Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1008 levél
Válasz 03.06.05. 15:27 #1830
MAgi
Sir John Reith, who was to resign from the BBC in 1938, had little enthusiasm for the new medium. "To Alexandra Palace for the television opening," he noted in his diary, "I had declined to be televised or take part …" Later he described television as "an awful snare".

Like radio, the world’s first regular high- definition television service developed rapidly between 1936 and 1939. An impressive number of Outside Broadcasts were made. Viewers were able to watch King George VI’s Coronation Procession (May 12, 1937), see Wimbledon (June 1937) and the FA Cup Final (April 30, 1938 ).

http://www.bbc.co.uk/thenandnow/history/1930sn.shtml

Elvileg lehetett, mert adás volt.
"Only human" - Agent Smith
8067 levél
Válasz 03.06.05. 14:48 #1829
Gerry
Nem is ezzel van baj, hanem azzal, hogy 1939-ben a világon nem nagyon volt tv rendszeres használatban, így az emberek a híradót is a moziban nézték meg. Namármost mivel nem volt tv, így nem volt BBC tévécstorna sem. A rádióban pedig nem nagyon lehet Miki egér filmet sugározni...
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
3167 levél
Válasz 03.06.05. 14:45 #1828
'Tacker Takk'
A film hiradót megszakíthattak (elméletileg...)
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
8067 levél
Válasz 03.06.05. 14:37 #1827
Gerry
De lehetett a BBC támogatásával a brit mozikba került Miki egér rajzfilm...

Modjuk a dolog nagyon sántít, de hát vannak ilyen rejtélyes események..
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
10960 levél
Válasz 03.06.05. 14:34 #1826
Lacko
Te is fiam, Morello?

ezt a marhaságot:

A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy
Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a
második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a
félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.


1., Hogyan lehet rajzfilmet sugározni a RÁDIÓBAN?!?!?!?!
2., Ha nem rádió, akkor meg ki az a hülye aki elhiszi, hogy a II. világhúború elött volt TV?????
1008 levél
Válasz 03.06.05. 14:01 #1825
MAgi
Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a hollandot, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a francia:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép az amerikai. A sejk így szól hozzá:
- Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciát!
"Only human" - Agent Smith
4084 levél
Válasz 03.06.05. 11:05 #1824
GRIM ONION
-Milyen a tökéletes nő? -Néma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis sörözője.

Két szőkenő barcohbázik: -Tárgy?
-Igen.
-Lehet vele telefonálni?
-Hülye vagy! Szemceruzával?

Egy gépírónő betegszabadságon van. Egy nap csönget Móricka az és azt mondja: -Adok 10000 forintot egy numeráért. A gépírónő gondolja, ez jó sok és lenyomnak egy numerát. Majd még négyszer még 40000 forintjáért. Másnap bemegy dolgozni a nő és kérdezi a főnőke: -Megkapta a fizetését amit Mórickával küldtem?

Fiú a lányhoz:
-Fel akarsz hozzám jönni bűvészkedni?
-Bűvészkedni?
-Igen. B*szunk egyet és te eltünsz
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.05. 08:22 #1823
MagicMoment
> > Néhány alapszabályt rögzítenünk kell kiindulási alapnak, hogy el tudjad
> > dönteni magad is, hogy most "megcsaltad-e" azt a másikat, legyen az
> > férj/feleség vagy akivel éppen most keversz.
> > Tehát:
> > 1. Orálszex az nem számit. (Forrás: US Library of Congress)
> > 2. Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számit.
> > 3. Ha másnap nem hívod vissza az illetőt telefonon, hogy jó lenne
> > mégegyszer, akkor az nem számit.
> > 4. Ha egyikőtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számit.
> > 5. Szex egy jó baráttal az nem számit. Az csak meg egy dolog amiben
> > egyetértetek.
> > 6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod:
> > "Ezért vaxoltam le a lábamat?" akkor az nem számit.
> > 7. Egy régi szerelmeddel - az nem számit.
> > 8. A volt férj/feleséggel - az nem számit. Vedd úgy, hogy az "könyörület
> > szex"
> > 9. Telefonszex/internetszex - nem ér. Az csak koronázott maszturbáció.
> > 10. Két nő ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex.
> > 11. Csókolozás az nem megcsalás.
> > 12. Egy nős férfit/férjezett nőt boldoggá tenni, az nem számít, feltéve,
> > hogy nem ismered személyesen az életük párját.
> > 13. Ha totál részeg vagy az nem ér.
> > 14. Az életed párjának a rokonságából valakivel az nem számít. Ez csak
> > erősíti a rokoni szálakat.
> > 15. Nyilvános helyen csinálni az nem számít. (Miért is számítana, hát
nem
> > egy jó buli volt?)
> > 16. A kocsiban nem számít, - túlságosan szűk a hely. De ha a kocsi
> mozgásban
> > van, és nem automata váltós, akkor az számít, mert az túlságosan
izgalmas
> és
> > erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orál szexről van szó, ez esetben
> az
> > 1. pont érvényes.
> > 17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélődtek (kirántott-hús
> > féle fogamzásgátlás) akkor az nem számít.
> > 18. Ha nem történt csókolózás a szex közben, akkor az nem számít.
> > (Nem elég intim.)
> > 19. Ha közben mindent neked kell csinálni az nem ér.
> > 20. A szomszéddal ugyancsak nem számít! . Ez csak a "jószomszédság
> ápolása"
> > 21. Ha a munkatársaddal csinálod mert mérges vagy a párodra, az nem ér.
> > 22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok
> > valahol az nem ér. A szakirodalom ezt "szextárs"-nak hívja.
> > 23. Ha a dologból terhesség lesz, na az számít!


1280 levél
Válasz 03.06.04. 17:54 #1822
Loeb
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak
támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket. - válaszolja
megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány
a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik
hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és
idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy
kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt
kaputelefonról!


Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
Születésnapodra emlékül
EGRI BIKAVÉR

Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.

Mindnyájan oszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicso napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.

ui: most Minden Második Sort olvasd el!
(első sorral kezd)!!!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1280 levél
Válasz 03.06.03. 21:53 #1821
Loeb
Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

Az egyik szerint:

- Laci, ne aggodj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy az egyik hang.

Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:

-Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!!


Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
3167 levél
Válasz 03.06.03. 20:13 #1820
'Tacker Takk'
Többek szerint szakálas, de én csak tegnap hallottam:

Miért sír a szerb kislány?
???
Mert nem szabad Bosznia...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
4084 levél
Válasz 03.06.03. 16:47 #1819
GRIM ONION
Felvételt hirdetnek a francia idegenlégióba. A felvétel feltételei:
1. meginni 100 korsó sört,
2. kitépni a szahara oroszlánjának egyik fogát,
3. ágyba vinni Kairó Vörös Liliomját, a híres táncosnőt.
Jelentkezik Fülig Jimmy, nekilát a próbáknak. Első próba, 10 perc alatt lenyomja gyakorlott hősünk a kívánt mennyiséget. Második próba: odavezetik az oroszlán barlangjához a kissé dülöngélő férfiút és betessékelik. 10 perc eltelik, közben bentről nagy ordítozás hallatszik. Hősünk diadalittasan kitámolyog:
- Na hol az a liliom amelyiknek ki kell tépnem a protkóját?

Picit régi de nagyon jó....
Az élet jó! Csak a világ szar...
1008 levél
Válasz 03.06.03. 16:40 #1818
MAgi
Szösszenetek:

Éjjel kettő után nincs csúnya nő.
A valóság mankó azok számára, akik képtelenek kábítószerrel élni.
Kemény is kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
Aki utoljára nevet, annak lassu az agya.
Tanulj a szuleid hibajabol: hasznalj fogamzasgatlot.
Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?
Format another (Y/N)?
Egész kis koromban születtem
Gondolkodtál már ma?
Gyanítom, hogy hazudik a modemem. Mindig ezt igéri: No, Karrier!
H*lye vagy, mint a szódás a lovat.
Ha jó, ha nem, muszáj - gyalog megyek mer' süllyed az uszály!
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem jönnek el a tiédre.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalabb 2 halott.
Házastársamat társasházra cserélném!
Hiroshima '45. Csernobil '86. Windows '95.
Felülirtam, nem baj? I/N .....
Igen! Van terepszinü kabátunk, csak nem találjuk...
Itt van egy Kapuk nevü ember aki valami Ablakokat akar rámsózni.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány...
kI KAPCSOLTA BE A cAPSLOCK-OMAT ????
Látogass el a Szovjetunióba, mielött még ö látogat el hozzád.
Le az előitéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
Legszebb öröm a söröm.
Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.
Ma kezdődik életed hátralevő része.
Meg akarsz ölni? Tépj egy számot és állj be a sorba! /Cliffhanger/
"Meghivó nem kell, csak hozzál piát!!!"
Microsoft presents : Please Wait '95
Ne szavazz! Csináld magad!
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.03. 13:51 #1817
MAgi
Ez hasonló, és igaz. Anyám mondta nekem, neki meg az, akivel megesett:
Még szocializmusban -szóval régen, de nem t'om már pontosan mikor-, elég ritka volt faluhelyen a TV. Tanyán meg még ritkább. De anyám ismerősének (a sztori mesélője) a szülei mégis szert tettek egyre. Este aztán, mikor hazamentek a dologból, első dolguk volt, hogy bekapcsolják a készüléket. És pont akkor kezdődött az adás: Köszöntjük kedves nézőinket! (meg pár mondat, amit régebben mindig mondtak, mert nem úgy volt, mint most, hogy állandóan van adás.)
Erre megszólal a faterja (akkor láttak adást először életükben):
- Kezit csókolom, ne tessék haragudni, hogy így vagyunk öltözve, meg rendetlenség van, de most jöttünk a mezőről.
"Only human" - Agent Smith
7034 levél
Válasz 03.06.03. 13:12 #1816
Aruns
Valszeg aki küldte, azt hitte, hogy igaz, de szerintem nem valószínű, csak jól hangzó sztori...
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
17778 levél
Válasz 03.06.03. 13:10 #1815
MagicMoment
hm...itt is belémköcc??

emilben kaptam,akkor jol átvertek..
7034 levél
Válasz 03.06.03. 13:08 #1814
Aruns
Erről a sztoriról annyit, hogy mivel én nyugdíjasklubbal kapcsolatban hallottam, a valódisága erősen megkérdőjelezhető (egyébként jártam a Nagy Lajosba és sosem hallottam erről a sztoriról ott)
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
4084 levél
Válasz 03.06.03. 10:25 #1813
GRIM ONION
Mi a különbség az elütött macska és az elütött rendőr között?
A macska előtt van féknyom!

- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját.

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.

Hogy hívják azt a 22 fős csoportot, ami televízió előtt ülve a futballvilágbajnokság döntőjét nézi????
Magyar labdarúgó-válogatott.

- Mi a szeretkezés?
- Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.

Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unaloműzés gyanánt vicceket mesélnek. Valaki politikai viccet mond, mire hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstől.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom. Hogy hívják?
Az élet jó! Csak a világ szar...
17778 levél
Válasz 03.06.03. 08:25 #1812
MagicMoment
> Férfinak lenni jó, mert.....
>
> 1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
> 2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
> 3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
> 4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
> 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
> 6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
> 7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
> 8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
> 9. Az összes testrészed igazi..!!
> 10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
> 11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
> 12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
> 13. A műhelyben minden a tiéd..!!
> 14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
> 15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
> 16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
> 17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
> 18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
> 19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod...
> 20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
> 21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
> 22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
> 23. 3 pár cipő több, mint elég..
> 24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
> 25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
> 26. Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
> 27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az
> irodába...
> 28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
> 29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
> 30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
> 31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani
> rá...
> 32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
> 33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
> 34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
> 35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
> 36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
> 37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
> 38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
> 39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják,
> lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
> 40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15
> forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
> 41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
> 42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a
> hangulatod..!!
> 43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
> 44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
> 45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???
4084 levél
Válasz 03.06.02. 14:06 #1811
GRIM ONION
Ez nagyon király!!! Leborultam a székről!!!
Az élet jó! Csak a világ szar...
1008 levél
Válasz 03.06.02. 13:52 #1810
MAgi
Woody Allen - dumák:

Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy
bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.

Az anyám nem akart még szoptatni sem engem.
Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?

Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot
csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására Úgyhogy volt egypár élményem.

Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval
és rádióval játszottam.

Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt
üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt,
hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom oket?
Erre ő ezt válaszolta: -
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.

Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy
úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a
pofámat.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok
még nőni.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.02. 13:50 #1809
MAgi
Nekem most ez: 1789-es vicc lejjebb
"Only human" - Agent Smith
4084 levél
Válasz 03.06.02. 13:47 #1808
GRIM ONION
Buzi meg a szadista megegyeznek, hogy azt teszik egymással amit csak akarnak. Buzi kezdi. Hát tényleg megtesz mindenféle gusztustalan dolgot a szadistával amit csak lehet... Jön a szadista: mondja a buzinak dugja át a farkát azon a lyukon ott a falon. A másik oldlról befogja egy satuba. Visszamegy és visz egy kést is magával. Megkérdezi a buzi:
-Most le fogod vágni a farkam?
-Nem. Majd te levágod magadnak, ha rádgyújtom a házat!

(most ez a kedvencem)
Az élet jó! Csak a világ szar...
4084 levél
Válasz 03.06.02. 13:43 #1807
GRIM ONION
Elvagy?
Az élet jó! Csak a világ szar...
1008 levél
Válasz 03.06.02. 13:39 #1806
MAgi
640 kb-nak mindenkinek elégnek kell lenni! - Bill Gates

Egy szép napon Bill Gates kilehelte lelkét és, mindenki nagy meglepetésére, a paradicsomba jutott. Amikor odaért, az ügyfélfogadó területén kellett várakoznia.
A paradicsom ügyfélfogadása Magyarország nagyságú területen terült el. Üdvözült lelkek milliói ténferegtek benne, sátrakban laktak és egész nap nem volt semmi dolguk. Az élelmet és vizet teherautókból osztották, miközben jegyzetfüzetekkel hadonaszó alkalmazottak hada vette csigalassúsággal számba az újonnan érkezetteket. Szabadon terjedt a pia és a narkó és gyakoriak voltak a tömegverekedések. A tisztálkodásról elfelejtettek gondoskodni. Összességében az egész egy vadon burjánzó Woodstockra hasonlított.
Bill három hetet töltött sátorban, mielőtt egy alkalmazott - végre! - megszólította. Fiatal siheder volt, arca tele pattanasok hegeivel. Kék pólót viselt, amelyen nagy aranyozott betűkkel a "PÉTER CSOPORT" felirat állt.
"Helló" - mondta az alkalmazott, azzal a téveszthetetlen hanglejtéssel, amely a világ minden túltenyészett bürokráciájára jellemző. "A nevem Gábriel és én fogom koordinálni a nyilvántartásba vételed folyamatát". Bill szeretett volna kérdezni valamit, de Gábriel félbeszakította: "Nem, nem Gábriel arkangyal vagyok. Én csak egy egyszerű kisvárosi srác vagyok aki tizenhét éves korában egy autó roncsai között végezte. Légyszi a neved, családnévvel kezdve; ne felejtsd el megforditani, kivéve ha kínai vagy magyar vagy, mert akkor már eleve fordítva van".
"Gates, Bill". Gábriel figyelmesen lapozgatott füzetében, Bill földi cselekedeteinek összefoglalóját keresve. "Mi folyik itt?" - kérdezte Bill - "Mit keres itt ez a rengeteg ember? Hol van Szent Péter? Merre van a kapu???".
Gábriel elengedte a kérdéseket a füle mellett, mindaddig, amíg meg nem találta Bill dossziéját. Ekkor csodálkozva nézett föl: "Azt írja, hogy egy nagy szoftvergyártó cég elnöke voltál. Igaz ez?"
- Igen.
- Hát... akkor munkára föl, nagyfejű! Amikor beindult ez a Szent Péter-féle üzlet, ment minden, mint a karikacsapás. Alig százegynéhány ember halt meg naponta, és Péter egyedül is gond nélkül el tudta látni őket. De ma már több mint ötmilliárd ember él a Földön! Az ég szerelmére, mikor Isten azt mondta: "Szaporodjatok és sokasodjatok", nem azt mondta: "mint a nyulak"!!! Ekkora népesseg mellett óránként tízezren halnak meg! Ez több mint negyedmillió embert tesz ki naponta. Gondolod, hogy Péter mindenkivel személyesen tud találkozni?"
- Feltételezem, hogy ez nem megy.
- Pontosan. Így Péter koncesszióba adta a vállakozást. Pillanatnyilag Péter a vezérigazgatója a Péter Csoport Részvénytársaságnak. Ő csak ül a vállalati főközpontban és diktálja a szabályokat. Magát a nyilvántartásba vételt a hozzám hasonló alkalmazottak végzik.
Gábriel még egy ideig tanulmányozta a kezében lévő papírokat, majd folytatta: "Úgy tünik, hogy a papírjaid rendben vannak. A te szakmai háttereddel zsíros álláshoz fogsz jutni".
- Álláshoz???
- Természetesen. Mégis mit gondoltál, az örökkévalíságig a popsidon csücsülsz és nektárt szürcsölsz? A mennyország egy nagy vállalkozás. Itt bizony igyekezni kell!
Gábriel előhúzott egy három példányban nyomtatott űrlapot, aláiratta Billel, majd kitépte a középső példányt és Billnek adta. "Ezzel menj a huszonhármas számu nyilvántartási központba ahol majd találkozol a foglalkozásvezetőddel. Ábrahámnak hívják". Bill kérdezni akart valamit, de Gábriel félbeszakította. "Nem, ő nem az az Ábrahám".
A huszonhármas nyilvántartási központig Billnek tíz mérföldet kellett caplatnia egy sáros csapáson. Ábrahámra alig hat órát kellett várnia.
"A mennyország évszázadokkal le van maradva az adatfoldolgozási infrastruktúra fejlesztésében", magyarázta Ábraham. "Mint bizonyára észrevetted, mindent papíron végzünk. Csak az újonnan jöttek nyílvántartásba vétele egy hetet vesz igénybe".
"Én három hetet vártam" - mondta Bill. Ábrahám mérgesen nézett rá és Bill rájött, hogy hibázott. A bürokratákkal még a Paradicsomban sem ajánlatos vitatkozni. "Izé....", mondta Bill, "alighanem az a boszniai dolog tartotta föl a fiúkat".
Ábrahám arckifejezésén a harag puszta bosszúsággá halványúlt. "Feladatod a Mennyország új adatfeldolgozó központjának a felügyelete lesz. A teremtés óta a legnagyobb számítási eszközt készítjük. Félmillió számítógép, szegmentált optikai hálózatba kötve. A központi kiszolgáló hálozat ezer központi processzor, gigabites adatcsatornával. Teljesen hibatűrő. Teljesen osztott feldolgozás. Nagy mű."
Bill alig leplezte lelkesedését: "Ez igen! Micsoda feladat! Ez tényleg a mennyország!".
"Épp a kivitelezés vége felé járunk, hamarosan üzembe helyezzük. Szeretnéd most azonnal látni?"
"Eltaláltad!"
Ábrahám és Bill felszálltak a helyi buszjáratra és elzötyögtek a Mennyország új adatfoldolgozó központjáig. Óriási építményhez értek, amely még a világ legnagyobb focipályájától is százszor nagyobb volt. Mindenféle munkások nyüzsögtek, a tervek alapján optikai kábelek mérföldjeit vonszolva magukkal. Mégis a számítógépek uraltak a látómezőt. Félmillió számótógép, pontosan, szépen sorokba rendezve, félmillió...
......... Macintosh ..........
...amelyek mindegyikén Claris szoftver futott! Sehol egy PC! Sehol egy icipici byte-nyi Microsoft kód!
A gondolat, hogy az örökkévalóság hátralévő részében olyan programokat hasznaljon, amelyek tönkretételébe fektette földi életének összes energiáját, elviselhetetlen volt Billnek. "És a PC-k???" - kiáltott fel - "Hol van a Windows???? És az Excel???? és a Word????"
"Valamit elfelejtettél" - mondta Ábraham.
"Mit?" - kérdezte Bill durcásan.
"Ez itt a Mennyország".
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.02. 13:24 #1805
MAgi
Hogy hivják a szerelmes bárányt? Love juh!
És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? Állj! Love juh.
Mi a különbség ET es a férfiak között? ET legalább haza telefonált.
Hogyan kezdte pályáját a hóhér? Gyerekfejjel...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? Megáll benne az ütő
Mi a legjobb zöldség? BESTZELLER
Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? A Greenpeace
aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.
Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón?" Harison Ford!
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? Lassu busmanok
Miért nem kapott jogositványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger
postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyűjt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben. Nehezen.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kisértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hivják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.=
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.06.02. 13:19 #1804
MAgi
MINDENT ELÁRULNAK A BŰVÖS SZÁMOK? (nem vicc, de érdekes)

Támadás Amerika ellen: 09.11-én.
Amerikában a segélykérő telefon: 911
A támadás napja: 9/11 vagyis 9+1+1=11
Szeptember 11-e az év 254.napja: 2+5+4=11
Szeptember 11.után még 111 nap maradt az évből.
119 Irak/Irán hívószáma/körzetszáma: 1+1+9=11
Az ikertorony egymás mellet állva úgy tűnik,mint a 11-es szám.
Az első repülő, amely a toronynak csapódott, a 11-es járat volt.
New York állam - a 11.államként csatolták az USA-hoz.
New York City szó - 11 betűböl áll.
Afganisztán szó - 11 betűböl áll.
Ramzi Yousef - 11 betű (ő követte el 1993-ban a torony elleni támadást.
11-es járat: 92 emberrel a fedélzetén: 9+2=11
77-es járat: 65 emberrel a fedélzetén: 6+5=11

Miért éppen szeptember 11?

1609. szeptember 11. Henry Hudson e napon fedezte fel Manhattant.
1922. szeptember 11. A Palesztina feletti brit mandátum kezdete
1941. szeptember 11. Ezen a napon kezdôdik meg annak az ötszögletu
épületnek az építése, amelyet késôbb Pentagon néven, az amerikai
hadügyminisztérium székházaként ismert meg a világ.
1941. szeptember 11. Charles Lindbergh, a repülés egyik úttörôje bírálja,
hogy "a brit, a zsidó és a Roosevelt-kormányzat megpróbálja bevonni
az Egyesült Allamokat a második világháborúba.
1948. szeptember 11. Meghal a pakisztáni iszlám köztársaság alapítója.
1964. szeptember 11. Ettôl kezdve Afganisztánban szeptember 11.
a nemzeti egység megalakulásának napja.
1952. szeptember 11. Konrad Adenauer német kancellár ezen a napon
írta alá a zsidók jóvátételérôl szóló megállapodást.
1986. szeptember 11. A Dow Jones index 86,61 pontot zuhan,
ami az addigi legnagyobb esés egyetlen napon.
"Only human" - Agent Smith
1280 levél
Válasz 03.05.30. 17:56 #1803
Loeb
Hát én már csak ilyen vagyok!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1008 levél
Válasz 03.05.30. 17:52 #1802
MAgi
A lényeg, hogy megint feltámadt a vicc topic!
"Only human" - Agent Smith
849 levél
Válasz 03.05.30. 17:50 #1801
a varga
bocs Loeb, de ez már vagy 5-ször volt.
...:::Barcelona Rules:::...
1280 levél
Válasz 03.05.30. 17:42 #1800
Loeb
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út
mellett 1 méter előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja.
Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának
Támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" -gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton
keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben."
Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az
előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2
méter előnyt.
Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajton, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
11867 levél
Válasz 03.05.29. 15:35 #1799
RASTA guy
Vazz, a skorpiókat hagyd ki!
sakálemberek...
12750 levél
Válasz 03.05.29. 15:28 #1798
okoska3000
Két űrhajós nézi egymást a Holdon állva.
Nézik az űrhajót, nézik a földet, nézik egymást.
Nézik az űrhajót, nézik a földet, nézik egymást.
Nézik az űrhajót, nézik a földet, nézik egymást.
Aztán megszólal az egyik:
- Ne nézzé' rám vazze, te hagytad az űrhajóban a kulcsot.
9789 levél
Válasz 03.05.28. 19:44 #1797
Gillette
Van egy ismerősőm aki vidámparknak hívja a temetőt.
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
7034 levél
Válasz 03.05.27. 20:04 #1796
Aruns
Faszi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
-Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron!
-Adja ide! ... ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! ... Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 03.05.27. 19:58 #1795
Aruns
Gonoszkóp

Vízönto : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod
vinni.Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira
átkozottul ostoba vagy.Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált
egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
figyeltet téged.Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra,
ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó
erofitogtatásodat.Önbizalomhiányban
szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes
dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos : Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttöro típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy
köcsög.Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted
az emberek tanácsait.Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a
környezetedben.Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az
erekcióval...

Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és
rengeteget dolgozol- a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy
egy csökönyös,makacs seggfej vagy.
Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre.Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszu és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember,
mert biszex vagy.Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza
szinte semmiért.Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha
eltévesztetted volna a tizedesvesszot... Egy olcsójános fattyú vagy.
Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérzo és megérto vagy mások problémáival, s ettol
igazi balfék palimadár...Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig
is csak segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed.Csak Rákok
vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezeto vagy. A többiek úgy
gondolják,hogy egy
idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán eroszakos kötekedo. Hiú
vagy és nem bírod elviselni az oszinte kritikát, az arroganciád
pedig vérforraló.Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik
a maszturbálást az igazi szexnél.

Szuz : Aug. 23. - Sep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.
Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat.
Hideg vagy,nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A szüzekbol jó
politikusok és kerítok lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a muvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal.
Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó
álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között...
A legtöbb mérleg no kurva. Minden rohadt mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot
azért fogod elérni,mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem
szorult beléd.A legmocskosabb rohad> ék vagy az egész zodiákusban - hála
az égnek a legtöbb skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére
hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik
beloled.A nyilasok dönto többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek
rajtad.Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól.
Alapvetoen egy értéktelen,ügyeskedo kis trágya vagy.Arnold Benedict-
et kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem.A
társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is....
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 03.05.27. 19:32 #1794
Aruns
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
17778 levél
Válasz 03.05.27. 15:05 #1793
MagicMoment
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite
szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer,
utoljára az életben egy falatot bekapna a
kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat
kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti
szobájából, majd a konyhában megpillantja a
pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében
remegve odanyúl egy szeletért, amikor
hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!

2519 levél
Válasz 03.05.26. 20:09 #1792
Eddie
Ket no jatszik a golfpalyan. Egyikuk ut egy nagyot, a labda messzire repul
es pont egy ferfiakbol allo csoportba csapodik. Nagy uvoltes hallatszik, a
ket no futva indul az aldozatokhoz. Egy ferfit latnak, aki ket kezet a laba
kozott tartva egyhelyben ugral, fajdalmas kifejezessel az arcan. A tettes
odamegy hozza, es azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnalom. Ugy latom, pont a legrosszabb helyen talaltam
el. Engedje meg, hogy segitsek, en orvos vagyok.
Azzal elkezdi a ferfi nemi szervet masszirozni.
- Ugye, most mar sokkal jobb? - kerdezi aldozatatol.
- O igen, most mar sokkal jobb - feleli meglepetten a ferfi. - De az ujjam
sajnos meg mindig faj...
huligans for life
2519 levél
Válasz 03.05.26. 20:07 #1791
Eddie
isten megteremté Ádámot és imigyen szól neki:
- - -Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni és nemi szervet,
hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjongva vala, ám ismét megszólal az Úr:
- - -Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,
igy a két funkciód egyszerre nem müködik!!
huligans for life
1541 levél
Válasz 03.05.26. 18:55 #1790
Bugs Bunny
Két hifi megy a sivatagban. Az egyik megszólal, a másik magyar gyártmány//

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Két buzi veszekszik:
- Ku**a anyád!
- Dög**j meg!
- Szo***l le!
- Na mi van, békülünk?
17778 levél
Válasz 03.05.26. 15:34 #1789
MagicMoment
-Miért van a szoke no monitorján ciponyom?
-Mert megprobált belépni az internetre.



- Milyen az orosz törpe?
- A világon a legnagyobb..

- Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
- ???
- Az erotikus egy tollpihét használ, a perverz meg egy egész csirkét.

Apaca utazik a buszon,leul melle egy skinhead. Elkezdi molesztalni az
apacat, mire az apaca felall, es szol a sofornek, hogy ugyan, fegyelmezze
mar meg a skinheadet, nem hagyja Ot beken. A sofor magahoz hivja a
skinheadet, es ad neki egy tippet:
- Figyelj, te skinhead, hagyd most beken az apacat, megis buszon vagyunk,
nyilvanos hely, meg minden... de tudod mit? Tudom, hogy az apaca minden
este 8-kor kimegy a temetobe imadkozni. No ha most te is odamesz, es
beoltozol mondjuk Jezusnak, biztos azt fogja csinalni, amit csak akarsz tole!
A skinhead belelkesedik, megkoszoni a tippet es leszall. Este elmegy a
temetobe Jezusnak oltozve, ott van az apaca is, eppen imadkozik.
- Apaca, en vagyok a te Urad, azt teszed, amit mondok!
- Jo, de hatulrol jobban szeretem.
A skinheadnek hott mindegy, megtortenik hatulrol, majd a vegen lerantja
magarol az alszakallat es felrohog:
- En voltam a skinhead!
Erre az apaca lerantja magarol a ruhat:
- En meg a buszsofor!!

Az állatkerti majmok egyike sikeresen elcsen egy banánt. Rohan a főnökéhez
(nevezzük példaul csoportvezetonek).
- Főnök, főnök, milyen jó banánt loptam, figyelj!
Erre amaz elveszi a banánt, majd kicsit késobb ő is a főnöke felé veszi az
irányt (osztályvezető).
- Szia, figyu, nézd milyen tök jó banánt szereztem!
- Tényleg jó banán, biztos örülni fog neki a Király!
Elveszi a banánt, majd a kancellárhoz (Igazgató) szalad
- Nézd mán, van egy tökjó banánom.
- Aha, jó lesz a királynak... Acccsak ide!
Erre elszalad a királyhoz (VezérIG).
- Jajj királyom, csókolom a lábadat szereztem teneked egy finom banánt!
- Ügyes vagy - mondja a király, félbetöri a banánt, megeszi az egyik felét,
majd visszaadja a masikat.
- Tessék, itt van a fele, jo munka volt. (projectpremium).
A kancellár is megveregeti az Osztályvezeto vállát.
- Ügyes munka, jó management, tessék itt van egy kis banán.
Az osztályvezeto is szól a csoportvezetőnek.
- Jó a csapatmanagement, tessék itt egy falat banán.
Telnek-múlnak a napok, mire az ügyes majom megkérdi a csoportvezetot, hogy
mi lett a banánnal.
- Jaaa... A banán... Hát, a projekt sikeres, ügyes gyerek vagy...

Bűnjel:
A szülőágyon éppen magához térő asszonytól kérdi az orvos:
- Mondja, akarták maguk ezt a gyermeket?
- Miért kérdez ilyet, doktor úr?
- Mert a kicsike egy anti-bébi tablettát tart a markában!


1008 levél
Válasz 03.05.26. 13:22 #1788
MAgi
Az ausztrál bróker beleún a nyüzsgésbe és beköltözik a sivatagba egy farmra. Több száz mérföldre sehol egy ember.
Egy péntek reggel mikor kimegy az udvarra, egy nagydarab, szőrös férfi áll ott.
-Hello én vagyok a szomszédod és ott lakom a hegyen túl. Azért jöttem mert holnap házibuli lesz nálam és szeretnélek meghívni.
A bróker beleegyezik örömmel. Elindul haza a szomszéd majd visszafordul a kapuban.
-Azt tudnod kell hogy ilyenkor nagy ivászat van!
-Oké, annyi nekem is kell!-válaszolta a bróker.
-De szokott lenni verekedés is, elég komoly!!
-Hát majd vigyázok magamra.
-A buli végén pedig egy féktelen nagy szex-orgia lesz!!!
-Na ez már jól hangzik.
Elindul haza a szomszéd, a bróker még utána fut és megkérdezi.
-De mit vegyek fel?
-Teljesen mindegy, úgyis csak ketten leszünk!!!!
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.26. 12:57 #1787
MAgi
Veszedelmes tengeri kalózok túszul ejtik egy másik, külföldi kalózbanda egy tagját. Tudják, hogy hatalmas kincs birtokában vannak, és ki akarják szedni belőle a helyet, ahová elásták. Mivel nem beszélik egymás nyelvét, tolmács útján érintkeznek:
Kalózok: "kérdezd meg, hová rejették a kincset!"
Tolmács: "Hová rejtettétek a kincset?"
Túsz: "Nem tudom"
Tolmács: "Nem tudja"
Kalózok: "Elevenen megnyúzzuk és beszórjuk sóval a sebeit, ha nem árulja el"
Tolmács:"Megsóznak, megesznek, stb."
Túsz: "A Madarak szigetén van a Magányos pálmától 40 lépésre nyugatra, 6 láb mélyre elásva."
Tolmács: "Azt mondja, inkább meghal, de akkor sem árulja el..."

A susogós, mobiltelefonos vállalkozó ezerrel száguld a pokol felé, és közben morfondírozik magában:
- Talán mégse kellett volna a kis szakállas öregembernek a kulcsokkal azt mondani, hogy "megveszlek kilóra, te köcsög"...
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.24. 00:09 #1786
MagicMoment
ez is volt már...
én irtam be
sry
5397 levél
Válasz 03.05.23. 23:52 #1785
Morello
Néhány érdekesség:


A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.

A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van,
mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es
években, amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény, amely
szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.


A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva jóval
erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló
kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.

A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat",
aminek jelentése: "a király halott".

A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár)
szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található
számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy női dolgozó egy
molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta,
ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne.

A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.

A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.

A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.

A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.

A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint
egymillió alkalmazottal.

A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy
Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a
második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a
félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.

A víziló bőre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lőszere
ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is
megnőhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!

Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.

Az "&" írásjel egy időben az angol ABC része volt.

Az amerikai űrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb
testmagasság.

Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal
rendelkezett.

Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú
volt.

Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald's volt, az
Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált
ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó
katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt
bármilyen boltba belépniük.

Az első e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.

Az ember által valaha generált legnagyobb hőmérséklet 70 millió fok
volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elő.

Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.

Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.

Az ostorcsattanás igazából egy miniatűr hangrobbanás: a bojt átlépi a
hangsebességet.

Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld
útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok
repülőgép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet
esetén.

Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta
mögötti területet: a nyúl és a papagáj.

Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak
49 százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül.

Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől.
10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes
egy egészséges személy.

Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.

Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit,
vagy 1164153 gigabyte.

Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az
országban, aki kívülről tudná az összest.

Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első érzékszerv,
ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás
és az érintés.

Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.

Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nyert
aranyérmet a saját olimpiáján.

Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig
rajzolni egyszerre.

Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.

Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso
nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst
segítségével.

Régen a távíró-berendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over
the lazy dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC
összes betűjét.

Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum időre megáll.
17778 levél
Válasz 03.05.23. 18:00 #1784
MagicMoment
ez egy megtörtént eset:

> Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a
> > diákokat a
> > kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
> > előadására.
> > A baranyai megyeszékhelyről az út -BUSSZAL- kb. 1-1.5 óra. Időben el
> is
> > indulnak,
> > ám a busz defektet kap, és a szókimondo buszsofőrnek egy órájába telik
> > kicserélni
> > a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak mikor már
> > javában folyik
> > az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a
> helyek
> > fenntartva,
> > mind a negyven ember élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban
> > elfoglalni a székeket.
> > Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv azon a
részhez,
> > amikor a
> > jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
> > "Hol késtetek, Parasztok?",
> > Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
> > "Hat, b....m az anyád, lerobbant a buszunk, Te köcsög!!!"
>
1541 levél
Válasz 03.05.23. 16:00 #1783
Bugs Bunny
1008 levél
Válasz 03.05.23. 13:19 #1782
MAgi
Egy ürge jelentezik pincérnek egy night-klubba. Nagyon úgy néz ki, hogy övé lesz az állás, meg is egyeznek a tulajjal. Ezután leendő főnöke körbeviszi a helyen, hogy kezdéskor már otthonosan mozogjon. Végül leérnek az alagsorba és megállnak egy nagy hordó előtt, amin derékmagasságban egy lyuk van.
-Ez mi célt szolgál?-kérdezi a leendő pincér.
-Dugd bele a szerszámod és rájössz.-mondja a tulaj.
Így is tesz, mire olyan mennyei gondoskodó gyönyört érez, hogy perceken belül elélvez.
-Ez remek volt!-lelkendezik
-Ez a szolgáltatás minden alkalmazottamat korlátlanul megilleti.- mondja a tulaj
-Ez kurvajó! Ez azt jelenti, hogy ide bármikor lejöhetek???
-Minden nap, kivéve csütörtökönként.
-Miért? Mi történik csütörtökönként?
- Akkorra te vagy beosztva a hordóba!

- Jónapot kívánok, egy kalapot szeretnék venni.
- Konkrétan mire gondol?
- Konkrétan a dugásra, de most egy kalapot szeretnék

Ez majdnem ugyanaz, mint egy kicsit lejjebb, de jó
:
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
-Te meg már mire vagy olyan büszke?
-Nem fogod elhinni Jenőkém, mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de meg boldogabb!
-Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bomba jó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele majdnem félúton és mondom neki:
"Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
-Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a farkam, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki:
"Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és... Vastagabb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer,utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka,
anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a
gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször
megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.23. 09:20 #1781
MagicMoment
Ma reggel hallottam a roxin:
Miért micimacko a legnagyobb buzi??
Mert az összes köcsögöt kinyalta.


A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.