Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1280 levél
Válasz 03.05.12. 21:30 #1730
Loeb
Bocsi ez még kimaradt:

Az amerikai, a francia és a lusta cigány beszélgetnek a feleségükrol.

Az amerikai:
- Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem > azért,
mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.

A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy
lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. Nem
azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök
a munkából...
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1280 levél
Válasz 03.05.12. 21:24 #1729
Loeb
Az öreg postás és a szöszi

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint
nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehesse önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak
neked.
Azt mondta:
"Baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt
még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési
sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy
héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell
fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a
lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt
lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a
tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy
felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba
szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl
feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is
kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal
jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak
nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan
olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket
zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy
legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd
hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a
lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot
sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikóból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor Csókol Lányotok
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
5959 levél
Válasz 03.05.12. 21:22 #1728
Mephisto
Honnan voltak?
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
548 levél
Válasz 03.05.12. 21:11 #1727
KisBi
Skinhead áll a buszban az ajtó mellett, mikor a busz megérkezik az egyik buszmegállóba. A sofőr kinyitja az ajtót, s a skinhead látja, hogy egy cigány akar
fellszállni, aki mellett egy nagy rakás szar van. Mikor felszáll a cigány, kérdezi
tőle a skinhead:
- A haverod nem száll fel?

Szent Péter és Isten golfoznak.
Isten elüti a labdát: az repül-repül, egyenesen egy béka szájába. Arra repül egy gólya: meglátja a békát és bekapja.
Arra repül egy keselyű: meglátja a gólyát és bekapja.
De a keselyű rosszul lesz, kihányja a gólyát. A gólya repül tovább, de rosszul lesz és kihányja a békát. A béka ugrál tovább, de rosszul lesz és kiköpi a labdát: ami éppen belepottyan a lyukba.
Szent Péter mérgesen odaszól Istennek:
- Most golfozunk vagy hülyéskedünk?!

- Anyu, most már 17 éves vagyok, rúzsozhatom a szám?
- Nem, kisfiam!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mi az? 3 buzi egymason?
- ???
- Meleg szendvics
Fuck
4956 levél
Válasz 03.05.12. 17:17 #1726
bodajoci
Hát bazze,sírok a röhögéstől,ez a "tökéletes nap" akkora poén!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
17778 levél
Válasz 03.05.12. 14:54 #1725
MagicMoment
Ezt a poén már lehet eccer benyomtam..de inkább meglegyen töbször mint 1szer sem!

>Palik Laci TOP 25:
>1. Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy
>Alboreto
>ötödik.
>2. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó
>részéből!
>Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
>3. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
>4. M. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem
csak
>azért,
>mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
>5. És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
>6. Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
>7. És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams
>boxba,
>és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.
>8. A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket
>éppen most
>veszik le...
>9. Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az
>állás:
>David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika
Hakkinen az
>első, és ő sem cserélt még kereket.
>10. Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is
>érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
>11. Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint
Surer
>Lafittehoz.
>12. Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
>13. Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs
igazam.
>Egy újabb kör-rekord.
>14. Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
>15. Hill üldözi Hillt.
>16. Jean Alesi ötödik és hatodik.
>17. Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az
autó a
>Forma-1-ben.
>18. Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni
tudok,
>hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem
látom innen.
>Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!! Damon Hill kiesett az olasz
>nagydíjról.
>19. A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há', négy, öt kör van
>hátra a versenyből.
>20. Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte
>van.
>21. Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket,
mert ez
>volt a nevük.
>22. Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak
Escortok
>indultak.
>23. Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak
vezetett...
>szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen
33
>csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt
>mindegyikben.
>24. Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az
>új-zélandi Paul Radisich.
>25. Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre,
semmint a
>Mercedesre emlékeztetnek.
17778 levél
Válasz 03.05.12. 14:51 #1724
MagicMoment
Mami, mami!Képzeld,tudom hogy lesz a kisbaba!
-Na hogy, kislányom?
-Az úgy történik,hogy a lány letérdel a fiú elé, a fiú letolja a nadrágját,
a lány pedig beveszi a szájába a fiú micsodáját.
-Nem kislányom, a kisbaba nem így készül, viszont így lesz a kocsi, a
fitness-bérlet és a bunda...
1008 levél
Válasz 03.05.12. 14:37 #1723
MAgi
Off: Hát nem is tom. Gigaméretű monitorral extra fullos gépen el tudnék képzelni egy-két játékot. Bár lehet, hogy kipróbáznám a golfot is...
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.12. 14:28 #1722
MagicMoment
Dehogyis..jo az a golf party..
Bazz ha millás lennék simán mennék még golfozni is....
1008 levél
Válasz 03.05.12. 13:55 #1721
MAgi
Valahogy én is így képzelem az ideális napot (csak golf helyett szgépezés).
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.12. 13:39 #1720
MagicMoment
Sztem a pasik átlagos napja félelmetesen jo
1008 levél
Válasz 03.05.12. 13:13 #1719
MAgi
Bazze, ez mennyire így van !
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.12. 12:58 #1718
MagicMoment
Kisebb hiba van..és lusta vagyok átjavitani...
?=ö

Tökéletes nap egy n? szamara:

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
el?z? nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnert?l nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszer-holmit
09.15 forró fürd?t venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edz?vel 10.30 arcápolás, manik?r, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátn?vel ebédelni egy men? lokálban
12.45 összefutni a partner exn?jével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos
imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs
követ az er?s de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhakat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürd? (egyedül)
22.50 er?s férfikar befektet az agyba, frissen mosott és vasalt ágynem?
23.00 cirógatás
23.15 er?s karjaiban alomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi szamara:

06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégít? reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepül?n
09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monté carlo (magánrepül?n)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kiser? hölgy meztelen
17.00 hazaút a repül?n, egesz-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: el?ételnek homár, Don perignon, hatalmas, zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképerny?j? tv
el?tt, sport-hirösszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 növel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürd? a pezsg?kádban, hozza egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül agyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböz? tónusú hangon
szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül
1008 levél
Válasz 03.05.12. 11:17 #1717
MAgi
A világ híres "bazdmeg"-jei:

- Hol ez a kurva agancsos B_ZMEG ? (Hunor)
- Na végre, már nem fázom B_ZMEG ! (Néró)
- Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom B_ZMEG ? (Búvár Kund)
- Simán elfoglaljuk Angliát B_ZMEG ! (William Wallace)
- Na, ha ezt előre tudom, el se indulok B_ZMEG ! (Colombus)
- Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni B_ZMEG ! (Dobó István)
- Hát nem pont a fejemre esett B_ZMEG ? (Newton)
- Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez B_ZMEG ! (Zrínyi Miklós)
- Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide B_ZMEG ? (Custer tábornok)
- Kurvára utálok levelet írni B_ZMEG ! (Bell)
- Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban B_ZMEG ? (J.F. Kennedy)
- Honnan a jófaszból jön ez a sok víz B_ZMEG ? (egy utas a Titanicról)
- Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt B_ZMEG ! (a Challenger
másodpilótája)
- Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést B_ZMEG ? (Terminator)
- Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle
űrstrucc szarta ide B_ZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
- De utálom ezt a kurva ERŐT B_ZMEG ! (Anakin Skywalker)
- Mi a faszom az a Mátrix B_ZMEG ? (Neo)
- Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat B_ZMEG? (Nyilas Mihály)
- Unatkozom. Szopassunk labancot B_ZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
- Mámegin harangozni kő B_ZMEG ! (Quasimodo)
- Csak ezt az egy betűt ismerem B_ZMEG ! (Zorro)
- Heuréka B_ZMEG ! (Arkhimédesz)
- Muszáj kimennem oda B_ZMEG ? (N.Armstrong)
- Öreg, tartsál már meg, há leesek B_ZMEG! (Dugovics Titusz)
- Milyen fáról ettél?? Hülye picsa B_ZMEG! (Ádám)
- Hé srácok, nem innen indultunk B_ZMEG? (Magellán)
- Neked is autogram kell, B_ZMEG??? (John Lennon)
- Nem ebbe a páholyba szól a jegyed, B_ZMEG! (Lincoln)
- Egy nap alatt elfoglalom Sztálingrádot, B_ZMEG! (Hitler)
- Mi a f...t akar a Führer ilyen késön, B_ZMEG! (Röhm)
- Bénák ezek a görög hajók, B_ZMEG! (Xerxés)
- B_ZMEEEEEEEEEEEEEEG! (Dugovics Titusz - verzió)
- Egyébként az a véleményem, hogy Karthágót el kell pusztítani, B_ZMEG! (Cato)
- Igenis tudok fejest ugrani, B_ZMEG! (II. Lajos, I. Barbarossa Frigyes)
- Ki a f...t izgatnak a török ágyúk? Elöre, B_ZMEG! (Tomori Pál)
- B_ZMEG, B_ZMEG! (Kovi pornófilmguru)
"Only human" - Agent Smith
548 levél
Válasz 03.05.11. 18:57 #1716
KisBi
2519 levél
Válasz 03.05.11. 15:59 #1715
Eddie
ZHiratás profi modon:
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt de nekem nagyon tetszik:
huligans for life
1280 levél
Válasz 03.05.11. 15:50 #1714
Loeb
Két villanyszerelő ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre
vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!"



Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1727 levél
Válasz 03.05.11. 10:45 #1713
jani0624
-Hány agytekervénnyel van több a nőknek mint tyúkoknak?
-Pontosan eggyel!
-És mire használják azt az egyet?
-Hogy ne az udvar közepére szarjanak.
11867 levél
Válasz 03.05.10. 23:13 #1712
RASTA guy
Ez már volt.
sakálemberek...
3167 levél
Válasz 03.05.10. 20:37 #1711
'Tacker Takk'
Jujjjjjjjjjjjjjjj.
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
10 levél
Válasz 03.05.10. 20:07 #1710
Idegcsávó
Hitler ül a szakadék szélénél.Jön egy paraszt azt mondja Hitler:
-Nyújsd ki a bal lábad és kezed és ugorj le!
Leugrik.Jön még egy paraszt jön.Neki azt mondja:
-Nyújtsd ki a jobb lábad és a kezed és ugorj le!
Ez is leugrik.Jön a harmadik paraszt is.Neki ezt mondja:
-Nyújtsd ki a bal lábad és a jobb kezed és ugorj le!
Ez is leugrik.Mikor puffan egyet Hitler anyja kiszól a közeli házból:
-Hitler drágám,ha befejezted a TETRIS-t akkor gyere ebédelni!
--------------------------------------------------------------------
Ez még 3szor durvább legalább
Az Erő legyen veletek!Velem meg van a fénykardom!
849 levél
Válasz 03.05.10. 19:57 #1709
a varga
Mi a különbség a zzidó és a pogácsa között?
-A pogácsa nem verte a kemence falát.

Nagyon durva.
...:::Barcelona Rules:::...
10 levél
Válasz 03.05.10. 16:33 #1708
Idegcsávó
-Mit eszik a rapper gólya?
-Technosbékát

-Az ESB (Emipre State Building) etejéről lelöknek egy szőkét és egy feketét.Melyik ér le hamarabb?
-A fekete,mert a szőkét fenntartja a légüres feje
-A fekete,mert a szőke félúton megállt megkérdezni az utat

-Az angol,az orosz és az afgán ülnek a rapülőgépen.A légikisérő megy sorban az utasoknál,mire odaér a három úrhoz:
-Firssitőt kérnek?
-Én egy pohár skót whiskeyt kérek-mondja az angol.
-Én egy pohár vodkát kérek-mondja az orosz.
-És ön,uram?-Kérdezi a légikisérő az afgántól.
Nem,-Válaszolja az afgán-köszönöm,én még vezetek.
Az Erő legyen veletek!Velem meg van a fénykardom!
5240 levél
Válasz 03.05.10. 16:19 #1707
Pras
Mama, mama, én nem szeretem a Józsi bácsit!
Kuss, kisfiam; azt eszed, amit kapsz!
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
2925 levél
Válasz 03.05.10. 16:12 #1706
!hollow
Miért jó a csigának?
Nem is jó neki.
Think you're alone? Think again.
548 levél
Válasz 03.05.10. 15:48 #1705
KisBi
- Van Nistlerooy?
- Nincs.

Boccs.
Fuck
11867 levél
Válasz 03.05.09. 22:36 #1704
RASTA guy
Ez jó.
sakálemberek...
1008 levél
Válasz 03.05.09. 16:53 #1703
MAgi
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.09. 14:05 #1702
MAgi
"Only human" - Agent Smith
17778 levél
Válasz 03.05.09. 13:06 #1701
MagicMoment
A világ legrövidebb könyvei c. sorozatunk tovább folytatódik...
ime:

~ Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
~ Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
~ József Attila: Öregkori bölcseletek
~ Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
~ Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
~ Jumurdzsák: A térlátás örömei
~ Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
~ Mádl Ferenc: A pók és a sarok
~ Bill Gates: Szegényen, de büszkén
~ Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
~ Sindbad: Miért jó otthon ülni
~ Deák Bill Gyula: A pogó
~ Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
~ Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
~ Robinson Crusoe: A gruppenszexről
~ Uhrin Benedek: Eminem remix
~ Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
~ Columbo: Nincs több kérdésem
~ Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
~ Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim
~ József Attila:Vonatozni jó!
1008 levél
Válasz 03.05.09. 09:57 #1700
MAgi
Az amerikai, a francia és a lusta cigány beszélgetnek a feleségükrol.
Az amerikai:
- Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesem olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. Nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
__________________

- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...

- Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között?
- Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.

Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elcseszni: ehhez már
számítógép kell.

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!

Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett, legyen nagy!"

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...

- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor!

- Miért jó a Windows?
- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.

- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- "Fehér ember várni homokóra"

- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépére?
- Hogy el ne kapjon valami vírust.

- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz

- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
- Egy se, hardverhiba.

Windows szlogen:
Gondolkodom, tehát FAGYOK!
"Only human" - Agent Smith
1956 levél
Válasz 03.05.09. 06:36 #1699
NisMaster
Bemegy egy férfi a férfi ruhaboltba.
- Kérek egy orgonaszínű inget.
Már szinte az összes ing a pulton van, de egyik sem olyan, az egyiket pirosabbnak találja, a másikat meg rózsaszínesnek. Ekkor a már kicsit ideges eladó megkérdezi tőle:
- Látott már egyáltalán ilyen orgonaszínű inget?
- Hát persze. A kirakatban.
- De hát az az ing a kirakatban fehér.
- Miért? Nem látott még fehér orgonát?


Mózesre valaki ráfogja, hogy homokos. Az öregek tanácsa elé viszik, akik azt a határozatot mondják ki, ha Mózes magáévá tesz 500 nőt, akkor nem homokos, ha ez nem sikerül akkor az.
Hát Mózes elkezdi a dolgot, már a 100. nőnél tart, a közönség lelkesülten:
- Hajrá, nagyon jó vagy Mózes!!
Mózes már a 250.-nél tart, kicsit már fárad, de csak folytatja tovább, a közönség tombol:
- Te vagy a legjobb Mózes!!!
Mózes már 400-nál jár, már remegnek a lábai nagyon kivan fáradva, de azért csak folytatja tovább. A közönség már őrjöngve kiabál:
- Király vagy Mózes, te vagy a legnagyobb.
Mózes a 499. -nél már nem bírja tovább, ájultan esik össze. Erre a közönség egyhangúan:
- Buzi! Buzi!
HTWT - Hungarian Total War Team
3164 levél
Válasz 03.05.08. 23:18 #1698
NeoExDeath
Ez nagyon jó
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
2925 levél
Válasz 03.05.08. 18:31 #1697
!hollow
Bemegy az arab a boltba.
- Mivel szolgálhatok?
- Ashadzsarbavazsakralaszara Coca-cola.
-Mi, nem értettem, 1 jéghideg micsodát?
Think you're alone? Think again.
1008 levél
Válasz 03.05.07. 14:30 #1696
MAgi
Állomáson:
- Kérek egy jegyet.
- Hova?
- Sok a szöveg!!!
"Only human" - Agent Smith
1280 levél
Válasz 03.05.06. 21:25 #1695
Loeb
Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így
szól az asszonyhoz:
- Na asszony, most két napig nem látsz!!
- Miért? - kérdezi töle.
-Azért, mert most hátulról csinálom!!!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1651 levél
Válasz 03.05.06. 20:37 #1694
Remen
http://www.freeweb.hu/hmchat/SZOCIA~1.GIF

!!!!!!!!!!!!!!
Abit NF7 - 2500+ Barton - 512MB - GF2MX - SB X-Fi - 300,200,120 Gb Maxtor
17778 levél
Válasz 03.05.06. 08:11 #1693
MagicMoment
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövöre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni. - A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Zuhogó eső. Csöngetnek. Az anyós áll az ajtóban. Vő nyitja az ajtót:
- Anyuka mit csinál ott kint az esõben? Miért nem megy haza?

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú sütő. - Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád az áram!
- Jaj, az aggregátorom is leégett!

A helyszín Amerika. Autóbaleset történik, egyik autóban négy fehér, a másik autóban négy fekete sérült. Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön!

A háborús évek alatt Mórickát elküldi az anyja a boltba Patria kávépótlóért. A lépcsőházban találkozik az apjával, aki éppen a szomszéddal beszélget. A papa dicsekedni akar, hogy a gyerek latinul tanul az iskolában. Így szól:
- Quo vadis, Mauritius?
- Pro Patria, lieber Tate!
1280 levél
Válasz 03.05.05. 18:05 #1692
Loeb
Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örömére
szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... címu számát...
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
548 levél
Válasz 03.05.05. 16:37 #1691
KisBi
Hehe, kúró túra, ez naggyon jóóó!
Fuck
1008 levél
Válasz 03.05.05. 15:22 #1690
MAgi
Jamaicában elfogy az utolsó gramm fű is, kis idő múlva valaki felkiált:
- Mi ez a szar zene?
"Only human" - Agent Smith
1008 levél
Válasz 03.05.05. 13:34 #1689
MAgi
-Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
-Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT!...

___

A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Te, én már lefeküdtem a rendezővel, lassan az egész stábbal és még mindig nem fogytam!
Erre a barátnő:
- Drágám, utoljára mondom el neked: túró kúra és nem kúró túra!

"Only human" - Agent Smith
849 levél
Válasz 03.05.04. 21:05 #1688
a varga
ezt egy az egybe ctrl+c, ctrl+v-zted, nem?
Na mindegy itt egy vicc:
Fen van a vadász, a vadászlesben, és pásztázza a terepet. Látja hogy 4 cigány visz egy fürdőkádat. Erre lelövi az eggyiket.
Mire a kádból kibújik egy skin head fej:
A francba, ez már egy órán belül az 5-ödik defektem.
...:::Barcelona Rules:::...
9789 levél
Válasz 03.05.01. 14:47 #1687
Gillette
Miért jó férfinak lenni?

1.Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2.Értjük mi az a les szabály.
3.Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5.Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6.Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget,a konzervet és a beföttesüveget.
7.Szeretjük váltogatni a TV csatornákat,és nem állunk meg annál a műsornál ahol valaki sír.
8.Minden orgazmusunk igazi.
9.Csak 15 percre van szükségünk ahhoz,hogy megborotválkozzunk,megmosakodjunk és felöltözzünk.
10.Nem fontos,hogy a fehérneműnk márkás legyen.
11.Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
12.Senki nem hallgat el ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
13.Az autószerelők nekünk álltalában megmondják az igazat.
15.Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni mint ő.
16.Az emberek sosem nézi a lábunkat vagy a mellünket,ha hozzájuk beszélünk.
17.Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
18.Nem érdekes,hogy valaki észreveszi(vagy sem)az új frizuránkat.



Két barát beszélget:
-képzeld multkor kis híján pórul jártam!
-Na?
-Alighogy elütöttem egy embert máris ott termett egy rendőr.
-És?
-Az volt a szerencsém,hogy rögtön a kerekek alá került mert különben csúnyán megbüntettek volna.


Három ember vitatkozik hogy melyikük a leglustább:
-Én vagyok mert egyszer hazafelé menet láttam egy péztárcát a földön tele pénzzel,de egyszerüen lusta voltam lehajolni érte ezért otthagytam.
-Az semmi én vagyok a leglustább.Egyszer ötösöm volt a lotton de nem váltottam ki a nyereményt mert lusta voltam elmenni.
-Ez mind semmi.Én egyszer egy egész mozielőadást végigkiabáltam.
-Miért?-kérdezik a többiek.
-Mert ráültem az egyik golyómra.


Miért jó nőnek lenni?

1.Megvagyok sör nélkül.
2.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
3.Tudom hogy kell lehajtani a WC ülökét és használni a WC kefét.
4.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
5.Nem kopaszodom így nem kell a tarkómról a hoomlokomba vakarni a maradék szálakat.
6.Örülök hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
7.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autossal.
8.Nem játszom el hogy a halálomon vagyok,ha náthás leszek.
9.Fel tudok öltözni úgy is,hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset.
10.Nem kérdezek olyanokat,hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel.
11.Egy zoknit csak egy napig hordok.
12.A szennyes ruhákat tudom hova kell tenni.
13.Nem versenyzek a szomszéddal,hogy kinek zöldebb a fűje.
14.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
15.Tudom azt mondani hogy bocsánat.
16.Remekül tudok provokálni a ruháimmal,ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
17.Nem röhögöm ki a haveromat ha bejelenti hogy esküvője lesz.
18.Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.
19.Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berugok.
20.Nem leszek zombi ha foci vagy forma1 van.
21.em váatok meg senkit azzal,hogy három újságot elolvasok a WC-n.
22.Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
23.Én már rég rájöttem hogy a víz és a szappan csodákra képesek.
24.Nem leszek süket ha megkérnek valamire.
25.A pasik kezüket lábukat törik,hogy segítsenek,ha lerobbantam a kocsival.



Az iskolában az a feladat hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára.A tanárnő sorba kérdezi a gyerekeket:
-Hát Katika te mit hoztál?
-Én egy vasalót.
-És mit mondott anyukád mire használjátok a vasalót?
-Ezzel vasaljuk ki a gyürött ruhákat.
-Hát te Zoltánka mit hoztál?
-Én egy kávéfőzőt.
-Mit mondott anyukád,mire használjátok a kávéfőzőt?
-Ezzel főzük a kávét.
-Hát te Pistike mit hoztál?
-Én egy lélegeztető gépet.
-És mit mondott anyukád…
-Csak azt,hogy NEEEEE VIDD EL!!!!

Megy a medve az erdőben amikor megpillantja a nyuszikát ,amint az ül egy réten és nagyon örül valaminek.
-Minek örülsz nyuszika?
-Hogy lyuk van a seggemen és nem esek bele!


Kisemberek utolsó mondatai:

-Ugyan már drágám!Én ne értenék a villanyszereléshez…
-Gyere csak nyugodtan,ma már kapott enni…
-Á,ez a kutya nem bánt…
-Megmondtam már ezerszer:NEKEM nincs tériszonyom…
-Ne félts,lekapcsoltam a biztosítékot…
-Nyugi fiuk!Lőtávon kívűl vagyunk…
-Na ne hülyéskedj!Egy szál cigitől nem fog lángra kapni…
-Kérem ne bántson!Bármi képes vagyok megadni önnek az életemért…
-Tessék itt a regisztrált Windows install CD-m…
-Á,az csak egy sikló…
-Szerintem a kék vazatékat vágd el…
-Elvtársak ne lőjetek…
-Itt fennt vannak a legszebb cseresznyék…
-Te,az ott nem egy kocsit akar éppen feltörni…


A mindentudo varázstükör a nagy varázsló várában található.Babsze Jankó,Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be.Bemegy Babszem Jankó,majd nemsokára boldogan kijön.
-Én vagyok a világon a legkisebb !
Hurrá,gratulálnak a többiek.Bemegy Hófehérke,és pár perc múlva boldogan mondja:
-Én vagyok a legszebb a világon!
A többiek gratulálnak neki.Bemegy Quasimodo majd, egy jó fél óra mulva dühösen bukkan fel:
-Áruljátok már el,hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy!!!


Bemegy az indián a hivatalba:
-Jó napot szeretném megváltoztatni a nevemet.
-Miér,mi a maga neve?
-„Messze szálló,színarany nyílvessző,mely mindig célba talál”.
-Hmm,hát ez tényleg elég hosszú név.És mire akarja változtatni?
-„Zuttty”!

Egy férfi az utcán a feje fölött lóbál egy kutyát.Arra megy egy ember és megkérdi:
-Uram mit csinál itt maga?
-Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
-De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
-Amikor leteszem!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
849 levél
Válasz 03.04.30. 20:01 #1686
a varga
Cigány bedobja az kölkét a vízbe:
-Ússzá bazzeg!
-Késő bazzeg!

Szar, mi?

Szőkenő a pénztáros:
Laci hogy kell kinyitni a kasszát?
Nyomd meg a c-t.
Lacccci.
...:::Barcelona Rules:::...
11867 levél
Válasz 03.04.30. 14:54 #1685
RASTA guy
Cigányok utaznak az úton..Pár mp-vel késöbb elmegy mellettük egy fejetlen motoros.Majd mégegy.Majd mégegy.Kivártatva a cigány megszólal:
-Te Gazsi, húzdd má' be aszt a kaszát, vazmeg!

(bocs)

Mi a közös a gyufában és a szőke nőben?
-Fej van, agy nincs, és ha nedves, b_szhatod.
sakálemberek...
17778 levél
Válasz 03.04.30. 13:30 #1684
MagicMoment
Férfiúi trükk:

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és
kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy
pohár víz volt az éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
Körül nézett a szobában és úgy találta, hogy minden a
legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyan ez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az
aszpirint
majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni.Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a
meleg reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen.
Összetörtél pár bútort, végig hánytad a lakást és szereztél egy jó nagy
monoklit a szemed alá, amikor bele botolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!" válaszolta a gyerek.
1280 levél
Válasz 03.04.29. 23:52 #1683
Loeb
Rabló
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok
megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
Metró
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem
zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
- feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben
ötször kapott fizetésemelést!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
1175 levél
Válasz 03.04.29. 15:11 #1682
Mr. Ranger
És kinek a fizetésemelés, ha nincs alkalmazott?
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1970 levél
Válasz 03.04.29. 14:16 #1681
Vaszilíj Zajcev
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a punci elsoként, majd szomorúan ki jön késobb.
- Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de o is kijön hamarosan:
- Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
- Engem felvettek! Hurrá!
- Hogy-hogy? - kérdezik a többiek.
- Én leszek itt a fizetésemelés!
divide et impera

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.