Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1008 levél
Válasz 03.05.22. 15:43 #1780
MAgi
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felallni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a ferj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelső sort kell felszednem...

"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.21. 15:10 #1779
MAgi
Csaj pályázik az új titkárnői pozícióra. Belép a fönökhöz, mire a fönök rögtön a kezébe nyom egy D-s melltarót:
-Elöször ezt kellene kitölteni!

A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége.
Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".

Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!

A szafári-parkban egy hatalmas hím orangután felkergeti a férjet és a feleségét egy-egy jó magas fára. Az állat eloször felmászik a férj után, megszagolja, majd fanyalogva visszafordul és lelkesen, szerelmesen lihegve elkezd mászni arra a fára, amelynek csúcsán a feleség reszket.
- John - visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz ilyenkor röhögni! Gyere és ments meg inkább!
- Drágám! - fulladozik a fa tetején a férj. - Most ennek próbáld meg beadni, hogy "álmos vagyok, fáj a fejem, hagyjál békén"
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.20. 21:05 #1778
MAgi
Fiatalabb koromban utáltam esküvokre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...
"Only human" - Agent Smith
473 levél
Válasz 03.05.20. 09:35 #1777
Lacika22
17778 levél
Válasz 03.05.20. 08:14 #1776
MagicMoment
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak
azt
kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel
kellett
alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női csoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga
a
probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még
egy
kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfiak szerint a számítógép nőnemű, mert:
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen
érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a
legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét
kiegészítőkre kénytelen költeni.
1008 levél
Válasz 03.05.19. 14:00 #1775
MAgi
Két cowboy bemegy a kocsmába, és az asztalra tesznek egy 20 cm-esre összezsugorodott cowboyt. Rendelnek 3 sört, iszogatnak és beszélgetnek:
- Ej, de jól legyilkoltuk az indián harcosokat!
- Ej, de jól megerőszakoltuk az indián nőket!
- De a varázslóval talán nem kellett volna szívózni...
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.19. 11:56 #1774
MagicMoment
Discoban beszélget egy srác meg egy szoke csaj: Te mivel jöttél?-kérdezi a szoke. Busszal!-jön a válasz. VAN EGY BUSZOOOOD???
152 levél
Válasz 03.05.18. 19:42 #1773
Palika
Sorry!!!
Nos, izé...
548 levél
Válasz 03.05.18. 16:56 #1772
KisBi
Két rózsaszín tehén zoknit heggeszt a fán, arra megy egy két lábon járó felhőszakadás.
- Mi ebből a tanulság??
- Aki nem tud úszni ne másszon fára mert elüti a villamos....
Fuck
548 levél
Válasz 03.05.18. 16:53 #1771
KisBi
A férj elmegy dolgozni és a felesége felhív magához 3 férfit. Nagyban megy a hancúr amikor kulcs csörgés...hazajön a férj...az asszony beparázik és kirakja a három meztelen férfit a teraszra...azzal az indokkal, hogy van ott három zsák búljanak bele.
Bejön a férj...megvacsorázik, kimegy a teraszra elszívni egy cigit...meglátja a három zsákot. Odamegy az egyikhez
belerúg...megszólal a zsák:
- Vau... - gondolja magában: biztos ebben kutya van!
Odamegy a másikhoz abba is belerúg...Miau hallja... gondolja magában: - Biztos ebben macska van.
Megy a harmadikhoz, belerúg abba is...semmi...belerúg mégegyet...semmi...belerúg harmadjára is egy jó nagyot, mire kiugrik az ürge a zsákból...
- KRUMPLI B@ZZEG, KRUMPLI!!!
Fuck
5240 levél
Válasz 03.05.18. 13:24 #1770
Pras
Lol Palika ez jó! Ja, és nézd meg az 1678-as hozzászólást. Semmi gond van
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1175 levél
Válasz 03.05.18. 09:33 #1769
Mr. Ranger
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
152 levél
Válasz 03.05.17. 21:03 #1768
Palika
Két nagyothalló beszlget:

-Vásárolni mész?
-Nem, vásárolni megyek!
-Azt hittem vásárolni mész.
Nos, izé...
8 levél
Válasz 03.05.17. 19:44 #1767
Spud
Egy 92 éves papa elmegy gyónni.

Megszólal a pap : kezdjed fiam!
Öreg: Hát az az igazság, hogy 92 éves vagyok;60 éve élek boldog házasságban;4 gyermekem van;12 unokám; 24 dédunokám, de a múltkor mentem haza kocsival és felvettem két tinédzser lányt. Ezután lekanyarodtam velük az erdőbe és közösültem mindkettővel.

Pap: És hogy szeretnéd megbánni a bűnödet?
Ö: Milyen bűnömet?
P: Hát milyen katolikus vagy te?
Ö: Én nem vagyok katolikus, én zsidó vagyok!
P: Akkor meg miért mondod ezt el nekem?
Ö: Hát ezt mindenkinek elmondom!!!
"Akkor tegyük meg, a szurkolók kedvéért"
849 levél
Válasz 03.05.17. 10:14 #1766
a varga
Két matróz (Deck Supporter Representative) balkobázik:
- Rum?
- Nem.
- Akkó pina!
...:::Barcelona Rules:::...
152 levél
Válasz 03.05.17. 09:40 #1765
Palika
Skót iskolában:
- Hogyha beledobnám ezt a pénzt a savba, feloldódna?
- Nem.
- Helyes. Miért nem?
- Mert ha feloldódna, nem dobná bele a tanár úr.
Nos, izé...
1008 levél
Válasz 03.05.16. 14:10 #1764
MAgi
Suxxx nem működött a linkellés, sorryy, és vhogy bekerűlt.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.16. 14:06 #1763
MAgi
Egy mulatságos fotó
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.16. 11:26 #1762
MAgi
Ez nagyon régi, de jó:
Pistike osztálya dolgozatot ír "Anya csak egy van" címmel
Karcsika dolgozata:
Beteg voltam, édesanyám ápolt, az ágyba hozta az ebédet, simogatta a lázas arcocskám, hiába, anya csak egy van.
Petike dolgozata:
Egyszer hazavittem egy rossz jegyet, édesanyám nem szidott le, így bíztatott: majd kijavítod. Nagyon jól esett, hiába, anya csak egy van.
Pistike dolgozata:
Anyukám beküldött a spájzba két üveg meggybefőttért, én meg kiszóltam: anya, csak egy van!

Két vak ló beszélget:
- Te indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...

"Only human" - Agent Smith
548 levél
Válasz 03.05.15. 18:51 #1761
KisBi
Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógép-ipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következö tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az ön autója ? ismeretlen okokból ? naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ezt egyszerüen akceptálnunk kell: leállni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani, és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén, viszont, minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elö, amelyek napenergiával müködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsö ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilin-cset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvá-sárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenörzö, a vízhömérséklet mutató és a töltésellenörzö müszerek helyett csak egy "Általános autóhiba" jelzölámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elött megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges.
Fuck
1280 levél
Válasz 03.05.15. 16:38 #1760
Loeb
Segítségnyújtás

George Bush felhívja Gerhard Schrödert.

"Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett!
Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni
bennünket?"

"Hát persze!" mondja Schröder. "Nem jelenthet gondot..."

"Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér
- kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és
legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! Mondja Bush."

"Ez minden? ... Intézkedni fogok!" válaszolja Schröder.

Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
"Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?"

"Természetesen!" mondja az óvszergyáros. "Van valami külön kívánság?"

"Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm hosszúak
legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább."

"Minden világos. Még valami?"

"Igen" mondja Schröder. "Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi
szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1008 levél
Válasz 03.05.15. 14:15 #1759
MAgi
- Ki volt az első rendőr ?
- ???
- Toldi Miklós !
- Miért ?
- Mert tőle kérdezték meg először, hogy "Hé paraszt, melyik út megyen Budára ?"

Nem értem...
- Sokat kell tanulnom mami nagyon sokat.
A tanárok mindig engem vesznek észre én csinálom a kisérleteket, én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért?
- Azért kisfiam, mert magán tanuló vagy!
"Only human" - Agent Smith
5240 levél
Válasz 03.05.14. 13:33 #1758
Pras
MayNaph-os vicc:
Móricka (már roszz )csúnyán beszél, ezért a tanárnő elkéri az ellenőrzőjét:
-Add ide az ellenőrződ, be akarok írni apukádnak.
-Nincs faterom.
-Mi történt vele?
-Elütötte a traktor.
-Akkor anyukádnak.
-A mutert is elcsapta a traktor.
-Akkor mid van?!
-TRAKTOROM!

Hááát...
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1008 levél
Válasz 03.05.14. 10:26 #1757
MAgi
Szezonális vikk, a vizsgaidőszak közeledtére való tekintettel
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.14. 10:25 #1756
MAgi
Vizsga van a BME-n, egyszercsak egy iszonyatos állapotban lévő, teljesen elázott hallgató nyit be és támolyog több-kevesebb sikerrel a vizsgáztató tanárhoz:
- Elnézést, részeg hallgató is vizsgázhat önnél?
A tanár teljesen el van képedve:
-Hát, meg lehet próbálni.
Erre kikiabál:
-Rendben, hozhatjátok a Bélát!
"Only human" - Agent Smith
1280 levél
Válasz 03.05.13. 22:49 #1755
Loeb
Talán holnap!
De nem ígérem!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
17778 levél
Válasz 03.05.13. 22:46 #1754
MagicMoment
remek akkor ezt ismegbeszéltük..kéretik az uj vicceket bemásolni mert röhögni akarok!!!
1280 levél
Válasz 03.05.13. 22:39 #1753
Loeb
Szó sincs ilyenről.

End.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
17778 levél
Válasz 03.05.13. 22:32 #1752
MagicMoment
Nyugi tesókám....nem kell aggodni..
3167 levél
Válasz 03.05.13. 20:22 #1751
'Tacker Takk'
Áhhhh, egy emberevő csiga csúszik a monitorom képcsövén....áh, felém tart!.....Ájh, talán honlap reggelre ideér!
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
548 levél
Válasz 03.05.13. 20:17 #1750
KisBi
Ezt nemrég kaptam:
Ezt az üzenetet január harmadikan indította útjára egy budapesti diák.
Miután elküldte saját magának, azonnal ötöse lett a lottón. A második
kör után váratlanul elmúlt az influenzája. A harmadik után kinevezték
kultúrattasénak a Bahamákra. A negyedik láncszem, egy budapesti diák, nem
vette komolyan az üzenet magikus erejét. Másnap reggel egy emberevő
csigát talált a hálószobájában.

Akihez eljut ez az üzenet, huszonnégy órán belül juttassa el további
huszonkilenc embernek, mert vannak még tartalékcsigáink.
Fuck
1280 levél
Válasz 03.05.13. 18:44 #1749
Loeb
Örülök hogy neked van időd 5 oldalat visszaolvasni,tudom hogy meleg van meg lehet az embernek szar napja, de megértés is van a világon, na mindegy remélem vagy annyira intelligens hogy ezen most nem kezdesz el "harcolni", rajtam nem fog múlni.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1008 levél
Válasz 03.05.13. 15:29 #1748
MAgi
Én a tökéletes nap egy férfi számára, attól mentem le hídba . Csak nem valószínű, hogy ezt később el tudom majd mesélni vkinek. Mindenesetre pár cimborának már felhívtam rá a figyelmét.
"Only human" - Agent Smith
1956 levél
Válasz 03.05.13. 15:20 #1747
NisMaster
Nem akarok beleszólni, de volt már.

Egyébként tényleg nagyon shirály.
HTWT - Hungarian Total War Team
17778 levél
Válasz 03.05.13. 15:18 #1746
MagicMoment
Komolyan mondom az a vicc...az egyik legjobb amit életembe hallottam!!
1008 levél
Válasz 03.05.13. 14:45 #1745
MAgi
Lehet, hogy volt amúgy, de nem tudom.
3 hete mesélte egy haverom, és ma ugrott be.
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.13. 14:28 #1744
MagicMoment
Ez nagyon nagy viccccccccccccc
Régen hallottam de már elfelejtettem!!!
KIRÁLY
De amugy lehet ez is volt már
1008 levél
Válasz 03.05.13. 14:02 #1743
MAgi
Egy kopasz bemegy a c**** kocsmába, pólóján ezzel a felirattal: Kurvára utálom a c****okat!
Nyugodtan sörözik úgy egy fél órát, mire odalép hozzá egy c****:
-Mivan a pólódra írva öccsém?
-Látod c****, ezt utálom bennetek, hogy nem tudtok olvasni.
-Mivvan?
-Látod c****, ezt is utálom bennetek, hogy hülye kérdéseket tesztek fel bunyó előtt.
A c*** elővesz egy kést.
-Látod c****, ezt is utálom bennetek, kést rántotok, mikor tudjátok, hogy lövöldözés lesz.
"Only human" - Agent Smith
7034 levél
Válasz 03.05.13. 13:44 #1742
Aruns
A ci**** vesz egy mercit. Megy ki a faluból, és kap egy defektet. Leáll szerelni. Arra megy a barátja biciklivel aztán megkérdi. -Hát te meg mit csinálsz? -Veszem ki a kereket. Mire a barát felvesz az út széléről egy féltéglát, beveri az ablakot és így szól: -Akkor tied a kerék, enyim meg a magnó.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
2519 levél
Válasz 03.05.13. 12:01 #1741
Eddie
most jön a két legjobb:
1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.

Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...

De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.

Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.

Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül
volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően.
Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.

Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.

Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.


és a másik:
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el.
huligans for life
2519 levél
Válasz 03.05.13. 11:55 #1740
Eddie
Észak-Ghanában mindennaposak a törzsi összecsapások, és az emberek gyakran folyamodnak boszorkánysághoz, annak reményében, hogy fegyver által sebezhetetlenné válnak. A 23 éves Aleobiga csatlakozott 15 férfihez, akik varázsszert kerestek, hogy golyóállóvá válhassanak. Miután két hétig kenegette magát bizonyos mágikus növényekkel, vállalkozott, hogy átlöveti a mellkasát tesztelés céljából. Az első golyótól azonnal meghalt. A varázslót, aki rossz varázsszert adott, büntetésül elfogták és megverték.


huligans for life
2519 levél
Válasz 03.05.13. 11:53 #1739
Eddie
ez igaz történet:
Marino Malerba, hivatására nézve orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta.
huligans for life
2519 levél
Válasz 03.05.13. 11:51 #1738
Eddie
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.

Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem.

Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye."
huligans for life
1344 levél
Válasz 03.05.13. 11:24 #1737
yerico
Azért Alboreto és Tarquini nem nagyon nyomult együtt Lacussal, akkor még lazán gimis volt szerintem (jó esetben).
1956 levél
Válasz 03.05.13. 11:22 #1736
NisMaster
Ja, már én is elolvastam egyszer az egészet az elejétől.
HTWT - Hungarian Total War Team
1008 levél
Válasz 03.05.13. 11:09 #1735
MAgi
off:Igazad van! De én visszaolvasok, még jó, mikor ott van egy rakat jó vikk, amin majd bevizzentettem. Ebben a topicban különösen érdemes visszalapozni!
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.13. 10:56 #1734
MagicMoment
Csak unom h lassan mindig ugyanazokat a vicceket olvasom mert néhányan nem hajlandoak visszaolvasni..

"Meg minek nézzek hátra, előre kell tekinteni."
Bazz az ijen gondolkodás miatt szar a forum nagy része..basznak elolvasni az emberek az előzményeket..csak simán beirják a véleményüket...nevetséges...
1280 levél
Válasz 03.05.13. 10:37 #1733
Loeb
Hát az azért jóval alattam volt. Az előző kettőt megnézem aztán annyi.
Meg minek nézzek hátra, előre kell tekinteni.
De ezt azért nem hiszem el egy ilyenen így kikattanni, hát ez kész!
Mi lett volna ha neked okoztam volna sérelmet, lelővetnél?
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
17778 levél
Válasz 03.05.13. 10:18 #1732
MagicMoment
Te hallod..mi lenne ha elis olvasnád a topicot nem cska mint egy állat benyomnád a vicceket???
MAgi nem sokkal alattad irta már ezt a viccet...
Bazz én nem hiszem h ekkora alma vagy...
Félelmetes..
Csak kopiztok de nem olvastok..akkkor inkább ne is irj!!!
17778 levél
Válasz 03.05.13. 08:52 #1731
MagicMoment
Emilben kaptam


> Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve
> > össze-vissza hányja a ruháját.
> > - Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik
> > Tony-nak van egy megoldása mindenre.
> > - Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek,
> hogy
> > valaki lehányt és adott 20 dollárt
> > a tisztitásra. Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek
> > lesznek.
> > Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
> > - Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen
> > undoritó vagy!
> > Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
> > - Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te
> gondoloood.
> > Én csak kééét italt
> > ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy
> > szégyelte magááát, hogy
> > betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
> > Jane belenyúl a zsebbe és mondja: - Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
> > - Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20
> > dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!


Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méterelőnyt. "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja.Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt. "Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" -gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
-Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben!
Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket.Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd
beviszi a 2 méterelőnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajton, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!


A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.