyár hülyeségeibõl, és normális lesz tényleg.
Alapvetõen azért rendes gyerek, csak hát kicsit hülye.
Na, idáig jutottam Árpi tömjénezésével, amikor ezt hallom (reszelõs hang):
„Gyerünk Janó, meg tudod csinálni. Mondjad neki a ribogzisat." Ez meg mi lehet?
Odaballagok a lepcsõhöz, ahonnan lelátni az aluljáróhoz (a fedetlenhez, a Déli
elõtt), és mit látok? Természetesen Árpit, ahogy röhög, két torzonborz fickót, és
elég szép tömeget körülöttük. (Árpi a vonaton mesélte el, hogy a nagypapának
szánt pálinkába fogadott két szerencsétlen csövessel, hogy nem tudjak elmondani
három egymás utáni nõnek, hogy „Pici, parányi dezoxiribonukleinsav-darabka
vagyok, de te hívhatsz génnek.").
Amikor odaértem, ezt láttam: Árpi röhög, az egyik torzonborz odalép egy
középkorú nõhöz, és elkezdi, hogy „Kicsi ribogzi vagyok, hívjá' g-nek". A nõn
látszik, hogy egy szót sem ért az egészbõl, és riadt szemekkel keresi a menekülés
útját. A csöves áll elõtte, és néz Árpira, hogy jól csinálta-e. De õ kegyetlen, és int,
hogy nem jó, gyerünk a következõhöz. Közben persze röhög, az idiótája. Ezen
elmulatott volna egy darabig, ha nem cibálom el onnan. A csöveseknek
odaadta a pálinkát, és mentünk jegyet venni.
Jó nagy a sor, várhatunk. Azaz várhatnánk, ha Árpi nem lenne Árpi. Elõvesz egy
papírlapot, és átcsörtet a tömegen: „Elnézést, szabad lesz. Itt dolgozom.
Köszönöm.", és odafurakszik a pénztárhoz. „Csókolom, Marika, meghoztam az új
kérdõívet, tessék kitölteni, viszem fel az irodaba.", ordítja, hogy mindenki hallja,
majd suttogva: „Két diákot kérek, Kiliánig." A pénztáros néz rá nagy szemmel, és
kiszól jó hangosan: „Hova kéri a két diákot?". Árpi próbál úgy nézni, mint
Garfield, amikor megeszi Jon kajáját, és mosolyogva magyaráz a tömegnek: „Ez a
Marika, milyen vicces asszony!" – „Kiliánig" – suttogja. Az emberek röhögnek,
mert mindenki hallotta a pénztárost, de úgy látszik, jó kedvük van, mert nem verik
meg. Megúsztuk.
A vonaton nem sok minden történt, attól eltekintve, hogy Árpi szóba elegyedett
egy öregasszonnyal, akirõl kiderült, hogy most megy vissza a falujába, ahonnan 74
évig ki sem mozdult. „Nem tetszett soha vonatun ülni?" – „Nem, a menyem hozott
fel Pestre kocsival." Árpinak majdnem sikerült rádumálnia, hogy húzza meg a
vészféket, mert õ rosszul van. Szerencsére az utasok nem engedték. Megérkeztünk.
Árpi elsõ dolga volt (az elfogyasztott jelentõs sörmennyiség hatására), hogy teli
torokbol elkezdett ordítani kifelé a vonatablakból: „Megjöttünk, reszkess
Balaton!". Két rendõr sétált a peronon, akik erre rögtön megfordultak, és
méregették Árpit. Szerencsére az egyikük rádiója megszólalt, és elsiettek.
Pechemre Árpi meg utánuk kiabált: „Megijedtetek, mi?" (Reméltem, hogy már
nem hallják, de mint késõbb megtudtuk, hallották.)
Szóltam Árpinak, hogy kéne szerezni egy üveg pálinkát a nagyapjának, ha mar
megígérte cserébe a kocsiért, mert a miénk ottmaradt a csöveseknél. Árpi szerint
nem jó a bolti pálinka, mert az öreg csak házit iszik, de nem baj, mert egy ismerõse
otthon csinál pálinkát, majd tõle szerzünk. Elmentünk hozzá, de kiderült, hogy
nincs pálinka, ellenben kaptunk egy üveg 96%-os etilalkoholt. „Nem baj" – mondta
Árpi – „majd rakunk bele fûszert, és olyan lesz, mint a vodka, nagyfater úgysem
tudja, mi az." Na, ennek fényében vettünk egy zacskó sót, és beleszórtunk egy
csomót az alkoholba. Árpi egy kicsit leöntött belõle, és felengedte vízzel, hogy
mégse legyen olyan erõs. (Egy liter alkoholba két ujjnyi vizet.)
Elmentünk a nagyszülõkhöz. „Árpikááám!" – puszi-puszi, elõkerül a „vodka".
„Na, nagyfater, ilyet még nem ittál, ez szibériai vodka, az elvtársaktól hozattam
külön neked." – „Há', dehogynem ittam én mán, Árpikam." Hoppá! Most mi lesz?
„Ööö, nagyfater, óvatosan, mert ez nagyon erõs, ez nem sima vodka." – „Ugyan,
Árpikám, egy vodka nem lehet olyan erõs, mint az én házi szilvám.", és meghúzta
az üveget. Én készülök rá, hogy kiugrik a szeme, és kiköpi a protkót, de õ csak
megrázza a fejét. „Hinnye, a keservit, ennek aztán van huzatja." – mondja, és még
egyet kortyol! Kimegy pohárért, hogy igyunk mi is a megérkezésre. Én próbálok
tiltakozni, de Árpi szerint innunk kell, mert különben megsértõdik, és nincs autó.
Visszajön az öreg, tölt, egészségünkre. Én bedöntöm a számba, de nem nyelem le
(nem vészes, csak mintha olvadt acéllal öblögetnék). Árpi lenyeli hõsiesen.
Elvörösödik, könnybe lábad a szeme, de próbálja tartani magát. Amikor a nagyapja
újat tölt, én kiköpöm az egészet a hervadozó szobapálma cserepébe, annak már
úgyis annyi-alapon. Újabb kör után Árpi már csak párás szemekkel néz maga elé.
Tõlem a szerencsétlen pálma újabb adagot kap. Próbálom felhozni az autó-témát,
de a nagypapi újabb kört tölt. Árpi matt részeg, én pedig nem tudom kiköpni, mert
a nagyapja engem néz. „Aztán, fiam, te hova valósi vagy?" – „Hmhhmmhhm." –
mondom. Árpi megmenti a helyzetet, mert elereszt egy olyan böfögést, hogy a
nagyapja õsz haja megrebben, és a kutya elkezd vonyítani az udvaron. „Ez derék
volt, Árpikám! Látom, szereted a jófajta italt." Sikerül rávennem õket, hogy
tápászkodjanak fel. Elindultunk a garázs felé, és útközben az öreg magyaráz:
„Aztán Árpikám, ez nem valami úri autó, tudod. Öreg már, viseltes, de azért jól
szolgál." Árpi ebben a pillanatban lefejeli a fûzfa alacsony ágát, és elterül, mint egy
béka. Az öreg észre sem veszi, megyünk tovább a garázshoz. Kinyílik a garázsajtó,
és eláll a lélegzetem...
Középen állt egy barna színû rozsdahalmaz, ami valamikor talán egy autó
lehetett, amíg nem érte nehéztüzérségi támadás, és nem locsolták le valami erõsen
korrodáló anyaggal. Arra gondoltam, hogy még egy MEH-telepen is elhajítanának
vele minket a francba, nemhogy ebbe valaha két nõ be fog ülni...! (Annyira senkit
nem lehet leitatni.) A dolgot tetézte, hogy az autónak kellemes hasmenés színe volt.
(Ezt ma úgy mondanák, hogy „Hamvas, õszi erdõ-metál".)
Egyébként az egész garázs úgy nézett ki, mint egy lepusztult ócskavastelep.
Körben a polcok tele voltak zsúfolva ezeréves, olajos, pókhálós autó- és ki tudja
milyen alkatrésszel. Ekkor ért oda Árpi, fején egy púppal, amibõl vidáman
csordogált a vér az arcára. Egyébkent tök sáros volt, mert a fûzfának köszönhetõen
beesett a virágágyásba, ahonnan (a „vodka" hatására) csak nagy nehézségek árán
szabadult. Láthatóan ez õt nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora
hengerfejtömítéssel, hogy én elõször azt hittem, egy Kispolski padlólemeze.
„Nagyfater, b*szki, te tankszerelõ voltál a Don-kanyarnál?" Na, itt elkezdõdött egy
félórás mese nagypapa ifjúkoráról.
Közben Árpival azon vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozzá, hogy majd
õ. Én mondtam, hogy akkor én gyalog megyek. De nem, de igen. Na, mondtam
neki, hogy ha ki tud állni a garázsból az utcára, akkor vezethet. Árpi beült. Az
alkohol ködén át homályosan emlékezett, hogy ilyenkor mit is kell csinálni, és
gondolom, megpróbálta beállítani a visszapillantót. Én csak azt láttam, hogy egy
határozott mozdulattal letöri a belsõ visszapillantót. „Nagyfater, oszlik a verda!",
bosszankodott, majd nézett elõre hunyorogva. „Mit nézel?" – kérdeztem tõle. –
„Azt, hogy kiférünk-e a garázskapun." (Egyébként ez valahogy így hangzott:
„azotygiférüngeagarásgabunnn".) A kapu olyan három méter széles lehetett,
úgyhogy elkezdtem aktívan félni. A nagypapa vadul magyarázott, hogy mire
vigyázzunk, Árpi koncentrált, hogy kijussunk, én meg próbáltam magam bekötni,
de az öv sehol.
Ekkor – számomra teljesen váratlanul – padlógázzal beletolattunk a mögöttünk
levõ polcokba. Potyogott a sok alkatrész, én ordítottam, mert azt hittem, ránk
szakadt a garázs, a nagypapa ordított, hogy jajj, az autója, Árpi ordított, hogy õ se
maradjon ki a buliból. Így elordibáltunk egy ideig, aztán – amikor már az összes
kutya üvöltött az utcában –, én átültem, nagypapa a lelkemre kötötte, hogy
óvatosan vezessek, és elindultunk.
A Wartburg kicsit leamortizálódott hátul, de sokat nem rontott rajta a dolog,
lévén, hogy eddig sem volt kimondottan szalonautó-állapotban. Na, haladtunk szép
lassan, amikor Árpi bejelentette: „Hányni fogok!". Sajnos azt elfelejtette
hozzátenni, hogy most azonnal, úgyhogy mire megálltam, már ott volt az ölében a
matéria. De jo! Megálltunk, Árpi nagy nehezen levette a gatyáját (a nagy része arra
ment), a tiszta részével úgy-ahogy letörölgette a pólóját és az ülést, és a gatyát
bedobta az árokba, mondván, hogy nem bírja elviselni a szagát, majd holnap érte
jövünk. Akkor már elég fáradt voltam, és csak az érdekelt, hogy minél elõbb
hazajussunk, ezért ráhagytam.
Döcögtünk az úton, Árpi egy szál pólóban, mert hogy az eldobott rövidgatya alatt
nem volt semmi, én szenvedtem a kormányváltóval, és nem láttam semmit.
Gyanítani kezdtem, hogy Árpi nagyapja takarékossági megfontolásokból
zseblámpaizzókat szerelt a tompított helyére, mert a lámpánk kb. húsz centire
világított el. Egyszer csak azt vettem észre, hogy egy sötet alak mellett húzunk el,
akinek világított az egyik keze. Két választás volt: vagy E.T. mégsem ért haza, és
itt telefonál a nagy magyar éjszakában, vagy a közúti ellenõrzés. Féltem, hogy az
utóbbi. Sikerült a rendõr után kb. harminc méterrel megállni. Gondolkoztam, hogy
visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem kormányváltós autót elõször, ez nem tûnt
egyszerûnek. Persze próbálkoztam szorgalmasan, úgyhogy az odaérkezõ szervet
hangos váltórecsegtetéssel fogadtam. Fiatal rendõr volt, próbált laza lenni: „Nem
bírunk a lóerõkkel? Száguldozunk, mi? Na, lássuk a papírokat." A helyzet az volt,
hogy nekem akkor még nem volt jogsim. Az autón ugye, nem volt mûszaki, és mint
kiderült, a forgalmit sikerült otthagyni Árpi nagyapjánál. Probáltam a helyzetet
finoman, adagolva vázolni, hogy a forgalmi még van, csak otthon hagytuk, és
persze az én jogsimat is, de Árpié itt van, csak õ ivott egy kicsit, és mivel
törvénytisztelõ fiatalemberek vagyunk, ezért nem akart volán mögé ülni. Pechemre
Árpi egy kicsit pontatlanul mérte fel a helyzetet, és megszólalt: „F*szom má', mér'
álítottak meg ezek minket?".
A rendõr rávilágított Árpira, és visszahõkölt. Mondjuk nem csodalom, mert Árpi
úgy nézett ki, mint aki egy különösen perverz szado-mazo orgiáról jön, ahol jól
megverték, lehányták, és elvették a ruháját. De a rendõr visszahajolt, és elkezdte
behatóan vizsgálni Árpit. Egyszer csak feláll, és odakiabál a rendõrautóhoz: „Gyere
csak, Pista, megvan a vonatos gyerek!". Puff, készen vagyunk. Ezek most
keresztüllõnek minket, és elkaparnak az útszéli árokban. Ekkora pechünk nem
lehet!
Odaért Pista. (Akkora lelógó harcsabajusza volt, hogy még ebben a helyzetben is
majdnem elröhögtem magam.) Benéz, meglátja Árpit: „Hát ez az Árpi, az X. Y.
unokája." Hoppá, itt tényállás van. A rendõr ismeri a nagypapát. Lehet, hogy mégis
megússzuk? Elmeséltették velem, hogy mi történt, röhögtek Árpin, de még nem
engedtek el. A fiatalabb mindenképpen bosszút akart állni az állomáson
elszenvedett sérelmekért. Egy ideig elvitatkoztak a rendõrök, hogy mi legyen, aztán
a fiatal visszament a kocsihoz, és elkezdett vadul rádiózni, aztán visszajött: „Na,
mehettek. Téged meg, öcsi, meg ne lássalak még egyszer jogsi nélkül vezetni, értve
vagyok?" Volt köztünk kb. egy év korkülönbség, de valami azt súgta, hogy ezt ne
tegyem szóva. Rendõrök elviharzottak, és mi is elindultunk. Nem akartam elhinni,
hogy ennyivel megúsztuk.
Hát, nem úsztuk. Mentünk kb. két kilométert, amikor megint kék villogó tûnt fel
mögöttünk. Azt hittem, ugyanazok a rendõrök, de nem. Ezek hárman voltak, és
mindhárman odajöttek. „Kiszállni a kocsiból!" (Na, ezek sem udvariaskodnak
fölöslegesen.) Árpi elkezdett nyekeregni, hogy nincs rajta gatya, de nem hatotta
meg õket. Kiszálltunk. „Kezeket a kocsira, széles terpesz." Mit volt tenni,
megcsináltuk. Ekkor elment mellettünk egy turistabusz. Mivel a rendõrautónak
égett a lámpája, és ránk világított, elég jól látszódtunk. El tudom képzelni, mit
gondoltak a buszon levõk, amikor látták Árpit vilagító fehér seggel egy
rendõrautóra hajolni. Egy darabig elröhögtek rajtunk a rendõrök, aztan elengedtek.
Ekkor értettem meg, hogy a fiatal rendõr szólt a többieknek, és valószínûleg
Balaton összes rendõre ránk vadászik, hogy Árpin röhögjenek. Négyszer állítottak
meg. Egy rendõr le is fényképezte, mondván lesz min röhögnie öreg napjaiban.
Nagy nehezen hazaértünk, és én megfogadtam (sokadszor), hogy Árpit kerülni
fogom a jövõben, de persze nem tartottam be.
"Hear the call of the fallen ones, widom of those whose time has gone: Live your life bravely, my firstborn son, on battlefields fight, don't run!"
3167 levél
Válasz 03.06.07. 13:37 #1844
'Tacker Takk'
Hahaha...könnyem csordul olyan jók voltakk
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
4084 levél
Válasz 03.06.07. 00:27 #1843
GRIM ONION
Egy csávó jelmezbálba megy.elmegy a jelmezkölcsönzőbe és kér egy falevél ruhát. Kilóg alóla a szerszáma. Kér másikat, az is kicsi. Azt mondja az eladó.
- Uram, tudja mit? Dugja a f...át a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

-Képzeld, megházasodtam!
-Mi a neve?
-Jézus Mária.
-Nem hiszem.
-De igen, nézd, itt a fényképe.
-Jézus Mária!

Hogy veszi be a skót a viagrát? - Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz.

Úgy megb***lak, belémszeretsz.

Bemegy egy manus a kocsmába, és kérdezi a csapost:
- Elnézést, annál az asztalnál nem a Bush meg a Powell üldögél?
- De, ők azok, mindig ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok?
- A III. világháborút tervezgetjük.
- Na, és mi a terv?
- Megölunk 30 millió irakit, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 30 millió iraki senkit sem fog érdekelni.

Hívjuk be az összes cigányt katonának, támadjuk meg velük Romániát, ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk, miénk Magyarország!

Strandon:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.

Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lepcsőn ?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.

tanárnő: Gyerekek, mondjatok olyan mondatokat, amiben benne van a bizonyára szó!
Petike: Dörög az ég, bizonyára esni fog.
Pannika: Kimegyek a strandra, mert Robi is bizonyára kimegy.
Pistike: A nagyanyám kimegy a kertbe egy újságpapírral.
tanárnő: És hol van ebben a bizonyára?
Pistike: Bizonyára szarni megy, mert olvasni nem tud.

-Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
-???
-Meggyújtod mégegyszer.
Az élet jó! Csak a világ szar...
8067 levél
Válasz 03.06.06. 18:11 #1842
Gerry
Egyetértek Lackoval. Wohhaaa, ilyen is van: unatkozó ember?! Meglepő, felettébb meglepő..
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
1008 levél
Válasz 03.06.06. 15:02 #1841
MAgi
8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban megtörténhet
1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a hirdetotáblára, mert el volt írva a neve.
2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a háttérben ül. Este a TV elott már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes rokon nézi.
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez.
4. A novérben felismeri azt a not, akivel tegnap este vacsorázott eloször. Ráadásul az o kezébol ette meg a savanyított karfiolt.
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre.
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelo szinonima sem jut az eszébe
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet nemi betegséget diagnosztizálni.
8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt.



8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van
1. Amikor elso eszméletvesztése után felébred, az E.T.-bol ismeros hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.
2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei
3. Az orvos kéri, hgy inkább utalja át a hálapénzt.
4. Az Életben maradtak stábja a novérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.
5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdojel található.
6. Nem kell visszamennie a leletéért.
7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.
8. Az elso telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.



8 biztos jel, hogy Ön nem a legjobb fogorvost választotta
1. A kezelés elején kauciót kell adnia, ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék.
2. Adoki altatásban végzi a fúrást is, mert remeg keze és nem tudja kiszámítani, melyik testrészen okoz majd fájdalmat.
3. A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le, ezért folyamatosan szappanbuborékokat fúj.
4. A kezelés alatt az orvos végig megpróbál beszélgetni Önnel, majd amikor Ön válaszolni próbál, belefúr a nyelvébe.
5. A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényu zománcfesték szag, ráadásul hátul össze is ragad.
6. Az új protézisében többször is megharapja a manduláját, mert fordítva szerelték be.
7. Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét, hogy a novért szórakoztassa.
8. Kihúzza két metszofogát is, mert árnyékolja a bölcsességfogát tömés közben.

8 legrosszabb dolog, ami az EU-népszavazáson történhet
1. Aki nemmel szavaz, azt itt hagyják a Balkánon.
2. Tömegverekedés tör ki azok között, akik sok mindenben nem értenek egyet, de igennel szavaznak.
3. A Szavazólapon nyomdahiba miatt az olvasható: Kívánja-e, hogy Magyarország csatlakozzon az Euró punióhoz?
4. Olyan kevesen mennek el, hogy végül Románia része leszünk.
5. Gyozike három keresztet tesz, mert azt hiszi, alá is kell írni a szavazólapot.
6. Kiakad a 181-es szám, mert mindenki tudni akarja, mi a jó válasz.
7. Döntetlen lesz.
8. A szavazatok összeszámolása közben Knézy Jeno leissza kólával a központi számítógépet, ezért csak a következo fordulóban csatlakozhatunk.

Tíz jótanács az elkövetkezendo büfészezonra
Itt a nyár, kinyitottak a III. osztályú vendéglátóipari egységek. Fontos tudnunk azonban, mire kell vigyáznunk, mifajta szalmonella és egyéb járványgócoktól kell magunkat távoltartani. Következzen tehát�
1. Nem minden döglött, ami étel.
2. Ha nem mozog, attól még gyanakodjunk.
3. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
4. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
5. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
6. Egy liter narancslébol hígítás nélkül másfél liter narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a narancslevet.
7. Az összeadás szubjektív muvelet.
8. Ha nem kérünk csíposet, akkor is rak bele büdöset.Ha büdöset nem rak bele, meg sem kérdezi a csíposet.
9. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
10. A gépi kólát is emberek csinálják.



Nyolc dolog, ami legjobban fáj egy balett-táncosnak
1. Nyújtás közben a sarka beleakad az arany fülkarikájába.
2. Pont azután csörren meg a partner telefonja, miután három méter magasra feldobta.
3. Az eloadás elott derül ki, hogy csak harmincnyolcas cipo van, a lába viszont negyvenkettes.
4. A frissen felmosott színpadon egy két méteres ugrás után csinálja meg az elso spárgáját, ám ezután 25 öltéssel kell összevarrni.
5. A rendezo ragaszkodik hozzá, hogy a Hattyúk tavában az XL-s méretu herceg is S-es cicanaciban táncoljon.
6. A kardtánc közben a kardhüvely beszorul a lába közé, majd amikor ezt követoen tehetetlenül térdel, egy tatár lendületbol, spiccel beleugrik a szájába.
7. Partnere háromszor próbálja meg lendületbol felemelni, de mind a háromszor a feje fölött van egy erkély.
8. Annak ellenére, hogy az elso oszi eloadáson húsz percig kell spiccen állnia, egész nyáron nem vágta le a lábkörmeit.



A 8 leghülyébb rekordkísérlet
1. Egy levegovel a Fujira és vissza.
2. A világ tíz legmagasabb hegycsúcsának meghódítása, fogkefe és fésu nélkül.
3. A Déli Sark két láda sörön, mert jobban csúszik.
4. Szabad tüdovel a Mariana-árokban.
5. Egy zokniva a Szaharán át.
6. A legtöbb eltöltött óra az Interneten védoháló nélkül.
7. 80 nap alatt föld körül rükvertzben
8. Alagút átúszás bekötött szemmel, csúcsforgalomban éjjel, fekete ruhában..



8 legrosszabb dolog, ami megtörténhet egy kerékpártúrán.
1. Egy piheno alatt a kerékpárokról ellopják az összes nyerget.
2. Hegymenetben mindig szembe fúj a szél. Ereszkedéskor pedig hátulról.
3. Az elso defekt során kiderül, hogy a javítóklészlet csak traktorbelsot és egészségügyi gumit tartalmaz.
4. Aki félpucéran teker leég, aki pulóverben, hogutát kap. Aki pedig mindkettot megúszta, azt megcsípi egy darázs.
5. A pénzfeldobással kisorsolt túravezeto véletlenül kettot lapoz az útikönyvben, ami miatt 30 km-en ét bokáig éro homokban kell gázolni az Andrássy kastélyhoz, amit 40 éve lebontottak.
6. Este a sötétben egy katonai gyakorlótéren verik fel sátraikat, ahol minden hajnalban éles logyakorlatot tartanak.
7. Egy tiszapart csárdában összekeverednek a csomagok a vizitúrázókéval, így a másnapi felhoszakadást nem esokabátban, hanem mentomellényben kell átvészelniük.
8. A túra végére lábai annyira elszoktak a járástól, hogy a lépcsoházban ötször esik el a liftig, és a szomszédok azt gondolják, hogy részeg.



8 legrosszabb dolog, ami vizitúrán elofordulhat
1. Az alacsony vízállás miatt, a háton kell vinni a kenut.
2. Nem fér el a tizenkét láda sör, és amikor a két hajó közé kötözik a partmenti vendéglobol lopott vasasztalt, elsüllyednek.
3. Valamennyi kempingben este diszkót tartanak, ezért csak napközben lehet aludni. Éjjel viszont tilos vízreszállni, úgyhogy elcserélik a hajókat egy platós Ifára, hogy azzal folytassák Tisza túrát.
4. A folytonos esozés miatt nem lehet száraz gallyat gyüjteni, ezért hidegen állítják össze a lecsót és a halászlét is, amitol mindenki hasmenést kap.
5. Az evezo úgy feltöri mindenkinek a tenyerét, hogy három napig nincs ember, aki egy konzervet ki bírna nyitni.
6. Mivel elmaradtak a többi túrázótól, megkérnek egy jetsky-st, hogy segítsen utólérni a többieket, de 160-nál mindenki kiugrál félelmében.
7. Olyan sok a szúnyog, hogy igazoltatásnál senkit sem ismernek fel a vizirendorök.
8. Véletlenül beleeveznek a a célfotóba a kajak kenu eb-n.



8 legrosszabb mondat, amit a strandon ismerkedéskor mondhatunk
1. Azért napozok zokniban, mert itt annyi mindent el lehet kapni.
2. Te nem izzadsz a muszálas cuccokban, mert én hihetetlenül bepállok
3. A gyerekek ott játszanak a medencében, megmutassam oket?
4. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarsz, nem kell beszélgetnünk.
5. Ha veszel magadnak egy virslit, meghívlak a mustárra.
6. Anyámmal vagyok, de bármikor elmehetek a büfébe.
7. Ne haragudj, Józsi vagyok, vállalkozó, leejtettem a kocsikulcsom. Egy Mercédesz csillag van rajta, nem láttad véletlenül?
8. Ha akarod, végigúszom a 25 méteres medencét egy levegovel.



A Nyolc legrosszabb mondat egy fizetopincértol
1. 4.312.020 ft, maradhat?
2. Kivegyem a legyet, vagy hozzak egy másik levest is?
3. Volt egy ásványvíz, 6200. KAPTAM EGY tízezrest, ha tetszik adni egy százast, visszaadok ötszázat.
4. Ja, és ha baj lenne az eperlevessel, tessék inni sok folyadékot!
5. A két üveg bordeauxi azért nem jön ki négyezerbol, mert az 1789 nem az ára, hanem az évjárata.
6. Köszönöm, de nem fogadhatok el borravalót, amíg nincs meg az ANTSZ jelentés.
7. A gombapörkölt receptjét megtalálják a Poirot Tiranában nyomoz 24. oldalán,
8. Hazaviszik a kutyának?! Be van oltva szopornyica ellen?



A 8 legrosszabb mondat, amit szakításkor mondhatunk
1. Ne haragudj, amikor megláttalak, még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol.
2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem.
3. Tudom, hogy tíz év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van este a tévében, úgyhogy hello.
4. Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk.
5. Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnodben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáim, mint te.
6. Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal.
7. A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam oket.
8. Kifizetnéd akkor a vacsorát?
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.06. 14:36 #1840
MAgi
Pakson az út mellett epret árulnak:
-Jó napot! Mennyi az eper?
-300. Lékeljem?
___
Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a hollandot, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a francia:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép az amerikai. A sejk így szól hozzá:
- Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciá
___
Házaspár veszekszik, majd a feleség békülni kezd:
- Ha elismered, hogy igazam volt, én elismerem, hogy tévedtem.
A férj beleegyezik, és átengedi a kezdés jogát.
- Tévedtem - mondja az asszony.
- Teljesen igazad van! - mondja a férj.
___
Melyik a kaqkktojás:

a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.06. 14:24 #1839
MAgi
Hát kb. én is így zuhanyzok! Azért raktam be ide!
"Only human" - Agent Smith
4084 levél
Válasz 03.06.05. 21:03 #1838
GRIM ONION
Cigány ül a padon és olvas. Arra megy a skinhead. Kérdezi:
-Mit csinálsz cigány?
-Arabul tanulok!
-És még súlyosbítod is?!?

Cigány ül a padon. Arra megy a skinhead. Kérdezi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-De jó neked! Gyere velem! Pont most csináltunk egy ilyen tábort...
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.05. 20:49 #1837
GRIM ONION
Ez hatalmas! De teljesen igaz...
Az élet jó! Csak a világ szar...
10960 levél
Válasz 03.06.05. 16:23 #1836
Lacko
Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elött?
Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!
1008 levél
Válasz 03.06.05. 16:01 #1835
MAgi
Idős bácsi bemegy a falusi körorvos rendelésére:
- Doktol úl, szegiccen! Szálka ment a nelvembe!
- És hogy történt ez, bátyám?
- Megnaltam ety pinát.
- Egy pinát? És attól??
- Kelítészle volt lajzolva...

Így zuhanyoznak a nők:

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színueknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdokabátot, és elmegy a fürdoszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdokabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdoszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi idoben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Eloveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyuket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a borreszelot a kemény bor eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különbözo vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltunt a hajából, mivel
máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbol a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközovel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközobe.
17. Átvizsgálja testét szorszál, pattanás és borleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.

Így zuhanyoznak a férfiak:

1. Az ágyon ülve levetkőzik, es szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobaba. Útközben találkozik baratnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijet, es üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, es behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskójat, utána szagolgatja
az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcat egy meregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, es majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, es egypár szőrszalat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Belehugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöbliti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériat behúzni, és most az egész fűrdőszoba csurom vizes a WC papirral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a halószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi
magáról a törölközőt és büszken mutogatja fütyijet, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, es ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.

"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.05. 15:44 #1834
MAgi
Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
- Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
- Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy megvakulhatok tőle?
- Nem, de zavarja a többi pácienst....
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.05. 15:35 #1833
MAgi
Több angoltudással ami nekem van, szerintem kiderül arról az oldalról amit lentebb írtam.
Mert nekem annyi kiderült, hogy 38-ban már mutatták az FA kupa döntőjét. Mondjuk az persze nem, hogy rajzfilmeket is sugároztak volna.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.05. 15:31 #1832
MAgi
Unatkoztam, úgyhogy csak úgy utánanéztem.
"Only human" - Agent Smith
10960 levél
Válasz 03.06.05. 15:30 #1831
Lacko
Na de akkor nem azért vártak hat évet mert háború volt, hanem ezek csak kisérleti adások voltak, amiket nem nézett a kutya se.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.